BUONA PASQUA A TUTTI, ABUSATI MENTALI E NON

NON E' BLASFEMA: E' QUEL CHE FECERO, E' QUEL CHE FACCIAMO LA DOMENICA MATTINA PRIMA DEL CORNETTO.









IL MONDO E' ANDATO A PUTTANE, NON CI SONO PIU' MOTIVAZIONI; SAPEVO CHE, SE CONTINUA A RISORGERE, E' PERCHE' HA QUALCHE VIZIO.
NOI A NATALE, LUI A PASQUA.













CHIARO, NO?
LA RELIGIONE E' COME IL CENTRO DEL NUCLEO DELL'ATOMO, PERO' SENZA SIMPATIA.







AGNELLINI DI TUTTO IL MONDO, CORRETE AL RIPARO.

Bambini, chierichetti di tutte le province: preparate i deretani.

Oggi si festeggia la santa pasqua, è pasqua, la festa del culo.

Tre giorni fa hanno reso inoffensivo il nostro amato padre, che si è fatto inchiodare per permetterci di lavorare, in nero, in dei call center per i secoli dei secoli.

GRATITUDINE: E' COSA BUONA E GIUSTA, COSA BUONA E GIUSTA.

Una gran prova di forza.

Un chiodo per mano più uno a fissargli i piedi alle assi di legno, in un grottesco mobiletto umano di dolore.

Una gran prova di forza.

Tre giorni, cari miei, senza versare una lacrima.

Un vero uomo.

Un dio.

Un dio uomo.

Anche se era magro, sottoposta a quella tipologia di inchiodamento la carne non ci mette niente a cedere e squarciarsi sotto il peso corporeo di un... cristiano.

Lui no, è rimasto lì, fisso come un poveraccio sotto la pensilina alla stazione dei pullman, sotto un tersa pioggia primaverile.

Un adone.

Quaresima e Pentecoste so' fiche; la pasqua rimane il top, ci spinge a ricordare il signore, morto per farci mangiare uova di pasqua.

Le uova so' cose buone e giuste.

Più buone che giuste, se vi regalano le Ferrero.
Sarà la rievocazione catartica della vostra infanzia.
Pensa un po': un ovone kinder di quasi mezzo chilo, con un sorpresone incorporato, a misura di mani di bambino cresciuto.

La pasqua cristiana deriva, e per certi aspetti dipende, dalla pasqua Ebraica.

Chi scrive su wikipedia dovrebbe seguire le orme del padre, farsi un soggiorno di 72 ore in croce, così da farsi un'idea di che sacra aria tira a quelle altitudini.

INCHIODATI DA MEL GIBSON PER GIOCO, per soldi, per fama.

Il padre falegname, il figlio inchiodato a un mobile, la madre al macrobiotico.

Cosa buona e giusta: in certi punti macrobiotici sono in vendita giocattoli steineriani, quelli di legno che hanno una forma ma nessun dettaglio, per premettere al bambino di sviluppare la fantasia vegetoide.

Doni del cielo?

Doni macrobiotici.

Oggi non sono più sconclusionato o ubriaco del solito, sto solo celebrando a modo mio.

Chi mi ama mi segua, chi mi odia paghi i miei conti.
A vive' a casa coi miei non gliela faccio più.

Per gli ebrei la pasqua è una ricorrenza altrettanto importante. Essi rimembrano quando il loro prototipo di Chuck Norris (l'eroe invincibile con una barba letale), tale Mosè all'anagrafe dell'epoca, liberò il suo popolo dalla schiavitù, senza manco dare un calcio o ryote dori.

Per chi non sapesse cos'è il ryore dori è una letale tecnica di aikido che, come tutte le altre di questa fantastica disciplina, si può applicare solo col consenso del nemico.

http://www.youtube.com/watch?v=a--a1fxyHV8

scusate un attimo ma questa è geniale.
Guardate come se la prende a cuore questo qua.

http://www.youtube.com/watch?v=g0cEVYL2JFI&NR=1

Notare come si trattiene dal ridere anche la vittima.

Torniamo in ambito sacro.

In ebraico, visto che è una lingua un po' diversa dalla nostra, “Pasqua” si dice “Pesach”, e tradotto significa “Passare oltre”, “Tralasciare”.

È il primissimo dei cardini di tutte le religioni: al credente gli si chiede di lasciar stare la logica, di non pensarci, di “passare oltre”, di “Tralasciare”, di accettare tutto quello che si dice sull'altare, partendo dal presupposto che è cosa buona è giusta, cosa buona e giusta.

So cose buone.
E giuste.

Cazzo, questa non la sapevo, è splatter.

Ha a che fare con l'ANGELO STERMINATORE.
HHAHAHAHA, cazzo è, un fumetto di Garth Ennis?

Il santo degli assassini, the punisher e last but not least l'ANGELO STERMINATORE.

Ragazzi miei, l'angelo sterminatore vi farà un culo così.

Incaricato dal datore di lavoro di uccidere i bambini, visto che all'epoca la moda non era come quella odierna, la quale impone al clero l'arbitraria, categorico imperativa penetrazione anale degli infanti sotto i cinque anni, visto che le leggi sull'omicidio, le corti di cassazione di quei tempi erano più di manica larga, l'angelo sterminatore passava di casa in casa.

L'angelo sterminatore era impegnato in una macabra tournee, in cerca di un po' di gore.
La gente, che non poteva sta' più di tanto senza sgozzà qualcosa, recideva le carotidi degli agnelli e poi, orfani di vernice, ci si ripitturavano le porte di casa.
Grazie a ciò, l'angelo placava la sua sete di arte macabra e passava oltre, tralasciando.

La bibbia è questa: una galleria di capolavori di Hermann Nitsch riconvertita in un mattone di oltre seicento pagine da imparare a memoria.

La fonte consultata dice: se ti battezzi a pasqua stai col culo parato pure se ti fanno il palloncino e quello si gonfia fino a decretare un'ubriacatura post coma etilico.

Mi sa che me devo ribattezzà, così, pe' sta' più tranquillo.

Poi dice de “la passione di Cristo”.

La passione di cristo non era ne il golf, ne il modellismo.

Cristo aveva un ego smisurato, era sempre in cerca di attenzione.
Amava farsi lodare.

Ogni tanto faceva commetteva qualche gioco di prestigio per impressionare il suo minuto pubblico, il quale lo ripagava in benzina per l'ego, insaziabile, folle, solo, unico dominatore della mente del salvatore.

Avrebbe potuto guarire tutti i malati del mondo facendo un'interurbana al padre.

Avrebbe potuto cancellare tutte le malattie che il padre creò, semplicemente puntando il dito al cielo come si usava puntare il dito sulla palla da discoteca negli anni settanta.

L'ha fatto?
Mistero della fede.
Sempre di cose buone e inoppugnabilmente giuste stiamo parlando.

Tre chiodi e una corona di spine hanno cancellato il peccato originale di milioni di persone, persino degli affiliati a culti differenti.

Eppure, ho costantemente la sensazione che stiamo a pagà qualcosa che non ci appartiene, oltre al debito pubblico, che non esiste altrettanto, però lo stemo a pagà uguale.

Curioso passaggio biblico:

CRISTO MORI' PER I NOSTRI PECCATI SECONDO LE SCRITTURE, FU SEPOLTO E RESUSCITATO IL TERZIO GIORNO SECONDO LE SCRITTURE

Cosa intendeva dirci l'autore?
Che le scritture so' importanti, indipendentemente da chi le abbia scritte, chi abbia fatto prima, seconda, terza stesura, chi era l'editor, chi ha scelto la copertina, chi ha deciso l'impaginazione, la rilegatura, il carattere di scrittura (curioso come adesso sita scrivendo col Times new Roman).

E poi, cos'è 'sto “mistero cristiano”?

Il mistero che milioni di persone presumibilmente adulte credono a tutte 'ste cazzate?

No, i misteri religiosi non sono mai semplici, la gente aderirebbe a culti televisivi organizzati, come accade massicciamente in America e negli altri paesi con un altissimo tasso di obesità.

UNA FRASE DA BRIVIDO:


INFATTI, I TRE SINOTTICI PASQUALIZZANO L'EUCARESTIA.


Pura genialità, manco Roth in stato di grazia scrive certe stelle.

Un sinottico, abilitato da dio, pasqualizza: riconverte in denaro l'eucarestia pasqualizzandola.

Per fare un esempio più pratico: un comune minicon tutto d'un tratto viene elevato a rango di Destructor per volere divino e fa il culo a tutti, in nome del signore con, dalla sua, la giustizia e la bontà, in quanto, come sapete, tutto ciò che rientra nel campo semantico della cristianità è cosa buona.

E giusta.

La data della pasqua è come la donna.
È mobile.
In più il protagonista ha fatto la fine di un mobile.

La data della pasqua varia; perché?

Ogni anno gli impegni del redentore mutano, a seconda dei villaggi che deve visitare.
Ultimamente è molto occupato, San Giuseppe si è licenziato, non si sentiva appagato dalle mansioni che gli erano state rifilate, convinto che “questo lavoro è intellettualmente castrante, m'impedisce di tirare fuori tutta la mia creatività, il mio potenziale mariano”.

Senza san Giuseppe sull'arca di Noè, Gesù è costretto a compilare l'orario di lavoro settimanale della madonna.
Ora tocca al messia scegliere quando, dove sua madre dovrà apparire per misticamente timbrare il cartellino coi fedeli, tipo quando appare ai pastorelli analfabeti in sperduti villaggi analfabeti ai confini della realtà.

UN APPUNTO: adoro il film “Picnic ad hanging rock”.
La prima volta ce lo vidi pensai: “l'atmosfera ci stà, il sole ci sta, le ragazzine facilmente impressionabili ci stanno: mo la madonna appare sicuro”, anche se per il film fu scritturata una comparsa diversa, visto il limitato budget fornito a Peter Weir, il regista (il cahcet della madonna dell'epoca si aggirava intorno al milione di dollari).

È una partita di pallone: sostituzioni, sostituzioni.
Continuamente leggo di sostituzioni.
Sentite qua, cosa sono riusciti a riconvertire “da” “a”.

... VEDONO NELLA CENA IL MOMENTO IN CUI LA PASQUA DI CRISTO SOSTITUISCE LA PASQUA DEI GIUDEI.

Ma come fanno?!

Come ci riescono?!

È come se qualcuno vedesse in un rapporto sessuale il momento in cui il mio orgasmo sostituisce la sborrata di un amico mio, di un mio antipatico vicino di casa che colgo l'occasione per salutare, CIAO MAMMA, CIAO.

Poi voglio fare una dedica a Concetta, che mi sta sempre vicina.

Scusatemi, davvero, mi sono lasciato prendere la mano, credevo di essere in televisione, poi pure in radio, così sono partito con le dediche per i miei cari (che non esistono).


Dicevo delle tramutazioni pasquali.

In base alla tournee della rock star per eccellenza, il giorno in cui gli impegni permettono al salvatore di risorgere in maniera confortevole, sicura, pratica, economica, i suoi amichi gli fanno una chiamata.

Me la figuro così, la telefonata:

TUUU- TUUU-TUUU-
“Oh, so' Giuseppe”.
“Mbè?”.
“Do stai? Stai in croce?”.
“Scì”.
“Sicuro?”.
“No, ancora no, c'ho da fare”.
“Quando t'inchiodano fammi spedì un messaggio dalla maddalena, così poi sommiamo tre giorni e ci facèmo n'idea di quando potemo inizià a festeggià”.
“Vabbe', non vi magnate tutto come al solito, lasciatemi almeno un uovo”.
“...”.
“No, cazzo, dài, senza tre giorni di agonia, la MIA agonia, voi non festeggiate un cazzo: lasciatemi almeno un pezzo di uovo, manco vi chiedessi di lasciarmi la sorpresa”.
“Vabbe' ciao, ah, e salutami màmmeta”.
“Fanculo”.

Una cosa simile.

Nella spiegazione di come si sposta questa data, emerge subito la natura “solare” di questa cazzatella di religione rincoglionisci creduloni perché, di fatto, come sappiamo tutti, Cristo non è altro che l'antropomorfizzazione del sole. Tutto ciò che succede nei vangeli non sono altro che movimenti di stelle, costellazioni, stagioni, moti della terra, puttanate così.

Vaglielo a dire a chi investe per comprarsi un pezzo di salvezza.

Vaglielo a dire a chi ti stermina perché adori il dio sbagliato.

Tutti i modi: la pasqua di resurrezione cristiana avviene con la visita del sepolcro, cioè nel backstage dove il vero Gesù (sulla croce ci avevano posizionato un fantoccio realizzato da Sergio Stivaletti) stava ad aspettà tre giorni prima di tornare.

Ricapitolando.

Sulla croce c'era una manichino.
Gesù stava nascosto a fallire dentro il sepolcro, poi arrivano gli amici e questo e quanto.

E questa è la pasqua, no?

Ci sono varie versioni di come andarono le cose.
Le più apprezzate dalla critica non specializzata sono quelle degli apostoli.

Curiosa la versione di uno dei suoi più sfegatati fans, Marco.

All'epoca non c'era internet, figurarsi nickname, eppure Marco, che stava più avanti degli altri, persino più della Pepsi, si firmava Marco 16:1, secoli prima della moda hip hop, prima del Principe di Bel air ecc.

PASSATO SABATO, MARIA DI MAGDALA, MARIA DI GIACOMO E SALOMONE COMPRARONO OLI AROMATICI PER ANDARE A IMBALSAMARE GESU'.

Quando videro che se n'era andato per cazzi suoi se li fumarono da soli.

No, scherzi a parte.

Ste due marie mai sentite e l'amico loro andarono anch'essi al macrobiotico per comprare oli essenziali per irrigidire il già irrigidito dal rigor mortis cadavere dell'amico loro.

Gesù mummificato?

Perché al catechismo non ce lo raccontavano?
Da buon amante dell'horror mi sarei interessato di più a una religione cosi slasher, così gore, true splatter, e magari ora starei fuori qualche chiesa a sorridere ben vestito, aspettando di andare a fare pranzo con un agnello sgozzato.

Poi si parla di “alcune divergenze”.
No comment.

Ne cito una che mi ha colpito, stavolta da Giovanni, che si tagga con 20:11, 12.
Non si capisce se è la tag della sua crew oppure l'orario in cui avvenne il fattaccio:

MARIA INVECE STAVA ALL'ESTERNO DEL SEPOLCRO (a fa' la guardia) E PIANGEVA (pensando a cosa le avrebbero fatto se l'avessero scoperta a profanare un cadavere putrefatto), SI CHINO' E VIDE DUE ANGELI IN BIANCHE VESTI. CAPI' CHE IL PUSHER NON L'AVEVA SOLATA, L'ACIDO ERA PURO.

'Sta cosa degli angeli sepolcrali inquieta.
È come la storia del topolino dei dentini.
Ti cascano i denti da latte, li metti sotto il cuscino, arriva un ratto idrofobo e invece di morderti, infettarti, ti lascia dei soldini.

Cazzo ci fa coi denti dei bambini?
Do li prende i soldi umani?

Denti ornamentali impiegati per realizzare collane tipo quelle che costruiva Ed Gein utilizzando “trofei” asportati dalle sue vittime?

Inizia a infittirsi la trama, tra il Cristo e El topo.

Giungiamo a una parte simpatica, ehretiana.
Quaranta giorni di digiuno per prepararsi al rave finale.

Nel rito romano dopo le ceneri, cioè si brucia qualcosa e lo si sniffa, si va di fuori, poi si dà all'organismo un periodo di pausa sabbatica di quaranta giorni per ripiàssi dall'intossicazione.

Niente male come epilogo.

CURIOSITA' CONNESSE ALLA PASQUARACQUA:

Venerdì siamo andati a ubriacarci in un simpatico baretto.
Abbiamo ordinato un paio di ettolitri di vino (uno a testa), con essi ci hanno portato degli stuzzichini “di pesce”.
Sara mi ha fatto notare che venerdì santo non si può mangiare la carne.

Scusate: il pesce checcazzo è, pizza?
Non mi riporta.

Tra i vari simboli con cui il nostro eroe viene identificato oltre al coniglio, e all'agnello (tutti sgozzati, torturati e mangiati durante il corso dell'anno) spicca il pesce, perciò è ironico, mangiare la carne di dio al bar mentre ti stai ubriacando.

Io non l'ho mangiato, sono vegetariano, la mia religione vieta l'uso di carni animali e derivati dai suddetti, altrimenti, come sapete, arriva la polizia vegana per privarmi dei super poteri vegani stronzi.

Bevevo e riflettevo: hanno sgozzato l'agnello pe' fa' contento l'angelo che voleva sterminare i figli degli altri, così per rispetto alla bestia non si mangia carne di animali terresti però si può mangiare il pesce che rappresenta Gesù, l'unico vero festeggiato!?!?!?

La festa dovrebbe celebrare Gesù, mica l'agnello sgozzato per vezzo artistico.

Quando nelle religioni fai subentrare la logica ti accorgi che il genere umano ha bisogno ancora di tanta sofferenza, prima della meritatissima estinzione.

Come ben sapete, ogni festa ha i suoi dolci caratteristici.
Verrebbe da fare l'appunto “se non si mangia la carne però il pesce sì, significa che i dolci non sono cibi, bensì dolci?” però sorvolo come una COLOMBA PASQUALE.

Vediamo come si prepara; sarà splatter come tutto il resto?

Sì, è fatta con le uova; praticamente create una colomba con gli aborti di una gallina.
Coddio se è contorto, manco Frankenstein.
Fino a prova contraria le uova sono i figli mai nati della gallina, no?

Doppiamente assassini.

In più c'è un altro miracolo, avviene un altro miracolo.
Con l'aborto di una creatura di una specie ne crei un'altra di un'altra specie.

Si potrà creare un cavallo lavorando l'aborto di uno zombie?

Vado a controllare su iutubb, lì sanno tutto.

Cazzo, tutti dolci a base di uova.
E TE CREDO, COME FAI SENNO'???

Mi spiace rompere il cazzo alla prole della gallina per deliziarmi.

FRITTATA DI MACCHERONI: OSTINAZIONE.
Pur di metterci di mezzo gli aborti di 'sta cazzo di gallina hanno tirato in ballo persino i maccheroni!


Mangiarsi i maccheroni e basta... no?

No, se non sguazzano nel feto gallinare non saranno mai buoni.

MI SONO ROTTO: FANCULO LA PASQUA, FANCULO GESU', FANCULO I CREDULONI, FANCULO TUTTE LE RELIGIONI DEL MONDO.

VI FOMENTO: Concordo pienamente con voi, avete tutti ragione.
Fate capire agli altri che la pensano diversamente CHI REALMENTE HA RAGIONE, non esitate a usare la violenza.
Solo così il vostro dio capirà che siete pronti a tutto pur di glorificarlo.

Uccidete, stuprate, massacrate per mettere in chiaro come stanno le cose.

BRAVI, FORZA, SU, CORAGGIO: CE NE ANCORA TANTI DA CONVERTIRE!!!

Non uccidere è un comandamento riservato agli affiliati della setta; gli altri si fottano.
Anzi: fotteteli voi.
Andrete in paradiso uccidendo gli infedeli... è cosa buona.

E fottutamente giusta.

Inizierò a credere a tutte queste stronzate col cuore in mano soltanto il giorno che 1, me ne basta uno, dei miei vicini di casa riuscirà a dedicarsi a un'attività che non implichi necessariamente una massiccia produzione di inutili rumori assordanti.

SE SIETE ARRIVATI QUI' SIGNIFICA CHE AVETE MOLTI PIU' PROBLEMI DI QUELLI CHE VI HANNO DIAGNOSTICATO.

Io sono qui, scampato al pranzo di pasqua, così apro una finestrella sulla nostra pietosa penisola stupida, credulona, e cerco di vedere cosa è successo durante la settimana.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
IIIIIIIIIII

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

SI' SI' SI' SI' SI'

FINALMENTE E' MORTO QUEL BASTARDO SCHIFOSO STUPRATORE DI SAI BABA!!
CE L'HA FATTA, LO STRONZO.

Vomitale adesso le sfere sacre, coglione.
Avete mai visto quando vomitava i non ricordo come cazzo si chiamano per impressionare quei coglioni dei suoi seguaci?

Di maestri, maestri veri, ce ne sono pochissimi; Sai Baba era ciò che di più lontano da un maestro esisteva.
Anche lui ha lucrato sull'ignoranza, il dolore del prossimo, perciò ora che è morto dico: “danni-parzialmente- limitati”.

Siria, oltre 100 morti, regime ordina arresti.
Fucilateli, così giustizia sarà fatta.
E avrete un'altra ragione per fucilare.
Il giorno che terminerà la scorta di esseri da fucilare puntatevi quei fucili sulle palle, premete il grilletto: non permettete al vostro sperma malato di continuare l'unica specie che si è segnata da sola per il gusto di divertirsi.

Ah, apprendo ora che c'è un altro ennesimo caso di donna uccisa stile fiction per attirare la massa.

Ora inizieranno a spuntare gli “indizi”, le piste, le false piste.
In mezzo a ciò le uniche piste che scorgo sono quelle fatte di cocaina, la cocaina che si sparano nel cervello i giornalisti che guadagnano gonfiando il dolore degli altri.

Mi chiedo chi sarà la vittima famosa del mese prossimo.


Giorgia compie 40 anni.
Me la scoperei più ora che vent'anni fa.
Giorgia, se leggi questo blog, sappi che ti amo, a patto però che stai zitta.
Altissima voce a servizio di bassissimi testi.
So che lo fai per la pagnotta, non ti preoccupare.
Sbottonati e basta.

ODDIOOOOOOOOO: POLEMICA, ALLARME POLEMICA.
In breve:
Pubblicità Ikea con due gay che si tengono per mano e la frase “siamo aperti a tutte le famiglie”.
Carlo Giovanardi (cazzo è?) sostiene che la cosa offende la costituzione.

Sua figlia dà il culo per farsi d'eroina sotto i ipedi.
Gliela vende un trans.
Di tutto questo, che gliene fotte alla costituzione?
Non puoi dare la colpa a noi se tua figlia ha scelto la strada del buco: fattene una ragione, portala in comunità, spera che il suo tutor non sia frocio sennò magari poi gli mette in testa cose che offendono la costituzione.

Io con la costituzione ci ho parlato.
È vero, è molto sensibile.
È aperta alle novità ma è molto pudica, all'antica.
Si è veramente offesa stavolta.

Ieri sera è rimasta a casa a recitare il rosario, a pregare per chi ha fatto la pubblicità, per chi ha deciso di fare l'amore con persone del proprio sesso, perché quel porco di Gesù usa il pugno di ferro con chi va contro natura.

Scoparsi un bambino dietro il confessionale è volere di dio, anche perché è cosa buona e giusta, no?

Perciò andateci piano ad andare contro natura.

La natura ha parlato chiaro nel libro “Bibbia della natura”.
Non bisogna andare contro natura.

... anche se abbiamo creato un sistema acerrimo nemico della natura e 6 miliardi di persone si sono scordate cos'è la natura di cui sono fatti, non dobbiamo andare contro natura.

Se vai contro natura vai a sbattere.

A differenza di ipotetico frontale con l'auto, invece di accartocciarti nell'abitacolo del veicolo, andando a sbattere contro la natura ti risvegli, ed è quella l'illuminazione: percepire, vivere la natura col corpo, con la mente, in perfetta simbiosi.

Se poi uno con la figlia tossica ha frainteso, che gli venga un cancro che peggiora in maniera esponenziale ogni giorno e possa campare fino a centotrenta anni.

In 100000 alla messa di pasqua.
Pensavo che l'ampia cerchia di quella tipologia di coglioni fosse più grande.
Preti, sacerdoti, imprenditori sacri: datevi da fare.
Investite in marketing, in pubblicità: la vostra multinazionale sta fallendo.

COLPITO DA FIGLIO DURANTE LITE: MORTO.
... ... ... ... mbè?
Cazzi loro.

AVEVO PAURA POI E' ARRIVATA L'ADOZIONE A DISTANZA.
Speriamo che ti hanno adottato bene; se t'hanno adottato persone tipo quel Giovanardi è finita per te, povera piccola creatura indifesa.

Ho la tentazione di andare a vedere le FRASI PIU' BELLE DEL PAPA BEATO ma non ci vado, sarebbe troppo semplice avvelenarmi così.

FACCIAMO TAPPA IN ABRUZZO, TERRA DOVE I MIEI MI HANNO PORTATO A MORIRE DOPO CHE HANNO SCOPATO NELLE MARCHE, PER CAGARMI LI' TRA I PECORAI CHE SI SENTONO “DEL NORD”.

Terremoto, nasce associazione “il cratere che resiste”.
Spero abbiano ragione.



UBRIACO FINISCE CON AUTO IN MEZZO A PROCESSIONE: DENUNCIATO.
L'UBRIACO DICHIARA: - CERCAVO GESU' E HO TROVATO UNA MANICA DI STRONZI CHE GIRANO DI NOTTE CANTANDO, TRASPORTANDO UNA RIPRODUZIONE DEL SUO PENULTIMIO DOMICILIO.

Nulla di che: il coglione è andato in mezzo alla processione co' tutta la macchina e i coglioni che trasportavano una statua di legno hanno fatto scendere lui, i suoi amici, e volevano linciarli.

Proprio il genere d'insegnamento che avrebbe dato il porcone che trasportavano per finta.

Ci fossi stato io al volante avrei detto ai buzzurri: - Mi sono sbagliato; perdonatemi. Perdonatemi, no? Non predicate stronzate su perdono e comprensione? Se non mi perdonate potete risparmiarvi le altre tappe della processione, perché dimostrate di non aver capito neanche l'unica parte valida di quel libro che presumo manco avrete letto di sfuggita.

Ovviamente, sulla carta siamo più articolati nel parlare.
Accerchiato da una massa di frustrati ignoranti avrei potuto fare solo due cose: scappare come un dannato o mettermi a fare versi tipo scimmia, battendomi sul petto, per comunicare col loro linguaggio.

Otto novità per pasqua, al cinema.
Tutte cagate.
Fateci l'uovo, con quella merda.

Vescovo vieta a banda di suonare in chiesa.
Anch'io non riesco a venire se c'è musica in sottofondo.
Ci ho provato a scopare con la musica. Quando parte l'assolo di qualche strumento mentalmente inizio a trascriverlo in tablatura e l'erezione si arrende.
Posso capirlo.
In più mettici: i bambini frignano, si lamentano quando li costringi a fare certe cose.
Se ci metti anche la musica, poi che ti rimane?
Non lo tiri su più.

RIANDIAMO IN GIRO PER IL MONDO, GLI ABRUZZESI SONO PATETICI ANCHE NELLA CRONACA.

Manifestazione contro il nucleare, educati e pacifici gli abitanti di Tokyo.
Me li immagino.
Con cartelli piccoli, ben disegnati, tutti in fila, giravano per le piazze silenziosamente.
- Per favore, chiudete le centrali nucleari, a noi non ci piacciono - , chiedevano al signore della centrale nucleare.
Il signore gli ha detto: - Va bene.
Mirabile lezione di vita.
Il loro segreto è la gentilezza.

Samaritani scalzi salgono le scale del monte Gerizim.
Arrivati in cima si rendono conto che non c'è un cazzo.
Sono riscesi giù velocemente, tutti con gli anfibi ai piedi e uno spasmodico odio verso dio tatuato sul cuore.
Per loro quest'anno niente ovetto.
No, no, no.

MITICIIIIII: BRUXELLES PROTESTA CONTRO DIVIETO DEL FUMO NEI BAR.
Queste sono cause per cui lottare, diocristo.
Prima ci vendete le sigarette e poi non ce le fate fumare?
Echeccazzo.
Adesso: se la maggioranza è d'accordo devono immediatamente togliere il divieto.
Se non lo tolgono la gente dovrebbe dedurne (anche chi ne è all'oscuro) che ogni nazione è governata da una piccolissima cerchia di gente e che gli altri al di fuori non contano un cazzo.
A quel punto dovrebbero andare a mettere bombe nelle chiese, nelle banche, radunare figli e parenti di preti, banchieri, avvocati, e minacciarli di morte se non si danno una regolata.

Ma questa è fantascienza, perciò conviene smettere di fumare.
Anzi, ora che ci penso conviene sì smettere di fumare anche solo per dare una bella botta all'economia privata di quei porci massoni che controllano le nostre vite.

E qui siamo a livello P.K.Dick.

A Desio, cucciolo di volpe salvato dai vigili.
Però la volpe era in due senza casco e l'hanno multata.
E la volpe ha pensato che era meglio se la lasciavano pe' cazzi suoi.

A Perpignan, in Francia, fanno la processione VI GIURO conciati come il ku klux klan però di rosso.
Cazzo significa?
http://www.ansa.it/web/notizie/photogallery/primopiano/2011/04/22/visualizza_new.html_898628632.html?what=&from=36&nentries=18

Poveri noi, poveri sonnolenti noi.

Palazzo di giustizia a Palermo: statue di Falcone e Borsellino fatte saltare in aria per celebrare l'anniversario di 'sto cazzo.

Doppio guinness dei primati.
L'uomo con più bandiere tatuate ha anche vinto il premio per uomo più coglione del mondo.

A Roma in vendita gadgets per la beatificazione di uoitiua wojtila come cazzo si scrive il nome del nazista cariatide arterioschlerotica morta troppo tardi?!
In omaggio a chi spende più di tremila euro una targhetta di plastica: “FORSE ARRIVERA' ANCHE IL TUO MOMENTO, L'IMPORTANTE E' POMICIARE I CULI GIUSTI”.

A Londra cannonate per gli 85 anni della regina.
Peccato che nessuno abbia preso bene la mira.

Poi il resto sono tutte notizie di gente che prega.
Mi unisco a loro.
Invece di pregare l'amico immaginario prego loro, affinché accendano il cervello, aprano gli occhi, e crescano.

Crescere intellettualmente, spiritualmente, per porre fino a questo menticidio sfociante in genocidio, come insegna la storia.

Vi auguro una fottuta pasqua e una buona dose di serenità vera.

Se dio ci ama, che ci desse da mangiare e un tetto sulla testa senza chiederci nulla in cambio, visto che è così colmo d'amore...