ANALIZZAI PAROLA PER PAROLA IL DISCORSO PER IL NOBEL AD OBAMA.NON LO RIFARO' CON GHEDDAFI:DALLE STATISTICHE VI INTERESSA NONNO FIORUCCI E LE PAROLACCE

...detto tutto.











UNICO.
DAI TEMPI DI OLD BOY UN'ASIATICA MATTONATA SOPRA LE GENGIVE INFIAMMATE.
E' PERFETTO.





... a parte l'angelus, 'sta settimana non è successo un cazzo d'importante?
Perfetto.
Per una volta voglio crederVi, lasciarmi cullare a piene spalle dal soporifero potere laudanifico dei media, pronti a portare giustizia, saggezza, INFORMAZIONE.

Ho gettato il cadavere di mia madre nel water, non ho tirato l'acqua, così da lasciarlo lì, sporco e ingombrante.
È questa la mia manifestazione.
Io protesto.
Che Gheddafi venga a fucilarmi.
Niente balli o canzoni.
Qui si riga dritto e basta.
Qui vige l'uguaglianza, non conta un cazzo nessuno.
Il mio ordine è di scremare tutti gli stronzi che non hanno le palle per servire nel mio beneamato corpo.
Tutto chiaro, luridissimi vermi?
MA CHE CAZZO, NON VI SENTO!!!!!

Nell'iniziale segmento del film, riuscito a metà (la seconda parte è inutile) il sergente sta parlando a dei “vermi” che dovranno “servire” al suo “beneamato corpo”.
LEGGENDO TRA LE MULTI DIMESIONI ESISTENTI TRA LE RIGHE.
Hartman sta morendo di cancro, già ode il richiamo della terra fredda, de la terra negra (nel il sol' più lo rallegra, ne lo risveglia amor).
Dal tanto terrore della morte vicina ha sbarellato.
Impazzito di paura.
Invece di parlare a reclute egli sta facendo un discorso ai VERMI che SERVIRANNO AL SUO BENEAMATO CORPO per far sì che la necrosi venga con gli ottimi risultati sperati.

La necrosi del sogno americano.
Lo so, è una stronzata.
Fate finta che l'abbia detta Ghezzi.
Ora è geniale, vero?
Esatto.

Anche se le sue sceneggiature erano sempre tratte da libri preesistenti, non ne ha mai inventata una sua di sana pianta, ho sempre pensato che Kubrick fosse... Joe Diorio.
Cazzo, Stanley Kubrick era Joe Diorio, il messianico chitarrista jazz.
Un orsetto lavatore procione panciuto!!!
Grazie a questo blog mi auto rivelo sempre grandi verità.


Apprezzo gli sforzi del pontefice.
È una persona squisita, sensibile. Empatica.
Ci mette tanta onestà, volontà, senza rendersi conto di come stanno le cose nel mondo al di fuori delle miliardarie mura vaticane.
Nel senso.
Nel senso: sta sempre a parlare della necessità di dialogo, eppure non guarda oltre il suo limitato orizzonte placcato in oro Swarovski. Egli (Esso), i suoi sudditi, non sono in grado di dialogare, comunicare col prossimo, lo dimostra il fatto del medioevo, dell'inquisizione, dei reiterati atti di pedofilia millenaria. Parlare di dialogo (metalinguaggio metadiscorso?), lui, loro che parlano di dialogo non mi sembra appropriato.
L'unico linguaggio che parlano è quello del cazzo.

L'unico ricevente del loro messaggio sono i buchi del culo dei bambini.
C'E' BISOGNO DI DIALOGO: MI STAI DICENDO CHE TI SERVONO ALTRI BUCHINI DA TUNNELLARE COME ADOLESCENTI PIERCING MAI COLMABILI?

Io rispetto il papa, anche se lui non rispetta la fanciullezza del prossimo, sia infante o adulto infante nel cervello - se ti bevi le stronzate della bibbia, della chiesa, non puoi essere che un infantile paranoide scemo, altro che le sindromi schizo paranoidi bipolari da accanito seguace di David Icke.

Il parroco di Brembate è preoccupato. Se non ritroveranno il corpo (di chi?) dovranno necessariamente sfogarsi sui corpi dei vivi.
Siamo in procinto di carnevale, tempo di scherzi.
Avere rapporti convenzionali non sarebbe inerente allo spirito della festività, un po' come succede nella filosofia macrobiotica; solo verdure di stagione.

Difficile stabilire come si è comportato il cadavere della povera, piccola Yara. Il questore ammette di aver trovato cose “importantissime” - probabilmente larve con fondotinta e tacchi alti - . Difficile stabilire da quanto tempo la defunta povera, piccola Yara sia defunta, quanto tempo abbia impiegato, impegnandosi nell'atto del defungere.
Il corpo è parzialmente mummificato.
Parzialmente scremato.
Con latte di soia (la piccola, povera Yara era ehretiana). Presto saranno disponibili i portachiavi con incastonato un brandello di larva della povera, piccola Yara.
Sono contro la strumentalizzazione di cadavere, a meno che lo strumentalizzatore non sia un necrofilo con regolare tessera d'appartenenza all'albo dei preservatori di corpi.

Comunque, se date a un'occhiata al banner in basso a destra, troverete l'indirizzo per comprare i gadget della povera, piccola Yara.

... siete andate subito a vedere, eh?
Poi i mostri sono loro...

Se l'enigmista di Saw esistesse, sarei tra i primi della sua lista.
Quindi voglio fare una confessione a voi, miei fedelissimi scomunicati lettori.

Non sono un nichilista, un arrabbiato, un disilluso adolescente di quasi trent'anni.
Sono solare.
Credo nella famiglia.
Credo nei valori.
Nel porco dell'inesistente dio.
Faccio finta.
Fingo.

Scrivo così perché essere crudeli e arrabbiati è cool.
Fa tendenza.
Fosse per me scriverei un blog di ricette di cucina o di tecniche per coccolare correttamente i barboncini senza che questi accusino remore o dolori accessori.

La vita è un fiore; coglila.
La vita è un bene; amala.
La vita è un'opportunità; compra(LA).

No, sul serio.
Sono come de Andrè.
Era solare, scherzoso, compagnone: “Bah, facevo quelle canzoni perché... perché era di moda essere triste”, felici parole sue.
... però poteva dircelo prima, avremmo reagito meglio alle fellaziose vicende della povera bocca di rosa.
Se non altro, smosse qualcosa nel paese.
Smosse tante cose a tutti i sessuali maschili.
E alla stazione un silente blues riecheggiava nei pantaloni degli sconsolati avventori.
Senza di lei furono costretti a ripiegare sui corpicini dei poveri bambini.

Milioni di schermi ad alta definizione vengono usati come non devono, dice Fiorello.
Grazie, Fiore.
Con la mamma non posso parlare.
Babbo non mi parla.
Col tuo messaggio ho capito perché la bimba del piano di sotto urlava con un millimetro di schermo 33X65 che le spuntava dal deretano.

Chi elegge il prodotto dell'anno?
Il pezzo di merda del millennio.
... se lo dice lui... figuratevi... deve davvero essere il prodotto dell'anno...

Gheddafi, terrore, Onu, sanzioni... e il de profundis della Juve.
Da piccolo dicevo sempre: “Da grande voglio lavorare per sky”.
Ero un sapiente veggente.

Non ha senso.
Il “colonnello Gheddafi”; un colonnello che fa tutto quel bordello?
Chiamatelo “capo supremo totale totalitariamente indiscussamente assoluto”.
Che so?!
Come qui da noi, in Italia.
Si parla sempre di “premier”, “cavaliere”.
Il presidente della repubblica non conta un cazzo, vecchia tartaruga viscida con le macchie da fegato trapiantate nelle macchie da astinenza sessuale (maggiorenne).
Il “premier” dovrebbe essere chiamato presidente della repubblica; se comanda lui, perché affibbiare a un povero vecchio rachitico scemo malato un aggettivo che non gli compete?
I patiti della teoria del complotto avranno da parlare di manipolazione.
Io posso solo dire: auguro un ictus a tutti i cari dei presidenti, IN BLOCCO.
Quando li imboccherete col cucchiaino colmo di viscidi omogeneizzati, avrete da pensare ai vostri errori.
Un po' come il concetto di giustizia delle merdose religioni del cazzo che professate (solo ufficialmente; so che siete satanisti del cazzo).
Be', che satana vi inforchi il culo e ci spruzzi sale per l'eternità.
Il sale sulle ferite è il sale della vita.

I giovani d'oggi sono disillusi, non credono nel futuro, nella famiglia. Stanno solo a pensà a farsi i piercing, mettere microchip RFID per entrare gratis in discoteca.
Non credono nella democrazia come ci credo io.

Io credo nella rivolta, credo nella protesta, nella lotta armata.
Nei testi dei CCCP.
Nella poesia degli adl122.

Protestando si risolve tutto.
Non avete imparato niente dalla storia?
Chi protesta viene trucidato, però poi le cose... non cambiano.
Conveniente?
Certo che sì.
El pueblo unido verrà tramortido.
In compenso, per essere ottimisti, un bel modo di passare la domenica mattina.

Io protesto contro l'aborto: i bambini indesiderati devono avere diritto alla vita.
Che soffrano come tutti gli altri.
Fateli nascere e, appena capiscono qualcosa, ditegli: - Ok, ora che hai 5 anni sei abbastanza grande per studiare la preghiera. Imparala tutta, a memoria. Recitala con disinvoltura. Al call center sarà indispensabile.

CREDO IN UN SOLO OPERATORE ONNIPOTENTE, CREATORE DELLA TELECOM, DEL CIELO E DEI ROOTER.

CHIAVETTA INTERNET IN OFFERTA SANTA SUBITO!

Sono tradizionalista, amo il passato, le figure di spicco che lo caratterizzano. Non credo al complotto degli Illuminati.
Penso che davvero ognuno possa fare della sua vita ciò che vuole. Non è vero che per muovere piede nella società devi baciare almeno seimila culi.
Io credo nel credere.
... ma questo è troppo anche per me.
Hitler, Stalin, erano come piace a noi; il genere snuff sarà sempre il più ricercato dal genere umano.
Baffone e Baffino ci davano giù pesante, strillavano, incarceravano, bruciavano, trucidavano e sperimentavano sulla rimanenza morta.
Quello che fa Berlusconi va oltre.
Lui lotta per i veri valori, per la libertà di poter comprare ciò che non ti serve.
I cattolici riformisti... un po' come i vegetariani porchettisti.

Libertà sì, ma a patto che si rispettino una manciata di regole esistenzial' sociali.
Un libertà controllata.
Praticamente schiavitù.

Vorrei davvero che esistesse l'inferno oltre quello nel quale smelmiamo adesso.

... mi viene da vomitare... colpa della rigida dieta a base di carboidrati e grassi suini intrapresa per farmi crescere addominali da competizione in 48h.
Si sta rivelando fallimentare.
Ma io credo.
Io ci credo.
Mamma, porta su un altro secchio di lardo, devo metter su massa, va'!

Ci sono state urla, qualcuno ha tirato fuori un coltello e ha ucciso un 27enne.
Adesso i carabinieri stanno cercando quel qualcuno.
Prendersela con un qualcuno è anti democratico.
Ripropongo l'apertura dei lager, delle foibe e dei campi di Fides vita.
Mi dicono che quelli non hanno mai chiuso.
Allora c'è ancora qualche valore in cui sperare, in questa sporca società.
Viva Gesù.
E viva l'utero della Maddalena (“campo giochi”, per i fan affezionati).

Nell'appartamento affianco al mio vive un frustrato turbato pieno di psichiche turbe/falle lacune mentali.
Ancora sopraffatto, soggiogato dal potere familiare a 40 anni.
Oggi è successo un miracolo.
Dal profonda della stanca anima ha tirato fuori un vocione possente, iniziando a elencare le sue motivazioni, in cerca di giustizia. Ho avuto un brivido, una botta d'adrenalina. Finalmente anche lui ha tirato fuori le palle per “protestare”.
Mi sono messo a sentire.
Non capivo cosa stesse dicendo. Il tono, l'ardore, mi ha regalato tante emozioni. Stava elencando i difetti dei suoi genitori - deve vivere con loro perché sono vecchi e ritardati; si sente in colpa a lasciarli da soli; ha un ottimo impiego, ottima paga; potrebbe comprare una villa eppure vive coi genitori.
Il tono si faceva sempre più virile, un cowboy d'altri tempi, una potenza, un ciclone di idee e diritti.
Vi giuro, mi stavo per commuovere - abito qui da 15 anni, ho sempre sentito il contrario, genitori coalizzati contro di lui, parlando senza senso, accusandolo di cose che non esistono.
Udivo effetti audio da paura, forse stava anche prendendo a pugni il tavolo o il muro, e strillava, strillava.
Ho aperto la porta di casa per sentire quello che stava dicendo.
Era la telecronaca di una partita.

Come sempre, anche quest'anno, alla notte degli oscar vincerà il glamour.
Se vi interessa, dico la mia.
Come sempre, alla notte degli oscar vincerà la merda.
Raccomandata.
In breve: Social network è inutile, freddo, girato col culo, musicato col cazzo. Attori trasparenti, porcata leccaculo di un fenomeno che ha dato il colpo di grazia al genere umano - facebook ti rende più schiavo dell'eroina addizionata a regime totalitario ferreo.
The fighter è l'ennesima scopiazzatura di Rocky senza troppe emozioni, freddo e con l'interpretazione problematica anch'essa atta a ricevere consensi di pubblichetto (Christian Bale fa il classico ex pugile crackomane decaduto in cerca di rivalsa tra le palle del fratello minore).
Visto, rivisto, sentito, risentito.
Tratto da una storia vera.
Ecco perché non mi piacciono le storie vere; ormai la realtà è diventata troppo scontata.
Il film italiano in concorso... vabbe', è italiano: non è mafia, non è mangiare, non è mandolino, quindi bocciato a priori.
“Il discorso del re” non l'ho sentito ma mi sa di leccaculaggine (problemi tipo balbuzie, ritardi mentali, sono sempre tematiche da Canale5 domenica pomeriggio; non passeranno mai di moda).

Dei film in “gara” (si sa chi vincerà l'oscar dal 342a.C. però ci speculano come al solito) l'unico che davvero merita un premio...
A dirla tutta l'oscar non serve a un cazzo perché è freddo, programmato, parziale, minimalista nel senso triste dell'aggettivo come i film candidati.
Non mi vengono altri aggettivi.
Il film del 2010 che ha emozionato, scosso, fatto vibrare per musiche, fotografia, sceneggiatura, interpretazioni, montaggio, urina degli assistenti alla regia è Black Swan.
Un film così intenso non si vedeva da tanto e dubito che si vedrà.
Se proprio dovete buttar soldi per andare al cinema (scaricateli i film, mandiamo affanculo hollywood) andate a vedere il filmone-one di Aronofsky. Vale oltre il prezzo del biglietto.
Autentiche emozioni.
Da sobrio!

Notizie dall'estero.
È morto il papa della controversa setta, più d'ogni altra esistente a scopo di lucro Scientology.
Attacco cardiaco fulminante, mentre il venerabile rettiliano essere anima libera cercava d'estrarsi dall'uretra residui dannosi di Thetan risalenti alla prima fase della sua vita (0-12 anni).
Dall'aldilà, 'ov'egli vive e ripulisce gli angeli infestati, Hubbard esprime la sua incomprensibile ai più gioia extraterrena: - Apparentemente un trapasso, nella mera vostra stolta realtà un compimento già pianificato nella notte dei tempi. Gioite, o miei fedeli: appena 6000$ vi separano dallo stato Clear. L'E meter sarà il mezzo con cui l'ingabbiata razza umana conseguirà la liberazione.
Più 200$ di cauzione per l'affitto d'ogni E meter.

Non sembra; oggi mi sento in pace.

No, è che... i buchi.
Lo so, non vivete con me.
Tenterò di fare un riassunto.
I buchi sulle braccia i genitori poi te li sgamano e no, no, no, non va bene.
I genitori sono attenti a tutto.
O quasi.
Sotto i piedi diventi immortale.
Mi faccio di eroina sotto le piante dei piedi.
I piedi sono collegati col cuore, coi polmoni, come narra la favola là della riflessologia agopunturale.
Non sono tossico, mi buco solo una volta al giorno.
Posso gestirla come voglio.
C'è stato un problema.
Mi faccio una pera sotto le piante dei piedi, rimetto i calzini, cammino, cammino, però poi la ferita mi va in cancrena.
Mi hanno amputato un piede.
Ora devo bucarmi nella semi appendice rimata a penzolare.
L'ago delle siringhe per l'insulina è piccolo, beccare la vena che sporge è doloroso, ogni giorno il peso del corpo preme sulla vena che si è schiacciata e quando mi serve ci devo infilare un dito dentro per riallargarla, come succede alla sbrindellata vagina del ministro puttana Carfagna.

Non permettete ai vostri figli di farsi di eroina.
Fategliela sniffare, fumare, ma mai sparare.
E se volete un consiglio da uno che ci sta passando, aspettate almeno il compimento del 6° anno di età.
Mai prima. I bambini troppo piccoli non possono gustarsi lo sballo. Sarebbe uno spreco di eroina.
Al giorno d'oggi che ci shtà la crisi bisogna stare attenti ai consumi, miei cari consumatori.
Non è uno scherzo.
Mi sta uscendo pus dalla caviglia.

Pensavo fosse come in America, il processo.
Puoi discolparti, far sentire le tue motivazioni. L'avvocato fa i numeri.
Invece no, come al solito in Italia no.
Non vi racconto la storia del cazzo - chi mi segue da sempre sa di checcazzo parlo o forse no.
Un consiglio pratico.
La democrazia e la giustizia esistono, fidatevi.
Dipende da quanto siete pronti ad agire.
Bastano parenti e amici a far da testimoni.
Volete vendicarvi di qualcuno che vi sta sul cazzo tanto da desiderare di picchiarlo, mutilarlo, farlo soffrire per il resto della sua misera vita?
Fategli quello che volete.
Torturatelo, spaccategli la faccia con un randello spuntato.
Eviratelo, privatelo dei bulbi oculari.
Poi denunciatelo.
Siate veloci, denunciatelo prima voi.
Al processo portatevi tutto l'albero genealogico. Vostro e dei vostri amici.
Fategli sostenere che erano tutti presenti quando il fatto avvenne.
Fategli dire che è andata come avete detto.
Sarete voi ad avere la meglio.
Pensate: vi toglierete la soddisfazione di esservi tolti la soddisfazione togliendo per sempre il sorriso al figliodiputtana in questione e VERRETE PURE RISARCITI.

Ricordate: il segreto è avere amiciparentituttinsieme al banco dei testimoni.

Boicottate il riso “Flora”.
Ho cucinato il riso integrale di 'sta marca del cazzo.
Guarda bene.
Tanti chicchi scuri tranne alcuni.
Non è tutto tutto integrale.
... vogliono risparmiare, mischiandolo col riso normale.
Risparmiate anche voi: comprate porchetta altrove.
Fate che sia biologica.
Sennò vi fa male - contiene tanto muco, altro che raffreddore.

La notizia di oggi più letta su Google è la semifinale del programma della de Filippi.
Io so che i giovani di oggi non hanno più veri valori, passano tutte la giornate di fronte alla tv o su facebook.
Se volete dare veri valori ai vostri figli squartategli gli occhi e, appena iniziano a piangere somministrategli 23 compresse di Ritalin.
Saranno titubanti, visto che le pasticche che i giovani d'oggi amano assumere devono aver disegnato sopra qualcosa di familiare, tipo super Mario o superman (o gli elefantini rosa, o gli Hoffman doppia goccia).
Per non avere in cambio un rifiuto fategliele prendere con un bel Bacardi Breezer.
O al limite con una Red Bull.
Drogate i vostri bambini con loro linguaggio.

Che fai, una volta che hai adottato un bambino a distanza?!
Gli scrivi una lettera al giorno - che mai leggerà - con scritto: “Sì, ti voglio bene, però qua va tutto a mignotte... ah, è vero, lì state peggio. Ecco, ora ricordo perché ti ho adottato. Mi aiuta a sentirmi meno peggio. Grazie di esistere, ti voglio bene”.

La nave San Giorgio è arrivata a Catania.
Del santo presunto comandante del veicolo nessuna traccia.
Già si parla di “allarme santi latitanti”.
Ed è subito crisi.
Il gip di Terronia presto penserà a occuparsi del caso, il tempo che la figlia smetta di massaggiarlo lì.

La democrazia esiste da quando hanno scoperto il televoto.

Dite la vostra, spingendo il tasto verde del vostro telecomando del decoder di Sky.
Vi aiuterà a sentirvi meglio.
Sentirvi meglio, ma non concentrati.
Per quello prendete ritalin.

RIVENDICATE IL VOSTRO SACROSANTO DIRITTO DI ESSERE SEDATI.

IT'S JUST A RIDE.OK,VABBE',QUINDI L'AFFITTO ME LO PAGHI TU,NO?ME LI DAI TU I SOLDI PE'MAGNA'?!

QUESTI PUNTATA DEI FANTASMI, I FANTASMI CHE... NON POTREBBERO MAI, MAI LI BANCHE CHI VOGLIONO RENDERE SCHIAVO LA FAUNA DEL PIANETA. CHIEDIAMOGLI, DICIAMOGLI AD ADAM KADMON CHE ACCEDE A ILLIMITATI INFORMAZIONE SEGRETE, CHE HA L'IDENDTITA' SIGRETA PER NASCONDERE GLI ALIENI DEI GOVERNI...
OH RAZ, COME CAZZO PARLI?
SONO TRENT'ANNI CHE STAI IN ITALIA, VENT'ANNI CHE TI FOTTI QUELLA NINFOMANE DELLA BARALE... NON HAI ANCORA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA.
... be', non è che ti sei perso poi molto...







I DREAM THEATER SONO UN GRAN ROTTURA DI PALLE. CONCORDO CON MOLTA DELL'OPINIONE PUBBLICA (QUELLA CHE SUONA; DI SOLITO IL GRUPPO ENTUSIASMA CHI NON SUONA NESSUN STRUMENTO).
IN BREVE: BLBLBLBLLBBLBLBLLBLBLBL, VAI, SU, PLETTRALA N'ALTRA VOLTA QUELLA NOTA, COSA CI FACCIAMO CON SEICENTO RIPETIZIONI, SIAMO A 10 SECONDI DI CANZONE, HAI FATTO SOLO 600 NOTE, VUOI DELUDERCI CON UNA FOTTUTA BALLAD DI UNA LENTEZZA MORTALE, EH? EH?
TOLTOCI DALLE SPALLE IL FARDELLONE, QUESTO DISCO E' UN CAPOLAVORO.
STRANAMENTE, LABRIE NON HA UNA VOCE FASTIDIOSISSIMA COME AL SOLITO. GLI ALTRI TEATRI SOGNANTI SONO, PIU' CHE IMPEGNATI A CORRERE VERSO L'INFERNO ISPIRATI, RIPROPONENDO TUTTE, E DICO TUTTE LE LORO PASSIONI MUSICALI ADOLESCENZIALI IN CITAZIONISTICI FRASEGGI DA URLO.
CON UN RISULTATO MIRABILE.
IERI HO STUDIATO OVERTURE 1928 (SONO UN CHITARRISTA).
HO COMPRESO LA POETICA DI PETRUCCI.
PRIMA NON LA CAPIVO PERCHE', SPESSO, LA VELOCITA' SI PORTA VIA BELLE EMOZIONI








RACCOLTA DI RACCONTI PARTICOLARE; SOLITAMENTE LE RACCOLTE FANNO CAGARE.
MERITA.
NON L'HO FINITA TUTTA. HO LETTO LE STORIE DI IRVINE WELSH, DAVE EGGERS, ZADIE SMITH E NICK HORNBY: TUTTE DAVVERO BELLE.









Se davvero esistano altre forme di vita intelligenti nell'universo?
Ovvio.
Se “blablablaperchénoncihannoancorainvaso, colonizzato, schiavizzato, usurpato, smandrappato, eh, eh eh?
Essendo effettivamente, oggettivamente, obbiettivamente esseri superiori sotto almeno 897 punti di vista, evoluti oltre un esponente elevato a una potenza esponenziale, hanno valutato tutti gli aspetti della vita terrestre, tipo Festivalbar, Sanremo, dopo aver provato un reale, profondo senso di smarrimento e pena, hanno dimostrato misericordiosa pietà nei nostri servili confronti approcciando una campagna massicciamente militare altrove.

E non era necessaria tutta 'sta intelligenza per provare pietà nei nostri confronti...

Nessuno più s'inculava Sanremo da quando scoprirono che col telefono ci puoi anche parlare, non solo usarlo da stimolatore anale (ahhhh, le vecchie, falliche cornette).
12.360.000 spettatori.
12.360.000 colpevoli.
Basterebbe una piccola atomica sparata a casaccio, per rialzare gli ascolti.

Barbareschi molla tutto e si schiera in un partito misto.
Probabile spiegazione?
Invece di Sanremo, ieri sera Luca, solo a casa (sua moglie era andata alla settimanale partita di poker con le amiche), s'è preparato il frittatone di cipolle, s'è stappato il familiare di Peroni e si è rivisto, per la seconda volta nella sua vita (la prima è stata appena uscito) Cannibal Holocaust.
Dopo aver appurato come si comportò nei riguardi della celeberrima testuggine decapitata col machete, scoperchiata e squartata col sorriso in bocca, ha capito che in lui esiste un potere molto oltre la sua immaginazione un po' annebbiata.

SILENZIO ASSORDANTE: non la sentivo da che quasi tutti erano convinti di essere liberi sul serio.

Non conosco voi che leggete, non conosco i vostri parenti, amici, le persone che fungono da fondale della vostra vita. Non ho familiarità con le vostre abitudini, i vostri pensieri.
Non ho familiarità con le vostre famiglie.

Qualcosa in comune ce l'abbiamo e posso permettermi un pizzico d'intimità.

Una domanda di una, massimo due volte nella vita. Poi stop, per comodità esistenziale.
Una sola domanda.
Tutti ce la siamo fatta.
In questa sede, ora qui, la ribadirò.
Ansioso, attendo una Vostra risposta.

Per espellere le accumulate purulenze dall'organismo, ci vogliono pochi istanti, il tempo di una contrazione dei muscoli facciali addizionata all'abbandono catartico dei muscoli sfinterogeni. Sommandoci il tempo occorso (a volte) per reprimerla, causa mancamento di servizi igienici utilizzabili nel raggio di miglia, possiamo arrivare a 2, 3 minuti di tempo utile.
Futile dirlo, il discorso non vale per gli stitici.
La domanda è: perché c'è gente che riesce a stare in bagno fino a un quarto d'ora?
Uno passa tutto quel tempo lì ma non è che caga tutto il tempo che sta lì.
Tempo prezioso, impiegabile in mille modi diversi, più costruttivi dello stare seduto ad aspettare un cosa piacevole che, stranamente, arriva subito, soddisfa per pochi istanti, poi si ripresenta di lì a qualche ora senza la discreta gentilezza precedentemente ostentata.

Mi sto cagando addosso perché mio padre vuole più bene alla gazzetta dello sport.

Quanto a quelli che manifestano, sia per gli animali o per la libertà: vi meritate tutte le botte che avete preso.

La sola, unica, vera, funzionale protesta è fermarsi.
Bloccare l'economia da seduti.
Non accendete la tv, non comprate stronzate inutili. Andate al lavoro a piedi.
... possono picchiarvi per questo?
Forse sì.
L'importante è partecipare.

Tangentopoli, Affittopoli, porcodiopoli. Le persone care a chi inventa certi neologismi dovrebbero tetraplecigizzarsi, campare fino a 130 anni sulle spalle dell'inventore.
Solo allora potremmo parlare di giustizia.

Afghanistan: spero con tutto il cuore che ogni cervello spappolato di bambino valga l'opportunità che avranno i banchieri di essere liberi di comprare ciò che più gli piace, con spensieratezza e gaiezza nel cuor.

Boom di ricchi in Cina: per l'anno prossimo guadagneranno la media di 30mila dollari l'anno.
Prendiamoli in giro, su, dai, avanti. Ehhhhh, mangiano i gatti, cin ciao lin, brus lì, sono bassi, fri, fri fri; il giorno che vedrò un italiano chiamare “padrone” un asiatico sarò, per la prima volta nella vita, talmente soddisfatto da smettere di bere e sperare di campare 1000 anni per gustare la totale sottomissione della sotto razza italica.

Sì, oggi sono particolarmente incazzato.
Ho le mie cose.

È una malattia rarissima. Sanguino dal di dietro.
Se ci pensate, non è poi così rara; l'abbiamo preso in culo tutti, senza lubrificanti. Perciò...

Tante, tante, tantissime televendite nella sua amata televisione.
Proporrei una petizione per cambiargli appellativo: PRESIDENTE DEL CONSIGLIO PER GLI ACQUISTI.

Per darvi un'idea di quanto lo standard si sia abbassato.
Secondigliano. Un tizio ucciso da agguato della camorra.
Non sono tanto gli “agguati” a rendere un essere vivente cadavere, tanto meno un sostantivo come “camorra”.
Chi preme il grilletto funge da tramite tra il vivente e il regno dell'oblio.
Quanto alla notizia, che dire?
C'era davvero bisogno di Saviano per capire che la camorra è una multinazionale come la coca cola o merdate simili?
Il picco basso dello standard si raggiunge dando una notizia del genere.
Morire uccisi a Napoli è come avere la diarrea dopo aver bevuto 3 litri di latte scaduto.
Proporrei una rivalutazione storica dando un nobel per la fisica al sottovalutatissimo scopritore dell'acqua calda.
Se ci danno notizie simili lo standard ha smesso di esistere, perciò bisogna chiedere giustizia per i vecchi, esclusi, ingiustamente tenuti nell'anonimato geni incompresi.

Unità d'Italia... detto tutto.
Nel palazzo di fronte al mio abita una famiglia composta da pater familias arrestato 5 volte per violenza su minori e animali minorenni, spaccio di sostanze stupefacenti (beccato con 200g. di crack per uso personale), mater familias pluri picchiata che si quotidianamente si sfoga coi figli spegnendoli sigarette sulle guance, le cui bruciature sono, per la cronaca, state provocate da una caduta dalle scale che avviene dalle 6 alle 37 volte la settimana.
Loro sono molto più uniti dell'Italia, eppure nessuno fa una festa in loro onore.
Li arrestano.
... l'avevo detto che non è una vita giusta...

Napolitano impaziente di vedere le celebrazioni dell'unità... un po' lo capisco.
Tutti i vecchi bavosi falliti e schifosi col catatere divenuto parte integrante del proprio organismo amano guardare gli altri che fanno cose senza senso.
Senza capirle.
Ricorda un po' gli anziani che passano ore a vedere gli operai del comune mentre fanno lavori stradali.

A Foggia un PREGIUDICATO è stato ucciso per la solita lite in un locale. A parte ricordarci che solo noi terroni andiamo in giro armati (se vi sento dire che siete orgogliosi di essere terroni vi auguro mille anni di vita per continuare a soffrire) i media m'hanno fatto pensare ad altro.
Un termine ri-polarizza il significato REALE della notizia, facendoci capire dove stanno davvero andando a parare i manipolatori.
UN PREGIUDICATO E' STATO UCCISO A FOGGIA.
Cosa vuol dire “pregiudicato”.
Pregiudicato è qualcuno che sta aspettando di essere giudicato in un processo, sia uno spacciatore o qualcuno accusato di sporcare il balcone del piano di sotto (non me la sono inventata; lo sporcatore del piano di sotto sono io; sì, mi hanno denunciato per delle briciole dalla tovaglia...).
Prima del processo sei pregiudicato.
Non vuol dire criminale nazista assassino, come subito pensiamo perché ci hanno fatto associare il termine a qualcosa di necessariamente negativo.
È stato ucciso uno con un processo da scontare alle spalle, e dal pubblico viene subito percepito come bashhhtardo.
Perché mi dici che era pregiudicato?
Fa differenza, ora che è morto?
Io l'ho interpretata: “Vabbè, 'sti cazzi, uno sconosciuto è morto, ma era pregiudicato, di conseguenza 'sti cazzi due volte, piangerò per un'altra notizia più toccante”.

L'altra sera ho visto dieci minuti di Mistero o come cazzo si chiama (c'era il mio amicone David Icke).
Penso che un programma condotto da gente come Raz quello lì e l'altra ciurma di falsi ipocriti finti americani sia un'attentato alla ragione umana.
Davvero, mai visto nulla di più ridicolo.
Poi fanno gli sboroni gasati dal potere del branco, dicendo che Troll 2 è il peggior film della storia.

I peggiori film della storia sono la vita di certi stronzi.

EBBASTA A PARLARE DI BERLUSCONI, MI SO' ROTTO. NON NE POSSO PIU'.
Ci rendiamo conto che la vita di Berlusconi è diventata più importante della nostra? Come tutti voi, prima di andare a letto, ogni sera dico una preghiera per salvare l'anima di Silvio.
Non volevo confessarvelo; sono diventato credente l'altro ieri.
Sebbene chi mi conosce sa che non ho mai creduto alle millenarie stronzate popolari dei pedofili con la tunica.

Perché?
Perché anche qui da noi non uccidono qualcuno?
Voglio vedere il mio paese al TG ancora una volta; le altre 4.356.346.927 volte non mi sono bastate.
Il consumismo non conosce sazietà.

Tra i video più visti di iutub ci sono i tutorial di meickapp (non è tedesco; in russo significa “donne che tentano di essere femminili colorandosi il corpo come fanno le addescatrici per guadagnare un centone extra).
Saranno sul serio le donne a guardarlo?
Mmmmmmm. Vedo milioni di smanettoni, confezione formato famiglia kleenex alla mano, una stanza buia illuminata da un LCD da Mediaworld.
... poi quando vedono una truccata in maniera appariscente dicono “guarda 'sta mignotta...
IPOCRITI!!!
ONANISTI!

Se mamma m'avesse picchiato un po' di più...
... ora non sarei qui.

Patriottismo nel 2011... a scuola c'inculcavano che il medioevo era finito.
“A scuola c'inculcavano” ... sostituite la C situata a due posti, verso destra, dopo la I...
Quello ci hanno fatto.

Ci occupiamo solo di problemi irreali.
Digitando su un motore di ricerca “satanismo da discount” verrà fuori che nessuno ha osato scrivere che milioni di persone giocano a fare i satanisti perché fa figo (solo in un mondo di cazzoni come il nostro).
Ecco, ora ho scritto e riscrivo SATANISMO DA DISCOUNT così, a singolarità tecnologica avvenuta le macchine impareranno dal nostro sapere anche queste cazzate.

Per Glen Benton gli scoiattoli sono solo topi con la coda più bella.
E s'è pure fatto marchiare a fuoco una croce rovesciata sulla fronte.
Quando si presenta ai colloqui di lavoro per ottenere un impiego in un call center... come fa'?

Ridi pagliaccio, ridi del duol che t'avvelena il cuor.
Immaginate una scena à la CSI (una di quelle inquadrature fatte al computer, ultra dettagliate, di ciò che avviene nel corpo di un poveraccio/vittima nell'episodio... direi vittima “DELL'”episodio).
Un cuore inondato di veleno, pian piano si rattrappisce marcendo per sempre.
Come fa a ridere l'avvelenato, dopo che gli è anche stato dato del pagliaccio?
Non capirò mai l'opera. Forse è per questo che mi fa cagare.

The mask, da zero a mito.
Ribadisco: solo-in-un-mondo-di-coglioni.

Aldo, Giovanni e Giacomo.
... solo in Italia...

Bisogna fare satira, usare l'umorismo per abbattere la...
Frasi simili avevano un senso una quarantina d'anni fa; se a 6 anni guardi i combattimenti dell'UFC e a 13 stupri le amichette per mettere il filmato in internet la satira te la puoi solo infilare in culo.

E farci il filmato da mettere su youtube.

Sì, odio i gay.
Mostro ignorante bacchettone pieno di pregiudizi?
L'analizzo in maniera diversa. Se siete d'accordo, bene.
Altrimenti siete froci.
NON odio TUTTI i piglianculo.
Odio quelli che lottano per CERTI diritti.
... ancora più ignorante?
Il matrimonio è un'insignificante puttanata plasma forma mentis psicopatica partorita dal cervello marcio dei pedofili a capo delle multinazionali religiose di tutto il pianeta Merda.
Le istituzioni religiose... non vogliono molto bene ai gay, tanto che gli augurano le più lente, durature, atroci sofferenze PER L'ETERNITA'!!!!
Fossi gay (sto studiando per diventarlo) me ne sbatterei il cazzo – letteralmente e non - di chi mi odia, di chi non mi accetta per quel che sono. Penserei a vivere la mia vita serenamente senza “problemi” inesistenti.
Ami qualcuno?
Vacci a convivere.
Che bisogno ha dio di sapere i cazzi i tuoi?
Nessuno.
In primis perché tanto sa già tutto.
In secondis perché è un megalomane egoista figlio di puttana.
In terzis perché non esiste.
Rifletteteci.
Parlo anche a voi, etero.
Io sono più orientato sui trans.
Eppure non vogliono farmi entrare in politica.
Altro che società meritocratica.

Voglio una donna, donna, donna, donna, donna con la gonna.
Prendila te, quella col pisello.
... appunto...
E ha vinto pure Sanremo.
I conti tornano.
E stavolta è per restare.
Per sempre.

Ci facciamo possedere dalla famiglia, dalle istituzioni, dal nostro ego: perché condannare i posseduti dal diavolo?
Non era meglio scegliere il male minore?

Io credo in un solo dio, padre onnimpotente, creatore delle cose visibili, invisibili e ipotizzabili non protette da copyright. Credo in un solo Signore pure se ce ne stanno tanti altri, unigenito ermafrodita figlio di sé stesso nato dal Padre prima di tutti i secoli pure se non ci stava niente, quindi come faceva a esserci dio se prima della creazione non c'era niente, anche se però era sé stesso, sempre esistito, generato dalla madre millenni dopo l'avvento della proiezione di sé, in veste di capellone ebreo morto ucciso da Mel Gibson. Dio da Dio, Dio di dio, luce da luce, Dio vero da Dio vero, Dio per dio, Dio alla seconda, Dio per quattro diviso dalla madonna moltiplicato per quindici generato, non creato, della stessa sostanza del Padre; sperma sacro. Per mezzo di Lui tutte le cose sono state create e, considerando ciò, non osate pensare “cazzo, mi sarei aspettato un pochino di più, non doveva essere al top della sua forma fisica quando ci mise mano lì con la creazione là”. Per noi uomini e per la nostra salvezza discese dal cielo senza dirci quale fosse la tariffa, e per opera dello Spirito Santo è incarnato come un'unghia del piede nel seno della Vergine Maria e, vivendo incarnato come un pelo incarnito tra le tette di sua madre si è fatto uomo nell'incesto. Fu crocifisso per noi sotto Ponzio il pelato, morì e fu sepolto; e il terzo giorno è risuscitato come manco van damme riusciva nei suoi action movies più drammatici, secondo le Scritture, secondo libri scritti da non si sa chi quasi un secolo dopo la sua presunta venuta, salito al cielo millenni prima dell'invenzione degli shuttle, e siede alla destra del Padre che poi è ancora sé stesso, “bipolare schizofrenico”, per definizione da manuale di psichiatria. E di nuovo verrà nella gloria, verrà sulle bocche dei pargoli, per giudicare i vivi e i morti e gli X, e il suo regno non avrà fine, manco quando la terra esploderà e gli alieni si chiederanno come, con milioni di pianeti disponibili egli scegliette proprio il più sfigato, per fare la sua performance da Steven Seagal invincibile, immortale. Instancabile. Credo nello Spirito Santo, nella fata dei dentini, in babbo natale, venuto prima che la Coca Cola lo creasse a sua immagine e perversità, e bevo un po' tutte le cazzate del cielo e della terra, visibili e invisibili, prediligendo le invisibili, che è Signore e dà la vita per mano di chi scopa procreando, e procede dal Padre e dal Figlio, come dal punto A al punto B, è con il Padre e il Figlio, è adorato e glorificato, possiede alle spalle una famiglia in grado di fornire tante, tante raccomandazioni, e ha parlato per mezzo dei profeti i quali capirono un buon 3% di tutto il discorso.
Credo alla Chiesa, all'omertà, all'onestà di Ronaldo ipotiroideo e obeso, la chiesa, la chiesa, ahhhh, la chiesa, una, santa, cattolica, e apostolica TUTT'INSIEME. Ottimo curriculum, figliolo. Professo un solo battesimo, anche se a volte mi verrebbe voglia di rifarlo; il primo non era venuto bene, per il perdono dei peccati che commisi ancor prima di venire al mondo, senza effettiva possibilità che li commettessi in quanto ancora non incarnato in corruttibile carne.
E aspetto la risurrezione dei morti seduto sul cesso.
Aspetto la vita del mondo che verrà.
Aspettando la gloria eterna.
Aspettando la pace eterna.
Aspetto un po' tutto.
E mi annoio.

Inquietante, non ricordarsi cos'è successo ieri sera e ricordarsi un papiro del genere.
Pensate che al catechismo ci obbligarono a comprare IL LIBRO DEGLI ESERCIZI. Costava diecimila lire.

Pensate quanto mi gasai: il libro degli esercizi di Gesù.
Potevo diventare snello e atletico come il santo padre.
Poi però i tempi cambiarono.
Cambiarono gli stereotipi, e io con loro. Abbandonai l'idea di seguire gli esercizi di Gesù perché uscì “300”. Pensai che Gesù non era poi così tonico, muscoloso e definito come l'attore Gerard Butler nei panni dell'inarrestabile Re Leonida.
Il libro degli esercizi per avere il fisico di Gesù era diventato demodè.

Le battute sugli ebrei sono cattive.
Però fanno ridere.

Oddio, padre iper potente, super dotato, sto per partorire uno stronzo... ne sta venendo un'altra... no, ti prego, non farmi dannare, NOOOOOOOOOOOOOO

Gloria a Dio nell'antro dei cieli, e pace in terra agli uomini di buona volontà, raccomandati e non. Noi ti lodiamo, ti benediciamo, ti adoriamo, ti glorifichiamo, ti rendiamo grazie: stèmo sempre a pensà a te. A fa le cose pe' te. Per la tua gloria immensa, signore Dio, Re del cielo, proprietario della Bayer. Signore, Figlio unigenito, Gesù Cristo, Signore Dio, Agnello di Dio, Castoro della madonna, paperella di San Giuseppe, Figlio del Padre (un po' tutti gli esseri viventi), anche se tu sei figlio di te stesso, tu che togli i peccati del mondo senza sgrassatore, abbi pietà di noi, prova un po' di compassione, almeno una volta. Tu che togli i peccati del mondo, accogli la nostra supplica; assumici a tempo indeterminato. Tu che stai sempre a sedé co tu padre, abbi pietà di noi. E abbi un po di pietà anche per te stesso; dopo duemila anni ancora non sei riuscito ad andà via de casa e stai sempre appiccicato al culo di tuo padre. Perché tu solo, il Santo, prima di Val Kilmer, tu solo il Signore, tu solo l'Altissimo che hai rifiutato di giocare nell'NBA Gesù Cristo, con lo Spirito Santo... mi dici che ci devi fa' co sto spirito santo, eh?
Comunque, sempre tuo carissimo. Saluti romani dalla valle D'Aosta. Amen.
Mi sa che questa mi costerà altre 9 eternità all'inferno.
Le pene da scontare nell'aldilà sono un po' come le pene che ti danno nei tribunali dell'aldiquà. Avete mai udito inezie tipo: “Condannato a tre ergastoli?”. Sentendola per la prima volta, da piccolo immaginai che, una volta morto in prigione, ti lasciavano a marcire fin quando non ti si consumavano le ossa; come fai a scontare tre condanne a morte?
Giacché ormai la dannazione è assicurata più di un posto in banca, proseguo la mia strada sul viale dei ricordi.

Ricordati, o piissima Vergine Maria, di comprarmi le sigarette quando torni a casa. Assicurati che nessuno ricorra al tuo patrocino senza che tu non emetta regolare ricevuta fiscale per implorare il tuo aiuto, o chiedere la tua protezione, da buona magnaccia la quale piamente sei. Prima di andà a fa' le vacanze estive, non abbandonarmi. Animato da tale confidenza (dopo l'anno scorso sèmo diventati più intimi, eh?), perciò a te ricorro, o Madre di mio padre e madre mia, o Vergine delle vergini, oh mia Maitresse, a te vengo, in te vengo. Su te vengo. E peccatore contrito, innanzi a te mi prostro. Puniscimi, frustami. Sculacciami. Dimmi che so' stato cattivo. Chiamami Rudy Rudy. Non volere, o Madre del Verbo e nel predicato nominale, disprezzare le mie preghiere, perché ti sto pagando in contanti. E vedi di non fare filmati di nascosto così da ricattarmi col padre. Amen. E niente mancia.
Dalla prossima viene fuori chiaro da dove provenga l'ossessione che i preti hanno nei confronti del sesso. Fateci caso: 'sti cattolici stanno sempre a pensare a “venire” di qua e di là. Contro uomini, contro donne, contro bambini.
Manco Rocco Siffredi può competere con la forza lavoro dell'industria cattolica.
Vieni, Santo Spirito, riempi il cuore dei fedeli e non solo quello, visto che ti pagano per farti venire a comando. Accendi il fuoco del tuo Amore (visto che anche Jim Morrison s'ispirava alle sacre scritture?). Vieni qua tu o, al limite, manda il tuo Spirito che ne fa le veci, o Signore, per una nuova creazione. E rinnoverai la faccia della terra, gli zigomi della terra, col tuo santo potere della chirurgia estetica ecologica. Preghiamo: O Dio che hai illuminato la mente dei tuoi fedeli con la grazia dello Spirito Santo, avvalendoti di un accordo segreto stipulato con l'Enel. Concedi a noi di godere sempre della luce generata da fonti rinnovabili, sane, sicure per l'ambiente. Per cristo nostro signore.
... e pe' noi, gniende?
Non dovete sentirvi usati; uso il blog per sfogarmi, come farebbe un brufolo sul vostro bel faccino. Se vogliamo dire le cose come stanno, un brufolo non viene di sua spontanea volontà. È nato dai vostri stravizi. Non odiate ciò che avete creato dall'impudicizia, nell'impudicizia, per l'impudicizia. Accettatelo per quello che è, anche se è un ammasso di materia di scarto.
Anche i brufoli hanno diritto ai loro diritti, no?

GLI HAIKU SONO STATI INVENTATI PER PERMETTERE A TUTTI TUTTI TUTTI DI SPACCIARSI PER POETI. NON E' MERAVIGLIOSO, IL GENERE UMANO?

FREDDO, VUOTO, SCONTATO, BANALE, LENTO, PLASTICO, ACCADEMICO, MUSICATO COL CULO, RECITATO COL CAZZO.
L'OSCAR A QUESTO COLLAGE DI SITUAZIONI DELLA MINCHIA, ARCI ULTRA REMAKE DELL'INVECE BELLISSIMO "I PIRATI DI SILICON VALLEY" DIMOSTRA QUANTO LE AMBITE STATUETTE SERVANO PIU' A NETTARSI IL DERETANO CHE A DIMOSTRARE AL PROSSIMO DI AVER PRODOTTO QUALCOSA DI LONTANAMENTE VALIDO. DEI FILM IN GARA PER "MIGLIOR FILM" (MA ANCHE LE ALTRE CATEGORIE) ERA QUELLO CHE NON MERITAVA MANCO DI APPARIRE.
LO MERITAVA INCEPTION (ANCHE SE PER ME IL FILM EVENTO DEL 2010 E' STATO SCOTT PILGRIM vs. THE WORLD).
FINCHER FA CAGARE, L'UNICA COSA BUONA CHE HA FATTO E' "FIGHT CLUB" MA IL LIBRO E' QUELLO CHE E' E LA SCENEGGIATURA NON E' ROBA SUA.
FANCULO.










RILETTO "PORNO".
IRVINE WELSH E' DA SEMPRE UNO DEI MIEI SCRITTORI PREFERITI.
E UNO DEI MIGLIORI SCRITTORI DEL NOVECENTO (SENZA ESAGERARE NEANCHE UN POCHINO).








GENIALATA DELLA SETTIMANA.
SPETTACOLARE.
DA VEDERE IN LINGUA ORIGINALE (IN ITALIA LO CENSURERANNO DIBBBRUTTO).







IL MIO NUOVO IDOLO.
FRASE DA ANTOLOGIA: - ODDIO, N'ATTACCO D'EMORROIDI. OH, A SPLENDIDA, CI HAI MPO' DE CARTIGGENICA, MPO' DE SCOTCCCCH, MAMMA MIA, MI VIENE N'EMORROIDE PERMANENTE, E' N'ATTACCO D'EMOROIDI, NO ZZZZUNAMI D'EMORROIDI, CHIAMATE 'A PROTEZIONE CIVILE, CHIAMATE BERTOLASO.






Ho deciso.
Anche se pressanti problemi economici minacciano la mia personale quiete quotidiana non cederò la mia cagnolina al mercato asiatico, il quale vuole farla fungere da pietanza.

Per chi non mi conoscesse, dalle 3 righe quassopra vien' fuori limpido come nebbia che sono forbito ed erudito come solo i professori di Scuola Domani sanno plasmare.
E ne vado fiero.
Grazie mamma, quegli insanguinati settemila euro sono valsi fino all'ultimo aborto.

Sono contro l'aborto; adoro vedere i bambini soffrire.
Concepiteli e poi teneteveli.
Fateli crescere secondo le vostre assurde credenze.
Non privateli del lusso di non venire al mondo.

Su sky (è una perversione dei miei genitori) trasmettono musica anni '60.
Tenetevi al passo coi tempi, cazzo!
Siamo nel 2011: strafatevi di Ritalin, mettete tutto in mano a X, atteggiatevi da manager e date al prossimo la colpa del vostro fallimento.

È così che si fa.

Non sono Nostradamus ma prevedo che entro 2 settimane (la scommessa è valida, come disse Mefistofele all'arcangelo stronzo in quel film là di Murnau tratto dal graphic novel di Alan Moore e Gòòòòte lì il tedesco) , dicevo prima della parentesi atta a far vedere al pubblico non pagante che mi interesso di cinema impressionante, che entro due settimane prevedo un ictus nella vita del premier.

Il più grande demagogo della storia (insieme a Hitler) non si era mai impappinato durante i discorsi all'ignaro popolino scemo.
Ora è vacillante, tartaglia, dice cose meno sensate del solito, facendo facce da culo impressionanti.
Espressionismo.
Ecco.
Berlusconi è l'incarnazione del neo espressionismo cinematografico.
È l'ouverture di un ictus.

Un ictus che venga a fare giustizia.

Leggo su internet: “Ho avuto la psioriasi ma è scomparsa come neve”.
Una volta, sotto lsd, mi è persino sparito il complesso d'inferiorità, quindi, fidatevi che è una stronzata.
Una volta che hai la psioriasi è come quando diventi un politico massone.
Una volta che sei dentro è per sempre.

Pugno di ferro ad Algeri?
Deve far male, una mano chiusa su per il retto.
Brrrrrrrr, dolori.

Il grido di piazza Tahir: “Resteremo qui”.
Be', cosa dire?
Copritevi; di notte fa freddo.

La Russa ha la faccia da Mangiafuoco e il cervello da stronzo.
In comune col collodico Mangiafuco La russa ha la raucedine causata dal reiterato ingurgitare sostanze incandescenti e la faccia... da stronzo.

Io penso che questo mondo si possa cambiare con l'amore, la comprensione, il perdono, il rispetto.
Abolendo il concetto di razza, il denaro le m...
Eh?
Sì, sì, comincia tra un paio di minuti, dopo la pubblicità.
Sì, sì, ah, no, sì, anch'io non vedo l'ora.
Sì, sì, ti richiamo dopo, dai, sta cominciando Saranno Famosi.
Dicevo?
Vabbe', 'sti cazzi.

Ora che le gemelline (quali???? Siamo in 6 miliardi) sono decedute non potranno mai provare l'ebrezza di degradarsi per ottenere un posto precario in un call center da salario a provigione.
Tragedia?
Liberazione, direi.

È una fottuta telenovella (come il resto delle notizie).
Ogni giorno viene fuori un particolare nuovo per placare la nostra voyeuristica sete di cronaca - ecco spiegato il successo delle commedie sexy anni 70; siamo un popolo che gode nello spiare dalla serratura per paura di affrontare la situazione in prima persona - , e mo salta fuori che in una lettera il papino delle gemelline aveva scritto: - Sono pazzo e malato.
Un pazzo che è cosciente E ADDIRITTURA AMMETTE di essere pazzo e malato vuol dire che è sulla via della guarigione.
Direi che “era” (uso l'imperfetto in quanto deceduto) sui binari della guarigione.
Comunque, ora come ora non ha più importanza.

Vi piaceva di più Beverly Hills 90210 o Merlose Place?
Io no so dove schierarmi; di quel periodo ricordo solo il prete che diceva che era per il mio bene e che non dovevo raccontarlo a nessuno sennò Gesù mi avrebbe gettato tra le fiamme per l'eternità.
Capito?
Sono indeciso per paura di ustioni irreversibili.
La sete non è tutto; l'immagine conta.
Eh!

Ginecologa uccide il marito, poi si suicida.
Lasciato un biglietto: - Non è detto che perché mi guadagno da vivere guardando le fighe altrui tu
puoi fare lo stesso.
Ammonita per errori grammaticali da biglietto-requiem.


Una volta un saggio disse... disse tante cose.
Peccato che il popolo se ne sbatté i coglioni, acquistando il digitale terrestre.

Il digitale terrestre non è un decoder: è la metafora del cittadino mondiale medio.
Siamo terrestri digitalizzati.
Certi individui, se “il cellulare non gli prende”, gli prende l'attacco di panico.
A me gli attacchi di panico venivano quando iniziai a rendermi conto che il senso della vita è inventarsi che la vita abbia realmente un senso, così da crescere, creare altra carne da macello, intrattenersi con attività ludiche non remunerate e diventare un agglomerato di larve proliferanti.
Fortuna che il signore ci aveva fatto a sua immagine e somiglianza; mi sa che era uno stronzo infantile, 'sto “signore”.

CARTOMANZIA TELEFONICA.
... adoro il progresso.



La differenza tra premier e dio?
Lo stipendio.
Chi maggiormente percepisca – in termini di gloria e danarosi – non lo so.
So solo che i valori della famiglia e della patria sono inestimabilmente importanti.
Per questo, quando sfondo il culo del mio piccolo Luigino – anni 3 – con l'asta della bandiera dal lato arrugginito, nutro tutto il rispetto per il culo necrotico di Napolitano, e gli dico di dire alla maestra che è caduto dalle scale.
Sennò lo picchio.

Non sembra ma la cazzata quassopra ci aveva un senso antimilitarista.
Io sono antimilitarista.
Eppure apprezzo chi fa softair.
Solo quando si fanno male sul serio.

A volte mi piacerebbe che dio esistesse, e non è solo per avere qualcuno con cui prendermela.


Non sono avvelenato; ad averci l'antidoto...

Bisogna fare come in Egitto.
Mettersi in piazza a strillare aitrhjaoèhtèoaihtèaorhtèoaerhtèoaehi, poi esultare quando il faraone si dimette e la tua vita è in mano dell'esercito.

Se ci penso è un po' come in Italia.
Totale, inoppugnabile libertà di scelta!
C'è la democrazia.
Fidati, esiste.
Scegli: o il Duce o le multinazionali.
È per questo che sono fiero della mia libertà.
Libertà di comprare ciò che mi piace.
ME-RA-VI-GLIO-SO!


Ferrara – quello grasso col culo grasso e chiesaro razzista prossimo a morte da sovrappeso – difendeva il suo vate/datore di lavoro a gran voce.
“LEDERE IL PRINCIPIO FONDAMENTALE DI OGNI LIBERTA', IL PRINCIPIO DELLA DEMOCRAZIA, VENENDO MENO ALLA PRAIVASII E' UN CRIMINE”.

Facciamo una scommessa?
Quando ci obbligheranno a schiaffarci tra pollice e indice un microchip RFID Giuliano Ferrara sarà il primo a fare discorsi sulla sicurezza e la democrazia in pericolo.


SENSAZIONI: è quando Senza un'Azione riesci a provare sentimenti.
Cioè, quando non agisci.
Molto buddista come concetto.
La strada per la salvezza è lì.
Diventare buddisti.
È uno dei pochi piaceri non tassati rimasti.
Sei libero: perché non te ne accorgi?
Perché il membro del tu' babbo m'ottenebra la trachea.

Ecco.

Ho perso il filo del discorso.
Ho trovato il primo filo che avevo sotto mano.
Era quello d'Arianna.
Morale della storia: mi stavo a fa' i cazzi miei, ho preso il primo filo a portata di mano (con le mani) e mi so' ritrovato a fa' cagnara co' uno stronzo col corpo da stronzo e la faccia da bufalo.
E so' dovuto pure passà per un labirinto.

... l'avesse scritta Borges verrebbe ulteriormente divinizzato...

Il “concetto chiave” funziona non quando è valido.
Dipende da chi lo espone.

... non è tanto “da chi”, quanto la sua fama.

No, no, no, non sta accadendo, no, non a me, non sta accadendo a me, è tutto nella mia testa, è tutto nella mia testa, non è vero.
ECCOTI RIASSUNTI GLI ULTIMI MILIONI D'ANNI DI “EVOLUZIONE”.

Lo so, è che Napolitano m'inquieta.
Non capisci dove iniziano le macchie da fegato marcio e iniziano i nèi tumorali.

Ancora manifestazioni in piazza.
Cartelli con L'ITALIA NON E' UN BORDELLO.
... coddio, allora ero sul serio il primo degli illusi!

Diamo troppa importanza alla nostra vita; proporrei un suicidio di massa.
L'unica cosa che mi dispiacerebbe, da morto, è perdermi l'espressione incredula dei proprietari della nostra esistenza.
E mo chi ci inculiamo? , penso sarebbe il loro primo pensiero.

Sono contro la festa dell'unità d'Italia.
È unita l'Italia?
Da quando?
Certo, tra bauscia del cazzo e terroni di merda c'è parecchia fratellanza nazionale.
Mi commuove ai livelli di quando ascoltai ui ar d word per la prima volta.

Conto alla rovescia per il festival di Morandi.
Vi confesso un segreto: da che scoprii che i miei testicoli non erano più inoffensivi, anzi, pregni di strane sostanze appiccicose, mi masturbo 3 volte al giorno (anche quando ho rapporti occasionali).
Penso che, per far sì che il festival si svolga in maniera corretta, senza complicazioni, farò un fioretto, rinunciando ad almeno una delle tre quotidiane riunioni con me stesso.

PAPA: CHIEDIAMOCO SE SI POTEVA EVITARE.
... stava parlando rivolto a un culo iper sfondato di un infante appena appena appena appena nato?

Moderare i toni o legislatura a rischio.
... boh... sarò io, il lento di comprendonio.
Ah, ok.
Ora compenso l'affermazione.
Moderare i toni o legislatura a rischio?
Dieta vegana o ostracismo a bazzeccole.
Più o meno possiedono lo stesso spessore emotivo, no?

Non mi stancherò mai di ripetervelo: diventate vegetariani.
Ormai è un anno che sono vegano.
Non mangiate gli animali.
Torturarli è più fico.
Perché ucciderli quando li si può far vivere per anni tra atroci torture?
Pensateci.

Meglio un uovo oggi o la gonorrea tra mezz'ora?

Caso Ruby.
Gesù Cristo alla gogna, in manette, ammette di fronte alla stampa: - Sì, c'è anche il mio zampone, ma senza lenticchie.

Tavolo Governo- Fiat. Un piano da 20 miliardi.
Un piano da tutti quei soldi, chissà che bel suono ha.
Tasti in madreperla placcata in platino d'oro?

Liz Taylor ricoverata a Los Angeles.
Altro lifting?
Non ci dormirò stanotte.

Birmania: la piccola Lei ha 26 dita.
L'ex direttore della centrale nucleare di Chernobil bestemmia di fronte alle telecamere: “'Catroia, sempre co' me ve la pijiate?”.

Il principe William si sposa.
Gli scommettitori accaniti fanno la loro puntata, cercando di azzeccare quando la consorte verrà accidentalmente assassinata come successe a Lady D.
Io non scommetto perché ho solo i soldi per bere al Barcode.
Però secondo me i documenti per il divorzio stanno già pronti.
Basta una firma.

E ancora: rivolta nel mondo arabo.
- Dateci il diritto di non avere diritti in nome di Allah e di altre stronzate escogitate a tavolino per farci agire a vuoto gratis - , l'implicito messaggio dei fedeli (a 'sto cazzo).

Emergenza a Lampedusa.
Giuseppe Tomasi di non si può discolpare, in quanto dipartito molte decadi fa.

Venezia: comune vuole palazzo ducale.
Tarzan vuole Jane.
Cristo NON vuole croce.
... ma è vincolato da contratto...
E lo farà.
Lo rifà ogni anno; perché smettere proprio ora che ci trovava anche gusto?

Donne in 200 piazze.
Stanno dicendo, in massa, che ora è di moda essere single?
Oggi vado a dare una controllata.

Peccato che Rihanna farà un'unica data in Italia.


Cindy Crawford più bella che mai a 45 anni.
... chiccazo è sindi croffòrd?
Ma mi state a pià pe' il culo?
Boh, io non lo so.

Spettate un attimo, fatemi riprendere fiato.
Ho appena appreso che esiste gossipnews.it...
... è così che le malattie balzano da “superficiale” a “parossismo terminale” da un momento all'altro,

Ora ci do uno sguardo, giusto per essere sicuro che il tumore non guarisca.

Lo shopping di Guenda.
La bellissima Guenda andrà per negozi del centro di Milano portando al guinzaglio un bambino del terzo mondo e ogni volta che si fermerà per installarsi due dita in gola (per mantenere la linea) permetterà al pulcioso pidocchioso scheletrico di intingervi un polpastrello, solo una volta ogni sei sbigozzate.
Teme che il pupo possa ingrassare.

Adriana Volpe incinta: dopo due anni di matrimonio finalmente il marito s'è scordato di uscire prima dell'esplosione finale.
Ed è andato a segno.
Infaustamente.

Di tutti i trans quello che mi arrapa di più è Adriana Volpe.

Belen spodestata da Bianca: complotto degli Illuminati?
Mi sa che il prossimo libro di David Icke sarà incentrato su questo evento.

Federica Panicucci passione scarpe (e siamo d'accordo; anch'io sono feticista).
La mamma “super feshon” (cazzo vuol di'? Mi sa che non mi integrerò mai...) smentisce la terza gravidanza: “No, basta, già mo come mo le labbra li dabbasso mi toccano a terra e se ne cago fuori un altro invece del piercing sulle grandi labbra mi ci posso mette' direttamente 'na ruota di camion”.

Vladimir Luxuria di nuovo all'Isola dei famosi insieme a uno skinhead e a un integralista islamico.
Ne vedremo delle belle... a meno che lo skin e l'altro fulminato lascino cadere la maschera da duri e puri per corteggiare la bella politica cazzo munita.

Moira Orfei è la prova vivente che la morte è un'opinione.
Nulla di più di una banale teoria.
Muori se scegli di morire.
Se ti ostenti, e non demordi, non defungi.

I calendari più venduti del 2010 sono stati quelli di Christina Aguilera, Alena Seredova, Sara Varone, Nena Ristic.
Pensate che teste di cazzo: a casa mia stanno ancora a pensà a frate indovino!
Sveglia!!!
Non solo hanno inventato la fica, l'hanno anche commercializzata.
Ahhhhhhhhh, come adoro il consumismo.

Calendario di Brigitta Bulgari.
Non ho resistito, ho ceduto, l'ho comprato.
Dicembre era difettoso: errore di stampa.
Una pagina nera.
L'ho portato indietro per farmelo cambiare.
“No, non è un errore di stampa: gennaio fa vedere le cosce, febbraio fa vedere gli occhi, marzo la bocca, aprile le orecchie, maggio le caviglie, giugno i capelli, luglio la fronte, agosto è dedicato alle gote, settembre alle mani, ottobre ai piedi, novembre alle ascelle e dicembre... al buco del culo”.
Era una foto effettuata dall'interno.
A volte mi vergogno della mia puerile ignoranza.

Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che Briatore diventa più coscienzioso quando assume 14 compresse di Viagra a digiuno.

Perché lo chiamano tè inglese se lo depredano dalle colonie indiane?
Sembra una pubblicità giapponese reclamizzante “italian spauguettis”.
Fa acqua da tutte le parti.
E non sono umori vaginali.
No, no, no.

Frase della settimana.
Attribuita a uno dei 7 malvagi ex affrontati da Scott Pilgrim per mettersi insieme a Ramona Flowers: - Il primo click che sentirai sono io che attacco il telefono. Il secondo click che sentirai sono io che premo il grilletto. Hey, dico a te: i due minuti che mi separano da lei sono i due minuti che mi servono per romperti il culo.

Santo della settimana... non lo so, però ho avuto un flash.
Togliendoci la “O” diventa “Sant”.
Anagrammato, con l'aggiunta di una “A” la parola Santo diventa “Satana”.
Ecco perché marcisce il bestiame.
Non era colpa dei Troll, sono i santi a mandare in malora i raccolti.
Dovremmo sopprimerli tutti.

Eutanasia?
Contrario.
Che soffrano, 'sti stronzi malati.

Stanno minando alle radici le nostre libertà individuali.
Se non lo sapete, nel 2013 entrerà in vigore una legge che proibirà fumare ai minori di 21 anni. Senza sigarette l'adolescenza avrà il sapore di lecca lecca e zuccheri; una depressione da Baustelle.

No, no, no.
Perché continuano a cadermi gli occhi (come successe a Bocelli) sulle notizie di Belen?
“Sono stata solo con due bastardi. Il mondo è pieno di Bastardi”.
Che vuol dire?
Belen fa i porno anche con gli animali?
Quanto al mondo pieno di bastardi, emerge l'elevata consapevolezza spirituale della nota shiogherl dal davanti slabbrato e il didietro abissoso.

Da grande voglio fare l'architetto di barriere architettoniche.

Anche le piante avranno le loro seccature?

Ho letto “Michela incinta”, mi sono alzato, ho aperto la porta, sono salito al piano di sopra, ho suonato il campanello, ho chiesto: - E' vero?
“È vero cosa?”.
“Sei incinta?”.
“No, perché?”.
“Ho letto su internet Michela incinta”.
“Vuol dire 'na sega, ci sono milioni di Michela”.
“Vaglielo a dire a 'sti curiosoni di merda”.

A Tokyo hanno manifestato in 100 all'istituto della cultura.
Povero preside; ha dovuto scrivere, di mano sua, 100 lettere con su scritto “Fanculo”.

Bubi conquista i giornali.
E Yoghi?
Lui guardava?
Guardava e basta?

Accessori dell'estate 2011: le borse di Louis Vuitton.
Non sapevo checcazzo erano.
Ho controllato su google immagini.
Davvero le ragazze sono pronte a sborsare centinaia di euro per quelle borse da vecchia anziana geronto cerebrolesa infermiera anni 40?
A protestare in piazza?
Ma io vi ci farei vivere in piazza.

Corona e le foto del Bunga Bunga.
Boh.
Bubi, Bunga Bunga; mi sa che alla fine Walt Disney ha davvero monopolizzato la cultura planetaria.

Paolo Bonolis porta Ciao Darwin in Cina.
Speriamo che, almeno quello, non lo mangino.

Simona Ventura; quando ti verrà l'immancabile tumore al seno non fare come gli altri. Non aderire a nessuna setta.
Nella vita non hai mai avuto un briciolo di dignità.
Guadagnatela almeno nell'ultimo istante.

Fame nel mondo?
Se per il bene dell'umanità (su più livelli) sacrificassero Jerry Scotti, la fame nel mondo sarebbe risolta.
Da quel trippone ci tiri fuori anche il dolce e l'ammazza caffè.


Gossip, scandali, scandali.
L'unico vero scandalo è che non è obbligatoria la pena di morte.

RITORNO ALLE ORIGINI: AFORISMI MISERRIMI, LABIRINTICI PENSIERI CONTORTI ANTI PERSONALITA' FINTO ADULTA MEDIA, PER RICORDARCI CHE SIAM' 0 AL QUOTO

IO SONO IL PELATO AL CENTRO; QUELLA AFFIANCO E' QUELLA CHE PENETRO DI TANTO IN TANTO.
PER CHI NON FOSSE PRATICO DI CHAT TIPO NETLOG SPIEGO UNA FONDAMENTALATA.
QUANDO SI PUBBLICA UNA FOTO DI CUI, NON SI SA PER QUALE RAGIONE SI E' PERVERSAMENTE ORGOGLIOSI, NELLO SPAZIO "PRESENTAZIONE" L'UTENTE MEDIO SCRIVE ROBA TIPO: "DA NOTARE LO SGUARDO PIETOSO" OPPURE "NOTARE QUESTO" QUELL'ALTRO BLA BLA BLA.
C'E' SEMPRE DI MEZZO IL "DA NOTARE".
SI PROCRASTINA SU QUANTO SI ERA "UBRIACHI" O "RINCOGLIONITI" AL MOMENTO DEL MAGICO SCATTO, COME PER GIUSTIFICARE L'IMMOTIVATA ORGOGLIOSITA'.
DETTO QUESTO NON DICO NOTARE LO SGUARDO.
NON VADO FIERO DI QUESTA FOTO.
ERO UBRIACO SUL SERIO (C'ERA IL JACK GRATIS), NON AVEVO VOGLIA, ERO STRAVOLTO, AVEVO DISTRIBUITO VOLANTINI IN SPIAGGIA TUTTO IL GIORNO E MI SENTIVO PIU' DI MERDA DEL SOLITO.
SEMBRIAMO VITTIME DI ABUSI ESISTENZIALI.
E LO ERAVAMO.
OGGI POMERIGGIO MI TOCCA RIFARLO.










CON L'ORIGINALE CI SONO CRESCIUTO (IL SPIEGA MOLTE COSE) E LO AMO, MA QUESTO RIFACIMENTO E' DA PAURA.
PURISTI DEL CINEMA, SO CHE SIETE CONTRO I REMAKE PERO', SECONDO ME, GLI ULTIMI 50 MINUTI SONO DA ANTOLOGIA DEL GENERE.
ADDIRITTURA C'E' UN INCURSIONE HORROR (IN UN RAPE&REVENGE!!!).
UN CAMPIONARIO COSI' BEN ASSORTITO DI EFFERATEZZE... IN UN PAIO DI PUNTI HO CHIUSO GLI OCCHI, IO, IO, SOPRAVVISSUTO INDENNE A VARI GUINEA PIG E PEGGIO STRONZATE AUTO LESIONISTICHE TIPO ANDREAS SCHNAAS E SIMILI (PERO' PIU' SERI; COL CELLULARE FAI MEGLIO DI VIOLENT SHIT O EXTREME PESTILENCE IN 4 MIN.).
CHE DOLORE, SOPRATUTTO LE PALPEBRE, O IL PENE DEL POVERACCIO...
CONSIGLIATO ALLE FAMIGLIE BENPENSANTI, FIDUCIOSE NELL'AUTORITA' E NELLA BANDIERA, PER UNA PIACEVOLE SERATA IN FAMIGLIA.











E'UN NANO ASSEMBLATORE?










QUESTA NON E' UNA LEZIONE DI ANATOMIA.
E' UNA PIPPA.
NON E' UNA PIPA
QUESTA NON E' UNA PIPA.
L'ALTRA SI'.
MAGRITTE CI PRENDEVA PER IL CULO.
ALTRO CHE PROVOCAZIONE...





Frase del giorno: - Oh Mamma, certe volte sei talmente di merda che capisco da chi ho ripreso, e scompaiono le perplessità sul fatto se mi abbiate adottato o meno.

Poggiato contro il davanzale della finestra dell'attico, in un grattacielo al trentesimo piano di Sage Street, per la prima volta da decadi, sebbene avessi la venerabile età di otto anni, alla maestra dissi questo: “Dài, su, mettimi almeno 'Bravo', sennò la mamma mi picchia con la cinta e papà mi sfonda col mezzobusto.
La maestra rimase perplessa, non osò fare domande.
Mi mise 'Bravissimo', dicendomi: “Lunedì prossimo voglio parlare coi tuoi genitori. Tranquillo, non dirò niente. Abbiamo così tante cose in comune...”

Una volta ho letto un libro dove c'era un filosofo che sosteneva una teoria di...
Ma poi ho lasciato perdere.
Se un filosofo è così possente come millanta, non si fa certo intrappolare in un libro che poi tu lo apri, lo consulti a piacimento come uno schiavetto di corte quando non riesci a dormire.
Il vero filosofo dice “No” alla vita.
Poi ci lucra.

Ogni sera prima di andare a nanna, mamma mi leggeva una fiaba tedesca.
Le prendeva da un libro intitolato “Raccontami una storia”.
C'eran una storia per ogni giorno dell'anno.
Mi piaceva un sacco l'epopea di “Till il burlone” e la discesa nell'inferno della tossicodipendenza sottoproletaria di “Jerry la lepre”.
Di punto in bianco diventai uomo, in famiglia - per la precisione, tra le cosce della mamma - la notte di capodanno del '92.
Tutto ciò grazie a David Linch.
Seppur in piccole dosi vaghe, l'Italia aveva pressappoco capito chi aveva ucciso Laura Palmer.
Senza più fronzoli et paranoie per la testa, la gente aveva raggiunto un livello di coscienza tale che le azioni di ognuno splendevano nell'Ummagamma come pazzi diamanti nelle tasche di pifferai ai cancelli del tramonto vorrei tu fossi qui nel lato oscuro della luna.

Sì, era un bieco giochino di parole come quelli che molti aspiranti insicuri spediscono a Daniele Luttazzi per celebrare il proprio genio letterario.
IO sono un genio letterario.
Mi fido ciecamente del parere di tua madre orba.
Sopratutto quando sbava.
Orba e idrofoba.
Considerata la situazione, non potevi nascere meglio.

Un essere panciuto, tatuato e incestuoso quanto basta, mi propose di lavorare nel suo circo. Allettato ma ragionevolmente ponderato, dovetti rifiutare. Nella circense compagnia di artisti era presente una trapezista che mi attaccò una malattia – tra le tante contratte nel periodo - , per niente simpatica.
Più volte le augurai che il trapezio cedesse insieme alla rete di protezione.
Ora ha l'herpes e l'epatite.
È diventata seguace di Horus e va sempre a vedere le partite.

Il campionato di serie A è imprescindibile, non mi perdo una partita manco a perire.
Poco alla volta il calcio fa bene alle ossa.
Dato troppo forte, il calcio fa male ai denti, alle altre parti anatomiche percosse.
Andateci piano.

A carnevale mi vestirò da Napolitano per vedere quanti milioni di persone si offriranno di cambiarmi il catetere e cambiarmi canale col telecomando.
Gli anziani sono troppo flippati con Forum.

Stamattina sono stato barbaramente destato soprassalto da una raffica atomica di fuochi artificiali.
Dopo essermi informato sull'accaduto, ho grattato ciò che rimane del mio flaccido pene etilista pre-masturbato – se al mattino non mi sego non rosico - , e ho scoperto che oggi è la festa di un santo.
Poi, colpo di scena dietro la nuca.
Stanno a sparà illegalmente per celebrare il compleanno di un santo e... lo stronzo manco si presenterà sul luogo del delitto.

Se devo organizzare la festa per un ingrato che manco si presenta al mio party, col cazzo che ci butto dei soldi, anzi, cerco il modo di vendere l'eroina a sua figlia, farla diventare tossica, così da rovinargli la vita e far di tutto per fare ricadere le accuse (la colpa) sul mio cane.

Nel buddismo ho trovato la strada.
Guadagno 200€ al giorno.
Non è male.
Però ho il karma sfondato.
Da parte a parte.

A carnevale - in ordine cronologico - mi vestii/mascherai da: Pulcino (incapace di intendere e voler' giustizia sommaria sulla mia persona, fu colpa di mamma), Arlecchino (lì ho iniziato a strafarmi di noce moscata), Charlot (invece dell'oscar presi la depressione), poi da Superman (per compensare le opprimenti attenzioni di mia madre), da Batman (per soverchiare la fallocrazia del tizio che nell'impasto creatore di me ci mise lo sperma), poi ho un buco di tot anni (le spezie fanno male al cervello), poi da tartaruga ninja, poi da punk (però lì avevo smesso con l'illegalità), poi da una cosa scema per andare su un carro di carnevale (scesi dopo il terzo giro della piazza; al cinema facevano “Dracula” di Coppola, mamma non me lo fece vedere perché non era adatto a me; ci rimasi male; neanche la scuola era adatta a me, eppure mi costrinse ad andarci fino a diciotto anni, come in America), poi da Cesso (è stato l'anno scorso; chiamasi presa di auto coscienza) poi penso che non mi maschererò più.

Perché la strada è tanto lunga e tanto brulla ma con te Signor', nel cuor, non ho paura.

Il mondo è buio, è freddo, è vuoto.
Contenti?
Ecco riassunti gli ultimi cinquemila anni di poesia.

Dov'è il mio compenso?
Lo fanno gli altri, riscuotono soldi, fama, consennsi, successo, non devono più andare a fare i provini per andare a telefonare a domicilio per conto dei vari call center.
Lo faccio io ed ecco, mi danno dello scemo.

Io non sono scemo.
Sono come Gesù.
Sono uno stronzo che non esiste eppure, con il suo stesso consenso sé stesso è stato inchiodato a uno scheletro di tavolino per giganti (la crocifissione è stata opera della vendetta di Golia; Davide, che lo accecò, era il cugino figo di Gesù e Golia, da buon terrone vendicativo, se la perse col più debole), mettendola in modo che la gente pensasse che io, di mia me stessa medesima volontà adempissi a tal' compito per il bene comune, facendo sentire il prossimo in debito verso me, me stesso e mio padre.

È giunto il tempo di riscuotere.

L'Italia è unita quanto la madonna è vergine: può crederci soltanto un coglione socialmente pericoloso e umanamente privo di valore.

In Egitto è lotta contro il burqa.
La portavoce ufficiale delle donne islamiche ha detto alle telecamere di Verissimo che una donna deve poter essere libera di esprimere la sua femminilità, orgogliosamente mostrando le proprie ustioni sul volto causate dal vetriolo gettato dai rispettivi mariti padroni per inadempienza professionale.

Oggigiorno, essere donna è più di un semplice lavoro tipo fare l'incubatrice mobile su due gambe che pulisce la casa consolandosi alla vista di Sex&The City of Vatican.

Parlano sempre di medio oriente.
Quando cazzo parleranno degli altri orienti?
Non esistono il piccolo oriente e il grande oriente?
L'oriente ha guai perché, se sei medio, vuol dire che sei solo uno stereotipo pluricellulare, fai parte della massa, non sei fico come certa gente di mia frequentazione.

Questa non era tanto simpatica, per questo mi arruolerò nell'esercito dopo la pubblicità.
Voglio che i nostri politici si godano la meritata cocaina, che gli paghiamo ogni secondo con le tasse, nella quiete, il tepore familiare.

A Cerignola un uomo si è buttato sotto il treno.
Non sotto “un” treno.
Sotto “il” treno.
Questo è rispetto per la vittima.
Per lui, quello è stato il treno deifinitivo.
E poi, se vogliamo essere accademicamente corretti, tutti quelli a bordo del treno erano passeggeri DENTRO al treno.
L'unico che si può dire che davvero abbia preso il treno è lui.
L'ha preso tutto.
In faccia, sulla schiena, sulle gambe.
Diamo a Cesare quello che è del popolo.
'Nsomma, l'eroe ha lasciato un testamento, non ritenuto valido.
Colui che lo scrisse era troppo, troppo realista per essere preso in considerazione.

Il premier ha detto che è un dovere continuare a governare.
Bersani ha detto che il suo è un partito di stato e l'Italia è la loro agenda.
Io... che posso fare?
Spero che lunedì mi chiamino per il colloquio per entrare nel call center; lo sogno sin da piccolo.

NELLA VITA NON SI PUO' STARE SENZA FAR NIENTE.
Per questo, in molti milioni optano per il teppismo.
Tenere occupata la mente e le forze del (dis)ordine è più che fare qualcosa.

Il nostro stato È comunismo allo stato puro: tutti si fanno i culo tutta la vita per non possedere quasi un cazzo di materiale, governati da quattro persone in croce.
Fascisti, comunisti d'Italia PARLO A VOI: quand'è che smetterete di scannarvi e festeggerete la realizzazione dei vostri sogni?

Il comunismo non è utopia: è una realtà dai tempi dei faraoni.
Secondo me Marx, che poi mi sa che lo stesso finito stampato sulle mille lire, ha preso un acido di troppo e non gli è preso bene.

Sì, ok, va bene, d'accordo, nulla da dire, ha scritto quel best seller che non hanno capito manco in pochi però, secondo me il guaio è stato che partì da un'idea del cazzo, nel senso che, dagli albori della stupida nascita delle società, il comunismo è sempre stato la forma di governo onnipresente in ogni singolo pezzetto di territorio di ogni parte del globo (anche dove ora sono rimasti all'età della pietra), eppure lui diceva che quel matrimonio non s'add'aveva fare.

Apprezzo lo sforzo di Carlo, ma sarebbe come se io mi metto a scrivere mille pagine su quanto sia bella ma utopica la crudeltà umana.
La crudeltà non è utopia.
È business.
... detta da Lindo Ferretti, sta stronzata finirebbe sulle magliette il tempo di mettere il disco su Emule...

Ho divagato nel politico, perdendo tempo nell'oblio.
Ora torno alla cronaca della mia mente.
Che è peggio.

Io credo in me stesso, cioè non credo in niente.
Nonostante la cravatta, le presenze record ogni domeniche alterne tra i banchi del signore, anche tu sei ateo di te stesso.
Non credi in te stesso però credi a uno che faceva sci nautico senza scì.
È follia.
Non credi agli alieni, non credi agli Illuminati però credi a uno che faceva comparire roba dal nulla moltiplicandola, che camminava sulle acque, che ha resistito 33 anni senza scopare nonostante conoscesse anche una puttana di professione pronta a dargliela gratisi.
CHE CAZZO CI HAI IN TESTA?

Mi farete impazzire!!!

Se tutti, e dico TUTTI avessimo il diritto e dovere di poter bere il Brodo Star direttamente dalle cosce di Milly Carlucci (ovviamente in versione truccata; struccata non garantisco), ci sarebbe sul serio la pace nel mondo.
Sfortunatamente la Carlucci concede questo privilegio solo a poche migliaia di eletti.
Per questo voglio tesserarmi in massoneria.
Prima di morire non voglio negarmi anche questo piacere.

<3 vuol dire “Ti amo”.
>3 vuol dire “Maggiore di Tre”.
Oppure, se ci pensi bene e ti scordi di Rorshach, “>3 è” un gabbiano su una montagna stilizzata.
:) è una faccina sorridente (esprime la felicità dell'utente).
:( è una faccina triste.
LOL è un palindromo.
Significa “Leccami O Levati”.
È un proverbio dell'antica Gerusalemme.
Ecco spiegate tutte quelle bombe e fucilate.
Facile, no?

CAZZATE A PARTE.
ITALIANI: APRITE I VOSTRI OCCHI QUANDO ANDATE A VOTARE.
Io spero per me e i figli che manco per il cazzo farò un futuro da call center d'oro.
Non date il voto ai comunisti cattivi.
Datelo al fascista buono.
La libertà, la democrazia esistono ancora.
Fate che continuino a esistere come ai tempi di faraoni, dei feudatari, dei Re, del Fhurer.
Se ci riuscite, tra una telefonata e l'altra.


Robert Kubica è grave.
Pure io sto di merda però non merito un posto nei tg.
Visto?
Il comunismo esiste.
E che lo danno troppo, in troppe massicce dosi, alle masse.
Il troppo storpia o ingrassa.

Il poco mutila e anoressizza.

Devi assolutamente leggerti “No logo” di Naomi Klein.
Dopo che l'avrai letto, comprare una scarpa o una maglietta sarà un inenarrabile piacere come manco Sex&The city riusciva a trasmetterti.
Avere ai piedi una giornata (da 29 ore) di lavoro di un bimbo di 3 anni è una goduria che va oltre la mera eccitazione sperimentata dai preti quando si vanno a confessare ragazzini che si sono toccati lì e hanno paura di bruciare all'inferno per sempre e sempre e sempre.

So di che parlo.

Quando il prete mi schizzò in faccia l'assoluzione, in un batter d'ali di colibrì mi ritrovai sotto la statua di Gesù a scontare la pena recitando 120 padrenostro, con la paura che la statua prendesse vita e prendesse il po' d'innocenza rimastami (solo davanti).

Davvero, pensavo: “Cazzo, l'ho fatta grossa. Mo succede un miracolo. La statua prende vita e mi schizza addosso le fiamme dell'inferno come ha fatto il prete”.

Morale della favola?
È venuto il prete (non in quel senso), e ha detto: - Si prega a mani giunte. Perché ti copri le guance? Di cos'hai paura?
Raccontai i miei visionari, penitenti pensieri.
Morale N°2?
Presi altri 257 padre nostro addizionali e ogni padre nostro il prete era dietro di me ripetendomi: “Non è successo niente, non è successo niente, non è successo niente, non è successo niente”.
Da allora non ricordo cosa successe prima della penitenza.
So solo che è successo 258 volte.
Una reale, le altre è successo a parole.
Sotto gli occhi di Gesù.
Il quale non ha mosso un dito per salvarmi.
La madonna filmava.
Fu uno, tra le centinaia di snuff movie della nostra parrocchia.
E non c'era iutubb, all'epoca.
Fosse oggi, almeno sarei tra i più cliccati.
Per ora rimango nell'anonimato.
Tra i più schizzati.
Tre spanne sopra iuporn.
Quattro su iujizz.
Solo una spanna su lobstertub; quello è il re, non ci si può competere.

Solo in parte, sono d'accordo con chi sostiene che il cervello sia la cosa più affascinante dell'universo.
Il punto è: se, per mandare un cervello in tilt basta prenderlo in bocca al proprietario, è davvero così affascinante?
Banalotto direi.
Voto di Cosmopolitan: 4,5/10.
La prossima volta, impegnatevi di più, sopratutto Capricorno e Vergine. Care amiche, questo è il vostro mese fortunato!!!

Non si diventa fashion da un giorno all'altro.
Ci si diventa, con le dovute adeguate penetrazioni arbitrarie.

No, no, no, no, no,no, nooooooooo.
Scusatemi, ma non ci credo.
Con la tv in sottofondo scrivo 'ste cazzate.
Ad un tratto ho sentito: - A PROPOSITO DI FATTI NUOVI, POTREBBE PRECIPITARE...
ahahhahahahahahahahahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Spero di campare altri cento anni per continuare a soffrire in 'sto modo.

Invecchiando, si soffre di più o meno?
Dipenderà da come la tua sensibilità riesce a gestire lo shock dei pannoloni.

Tempo fa mi si bucò una ruota dell'auto.
Vidi una coppia di meccanici che bonariamente s'aggirava nei dintorni. Chiesi loro se potevano darmi una mano. Dissi loro che li avrei pagati.
Mi arrestarono per oltraggio a pubblico ufficiale.
Erano due finanzieri.
Mi manganellarono perché: - Non lo sapevo, come potevo riconoscervi, siete in borghese.
Invece no, erano in divisa.

Cioè, erano vestiti da meccanico come a carnevale, solo che la divisa era grigia anziché blu.
Non hanno voluto saper niente.

I finanzieri sono meccanici in grigio con cappello da vecchio controllore di biglietti del treno.

Mi discolpai: - Ma non ho niente.
Uno sorrise: - Tu no; noi si.
Mi diedero spaccio internazionale.
Figurò che nella mia 600 trasportavo 50 tonnellate non dichiarate di eroina tagliata con borotalco Roberts (il che mi scagionò dall'internazionalità perché il borotalco Roberts hanno il coraggio di comprarlo solo gli italiani).
Il giudice fu clemente. Scontai solo 6 mesi di servizi sociali.
Convennero che era per uso personale.

Stanotte hanno inculato la bici di mia madre.
Il quartiere giura che non ha visto ne sentito niente.
La cosa che mi fa insospettire è che stamattina, si sono presentati in casa mia in 16, tre ore prima che venissimo a conoscenza del furto, dicendo di non sapere niente.
Ho sorriso, pensando che dopotutto è cool, vivere a Pian della Tortilla, come in un romanzo di Steinbeck.

La dislessia va presa come un'opportunità.
I dislessici sono avvantaggiati se desiderano essere assunti dalla settimana enigmistica.
Come riescono loro ad anagrammare le parole non ci riesce nessuno.
È più che un talento naturale.
Qui si parla di vero e proprio dono di dio.
Quel porco.

Io non sono da meno degli altri, per questo mi faccio un piercing ogni quarantotto ore.
Non sono da meno e non sono come gli altri.
Ho in procinto un tatuaggio di quelli sub epidermici fosforescenti così, quando vado in discoteca tutti lo vedono.
Però in discoteca non ci vado perché odio i truzzi.
Io non sono come gli altri.

Da piccolo mia madre mi diceva sempre: “Nella vita diverrai ciò che vuoi”.
Puttana bugiarda.

Tra il dire e il fare c'è di mezzo una busta di cocaina.
Per uso personale.

Dimmi cosa mangi ti dirò chi sei.
Mangi carne?
Fottuto cannibale.
Mangi verdure?
Fottuto vegetale dotato di poteri psicolinguistico motori.
Mangi frutta?
Allora sei d'accordo con Donna Moderna.
Promosso.
Voto 8/10.
Evitate i grassi animali e i carboidrati.
Tonifica il tuo corpo per volerti più bene.
E quando invecchi, non pensare a premere il grilletto.
Ormai sei out.

Non mi stancherò mai di ripeterlo.
Mangiare delle polpette è...
Tenendo presente che la carne di maiale è identica alla carne umana (non a caso chirurgi e tatuatori fanno le prove sul porco), IMMAGINATEVI...

Uno psycho viene a casa tua.
Colpisce all'addome tua madre incinta di qualche mese.
La uccide.
La butta in un macchinario che la maciulla per bene.
Poi impasta il macinato col feto prematuramente strappatole dall'utero.
E lo frigge.

Mangeresti tua madre guarnita con l'aborto di tuo fratello?
Sicuramente l'hai già fatto.

Quindi non state a criticare chi va da McDonald; almeno lì hanno rispetto per i valori della famiglia e degli ogm benedetti dal papa in persona.

Ogni giorno il telegiornale parla di roba tipo figli uccisi, sequestrati.
Trovo affascinante sentire quanto (e come) enfatizzino certi dettagli magistralmente ovvi e scontati.
Come prima.
Fai conto.
Hanno rapito, stuprato, oppure ucciso tuo figlio.
Non è che possa sentirti più di tanto bene.
In queste quotidiane, routinare circostanze, i giornalisti ci schiaffano sempre di mezzo: “La madre/il padre/la famiglia è sconvolta/sconvolto/sconvolti”.

Come se io fossi un giornalista incaricato di raccontare la “tragica” storia di un poveraccio morto crivellato da colpi di mitragliatrice.
Mettetevi nei miei panni.
Ve la sentireste di scrivere un articolo con: “La famiglia è sconvolta, affranta. Non potrà colmare il vuoto, anche perché gli ci vorrebbero novanta tappi, tanti quanto i buchi causati dai temibili proiettili”.

Ci vuole un po' di tatto.
Per ricevere una grande lezione di tatto recatevi in sacrestia.
Lì sanno toccare molto bene.


BRUTTO PEZZO DI MERDA, AVANTI, SE HAI LE PALLE, SE SEI UN VERO UOMO VIENI QUI, FATTI AVANTI, VEDIAMO SE HAI IL CORAGGIO.

HEY TU, CICCIONA DI MERDA COI CAPELLI SCHIFOSI. AVANTI, VIENI QUI SE HAI IL CORAGGIO. VEDIAMO CHI RIESCE A TRUCCARSI DI PIU' E CONTEMPORANEAMENTE CUCINARE PIU' RICETTE DELLA PARODI IN MENO TEMPO.

Fondamentalmente, la società è sempre stata questa.
Nulla più
... erano davvero necessari tutti quei film e quei quadri per celebrare 'sto pressapochismo umano?

Lo definirei uno smodato errore di iper ultra sopravvalutazione.

Figurati, aver paura degli alieni.
Se sono davvero entità superiori col cazzo che sprecano miliardi di ettolitri di benzina per venir qui a conquistarci.
Conquistare i terrestri è come conquistare un formicaio di zoppi deformi.
Non è difficile.
Il punto è: quando hai conquistato il formicaio, che ci fai?
Non te lo puoi manco schiaffare in culo.
Non ne vale la pena, sopratutto adesso che la benzina costa tanta.
Da Marte a qua sono un tot di Km.

Potrei continuare per ore ma devo andare a fare lo spettacolino per bambini di quest'estate (i lettori fedeli sapranno a checcazzo alludo).
Come al solito, grazie a tutti per la collaborazione.

Appena avremo notizie le faremo sapere.
Sono 18,50€,
Prego.
Grazie.
Arrivederci.