OVERDOSE DI STRONZATE: e pensare che questa è la nostra vita...

ALTRO CHE TROIETTE GIAPPONESI STRISCIANTI COI CAPELLI SULLA FACCIA.
Un libro e un film del terrore a tutti gli effetti.
Da cagarsi nelle braghe.
Poi prenderci gusto.
... e diventare ciò che la mamma non voleva...










OGNI INQUADRATURA UN DIPINTO. OGNI SCENA SENZA VIA DI SCAMPO.
CAPOLAVORO SENZA TEMPO








LA CREATURA PIU' TENERA MAI APPARSA SULLO SCHERMO.
Vabbe', pure quelli stronzi, i cloni cattivi del gizmo sono carini, però lui se ne passa.
Chissà quali animali hanno scuoiato per realizzare 'sti pupazzi
Comunque tenero.






Vivi costantemente accanto alla paura e la tua vita non sarà che un esperimento condotto da chi ti controlla.
Sei un esperimento, anche se ti credi così importante e unico.
Niente più che una cavia.

... ottimista come inizio, eh?
Mi è venuta adesso.
Grazie pubblicità. Tu, che mi parli di sicurezza, tu che mi fai sentire sicuro di sapere che avrò la libertà di acquistare tutto ciò che (non) mi serve.

Sono entrato in un negozio che fa liste nozze: da rimpiangere il comunismo sul serio.

NOSTALGIA DI FRASI FATTE DEL PASSATO.
Ormai, vabbè, ci siamo evoluti a un livello talmente grande che riusciamo a guardare più programmi nella stessa schermata contemporaneamente però, pensate un attimo a quant'era divertente: E' LA NATURA CHE SI RIBELLA ALL'UOMO.
Perché?
Ok, ora per niente, ma all'epoca in cui la frase fu coniata l'uomo faceva ancora parte della catena alimentare, dell'ambiente, della natura insomma.
Una frase del genere viene voglia di controbatterla con: E' LA TAVOLA DA SURF CHE SI RIBELLA AL MERCOLEDI' DA LEONI.
O al limite, è un punto che si ribella a un margine.
O è una uno che si ribella alla Fiat.
Non regge comunque.

... un po' come credere che masticare chewin gum pieno zeppo di fluoro possa lavarti i denti.
Per carità, il fluoro è un toccasana per i denti, ma ingerito...
Qualcosa non quadra, comunque se pensate che un chewin gum sia meglio dello spazzolino vi posso dire che siete perfettamente sani, pronti per entrare a far parte della famiglia Nike (o altre multinazionali a piacere; una vale l'altra; se vi piacciono i bambini che piangono a distanza, questa è la vostra strada; la strada per vostra moglie invece è al bar, sotto casa mia, non sotto la vostra).

Nutro grande simpatia e stima anche verso IL PEGGIO E' PASSATO: significa che ti puoi sedere sugli allori, lasciar fare tutto il lavoro agli altri?
Eh, no, mio caro. Gesù ci rimarrebbe malissimo, sopratutto per il chiodo ai piedi e il colpo di lancia ai lati della panza.
Remember, Ciccio.

Entro in ascensore, c'è un cazzo di armadio a due ante più grande di me. Vado sul lungomare ed è chiuso perché un branco di persone vestiti da froci ha deciso che proprio stamattina doveva stabilire chi fosse più veloce e resistente degli altri.
In tutto questo, io, che posto occupo?

C'è da dire che i ciclisti, i ciclisti, mio caro, sono una specie rara.
Sia il codice della strada che l'ormai sorpassata logica agiscono in maniera chiara sulla vita degli individui che hanno a che fare con l'attraversamento di una carreggiata.
Be', i più stradaioli di tutti, coloro che vivono on the road senza strafarsi di amfetamine e picchiare la gente (bikers) sono gli unici che non sanno stare sulla strada, sebbene la vivano più intensamente degli altri.
Mai visto qualcuno più incosciente dei ciclisti?
Dài, sarà capitato a tutti almeno una volta: chi è che ha il coraggio di andare in giro a gruppi di dodici, venti amici e anziché mettersi in fila indiana si mettono uno affianco all'altro?
E poi, tipo ieri, ne falciano qualcuno, si parla di pirati della strada.
Io parlerei di coglioni su due ruote.

Non voglio fare il solito polemico polemizzatore; ho preso la mia brava dose di botte e umiliazioni dalla mamma; so quel che dico con la mano sul cuore (e l'altra tra le vergogne della zia; se lo dici a qualcuno finirai all'inferno per sempre, no, no, zia, ti prego, non bere, mi fai male, no no, zia, zia, puzza tanto, ingoia piccolo figlio di puttana, no no, zia, mamma non è una puttana, hai quattro salti in padella spaghetti allo scoglio tra le cosce, non bere, non dire così, ahhhh, sì, bravo, finisci di leccare tutta la zuppa della zia, ecco, così, bravo, più forte maledetto bastardo, no zia, lo dico al papà, stronzetto ma se è lì che sta filmando, cazzo vuoi dirgli, chiedigli ti piace il film papà, anche piacerà di più ai suoi colleghi di lavoro, ogni settimana gli danno ventimila lire per vederselo).

No, scusate.
Ogni tanto mi capita di lasciarmi andare ai ricordi.
Bisogna vivere ora, nel presente, nell'adesso, qui.

Col sapore di spaghetti tra i denti la vedo un po dura... e bagnata.

Trent'anni, e ora ti decidi ad andare a vivere da solo. Al piano di sopra.
Riuscirai a vivere felice sapendo che i tuoi genitori, tua stanza da letto ubicata proprio sopra la loro cucina, origliano ogni tua mossa? Personalmente sarebbe un buon motivo per iniziare a leggere i libri sull'auto realizzazione di Roy Martina e a credere alla legge d'attrazione millantata in “The secret”.

Le guerre non scoppiano per gli interessi dei banchieri: sono frutto dell'eroismo, del carattere mazziniano degli uomini veri.
Arruolatevi in massa: ho bisogno di un po' di splatter da gustarmi a pranzo.
Farete la figura dei fighi anche dentro i pezzi di legno con la vostro foto sopra, mentre io avrò il mio true entertainment.
Un dare e avere ragionevole, no?
Molto buddista come concetto.

Per una volta, l'intervento del papa (non il papa) mi è piaciuto sul serio.
Il pedo nazista sostiene che le fosse ardeatine sono state un'offesa a dio.
No, c'è da concederglielo. Anche solo ammettere che i tuoi clericali predecessori hanno sbagliato è rivoluzionario.
Anche se non è onesto lo ammiro.
Mi rivolgo a voi, padri e madri di famiglia: oggi se li è meritati gli sfinteri dei vostri marmocchi. Dovremmo andare in massa a portargli i nostri omaggi floreanali.

“Nel corso degli anni sono passati un sacco di registi e personaggi famosi su queste spiagge, come ad esempio la Clerici”.
Ormai siamo giunti a un livello di visionarietà linchiana che le cazzate non me le devo più inventare.
Mi basta essere fedele scriba della televisione.

DA UN PROGRAMMA SU CANALE 5
- Ostriche o telline?
- Nessuna delle due. Mi riportano a un periodo dell'infanzia che ho deciso di cancellare spegnendo sigarette sotto le ascelle del figlio di mia moglie.
- Grazie. Passiamo ai consigli per gli acquisti.

In una società senza lavoro, minata nella stabilità (grazie ancora, papa; il tuo acume nell'analizzare le questioni socio politiche mondiali si rivelano sempre più pynchoniane nonché fosterwallaciane e pregne di avantpoppismi degni di un Eggers in ottima forma), minacciata da vari allarmi lanciati dai tg, persino i figli dei personaggi famosi risentono di questa profonda crisi.
Pensate che il figlio del defunto Mike Bongiorno è stato beccato ubriaco al volante, però non gli hanno tolto i punti, in quanto di recente hanno fregato i vermi del padre.
E poi perché ha dato un paio di centinaia di migliaia di euro al poliziotto per “perdere la vista” visto che “chiudere un occhio” non era possibile; l'agente era stato colto da un caso di congiuntivite da visione prolungata di surrogati di vip.

Questa era abbastanza complicata.
A me piacciono le cose semplici, come il cervello di Napolitano.
O le idee del Cavaliere.
Cavaliere di cosa, di 'sto cazzo?

Reese Withersonn si è sposata con Jim Roth.
D'ora in poi, se vi masturberete guardando I walk the line è probabile che stiate recando un torto a Jim. Così questi avrà tutto il diritto di venirvi a spaccare la faccia. Ma se siete pazienti, aspettate un paio di mesi, potrete farlo liberamente senza ricevere sanzioni corporali.
I matrimoni di Hollywood durano più o meno quella sessantina di giorni lì.

Perché ci sono delle situazioni dove certe cose non si possono dire?
È perché siamo falliti rammolliti spaventati dalla verità?

Se vi interessate all'aborto - a volte sono i figli a voler migliorare il cammino dei genitori, cucendo toppe sugli sbagli del passato - posso dire che il primario di Bari ha abbandonato perché non se la sentiva.

... pensate che bisogna laurearsi per scrivere queste stronzate...

No, questa andava riportata perché dopo il titolo, ABORTO: IL PRIMARIO DI BARI HA ABBANDONATO PERCHE' NON SE LA SENTIVA, appare un: TRADITE PROMESSE. NESSUN MIGLIORAMENTO DEL SERVIZIO.
Significa che poco prima che il primario tirasse lo sciacquone del cesso i feti hanno protestato per la scarsa qualità del servizio.

In Svezia una donna ha trovato un preservativo nel cartone del latte.
Anche le mucche hanno iniziato a sviluppare raziocinio e buon senso.
Questa improvvisa senzienza mi porta a pensare che non erano tutte puttanate: il duemiladodici dei Maya travisati da internet si sta avvicinando veramente.

La Lollobrigida E' risposata dal novembre scorso, e non ci ha fatto sapere un cazzo.
Meglio, ci siamo risparmiati i soldi del regalo.
Però, per il risparmio sul buffet rosico io.

Corona porta il figlio a Eurodisney senza consenso ma con Belen.

Tutti 'sti maltrattamenti su minori, tutti 'sti abusi... perché la maestra di storia e italiano non ha mai abusato di me?
Me la scoperei anche adesso che ha superato la cinquantina.

In Giappone cresce la paura per le radiazioni.
Colpa dei Pokemon e della cattiva influenza esercitata sui giovani e sugli anziani.

NOVITA': LA FINE DEL MONDO SARA' NEL 2116.
Peccato che non sarò lì a godermi lo spettacolo.
A meno che Kurzveil non abbia ragione pure stavolta...

Le storie d'amore di Rosy Bindi: due, tre al massimo.
E AVETE DETTO POCO: CAZZO, NON SI PUO' GUARDARE!
Ho fatto la battuta da maschilista di destra.
Che ne direste se aggiungessi pure che, fosse stata bona, avrebbe optato per la strada della tv piuttosto che per quella della politica?

Bossi: meglio la Nato che la Francia.
Io: meglio un altro ictus che un altro Bossi, la Nato e la Francia.

Cazzate a parte, Bossi non è così male come sembra. Ha anche sostenuto che la lega non può tirare un pacco a Berlusconi; gli si staccherebbe.
È tutto tirato e riattaccato.
Ciò che si chiama saggezza postmoderna.

La Parmalat resta italiana come la Fiat.
Dovremo pur fornire quotidiano materiale per farci prendere per il culo oltre i confini, no?

La Apple sta lavorando per creare una smart tv, per venire incontro agli smart brains dei telespettatori di tutto il mondo.
Godetevela.

E basta con tutta 'sta violenza, bisognerebbe attuare una pacifica convivenza come suggerisce il papa.
A casa mia spazio non ce n'è, però se vuole ospitare qualche migliaio di profughi, lui ha tutti i km3 necessari.

NOTA PER CHI NON FOSSE ALL'ALTEZZA DEL MIO BAGAGLIO CULTURALE: quel “3” dopo il Km significa che i chilometri sono cubici.
Solo che poi mi sono accorto che “Km” è con cappa maiuscola mentre invece ho messo minuscolo, i manuali di buona scrittura impongono la lettera grande in questo caso, perciò sono un testa di cazzo anch'io.
Mi sento offeso.
Vaffanculo, la palla è mia, decido io, mi avete rotto i coglioni, me ne torno a casa.

Ferraro ha ispirato milioni di donne.
Quando si è venuti a sapere che in realtà il nome della macchina finisce con la lettera “i” le donne non si sono sentite più ispirate, hanno continuato ad aprire le cosce incondizionatamente indiscriminatamente.

Giappone, Libia, Gheddafi, Obama, Berlusconi: non si parla d'altro.
Perché nessuno parla dell'eroina che si sparano in vena i loro figli?
Non sono più interessanti questi gossip?

Vorrei stringere tra le braccia i miei genitori, farci pace.
Ma non è possibile, perché non esistono più.
Ci sono solo i loro corpi, parcheggiati di fronte alla tv.

Come si chiamerà il nuovo partito di Berlusconi?
FORZA, PORCODDIO.

Vive per 33 anni con un dente nell'orecchio.
Spiegata la sua perversione di fare i pompini con la tromba di Eustachio e i timpani di Luigino.

Padre trova topo morto nel sandwich del figlio e decide che mai più farà la spesa da Billa.

UCCISO DA UN HAMBURGER KILLER!!!

Kristian Anderson è malato di cancro.
Da quando gli è stata diagnosticata la malattia la sua vita, quella della sua famiglia, è cambiata (probabilmente per un'acuta sopravvalutazione del sé).
Kristian ha girato un video in cui dichiara (nuovamente) amore a sua moglie.
Stessi per morire, sfrutterei il poco tempo rimastomi per fare le cose che non ho mai avuto il coraggio di fare, invece di continuare a reiterare i vecchi errori.

Non capisco perché tra I PIU' BEI FERMO IMMAGINE DELLA STORIA DEL CINEMA ci sia l'illusoria fica di Sharon Stone che la mostra mentre accavalla le gambe in quella troiata di film lì.
Se utilizzo ancora di più le facoltà mentali e ci penso ancora più approfonditamente, non capisco neanche perché esista una classifica del genere.

Rivelazione postuma: da bambino James Dean fu molestato da un pastore protestante.
Io pensavo fosse stato molestato da una Porsche a 200 all'ora.
Comunque, il pastore era sicuramente un porsche pedofilè, non a caso protestava pure.
Ti fotti una persona normale prima che diventi una celebrità e neanche ti sta bene?
Rimango allibito, di fronte alle sempre più assurde pretese della gente.

UDC: Uh Dio Cristo?

Rivelazioni Michael Jackson: “Ho inscenato la mia morte per potermi fare un lifting”.
Indagata una famiglia di pastori di Cerignola.

Ben10 è uno stronzo.

Trovato cucciolo di extraterrestre in Messico.
Aveva due chili di chili nello stomaco. Dopo una sciagura del genere non torneranno mai più sulla terra; perché conquistare un pianeta dove esistono cibi che ti possono intossicare?

NOTA DELL'AUTORE: un sentito applauso all'utente Militia Templi che, riguardo questo filmato ha scritto: - LI ASPETTO COL FUCILE SOTTO AL LETTO, PORCO DUE. UN BUCO M'PANZA E VIA.

Alonso: - Oggi al massimo potevo fare un terzo posto.
Io: oggi al massimo potevi imparare un po' di italiano; per produrre posti ci vuole mano d'opera e relativi costi. FARE TERZO: SI DICE ARRIVARE TERZO, COGLIONE.
Sei proprio una gran testa di cazzo, ti auguro una macchia d'olio con scritto il tuo nome dietro ogni curva.

SPETTACOLO: le nuove divise dei finanzieri.
Almeno ora sono diventati onesti e ti spiattellano in faccia chi realmente siano.
No, cazzo: guardate http: //www.google.it/imgres?imgurl=http://www.arezzonotizie.it/images/stories/2011/conferenze-stampa/Nuove_divise_GdFok.jpg&imgrefurl=http://www.arezzonotizie.it/attualita/altre-notizie/58378-guardia-di-finanza-arezzo-nuova-uniforme-di-servizio&usg=__GKc0_M5OSD5xW71pZcWi1daiNhg=&h=337&w=500&sz=55&hl=it&start=0&zoom=1&tbnid=Wdx1YPLwpyt4ZM:&tbnh=132&tbnw=196&ei=1iqPTeezCMWxtAb2nLSLCg&prev=/images%3Fq%3Dnuova%2Bdivisa%2Bfinanza%26hl%3Dit%26biw%3D1276%26bih%3D723%26gbv%3D2%26tbm%3Disch&itbs=1&iact=rc&dur=281&oei=1iqPTeezCMWxtAb2nLSLCg&page=1&ndsp=25&ved=1t:429,r:9,s:0&tx=88&ty=75

Sieg, HEILLLLLLL!!!!!!!!
Saluti romani a voi, camerati finanzieri.
Dux mea lux.
Ein volk, ein reich, ein Fuhrer
Ordo ab chao.

Lardo da Manu chao

Farmaci anti radiazioni: ti fottono il sistema immunitario, muori lo stesso, però vuoi mettere? Alzare un bel dito medio alle radiazioni, schiattare per altre cause più nobili.
Lo ripeto fino a segarmi le corde vocali: Hitler doveva pensare più in grande di così.

L'asse terrestre si è spostato di 10 centimetri, prova che mangiamo male e che i gas da noi emessi per via rettale sono nocivi per il pianeta.

Nel Mediterraneo galleggiano 500 tonnellate di plastica.
Potete infilarvi in culo la raccolta differenziata, buttare via la spazzatura a piacere.
Siamo fottuti egualmente.

Uretra ricostruita in provetta.
Da pisciarsi sotto dalle risate.

LAUREA A TUTTE LE ETA': hai più di trent'anni e non sei ancora laureato?
Non è ora di iniziare ad essere orgogliosi di sé?
Sono passati tutti questi anni, hai visto tutti i tuoi amici buttare sei, otto anni della propria vita per avere in mano niente, salvo debiti morali ed economici verso i genitori, non hai fatto la stessa cazzata, eppure non sei sicuro di te stesso?
SEI LA PROVA CHE VALI, ANCHE SENZA L'OREAL.

Apple e accusa di omofobia: “Cazzo volete, è per colpa di Adamo se siamo qui, Eva non c'entra”.
E Diabolik?
Dove c'è Eva c'è sempre lui, appollaiato nell'oscurità.

E ORA SU FACEBOOK SI VEDRANNO ANCHE I FILM.
Tradotta dall'orwelliano all'italiano: SMETTETELA-DI-PENSARE-SMET-TE-TE-LA-BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mo che si so fissati a far costruire centrali nucleari nel bel paese, misteriosamente sono spariti gli incentivi per il fotovoltaico.
Qualche nesso?
Eppure sei libero, perché non te ne accorgi?
Grazie, David Icke!!!

L'inquinamento aumenta il rischio d'infarto.
E io che pensavo aumentasse le prestazioni sessuali.
Ecco perché quando tiravo la trielina mi accasciavo dopo la terza pompata.
C'è da dire che però duravo anche sei ore senza mai venire.
Neanche nei giorni successivi.

Il leone di montagna è estinto.
Presto la Pixar farà un film per ricordarlo.
I gadget del film saranno i più realistici mai visti, realizzati con scheletri, pelle e pelo di veri leoni di foresta.
Quando si saranno estinti i leoni classici, il blue ray de “Il re leone” tornerà a vendere come non mai.
Intanto stanno preparando il film commemorativo per i panda e le marmotte.
E quando gli alieni conquisteranno la terra la Pixar farà il film sugli umani.
Peccato che non ci sarà nessuno a poterlo apprezzare.
Morale di questa notizia: se lavori alla Pixar, oltre ad avere un posto sicuro sei immune all'estinzione.

Ambra: - Giù le mani dalla mia famiglia: con tutto questo ben di dio da tastare, proprio i miei cari? Non mi valorizzate abbastanza. Gianni ce lo diceva sempre: un giorno tutto questo finirà. E io che pensavo fosse un'altra scusa per farmi ingoiare senza proteste.

Soldi per cambiare l'età di Ruby: chi li ha mandati?
La fregna d' mammeta.

Messaggi della Regina della pace di Medjugorie del 27 marzo 2011: “Sono pronta al dialogo. Sono piena d'amore, vi amo tutti. Non dovete avere paura. Per le donazioni, cliccate in basso a destra”.

SKY: LIBERI DI.
Geniale!
Lo slogan la dice tutta.
Ce lo dice in faccia perché sa che non capiremo.
E ci si diverte... come del resto farei anch'io.

Sky, Digitale terrestre.
Centinaia di canali, migliaia di programmi.
Neanche un singolo contenuto.
Dovrebbero inserirlo nel Guinness dei primati, in barba agli stronzi pieni di piercing o quelli che distruggono le angurie a testate.

Ho offerto buona parte della porzione di crocchette a mamma non per affetto.
Per accelerare il corso della natura.

Saviano, hai rotto i coglioni!
Mo mi iscrivo ai camorristi.

UNA BUONA SETTIMANA A TUTTI E GRAZIE PER AVER ANCORA SCELTO LA PREMIATA DITTA ODIOTARANTINO.

E votate sì per il nucleare: ci faremo tante belle risate, avrò un bordello di materiale su cui mettere le mani.
E lasciarcele attaccate per sempre.

DOPPIO POST: IL PRIMO E' DEDICATO ALLA MIA PERSONA, IL SECONDO E' CIO' PER CUI MI AMATE(spero). UN PO' D'INTROSPEZIONE, OGNI TANTO NON GUASTA

... quasi...





PRIMO POST: L'UOMO DIETRO LA TASTIERA



BASTA LE DONNE OGGETTO.

Basta le donne oggetto?

E POI COSA FARANNO?

Scriveranno libri à la Sibilla Aleramo che mai nessuno leggerà - ormai è troppo out, sprecare tempo tra le inutili pagine di libri scritti da qualcuno che non sia il lettore stesso, il quale vuole inculcare le sue sudicie idee al prossimo!!! (questa sul non leggere i libri perché “sono le idee di qualcun altro che ti vuole cambiare” l'ho tratta da una conversazione con un red skin, i quali mi sembrano uguali identici per forma mentis e aspetto esteriore agli skin skin).

Cosa farà la donna ?

La mamma in carriera?

Il baby boom è finito da un pezzo.
No, cioè, i bambini che esplodono per negligenza sono quantomai più frequenti ora che venti, trent'anni fa, però il termine è demodé, non posso sotsmatslahrasfare a vanvera, no?

A cosa servirà la donna, una volta privata della sua oggettosità?

A tenere la casa in ordine?

Dove cazzo sta scritto che la casa debba stare “in ordine”, considerando che il concetto d'ordine è soggettivo quanto il soggetto di una frase alle scuole medie analizzata per far brodo durante la temibile, incomprensibile ora di analisi logica (la farei agli insegnanti, un'analisi logica minuziosa; scoppierebbero in lacrime dopo il primo complemento oggetto).

Forse che non mi conosce (non mi conosco neanche io; di questo parleremo dopo) penserà che sono un sessista ignorante – e ci può pure stare; non mi conosco; ne parlerò –, patetico maschio semi alfa buzzurro e cafone uguale al 102% dell'essere umano maschile medio.

Io scherzo.
Sul serio.
Io scherzo, a parte gli scherzi.

L'uomo e la donna sono solo distinzioni per creare divisioni.
Io ho il cazzo, tu la figa.
Il mio puzza, la tua sanguina.
E allora?
Facciamo schifo allo stesso modo.

Occupiamo impropriamente lo spazio che ci è stato fornito dal caso – fino a prova contraria siamo ospiti della terra, non i proprietari come crediamo, tant'è che ultimamente ci sta dimostrando che si è rotta il cazzo di noi – e recitiamo ruoli prestabiliti dall'ignoranza scema di manipolatori manovrati da atavici codici comportamentali, senza più motivo d'esistere se non il continuare a vivere per lamentarci e accumulare cazzate materiali prodotte in Corea previo sfruttamento infantile.

È un dato di fatto.

La donna non serve a niente.

MOSTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: SE NON FOSSE ESISTITA NEMMENO TUA MAMMA?!?!?!?!?!

Beh, non starei qui a piagnucolare, tanto per cominciare!

Non mi dilungherò su questo.
A cosa serve la donna?
A niente.
Se siete perversi, o se proprio dovete perché ve l'hanno inculcato durante l'ora di religione, la donna serve a continuare la specie.

... serve?

È così necessario continuare a sfornare altri indesiderati ospiti della Terra?

Mmmmmmmmmm, direi che meritiamo l'estinzione a pieni voti da qualche millennio.

Per carità, torno a ribadire il concetto di prima, l'uomo e la donna sono uguali, di conseguenza l'inutilità della donna è direttamente proporzionale a quella dell'uomo.

No, non mi ha mollato la ragazza, non mi hanno rubato la bicicletta, non sono vittima di una mancata visita al luna park quando lo desideravo con tutto il cuore, non sono in balia di uno di quegli episodi che ti fanno impersonare il perenne adolescente frustrato HO-TUTTO-IL-MONDO -CONTRO-NESSUNO-MI-CAPISCE-VOGLIO-LA-MAMMA-E-DECAPITARLA.

Vedevo un video dove si millanta l'imminente sparizione delle veline dalle nostre vite perché è ora di dire basta alla “donna oggetto”.

Lo so, sarà una dura perdita.
Non disperate: ci abituiamo presto ai cambiamenti radicali – nel 1999 pochissimi possedevano un telefono cellulare; l'anno successivo, molti che si trovavano in posti “senza campo” erano soggetti a d attacchi di panico, sentendosi “isolati dal mondo”, un po' come succede quando vieni bannato da facebook.

... a 'sto punto iniziate a essere d'accordo con me sull'inutilità del genere umano, no?

Seeeee, mi piacerebbe, eh?

Presuntuosetto bastardino saputello che sono.

So cosa mi frizza, cosa mi fa essere avvelenato più del solito.

È da natale che mi fa male il cazzo.

Spiego meglio, sperando di portarvi avanti in questa mia avventura che vorrei fosse il frutto di un abile escamotage narrativo per tenere alta la vostra attenzione, condurvi per mano fino alla fine dell'interminabile post, avere una botta d'autostima domani mattina controllando le “pagine viste” nella sezione “statistiche del blog”, anche se purtroppo (per me, non per voi) non è così.

Corrisponde tutto alla verità.
Corrisponde al frutto della verità.
... la verità è un frutto? Allora mi sa che è una banana.

Andy Wharol ci aveva visto bene.

La verità è una banana: non è molto gustosa da mangiare, è papposa, funge da tappo per il culo e ti fa diventare costipato.

Anni fa, complice della mia brillante testolina geniale, abilissima nel creare dal nulla biblici problemi coi quali colorarmi la vita, mi feci spuntare una ferita sul prepuzio.

Stigmate sul cazzo.

Con la differenza che non mi hanno fatto santo, seppur Andrea compaia sul calendario in veste di santo.

La mia patologia ha, di affine con la santità, che sono costretto a fare voto di castità.

Non posso più scopare.

Sennò penso a mia madre.

A scanso di equivoci da non superato complesso d'Edipo latente, sostengo che tal ignominia sul pene sia stata causata dal nervoso provocatomi dal quotidiano stare, contro il mio volere, a stretto contatto con una madre impossibile, insensibile, cattiva, piena di paure infantili più puerili rimpianti verso il passato, governata da un ferreo ego da dittatore della repubblica di Weimar.

Sei anni fa, quando iniziò a farmi male l'uccello, andai da uno specialista.
Mi diede una pomata.

Da un esperto, che mi diede delle pillole.

Da un esorcista, che mi masturbò durante un sabba.

Dopo quattro dottori avevo l'ego a pezzi, il cazzo in fiamme e mia madre ci buttava benzina sopra.

Trovai un'abile alchimista (dermatologa nel tempo libero) che sì, mi diede una pomata (Zarzenda; il nome sa di torrone da natale con i tuoi, pasqua in comunità di recupero) e disse chiaramente: - E' frutto della tua emotività. Sei schiavo di forti attacchi di collera. DEVI STARE CALMO, PRENDERE LA VITA CON LEGGEREZZA. NON TI STRESSARE, E CERCA DI NON ARRABBIARTI.

Facile come prenderlo in culo sulla luna.

Seguii il consiglio della dottoressa, nel giro di un paio di mese l'escoriazione - sul prepuzio ho tante micro ferite che, sommate insieme, formano un taglio che mi fa male quando uso l'attrezzo per scopi che poi ti fanno finire all'inferno- sparì senza lasciare tracce.

Una guarigione miracolosa.

Toh, padre pio dei miei coglioni: tu eri capace di farti rimarginare i buchi sulle mani?
Io si.
Sono un santo guaritore più di te e sono vivo più di te.
Dove sono i miei soldi?
Dov'è il mio contratto con la Sony per tre album più un greatest hits?


Negli anni le incazzature genera stralci di santità incompresa da terzi sono state sedate, o diluite, con la scrittura, l'alcool, la palestra, le arti marziali, il vandalaggio (ve la sentireste di scagliare un masso sul parabrezza di una Ferrari parcheggiata fuori un club di fighetti? Tornassi indietro non lo rifarei) e altre attività, per continuare a cercare di tenere buono il lato di me che mi faceva dolere il cazzo.

Uno strano allineamento dei pianeti, il controllo dalla quarta dimensione inferiore dei rettiliani, sa il cazzo (non è un doppio senso) cosa sia realmente accaduto, durante le vacanze di natale 2010 i miei genitori si sono coalizzati contro di me dandomi un quintale di filo spinato da torcere.

Futile dirvi dove mi sono attorcigliato quel dannato filo spinato.

Stare a casa era diventato impossibile. Era un litigio continuo.
Siccome ho chiuso con l'andare in giro a spaccare le cose degli altri, ho iniziato a distruggere le mie, di cose. E a mordermi. E a prendermi a pugni. E a dare testate. E fare cose da psicopatico che poi, a mente lucida, mi regalavano delle risate che andavano avanti per minuti - mi rendevo conto che, oltre a essere ridicolo e psycho non risolvevo nulla, eccezzion fatta per il piacere del sangue e l'estasi del catartico dolore durante gli attacchi di follia.

Vedete?
Il mio cammino procede di pari passo con la santità.
Castità, penitenza, atti di dolore fisico, cilici dentati espiati contro un muro ammaccato a testate.

Addetti al clero, aspetto una Vs. risposta alla mia richiesta d'assunzione verso la Vs. multinazionale s.p.a.

D'accordo, torno serio.
Non ci posso fare un caz...
No, su certe cose non bisogna scherzare.
Scusami, Bobbit - anch'io do un nome a certe parti anatomiche che compongono il mio organismo; il fegato l'ho chiamato “Madre Teresa” , per onorare la sua misericordiosa opera pia nel tenermi ancora in vita nonostante le devastazioni alle quali quotidianamente lo sottopongo.

Ricapitolo: “stare a casa era diventato impossibile, era una litigio continuo, bla bla bla”.

Per un mese intero sono andato a cena fuori tutte le sere, ubriacandomi a livelli mai raggiunti, mischiando indiscriminatamente birra, vino, burbon, wiskey, vodka, grappe, amari, sake- quest'ultimo geniale, t'infonde un miracoloso benessere, un ottimismo senza pari, con relativo doposbornia del tutto gestibile).

La lacerazione è tornata.

Da allora, fare l'amore è una tragedia perché mi fa un male cane e, in più, mi fa pensare a mia madre, perché secondo me è stata colpa sua (niente è in grado di farmi incazzare come anche il solo starle vicino).

In realtà so che è una cazzata.

Ognuno di noi è causa del suo male.

Siamo proiettati nel passato (sviscerare ricordi) o volti al futuro (programmandoci la vita, profetizzando catastrofi).

NON SIAMO MAI PRESENTI NELL'ADESSO.

Alcune religioni orientali, ogni maestro degno di tale appellativo, gli esercizi di meditazione hanno l'unico scopo di farci essere presenti ora, qui, adesso.

Non c'è niente oltre l'adesso.

È l'ego, insaziabile figlio di puttana, che ci tiene prigionieri nelle nostre stupide convinzioni, facendoci combattere battaglie che abbiamo stupidamente combattuto nel passato, facendoci stare male nella prospettiva di un futuro misero, senza il raggiungimento degli obbiettivi che ci siamo (o che ci hanno) stabilito.

Sempre che il cazzo mi fa male, però volevo dire un'altra cosa.

Mia madre è quello che è, ma sono stato IO, il mio stupido ego – sta arrivando la parte che cinque pagine su millantavo, cioè “neanche io mi conosco, ne parlerò più tardi” - a farmi venire la ferita che mi rende la vita un inferno.

Ho pensato: mia madre mi fa incazzare, mi richiama, mi tratta come un bambino, mi usa come capro espiatorio perché non ha le palle di farsi un'auto analisi, ammettere che è lei stessa causa dei suoi fallimenti, dei suoi guai.

Ma non mi ha mica preso a coltellate.
Non mi ha sparato con una pistola.


S'io fossi foco arderei 'l parlamento.

S'io fossi un vegetale vegetante intubato su di un triste letto sterilizzato, e mia madre fosse seduta lì giorno e notte a dire, a fare tutto ciò che odio, non mi si ammalerebbe ne il cazzo, ne nessun altro organo.

Perché?

Perché il mio cervello, fritto e bollito, non capirebbe un ca... una parola di ciò che mia madre direbbe.

È il cervello che proietta il malessere psichico sul corpo, facendolo ammalare patologicamente.

Cosa c'è nel cervello?

Quella stupida vocina che alcuni pensano sia dio (figurati se adesso dio, il quale non esiste, si mette a parlare dentro sei miliardi di cervelli contemporaneamente!), altri pensano sia l'essere sé stessi, la loro essenza, E' CIO' CHE SONO, in realtà è ego.

EGO.

Tre fottute lettere messe insieme da un cocainomane ossessionato dai cazzi di cavallo che poi ci ha speculato sopra ora si studia anche all'università come fosse una divinità.

L'ego è il motore di tutto.
Tutto ciò che facciamo e pensiamo è finalizzato ad avere l'illusoria illusione di piacere (raggiungimento dello scopo) per tenere a bada lo stronzetto che non ha mai pace.

Che non dà mai pace.

Saziare l'ego è impossibile.

Hai stabilito un obbiettivo?
Quando lo raggiungi godi e, nel giro di qualche istante lui ne stai già progettando un altro.
E sei ancora in perenne fuga dall'adesso, l'ora, il qui, l'unico posto che esiste.

L'ego è convinto di essere nel giusto assoluto.
Tutto ciò che gli è estraneo è sbagliato, astruso, avverso e lo percepisce come un nemico da eliminare

... eccoti spiegato il mondo di merda che stiamo plasmando a nostra immagine e somiglianza.

Morale della storia?

Mia madre, il capo ufficio, il mio peggior nemico, CHIUNQUE, potrebbe dirmi qualsiasi cosa; se io spegnessi l'ego, non mi succederebbe niente, ne all'uccello, ne al resto.

SOLO-COLPA-MIA.

Ci hanno messo a credere che per capire cosa sta accadendo dentro di noi c'è bisogno di qualcuno di qualificato. Di un dottore. Di uno psicologo. Di un mago.

Balle.
Come può uno estraneo al nostro corpo, alla nostra mente, sapere meglio di noi cosa ci sta succedendo?

Pura presunzione da società fallimentare in declino.

Ognuno di noi è il migliore medico che possa esistere per sé stesso e per nessun altro.

OK, ALLORA CHECCAZZO HAI SCRITTO A FARE TUTTO QUESTO PATEMA D'ANIMO CHE – FORSE - INIZIALMENTE ERA PURE SIMPATICO MA DOPO E' DIVENTATA UNA PROFESSORATA PRESUNTUOSA DA DUE SOLDI DA STUDENTE AL PRIMO ANNO DI PSICOLOGIA CHE DOPO LA TERZA LEZIONE GIA' SI SENTE LA REINCARAZIONE DI SIGMUND JUNG CON POTERI TELEPATICI?!?!?!!??!?!?!?!?!?!?!

Avevo bisogno di sfogarmi.

Il cazzo non si è rimarginato.

Però mi sento un pelino meglio.

Sarà l'ego?

Certo.

Non ho risolto molto, mi sono contraddetto, mandando affanculo tutti i buoni propositi di cui sopra.

Eppure quest'oretta buttata quissopra al pc mi è servita ad essere presente ora, qui, adesso.

Tra una sigaretta e una tappa nel cacatoio familiare.

Grazie di avermi ascoltato.
Siete gli ascoltatori ideali.
Voi mi capite.
Voi mi assecondate.

... forse perché è roba scritta e anche se non foste d'accordo non potreste dirmelo?
Presumo di sì.

Non mi conosco/non vi conoscete perché noi siamo quel qualcosa oltre il nostro nome, i nostri possedimenti materiali, la nostra storia, e tutte le altre cose con le quali ci siamo identificati.

Pensiamo di essere loro.
Non lo siamo.

Pensiamo di essere loro: LO PENSIAMO.

Non ci conosciamo perché conosciamo solo il nostro ego.
E manco lui lo conosciamo così bene; lo conoscessimo sul serio, sapremmo che è un bastardo che non si accontenta mai, che vuole sempre qualcosa in cambio e ne staremmo alla larga.













SECONDO POST: QUANTO A...


Quanto all'affannarsi di Napolitano per celebrare i 150 anni della repubblica, all'ossessione delle bandiere appese come panni sporchi sui balconi, per le strade: L'ITALIA E' UNITA QUANTO ERANO UNITI I POWER RANGERS.

... esistono i power rangers, vero?

Quanto al Rubygate: è inappropriato, quasi offensivo, paragonare al caso Watergate il caso di un vecchio sifilitico che si scopa troiette che non hanno raggiunto l'età che la legge dell'uomo ha stabilito appropriata per poter ricevere o somministrare dosi d'uccello.

Quanto al nucleare: è sicuro. Dovesse esplodere una centrale, Gesù arriverebbe a fermare le radiazioni perché è sicuro. In Giappone non è intervenuto perché là pregano Budda che non è un dio ma uno stato di illuminazione, stato che non è saputo intervenire in tempo.

Quanto a impiegare dispendiose truppe italiane per sostenere una guerra che non ci appartiene: quando torneranno le bare coi cadaveri, pensate che quegli eroi sono morti per...
La benzina costa sempre più, le bare gliele paghiamo noi (di solito si compra una bara a un parente, a qualcuno che si conosce personalmente), la situazione sta sempre più andando a puttane; non vedo cosa dovrebbe migliorare, la morte di qualche soldato.
Forse che ci saranno un tot di coglioni in meno a inquinare il pianeta?

Quanto ai rossoneri senza Ibra: Se ibra ci fosse stato domani mattina sarei andato a chiedere l'elemosina con una luce diversa negli occhi.

Quanto agli alieni: Esistono entità onniveggenti che camminano sulle acque e resuscitano i morti. Esistono persone in grado di curare il cancro in presenza di Barbara D'urso. Esistono persone in grado di parlare coi morti nello stesso studio di Barbara D'urso.
Abitanti di pianeti all'infuori della terra no.

Quanto a Ermenegilda, la figlia della Moreira: chiccazzo è la Moreira?

Quanto ai video popolari su youtube: se il mio video fosse popolare tra gente che passa la vita a guardare video dei gol della domenica o di poveracci che si so' fatti male, avrei l'impressione di aver toppato alla grande.

Quanto al nuovo neorealismo cinese: non ci aveva già creato abbastanza problemi quello vecchio?

Quanto alla gente su netlog: non è più eccitante prostituirsi per strada?

Quanto al Giappone che lancia l'allerta nucleare: perché? È sicuro!

Quanto alla gente che guarda reality e programmi di mediaset dalla mattina alla sera: Non invidiate chi ha le palle di farsi le pere sul serio?

Quanto alle più sexy per playboy: come fanno a dire che è più sexy uno scheletro come la portman invece che un puttanone ultra rifatto come pamela Anderson?

Quanto alle anoressiche: non pensate di esagerare troppo? Consiglio più ginnastica e meno carboidrati. Così ciccione la mamma vi odierà, tutti vi odieranno. E rimarrete sole per sempre. Quando siete al bar e portano le pizzette, dite no grazie se volete che qualcuno vi voglia bene.

Quanto ai centri commerciali: non pensate che ce ne siano troppo pochi? Propongo una raccolta firme per far sì che ogni quartiere abbia un centro commerciale di cui andare fiero.

Quanto all'orso Knut: quando IO persi la compagna a luglio, nessuno mi chiese manco come stavo, mentre lui finisce sui notiziari. Grazie, mi fate sentire importante: piuttosto che parlare di me parlate di un orso del cazzo che la ragazza orsa l'ha mollato!

Quanto alle maestre d'asilo arrestate per maltrattamenti: avete tutta la mia solidarietà; addirittura sotto processo per aver svolto in maniera mirabile il lavoro per cui venite pagate.

Quanto a Falcone e Borsellino considerati dagli studenti “due fessi”: almeno loro sono serviti da combustibile per un barbecue di tutto rispetto; voi servite solo a far sacrificare i vostri genitori per pagarvi le scopate fuori corso.

Quanto al federalismo come esercizio democratico: perché allora la necrofilia non viene percepita come un esercizio per farci abituare all'idea di come saremo tra qualche anno?

Quanto alla villa settecentesca crollata a Portici: la prova lampante che le case di una volta non sono sicure come quelle di oggi.

Quanto a Curtney Love che ha affermato di aver desiderato di fumare le ceneri di Kurt: non ti è bastato fargli spappolare il cervello con una fucilata?

Quanto allo scontro frontale che a Napoli a causato un morto: sarà colpa dell'influenza negativa che esercita Saviano sui giovani?

Quanto all'incidente aereo di Angela Merkel: perché i politici sono immuni agli effetti degli incidenti avvenuti ad alta quota? Perché la legge di gravità non funziona con la gente importante? Perché dio non richiama a sé i vip a meno che non siano loro stessi a presentarsi sprovvisti di regolare invito?

Quanto alle scimmie che hanno smontato una macchina durante un safari: non credete che sia il caso di dargli più botte, meno cibo e più sedativi? Le salvate dal loro schifoso habitat naturale, le date una casa piccola ma sicura, le insegnate a vivere in maniera sana, lontane dalle spietate leggi stupide della natura e quelle stronzette manco vi sono riconoscenti. Allora non ci credo più che discendiamo da loro. Noi siamo buoni; Adamo mica era uno stronzo; voleva solo fare colpo.
Forse è stato un po' stupido; alla fine Eva gliel'avrebbe data comunque, anche solo per il semplice fatto che non c'erano altri cazzi nei paraggi.
Oddio, parlo di cazzi tangibili; il cazzo di dio deve essere qualcosa di soprannaturale.

Quanto ai nudisti sposatisi nudi a Birmingham: Perché noi non nudisti siamo costretti a spendere 12 mila euro per pagare pure il pranzo del matrimonio mentre a loro è permesso di non comprarsi manco un cazzo di vestito?

Quanto alla vendita della casa più stretta del mondo: vuol dire che la crisi ha colpito anche il settore edilizio?

Quanto all'uomo magnete in Serbia: non era sicuro il nucleare?

Quanto all'esercizio militare fallito miseramente: quando il soldato dal cervello lavato che si muoveva come un robot - con la differenza che i robot non sono così impersonali - , e ha raccolto il fucile, ripetuto l'esercizio, e l'arma si è spezzata a metà e poi l'ha data in mano al militare che non l'aveva presa al volo, non l'avete trovato anti militarista per non dire comunista?
Proporrei la fucilazione.
Ci vuole ordine, disciplina e qualcuno che pensi al posto nostro, sennò saremmo costretti a prendere delle decisioni da soli, come gli adulti.

Quanto al blog di oggi: non pensate che me ne sto passando, che sto scrivendo troppo/troppe stronzate?
Io continuo; chi mi ama paghi i miei conti.

Quanto all'ossessione (oggi “ossessione l'ho usato un sacco di volte; sarà che l'ossesso sono io?)...

Quanto alla mania delle unghie, la cura delle unghie, le manicure, i NAIL CENTER: non pensate che questa vita sempre più vuota, stereotipata, volta al nulla stia facendoci rifugiare nel complesso R del cervello (l'ultimo libro della Montalcini è proprio su questa teoria) tanto che le donne vogliono assomigliare a dei cazzo di rettili?

Quanto a quello studio condotto da non so chi che sostiene che l'uomo è maschilista di natura: non credete che le puttanate sulla religione siano già si per sé sufficienti a rendere il nostro mondo un porcaio schifoso e a tenerlo costantemente sull'orlo di un precipizio che dà sul nulla?

Quanto ai BATTERI SULL'IMPUGNATURA DEL CARRELLO: può essere che nessuno ci avesse mai pensato prima che degli scienziati spendessero milioni di euro per scoprirlo?
Non per vantarmi ma... io sì.

Quanto alla notizia che RIDERE RIMARGINA OGNI FERITA: quanti cinepanettoni dovrei vedermi per riavere il cazzo di una volta?

Quanto alla notizia che il sesso giova all'uomore: VEDI DUE COLONNE SOPRA.

Quanto alle top model che ci aiutano a migliorare: è necessario ispirarsi a un'anoressica muta per trovare il coraggio di andare in giro a scopare e strafarsi di coca dalla mattina alla sera ed essere orgogliose di sé?

Quanto alle notizie d'oggi su Yara: non era morta da un po'? Parlare dei morti non sta bene; parlare dei vermi deve stare ancora peggio.

Quanto al traghetto con le tende bloccato a Lampedusa: si stavano abituando a essere italiani già sull'imbarcazione?

Quanto alla lotta alla droga: se ne producono così tanta, significherà che c'è molta richiesta. Se c'è molta richiesta vuol dire che piace tanto a tanta gente. Perché volere negare qualcosa che da piacere a miliardi di persone? Se vi togliessero il campionato e la de Filippi, cosa fareste della vostra vita? Lo dico sempre: pari opportunità per tutti.

Quanto al crocifisso nelle aule: non vi sembra crudele sprecare tanta energia, battervi per tenere un povero stronzo inchiodato a due assi di legno, sofferente come un maiale sgozzato, mentre i vostri bambini fanno ricreazione e lo deridono?

Quanto al fatto che c'è anche in Europa un'Amazzonia da salvare: significherà che non si occuperanno più dell'Amazzonia amazzone?

Quanto al fidanzato di Ruby indagato per pornografia minorile: non pensate che sia giusto dare la colpa a lui che ha costretto Ruby, contro la sua volontà, a succhiare il cazzo di uno che poteva essere il suo bisnonno? In tutto questo la vera vittima però è il premier, perseguitato dalle spie comuniste.

Quanto ai nuovi insetti proteici eco sostenibili: non erano meglio i salassi delle zanzare classiche ?

Quanto alla domanda “Papà d'Italia: chi sono”: non pensate che la risposta sia: tutti gli esseri umani di sesso maschile caduti nella trappola del matrimonio sul suolo italico?

Quanto ai 3 detenuti evasi dal carcere di massima sicurezza di Voghera: propongo di sostituire la vecchia insegna con un'insegna al neon: CARCERE DI PROBABILE SICUREZZA.

Quanto all'alzabandiera nelle stazioni italiane: arrivare a tanto sarà servito a far arrivare i treni in orario almeno per una sola fottuta volta?

Quanto alla domanda: “Che cosa rischia l'Italia”:
... intendono, più di questo?

Quanto a Fellini che, sul set de “la dolce vita”, chiamò Montanelli per dirgli: “Vieni a vedere che strano film”: Fossi stato io, onesto, coerente, consapevole delle mie capacità: “Oh Indro, so Fede. Vieni a vedé per quale cazzata mi ricorderanno nei decenni a venire”.
Due ore e tre quarti buttate.

Quanto a “Mosè nel deserto solo, con dio”: dopo un paio di giorni senza cibo e acqua, con un caldo soffocante, penso che anche io, che non ci credo, vedrei dio. So già anche cosa gli direi. Per essere più corretti, saprei dove lo manderei e so pure con quale parte inferiore del mio corpo ce lo spedirei per direttissima.

Quanto ai 166€ da sborsare per assistere alla santificazione di Wojitila (come cazzo si scrive?!): non ho mai assistito alla santificazione di qualcuno, perciò non posso sapere il prezzo del biglietto valga lo spettacolo. So solo che con 30 euro posso assistere alla santificazione della mia persona, nella mia macchina parcheggiata dietro un cespuglio. Con 166€ potrei assistere alla mia santificazione in appartamento, su un letto vero e preservativo incluso. E poi vi ricordo che ho le stigmate; se mi fanno santo perché dovrei pagare? I santi dovrebbero essere esentati dal pagamento di qualsiasi tipo di ticket, a maggior ragione il giorno della santificazione.

Quanto a “Dalla lira all'euro, 150 anni in moneta”: Dalla lira all'euro, 150 insanguinati natali di debito pubblico.

Quanto ai monumenti di Roma allineati come i pianeti del 21 aprile 753: la massoneria non c'entra, è del tutto casuale, pensate che l'altro giorno mi si è allineato il buco del culo con Sirio come avvenne quando il PRIMO MAGGIO 1776 fu fondato l'ordine degli Illuminati di Baviera e due mesi dopo la dichiarazione d'Indipendenza degli Stati uniti.

Quanto alle vittime della mafia: non era meglio se si facevano gli affari loro?

QUANTO ALLO STUDIO CONDOTTO IN AMERICA, PER 90 ANNI, CHE HA DIMOSTRATO CHE LO STRESS NON ACCORCIA LA VITA, ANZI, E' SALUTARE: inizio ad essere d'accordo con la santa inquisizione e l'oscurantismo; se la “scienza” deve propinarci queste stronzate allora siamo apposto. Fate un esperimento. Stressatevi più che potete. Vedete cosa ne ricavate.
Ho raccontato la mia esperienza nel post sopra; magari qualcuno non l'ha letta perciò faccio un riassuntino della mia positivissima esperienza con lo stress.
Ho 27 anni, non posso dire, ora come ora, quanti anni in più camperò rispetto a chi non si stressa. Per ora come effetti benefici ricavati dallo stress ho avuto la perdita dei capelli e la perdita del piacere di scopare senza pensare “Aia, aia... mia madre... ai... ai”.

Quanto a “la depressione favorisce la longevità”: porcoddio che tortura; cioè, se sei depresso vuoi morire, figurati vivere più del previsto. ROBA-DA-FOTTUTI-PAZZI

Quanto alla vecchiaia come malattia: per me è più uno stato mentale nel quale è intrappolata un'intera specie di bipedi semi coscienti.

Quanto (ancora) al caso Ruby: sarà per osmosi? Inizio ad avere voglia di farmela anch'io...

Quanto alle case editrici a pagamento: non è più pratico e divertente andare in un negozio munito di stampante industriale?

Quanto a Lady Gaga icona di stile: Lady, va nel terzo mondo. Sfamali col glamour. Guariscili col trend. Dissetali coll'hip.

Quanto a “Tra i divi è di moda fare il papà”: significa che le altre mode se le so' passate tutte e non sanno più do' sbatte la coccia? Quando sarà finita la moda di essere papà, chi si occuperà del bambino? Loro non di certo.

Quanto al blog odiotarantino: non è ora che qualcuno dia un lavoro onesto al bambino stronzo che lo scrive e lo faccia smettere di gettare nel cesso ore che poteva impiegare più decorosamente?

VABBE', PER OGGI E' TUTTO.

RIVELAZIONI E REAZIONI

RENDERE CON DELLE IMMAGINI "FEDELI ALLA TRIBU'" SAREBBE STATO IMOPSSIBILE. ANCHE SE IL FILM C'ENTRA POCO E NIENTE COL LIBRO, LO CONSIGLIO.
MUSICHE DA PAURA.
AHHH, I BEI VECCHI ANNI NOVANTA, ALTRO CHE BEVERLY HILLS 90210








PER QUELLI FISSATI CON "BISOGNA AVERE LE PALLE".
IL TROPPO STORPIA, DI FATTO, MANCO UNO STORPIO CAMMINA MALE COME CAMMINA STO POVERACCIO.







VI PREGO DI AVVISARMI QUANDO (SE) ESCONO I SOTTOTITOLI. NON VEDO L'ORA








Ho trovato una soluzione ragionevole per acquietare le nostre vite da cittadini, contemporaneamente facilitare ai padroni il loro compito e rendere reale il loro sogno di una società completamente manovrabile.

Con l'automatizzazione di tutto, noi compresi, presto le macchine svolgeranno TUTTI i lavori, anche senza il bisogno di un tecnico o un programmatore alle spalle.

Ciò lo stiamo già vedendo; i “posti di lavoro che mancano” è in gran percentuale questo.

Quale cazzo di lavoro vuoi fare se c'è una macchina più veloce, efficiente, senza mestruazioni che lavora il quintuplo di te senza mai fermarsi e pure gratis?

Eccoti i call center.
Bisogna tenerli occupati in qualche modo, questi fottuti umani, no?
Facciamogli vendere tariffe.

IL LAVORO DEL FUTURO SARA' FARE LO STEREOTIPO.

Ognuno di noi percepirà la somma mensile di 1000,00€ (non tanti, sennò poi la gente si monta la testa) se si atterrà al comportamento stereotipato. Pagati per mangiare, bere, scopare, pensare, IN MANIERA OMOGENEA, come insegnano in televisione.

- Che lavoro fai?
- Sono uno stereotipato.
- Ah, come me.
- Calma, la stai buttando sul personale, non vorrai mica usare parole difficili, no?
- No, no, dicevo per dire.
- Secondo te chi vince l'isola dei famosi?
- Ahm... ehh... no, non ti capisco, sto agitato, devo andare a riprendere la mia nona moglie dall'estetista.
- Eh, che ci vuoi fare?

Una cosa simile.
Nessuno di noi soffrirà più.
Se non pensi ma hai una fonte di reddito sicura non c'è molto materiale che possa fungere da ipotetica fonte di fastidio, a parte le migliaia di cazzatelle che ci inventiamo per rendere interessante la nostra vita.

I politici coroneranno il loro sogno di avere come sudditi semper fidelis un branco di bambini ordinati, precisi, puliti, che eseguono ed eseguno senza fare domande.
Praticamente, milioni di militari e carabinieri perennemente in borghese.

Vogliamo fare una raccolta firme per fare attuare questa innovativa riforma che donerà felicità a ognuno di noi?

IO-SONO-UNO-STEREOTIPATO.
DITELO, CON FIEREZZA.
IO LO SONO.
E VOI?
Vostra madre sicuro.

Per ora, ancora schiacciato dalla gigante croce di pietra che è avere uno pseudo raziocinio, operaio impiegato per svolgere il mestiere del bel soffrire per inesistenza di alternative cool, vi racconto una cosa che mi è successa stamattina (Domenica 13/3/11).

E' tutto vero.
La storia della matrice.
Siamo collegati a Matrix.
Ci usano come batterie, si nutrono della nostra energia.

Nonostante ciò mi sono pisciato sotto dal ridere.

Guidavo senza uno scopo, cuffiette trapiantate agli antipodi del mio cervello bacato, ascoltando svogliatamente i Majestic, vano tentativo di creare e UDITE UDITE delineare un contesto proto metal progressive usufruendo di effetti (poco) speciali da diecimila lire al chilo, quando d'un tratto mi decisi a guardar' la strada, appurare eventuali sviluppi – talvolta si può incappare in un incidente da sbadataggine, fidatevi, o miei compagni automobilisti.
Abitando io in un piccolo paese – seppur all'epoca vantasse oltre più d'un milione di abitanti, senza contare gli abusivi nel sottosuolo, anch'esso ricco di strutture abusive - , non avevo bisogno di guidare E insieme guardare la strada, non ero abituato a svolgere più azioni nello stesso istante, ne avrebbe risentito la mia genialità, la mia natura.
La coda dell'occhio percepì qualcosa che non piacque alla mente dell'occhio, cosicché il cervello mio allarmò il corpo affinché generasse liquida attenzione tutta da schizzare al centro del parabrezza della mia autovettura, avendo già bocciato da oltre cinque minuti i lussureggianti tacchini (blblblblblbl) prodotti dalla mano destra del plettratore alternato John Petrucci – non è un boss calabrese, è uno shredder (non lo shredder dei teenager mutanti ninja), per dirla breve). ) ) ) )

Un'automobile “procedeva” – se in tal caso si potesse tirare in ballo il concetto di attività cinetica, data la snaturante lentezza dell'azione, allora m'avvarrò dell'utilizzo del verbo coniugato all'imperfetto di cui sopra- , lentamente, quasi moviolisticamente.

Cercai di comprendere chi fosse il lugubre autista dall'andatura post cimiteriale, tant'è che da dietro giungevano orde di clacson, s'affannavano per riconnettere alla realtà della matrice il povero anziano dal cappello siciliano – il vecchio al volante indossava il classico cappello terrone da mafioso corleonese che ti spara perché una sinapsi ti ha prodotto una frase contenente il termine “sorella”, mentre un'altra sinapsi ti ha prodotto uno stimolo che ti ha accidentalmente portato a grattarti la zona dell'inguine, il tutto di fronte a lui.

Curioso assai, l'ostinarsi suo a tener l'estrema destra, come in procinto d'imminente svolta in tal direzione, eppur nessun lampeggiante alcuno indicava tal ponderata presa di posizione.

Basta fare il narratore d'altri tempi.
Mo arriva la parte geniale.

Ricapitolando: c'era 'sto stronzo che andava piano come una lumaca tetraplegica, c'era una cazzo di fila della madonna pronta a esplodere e il pezzo di diarrea col cappello mafioso andava sempre più piano, dandomi l'illusione che stesse per girare a destra, cosa che non faceva, tant'è che poi l'ho sorpassato.

Andava piano, piano, piano piano, sempre più piano, come fosse un programma di controllo digitale installato sulla strada per ipnotizzarci.

Eccovi svelata la matrice.

Quando la lentezza s'era fatta disarmante, cioè non avevo neanche un coltellino per difendermi, disarmato senz'armi (fa ridere il cazzo “diarmante” , no? A me sì), sopra il tettuccio della macchina cimiteriale è apparsa una barra luminosa di colore rosso.

C'era scritto LOW BATTERY.

Ho capito che la realtà che sperimentiamo e crediamo reale, tangibile, è invece un dettagliatissimo programma impiantato nei nostri cervelli.

Non è stato tanto shoccante, me lo aspettavo.

La cosa fica è stata che HO ASSISTITO IN DIRETTA A UNA PERSONA CHE SI SPEGNEVA.

Quanti di voi, anche quelli intraprendenti che viaggiano e vanno di qua, vanno di là, sì, sì, a natale vado in Egitto però per pasqua vedrò di tornare in Andalusia per scoparmi una ballerina di flamenco ecc. AVETE MAI AVUTO LA FORTUNA DI VEDERE UN ESSERE UMANO SPEGNERSI ALL'ISTANTE?

Calmatevi, con quelle agitate manine da bambino che si affanna a prenotare la risposta per compiacere la maestra (mi sa che le medicine per il cervello stanno a funzionà mpò troppo).

Per “persona che si spegne in diretta di fronte a voi” non intendo: ne tossici, ne ubriaconi, ne anziani over 97, ne monaci buddisti sotto l'effetto di chetamina.

Escluse queste categorie, vi è mai capitato?

Un'emozione unica.

Si è spento al bordo della strada.

Ma era un essere spento per dispetto, perché la storia ha un seguito mica male.

Passo molto tempo a richiamarvi, a ricordarvi che siete dei bambini che si credono adulti, ma in realtà sono io il primo dei bimbi dispettosi.

Mentre sorpasso il tizio con la batteria quasi scarica, non posso fare a meno di guardare per vedere che faccia ha il rincoglionito.

Un attimo di estrema tensione emotiva, pura hitchcockiana suspance stile “Vertigo”, ho persino emesso del gas dal posteriore – l'ettolitro di birra di ieri sera - , e ho potuto vedere chi c'era al volante.

Non era “Chi”.

Era “come”.

Non vedrò mai più una faccia da cazzo simile.

Aveva la guancia schiacciata contro il vetro alla sua sinistra, come fanno i bambini quando fanno le boccacce alla macchina diestro.

La moglie teneva il volante.

Ridevano tutti e due.

Il vecchio aveva un diavolo negli occhi e merda nel cervello.

La spietata complice, reggeva il gioco con aria divertita, forse per vendicarsi di una pensione mensile oltre fame.

In quel momento ho capito che non era un vecchio rincoglionito, bensì un genio della truffa a discapito del fallimentare cittadino medio. Si stavano divertendo da matti, lidddentro.

Pensavo che il cammino della vita dell'uomo avesse oltrepassato il punto di non ritorno lì, a bordo del suo veicolo, invece era perfettamente in salute, insieme alla sua compagna di vita, complici come non mai, per complicare la vita a noi divisi automobilisti servi del sistema.

Ho avuto la pelle d'oca, un brivido d'emozione.
C'era qualcuno che agiva a discapito dei suoi simili, così, tanto per una risata domenicale.

Morale della storia?
Non vi dico che fila che ho fatto io nel giro di dieci minuti.
No, cazzo, dovevo emularlo per forza.

È stato veramente un genio.

Provateci anche voi, sopratutto in città.

Quando le coincidenze della vita hanno fatto sì che si manifestasse in voi un barlume di pura lucidità assoluta, nei pressi di una zona massicciamente trafficata, DOVE NON SI PUO' SORPASSARE, ingranate la seconda, fatevela con comodo.

Il trucco sta nell'inclinarsi in avanti abbastanza da dare l'illusione di morte a breve termine, fingendo di esservi accasciati contro il volante, come se steste per esalare l'ultimo respiro in mezzo a tutte quelle macchine frettolose di tornare a casa, parcheggiarsi di fronte alla tv e tramortire un'altra inutile giornata.

Non possono farvi niente.
Prendersela coi moribondi è reato.
... almeno spero.

Sì, oggi il post è strano, tre pagine e ancora non inizio a dire cosa mi ha fatto incazzare in settimana.

Non pensate che una scena simile sia degna d'essere raccontata e raccontata e raccontata?

V'assegno un compito per casa.

La vicenda di stamattina, divulgatela in giro.
INGRANDENDOLA.

INGIGANTITELA.

Inventate e aggiungete particolari, partendo dal presupposto che AL VOLANTE C'ERAVATE VOI.
Raccontatela come se fosse capitato a voi, non allo stronzetto che leggete il lunedì mattina.

Metteteci dentro molti dettagli - quando racconti una bugia, i dettagli la rendono verità; i particolari attestano che voi eravate li presenti, tot giorno a tot ora - , e gonfiatela all'inverosimile, come quelle barzellette che funzionano solo quando qualcuno si stufa e vi implora “Ma quando finisce?!”, dopo che siete andati avanti a menarla e rimenarla.

Diventate eroi agli occhi dei vostri vicini.

L'unico dio è l'Ego.

La (mia) settimana non è stata costellata di avvenimenti degni di nota. Nulla da raccontare, a parte Erotomania e riff di chitarra da paura (John, ti amo).


La ragazza del meteo di oggi è notevole.
Ci farei l'amore.
L'amore l'amore, con la A irrorata di sangue come un pene pulsante.

L'amore sentimentale, non le solite cose come fluidi corporali odorosi, sangue, fruste, oggetti contundenti violentemente scagliati su zone (non più) erogene.

Bellezza che oserei definire “madonnica”.

Voglio coniare un neologismo, per darvi l'idea.
Bellezza “mariana” sarebbe scontata, e poi la madonna mi sta sui coglioni, mentre il cardo mariano aiuta il fegato a depurarsi con brio, in barba alla Marcuzzi, incaricata di informarci ogniqualvolta va a cagare.

Che ce ne frega, no?

Sorge spontaneo un “va a cagare”.

Sono anni che Alessia Marcuzzi va avanti con quel cazzo di pubblicità dello yougrt.

Ci è abituata.
Ci si è abituata.

Mandando a cagare Alessia Marcuzzi non se ne trae nessun giovamento, non le si arreca nessun danno.

Gioca in casa.

E i poveri imbecilli in piazza con la costituzione in mano?
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHHAHAAH

EDDAIIIIIIIIIII SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDAIIIIIIIIICAAZZZZZZZZZZZZZZZZZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

... ci credete sul serio?
Boh.

Una sua logica però ci sta.

Se avete creduto al Duce, alla democrazia cristiana, e al CAVALIERE (per farlo montare a cavallo gli ci vuole una gru) posso anche credere che voi ci credete.

IPOTIZZIAMO ANCHE SOLO PER SCHERZO che il popolino riesca a mandare affanculo il clone di un hobbyt coi capelli trapiantati.

Cosa pensate, che dopo tutti questi anni di miseria, col debito pubblico che abbiamo accumulato, più la saturazione del mercato globale...

... vi ridanno il lavoretto sicuro?

HHAAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Il mondo è cambiato, la maggior parte della merce che consumiamo, sia cibo o tecnologia, viene gestita da macchine quasi al 100%.

Scordatevi l'operaio fiero del nulla che invecchia alla catena di montaggio, poi gli regalano l'orologio, poi la pensione in campagna coi nipotini e le seghe con Antonella Clerici.

Si dimette Berlusconi e... cosa credete, che arrivi mago merlino e i politci, grazie al suo aiuto si rimettano a creare posti di lavoro dal nulla?

Ok, mettiamo che compiano questa magia.

Lavoro dove?

Di cosa?

Che lavoro volete fare?

Cosa volete produrre?

Non c'è più niente da fare.
Niente.

E non sono pessimista.

L'ottimista è un pessimista male informato.

Siamo fottuti, punto.

Soluzioni ce ne sono ma sono o troppo comuniste, o troppo visionarie, o troppo sempre troppo qualcosa, rimane il fatto che questo tipo società basata sull'ego non ha più motivo di servirsi di esseri umani per svolgere lavori manuali come quelli che conosciamo.

Tra poco (“dio” Ray stima 2046), le macchine scriveranno anche i libri.
Già i robot suonano meglio di noi!

Torno sempre ad esortarvi a leggere “La singolarità è vicina” di Ray Kurzveil.

Di fronte alla prospettiva di una società distopica dove vige la tecnocrazia, mi sento ottimista, sono abituato alla merda, di tutti i colori, pur non essendo feticista.

Vivere l'ora, il qui, l'adesso, il presente.
Le macchie non hanno ancora preso il sopravvento, perciò adesso mi rimbocco le maniche, svolgo il ruolo di essere umano arrabbiato.

GIAPPONE: TERREMOTO.
MORTI.
... mbè?

C'è qualche novità?

Catastrofe, morti, lacrime.
Non eravate pronti?
Ho imparato una grande lezione.
SI' AL NUCLEARE.

Non ostiniamoci ad ostacolare il sacro ordine delle cose.
Agevoliamo le finte profezie Maya

CHE ESPLODA, QUESTO FOTTUTO PIANETA INUTILE.

Che le radiazioni ci carezzino l'anima.

Non sei nessuno?
Sei anonimo?
Con le radiazioni anche tu diventerai degno di nota.

Per volere centrali nucleari nella propria nazione bisogna essere dei sempliciotti senza un minimo di logica e di istruzione, oppure dei pazzi psicopatici pezzi di merda figli di puttana.

Qualcuno lo chiamerebbe karma.
Il lo chiamo KARMARMATO.
Toh, vacci a fare la guerra.

Prima o poi era inevitabile che... no?
Sì, potrei evitare ma...

Lui c'è sempre.

Dio c'è, solo che non vuole prendersi le sue responsabilità.

La legge ad personam della settimana garantisce la totale uguaglianza di “peso” tra i vari organi del truffatorio statale S.p.a.

La caratteristica perla rivoluzionaria (Alfano ha detto “A cui siamo particolarmente affezionati”) della riforma ad personam fornisce al cittadino il diritto di scegliere A CHI dare la colpa.

UN ESEMPIO PRESO NIENTEPORCODIMENOCHE' DA ALFANO.
Il medico che t'ha operato ti ha amputato il braccio sbagliato anche se dovevi spremerti un brufolo e, nonostante ciò, a starti prepotentemente sul cazzo era l'aiuto infermiere?

Puoi denunciare, chiedere risarcimento a lui, in quanto la riforma lo pone allo stesso livello di tutti gli altri, lì presenti intorno al tavolo dell'allegro chirurgo.

Tradotta pragmaticamente: comprarsi un giudice costa un fracco di soldi e favori, talvolta omicidiali.
Grazie all'escamotage AD PERSONAM coniato dalle brillanti menti di regime, TU, mio amato politico che mi rappresenti come un teatro d'ombre ad una recita per cechi con gravi problemi familiari, puoi spendere appena un centinaio di euro, comprarti l'usciere (o il cugino) e avere dal giudice lo stesso verdetto favorevole, anche se non te lo sei comprato.

Anche se non hai dato a lui la mazzetta.

- CHIAMO L'IMPUTATO SUL BANCO DEI TESTIMONI.

- VOSTRO ONORE, IL MIO CLIENTE SI SENTIREBBE MAGGIORMENTE A SUO AGIO SE A GIUDICARLO FOSSE IL CUGINO DEL CUSTODE DEI CESSI.

- MOZIONE APPROVATA

Tra le polverose aule del parlamento sterilizzate con antrace e Amuchina - divenuto politico, le esigenze del paziente si alzano di una percentuale che va dal 3,2 al 97,9% - , sta circolando una voce.

La chiamano: “Delegazione legittima”.

Per ora può usufruirne a pieno titolo soltanto il premier, in quanto la legge è in fase sperimentale.

Il cavaliere ha annunciato alla (sua) stampa che è pronto a correre di persona(m) tutti i rischi così, se la legge funziona, ci sarà democrazia a 362°.

Con la nuova legge, che verrà approvata nell'arco di cinque minuti dalla pubblicazione di questo blog - sparlo della massoneria perché ne sono il capo; quando mi vede, Gelli fa “Grande, mitico maestro, perciò state attenti, so dove abitate - , il premier, successivamente noi, avremo la facoltà - previo pagamento al diretto interessato più tasse, per un valore non inferiore a 600€ per giorno d'imputazione - DI DELEGARE QUALCUNO CHE SI ASSUMA TUTTA LA RESPONSABILITA', GIURIDICA, MORALE, FISICA, del colpevole dei crimini in questione.

Se avete ucciso qualcuno, potrete LEGALMENTE pagare qualcuno che sostenga il processo al posto vostro, che si senta in colpa al posto vostro, e che vada in galera al posto vostro.

Tutti ne sono entusiasti.

È un innovativo modo per lanciare sul mercato nuovi posti di lavoro. Più che una professione: un'arte.
CHE LAVORO FAI?

DETENTORE DETENUTO DI COLPA.

Suona bene!

Come cavie, inizialmente si faranno avanti solo coloro che hanno perso ogni speranza, malaticci, stressati, con tanti figli da campare; in una disperata situazione del genere, il candidato finisce in carcere a cuor sereno, non gliene importa, e la sua famiglia tira avanti coi soldi dati dal colpevole che lo ha delegato.

Come prendere la vita sul serio.
È da coglioni.

E c'è di più.

L'ottuagenaria tartaruga spastica con le macchie del fegato anche sulle eliche del dna fungente da manichino marionetta, seduta sulla poltrona dirigenziale del presidente della repubblica - anche se tutti sappiamo che chi presiede e controlla QUASI tutto è l'altro vecchio col cerotto finto sulla guancia - , ha dato una speranza a noi giovani lavoratori disoccupati.

Si deve puntare alla formazione.

Mercoledì pomeriggio hanno telefonato a casa (chiccazzo gli ha dato il mio numero? ... potevo anche chiederglielo...) per frequentare un corso di formazione di cento ore, a pagamento, a MIE spese, a MIO investimento per il futuro.

Gli ho detto di sì, sono convinto della ponderata scelta.

Correggetemi se sbaglio.

Lavoro ne esiste poco, lo danno solo al “figlio di” o al “cugino di”.
Se non hai avuto la fortuna di nascere in una famiglia di commercialisti o banchieri non puoi più neanche andare a fare volantinaggio per 3 euro al mese insieme ai magrebini mutilati.


Accetto la scelta di fare corsi di formazione.
Cioè: fatte queste 100 h di corso mi pagheranno per stare a casa, per 8h al giorno, seduto sulla poltrona, a ripetere ad alta voce: SONO AMPIAMENTE FORMATO PER SVOLGERE QUESTO LAVORO.

No?

Sennò ho buttato 500,00€.

Anche fosse, la colla da sniffare dal sacchetto di plastica ha un costo ragionevolmente sostenibile per le tasche d'un tipo a reddito zero tipo me.

Basta scippare le signore anziane alla stazione.
Bisogna mirare a quelle sole, stampellate, impossibilitate a svolgere attività ad alto consumo energetico come rincorrere il famelico borseggiatore, gridare “Al ladro, al ladroooo”.

I soldi per comprare la colla che ti aiuta a dimenticare i dispiaceri ci saranno sempre.

La signora potrà urlare AL LADRO quanto cazzo gli pare; dopo il triste remake di Superman gli eroi sono passati di moda.

La gente ha aperto gli occhi.

Ed è subito ondata di congiuntivite killer.


A domenica prossima.
E mi raccomando: fate diventare una leggenda metropolitana la storia che mi è successa stamattina.

SPASSIONATAMENTE: VI CONSIGLIO DI TORNARE ALL'EROINA E AL SUICIDIO DA TRIELINA. BISOGNA (RI)LANCIARE LE GRANDI MODE DEL PASSATO

GLI OMOSESSUALI,I RAPPORTI OMOSESSUALI, LE COPPIE OMOSESSUALI SONO DISGUSTOSI? SONO DEGLI ABOMINII CONTRO NATURA?
ARRIVATE A LAVORARE DI PIU', FARE SACRIFICI PER OTTENERE QUESTA COSA CHE, A MIO AVVISO, FA PIU' RIBREZZO E FA PIU' VOMITARE DEGLI SCATO MOVIES (che adoro tantissimo) GIRATI IN GERMANIA NEGLI ANNI 80 (psicologicamente - però non graficamente- erano più estremi degli odierni).
BRUTTE VECCHIE FUORI E DENTRO TROIE BORGHESI SCHIFOSE: VERGOGNATEVI.
SE IL VOSTRO DIO ESISTESSE SUL SERIO VI VOMITEREBBE IN TESTA.
... no, vi giuro, mi si è alzato lo stomaco; per alzarmisi lo stomace, A ME, non sono bastati manco gli scato mov... ah, sì, vi avevo parlato delle mie perversioni.
Due dita in gola e il rapporto è fatto.












COL SENNO DI POI, SOPRAVVISSUTO AD ANNI NELLA TRINCEA DEI BANCHI DI SCUOLA, SONO ARRIVATO A PENSARE CHE L'AFORISMA PRESENTATO NELLA RIGURGITO VIGNETTA SIA MAGGIORMENTE APPROPRIATO E VERITIERO DEL SUPERATO COGITO ERGO SUM







GUARDATELO. LEGGETELO. GLORIA A MATHESON!







Non parlerò del significato della “riforma epocale” – significa “nella storia del mondo mai nessuna massa decise di prenderlo in culo così titanicamente senza bombardare il parlamento - , o discutere della Lega che festeggia 25 anni di cazzi nel culo.

Io sono comunista perché amo mangiare i bambini e vedere il popolo orgoglioso di essere schiavo, un po' come – anzi – tanto come – anzi- identico ai fascisti.

PIANGIAMO I NOSTRI SOLDATI, TANT'E' CHE IERI PER IL DISPIACERE MI SONO BEVUTO SOLO 9 BIRRE, CONTRO LE CANONICHE 10, IN SEGNO DI RISPETTO AGLI EROI MORTI PER PORTARE BOMBE DELLA PACE AL POPOLO CHE PIU' AMBISCE UNA DEMOCRAZIA (patrocinata da Allah).

Un po' come la madonna che disegna la sodomia; è impossibile.

Contro l'odio e il rancore generato dalle solite puerili lametele per un mondo che invece è bello, variopinto, meraviglioso, pieno di opportunità reali, voglio citare il monologo finale del film “Radiazioni BX distruzione uomo” che, dal titolo italiano (titolo originale è “the incredible shrinking man”) fa pensare a una cazzata senza sugo.
È ragionevolmente un oceano di più.

“RADIAZIONI BX DISTRUZIONE UOMO”: LA PROVA CHE CI DISTINGUIAMO DAL PROSSIMO SOLO PERCHE' DA NOI SI MANGIA BENE.

Sarò lo stereotipato mormone, sudista americano puritano settecentesco (esistevano all'epoca?), acido, integralista, con la puzza sotto il naso proveniente dalla necrosi nel mezzo delle mutande ma, con un titolo del genere ci andrei cauto e lauto (conosco parole difficili; fatemi dimostrare che le padroneggio con loscialàns, anche se decontestualizzate (eccone un'altra) ).
Due parentesi per sicurezza.

Certo; ovvio, banale, scontato, sentito e risentito: ormai il cinema è morto, sepolto, successivamente riesumato dalla tomba e necrofilizzato in ogni dove (frogie comprese) per puro spirito iper consumistico, di conseguenza il peggiore dei B movies del passato corrisponde a un capolavoro incasellato nella bacheca del Firmamento divino.

Ance la peggiore stronzata del passato ci pare una perla scesa giù dal cielo.

Fateci caso.

I vecchi film di serie Z, paragonati a QUASI tutti quelli d'oggi sono vere e proprie esperienze, talvolta mistiche.
Ruolo importante lo gioca il fascino per il “vecchio”, il fascino per il “retrò” , il fascino per il retro femminile, mai fatto finito e sfondato come quello delle giovincelle da chat, le quali, a differenza delle loro antenate massaie, costrette a presentarsi in orario, vergini al matrimonio, fornivano tal – successivamente ritenuta - “leccornia” , per necessità etica, impossibilitate dal farsi penetrare davanti, preservando la santità dell'imene.

Infrangendo i sogni di un'intera nazione.
Di un'intera società.

Per chi non l'avesse visto (o letto; è un romanzo di quel dio della scrittura che si chiama Richard Matheson) faccio un breve riassunto.

Un poveraccio sta oziando su una barca col figone della moglie. Vuole una birra ghiacciata, invece di pensare a insifonare il frigo umano che si è sposato. Lei la va a prendere, purtroppo non mettendo in mostra culo, tette o le cazzate che PER FORTUNA ora al cinema mostrano.
Una cazzo di nube tossica all'orizzonte, in tre secondi di film diventa non più all'orizzonte – dipende dai punti di vista, come la venerazione per le feci umani – e ingloba il povero uomo, a 'sto punto della pellicola non più beneficiario della mia solidarietà, perché ha agito come avrei reagito io, cioè mettendo l'alcool davanti allo scopare (mi giustifico pensando “questione di comodità et praticità”).

Dopo sei mesi l'uomo si accorge che sta rimpicciolendo.
Fa tutti gli esami possibili.
Esami in stile fine anni 50 ('na crema).

Morale: dopo varie svariate svarionate vicissitudini - anche una incontro all'ultimo sangue con l'amato animale domestico - , il bel giovine anni 50 precipita nel suo scantinato e, per riemergere deve compiere un'opera equivalente a scalare il K2 in ciabatte e canottiera usando una corda uscita a pezzi su Topolino un pezzo al mese.

Nella scena finale, L'ISTINTO ANIMALE HA PRESO IL SOPRAVVENTO nel protagonista, ridotto alla statura pari a un cazzo tanto che usava un chiodo come arma. Si è riappropriato dell'atavico, primordiale fulcro della vera essenza umana (siamo fottute scimmie sapienti, non obesi consumatori del nulla).

Avviene lo scontro con un temibile ragno non intenzionato a telar via, anzi, in procinto di fottergli i rimasugli di torta caduti non si sa per quale motivo in fondo a 'sto cazzo di botola, coi quali l'uomo si sarebbe sostentato (non c'erano derrate alimentari accessibili a parte briciole).

Usando l'ingegno, il nostro affezionatissimo uccide il temibile ragno.
Dopo una titanica scalata di scale, grazie ad un amo attaccato a uno spago raggiunge il tanto ambito cibo.
Si rivelerà raffermo al punto da poter indurre una dissenteria permanente.

L'ormai true and pure original human se ne sbatte i coglioni della sconfitta, si dirige verso una grata, oltre la quale si scorge il cielo, una gigantesca radiosa luna.
È talmente rimpicciolito da passare attraverso i buchini della rete metallica.

CORRETTA CORRIGE (fanculo l'errata), per darvi l'idea della drammaticità (facevate prima vedervelo, no?)

IL DISCORSO INIZIA DOPO AVER APPURATO L'INAGIBILITA' DEL CIBO SQUARAQQUATICO (significa “fa cagare via la morte”).

APPENA TOCCAI LE SECCHE, AMMUFFITE BRICIOLE DEL CIBO FU COME SE IL MIO CORPO NON ESISTESSE PIU'. ERA SPARITA LA FAME, SPARITO IL TERRORE DI RIMPICICOLIRE. AVVERTIVO DI NUOVO IL SENSO DELL'ISTINTO, DI OGNI MOVIMENTO. IL PENSIERO S'INTONAVA CON LA FORZA DELL'AZIONE. MA SAREI ANCORA RIMPICCIOLITO, FINO A DIVENTARE COSA, UN INFINITESIMALE?
COS'ERO IO, ANCORA UN ESSERE UMANO, O FORSE ERO L'UOMO DEL FUTURO? SE CI FOSSERO STATE ALTRE RADIAZIONI, ALTRE NUVOLE ATTRAVERSO MARI, CONTINENTI, MI AVREBBERO SEGUITO ALTRI NEL MIO NUOVO MONDO?
SONO COSI VICINI L'INFINITESIMALE E L'INFINITO.
MA A UN TRATTO CAPII CHE ERANO DUE TERMINI DI UN MEDESIMO CONCETTO: LO SPAZIO PIU' PICCOLO E LO SPAZIO PIU' VASTO NELLA MIA MENTE ERANO I PUNTI D'UNIONE DI UN GIGANTESCO CERCHIO. GUARDAI IN ALTO, COME PER CERCARE DI AGGRAPPARMI AL CIELO.
L'UNIVERSO, MONDI DA NON FINIR' MAI. L'ARAZZO ARGENTEO DI DIO SUL CIELO NOTTURNO. E IN QUEL MOMENTO TROVAI LA SOLUZIONE DELL'ENIGMA DELL'INFINITO. AVEVO SEMPRE PENSATO NEI LIMITI DELLA MENTE UMANA. AVEVO RAGIONATO SULLA NATURA. L'ESISTENZA HA PRINCIPIO E FINE NEL PENSIERO UMANO, NON NELLA NATURA. SCIOGLIERSI, DIVENTARE IL NULLA. LE MIE PAURE SVANIVANO (intanto so' cominciate le campane in sottofondo) E VENIVANO A SOSTITUIRLE L'ACCETTAZIONE. LA VASTA MAESTA' DEL CREATO DOVEVA AVERE UN SIGNIFICATO, UN SIGNIFICATO CHE IO DOVEVO DARLE.
SI': PIU' PICCOLO DEL PIU' PICCOLO AVEVO UN SIGNIFICATO ANCH'IO.
GIUNTI A DIO, NON VI E' IL NULLA.
IO ESISTO ANCORA.

... mentre la scrivo mi è caduta la lacrima che non è caduta ieri sera. Appollaiata nell'umor vitreo attendeva, sapiente dei successivi risvolti.

Sto passando il periodo più triste della mia vita (l'hai già scritto, figlio di puttana emo adolescenziale a trent'anni!!!), e sto per giungere a dio perché sento il nulla che è me.
E CAZZOO, IO ESISTO ANCORA!

Bell'affare.

Torniamo agli affari; nessuno spazio per le emozioni.
A Sparta: solo i forti, solo i duri.

Non sono a Sparta, preparo un altro fazzoletto.
Se vi capita, guardatelo L'INCREDIBILE UOMO RESTRINGIBILE.
Sprechiamo un sacco d'illusorio tempo per stronzate che non ci lasciano niente, brandelli di irreversibili cellule tumorali menomate a parte.
Potete dedicarglieli 72 minuti del vostro prezioso, inesistente tempo.
No?

Io penso di sì.
Poi fate come vi pare.
Senza illudervi d'essere liberi.


“PORCA” ha messo in condivisione su Emule un live di Richard Benson al Qube..
Gliene sono grato.

Quant'è geniale CHI fece l'accostamento?
A scanso d'equivoci, non mi sto riferendo a un indefinito analfabeta stipendiato dalla Digos.
L'accostamento al famoso vegetale.

I CAPPERI!

In effetti, i capperi sembrano dei grandi pezzi di moccio, verdi come il sangue di alien, grandi come narici umane.
BRAVO. BRA-VO.

Non hanno paura dei bambini, gli si avvicinano tranquillamente.
Prendono da mangiare dalle loro mani e non scappano.
COSA SONO?

Non è un indovinello. Riferisco ciò che sento provenire dal televisore di là.

NON HANNO PAURA DEI BAMBINI, GLI SI AVVICINANO TRANQULLAMENTE. PRENDONO DA MANGIARE DALLE LORO MANI SENZA SCAPPARE.

La prima cosa che ho pensato è stata: “Gli handicappati?”.
Intendo i down.

Era quella troia che pagano per andare a rompere il cazzo in giro per le fattorie d'Italia, “lineamerda” o come si chiama.

Parlavano delle caprette.

Oh, sarò cattivo e ignorante io.
Come dice lo Zunta dal Brasile: UN OTTIMISTA E' UN PESSIMISTA MAL INFORMATO.
Di fronte a improvvisi stupori, rimembrate la saggezza del Max.

Intanto, mentre disquisisco con me stesso sull'eterno, preparo una sigaretta. Tra poco è pronto il riso.
Oggi pomeriggio andrò nel parco a cacciare i piccioni.
Non sono male, cotti al sangue nel sangue.

Siete mai stati lì lì per vomitare?
Non qui qui.
Lì lì.
Sennò non parliamo della stessa cosa.
Eh!

Donne, non abbassate il capo quando cercate di ottenere una raccomandazione per lavorare in un call center.

Donne, lottate per la vostra dignità.

Nei panni di una donna mi sentirei in imbarazzo, parlare di dignità con il il buco dabbasso (sanguinante vari giorni del mese) che non solo utilizzo per pisciare, ma anche per espellere VIVENTI cagate, talvolta pesanti oltre i quattro chili,
Ci andrei cauto.

E non sono sessista.
Sono pessimista.
E male informato.

Inizio a percepire le notizie come fossero insegnamenti orientali.
Tipo: Valanga, sciatore biellese ferito e uno disperso.
Significa che andare in vacanza è un piacere che va preso senza lasciarsi troppo andare?
Uno dei due è proprio andato.
L'altro è ferito... il passo è breve.

In Britannia hanno coniato una moneta per celebrare il rettile lì che si sposa la cessa là.
Mi chiedo quando conieranno monete prive di debito.
... ora sono oltre l'ottimismo visionario...

Le prime critiche all'Ipad2 riguardano la fotocamera.
A smuovere la pesante accusa è stato un bambino Nigeriano di sei anni che, da quando è nato, ha mangiato sei volte, per sei giorni.
S'ipotizza un complotto di stampo satanico.
Ma sappiamo che non è vero, perché Gesù è stronzo, bara e vince sempre lui.

METAPENSIERO: pensate a: “Tra di me pensai...”
... tra di te pensasti?
Dove cazzo vuoi andare a pensare, tra tua zia e tua sorella?
Se ti piace andare a defecare in famiglia (una statistica riporta che il 75% delle persone pensano solo sul water) sei giustificato.
La priorità è non pensare all'infuori di sé.
Perché è impossibile.
Crollerebbe il capitalismo.

Oggi esisto parecchio filosofico, sarà perché non scopo da un mese.
Se non altro, ho appreso un'altra lezione divulgata da parecchie religioni.
È vero: l'astinenza è la strada maestra verso l'illuminazione.
E la depressione.

Il mio difetto è che non mi sento accettato, sopratutto perché non conosco gente che mi odia al punto da volermi menomare o trapassare con suddetto strumento di guerriglia tipicamente indiano.

Mi lascio travolgere dalle emozioni.
Poi prendo la targa, le denuncio.
Campo di rendita.

I pirati della strada non hanno il coraggio di lavorare in mare.
Non sono veri pirati.
Impostori del sabato pomeriggio.

Siamo tutti figli di dio. Tutti fratelli.
È un modo educato per dire: “Mi scopo mia sorella, dopo essere uscito dalla fica di mia sorella che ha scopato con mio fratello”.
DOV'E IL MIRACOLO?
CAZZO, DOPO TUTTO QUESTO INCESTO NON SONO NATO TROPPO RITARDATO DA RIUSCIRE AD ALLACCIARMI LE SCARPE DA SOLO.
Svelato il mistero della fede.

Intanto, mano alla fronte, piango per i poveri soldati, seppur devo ammettere che senza soldati non ci sarebbero guerr...
Sì, è una frase fatta.
Lasciamoli fare.
Si faranno.
E come.
Si faranno e verranno fatti.

I giovani nel dolore e nella depressione – più o meno tutti – si affidano più ai social network che ai genitori.
Costa meno.

... i nuotatori delle sabbie...
Quanti funghi devi prenderti per ciò?
Chi lo sa è pregato di farmelo sapere.
L'ho sempre sognato, imparare a nuotare dove non si può.

Neo pop italiano conquista l'India.
Ennesima prova che è andato in pappa il cervello al pianeta.
E se l'è pappato.
Immaginate Gandhi mano nella mano insieme a Osho con l'Ipad nelle orecchie che si emozionano per l'ultimo singolo di Valerio Scanu...

Steve Jobs non tradisce, lancia a sorpresa l'Ipad2 dal balcone.
L'avevano detto che stava male.
A me invece sembra che sta più bene del solito.

“Mamma, mi compri la bicicletta?”.
“Se ti comporti bene”.
“Ti ho soddisfatta tutta la settimana. Guardati, sei ancora tutta bagnata”.
“È vero, hai ragione. Andiamo a comprarla”.
“Un attimo, cazzo. Dov'è il ritalin”.
“Non ricordi? Papà è in ferie. Ha diritto a riposarsi anche lui”.
“Mammina cara, io non dimentico niente. Sono-sempre-presente, ciccia!”.
“Un'altra toccatina, poi andiamo, va bene?”.
“Sì, ma sbrigati. E prima fatti il bidè. L'ultima volta sembrava di ravanare una scogliera piena di cozze morte”.

L'ho sempre detto, i giovani bimbi d'oggi sono troppo scostumati.
Non provano rispetto verso i genitori, verso niente.
Li capisco, perché sono uno di loro. Siamo apposto con la coscienza. È colpa dei genitori: col mondo diventato un nulla vivente, procreare è sensato come andare su Marte, aprire un chiosco che vende giornali di Gossip terrestri, e aspettare che venga qualcuno a comprarli, leggerli, prendere spunto, uccidere la moglie possibilmente famosa e dare ai giornali di gossip altro materiale su cui scrivere.

Sciatori in pista durante il Biathlon in Russia.
Non me lo sarei aspettato.
Tipo domenica.
Accendo la televisione e chi ti trovo? Dei giocatori al centro dello stadio.
Un'altra, inconfutabile prova che il mondo sta cambiando.

Sto per avere un orgasmo multiplo.

PEDICURE COI PESCIOLINI? A RISCHIO INFEZIONI.
Una volta provai a pulirmi lo sporco sotto le unghie delle mani passandoci meticolosamente una carcassa di riccio, morto investito da un'auto con le ruote sporche di merda risalente a una, due settimane prima.
Non ho contratto nessuna malattia.
Venerea.
Vorreste farmi credere che strusciarsi dei salmoni affumicati sotto le piante dei piedi sia rischioso?
Mi chiedo dove cazzo andremo a finire.
APRITE GLI OCCHI: VOGLIONO PRIVARCI DEI NOSTRI DIRITTI FONDAMENTALI.
Senza pedicure ittica l'essere umano viene declassato, regredendo al pari della best...
Dell'essere umano.

L'interpol ha diffuso alle “polizie mondiali” (significa che siamo sicuri?) un'allerta riguardante Gheddafi e altre 15 personalità libiche.
I poliziotti mondiali che lavorano nelle polizie mondiali si stanno cagando addosso, ma sconfiggeranno il terrorismo, dopo aver trucidato le rispettive famiglie e aver premuto il grilletto della pistola puntata alla fronte.

Quando vi suicidate, non prendete spunto da Hollywood, non date retta ai film.
Puntate alla fronte.
Se puntate alle tempie tipo “Il cacciatore” finisce quasi sempre che vi soccorrono.
Vi salveranno.
Rimarrete ciechi.
Dopo un numero del genere, più lo shock, più il trauma, non avrai più le palle per (ri)fare l'unica cosa sensata.
Non fatevi portare via il diritto alla morte.

Vorrei la cazzata scritta quassopra generasse tanta indignazione e venisse divulgata da telegiornali nazionali, da altri blog, da siti internet di notizie quotidiane.
Sarebbe dell'ottima pubblicità, mi permetterebbe di guadagnare tanti soldi comodamente seduto a casa.

Colombari: polvere sul tradimento.
Una volta ho tradito la mia ragazza. Più che polvere c'era una sacco di sperma.
Sul muro e su lei.
Non ho mai avuto la fortuna di scoparmi la Colombari, anche perché non so chiccazzo è.

In mostra il “libro di pelle umana” ; mi spiace.n
Penso che manco questo escamotage riporti il grande pubblico verso la lettura.

Muore sulla scrivania e nessuno se ne accorge.
Se ne sono accorti quando stavano pignorando tutti i beni del call center dove il defunto sprecava la sua miserabile vita. Gliel'hanno tolta (la scrivania) da sotto la testa quelli del recupero beni. Ha fatto BUM facendo rabbrividire anche gli occupanti dell'appartamento adiacente.
Era talmente rigido da poter essere equiparato alla rigidità delle mattonelle del pavimento, anch'esso pignorato.

USA (e getta) : LETTERA GIUNGE A DESTIANZIONE DOPO 66 ANNI.
Appena arrivata, il destinatario ha bestemmiato dalla gioia. Poi l'ha aperta e...
Lettera all'antrace.


La pianta killer più veloce del mondo... e mi tocca pure litigare quando sostengo che gli ogm fanno male al pancino e al dna del pancino!

Un'arma in più nella lotta alle calvizie.
Un fucile a pompa che spara follicoli di veri capelli sopra la scatola cranica del pelato, trapiantandoglieli per sempre. Purtroppo, quest'arma per la lotta alle calvizie non so cos'è (non ho avuto il coraggio di leggere la notizia), funziona al 100% solo sui ratti.
Mentre i santi scienziati lavorano per il benessere della razza umana giorno e notte, riaccendiamo le nostre speranze per avere chiome più folte, fluenti, e godiamoci l'imminente ondata di TOPI METALLARI.
Se la prodigiosa cura fosse stata scoperta ai tempi di Topolino, il quale possedeva autostima pari a zero proprio a causa di questo temibile flagello dell'umanità, non avremmo avuto un topolino così massone.
E neanche l'olocausto.

No, poi cambio, non merita tanta attenzione, proprio come il mio blog in generale.
È che l'articolo inizia con: “Le più importanti scoperte scientifiche sono avvenute in maniera casuale”.
Per carità, quando saremo schiavi dalla mente controllata con il microchip RFID prodotto dalla Texaco nel dorso della mano, collegati a un computer globale vita natural durante, ci terrò a essere presentabile, con tanti capelli lisci e folti, solo che non me la sentirei di affermare che una scoperta del genere sia importante.
Per carità, l'immagine è tutto la sete è zero ma... no.
La dico tutta: soffro perché anch'io sto perdendo i capelli.
Li ritroverò.
E saranno miei.

Tempeste solari in arrivo: cosa sono e quali sono i pericoli.
Abbronzarsi irreversibilmente senza dare un soldo a centri estetici del cazzo comporterebbe pericoli?
Melliflui profittatori.
L'articolo deve averlo scritto il proprietario di un centro estetico sull'orlo del lastrico.
Niente più pubblicità, cocco: rassegnati.
Ci abbronzeremo gratis, per tutto il fottuto anno.
... dal linguaggio, dallo stile di scrittura non posso che pensare alla veridicità della mia ipotesi.
È stato il cassiere del sun center a scrivere tal' inezia.

Entro l'anno prossimo altri tagli sull'istruzione. Almeno ventimila posti da insegnante in meno. Nota positiva: il governo spedirà a ogni potenziale candidato un set comprendente N°5 gadgets con soggetto i personaggi del capolavoro Pixar “Alla ricerca di Nemo”.
E v'ostinate a dire che non veniamo tutelati...

Attentato in Libia: 12 morti.
Rimpiazzabili.
Rimpiazzati.
Perché quelle facce tristi?
Morto qualcuno si rimpiazza con qualcun(o) altro.
L'importante è fare presenza.
Facciamogli vedere che ci siamo, che siamo presenti.

Solo così si vincono le grandi battaglie per i diritti del consumatore.