BRUTTA PUTTANELLA.
INNANZITUTTO: DAL SORRISO COMPIACIUTO CHE HAI STAMPATO SUL CULO GRAZIE AL QUALE "PARLI" CAPISCO CHE L'UCCELLO L'HAI PROVATO IN TUTTE LE SUE SVARIATE FORME.
E ANCHE TU HAI USATO METODI CONTRACCETTIVI.
IL TUO DIO TI FARA' MARCIRE TRA LE FIAMME.
VISTO CHE NON SERVIVA A NIENTE PREGARE?!
IN PIU: ANALIZZA LA MERDA CHE HAI SCRITTO.
SOLDI PER MANGIARE?
SE LA GENTE AVESSE DAVVERO I SOLDI PER MANGIARE SFORNEREBBE PIU' VOLENTIERI PUZZOLENTI FIGLI, ANZICHE' SCARICARLI NEL CESSO INSIEME AGLI ALLIGATORI ALBINI.
IMMAGINATI UN FETO SGRANOCCHIATO DA UN ALLIGATORE.
IL TUO GESU' PERMETTE QUESTA MERDA.
LA COLPA E' SUA.
NON PRENDERTELA CON ME, BABY!
... (baby Mia l'hanno abortita, poi però l'hanno pure messa in incubatrice e... eccoti la bambola più popolare degli anni 80).
LIBERTA' DI SCELTA, NON SCEGLIETE PER I VOSTRI FIGLI.
VOLETE SUL SERIO LIBERTA' DI SCELTA.
PERFETTO.
PRIMA DI FARVI INGRAVIDARE, FATE COSI'.
PRENDETE IL VOSTRO PARTNER (è uno pseudonimo di "essere umano",) FATELO SBORRARE IN UNA PROVETTA, POI PARLATE ALLO SPERMA.
CHIEDETEGLI: - QUI IN MEZZO C'E' QUALCUNO CHE VUOLE EVOLVERSI FINO A DIVENTARE UN METRO E OTTANTA DI STRONZATE SEMI SENZIENTI?
PRENDETE OGNUNA DI QUEI SEI MILIONI DI RISPOSTE POI FATE LA MEDIA.
IN BASE AL RISULTATO VEDETE SE E' IL CASO CHE IL VOSTRO PARTNER SBORRI IN VOI ANZICHE' DENTRO AL VASO DEI FIORI.
ECCO PERCHE' BISOGNA PARLARE ALLE PIANTE; E' PER RASSICURARLE, CONVINCERLE CHE NON E' SUCCESSO NIENTE, E' STATO UN INCIDENTE, SOLO UN BRUTTO SOGNO, NO, NON E' VERO NIENTE.
... eppure i vicini hanno visto e filmato tutto...
BASTARDI SENZA CUORE.
DATEGLI IL DIRITTO DI DIVENTARE ABBASTANZA GRANDE PER FARSI IL PIERCING.
SCUSATE L'INTROMISSIONE MA QUESTA E' GENIALE.
SARAH SCAZZI: A 4 AMICI PIACE QUESTO ELEMENTO.
HAHAHAHAHAHA.
FACEBOOK E' PIU' DI DIO.
È marcito, avariato.
Perfetto : ) ME NE PORTA UN ALTRO?
La discussione di stamattina è avvenuta inaspettata come un temporale sotto un cielo nuvoloso da tredici ore, senza stelle, in quanto pieno giorno con l'arcobaleno nel cielo notturno e, per chi si intende di metafore, grandi giochi letterari in generale, è una gran leccornia, ci sono vari elementi coi quali/grazie ai quali il lettore può sbizzarrirsi scovando significati soddisfacenti/confacenti (cazzo, esiste perfino “confacenti” ; in realtà volevo dire “che gli si confacciano ma non volevo usare il “che” per varie ragioni di complessi d'inferiorità (si scrive con l'apostrofo, no?) per riempire la vita, indirizzatasi sfortunatamente/volutamente su binari non precedentemente (infanzia) desiderati, intanto il sole cala, sono le dodici in punto e il punto è.
Altro gioco letterario.
Mi adorerete quando sarà troppo tardi.
Cosa ho ricavato da tutto ciò?
Manco il becco di un quattrino.
... stai insinuando che i quattrini sono volatili?
“AGLI ALTRI” SI SCRIVE CON L'APOSTROFO, VERO?
Era questa la domanda.
È stata fatta un'ampia ricerca sul web, nel web, si è girato vorticosamente per la fantastica rete e molti sono dello stesso parere, AGLI'ALTRI, perché due vocali, vicine, non possono stare.
Ho sempre sospettato dell'intrinseco razzismo delle vocali.
Sono cinque.
Sono poche.
La casa è piccola.
La gente parla.
Conflittualità
Litigi.
Non proprio l'ideale di pace&amore che c'eravamo fatti grazie ai bonari film su Woodstock e il Vietnam.
Pensare che il caporale ha 21 anni, un nonno appuntato, il quale lo instradò alla strada maestra in direzione del soldatesimo.
L'intervistatore ti rassicura, non è come pensano tutti, ci sono soldati NON esaltati, cercano di evitare il conflitto, sono andati in missione di pace per portare la pace, mica la guerra coi morti, le budella, la gente che urla, i bambini dilaniati dall'acciaio delle lobby ebraiche (non è razzismo, è dato di fatto, capito comunista di merda? Hitler, Stalin e Travaglio fanno le orge in nome di satana mai esistito, se non nella mente di chi ti controlla e nella tua, ti si scopano, donandoti i tuoi sacri ideali, inventando per tua una “ragione di vita”, poi vai a contestare in piazza, se ancora possiedi del coraggio dopo 6 compresse di Ritalin addizionato a curre curre guagliò in loop a rotazione nell'mp3 trapiantato nei timpani).
Tecnologicamente mi sono aggiornato.
Attendo la singolarità tecnologica con ansia.
Ce la meritiamo.
Non sarà male essere automi.
Avere chi ti fa la spesa è un lusso in passato riservato ai nobili e ai divi del cinema.
Non “era”, “è”, l'imperfetto ha perso popolarità sul web, debbo seguire la
corrente come un salmone risale la risacca genitale.
Vatti a magnare le tartine salmone e burro.
Quando ritiri gli esami, chiediti dove hai sbagliato.
Sarà troppo tardi.
L'importante è partecipare.
... e comprarti il giudice, sennò che gusto c'è, partecipare per non vincere...
ADESSO INIZIO A SCRIVERE QUALCOSA DI CONCRETO, IN QUANTO E' STATO AMPIAMENTE DIMOSTRATO CHE BISOGNA SCRIVERE QUALCOSA DI CONCRETO SENNO' LA GENTE NON TI LEGGE.
Che me ne fotte se “la gente non mi legge?”
Sopratutto, perché scomodarsi a scrivere “qualcosa di concreto”...
Cioè...
...non il giornalino, s'intende... ah, è passato tanto tempo, non ti ricordi della popolare italica fanzine seda coscienze... vabbe'.
Italiano medio, sei il peggio della merda.
Mo te la spiego.
Hai presente una bella merda fumante?
No tua madre e il tuo mondo.
I cilindroni che ti escono dal culo ai quale misteriosamente ti senti superiore in tutto per tutto.
Immagina quella pila di merda, frutto di tutto il ricevimento, antipasto, più pranzo al ristorante per la comunione di quella scrofa di (metti il nome di un tuo parente a caso ora a casa).
Quella pila, a sua volta, empiricamente ha la diarrea.
Caga.
Tu sei quello.
La materia di scarto degli scarti scartati dalla merda.
Non fare come al solito che ti accomodi le verità come ti fa comodo tipo: “AH, SI', LO SCARTO. SONO STATO SCARTATO. ALLORA VUOL DIRE CHE SONO COME UNA CARAMELLA. ECCO, ORA VADO SU FEISBUK, SCRIVO UNA FRASE IMMORTALE CHE SICURAMENTE PIACERA' ALLA GENTE, L'ELEMENTO PIACERA' AI MIEI AMICI, CONDIVIDEREMO GENUINE FRESCHE EMOZIONI SENZA DARE FASTIDIO AL PADRONE, SI', COM'E' BELLO PRENDERLO IN CULO SENZA PASSARE PER RICCHIONI ('coddio che termine di merda, ho il sangue nelle budella... e ci mancherebbe il contrario, sarei necrotizzato).
Meglio guardoni che “ricchioni”?
Meglio ricchioni che cittadini.
Questa stampatevela sulla magliette: prenderlo in culo per piacere sessuale sarà sempre più elevato che farselo mettere per comodità.
Silvio, ciucciati tutto Licio.
P2.
Colpito.
Affondato.
Ci avete fottuto giocando a battaglia navale?
Belle coordinate!
Visto il film “the social network”?
Se non avete già perso quel tempo, vi consiglio di vedere “I pirati di Silicon valley”.
È lo stesso identico, medesimo, calcato, clonato film, soltanto più divertente, esauriente, meglio musicato.
Fanculo David Fincher.
Fai il fico per fight club.
Il libro era troppo appetitoso; la sceneggiatura non è tua.
Eddy Norty era un grande.
Braddy la scimmia cugina di Bush e Obama amata dalle donne si era pure fatto il fisico per l'occasione.
Non potevi fallire.
Non è assolutamente merito tuo.
Seven è una merda.
Fidati.
... anche quello... non è merito tuo.
Fanculo i registi.
Se la storia è bella e non l'ha scritta il regista, il dio è lo sceneggiatore.
Fanculo i “registi preferiti”.
Ci avete mai pensato?
Kubrick, Kurosava, Kusturika (KKK; complotto cinematografico) e mille registi.
Mai sentito: “Qual'è il tuo sceneggiatore preferito?”.
No.
Ecco.
Goditi mille canali su sky.
“Liberi di”.
Non mi ammazzo perché sono un “senza palle”.
Quando non pubblicherò più sarà perché ho trovato il coraggio.
Sorridete per me.
Il cinema è poesia.
Ne sono sicuro.
Lo so perché ogni notte, come Freddy Kurger, su Rai3 c'è uno spastico che parla senza essere d'accordo col movimento delle proprie labbra.
E dice quelle cose.
Il fuori sincrono penso sia volutamente voluto dal montatore e dal parlatore stesso, così, per dare un tocco di genialità al vuoto che caratterizza l'esistenza sociale di ognuno di noi ma, ti dico, quello di cinema ci capiva.
Cazzi a parte, Ghezzi è qualificato.
No, stai zitto, fammi credere questo.
Dodici ore di cinema muto giapponese devono per forza significare, altrimenti no no no, zittoooooooo, non ho buttato sei ore aspettando il nipponico celluloideo accadere di qualsiasi qualcosa anche d'indefinito, no, lasciami stare, ecco, li ci sono limone, siringa e zucchero bruno, iniettateli, fai il fico, comportati come D'angelo, verrai rispettato nel quartiere, che palle, oggi che cazzo sta scrivendo, non ha l'ispirazione, lo so, ora cambio, no ti prego, non ci andare su netlog, è pieno di cattiva gente, qui potrai farti un'opinione imparziale per capire quanto sei finito e ce l'hai al culo, lasciami stare, anch'io ho il diritto di guardare i cartoni animati, sì, dicevo per dire, non mi sta bene, tutto il giorno a poltrire in poltrona e alle ovaie del mio cane, chi ci pensa, se ogni volta dici di essere troppo stanco, eh?
No, giuro ora inizio a scrivere sul serio.
Ci avete presente Sarah Scazzi?
E' SOLO UN EVENTO MEDIATICO.
Visto che grandi verità vi svelo?
David Icke si fece le ossa sui miei diari.
Io svelo.
Passiamo alla fase conseguente.
L'altro stadio della verità è: Sara e viva e vegeta.
Lo sta succhiando al suo vero zio.
Quello della tv è un attore da oscar.
Non è il bifolco ritardato che ti vogliono far pensare.
Nell'ultima linea di tastiere Kurzveil c'è il suo zampino.
Solo lo zampino.
L'uccello l'ha lasciato a casa a riposo, visto che è posseduto dall'Opus dei.
SARAhhh, SARAI SEMPRE NEI NOSTRI CUORI FIN QUANDO NON ESPLODERANNO PERCHE', SEBBENE ERI PICCOLA E GRAZIOSA, TRASPORTARE NEL MUSCOLO CARDICO UN ESSERE UMANO SOPRA IL METRO E SESSANTA, PESANTE SOPRA I CINQUANTA CHILI, TALVOTA E' DA INFARTO IMMEDIATO, STRUGGENTE, PLATEALE, MA PUR SEMPRE OMICIDIALE.
Uccisi dal dispiacere per la morte di Sarah Scazzi.
Chi è il colpevole stavolta?
Fateci un programma tv tutto vostro.
Mi sono evoluto, per questo uso il pollice per spingere la barra spaziatrice.
È questo che Darwin voleva.
D'arwin (con l'apostrofo?) per quanto mi riguarda, non era un visionario barbone stronzo da studiare all'università.
È semplicemente uno dei più begli album occidentali di tutti i tempi.
Mai nessuno, neanche il Banco stesso, riuscì/riesce ad eguagliare vette d'intensità simili.
Ascoltalo a ripetizione, stando attento all'edizione ri registrata negli anni novanta.
Rischi di morire.
Sai che peccato... come farai col mutuo e i debiti?
Vi consiglio una cosa.
Rinunciate.
Cioè.
Avevo pensato: ci presentiamo in massa (però a distanza) in varie banche del mondo, col nostro bel lavoro (che non c'è), un gran sorriso e certificazioni da pedigree.
Penso che una decina di milioni di noi comuni immortalati mortali possano bastare.
Facciamo un mutuo (pensare che la maestra mi disse: “nella vita non farai mai niente”... visto troia? Ho fatto un mutuo, toh, rosica!!!) collettivo, chiediamo una cinquantina di migliaia di euro TUTTI.
Fate conto.
Dieci milioni di noi chiedono cinquantamila soldi (se sei in America non puoi chiedere “Euro” e così via).
Intascate i soldi.
Intaschiamo i soldi.
Facciamo un falò in piazza.
Poi ci uccidiamo.
Senza rimorsi.
Ognuno di noi che ha fatto il mutuo e intascato il denaro si uccide.
NON TI ALLARMARE, ADESSO TE LA SPIEGO MEGLIO, DAMMI SOLO IL TEMPO DI TOGLIERMI QUESTA COSA DALLE UNGHIE, PIZZICA, E' BAGNATA, E' IDROFOBA.
Dunque.
Mai avuta tanta paura d'esistere.
Con l'apostrofo stavolta.
I soldi sono un vaneggiamento escogitato dai fenici, così, tanto pe fasse du risate, diventato successivamente perpetrata schiavitù globale di comune, consapevole accordo accettata dal genere umano, grazie alla famiglia famiglia “del Banco”, veneziani usurai figli di puttana.
Più di uno stile di vita.
Meglio degli ultrà.
Ma questa è storia.
Angie ci ha rimesso la vita.
Io sono qui.
No.
Era Scarface.
Riformulo.
Prendiamo tutti i soldi liquidi (i quattrini sono la diarrea dei banchieri e, essendo tale, non possono presentarsi allo stato “solido”), facciamo un bel falò collettivo, tutti allo stesso momento, dopo aver puntato gli orologi all'ora locale del luogo in cui ognuno di noi si trova.
Facciamo alle 12, per omaggiare quegli analfabeti raccomandati degli apostoli (e dei mesi).
Ora...
Tutto il fumo prodotto dalla sfavillante fiammeggiante filigrana arsa provocherà un maggior riscaldamento globale (very cool) e darà qualche problemino alle banche.
Adesso... possono le banche avere problemi di stampa?
Stampare il denaro è come stampare giornaletti porno.
Dov'è la differenza?
Il denaro fa sborrare SOLO I banchieri, mentre i giornaletti porno sono al benevolo servizio della comunità TUTTA.
Più sicuri ed efficaci di tutti gli altri metodi contraccettivi sommati insieme.
Più veloci ed economici.
Più vergognosi, ok, ma molto più funzionali/strumentali allo scopo precedentemente prefissatoci.
Bene.
Mi so' perso.
Non ricordo che dovevo dire.
Ah.
Sì.
Togliamoci la grande soddisfazione di vedere il genere umano collassare su se stesso perché non possiede più pezzi di carta per comprarsi i nuovi I-Phone.
Quant'è fica 'sta cosa, eh?
Delirio collettivo, psicosi di massa dell'omino medio privato del suo innegabile, sacrosanto diritto di possedere un telefono cellulare come si deve.
Guerra nucleare per mancato diritto di cellulare.
Sarà per questo che adoro la musica soul coi controcoglioni?
No, sono colto.
Dalle fogne i miei genitori mi hanno raccolto, e ascolto solo da Allan Holdsworth in su (ultimi lavori; i vecchi sono troppo semplici, non ti ci puoi vantare con gli amici).
Se mi hai seguito fin qui ora ti premio.
Adesso arriva il bello, come disse il pedofilo sul punto di virtualmente procreare dentro la bocca del nipotino.
... cazzo ci fai con William Blake, leggiti questo...
Siete a conoscenza dello scandalo del Toblerone?
Non è una metafora per indicare in maniera poeticamente corretta l'attributo di qualche sudicio figlio di troia che orchestra la nostra vita.
È successo.
Se lo sono inventato sul serio.
In Svezia una bocchinara massonicamente affiliata col partito di non ricordo chi (tanto è uguale) ha usato la carta di credito da parlamentare per farsi i cazzi suoi, consistenti in pannolini per gli aborticini da ESSA generati, sigarette e 2 TOBLERONI.
'Sta vacca, vegetante in parlamento dall'età di venticinque anni (me l'anno scorso!) si è dovuta dimettere, s'è dovuta scusare in giro per mille programmi televisivi, in quanto ha impropriamente utilizzato denaro destinato a (fate voi) per transazioni personali (cazzi propri).
Nel nostro paese, la gente che usa il denaro pubblico viene santificata.
È grazie a questo episodio che ho preparato il piano di contrattacco.
Comprerò grandi quantità di eroina, crack, cocaina, tutte le droghe in voga tra gli insoddisfatti occupanti il pianeta sul quale ORA penso di trovarmi.
Mi metterò a spacciarle fuori dalle scuole materne, dalle elementari, ai figli di tutti i politici, carabinieri, finanzieri, poliziotti, e gli altri funzionari che si occupano di non farci essere ciò che vorremmo essere se realmente fossimo liberi.
Terrei i loro bambini per le palle.
Poi, venitemi a parlare di doveri, tradizioni e bandiera, quando il vostro quattordicenne figlio vomiterà sangue, la santa notte di natale, a causa di avvelenamento da mix sostanze stupefacenti tagliate con veleno per topi e candeggina scaduta.
Ora prendetevela con chi volte.
Dovrei iniziare a spacciare a questa gente.
Grazie a questa gente.
Colpiteli al cuore, ammesso che capiscano.
Se non capisci il colpo il colpo diventa carezza sfiorata.
... questa l'ho presa dal libro degli aforismi di Oscar Wilde.
Mettetevi nei suoi panni.
Avesse saputo che le sue perle sarebbero diventate niente più che ordinaria standard materia di dialogo per far approcciare gli australopiteci pseudo evoluti affinché procreino in quanto scritto sulla bibbia, avrebbe passato tutto quel tempo a scrivere?
Dico, lasciate perdere il periodo in carcere per omosessualità.
L'avrebbe fatto?
Mi sa di...
LA BASE DELLA DEMOCRAZIA E' LA LIBERTA' DI PAROLA.
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH
Detto da noi schiavi bianchi occidentali fa ridere ma, se a dirlo è una coreana mi inizia a lacrimare pure la ferita del deretano.
LA BASE DELLA DEMOCRAZIA E' RICEVERE IL PREMIO PRODUZIONE IN OGNI ORIFIZIO CON GAIA FIEREZZA.
Questo mi sembra più veritiero come slogan.
Sennò:
LA BASE DELLA DEMOCRAZIA, MOLTIPLICATA PER L'ALTEZZA, DA L'AREA DELLE CHIAPPE.
Questo invece è il dogma di una società rettangolare.
La società di tutto il mondo è a carattere piramidale.
Come si calcola l'area di un triangolo?
Base per altezza diviso due, mi sembra.
Tutti quegli anni a scuola hanno dato i suoi frutti.
Peccato che non siano frutti commestibili; mi tocca trovarmi un lavoro onesto.
Voglio fare il politico/militare che porta la democrazia a chi non la vuole, con le missioni di pace e i le bombe di armistizio.
Se morirò in guerra potrò fare come quel coglione sgozzato qualche anno fa.
Lo ricordate?
ADESSO VI FACCIO VEDERE IO COME MUORE UN ITALIANO.
Sapete come muore un italiano?
Base per altezza diviso due.
No.
Sapete come muore un italiano?
GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Il maiale è compatibile con l'uomo.
I suoi organi si possono trapiantare.
La pelle del maiale è molto simile alla nostra, tanto che ci fanno pratica i dottori.
L'uomo e il maiale hanno in comune anche il verso che fanno quando vengono sgozzati.
GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Il grafema “H” sono due robottini che si abbracciano.
Ci avete mai pensato?
Sono wall-E e Ivy.
Quanto sono teneri.
Come il mio conto in posta.
Tutto il giorno subisco bambini piangere.
Gente litiga.
Gente finge.
Gente strilla.
Gente si fonde.
Non c'è più poesia.
Non c'è ragione.
Il motivo tròvatelo?
Sparati, testa di cazzo.
Al di là di tutti i ricercatori, gli scienziati, gli architetti, gli attivisti.
Vi svelerò il segreto per la fine di tutti i problemi.
Niente più epidemie, malattie, guerre, infelicità, carestie.
Il futuro della razza umana risiede in una piccola parola.
ABORTO.
Smettetela di fare figli.
Se ne avete in serbo dentro, fate piazza pulita coi ferri per la calzamaglia.
Cucitevi le ovaie.
Drenatevi i testicoli.
Fatela finita.
La moda trandy della procreazione è finita da un bellissimo pezzo.
Stop.
Avete rotto i coglioni.
Che il genere umano si estingua.
Viva i robot.
SONO il futuro.
Fanculo te, i tuoi ideali, la tua famiglia.
Sei superato.
Lascia stare.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
PAZIENTE SOSPETTO.
PERICOLO.
SOGGETTO PERICOLOSO.
RIMUOVERE.
CANCELLARE.
ESITO POSITIVO.
LIVELLO DI PERICOLOSITA' 0 %.
... e non dite che il sibolo della percentuale non è chiaramente un membro in mezzo a due testicoli...
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