BUONA PASQUA A TUTTI, ABUSATI MENTALI E NON

NON E' BLASFEMA: E' QUEL CHE FECERO, E' QUEL CHE FACCIAMO LA DOMENICA MATTINA PRIMA DEL CORNETTO.









IL MONDO E' ANDATO A PUTTANE, NON CI SONO PIU' MOTIVAZIONI; SAPEVO CHE, SE CONTINUA A RISORGERE, E' PERCHE' HA QUALCHE VIZIO.
NOI A NATALE, LUI A PASQUA.













CHIARO, NO?
LA RELIGIONE E' COME IL CENTRO DEL NUCLEO DELL'ATOMO, PERO' SENZA SIMPATIA.







AGNELLINI DI TUTTO IL MONDO, CORRETE AL RIPARO.

Bambini, chierichetti di tutte le province: preparate i deretani.

Oggi si festeggia la santa pasqua, è pasqua, la festa del culo.

Tre giorni fa hanno reso inoffensivo il nostro amato padre, che si è fatto inchiodare per permetterci di lavorare, in nero, in dei call center per i secoli dei secoli.

GRATITUDINE: E' COSA BUONA E GIUSTA, COSA BUONA E GIUSTA.

Una gran prova di forza.

Un chiodo per mano più uno a fissargli i piedi alle assi di legno, in un grottesco mobiletto umano di dolore.

Una gran prova di forza.

Tre giorni, cari miei, senza versare una lacrima.

Un vero uomo.

Un dio.

Un dio uomo.

Anche se era magro, sottoposta a quella tipologia di inchiodamento la carne non ci mette niente a cedere e squarciarsi sotto il peso corporeo di un... cristiano.

Lui no, è rimasto lì, fisso come un poveraccio sotto la pensilina alla stazione dei pullman, sotto un tersa pioggia primaverile.

Un adone.

Quaresima e Pentecoste so' fiche; la pasqua rimane il top, ci spinge a ricordare il signore, morto per farci mangiare uova di pasqua.

Le uova so' cose buone e giuste.

Più buone che giuste, se vi regalano le Ferrero.
Sarà la rievocazione catartica della vostra infanzia.
Pensa un po': un ovone kinder di quasi mezzo chilo, con un sorpresone incorporato, a misura di mani di bambino cresciuto.

La pasqua cristiana deriva, e per certi aspetti dipende, dalla pasqua Ebraica.

Chi scrive su wikipedia dovrebbe seguire le orme del padre, farsi un soggiorno di 72 ore in croce, così da farsi un'idea di che sacra aria tira a quelle altitudini.

INCHIODATI DA MEL GIBSON PER GIOCO, per soldi, per fama.

Il padre falegname, il figlio inchiodato a un mobile, la madre al macrobiotico.

Cosa buona e giusta: in certi punti macrobiotici sono in vendita giocattoli steineriani, quelli di legno che hanno una forma ma nessun dettaglio, per premettere al bambino di sviluppare la fantasia vegetoide.

Doni del cielo?

Doni macrobiotici.

Oggi non sono più sconclusionato o ubriaco del solito, sto solo celebrando a modo mio.

Chi mi ama mi segua, chi mi odia paghi i miei conti.
A vive' a casa coi miei non gliela faccio più.

Per gli ebrei la pasqua è una ricorrenza altrettanto importante. Essi rimembrano quando il loro prototipo di Chuck Norris (l'eroe invincibile con una barba letale), tale Mosè all'anagrafe dell'epoca, liberò il suo popolo dalla schiavitù, senza manco dare un calcio o ryote dori.

Per chi non sapesse cos'è il ryore dori è una letale tecnica di aikido che, come tutte le altre di questa fantastica disciplina, si può applicare solo col consenso del nemico.

http://www.youtube.com/watch?v=a--a1fxyHV8

scusate un attimo ma questa è geniale.
Guardate come se la prende a cuore questo qua.

http://www.youtube.com/watch?v=g0cEVYL2JFI&NR=1

Notare come si trattiene dal ridere anche la vittima.

Torniamo in ambito sacro.

In ebraico, visto che è una lingua un po' diversa dalla nostra, “Pasqua” si dice “Pesach”, e tradotto significa “Passare oltre”, “Tralasciare”.

È il primissimo dei cardini di tutte le religioni: al credente gli si chiede di lasciar stare la logica, di non pensarci, di “passare oltre”, di “Tralasciare”, di accettare tutto quello che si dice sull'altare, partendo dal presupposto che è cosa buona è giusta, cosa buona e giusta.

So cose buone.
E giuste.

Cazzo, questa non la sapevo, è splatter.

Ha a che fare con l'ANGELO STERMINATORE.
HHAHAHAHA, cazzo è, un fumetto di Garth Ennis?

Il santo degli assassini, the punisher e last but not least l'ANGELO STERMINATORE.

Ragazzi miei, l'angelo sterminatore vi farà un culo così.

Incaricato dal datore di lavoro di uccidere i bambini, visto che all'epoca la moda non era come quella odierna, la quale impone al clero l'arbitraria, categorico imperativa penetrazione anale degli infanti sotto i cinque anni, visto che le leggi sull'omicidio, le corti di cassazione di quei tempi erano più di manica larga, l'angelo sterminatore passava di casa in casa.

L'angelo sterminatore era impegnato in una macabra tournee, in cerca di un po' di gore.
La gente, che non poteva sta' più di tanto senza sgozzà qualcosa, recideva le carotidi degli agnelli e poi, orfani di vernice, ci si ripitturavano le porte di casa.
Grazie a ciò, l'angelo placava la sua sete di arte macabra e passava oltre, tralasciando.

La bibbia è questa: una galleria di capolavori di Hermann Nitsch riconvertita in un mattone di oltre seicento pagine da imparare a memoria.

La fonte consultata dice: se ti battezzi a pasqua stai col culo parato pure se ti fanno il palloncino e quello si gonfia fino a decretare un'ubriacatura post coma etilico.

Mi sa che me devo ribattezzà, così, pe' sta' più tranquillo.

Poi dice de “la passione di Cristo”.

La passione di cristo non era ne il golf, ne il modellismo.

Cristo aveva un ego smisurato, era sempre in cerca di attenzione.
Amava farsi lodare.

Ogni tanto faceva commetteva qualche gioco di prestigio per impressionare il suo minuto pubblico, il quale lo ripagava in benzina per l'ego, insaziabile, folle, solo, unico dominatore della mente del salvatore.

Avrebbe potuto guarire tutti i malati del mondo facendo un'interurbana al padre.

Avrebbe potuto cancellare tutte le malattie che il padre creò, semplicemente puntando il dito al cielo come si usava puntare il dito sulla palla da discoteca negli anni settanta.

L'ha fatto?
Mistero della fede.
Sempre di cose buone e inoppugnabilmente giuste stiamo parlando.

Tre chiodi e una corona di spine hanno cancellato il peccato originale di milioni di persone, persino degli affiliati a culti differenti.

Eppure, ho costantemente la sensazione che stiamo a pagà qualcosa che non ci appartiene, oltre al debito pubblico, che non esiste altrettanto, però lo stemo a pagà uguale.

Curioso passaggio biblico:

CRISTO MORI' PER I NOSTRI PECCATI SECONDO LE SCRITTURE, FU SEPOLTO E RESUSCITATO IL TERZIO GIORNO SECONDO LE SCRITTURE

Cosa intendeva dirci l'autore?
Che le scritture so' importanti, indipendentemente da chi le abbia scritte, chi abbia fatto prima, seconda, terza stesura, chi era l'editor, chi ha scelto la copertina, chi ha deciso l'impaginazione, la rilegatura, il carattere di scrittura (curioso come adesso sita scrivendo col Times new Roman).

E poi, cos'è 'sto “mistero cristiano”?

Il mistero che milioni di persone presumibilmente adulte credono a tutte 'ste cazzate?

No, i misteri religiosi non sono mai semplici, la gente aderirebbe a culti televisivi organizzati, come accade massicciamente in America e negli altri paesi con un altissimo tasso di obesità.

UNA FRASE DA BRIVIDO:


INFATTI, I TRE SINOTTICI PASQUALIZZANO L'EUCARESTIA.


Pura genialità, manco Roth in stato di grazia scrive certe stelle.

Un sinottico, abilitato da dio, pasqualizza: riconverte in denaro l'eucarestia pasqualizzandola.

Per fare un esempio più pratico: un comune minicon tutto d'un tratto viene elevato a rango di Destructor per volere divino e fa il culo a tutti, in nome del signore con, dalla sua, la giustizia e la bontà, in quanto, come sapete, tutto ciò che rientra nel campo semantico della cristianità è cosa buona.

E giusta.

La data della pasqua è come la donna.
È mobile.
In più il protagonista ha fatto la fine di un mobile.

La data della pasqua varia; perché?

Ogni anno gli impegni del redentore mutano, a seconda dei villaggi che deve visitare.
Ultimamente è molto occupato, San Giuseppe si è licenziato, non si sentiva appagato dalle mansioni che gli erano state rifilate, convinto che “questo lavoro è intellettualmente castrante, m'impedisce di tirare fuori tutta la mia creatività, il mio potenziale mariano”.

Senza san Giuseppe sull'arca di Noè, Gesù è costretto a compilare l'orario di lavoro settimanale della madonna.
Ora tocca al messia scegliere quando, dove sua madre dovrà apparire per misticamente timbrare il cartellino coi fedeli, tipo quando appare ai pastorelli analfabeti in sperduti villaggi analfabeti ai confini della realtà.

UN APPUNTO: adoro il film “Picnic ad hanging rock”.
La prima volta ce lo vidi pensai: “l'atmosfera ci stà, il sole ci sta, le ragazzine facilmente impressionabili ci stanno: mo la madonna appare sicuro”, anche se per il film fu scritturata una comparsa diversa, visto il limitato budget fornito a Peter Weir, il regista (il cahcet della madonna dell'epoca si aggirava intorno al milione di dollari).

È una partita di pallone: sostituzioni, sostituzioni.
Continuamente leggo di sostituzioni.
Sentite qua, cosa sono riusciti a riconvertire “da” “a”.

... VEDONO NELLA CENA IL MOMENTO IN CUI LA PASQUA DI CRISTO SOSTITUISCE LA PASQUA DEI GIUDEI.

Ma come fanno?!

Come ci riescono?!

È come se qualcuno vedesse in un rapporto sessuale il momento in cui il mio orgasmo sostituisce la sborrata di un amico mio, di un mio antipatico vicino di casa che colgo l'occasione per salutare, CIAO MAMMA, CIAO.

Poi voglio fare una dedica a Concetta, che mi sta sempre vicina.

Scusatemi, davvero, mi sono lasciato prendere la mano, credevo di essere in televisione, poi pure in radio, così sono partito con le dediche per i miei cari (che non esistono).


Dicevo delle tramutazioni pasquali.

In base alla tournee della rock star per eccellenza, il giorno in cui gli impegni permettono al salvatore di risorgere in maniera confortevole, sicura, pratica, economica, i suoi amichi gli fanno una chiamata.

Me la figuro così, la telefonata:

TUUU- TUUU-TUUU-
“Oh, so' Giuseppe”.
“Mbè?”.
“Do stai? Stai in croce?”.
“Scì”.
“Sicuro?”.
“No, ancora no, c'ho da fare”.
“Quando t'inchiodano fammi spedì un messaggio dalla maddalena, così poi sommiamo tre giorni e ci facèmo n'idea di quando potemo inizià a festeggià”.
“Vabbe', non vi magnate tutto come al solito, lasciatemi almeno un uovo”.
“...”.
“No, cazzo, dài, senza tre giorni di agonia, la MIA agonia, voi non festeggiate un cazzo: lasciatemi almeno un pezzo di uovo, manco vi chiedessi di lasciarmi la sorpresa”.
“Vabbe' ciao, ah, e salutami màmmeta”.
“Fanculo”.

Una cosa simile.

Nella spiegazione di come si sposta questa data, emerge subito la natura “solare” di questa cazzatella di religione rincoglionisci creduloni perché, di fatto, come sappiamo tutti, Cristo non è altro che l'antropomorfizzazione del sole. Tutto ciò che succede nei vangeli non sono altro che movimenti di stelle, costellazioni, stagioni, moti della terra, puttanate così.

Vaglielo a dire a chi investe per comprarsi un pezzo di salvezza.

Vaglielo a dire a chi ti stermina perché adori il dio sbagliato.

Tutti i modi: la pasqua di resurrezione cristiana avviene con la visita del sepolcro, cioè nel backstage dove il vero Gesù (sulla croce ci avevano posizionato un fantoccio realizzato da Sergio Stivaletti) stava ad aspettà tre giorni prima di tornare.

Ricapitolando.

Sulla croce c'era una manichino.
Gesù stava nascosto a fallire dentro il sepolcro, poi arrivano gli amici e questo e quanto.

E questa è la pasqua, no?

Ci sono varie versioni di come andarono le cose.
Le più apprezzate dalla critica non specializzata sono quelle degli apostoli.

Curiosa la versione di uno dei suoi più sfegatati fans, Marco.

All'epoca non c'era internet, figurarsi nickname, eppure Marco, che stava più avanti degli altri, persino più della Pepsi, si firmava Marco 16:1, secoli prima della moda hip hop, prima del Principe di Bel air ecc.

PASSATO SABATO, MARIA DI MAGDALA, MARIA DI GIACOMO E SALOMONE COMPRARONO OLI AROMATICI PER ANDARE A IMBALSAMARE GESU'.

Quando videro che se n'era andato per cazzi suoi se li fumarono da soli.

No, scherzi a parte.

Ste due marie mai sentite e l'amico loro andarono anch'essi al macrobiotico per comprare oli essenziali per irrigidire il già irrigidito dal rigor mortis cadavere dell'amico loro.

Gesù mummificato?

Perché al catechismo non ce lo raccontavano?
Da buon amante dell'horror mi sarei interessato di più a una religione cosi slasher, così gore, true splatter, e magari ora starei fuori qualche chiesa a sorridere ben vestito, aspettando di andare a fare pranzo con un agnello sgozzato.

Poi si parla di “alcune divergenze”.
No comment.

Ne cito una che mi ha colpito, stavolta da Giovanni, che si tagga con 20:11, 12.
Non si capisce se è la tag della sua crew oppure l'orario in cui avvenne il fattaccio:

MARIA INVECE STAVA ALL'ESTERNO DEL SEPOLCRO (a fa' la guardia) E PIANGEVA (pensando a cosa le avrebbero fatto se l'avessero scoperta a profanare un cadavere putrefatto), SI CHINO' E VIDE DUE ANGELI IN BIANCHE VESTI. CAPI' CHE IL PUSHER NON L'AVEVA SOLATA, L'ACIDO ERA PURO.

'Sta cosa degli angeli sepolcrali inquieta.
È come la storia del topolino dei dentini.
Ti cascano i denti da latte, li metti sotto il cuscino, arriva un ratto idrofobo e invece di morderti, infettarti, ti lascia dei soldini.

Cazzo ci fa coi denti dei bambini?
Do li prende i soldi umani?

Denti ornamentali impiegati per realizzare collane tipo quelle che costruiva Ed Gein utilizzando “trofei” asportati dalle sue vittime?

Inizia a infittirsi la trama, tra il Cristo e El topo.

Giungiamo a una parte simpatica, ehretiana.
Quaranta giorni di digiuno per prepararsi al rave finale.

Nel rito romano dopo le ceneri, cioè si brucia qualcosa e lo si sniffa, si va di fuori, poi si dà all'organismo un periodo di pausa sabbatica di quaranta giorni per ripiàssi dall'intossicazione.

Niente male come epilogo.

CURIOSITA' CONNESSE ALLA PASQUARACQUA:

Venerdì siamo andati a ubriacarci in un simpatico baretto.
Abbiamo ordinato un paio di ettolitri di vino (uno a testa), con essi ci hanno portato degli stuzzichini “di pesce”.
Sara mi ha fatto notare che venerdì santo non si può mangiare la carne.

Scusate: il pesce checcazzo è, pizza?
Non mi riporta.

Tra i vari simboli con cui il nostro eroe viene identificato oltre al coniglio, e all'agnello (tutti sgozzati, torturati e mangiati durante il corso dell'anno) spicca il pesce, perciò è ironico, mangiare la carne di dio al bar mentre ti stai ubriacando.

Io non l'ho mangiato, sono vegetariano, la mia religione vieta l'uso di carni animali e derivati dai suddetti, altrimenti, come sapete, arriva la polizia vegana per privarmi dei super poteri vegani stronzi.

Bevevo e riflettevo: hanno sgozzato l'agnello pe' fa' contento l'angelo che voleva sterminare i figli degli altri, così per rispetto alla bestia non si mangia carne di animali terresti però si può mangiare il pesce che rappresenta Gesù, l'unico vero festeggiato!?!?!?

La festa dovrebbe celebrare Gesù, mica l'agnello sgozzato per vezzo artistico.

Quando nelle religioni fai subentrare la logica ti accorgi che il genere umano ha bisogno ancora di tanta sofferenza, prima della meritatissima estinzione.

Come ben sapete, ogni festa ha i suoi dolci caratteristici.
Verrebbe da fare l'appunto “se non si mangia la carne però il pesce sì, significa che i dolci non sono cibi, bensì dolci?” però sorvolo come una COLOMBA PASQUALE.

Vediamo come si prepara; sarà splatter come tutto il resto?

Sì, è fatta con le uova; praticamente create una colomba con gli aborti di una gallina.
Coddio se è contorto, manco Frankenstein.
Fino a prova contraria le uova sono i figli mai nati della gallina, no?

Doppiamente assassini.

In più c'è un altro miracolo, avviene un altro miracolo.
Con l'aborto di una creatura di una specie ne crei un'altra di un'altra specie.

Si potrà creare un cavallo lavorando l'aborto di uno zombie?

Vado a controllare su iutubb, lì sanno tutto.

Cazzo, tutti dolci a base di uova.
E TE CREDO, COME FAI SENNO'???

Mi spiace rompere il cazzo alla prole della gallina per deliziarmi.

FRITTATA DI MACCHERONI: OSTINAZIONE.
Pur di metterci di mezzo gli aborti di 'sta cazzo di gallina hanno tirato in ballo persino i maccheroni!


Mangiarsi i maccheroni e basta... no?

No, se non sguazzano nel feto gallinare non saranno mai buoni.

MI SONO ROTTO: FANCULO LA PASQUA, FANCULO GESU', FANCULO I CREDULONI, FANCULO TUTTE LE RELIGIONI DEL MONDO.

VI FOMENTO: Concordo pienamente con voi, avete tutti ragione.
Fate capire agli altri che la pensano diversamente CHI REALMENTE HA RAGIONE, non esitate a usare la violenza.
Solo così il vostro dio capirà che siete pronti a tutto pur di glorificarlo.

Uccidete, stuprate, massacrate per mettere in chiaro come stanno le cose.

BRAVI, FORZA, SU, CORAGGIO: CE NE ANCORA TANTI DA CONVERTIRE!!!

Non uccidere è un comandamento riservato agli affiliati della setta; gli altri si fottano.
Anzi: fotteteli voi.
Andrete in paradiso uccidendo gli infedeli... è cosa buona.

E fottutamente giusta.

Inizierò a credere a tutte queste stronzate col cuore in mano soltanto il giorno che 1, me ne basta uno, dei miei vicini di casa riuscirà a dedicarsi a un'attività che non implichi necessariamente una massiccia produzione di inutili rumori assordanti.

SE SIETE ARRIVATI QUI' SIGNIFICA CHE AVETE MOLTI PIU' PROBLEMI DI QUELLI CHE VI HANNO DIAGNOSTICATO.

Io sono qui, scampato al pranzo di pasqua, così apro una finestrella sulla nostra pietosa penisola stupida, credulona, e cerco di vedere cosa è successo durante la settimana.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
IIIIIIIIIII

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

SI' SI' SI' SI' SI'

FINALMENTE E' MORTO QUEL BASTARDO SCHIFOSO STUPRATORE DI SAI BABA!!
CE L'HA FATTA, LO STRONZO.

Vomitale adesso le sfere sacre, coglione.
Avete mai visto quando vomitava i non ricordo come cazzo si chiamano per impressionare quei coglioni dei suoi seguaci?

Di maestri, maestri veri, ce ne sono pochissimi; Sai Baba era ciò che di più lontano da un maestro esisteva.
Anche lui ha lucrato sull'ignoranza, il dolore del prossimo, perciò ora che è morto dico: “danni-parzialmente- limitati”.

Siria, oltre 100 morti, regime ordina arresti.
Fucilateli, così giustizia sarà fatta.
E avrete un'altra ragione per fucilare.
Il giorno che terminerà la scorta di esseri da fucilare puntatevi quei fucili sulle palle, premete il grilletto: non permettete al vostro sperma malato di continuare l'unica specie che si è segnata da sola per il gusto di divertirsi.

Ah, apprendo ora che c'è un altro ennesimo caso di donna uccisa stile fiction per attirare la massa.

Ora inizieranno a spuntare gli “indizi”, le piste, le false piste.
In mezzo a ciò le uniche piste che scorgo sono quelle fatte di cocaina, la cocaina che si sparano nel cervello i giornalisti che guadagnano gonfiando il dolore degli altri.

Mi chiedo chi sarà la vittima famosa del mese prossimo.


Giorgia compie 40 anni.
Me la scoperei più ora che vent'anni fa.
Giorgia, se leggi questo blog, sappi che ti amo, a patto però che stai zitta.
Altissima voce a servizio di bassissimi testi.
So che lo fai per la pagnotta, non ti preoccupare.
Sbottonati e basta.

ODDIOOOOOOOOO: POLEMICA, ALLARME POLEMICA.
In breve:
Pubblicità Ikea con due gay che si tengono per mano e la frase “siamo aperti a tutte le famiglie”.
Carlo Giovanardi (cazzo è?) sostiene che la cosa offende la costituzione.

Sua figlia dà il culo per farsi d'eroina sotto i ipedi.
Gliela vende un trans.
Di tutto questo, che gliene fotte alla costituzione?
Non puoi dare la colpa a noi se tua figlia ha scelto la strada del buco: fattene una ragione, portala in comunità, spera che il suo tutor non sia frocio sennò magari poi gli mette in testa cose che offendono la costituzione.

Io con la costituzione ci ho parlato.
È vero, è molto sensibile.
È aperta alle novità ma è molto pudica, all'antica.
Si è veramente offesa stavolta.

Ieri sera è rimasta a casa a recitare il rosario, a pregare per chi ha fatto la pubblicità, per chi ha deciso di fare l'amore con persone del proprio sesso, perché quel porco di Gesù usa il pugno di ferro con chi va contro natura.

Scoparsi un bambino dietro il confessionale è volere di dio, anche perché è cosa buona e giusta, no?

Perciò andateci piano ad andare contro natura.

La natura ha parlato chiaro nel libro “Bibbia della natura”.
Non bisogna andare contro natura.

... anche se abbiamo creato un sistema acerrimo nemico della natura e 6 miliardi di persone si sono scordate cos'è la natura di cui sono fatti, non dobbiamo andare contro natura.

Se vai contro natura vai a sbattere.

A differenza di ipotetico frontale con l'auto, invece di accartocciarti nell'abitacolo del veicolo, andando a sbattere contro la natura ti risvegli, ed è quella l'illuminazione: percepire, vivere la natura col corpo, con la mente, in perfetta simbiosi.

Se poi uno con la figlia tossica ha frainteso, che gli venga un cancro che peggiora in maniera esponenziale ogni giorno e possa campare fino a centotrenta anni.

In 100000 alla messa di pasqua.
Pensavo che l'ampia cerchia di quella tipologia di coglioni fosse più grande.
Preti, sacerdoti, imprenditori sacri: datevi da fare.
Investite in marketing, in pubblicità: la vostra multinazionale sta fallendo.

COLPITO DA FIGLIO DURANTE LITE: MORTO.
... ... ... ... mbè?
Cazzi loro.

AVEVO PAURA POI E' ARRIVATA L'ADOZIONE A DISTANZA.
Speriamo che ti hanno adottato bene; se t'hanno adottato persone tipo quel Giovanardi è finita per te, povera piccola creatura indifesa.

Ho la tentazione di andare a vedere le FRASI PIU' BELLE DEL PAPA BEATO ma non ci vado, sarebbe troppo semplice avvelenarmi così.

FACCIAMO TAPPA IN ABRUZZO, TERRA DOVE I MIEI MI HANNO PORTATO A MORIRE DOPO CHE HANNO SCOPATO NELLE MARCHE, PER CAGARMI LI' TRA I PECORAI CHE SI SENTONO “DEL NORD”.

Terremoto, nasce associazione “il cratere che resiste”.
Spero abbiano ragione.



UBRIACO FINISCE CON AUTO IN MEZZO A PROCESSIONE: DENUNCIATO.
L'UBRIACO DICHIARA: - CERCAVO GESU' E HO TROVATO UNA MANICA DI STRONZI CHE GIRANO DI NOTTE CANTANDO, TRASPORTANDO UNA RIPRODUZIONE DEL SUO PENULTIMIO DOMICILIO.

Nulla di che: il coglione è andato in mezzo alla processione co' tutta la macchina e i coglioni che trasportavano una statua di legno hanno fatto scendere lui, i suoi amici, e volevano linciarli.

Proprio il genere d'insegnamento che avrebbe dato il porcone che trasportavano per finta.

Ci fossi stato io al volante avrei detto ai buzzurri: - Mi sono sbagliato; perdonatemi. Perdonatemi, no? Non predicate stronzate su perdono e comprensione? Se non mi perdonate potete risparmiarvi le altre tappe della processione, perché dimostrate di non aver capito neanche l'unica parte valida di quel libro che presumo manco avrete letto di sfuggita.

Ovviamente, sulla carta siamo più articolati nel parlare.
Accerchiato da una massa di frustrati ignoranti avrei potuto fare solo due cose: scappare come un dannato o mettermi a fare versi tipo scimmia, battendomi sul petto, per comunicare col loro linguaggio.

Otto novità per pasqua, al cinema.
Tutte cagate.
Fateci l'uovo, con quella merda.

Vescovo vieta a banda di suonare in chiesa.
Anch'io non riesco a venire se c'è musica in sottofondo.
Ci ho provato a scopare con la musica. Quando parte l'assolo di qualche strumento mentalmente inizio a trascriverlo in tablatura e l'erezione si arrende.
Posso capirlo.
In più mettici: i bambini frignano, si lamentano quando li costringi a fare certe cose.
Se ci metti anche la musica, poi che ti rimane?
Non lo tiri su più.

RIANDIAMO IN GIRO PER IL MONDO, GLI ABRUZZESI SONO PATETICI ANCHE NELLA CRONACA.

Manifestazione contro il nucleare, educati e pacifici gli abitanti di Tokyo.
Me li immagino.
Con cartelli piccoli, ben disegnati, tutti in fila, giravano per le piazze silenziosamente.
- Per favore, chiudete le centrali nucleari, a noi non ci piacciono - , chiedevano al signore della centrale nucleare.
Il signore gli ha detto: - Va bene.
Mirabile lezione di vita.
Il loro segreto è la gentilezza.

Samaritani scalzi salgono le scale del monte Gerizim.
Arrivati in cima si rendono conto che non c'è un cazzo.
Sono riscesi giù velocemente, tutti con gli anfibi ai piedi e uno spasmodico odio verso dio tatuato sul cuore.
Per loro quest'anno niente ovetto.
No, no, no.

MITICIIIIII: BRUXELLES PROTESTA CONTRO DIVIETO DEL FUMO NEI BAR.
Queste sono cause per cui lottare, diocristo.
Prima ci vendete le sigarette e poi non ce le fate fumare?
Echeccazzo.
Adesso: se la maggioranza è d'accordo devono immediatamente togliere il divieto.
Se non lo tolgono la gente dovrebbe dedurne (anche chi ne è all'oscuro) che ogni nazione è governata da una piccolissima cerchia di gente e che gli altri al di fuori non contano un cazzo.
A quel punto dovrebbero andare a mettere bombe nelle chiese, nelle banche, radunare figli e parenti di preti, banchieri, avvocati, e minacciarli di morte se non si danno una regolata.

Ma questa è fantascienza, perciò conviene smettere di fumare.
Anzi, ora che ci penso conviene sì smettere di fumare anche solo per dare una bella botta all'economia privata di quei porci massoni che controllano le nostre vite.

E qui siamo a livello P.K.Dick.

A Desio, cucciolo di volpe salvato dai vigili.
Però la volpe era in due senza casco e l'hanno multata.
E la volpe ha pensato che era meglio se la lasciavano pe' cazzi suoi.

A Perpignan, in Francia, fanno la processione VI GIURO conciati come il ku klux klan però di rosso.
Cazzo significa?
http://www.ansa.it/web/notizie/photogallery/primopiano/2011/04/22/visualizza_new.html_898628632.html?what=&from=36&nentries=18

Poveri noi, poveri sonnolenti noi.

Palazzo di giustizia a Palermo: statue di Falcone e Borsellino fatte saltare in aria per celebrare l'anniversario di 'sto cazzo.

Doppio guinness dei primati.
L'uomo con più bandiere tatuate ha anche vinto il premio per uomo più coglione del mondo.

A Roma in vendita gadgets per la beatificazione di uoitiua wojtila come cazzo si scrive il nome del nazista cariatide arterioschlerotica morta troppo tardi?!
In omaggio a chi spende più di tremila euro una targhetta di plastica: “FORSE ARRIVERA' ANCHE IL TUO MOMENTO, L'IMPORTANTE E' POMICIARE I CULI GIUSTI”.

A Londra cannonate per gli 85 anni della regina.
Peccato che nessuno abbia preso bene la mira.

Poi il resto sono tutte notizie di gente che prega.
Mi unisco a loro.
Invece di pregare l'amico immaginario prego loro, affinché accendano il cervello, aprano gli occhi, e crescano.

Crescere intellettualmente, spiritualmente, per porre fino a questo menticidio sfociante in genocidio, come insegna la storia.

Vi auguro una fottuta pasqua e una buona dose di serenità vera.

Se dio ci ama, che ci desse da mangiare e un tetto sulla testa senza chiederci nulla in cambio, visto che è così colmo d'amore...

PRESTO CI COSPARGEREMO DI BENZINA E CI DAREMO FUOCO, PUR DI RAGGIUNGERE L'ILLUMINAZIONE... E QUALCUNO CI SCRIVERA' UN BEST SELLER SU "COME FARE A"

MA CHE COSA VUOLE, NON MI FREGA NIENTE DEL FUTURO, VATTENE VIA, ADRIANAAAAAA
ROCKY, TI AMO, TI AMO, TI AMO










CENTRO COMMERCIALE "I CENTO SANTONI. APERTO ANCHE LA DOMENICA. SI ORGANIZZANO FESTE DI COMPLEANNO ANCHE PER I PIU' PICCINI".
SANTONI ALL'INGROSSO: QUALE VUOI?
VISTO QUANTI MAESTRI DI VITA TUTTI INSIEME? NON E' FANTASTICO?
- SALVE, MI DIA UN ETTO E MEZZO DI ILLUMINAZIONE IN OFFERTA SPECIALE.
- GLIELA INCARTO?
- NO, HO LETTO UN LIBRO SECONDO CUI INCARTARE I CIBI OSTRUISCA LO SPAZIO CHE INTERCORRE TRA IL QUARTO E IL QUINTO CHAKRA.
- SO CHE NON DOVREI PERMETTERMI, SIGNORA, MA FORSE STA LEGGENDO UN PO' TROPPE STRONZATE, ANZI, LEGGE SOLO STRONZATE.
- NON SIA NEGATIVO, IL LIBRO SECONDO ROY DICE CHE LA NEGATIVITA' PORTA ALLA DIVISIONE.
- LEI SIGNORA STA DANDO I NUMERI.
- COME DICE PROCTOR, DARE I NUMERI E' SINONIMO CABALISTICO.
- OK, SI FOTTA E BUON NATALE.
- IO NON FESTEGGIO IL NATALE, SONO VEGETARIANA MACROBIOTICA SCINTOISTA.






DECISAMENTE IL SUO FILM PIU' CRUDELE IN ASSOLUTO







MERITA








Un'occasione unica bruciata per colpa della tecnologia, dell'apatia e dell'insensibilità scaturita dal “progresso” che ci ha rinchiusi in casa a sbraitare contro gli 11 gladiatori di sto cazzo.

Pensavate che vi avrebbero dato una seconda chance?

Sulla bibbia c'è scritto: A ognuno viene data una sola possibilità.

La bibbia è piena di stronzate.

No, sapete quanto sono religioso, rispetto la parola di dio - anche se quei best seller lì erano i punti di vista degli scagnozzi del protagonista, tipo Paolo, Marco e gli altri della combriccola, visto che la versione “secondo l'autore” non è stata scritta, perché l'autore era impossibilitato alla scrittura, causa inesistenza - , però mi è stata data una seconda possibilità ed è andata persa.

Voi, sotto i cinquant'anni, pensavate di avere il privilegio di vedere Rocky al cinema?

Alcuni di noi, tipo me, ce l'hanno avuto mercoledì scorso.

Secondo il mio umilissimo punto di vista, Rocky è un film a sé.
Non puoi dire se sia bello o brutto: è Rocky.
Punto.

Lì c'è tutto.

È una storia semplice, autentica, altamente drammatica, zeppa farcita di sentimenti.
I dialoghi sono semplici, incisivi.
La storia è lineare, non fa una piega.
Le musiche sono mirabili, colgono nel segno e lo lasciano impresso nella memoria di chi l'ha visto.

È innegabile.

Stallone ti può stare sulle palle per vari motivi (è pompato, mono espressione, protagonista di un'interminabile sequela di film “del cazzo” ecc.), però quando interpreta Rocky (eccezion' fatta per il terzo e quarto capitolo della saga) non puoi non immergerti nelle sue toccanti vicende piene di speranza e amore.

Mejo di tutte le religioni.

COME PORCODDIO FACEVATE A RIDERE OGNI CINQUE MINUTI?

Avessero registrato le reazioni degli spettatori in sala su un cd, le avessero fatte ascoltare a un'ignara cavia da laboratorio, avrebbe sicuramente affermato: “Stanno vedendo un cinepanettone”.

Caso chiuso.

Volevo solo esternare un piccolo sfogo.
Come quando ti ingozzi di merda, invece di un brufolo zeppo di materia di scarto, probabilmente mi è venuto un carcinomino da qualche parte dal nervoso.

Non per l'incredulità.

Comunque sono ancora qui, nonostante l'insensibilità caratteristica di questa nostra società lontana dagli sgoccioli.

La società è liquida.
Sapete di cosa parlo.
Abbiamo mangiato troppo e male.

La diarrea ha preso il sopravvento.

E quella diarrea guida persino la macchina.
Va alla Coop a fare la spesa.
Guarda il televisore.
E riesce a provare emozioni passando sei ore al giorno a vedere cosa succede sull'isola dove hanno esiliato dei vip in cerca di riscatto catodico tra telecamere onnipresenti e sala trucco tropicale.

Vabbe'.

Passiamo a qualcosa di positivo, come spero sia il test dell'HIV di un buon 103% della popolazione mondiale.

Un pelino sgomento lo sono.

Bastardi.
0
Persino i carciofi hanno un cuore.

È stata una settimana dai risvolti imprevedibili, ho gioito giuridicamente.

Promemoria per chi non avesse seguito le vicende della mia vita: sono sotto processo.

Nella causa contro uno stronzo che mi ha denunciato, il capo d'imputazione che pende sul MIO capo come una spada di Damocle tarocca comprata dai marocchini è “ingiurie”.

L'analfabeta scema, moglie dell'infelice stronzo contro il quale sto combattendo da 5 fottuti anni, è salita sul banco dei testimoni piangendo 3 inventate, discordanti versioni degli accadimenti, tagliandosi da sola le giuridiche gonadi poste sotto il suo sozzo ventre sformato da dodici sfornate di cucciolate nate dallo spurio incesto.

Il pubblico ministero la torchiava in maniera serrata, alzando sempre più la voce

COME SONO ANDATE LE COSE, COME AFFERMA ADESSO O COME HA DETTO AI CARABINIERI CINQUE ANNI FA, COME SONO ANDATE LE COSE?!

SONO VERE TUTTE E DUE.

ERA PRESENTE, SI O NO?

SONO VERE TUTTE E DUE.

PER FALSA TESTIMONIANZA STA RISCHIANDO DA DUE A SEI ANNI DI CARCERE, RISPONDA, COME SONO ANDATE LE COSE??????

AHAHAHHAHAHAAHHAHAAAAAAAAAAA, MUORIIIIII.

Sono appagato come la protagonista di un romanzo Harmony tra le muscolose braccia dello scopatore di turno.

Mi sento come si sentirebbe un disegno vivendo per sempre sulla copertina di uno di quei libricini del cazzo da tremila lire in edicola.

Pure perché la mia vita si sta ufficialmente accorciando.

Martedì compirò 27 anni.

Wow, 27 anni, 27 estati, 27 natali, 27 candeline; a tombola 27 è il cazzo (per lo meno durante le feste natalizie a casa mia): esotericamente ho il culo parato.

Sì, perché 2+7 = 9 che, capovolto, diventa 6, numero satanico.
In più il 19/04 è una data importante per i satanisti di tutto il mondo.
Sono davvero con la schiena coperta, non c'è che dire.

Cazzate a parte, se date un'occhiata in giro su internet troverete un sacco di giochini insensati coi numeri delle date e dei nomi, tipo quello che ho fatto adesso.
Vi divertirete.

Date della VERA fine del mondo, date dell'inizio di questo, dello svolgimento di quell'altro.

Da non credere.

Infatti: cazzo credete a fare?

Fanculo Gesù e la Soka Gakkai.

Sono stato in una delle poche librerie decenti che ci sono dalle mie sudicie parti.

Dopo neanche dieci minuti ho appreso che sempre più gente si sta risvegliando.

Facendo i calcoli, in ogni nazione del mondo, ogni anno si risvegliano circa 6000 persone.

Quelle persone si illuminano nel giro di qualche mese.

Poi pubblicano un libro/video per Macroedizioni.

E quando hanno venduto abbastanza sono pronte per essere annoverate nel prossimo capitolo della saga “The Secret”, per aiutare noi oscurati a essere felici.

Per venti euro, si può pure fare, no?

Cristalli dell'acqua di Masaru Emoto?

In forma e fiduciosi di sé grazie a Roberto Re?

Diventare miliardari mantenendo il cervello e il corpo in perfetta salute con Roy Martina?

Informati, magri e armonici con LE DIETE DELL'IMPERATORE GIALLO?

Non hai che da scegliere.

Uno degli innumerevoli aspetti positivi del consumismo è che, con l'adeguata somma, talvolta anche irrisoria, puoi giungere all'illuminazione senza rasarti la testa, esiliarti su una montagna dove non hanno neanche la presa del telefono, isolarti dal mondo, essere bannato da facebook, andare in depressione, suicidarti perché FB è l'unica ragione di vita prima dell'illuminazione.

Una volta c'erano obbiettivi tipo diventare direttore di banca, aprire una fabbrica, cazzate così.
Sceglievi un settore e l'obbiettivo della tua vita era arrivare in cima, essere il migliore.

Adesso che ci shtà la crisi, non si produce più niente perché è tutto fintodiplastica.

I lavori più in voga sono la prostituzione e i call center.

Si è aggiunta una nuova categoria tra i “Il mio obbiettivo è”.

Per alcuni giovani rampanti, l'obbiettivo è quello di divenire creatori di obbiettivi da vendere ai lettori di Macroedizioni.

Per altri è non tanto raggiungere la buddità, quanto insegnare al prossimo le metodologie di illuminazione.

Pensate, fino alla fine degli anni 90 c'era chi ambiva alla presidenza dell'Enel; ora che ci siamo evoluti si punta direttamente alla sorgente (o alla Sorgenia, a seconda dell'ambizione del candidato, di quanta strada è disposto a percorrere scalzo sui carboni ardenti urlando YeeeaSEEEEEeeeeee, a seconda della sua attitudine al comando, se è abbastanza dittatoriale e se l'ambizione ad essere leader si rivela materialmente massiccia).

Una volta diventato quello che volevi t'imbastardisci, diventi come il protagonista di Quarto Potere.
È così un po' per tutti.

Per chi decide di diventare maestro, insegnare l'illuminazione a pagamento, l'obbiettivo ultimo, oltre il quale ci sono le stelle, le vaste meraviglie dell'universo, è finire tra le stipendiate file di Ronda Byron o come cazzo si chiama quella mignotta che ci ha capito tutto di come funziona la ridicola, puerile mente umana.

Come si usava dire: “Si è sistemato per tutta la vita”.

Quando finisci affianco a Bob Proctor nel dvd di The secret (o The power o il prossimo “The qualcosa” che si inventeranno) hai POSTO FISSO e PENSIONE assicurati.

Quando lavori gomito a gomito con Joe Vitale (non è un boss), e contemporaneamente puoi toccare il culo di quella gnocca di Marci Shimoff senza rischiare manco una denuncia, non puoi più chiedere nulla dalla vita.

COME????

NON PUOI PIU' CHIEDERE NULLA ALLA VITA?

NON CONOSCI IL SEGRETO, MIO CARO, TU PUOI CHIEDERE ALLA VITA QUELLO CHE DESIDERI E SONO FROTTOLE SE TI DICONO IL COTRARIO, E' CHE NON RIESCI A RICONOSCERE L'INFINITO POTENZIALE NASCOSTO DENTRO TE

Una forza benevola è scesa dal cielo, mi ha posseduto e stavo per illuminarmi a livello MacroEdizioni.

Stavo diventando un personal coach di tutto rispetto.

Non si sa più che mi succede ma ho le mie motivazioni, hanno persino arrestato Nicholas Cage per violenza domestica.

Però lui è un Coppola, quindi se la caverà a pieni voti.

No choice: The secret or the family; se non hai alle spalle una di queste due conquiste/benedizioni sei fregato.

Lavorerai una vita intera per altri.

Ogni tanto ti verrà concesso di sfogare la tua creatività tra i ricolmi scaffali di un negozio; oltre quello nulla ti sarà concesso.

Perciò aspetta che Macroedizioni pubblichi il prossimo manuale su come vivere felici in un puttanaio impestato.

Io aspetto il primo libro di Matteo Montesi.
Penso si intitolerà: “Hai capito?”.

Vi consiglio uno dei suoi innumerevoli video (esistono più di cento ore di registrazioni su iutubb).

Degni di lode: “Siamo fatto di melma” (Siamo fattO, proprio così) dove lo vederete letteralmente mangiare la “terra di dio” e un altro che non ricordo il titolo in cui, in mezzo a un alluvione, dopo che un'onda lo ha inzuppato d'acqua, telecamera compresa, e l'ombrello distrutto, il buon Matteo realizza: “Vishtò? Qui ci sto solo io a lodà dio”.

Toh, va!

http://www.youtube.com/watch?v=zD7IgjEr5V8

http://www.youtube.com/watch?v=QS0CJXApHIA

Sono a quota tre settimane senza tv.

Di notte dei brividi elettrici dilaniano le mie spalle, sudo freddo, non riesco a dormire senza assumere le pillole consigliatemi da “Il potere di dormire” edito da Macroedizioni.

Delirium tremens da astinenza televisiva.

Devo ricominciare a guardare la televisione.
Si può smettere persino con l'eroina; la sorella luminosi ti si tauta nel dna. Prima diventa TE, poi diventa la tua natura.
Non puoi sfuggirle.

Era ironica; col cazzo che riaccenderò mai la tv.

Non so cosa succede nel mondo ma posso farmene un'idea.

Fatemi indovinare:

È scoppiato uno scandalo.
Un paio di omicidi.
Una catastrofe naturale.
Una star ha confessato qualcosa ritenuto shoccante da chi non ha una vita sua e nemmanco un'istruzione.
Un dio politico ha sparato l'ennesima stronzata.
Un movimento politico ha continuato a illudersi con quelle stronzate.

Il quadro è questo, no?

Non mi fido del mio sesto senso, perciò voglio controllare sul sito dell'Ansa (Anestetizziamo Necessariamente Senza Avviso), cos'è successo di estremamente importante durante i giorni in cui ero occupato a godere in tribunale o a ubriacarmi per protrarre il godimento scaturito dalla falsa testimonianza della scrofa.

Ancora 'ste cazzo di brigate rosse.

Boh, io non lo so.

A proposito, ho imparato che... sapete niente di brigantaggio?

Passavo di fronte a una libreria e ho visto una raccolta in tre volumi enciclopedici. “Storia del brigantaggio”.

Premessa: nei nostri libri di scuola, come al solito sono stati cambiati nomi e fatti. Ed è stato omesso pressoché tutto.

I briganti non erano dei ladruncoli violenti, anzi, aiutavano i poveracci che non volevano un Italia unita sotto un unica dittatura fascista schifosa.

L'Italia è stata “unita” nel sangue, per questo il parlamento ora è pieno di donne mestruate - a parte la Carfagna, che le hanno cucito le tube col piombo; è colpa sua se c'è il problema della sovrappopolazione mondiale.

Si parla tanto di moda, di mode.
In generale si parla della moda dell'abbigliamento, il modo in cui investi il tuo denaro per essere accettato dagli altri e sentirti apposto con te stesso.

Vi sono altre mode, sotterranee.

Sapevate che è di gran moda vedere filmati delle cinesi che fanno le seghe?

Ne ho visti un paio di centinaia giusto per farmi una vaga idea.
Non sono male.
Hanno delle tecniche fantasiose.

I filmati di handjobs più diffusi fanno cagare e non fanno sborrare.

Il termine “Jerk Off” è appropriato per descrivere la fredda macchinosità delle segatrici; le mignotte strattonano violentemente l'uccello del povero porno attore fin quando non si sta per staccare, tanto che alla fine esce sempre una colla bianca che, secondo me, è quella che tiene incollato il pene sotto la pancia del povericristo prossimo all'evirazione totale.

Tecniche come massaggiare il frenulo delicatamente, titillare il prepuzio con la punta delle dita sono accorgimenti da veri esperti.

Gli orientali sono sempre saggi, pratici e allineati con la natura - a parte quando fanno i film dove si cagano in bocca.

Tutta la scena dell'uccello è una farsa per farci sentire inadeguati.

Il punto G della donna consiste in migliaia di terminazioni nervose messe insieme in qualche centimetro di carne logora come un battistrada di un'autostrada newyorchese.

L'unico punto che fa provare piacere all'uomo è quello su cui le cinesi riversano tutta la loro attenzione, ovverosia la punta anteriore dell'uccello (fonte: NUOVA ENCICLOPEDIA MEDICA GARZANTI).

Il resto è solo performance agonistico sportiva.

Ma se lo dicessero in tv la figura dell' “esperto”, la figura dello “psicologo” andrebbero a sparire, e questo noi non lo vogliamo.

Vogliamo sempre e comunque qualcuno che ci indichi la via, sia un dittatore o un maestro di vita.

O un passante per strada.

Crescere non è mai stato facile.
Talvolta, a tutti manca la mamma.
E la esigiamo.

Il papà no.
Papà beve, da le tottò a mamma, poi stappa e mutandine di mamma poi tira giù pantaoni di mamma, mette coso dentro mamma, mamma ulla ai mi fai male poi papà fa suono del maialeporco, mamma cambia idea e dice aaaa si ancoa, poi fanno pace, vanno in macchina, mi lacciano da nonna poi vanno a mecdonad senza me e io vojo ciuccio e nonna dice ciuccia qua e a me piace peò ciuccio nonna puzza e ce sempre palline di lana bagnata immezzo.

VOLETE LA NOTIZIA PIU' SBALORDITIVA DELLA STORIA DELL'UMANITA'?

SIETE PRONTI A CAMBIARE RADICALMENTE IL VOSTRO PUNTO DI VISTA?

EBBENE SI', HO FATTO UNA GRANDISSIMA SCOPERTA: SESSUALMENTE, LA DONNA HA BISOGNO DELL'UOMO QUANTO UN MICROBO HA BISOGNO DI UN TATUAGGIO CON SCRITTO CARMELA FOREVER LUNGO DAL COLLO FINO ALLO STOMACO.

Dramatization.

Narrativamente, vi narrerò di come sono giunto a questa sconvolgente notizia, per non farvi annoiare, per farvi avere la rincuorante illusione di essere di fronte a un benevolo schermo sintonizzato sulla confortante Rete4.

Era un caldo pomeriggio di primavera di un paio di giorni fa, avevamo deciso in semi comune accordo che sarebbe stata cosa buona e giusta unire le appendici più basse dei nostri corpi in una danza a due verticale.

La mia performance proseguiva corretta, lineare e redditizia da ambedue le parti, quando ho cominciato a fare con la mano quello che i video didattici consigliavano di fare col pene.

Mentre pensavo a cosa sarebbe successo nel 2012, se farà male, se sarà lungo e doloroso, iniziai a percepire gli irriverenti movimenti sussultori, quasi peristaltici, della mia compagna partner seppellita dalle mie vergogne.

Nel momento in cui andò a trovare l'orgasmo, sebbene si fosse auto invitata senza neanche portargli un pensierino, che so, una piantina o la Viennetta, il letto s'incrinato, stavamo per sprofondare sul freddo pavimento della cameretta all'interno della casa dei miei genitori.

Avevo la mano che sembrava la mano di un lavapiatti a Londra, però senza anelli da portatore di piercing frequentatore di rave amante delle tinte per capelli.

Offesa e fortemente contrariata perché avevo assegnato a un'altra appendice uno dei suoi due sacri compiti (far felice un altro/a dabbasso e pensare), la mia appendice bassa ha iniziato a pulsare considerevolmente.

Così ho messo a cuccia le ataviche pulsioni della mano e ho rinfilato dentro Mr. Mind, l'organo che fa pensare noi maschietti (stando a quel che dicono le fan del noto serial “Sex&The City”).

Lei sudava, godeva.
Mugugnava come tutta la discografia di Enya schiaffata in una chiavetta da 2Gb, io ero felice.

Finalmente mi sentivo utile.

Come d'incanto, d'un tratto la mia mano ha trovato un modo per farmi capire che voleva avere voce in capitolo.

Nuovamente.

Nel mezzo del tortuoso cammin' mi sono arrestato, ho realizzato: sono talmente solo che le uniche due cose con cui posso parlare sono la mia mano e il mio cazzo.

Tanta energia e pazienza riversai nell'educarle ambedue.
Le mani, guizzanti e sbarazzine, le educai suonando la chitarra, scrivendo racconti e appunti.

Il cazzo l'ho educato scopando.
Però, il rodaggio vero e proprio inizio prima della prima volta.

E fu grazie alle mani.

L'ho educato con le mani.

Lo educo quotidianamente da quando avevo 12 anni.

Ero sul letto con la mia amichetta speciale dell'epoca, stavamo guardando telefoni erotici e...

no, casomai la racconto un'altra volta.


Faccio capovolgere le carte in tavola, faccio mettere a pancia in giù la ragazza che tre anni or sono decise di frequentarmi un gradino sopra il classico “restiamo amici, non riesco a immaginarti mentre mi chiedi, con sguardo languido, un po' violento, se puoi finire di realizzarti nella mia bocca o sui piedi”, mentre la penetro selvaggiamente.

Il potere della mano sinistra prende il sopravvento com'era precedentemente successo.

Senza leggerli, capii il significato nascosto di libri esclusivamente indirizzati a framassoni come “LA VIA OSCURA: Il sentiero della mano sinistra” (stavolta non edito da Macroedizioni, mi pare sia dell'Atànor, che ne è n'altra che a illuminazione stà messa bbè!!!).

È stato un orgasmo travolgente, multiplo.

Ho capito che l'uomo non serve; basta una mano.

Il punto G è grande come un pezzo di carne che ti danno al cinese mischiato insieme al riso del mese scorso.

Fatto apposta per le dita... di una mano.

Ed è sempre a portata di mano della padrona.

Ecco quanto valiamo, perciò senza che ci mettiamo a fare gli sboroni: chiniamo il capo e chiediamo perdono, noi inservienti maschi della CCS (Confraternita del Cazzo Sepolto).

Il mondo è donna, per questo si sono inventati la profezia del 2012; non ne possono più di stare al secondo posto, i baldi giovincelli.

Cosa pensate che sia un terremoto?
È quando la terra ha le sue cose.

... se riuscissi a mettere insieme un po' di materiale semi valido, stipulare un bibliografia per avvalorare questa mia tesi potrei diventare anch'io uno degli autori di punta della Macroedizioni.

Già ho il titolo: LA TERRA E' DONNA.

Sottotitolo: perché non gliela dai?

Già mi vedo all'hotel dove terremo la conferenza: HI ROY, HOW ARE YOU? THIS IS A BEAUTIFUL DAY, I'M HAPPY AND READY TO LIVE FOREVER!!!

No, non devo farmi sopraffare dalla megalomania prima di avere in mano qualcosa di concreto.

Dicevo?

Ho perso il filo del discorso.

Visto?

Arianna diede il filo a Teseo, fu lui a perderlo, mica lei.

È sempre colpa nostra.

E poi, se vogliamo leggere tra le righe, mi sa che regalandogli il filo Arianna gli stava subliminalmente suggerendo: “'Mbiccatici”.

Il filo d'Arianna era destinato a fungere da cappio, non da navigatore satellitare per trovare l'uscita del labirinto.

La dice lunga sul rapporto uomo/donna.

Dicevo (atto II°) ?

Ah, sì, ecco.

Ora ricordo.

Ed è questo il male.

A San Pietro 40000 in piazza.
Erano tornati a farsi ridare indietro i soldi.

È ufficiale: la Roma a Di benedettino.
Io pensavo fosse ufficiale che hanno trovato tracce di nano termite tra i detriti del WTC.
Come si sa, il calcio prima di tutto.
Eh!

Tornado spazza Usa, 18 feriti.
Quanto ai tornado, penso siano le scoregge della terra dopo una cena al messicano in compagnia di un partner troppo apprensivo ed emotivo.

Jennifer Lopez torna al cinema con “EL cantant”.
Io non tornerò più al cinema.

Incassi, Moretti al primo posto.
Figurati quali altri capolavori staranno proiettando nelle sale d'Italia.

Microbatterio forse causa della sclerosi multipla.
Un batterio può combinare tutto quel casino.
Visto che le dimensioni non contano?

Pentita figlia Boss ndrangheta.
“Mio padre è un fijiebbottana però a mia nonna no, no, lei no, essa no” è stata l'amara confessione.

Sposi cercano sponsor per finanziare nozze.
Rockfeller e Rothshild cercano un altro pianeta da finanziare.

Si è suicidato il regista del film “La fine è il mio inizio”.
Nel biglietto d'addio confessava: “Vi ho preso tutti per il culo. Se cliccate andrete su questi link in questo ordine vedrete il film per intero recitato dai diretti interessati senza spendere 7 euro risparmiandovi l'atroce doppiaggio di Germano.

Al di sotto dei 6 anni un bambino su cinque ha già avuto una carie.
Bel modo d'iniziare a vivere.

Per combattere la placca bisogna farsi i cazzi propri.

Il principe William confessa a un noto tabloid: “Sono un rettiliano, però Kate è una gran zoccola. Mi sa che non mi sposo più, me ne torno a vivere nello stagno di Nibiru”.

IL GIAPPONE DOPO L'APOCALISSE.
Se dopo l'apocalisse c'è un “dopo”, cazzo d'apocalisse era?
Un'altra prova dell'inefficienza di dio.
... st'avvelenato...

Caccia alla red bull in venti tappe.
Sarà una mossa per farli tornare bambini, quando giocavano a “caccia al tesoro” durante le varie feste di compleanno perché i genitori del festeggiato non potevano permettersi un clown che intrecciava palloncini a forma di buffi animali?

Tremonti si augura un cancro così da defalcarlo dalle tasse.

Napolitano inaugura un museo di “storia del catetere”.
Di fronte a 150 invitati, il presidente della repubblica li ha provati tutti, uno a uno, ammettendo “come li facevano una volta non li fanno più”.
Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che, sin dal lontano 1922, la prostata di Giorgio Napolitano è inefficiente, tanto che costretto a utilizzare aiuti esterni per drenarsi le urine dai reni, due volte al giorno.

Maratona a Napoli, corridori fanno slalom tra i rifiuti.
Il vincitore si è aggiudicato il tanto ambito “Netturbino d'oro”.
Pensava fosse un premio in denaro, non gli è piaciuto.
E lo ha buttato a terra.
Soltanto che stavolta si sono scannati in 15mila per raccoglierlo.

Papa: la tecnica non è solo progresso.
È anche una materia scolastica insegnata nel triennio delle medie inferiori.
Conferito il Nobel per la cultura a Joseph Ratzinger.

Premier: amministrative test nazionale.
Cioè, ci studiano pure mentre andiamo a votà?
Mi sa che questi ultimi nove anni ho fatto bene ad astenermi dal voto per immergermi nell'alcolismo incondizionato.

Atteso a Ventimiglia treno dignità.
Previsti altri 1000 anni di ritardo.

Acquistati dalla Motta i diritti per fare il film sul Vaso di Pandora.

Tra i protagonisti spicca la signora Melegatti.
Un cameo è stato riservato al nero del Tartufòn.
Sarà un viaggio sul viale dei ricordi.

Sean Penn si scopa Scarlet Johannson.
Dovrebbe rendermi la giornata migliore?

Cannes, Jasmine Trinca prostituta in film di Bonello.
L'interpretazione dell'artista è stata talmente realistica che il pubblico, in massa, è andato alla sua poltrona per chiederle quanto voleva.

Cannes, Moretti in gara con Sorrentino.
Sarà dura, decretare chi ha fatto peggio.

Muccino lancia sfida ai cinepanettoni: - Toh, magnatevi 'sto torrone!!!


Abruzzo: dal 9 al 17 aprile settimana della cultura.
Del personale qualificato insegnerà a leggere e scrivere ai pochi presenti i quali lo riterranno utile a qualcosa.

Tra i vari corsi, si terrà: “Come impugnare una penna efficientemente” e “tecniche di lettura accelerata” dove gli specialisti insegneranno all'analfabeta abruzzese medio come leggere una pagina in soli 30 minuti e immagazzinare almeno lo 0,2% delle informazioni, in più come conservare nella memoria a lungo termine lo 0,1% di quel 0,2%”.

La russa a Gianfranco Fini: “Ma vaffan...”.
Per la prima volta nella storia della politica mondiale c'è un vero portavoce del popolo.

Francia attacca la Libia: “Siamo in guerra”?
No, è solo pe passà lu tìmb.

(traduzione per i non terroni: “No, è solo per passare il tempo”).

Anzi, “è solo pe ammazzà il tempo”.

Peccato che ironicamente, paradossalmente, sarà proprio il “tempo” l'unico a non perdere la vita.

Berlusconi: Governo amico delle mamme e della famiglia.
E a noi maschietti, ci chi si scopa?
Governo iniquo.
Pensano sempre alle donne e ai bambini perché sono i più arrapanti.

Ora che si avvicina la pasqua sorge spontaneo come un sole d'estate: cazzo c'entrano le uova?

Sarà che l'agnello di dio era in Giappone quando è scoppiata la centrale e le radiazioni l'hanno fatto diventare oviparo?

Nella bibbia non vengono menzionate galline sante.

Ah, sì, forse era la storia della gallina dalle uova d'oro!
... ma era sulla bibbia... ?

Boh.

Comunque, la chiesa e il consumismo occupano tutte e due lo stesso gradino di schifo.

Protesta tutta al femminile in Arabia: “Ridateci il diritto di farci imbellettare col vetriolo, ridate ai nostri mariti il diritto alle lapidazione, ridate alle nostre figlie il diritto di non avere diritto a possedere un clitoride”.

Sorpresa per Berlusconi: Sexy violinista nell'uovo di pasqua.
L'opinione pubblica ha sollevato un polverone di polemiche ma il premier assicura che la provocante musicista regalatagli compirà 18 anni a mezzanotte della sera di pasqua.
Per sicurezza, verranno sparpagliate nella villa di Arcore delle guardie incaricate di tenere il cazzo del premier nei pantaloni almeno fino all'ora dell'aperitivo (tanto si sa che non riuscirà mai manco alle undici e tre quarti).

HAHAHAHHAAAAAAA: SEI DI DESTRA O DI SINISTRA? TE LO DICE IL CERVELLO.
E io che pensavo che fosse mediaset a dare certe informazioni!
Tipo: chi siamo?
Perché siamo qui?
Dove stiamo andando?

Siamo in chiusura.
Voglio rispondere a queste tre domande.

SIAMO DEI BAMBINI CHE SONO QUI PER PAGARE UN DEBITO INESISTENTE A CASTA DI BANCHIERI SCHIAVISTI, E STIAMO ANDANDO OLTRE IL CARDINE CENTRALE DI UN BARATRO CHE DA SULLE FIAMME DELLA DANNAZIONE ETERNA.

Perciò, mie care signore, gettate il rosario, allargate le natiche.
Siamo dannati per sempre.
Tanto vale divertirsi prima che accada l'inevitabile.
Almeno, ce ne andremo col sorriso stampato in faccia.

... è una sborrata stampata tra un dente e l'altro...


Sì, sì, lo so, sono troppo volgare.

Però questa è pura discriminazione delle persone diversamente abili.

Pure Dante era volgare.
Eppure, ancora oggi, lo si studia a scuola.
So' passati 700 anni.

Non è poi così male essere volgari.

Male che va finisci sui libri di scuola.
Da incubo dei puritani diventerai l'incubo di generazioni di studenti, obbligati per anni interi a cercare di dare un significato alle tue stronzate e ai tuoi deliri da tossicomane paranoide.

Provo a figurarmi, ammesso che esista ancora, il nostro mondo tra 300 anni: gli androidi studieranno materie come “Il potere di te stesso” o “Riconverti i tuoi risparmi in energia tantrica” per non parlare della nuova bibbia: “RICOMINCIARE A FUMARE COL POTERE DEI 7 CHAKRA”

Sapevo che Roy Martina avrebbe lasciato il segno al di fuori delle sue tasche.

NIENTE SUORE, NIENTE PRETI MA UNA CONFESSIONE C'E'. NIENTE DELITTI, TANTI INCESTI. OK, LEGGETE E CAPITE O AL LIMITE VOMITATE

IL RITORNO SU GRANDE SCHERMO DI UNO DEI MIGLIORI REGISTI DI SEMPRE.
LA STORIA E LA SCENEGGIATURA NON SONO SUOI E NON SONO IL MASSIMO; QUESTA PELLICOLA E' UN OTTIMA OCCASIONE PER VEDERE COSIA SIA REALMENTE UNA "BUONA REGIA".
DICIAMO SPESSO "E' UN GRANDE REGISTA" PERCHE' CI PIACCIONO LE STORIE DEI SUOI FILM. SPESSO I REGISTI STANNO SOLO DIETRO LA MACCHINA DA PRESA, DIRIGONO GLI ATTORI E STOP.
CARPENTER E' SIA GRANDE SCENEGGIATORE CHE REGISTA E IN QUESTO CASO CI FA VEDERE COME SI STA DIETRO LA MDP, MOSTRANDOCI COME VALORIZZARE, AMPLIFICARE UNO SCRITTO CHE NON E' NULLA DI CHE, GRAZIE ALLA FORZA DELLE IMMAGINI, DELLE MUSICHE, DELLE SCELTE STILISTICHE.
MERITA AL CINEMA.








VI RISULTA CHE ROD ABBIA MAI SCRITTO QUALCOSA SOTTO LO "STUPENDO"?
GRANDI INTERPRETAZIONI.
SI FOTTA "THE FIGHTER", NOIOSA, BANALE SCOPIAZZATURA DI ROCKY.
... il quale deve molto a questo gioiello di quasi vent'anni prima.









COME DICONO LE SCRITTE









ISTANT CULT










Non sono riuscito a scrivere il saggio sull'incoronazione clericale delle suore filippine dagli improbabili nomi e dotate di strabilianti cervelli casti, promessovi la settimana scorsa.

Tra lo spettacolo teatrale, giri per studi di avvocati che si atteggiano à la seeyyyyeaaaaperchèquadanoianiuiorksiamoinumeriuno coi figli strafatti di tranquillanti per ignorare il fallimento umano dei genitori in giacca e cravatta, più un massiccio studio delle abitudini degli homo sapiens meno evoluti, non ho avuto un attimo per sedermi al pc e scriverlo.

Ne è valsa la pena, starli a sentire, i minus habens.
Sono riuscito a reperire materiale in grado di creare un quadro generale che servirà da monito alle persone che ancora non si sono rese conto con chi hanno a che fare al bar, al centro commerciale, in ufficio.

In famiglia.

Il tempo di riordinare le idee – non devo andare al bagno; forse sì - , vedo se riesco a riproporvi le ignare confessioni di resa nei confronti della vita che hanno allietato le giornate di questa soleggiata settimana, ridonandomi speranza per la rivalsa del genere umano.

Ci stiamo riappropriando del nostro infinito potenziale divino.

Con un ago nel braccio e un blister di pillole in tasca.

Facciamo finta che questo sia uno di quei libri tipo “la palestra” di Luttazzi, in cui è raccolto materiale informativo.

Un libro che ci metti il tuo nome in copertina, solo che non l'hai scritto tu, anche se tu becchi i soldi mentre i fornitori del “materiale illustrativo” no perché tu, tu, tu, tu, tu, io, io, io.

Posseduti dall'ego, un ego che non teme nessun esorcista.


PREFAZIONE DELL'AUTORE, SENTIMENTALMENTE IMPEGNATO SU NETLOG, SU FACEBOOK E NELLA VITA SECONDARIA.


Dall'enciclopedia dei Risvegliati.

COLPO DI FULMINE:' UN IMPROVVISO, PRE REGISTRATO DESIDERIO DISTORTO PROIETTATO NEL COSMO, RISPEDITO AL MITTENTE RICONVERTITO IN TACHICARDIA.
INVECE DI ESSERE INCENERITI SUL POSTO, SI MUORE POCO A POCO DI ILLUSIONI, NEL BRACERE DELLE DELUSIONI.

INNAMORARSI: IMMETERSI NEL SE', MURARSI NELLA PROPRIA PERSONALITA' E RACCOGLIERVI MORE, CADERE, SBATTERE.
COMPARE IL LIVIDO, COMPARE LA “MORA”.
VALE LA PENA SPOSARLA?
LIVIDO MATRIMONIO.
ORA SIAMO UNA FAMIGLIA, SPERIMENTIAMO UN TIPO DI FAME COL DISPREGIATIVO.

Sono sei giorni che non mangi. Hai fame?
Ehh... sì... ho una... famiglia...


C'è anche da dire: se non lo sai hai capito più degli altri.

Da dove vieni?
Da una ferita sanguinante di mia madre.

È una vita che non ti vedo. Che fine hai fatto?
Una mejo della tua.

Dietro quel mobile c'è una dimensione parallela.
Spero sia almeno in blue ray.

Sì, è un bene, sono d'accordo, rispetti il parare di tutti; alla cotoletta non glielo hai mica chiesto.

Nell'universo, in una galassia anonima e lontana, c'è un CONSIGLIO.
Esiste un Consiglio.
L'unica ragione per cui si può essere orgogliosi di essere italiani è che, di tutte gli ammassi rocciosi del sistema solare, solo qui da noi possediamo il suo PRESIDENTE.
Lui possiede il nostro culo.
E il contorno.

Il nucleare è politica.
Una mutazione genetica è un atto sovversivo.
Pensaci, compagno!!!

Berlusconi è disonesto.
Noi no.

MIA FIGLIA E' COMUNISTA COME ME, NON LO DICE PER NON DISPIACERE IL PADRE.
- Stellina, me ne dai un pezzo?
- Chiedo a papà.


La morale?

La bambina è comunista a tutti gli effetti, oltre le sue barriere mentali.

Non riesco a ricordare oltre; converrete che è stata una settimana pregna.

Raggiungere l'illuminazione sarebbe carino.
Possedere un I-pad è tutta un'altra storia.

Verso la fine dello spettacolo- conferenza sulla dislessia, il quale mi procura 60€ a performance (più di una puttana di medio borgo, in più tengo mi vestiti addosso e alla fine sono bagnato soltanto di sudore, soltanto sotto le ascelle) ci sono un paio di punti che ogni volta mi meravigliano, trampolini di riflessione, su me stesso, su tutto.

L'autrice dello spettacolo chiede: - Perché andate a scuola?
La maggior parte delle volte, i ragazzi (si va delle elementari alle superiori) rispondono: “Per imbarare le materie” oppure “per imbparare a leggere e scrivere”.

Salta subito all'occhio che non hanno imbparato un cazzo e, se non hai imbparato a leggere e scrivere dopo cinque anni di elementari, tre di medie, un paio di superiori è il caso che ritorni alla madre terra per coltivarla, com'era in principio, ora, e sempre, per i secoli dei secoli.
Amen-Ra.

Anni di batticuore, di umiliazioni, di gare spietate per aggiudicarsi un numero dal sei in su, più degli altri, è molto, molto triste, utile al sistema, non a te.

Una volta che hai imbparato le materie, checcazzo ci fai con le materie?

Ti fai mettere il microchip e lavori per le banche.

Buon affare; conosco di meglio.

Sabato mattina ci sono rimasto di sasso come a Stonehenge
“Perché andate a scuola? Perché si deve andare a scuola?”.

Silenzio.
Il silenzio c'è su Plutone alle due di notte (ora terrestre).

La platea era composta da due primi e tre secondi del liceo locale.
Si guardavano.
In silenzio.
Meditativo silenzio rivelatore.

Abbiamo fatto chiedere a circa 200 ragazzi, per la prima volta nella vita, perché fanno quello che stanno facendo.
C'è una motivazione valida?
Esiste?

Il silenzio diveniva più spesso, lo vedevamo sovrastare la sala come una nube tossica in rapida espansione.
I professori scrutavano gli alunni, incapaci di trovare una degna risposta a una domanda che avrebbe implicato mettere in discussione il senso del sé, le proprie credenze e con essi una vita intera.

L'autrice dice: “Andate a scuola per imparare a leggere, a scrivere, per essere liberi di pensare con la vostra testa”.

Alcuni hanno sospirato, altri non erano convinti.
Forse, segretamente sapevano che la scuola “ti impara” a pensare con la testa di chi ha scritto il libro di testo della materia, facendoti credere che sia un tuo personale pensiero.

La scuola ti FORMA.
Ti fa essere il membro produttivo della società che i banchieri desiderano governare e sfruttare.
Non ti INFORMA.
Non ti dà spazio per riflettere, fare considerazioni secondo il TUO punto di vista.

RIPETI A PAROLE TUE: non puoi imparare a memoria tre capitoli del libro di storia, comunque devi dire quello che c'era scritto, ciò che ha scritto un'altra persona seguendo il suo personale credo politico, religioso, influenzato dalla sua cultura, dalla sua vita.
Dal suo ego.

Devi plasmarti sull'ego di altri.

Bell'affare, cazzo.

Dal dentro è emersa una voce, l'ho sentita chiamarmi.
Mi sono spaventato, poi mi sono ricordato dei tre acidi che ho preso la sera prima, ho sorriso: “Io sono un cane, il cane di Napoleone”.

Bell'affare, cazzo.

Parte la sfilza di foto di personaggi dislessici famosi.

Anche stavolta NESSUNO, NESSUNO consce MUHAMMAD ALI, JACK NICHOLSON, LIAM GALLAGHER, WALT DISNEY, STEVEN JOBS (“è quello comesichiama di internet”), JOHN LENNON.

Conoscono Robin Williams e Whoopy Goldberg (senza sapere il nome) perché glieli sparano ogni anno in tv a natale.

SULLO SCHERMO APPARE LA FOTO DEL DISLESSICO PIU' FIGLIO DI PUTTANA DELLA STORIA, IL CENTENARIO ROCKFELLER.

Non conoscono Jack Nicholson, cazzo vogliono conoscere il proprietario delle loro banche, delle loro case farmaceutiche, delle loro televisioni, DELLE LORO VITE?!?!?

Ho fatto 10 minuti di conferenza stile David Icke partendo dal punto SE NON APPARI IN TELEVISIONE VIENI DIMENTICATO NEL GIRO DI UNA STAGIONE DI C.S.I.MIAMI.

È stata la seconda volta che ho fatto un intervento durante lo spettacolo.
La prima volta mi hanno aggredito come se gli avessi rivelato shoccanti verità tipo non è stata la cicogna, tuo padre si è spremuto i coglioni nel tafanario rancido di tua madre e meno di un anno dopo ti ha cagato da dove si piscia.

Sono rimasti in silenzio.
Ad ascoltarmi.
A pensarci.

Dopo tanto tempo, DA SOBRIO, ho provato un brivido che non provavo da boh.
Mi sono sentito come... la coscienza apposto.

QUELLO CHE MI SENTIVO DI DOVER FARE L'HO FATTO.
HO AVUTO MODO DI FARLO E L'HO FATTO SENZA TIRARMI INDIETRO, SENZA SI MA PERO' BOH FORSE.

In più la più bona di tutte mi si voleva fare ha contribuito a farmi stare tutto il giorno col sorriso nell'anima (che non esiste).

Poi ho pensato: “Dài, su, hai quasi trent'anni e vuoi farti una che ne ha diciassette solo perché è visibilmente attratta da te”.
Appunto: ho pensato: “Pensa che figata, scoparsi una diciassettenne”.

E ho continuato a fantasticare con una meridiana nei boxer.

Ciò fino a sera, quando sono andato a giudicare, in veste di giudice non affiliato alla massoneria locale, l'esibizione del gruppo cover dei R.H.C.P “ I Peperoncini rossi”.

Sono stati moto bravi.
Impeccabili.
Coinvolgenti.

Non c'era nessuno ad ascoltarli; non c'erano ne eroina ne carne da fottere nei paraggi.
Non c'erano attrazioni rapportate alle facoltà mentali degli abitanti del villaggio.

Mi sono abituato all'attuale stato delle cose.

Voglio farvi una confessione.
Serena, senza fronzoli, senza amarezza.
Senza punta agrodolce stile Carlo Verdone.

Lasciarsi andare alla successione degli eventi senza opporre resistenza.

Come diceva Bruce Lee: - Esistono svariati stili di arti marziali, alcuni più efficaci di altri. Ogni praticante si trova più a suo agio utilizzando uno stile anziché un altro in base alle proprie capacità, al proprio istinto.
Ma gli stili sono contenitori vuoti, e noi li riempiamo d'acqua allenandoci, combattendo, dedicando tutti noi stessi, dando all'acqua la forma che ci pare, grazie al contenitore.
Puoi avere l'illusione di arginarla con una diga.
Ma l'acqua è indomabile.
Non essere un contenitore.
Sii acqua, amico mio.

Tre anni fa ero ancora un ragazzino amareggiato, pieno di stupide paure, paranoie da manuale spicciolo, un po' come tutti. Ero avvelenato più o meno per i motivi che avvelenano il mondo. Il mio ego diceva che la mia strada era quella di diventare uno scrittore a tempo pieno e di campare col ricavato dei miei lavori.

Sapevo che non sarebbe stato facile, che sarebbe stata una lunga strada tortuosa, piena di buche, di deviazioni.
Di agenti della digos abilmente travestiti da puttana femmina bona (coddio che poeta divento ogni domenica mattina).

Il romanzo che spedivo veniva osannato dalle case editrici a pagamento (forse so anche perché!!!), respinto dalle case editrici maggiori, orientate su ricettacoli di ricette o resoconti scritti da medium in grado di parlare coi defunti usando come tramite il corpo di Barbara d'Urso.

Fossi un fantasma evocato da Rosemary Altea possiederei il corpo di Barbara d'Urso entrandole da dietro per restarvi, poi altro che girare la testa, vomitare verde e deflorarmi fino all'intestino urlando fatti chiavare da Gesù fatti chiavare da Gesù mamma no, Rachel, Rachel, bluuaaauuauauaa.

Anche perché in televisione certe cose non si possono dire.

Ho spedito il romanzo in giro, sempre la stessa storia.

HAI SCRITTO UN GRAN ROMANZO: ACQUISTANDONE 6000 COPIE AVRAI DIRITTO A UNA COPIA OMAGGIO.

E' BEN SCRITTO MA NON E' CONFORME ALLA NOSTRA LINEA EDITORIALE (e pensate che nella prima pagina ci sono ben 23 righe dedicate ad Antonella Clerici, che diamine!).

NON SIAMO INTERESSATI AL SUO ROMANZO.
LO TROVO RAZZISTA, MISOGINO, BLASFEMO, TROPPO VIOLENTO (... ciò che si chiama non leggere tra le righe).

Alla fine non mi sono arreso, non ho gettato la spugna.
Non ho incolpato nessuno.

È così.

È sorpassato, dimenticato, il tempo da buttare tra le pagine di un libro, farsi una risata, produrre un paio di lacrime, generare una riflessione, imparare a capire “cosa” sta DAVVERO trasmettendo un autore.

Aver letto un libro non è più motivo di vanto, non che prima fosse una cosa positiva.

Non sentiremo mai più: - Eeeeehh, ma tu non hai letto questo, io sì: ce l'ho più grosso del tuo, lo dicono anche tua madre, tua zia, tua cugina e il tuo patrigno.
Ah, vabbè, tanto prima o poi saresti venuto a saperlo che ti hanno adottato.

L'illusorio tempo sprecato con un libro di fronte agli occhi?
Solo tempo rubato a mamma tv e papà internet.

Non me la prendo perché l'ho analizzata, non ne vale la pena.

Infondo, perché volevo diventare uno scrittore?

I soldi a palate stile best seller anni 90 non si fanno più neanche scrivendo un romanzino ammiccante messo su pescando a caso da David Icke, mettendoci una pseudo cornice narrativa coi cattivi che rincorrono i buoni che possiedono informazioni in grado di sconvolgere il mondo (leggete “Il segreto più nascosto” poi leggete “il codice da Vinci” e fatevi un idea, se non lo troverete troppo noioso e infarcito di scopiazzature già a pagina cinque).

Quindi: ragioni economiche escluse.

Perché dovrei diventare uno scrittore?

Per vivere dipendendo dalle pompate di ego degli altri - MAMMA MIA COME SEI BRAVO, ADORO COME SCRIVI, COME SEI DI QUA, BLA BLA BLA - , i quali mi stanno sui coglioni, tanto da passare ore e ore a scrivergli contro?!

L'ego va eliminato.

Fare qualsiasi cosa per ricevere complimenti, pacche sulla spalla, per me non ha più senso.
I complimenti fanno piacere, certo, ma non ci si deve dimenticare mai.
I complimenti sono armi a quadruplice taglio, ed è bene non maneggiarle mai.

Perché dovrei diventare uno scrittore?
Per “dire” il mio punto di vista su questo e quello?

A chi gliene fotte di cosa penso io?

Se quel qualcuno fosse stato davvero interessato me lo avrebbe chiesto senza costringermi a passare giornate intere di fronte a uno schermo seda coscienza a vomitare fuori cosa mi passa per questa testaccia marcia.

Il blog è più che un'ottima valvola di sfogo.
Sapere che molti vi hanno accesso, senza dover sborsare una lira, è più che una grande ricompensa.
Non ci pago l'affitto, non ci compro da mangiare, ma per quello posso sempre spacciare eroina, tagliata col veleno per i topi, ai figli dei poliziotti e dei carabinieri.

E trovare nuovi spunti per scrivere storie che non verranno pubblicate.

Ho finito.

Inizia la carrellata/zummata sul mondo dietro casa.

Siamo a quota 2 settimane senza tv, senza leggere i quotidiani, perciò vado a vedere cosa è successo mentre incitavo dei ragazzi ad aprire la mente oltre le barriere della società.

LET'S GO!

Uomini e Donne: anticipazioni del trono blu.
Cos'è 'sto trono blu, un premio di consolazione?
Una corsia preferenziale per diversamente abili?
Un contentino per i portatori di handicap gravi?

CLICCA QUI PER SAPERE LE PREVISIONI METEO.
Pioggia o sole ci hanno inculato.
Col deretano a pezzi più di un puzzle tridimensionale, sai cazzo me ne frega se mi domani mi devo rimettere l'impermeabile.

L'ex tronista Karim Capuano ferito in un incidente.
Trovato ubriaco al volante.
Dita incrociate perché perisca.

Ora disponibili dvd e blu ray commemorativi.
25€ cad. iva inclusa.

Precari in piazza: - Col potere della nostra disoccupazione genereremo un campo energetico in grado di scuotere la griglia terrestre tanto da smuovere a nostro vantaggio la Legge Di Attrazione (ogni disperato medio ha letto, visto il film “The secret”), affinché ci piova dal cosmo un posto di lavoro.

Il meteo prevede che pioverà merda di piccione su tutte le piazze d'Italia.
Copritevi bene.
Non gli occhi.
Migranti, quasi vuota Lampedusa.
... pulizia etnica?

Oggi Sarah Scazzi avrebbe compiuto 16 anni.
Purtroppo non è più tra noi per compierli.
È già stata compiuta.

Aosta resta bollente.
Ci sono più nazisti testecalde lì che nella repubblica di Weimar, non c'è nulla di anomalo.
Causa ed effetto.
Causa ed effetto.

Ruby Cacciata da discoteca a Milano.
Non voleva ingoiare col culo.

Cazzo.
È morto Sidney Lumet.
Ha fatto grandi film, regalando ad Al Pacino la possibilità di memorabili interpretazioni come Serpico e Quel pomeriggio di un giorno da cani.

Lo porterò sempre nel cuore per quel capolavoraccio coragiossisimo di Quinto potere.

Piccola nota rivolta alla misera testina di cazzo che ha scritto l'articolo, un perfetto ignorante di tutto ciò che non sia fica, tronisti e passatempi elettronici.

“Network” è il titolo originale di “Quinto potere”, non è un altro “capolavoro del maestro”.

E poi è “Quel pomeriggio di un giorno da cani” non “Un pomeriggio di un giorno da cani”.

Un pomeriggio di un giorno da cani tuo padre è rimasto dentro troppo a lungo e una nottata di una settimana di merda tua madre ti ha dato al mondo.

Quanto a voi, miei affezionati, non paganti lettori: i titoli che ho citato sono dei gioiellini. Vedeteli, rivedeteli, sopratutto Quinto potere - non c'entra un cazzo col capolavoro di fratello Orson, non è il sequel di Quarto potere, ma è pur sempre un'imprescindibile pellicola per gli amanti del cinema e non.

Questo è un titolo geniale.
I media si prendono gioco dei lettori, dicendogli in faccia che li tengono per le palle.

TORNA AL CINEMA L'ORSO YOGHY PER BAMBINI DI TUTTE LE ETA'.

Sanno che anche a sessanta anni siete sempre i soliti bambini infantili timorosi del baubau dentro l'armadio e do nonno Ferruccio sotto le coperte umide delle vergogne di nonna Iolanda.

Ah, dimenticavo.
Il film dello stronzo Yoghy è in 3-D: potrete constatare quanto è stronzo pure in profondità.

Torna Halle Berry e punta all'oscar.
Se lo merita a pieni voti.
Dopo Catwoman penso che sia una delle più dotate attrici contemporanee.

In fondo chiedo solo una morte lenta, dolorosa, atroce, mica ho queste grandi pretese dalla vita.


Berlusconi (e chi sennò?): “Sinistra, giudici e Fini mi vogliono morto”.
Per la prima volta il premier si sottovaluta.

È tirato come una striscia di coca, strafatto di cortisone, appare solare ma è evidente, sta invecchiando.

Trichet: inaccettabile il livello dei disoccupati.
... mbè?
Porcoddio come si vede la gente che ha studiato.

Siena: serie b al comando.
Ahhhhhhh, posso respirare come se stessi in cima all'Himalaya.

NOOOOO, VI PREGO.
http://shopping.tiscali.it/ss-barretta-pasto.html

Se non l'hanno cambiata, la pagina appare così.
A sinistra foto di varie barrette per sostituire i pasti.
A destra la foto disperata di un povero cristino nero che ha sostituito i pasti per sempre.
Ha sostituito i pasti con barrette di mosche.
E poi: “aiutaci a salvare una vita”.
Cazzo, se una barretta può sostituire un pasto, che vi costa a spedirgli un paio di scatoloni di barrette?
Farete felice una nazione, l'aiuterete a rimanere sana e in forma.

Cina: impedita protesta cristiani.
Se i protestanti si lasciano “impedire” di protestare, cazzo di protestanti sono?
NON SONO PROTESTANTI.
So' cristiani!
Eh!

Tutte pazze per Justin Bieber a Milano.
Se tutti so' disoccupati, chi ha dato alle ragazzine 40 euro per andare a vedere quel figlio di puttana?
Povere ciccie: farsi sfondare il culo dallo zio per avere i soldi da dare poi a uno che di cognome fa Bieber.
In effetti ha l'età per il BIEBERon.

Cinque anni fa l'arresto di Provenzano.
Per fortuna.
Fiuuu, sospiro di sollievo.
Grazie polizia.
Ora si che viviamo tangibilmente meglio.

Venezia: salva bimbo, poi scopre che è suo figlio.
Si castra in piazza.
“Mai più cazzate come quella, mai più”.

Germania: tempesta di sabbia. 10 morti.
Adesso anche la sabbia diventa violenta, ammazza la gente.
Ve lo detto che la televisione fa male, non bisogna guardarla; persino la sabbia ora si mette a far danni.
Era tanto buona quand'era piccola, invece adesso si è guastata.
Bashhhtarda.

Londra attende le nozze del secolo.
Io attendo l'olocausto dell'era.

MI SPOSTO IN TERRONIA, DALLE MIE PARTI.
Vediamo quanta gente si è scopata il figlio e che si è venuti a saperlo.

Se per ogni caso d'incesto verificatosi dalle mie parti scrivessero una notizia, venderebbero migliaia di copie della “Enciclopedia settimanale dei fotti figli”.
Volumi da 1300 pagine ogni lunedì mattina, insieme a “Il Centro”.

Bracconaggio: operazione a Marsica.
Uccidevano animali di contrabbando e non li vendevano.
Se li scop...
Vabbe', ve l'ho detto dove abito.

Pedofilia: molestava minori.
... visto?
Mica me le invento le cose.

SETTIMANA DELLA CULTURA IN ABRUZZO: PIU' DI CENTO EVENTI.
Tutti in angusti seminterrati.
O comunque, in posti dalle spesse mura insonorizzate.
Per non far preoccupare troppo i vicini spioni.

SANITA': CHIUSO CENTRO CONTRO L'ALZEIMER.
E te credo, quando inizi a tremare in quel modo sei fottuto.

ECCOLO IL MIO IDOLOOOOOO.
NAPOLITANO: NON DIMENTICHEREMO MAI TERREMOTO L'AQUILA.
Oh pezzo di merda, se non ti ricordi manco dove hai messo le pantofole, vecchio bavoso schifoso pedonazinecrofilo, cazzo vuoi ricordare?!
Dovresti tatuarti un promemoria sulla fronte. Così magari ti scordi che hai un tatuaggio in fronte e appena ti guardi allo specchio (dieci minuti dopo averlo finito) e muori d'infarto.

Il cazzone se ne esce che “bisogna investire nel futuro”.
Potrebbe abbandonarci da un istante all'altro, cazzo pensa al futuro!
Forse non si rende conto che un essere umano medio, passato abbondantemente il secolo inizia ad incamminarsi, sulla sedia a rotelle, nel viale dei cipressi.

Commerciante ucciso da Rom: accusa chiede vent'anni.
Clamoroso!
Si accorgono che il commerciante era lo stronzo che teneva la tv accesa tutta la notte, ad alto volume, per tenere compagnia al cane.
Prosciolto il rom.
Gli hanno pure regalato un digitale terrestre.

Continuano a esserci notizie con “terremoto” e “non dimentica”.
Bene, complimenti, vivete nel passato, continuate a piangere.

Certo sì, le lacrime ricostruiranno le vostre città di merda, insieme all'aiuto di un dio che non esiste e la prostata piena di pus di Napolitano il pedo caimano.

Cambio regione: in Abruzzo se non sei un fotti figli sei un terremotato.
Se non sei nessuno dei due sei un impostore.
Ti guarderanno con sospetto.


Andiamo dai terroni del nord.
Vediamo cosa fanno i cocainomani milanesi.

Colombiana denuncia violenza sessuale a Milano.
“Non mi ha pagata”.
L'accusato: “Non voleva emettere regolare fattura”.
Prosciolto lui.
Impiccata lei.

Museo archeolgico sarà intitolato a Costantino.
Fu un fondamentale personaggio del passato, protagonista di tutti i più importanti programmi televisivi dal 2003 al 2004.

No, per essere onesti con noi stessi e giusti nei Suoi confronti dovremmo intitolarlo a Lui.

Costantino l'imperatore non ci ha dato un cazzo, mentre il Vitagliano ci ha dato molto più che un'icona da seguire, da emulare.
È un eroe nazionale.
Il che la dice lunga sul valore della nazione.

In via Montenapoleone cade un pezzo di balcone.
Era strafatto di cocaina.
Cadeva letteralmente a pezzi.

Eccoloooo: 2 kg di cocaina nei plantari delle scarpe.
Cazzo era, un centometrista?

Ahahahaha, Ruby: la prima, udienza lampo.
9 minuti e 50 secondi.
Si sapeva che il giudice durava poco.
C'è da dire che la lingua di Ruby è Ruvida al punto giusto, nessun glande riesce a trattenere le lacrime di figli più di dieci minuti.
Pensate che il premier se n'è venuto nei pantaloni appena lei gli ha detto: “Ho 15 anni, ma per te avrò 15 mesi, ueee, ueeee”.

È diventato papà il vigilante che ha ucciso due rapinatori.
Adesso i genitori dei rapinatori hanno un solido appiglio col quale vendicarsi.

Vandali strappano mimose in memoria di Yara.
Avevano fame.

ORA ME LA VADO A CERCARE.
VOLIAMO GIU', IN CAMPANIA!!!

AHAHAHAH, Napoli: arrestati fratelli estorsori.
Era per uso personale.
Assolti.

Violenza sessuale: ragazzino molestato in gita.
Il professore gli aveva confiscato tutte e 12 le panette di fumo che aveva nello zaino, così si stavano annoiando e, non sapendo che fare, è successa la notizia.

Non si ferma all'alt e aggredisce due carabinieri.
EROE!

AHAHAHAHAHAHAHaaaaaaaaaaaaaaaaa
Droga: arrestati mamma e figlio pusher.
Pare il titolo di una canzone hip hop di negri che fingono di venire dalla strada ma che guadagnano un milione di dollari ogni volta che dicono madaffacca mettendo in mostra addominali pompati di creatina e steroidi prelevati dalle ghiandole pineali di cadaveri fresci.


...fa ridere: “Cadavere fresco”.
Cazzo lo volevi, tiepido?
Temperatura ambiente?
Tiratelo fuori e usalo come viene viene alla temperatura che trovi.

Questa la devo leggere; non l'ho capita
MARATONA IN CINA: PIZZA SOSTITUISCE INTEGRATORI.
Sapevo che la pizza è più nutriente del multicentrum, l'ho sempre saputo, voi non mi davate retta.

I cinesi sono anche scesi in piazza a protestare.

5000 in piazza contro il nucleare.

Contaminati.

EBBASTA CO STE CAZZO DI PIAZZE, DIO BESTIA DELLA MADONNA: ma che pensate?

Bloccando una piazza non risolvi niente.

O andate a mettere bombe nei luoghi di potere (parlamenti, logge, banche ecc) oppure statevene a casa, prendetevela coi vostri figli, spegnete le sigarette negli occhi del cane e non rompete i coglioni, non arriverete a niente, fanno bene a manganellarvi, siete dei patetici bambini NO, LA MINESTRA NON LA VOGLIO e sbattete i piedini.

Vi state prendendo per il culo da soli.
Delle vostre protesto non frega un cazzo a nessuno.
Sprecate fiato e passate per ridicoli.
Mettetevelo in quella cazzo di testa di cazzo.

Bomba o poltrona di casa.

Le chiacchiere stanno a zero.
La madonna sta a 1 e gioca pure fuori casa.

Queste altre povere teste di cazzo che la menano con Gheddafi.
E lasciatelo stare, vecchio fottuto rotto in culo, ha potere solo perché ci sono teste di cazzo che gli vanno dietro.
È un fantoccio, non fa niente, sta in poltrona, ride, e da la colpa agli altri.

E ora, scendete a protestare contro Gheddafi; basterà una sola bomba per mettervi tutti a tacere.

RIFIUTI A NAPOLI: PROTESTE.

Ok, cercherò di scrivere una notizia dello stesso spessore.

Acqua nel mondo: bagna.

Sanità: Avis Campania: blocco donazioni sangue.
Era tutto infetto.

A sto punto, fate trasfusioni col succo di frutta, che è più nutriente, va!

Mi sono rotto i coglioni.
Neanche le notizie sono più interessanti.
Sempre le stese cose, zero divertimento.

Hanno chiuso ancora di più le vostre barriere mentali.
Prima si parlava di cazzate più variegate, ora solo terremoto, radiazioni, proteste, crisi.

Ma andate affanculo, vi nascesse un figlio tetraplegico e dal dispiacere vi venisse la sclerosi multipla.
E possiate campare centoventi anni.

Oggi pomeriggio mi tocca andare all'inaugurazione di un negozio fetish vicino casa.

Il settore è azzeccato, sì, ma questi poverini sempliciotti dai buoni propositi direttamente proporzionali a Canale 5 non hanno ancora capito che in Italia, se non investi in trans e cocaina, sei solo destinato a fallire entro due settimane.

CI VEDIAMO LA SETTIMANA PROSSIMA.
GRAZIE E BUONA SETTIMANA IN REGIME.

La guerra è pace.
La libertà è schiavitù.
L'ignoranza è forza.
GLORIA A TE, FRATELLO GOLDSTEIN

CICLISTI, SCOUT, PRETI, SUORE, TRANSENNE TUTTI CONTRO DI ME. E NON E' PARANOIA

DAI, COSA VUOI CHE SIA UN BUCO.
TANTO POI SMETTI QUANDO VUOI.
AHAHA, NON VUOI FARTI? SEI UN CAGASOTTO.

HANNO RAGIONE. ASCOLTATELI. NON CERCATE DI ESSERE FUORI DAL BRANCO. QUANDO VE LA OFFRONO, NON RIFIUTATE.
RINGRAZIATE E SIATE ORGOGLIOSI SE VI PERMETTONO DI FARVI CON LA LORO STESSA SIRINGA.
SMENTIAMO TUTTE LE BRUTTE E FALSE VOCI SULL'EROINA.

ORMAI QUALSIASI COSA E' PIU' SALUTARE DELLA TV.
FIDATEVI.









PRESTO SARA' PIATTO NAZIONALE.
NON VEDO L'ORA, COSI' NON VI POTRETE PIU' VANTARE DI ESSERE ITALIANI PER NESSUNA RAGIONE.










Chi ha copiato chi?

I boyscout o i conducenti di mezzi pubblici?

Parlo dell'abbigliamento.

Dato che sono vestiti uguali mi chiedo quale setta ci abbia pensato prima.
Vabbe', i boyscout sono stati “inventati” dal buon massone Powell, a sua volta ispirandosi a Kipling (quello del dentifricio), ma non so se all'epoca della fondazione i piccoli cervelli lavati si vestissero come gli autisti dei bus odierni (pantaloni frocio servito su piatto d'argento per i pedofili/camicia azzurra come uno stupro custodito sotto la sabbia del mare).

Parto da qui perché stamattina sono partito però poi non potevo tornare.

È entrata dalla finestra (e da dove sennò, dal cesso? Parleremo anche di questo), dicevo la prima fastidiosa mosca della stagione.
Non ditemi che anche le mosche sono un dono di dio.
Se lo sono dio ci vuole male.

Sono andato a bere il consueto caffè da italiano medio limoncellosigraziemiscopomiafigliaperfarlecapirecomefunzionailmondoepernonfarlasverginaredaundelinguendecollorecchino, ascoltando un best of dei Deep Purple, ampiamente rivalutati ieri sera, dopo essere funto da giudice giurato per il rock contest di bikers svoltosi sotto casa (i bombardosi riff chitarristici di gruppi come D.T. O R.A.T.M derivano tutti da Blackmore!!!), mi sono ritrovato a vivere in un incubo a metà strada – letteralmente e non - , tra il mathesoniano e il serlinghiano, sebbene in molti sappiamo che Richard Matheson sia tutt'ora fottutamente indebitato con Rod Serling).

Solito tragitto, direzione lungomare chiuso come cosce di finta pudica, delimitato contrassegnato sbarrato da un pugno di transenne colorate di nulla a strisce rosse e bianche.

Scusate la divagazione: ho appena appreso che sotto casa - nel mondo in generale - esiste qualcuno all'anagrafe registrato come PINOTTO.

Mica da stupirsi, tre giorni fa ho conosciuto il mio primo all'anagrafe GIANNINO.

Ne parlo dopo.

Parcheggio, percorro un breve tragitto scorgendo un palo della luce abbattuto.
Realizzo che ieri era sabato, sabato sera, giorno dei drogati, dei delinquenti che vanno in discoteca prendono le pasticche spappolano il cranio dei genitori perché non gli hanno dato abbastanza paghetta settimanale per gli elefantini o i doppia goccia ma non mi lascio toccare, proseguo, mentre un'orda di dannati ciclisti mi sfreccia di fianco, tronfi, boriosi, determinati a stabilire chi sia il più veloce a schiantarsi, così da avere un futile aneddoto da raccontare ai nipotini prima di molestarli fisicoverbalmente.

La barista è qualcosa di... oddio... anche se sono vegetariano le succhierei le ostriche da...
A scanso di equivoci e di crostacei.
Sono un gentiluomo.
Fin quando non ho ottenuto ciò che voglio.
Dopo divento come tua madre.

Per sparpagliare alcuni fondi di caffè, abbassare – o confondere – il tasso di amarezza della bevanda v'immergo il cucchiaino sottoponendolo a una sessione di spirali concentriche (al secolo “giri”) di matrice oraria, successivamente lo estraggo, bevo il primo sorso, rendendomi conto che mettendo tutti questi dettagli su carta prendere un caffè diventa più epico di rendersi conto di essere in balia del proprio ego, il quale si rivela solo e unico mandante dei nostri pensieri e azioni - praticamente ne siamo “posseduti” e la chiesa ci ha speculato sopra un po' organizzando vari barbecue umani).

Fisso l'espressione mariana della barista, intersecata con le messianiche visioni del redentore, il quale si chiede “Ma Maria che starà a guardà di così interessante?”, alternandola con la visione de le natiche sue – oggi portava la gonna, un chiaro invito a unirsi analmente con la MIA persona giuridica - , e c'è qualcosa che a sua volta mi fissa.

Un occhio nero.

La pupilla si dilata in contemporanea alla mia.

È nel cucchiaino del caffè.

Dentro il cucchiaino del caffè c'è una pupilla, la mia.
Non sono allo specchio, eppure posso controllare l'allargamento/contrazione del puntino nero che fende in due 'l'occhi miei, amor'.

Un occhio nel cucchiaino.
Un occhi mi fissa dal cucchiaino.

Non ero manco fatto.

Mentre inizio a prendere in considerazione l'idea di curarmi il cervello pago, elargendo un sorriso privo di doppi sensi – sebbene fosse farcito di molteplici quadruplici sensi penta dimensionalmente multi direzionali - ed esco nel sole di aprile, euforico per aver sopra il torace la prima mezza manica dell'anno.

I ciclisti sfrecciano come il peccato originale agli occhi astigmatici d'un tetraplegico maltrattato dai badanti.

Illuminato da bagliori di luce riverberati da due bicchieri inculati al bar di ieri sera (se gli andate a dire che rubo i bicchieri sono cazzi miei) salgo in auto, percorro 110/111,2m (sono scrupoloso come quando rendevo la zia orgogliosa di me sotto le coperte; e basta co' 'ste cazzo di parentesi, no?).

Ov'ero passato 5,22 minuti prima vi sono delle transenne.

Mi sento come Tom Hanks nei panni di Robert Langdon; ancora più omosessuale di prima.
Ho un enigma da risolvere, tra le chiappe di un misterioso monaco rosacrociano.

Una volta le cose erano più semplici di oggi, tipo quello lì sotto processo che diventò famoso perché sull'uscio della porta del tribunale, con fare da James Dean (anticipandolo di qualche centinaio d'anni) disse (senza canottiera bianca da marito violento e sigaretta ai lati della bocca), guardando il giudice a distanza: - Eppur si muove.

Il lungomare è chiuso, la strada principale pure.
Non posso tornare a casa.

Provo a immaginarmi come sia vivere in macchina ai tempi di internet.

Vado a parlare con uno che ha una paletta in mano, un secchiello nell'altra e indossa il giubbotto fluorescente caratteristico degli incidenti, per vedere se questi possa darmi un consiglio su come tornare al porcile.

“Buongiorno. Quale delle due strade non è bloccata?”.
L'uomo scorge in me il nemico, avendo io la lunga, folta barba da comunista, non avendo io il giubbotto d'appartenenza al suo club (quello degli incidentati con paletta e secchiello anche se lontani dal reparto spiaggia).

“Quà la corsa”.
“Eh?”.
“La corsa. C'è la corsa”.
“Ieri mi so' mbriacato però pur'io ho avuto l'energia per accorgermene”.
“La corsa non si passa”.
“Però loro passano. Loro sì io no. Questa è discriminazione razziale”.
“La corsa, i ciclisti, e sì, ci vuole la salute, mbè sci, ci sta la crisi”.
“Non lo venga a dire a me che devo tornare a casa a scrivere il blog”.
“Lei fa il poeta?”.
“Solo quando voglio chiavare”.
“Ti piacciono le giovani, eh?”.
“Sì, anche se ho un'età tale da poter venire identificato come pedofilo”.
“I pedofili li impiccherei tutti”.
“Anch'io, se avessi modo di andare a casa per recuperare una corda, sa? Fare il cappio... quella roba lì, insomma”.
“Ma tu sei di qua?”.
“Fino a quattro transenne fa, sì”.

La conversazione è andata così, domanda assurda più, risposta disperata meno.
... il bello di abitare nei paesini di provincia...

Sconsolato risalgo in auto.
Gli acuti di child in time non riescono a farmi apprezzare il moderato giacobino sole, posto in cima a quel meraviglioso sconfinato poster turchese che è il cielo del 3/04/'11 alle 10:32 (è mezz'ora che provo a tornare a casa; ironico, per uno che fino a ieri non vi avrebbe mai più voluto far ritorno).

Mi prende male.
Ovunque decido di passare (ripeto; ci sono solo poche strade; non è epica come il narratore voglia farla sembrare) trovo il passaggio sbarrato, dei ciclisti che sembra si prendano gioco di me.

Io-va-do-do-ve-caz-zo-mi-pa-re -e-tu-no-o-pap-pa-pe-ro.

Massaggio uno dei 54 capelli che ho in testa, poi passo agli altri per non farli sentire da meno, magari poi si ingelosiscono, soffrono, cominciano a marinare la scuola, fumare la droga, andare ai concerti dove si suona la musica, cose brutte così.

Faccio come i saggi.
Mi fermo ad aspettare niente..

Sono le 11:00.
Visto che il corpo è ostacolato da transenne sorvegliate massoni abbigliati da incidentati, è la mente a camminare.

Vedo me, sandali da predicatore ai piedi, attraversare vasti promontori alla ricerca del mio vero io, alla ricerca di me stesso.
Sono in Tibet, sulla cima del monte ****** (non ho voglia di fare una ricerca; metteteci il nome mistico che più vi aggrada). Incontro un monaco tibetano (fossimo stati ad Ancona sarebbe stato un prete anconetano), saio color arancio spremuta, testa rasata palla da biliardo, mani giunte in preghiera futile.

“Stai cercando te stesso”.
“Sto cercando la strada di casa”.
“Stai cercando nel posto sbagliato”.
“Le spiego. Ci sono solo due strade, tutte bloccate”.
“Le strade sono infinite”.
“Ah, per questo che anche gli ingegneri sono in crisi”.
“Stolto occidentale, ti burli di me”.
“Non aggiungo o tolgo niente a ciò che TU ti sei fatto”.
“Invertiamo i ruoli? Ora parli da mistico”.
“Guardi che mica perché uno si diploma alla scuola privata vale meno dei diplomati con la coscienza apposto”.
“Comunque: dio non esiste”.
“Mi faccia capire. Io mi metto a fantasticare creando sostanziose visioni mistiche per pugnalare la noia, vengo qui in sull'Himalaya per impiegare il mio tempo libero, con degli scomodi sandali del cazzo, incontro un mistico monaco Tibetano con la T maiuscola tipo logo della Tennent's, multinazionale alla quale sono molto affezionato a differenza del sovrintendente delle mie funzioni epatiche, e lei mi viene a dire una cosa che già sapevo, nonché speravo fosse solo un'ennesima mia personalissima illusione?”.
“I tempi sono cambiati, combà. Le frequenze del digitale terrestre hanno sovrastato l'icona di dio”.
“Ci hanno inculati ancora una volt...”.

Mi riprendo dal trance ipnotico, gli occhi non scorgono più transenna alcuna.

La strada è libera.

... almeno lei...

Spingo, spingo l'acceleratore, solo l'acceleratore, col groppo in gola e un cilindro fecale ai cancelli delle natiche (dovevo cagare di brutto), terrorizzato dalla prospettiva di trovare altri incidentati con ostili transenne a fargli da temibile scudo (e basta pure co' tutti 'sti cazzo di aggettivi... no?).

Passo affianco alla parrocchia e ti vedo dei boy scout (risparmio il “temibili” anche se le loro madri erano acutamente ostili, infilate a forza nelle loro gonne da ipercoop aderenti sei taglie in meno, attraenti quanto un salame deceduto possa stuzzicare le criptiche fantasie sessuali di un necrofilo di cinghiali).

M'interrogo sull'inutilità dell'esistenza terrestre.
Vedo gente ben abbigliata uscire dalla chiesa.
M'interrogo una seconda volta sull'interrogativo di due righe sopra.

Ieri notte non è stato così, intendo ostilità contro la chiesa

Scappato dal club dei bikers (vi assicuro: tutti i luoghi comuni da motociclista esposti nel telefilm “Sons of Anarchy” sono TUTTI fedelmente riprodotti con perizia e acume dai bikers reali) sono rincasato con una voragine nello stomaco – unica pietanza disponibile dal motoraduno era panino con la porchetta e, come sapete io gli animali li scopo ma non li mangio - , con un paio di dvd nelle tasche, regalo di Camillo, regista del film dove sono co-protagonista con parrucca bionda e cornuto elmo da vichingo.

A proposito.
Camì, perché non mi hai mai detto che da un paio d'anni ti tieni in contatto con Rezza e la Mastrella?
Volevi tenerti le raccomandazioni tutte per te?
Bashhhtardo.

Farcisco una fetta di pane di segale con pomodori, foglie d'insalata, gomasio e tutte le cagate da fighetta vegetariana lì (i veri uomini mangiano carne di porco e venerano un porco che poi ne mangiano un pezzo la domenica mattina quando si recano lìdddove c'erano le donne ben vestite), trasferisco il lettore dvd in sala, inserisco INCORONAZIONE DI TRE SUORE FILIPPINE.

Non è un porno underground di quelli malati malati molto oltre la media (elevatissima già di suo), neppure una commedia sexy misconosciuta.

Tempo fa Camillo si è beccato qualche centinaio di euro per riprendere una cerimonia in cui tre filippine, più basse della media e dai nomi assurdi diventavano suore.

Come se vi dessero 300€ per fare un filmato dove si vede Clark Kent uscire Superman dalla cabina telefonica.

D'accordo, io becco 60€ per dieci minuti di ombre nello spettacolo sulla dislessia però...
E' vero.
Sono un ego malato.
Ho detto “sono”, non “possiedo”: la dice tutta su come sono oltre queste righe di veleno.

A proposito:

lo spettacolo della settimana scorsa l'abbiamo fatto in un paese che economicamente si regge sul santuario di San Gabriele. È stata l'inconfutabile prova che noi terroni siamo DAVVERO OGGETTIVAMENTE inferiori e che, più vai a sud, più la passione per il medioevo mentale diventa molto più di uno stile di vita tipo i cultori dei “Blackmore's nights”.

Una forma mentis generale.

Alla fine dello show, proiettata su di un tendone parte una slide di foto di personaggi famosi dislessici.
Napoleone, Einstein, Alì, Mika, Tom Cruise, Robin Williams che nessuno conosceva a parte uno che ha strillato Robert de niro, Whoopy Goldberg, Jack Nicholson che hanno urlato quello è giocher ma non sapevano chi era perché la foto era in maschera come la vita, poi Steven Jobs che hanno urlato Bil gheiz, poi Diggei Francesco, ROCKFELLER ahaha se ci godo, fottuto rettiliano del cazzo, e poi, per finire Walt Disney, che nessuno conosceva).

Sentite.
Un vagone di genialità.

Fortemente impossibilitati ed esclusi dall'iter standard di ragionamento, causa un dna spurio frutto di generazioni e generazioni di reiterati incesti perpetuati ai piedi del Gran Sasso, i ragazzi non hanno capito un cazzo zero al quoto dello spettacolo e, nonostante si sia ripetuto più e più volte LA DISLESSIA NON E' UNA MALATTIA, NON E' INFETTIVA, NON SI DIVENTA DISLESSICI TOCCANDO UN DISLESSICO (per andare incontro alle loro incerte facoltà mentali), ogni volta che cambiava foto tutti urlavano NOOOOOOOOOO, pieni di dolore per aver realizzato che ognuno dei loro beniamini, in realtà, sono lebbrosi mongoloidi.

È stato l'unico momento in cui qualcuno ha provato qualche emozione che non fosse noia generata da incomprensione da insufficienza neuronale.

Non ci potevano credere: MIKA, DJ FRANCESCO, MICHAEL JORDAN, TOM CRUISE: tutti fottuti lebbrosi contagiosi a piede libero, invece che spediti su un'isola deserta in quarantena.

Magari i ragazzini hanno compreso il potere dei soldi; se ce li hai puoi anche sorvolare, riguardo spiacevoli contrattempi come finire in carcere o diritto al non mettersi in quarantena.

Silenzio.

Dolore.

S'alza un bambino parecchio turbato, viene verso noi a passi incerti.

Io ho pensato, ho sperato no, dimmi che non è vero, no, quella foto anni '50 era un'illusione come la vita, siamo coscienza infinita, un tutt'uno meraviglioso, ognuno è un'incarnazione delle sfaccettature dell'infinito, un'unica coscienza che fa esperienza di sé.

Sul punto di piangere, il bambino prende il microfono.
“La posso fare una domanda?”
“Già l'hai fatta, piccolo stronzo involuto”.

No, vabbè, questa è la mia mente.

Ricominciamo.

Si alza turbato, bla bla bla, prende il microfono.

“La posso fare una domanda? MA ANGHE PAPERINO E' DISLESSICO?”.








Dentro me ho pensato: Sì, paperino è dislessico perché lo ha molestato babbo natale mentre la befana riprendeva uno snuff movies da lasciare nelle calze dei bambini buoni per dispetto.


Comunque.
Torniamo a me ubriaco sul divano di ieri sera, in stato di totale ammirazione, per non dire devozione.

Per la prima volta ho trovato senso nell'avere un credo, qualunque esso sia.
Persino un credo religioso.

Sono rimasto incantato, ho riso di cuore fino alle lacrime col dvd.
Spero Camillo lo metta in condivisione su Emule o su youtube perché è davvero un DONO DI DIO di cui tutti dovrebbero godere.

Non potete capire senza vedere coi vostri occhi:

1)Un prete trentenne che però pareva averne 50 che cantava di continuo, con una voce farinelliana da cappone castrato più dei capponi.
2) Una chiesa piena di coglioni tutti over 60.
3) Un fottio di arazzi glabri, tristi, svogliatamente realizzati da non si sa chi privo di talento
4)Un pugno chierichetti con tatuato “Molestato” sulla fronte.
5) Un cardinale ubriaco che agitava un incensiera stracolma di una pozione magica che faceva un bordello di fumo.
5)Una signora anziana che utilizzava l'atto della transustazione come atto psicomagico per compensare una massiccia carenza di rapporti orali.
6)Una marea di litanie a dir poco geniali dove addirittura si è arrivati a “SANT'ANTONIO FRUMENTO MACERATO PER I LEONI!!!!!!!!
7)Un molto, molto, molto altro; tenetevi pronti; entro la settimana prossima scriverò un saggio che pubblicherò come secondo post di domenica, analizzando il capolavoro fotogramma per fotogramma.

È qualcosa di... non lo so neanche io.
Forse saprò dopo averlo inglobato secondo per secondo.

Non mi tenevo in piedi dal sonno, ubriaco come una merda; dopo aver spinto play ho resistito a 32 minuti filati di messa.
Sono andato a letto con un glorioso, redento sorriso.

... vi dico solo che Camillo ha fatto un MENU SELEZIONE SCENE per poter permettere agli spettatori di gustarsi le scene preferite in tutta facilità.

Genio.

Cinque pagine d'immondizia per raccontare spazzatura.

Mi sembra ora di passare ai fatti di cronaca.


Ah, dimenticavo.
Da lunedì scorso ho intenzionalmente preso la sacrosanta decisione di non guardare mai più la televisione.
Continuerò a drogarmi di cinema e documentari su come si estinguono gli animali ma coi telegiornali, le sit com spazzatura nei ritagli di tempo ho chiuso.

Penso non ci sia bisogno di spiegare il perché.

Yahoo notizie.

Per vedere cosa sta succedendo nel mondo di Berlusconi.

Nel 2015 ci sarà un boom di allergici. Lo sarà il 45% degli italiani.
Mi chiedo come facciano a sapere percentuale e anno specifici...

Glielo avrà detto Kurzveil?
La storia delle scie chimiche e gli ogm che fanno male al pancino sono vere?
Che ne so?!
Io non vidi e non sentii e non saccio niente, stavo piallando il sederino di Caloggggero a papà suo quando il fatto commesso avvenette.

... la scenetta di sopra è praticamente un'abituale riunione di famiglia domenicale nel paese dove ho fatto lo spettacolo...

Infanzia: in Italia tutti i diritti compromessi.
Per la prima volta io e i media siamo d'accordo.
Solo che il titolo appropriato è: Infanzia: vale la pena mettere al mondo altri stronzetti solo per farli soffrire?

Ruini: c'è bisogno di cattolici in politica.
Io: c'è bisogno di cattolici anche dopo quello che ti hanno fatto?

Spero si riferisse ai cattolici di Cattolica, non ai tarchiatelli che si bevono le stronzate della madonna misericordiosa con l'imene ancora intatto dopo aver tirato fuori il fallimentare presunto salvatore dell'umanità che non è manco riuscito a spegnere 40 candeline, che poi dicevano che è l'età più bella.

TUTTI I PETTEGOLEZZI DEL GIORNO: c'è “una famosa” che ha le labbra arricciate e ci tiene accostata una penna in maniera ammiccante.
Significa che il pettegolezzo del giorno è che quella là fa i pompini?
Basta a dirci cose che già sappiamo!
Oppure non è così?
In effetti, potrebbe ancora esserci qualcuno che crede che la nostra sia una società giusta e meritocratica.
Di fatto solo un coglione del genere può interessarsi a “notizie” di gossip.

Immigrati, terremoto, immigrati, terremoto.
Poi dicono che sono pessimista quando dico che certi livelli di monotonia cosmica non si sono mai raggiunti nella storia del genere umano...

Albano rivela: mi hanno operato a un tumore.
La cosa triste è che sia ancora qui per rivelarci stronzate che non ci interessano.
Anzi, no, a dire il vero mi interessa.
La prospettiva che Albano possa abbandonare il mondo che sta simultaneamente occupando con me è a dir poco elettrizzante.


UNA DIVINITA' FEMMINILE NASCOSTA NELLA BIBBIA?
Sì, la puttana della traduttrice.

No, a scanso di equivoci.
Leggo la notizia poi sveleno.

No, vabbè. È una notizia che sembra sensazionale ma nulla di che.
Ci arriveranno piano.
Piano, ma ci arriveranno.
Che gli/vi piaccia o no, molte cose che dicono David Icke e altri ricercatori (Dawkins, Cascioli, per citarne alcuni) riguardo TUTTE le religioni sono fottutamente vere, anche perché sono evoluzioni così “logiche” che non poteva andare diversamente di com'è andata.

Stesso identico schema per ogni religione.
Figura X miracolosa che muore per salvare il genere umano.
Sostituzione di nomi.
Invenzione di persone.
Invenzione di accadimenti.

Anche i ricercatori ostili e credenti arrivano alla verità.

Cioè che in quelle favolette appassionanti e ben scritte non c'è un cazzo di vero, solo puttanate per rincretinire e controllare le masse senza investire denaro in media e polizia.

Curiosa coincidenza: nell'articolo c'è un link: VUOI SAPERE LA STORIA DI 5000 ANNI DI RELIGIONE RIASSUNTI IN 90 SECONDI? CLICCA QUI.

Appunto: cinquemila anni di stronzate sempre uguali hanno lasciato di buono 90 secondi.

Peccato per chi è morto e per chi ci sta morendo.
È stato più inutile del farsi un piercing.
Pubblicata un foto di Liz Taylor nuda.
Era una vacca.
Anche da giovane.

Kate Middleton scomparsa; in fuga dalle nozze?
No, si trova nei sotterranei di Buckingam Palace.
Le stanno insegnando come dovrà vivere fin quando non subirà un fatale incidente che i telegiornali ripeteranno a pappagallo giorni e giorni per farci scordare delle radiazioni, della paura, del debito pubblico che cresce come un gremlins spuntato fuori dal culo di gizmo.

Di tutte le altre stronzate che caratterizzano UNA monotematica visione della vita pressoché inutile e banale.

In Germania trovato da una bambina un boa nella tazza del water.
Fare la battuta su “checcazzo avevano mangiato” sarebbe scontata.
Fare una battuta su “fortuna che gli ogm erano sicuri” sarebbe scontata.
Fare una battuta su “i nazisti puniti dal signore” sarebbe scontata.
Fare una battuta su “poi la bambina se l'è infilato dentro?” sarebbe scontato.
Fare una battuta su “i tedeschi si sono resi conto che la loro vita è troppo tranquilla?” sarebbe scontata.
Fare una battuta su “La piccola si risparmierà l'enorme fatica di superare il complesso di Edipo” sarebbe scontata.
Fare una battuta su “un segno dell'apocalisse” sarebbe essere d'accordo coi credenti ignoranti.

Allora, che cazzo dire?

Ora la bambina ha sul serio un motivo per strafarsi di Ritalin.

UN PANINO SENZA PANE: ORRORE.
Torniamo lì.
Per millenni, milioni di persone si sono massacrate e si stanno massacrando per religioni senza dio; vi scandalizzate per un panino senza pane!!!

Se l'è “inventato” la catena di merd food Kentucky Fried Chicken.
Consiste in due fette di bacon e formaggio infilate tra due pezzi di pollo fritto.
520 calorie, 32 grammi di grasso (e non dicono “per quanti grammi; 100 grammi di pasta fanno 400 e rotte calorie; quanti grammi di quella merda fanno 520cal?!).
I nutrizionisti lo definiscono “orrore alimentare” e sarebbe da vietare.

Innanzitutto: cos'è che non è un orrore alimentare al giorno d'oggi, frutta e verdura compresi (a parte quelli biologici) ???
Sarebbero da vietare!
Perché?

Avrò il diritto di mangiare tutto quello che le multinazionali mi danno in pasto, no?

È anche quella una limitazione della libertà dell'individuo.
Non dovrebbe esistere nulla di illegale.
Io debbo essere libero di fare il cazzo che voglio, sia farmi una pera o suicidarmi (la chiesa ha emesso una “legge” spirituale; se ti ammazzi ti puniscono post mortem con un'eternità all'inferno!!!).

Però niente male: ci vuole 1 ora di intenso esercizio per smaltirlo.
Male che va ne mangio tre e poi mi faccio 3 ore di corsa.

Sempre però che quando lo andrai a cagare depositerai nella tazza una guerra nucleare talmente schifosa da farti invidiare la bambina che nel cesso almeno ci ha trovato qualcosa che le ha fatto passare il complesso d'Edipo in un battito di ciglia.

GRANDEEEEEEEE: RITROVA IL PADRE DOPO 28 ANNI: ADESSO ASPETTA UN FIGLIO DA LUI.
Hanno già scelto il nome da dare alla terza testa.

LOURDES: chiesa riconosce guarigione.
Non è troppo da “cazzo, essu, state giocando in casa!”.
È come una mamma che pensa che suo figlio sia il più bello e intelligente del mondo.
Ma la mamma se lo scopa solo in certi casi, solo in certe zone di bifolchi.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOO
OOOOOO
OO
O.

LA RELIGIONE FA INGRASSARE.
Quante calorie farà quel porco di dio?

Un attimo, 'st'articolo lo devo leggere.

Secondo lo studio di non si sa chiperchéecomeeccome il tenore di vita svolto dai religiosi porta all'obesità.
Devo diventare religioso per avere possibilità di mangiare il cazzo che voglio?

Ah, c'è anche il lato positivo.
La religione non fa male male male, a quanto dicono.
I devoti fumano meno.
Però dopo una bella mangiata fa sempre piacere una sigaretta. Quelli una bella mangiata se la fanno 13 volte al giorno.
Non penso fumino davvero così poco...

ECCO COSA C'E' NELLO STOMACO DELLE TARTARUGHE.
... cibo?

Nelle sale dal 6 aprile un film sul terremoto in Abruzzo.
Raoul Bova interpreterà un fratricida membro della protezione civile che ride e indica in maniera sprezzante i disgraziati, canticchiando: Adesso io vado a casa perché ce l'ho e voi no, al calduccio dei miei termosifoni perché i miei sono attaccati ancora al muro perché io ho ancora un muro e voi no.

Censurata la parte del pappappero, ritenuta troppo offensiva, sopratutto per quelli che andranno a vedere il film semplicemente per trovare un posto dove dormire in quanto casa sprovvisti.

OGGI GIORNATA MONDIALE DELLA GUERRA DI CUSCINI.
Spero qualcuno ci infili dentro roba tipo lamette da barba.
Ora: con la rabbia, la frustrazione, il malcontento, la violenza che c'è, immaginate quante risse ci saranno.
La causa?
“Quello/a stronzo/a mi ha colpito con un cuscino”.
Se non volevate essere colpiti da un cuscino non dovevate andare nelle zone adibite alla celebrazione di tal' festa.

Con auto uccide il figlio per sbaglio.
Poi si rende conto che è tutta una questione d'ottica.
Le barriere della mente si schiudono.
E riformula.

Con auto uccide il figlio: sollevata.

Anna Oxa denuncia un medico per molestie.
Cosa fareste voi, in una stanza da soli con Anna Oxa a cosce aperte?
Io le darei un pugno in faccia e le direi: “Zitta. Cazzo canti?!”.

Barista uccisa nel veneziano.
Assassino assolto: “Così impara a non farmi lo scontrino. Io rispetto la legge”.

In Florida ancora corani bruciati.
Mi chiedo chi sia più coglione: i predicatori che bruciano dei libri perché tanto non li hanno pagati loro o gli islamici che fanno delle stragi perché bruciano un libro di cui esistono milioni di copie talvolta anche in super offerta promozionale scontatissimi?!

PARLO A VOI, MUSULMANI.
Secondo voi il vostro dio illuminato ha incaricato quattro barboni ignoranti di fare da tramite tra voi e lui?
Sopratutto: anche fosse, se era illuminato come pensate, se li sceglieva così ignoranti, violenti e vendicativi anche verso di voi?

Non penso che un vero dio predichi odio, intolleranza e violenza.
Quelle sono cose da politici.
I politici sono umani, corrotti, avidi.
Il totale opposto di un dio.

Se è questa l'opinione che avete del vostro dio allora dovreste darvi fuoco da soli, no?
Siete blasfemi perché voi pensate (seppur indirettamente) che dio sia un coglione irresponsabile che incarica quattro ignoranti di fare da portavoce dei suoi messaggi.

Tanto so che non serve, se non a farmi odiare di più.

Quando si parla di politica o religione i fedeli (di qualsiasi culto) si mettono sulle difensive, diventano aggressivi, partono di testa perché non vogliono sentire scuse o opinioni diverse dalla loro.
O credi o sei un nemico.
Bel messaggio.
Davvero.

Se pensate questo di dio, sappiate che andrete all'inferno, pure se vi farete esplodere quando i vostri capi spirituali vi diranno che dio li ha incaricati di dirvi che voleva che voi vi faceste saltare in aria.

Se dio ti ama ma ti vuol fare saltare in aria, cazzo fa quando ti odia?
Ma dio non odia.

E CE CREDO: SE E' AMORE QUELLO!!!

Trent'anni fa il primo computer portatile. Pesava 11kg.
Oggi, tutti quelli che hanno un computer portatile pesano 11kg di più di 11 anni fa. I computer peseranno sempre di meno.
Noi il contrario.
E ora andatevi a gustare un buon panino senza pane.

Turturro nel kolossal transformers: - Lavorare con Michael Bay è come essere nell'esercito.
Cioè ti pagano per non pensare e ammazzare?

Aiazzone: incendiato un mobilificio a Torino.
Nel rogo ha perso la vita il piccolo Lallo, il castoro del canadà, lavorava solo legno di prima qualità, aiazzone, tacatacatacatà, guar-dà co-sà ti dà.
Vista la pubblicità?
Andava in onda quando avevo dieci anni.
Non ricordo cos'ho fatto ieri mattina ma ricordo lo spot di una catena di mobilifici che sta bruciando pian piano.

Corteo a Roma contro la guerra e per il lavoro.
Dopo il corteo si prevede un vertiginoso incremento della disoccupazione e i soldati, quando premeranno il grilletto del fucile (non delle donne) lo faranno con un pizzico di gioia in più, pensando ai poveri coglioni perdigiorno che si sono messi a intasare le strade, frequentate da comuni mortali come loro, invece di andare a piazzare bombe in parlamento e nelle case di quei porci figli di puttana che guadagnano somme insanguinate e vanno in pensione dopo quattro anni di giacca, cravatta e una timbrata di cartellino seguita da rapporti sessuali con tutto ciò che ha da offrire il regno animale e vegetale per non aver svolto NESSUN LAVORO se non svendere la vita di una nazione.

La famiglia di Yara: basta riflettori sulla nostra tragedia.
... e lo dicono ora? Si potevano ricordare qualche mese fa, no?
Secondo me gli dava gusto stare al centro dell'attenzione, poi però si sono resi conto del prezzo del successo (auto lussuose, droghe, concerti rock) e hanno deciso di tesserarsi con Scientology per liberarsi dai thetan in eccesso.

Pasqua: rincaro del 7% su colombe e uova di pasqua.
In fondo sono soldi ben spesi: nella bibbia, scritta da gente che non ha mai conosciuto il protagonista per motivi spazio temporali, più per motivi d'inesistenza dell'interessato, c'è chiaramente scritto che Gesù andasse a spasso con una colomba nel taschino e che amasse mangiare le uova, in quanto rinomato culturista, sebbene sulla crocia appaia sì, in piena forma e definito come un ballerino di danza classica, ma senza relativa massa muscolare sviluppata, caratteristica dei sollevatori di pesi professionisti.

A proposito: pensate i controsensi della vita.
A me è successo, più di una volta.

Entri in una casa di un amico o di un parente.
Ti offrono un pezzo di uovo di pasqua.
Ti chiedi quale gallina caghi cioccolato anziché merda.
Declini l'offerta.
Ti offrono un pezzo di coniglio di cioccolato.
Ti chiedi perché da qualche tempo a questa parte la natura inizi a produrre animali di cioccolata. Ti chiedi se i conigli sono ovipari.
Declini l'offerta.
Ti offrono un pezzo di coniglio vero, cucinato per pranzo.
Ti chiedi: cazzo, non gli basta rubargli le uova?
Poi scopri che il coniglio non fa le uova, che non c'entra un cazzo con la pasqua, che nella bibbia è pieno di stronzate e che frequenti gente di merda.

Il dalai lama incarna la speranza di 6 milioni di persone.
Mi spiace per loro.

Natalie Portman confessa: - Dopo black swan ho iniziato a tagliarmi sul serio. È una droga ma è di gran moda. Ragazzine, parlo a voi. Dopo mangiato mettetevi un dito in gola sennò sarete sempre troppo grasse e brutte, e poi tagliatevi per poi dare la colpa alla mamma: fatelo così assomiglierete a me e...

è subito stata portata via dal microfono.
La verità, i veri buoni consigli, fanno male a chi ci controlla.

Uccide la ex compagna: Mi ha fatto licenziare.
Almeno in carcere gli daranno un lavoro.

Giustizia, Alfano: faremo passare la riforma nelle piazze.

Giustizia, gente con un po' di raziocinio: faremo passare la madre di Alfano nelle piazze e la firmeremo davanti, di dietro e sulle tette.

Zapatero: lascerò tra un anno.
Dicono tutti così.
Il primo passo è ammettere di essere dipendenti.
Poi la riabilitazione.
Poi la scelta di un culto per avere l'illusione che qualcuno metterà tutto apposto al posto vostro.
Poi uscire con gli amici e sorridere fintamente perché state fissando i buchi sulle loro braccia e i bicchieri pieni di wiskey.
Poi chiedersi perché la società vi obbliga a convincervi che smettere sia la cosa migliore da fare, sebbene quando eravate fatti stavate oggettivamente meglio di adesso.


Vecchioni: orgoglio di essere qui a Torino.
Organizzatore del concerto: guarda che ti paghiamo uguale.
Vecchioni: Allora frega un cazzo. E l'aria puzza.


Dài, almeno in chiusura una su quel lemming tetraplegico di Napolitano ce la devo mettere.
Mi sta troppo simpatico, decrepito figlio di puttana con le macchie del fegato persino nel dna.

IO CREDO CHE TUTTI, IN OGNI PARTE DEL PAESE, ABBIANO AVVERTITO UNO SCATTO DI SENTIMENTO NAZIONALE.

Io ho avvertito uno scatto, anzi, uno schianto, e speravo fosse Napolitano caduto dal seggiolone, invece era un testa di cazzo ubriaco che è caduto di schiena, e rimarrà tutta la vita sulla sedia a rotelle, perché doveva attaccare la sua merdosa bandiera dell'Italia per celebrare 150 di schiavitù, ignoranza e fallimenti.

Alla settimana prossima, con un post più – spero – il saggio sul dvd delle suore.