UN FOTTIO DI ROBA, UN FOTTIO DI GENTE FOTTUTA. BENVENUTI NEL MIO MONDO (PARTE 155... giuro, 155 post). QUANTO SO'BBRAVO

PER ANDARE D'ACCORDO BISOGNA VENIRSI INCONTRO.
PER UNIRE I PRO ABORTO E I PRO LIFE MI E' VENUTA UN'IDEA: APPENA QUALCUNO DECIDERA' DI ABORTIRE DOVRA' SUBITO FIRMARE I DOCUMENTI PER FAR SI CHE IL FETO VENGA RINCHIUSA IN UNA PICCOLA AMPOLLA DI VETRO DA USARE COME PORTACHIAVI.
ALMENO IL BAMBINO MUORE MA NON VIENE DIMENTICATO.
(ciò non significa che sia contro l'aborto. Se devi avere un bambino per poi farlo crescere in/dalla strada è meglio che lo fotti tu prima, anziché farlo fottere dal sistema dopo).
DETTO QUESTO: EVVIVA LA VITA, EVVIVA MARIA MADRE DI DIO (il quale,per, creò lei prima che lei creasse lui... si può considerare quasi un aborto sceneggiato da un intricatore di trame tipo Alan Moore, a sua volta dio. No?).





L'AGGETTIVO "SADICO" PRENDE IL NOME DA DE SADE; NON PER QUESTO, QUANDO LO USATE/SENTITE VI SI FORMA IN TESTA UNA VISIONE DEL DIVIN' MARCHESE MENTRE CAGA E SI SCOPA DI TUTTO (ANIMALE, MINERALE, VEGETALE).
VOLETE DARE UN SIGNIFICATO DEFINITIVO E INPPUGNABILE AL TERMINE "GROTTESCO"?
GUARDATE QUESTO CAPOLAVORO UNGHERESE.
PURA POETICA PASOLINIANA (cinamotograficamente parlando, s'intende!) DEI GIORNI NOSTRI.
FINALMENTE POSSO DIRE CHE A PARTE IL SALAME, LE MIGNOTTE E BELA LUGOSI L'UNGHERIA CI HA DATO QUALCOSA DI GROSSO.






PUO' AVERE PREZZO FARE UNA COSA CHE ADORATE IN UN POSTO DEL GENERE?
SE LA RISPOSTA E' SI' FATEMI SAPERE QUANT'E'.
TANTO, A PARTE PER BERE, NON SPENDO NIENTE.
SONO UN TIPO ECONOMICO.







SE NON L'AVETE VISTO MIGLIAIA DI VOLTE NEL CORSO DEGLI ANNI VI CONSIGLIO DI RIPESCARE QUESTO CAPOLAVORO DELL'UMORISMO ALTOMEDIOBASSO.
CE N'E' PER TUTTI I GUSTI.
LASCIA UN BUON SAPORE DI VECCHIA GENUINITA' INTELLIGENTE PERDUTA.
COME MI SENTO VECCHIO.
TIE', LEOPARDI, HO VINTO IO A VITTIMISMO.
TORNATENE NEI TEMI DELLA MATURITA', VECCHIO NANO RACHITICO GOBBO.
IL MASSIMO CHE A CUI POTEVI AMBIRE NELLA VITA E' STATO SCOPARTI LA CAVALLINA STORNA.
... se gli hai dedicato una poesia vuol dire che ci hai instaurato un rapporto profondo, tipo quello che c'era tra Simon e Garfunkel.
... cazzo, no, quello era Pascoli.
VI PREGO DI PERDONARMI: NON SAPERE CERTE COSE E' PECCATO MORTALE.
GIA', SONO QUESTE LE COSE INDISPENSABILI DA SAPERE NELLA VITA.
COME NO...









La settimana conclusasi oggi (tra qualche ora; dettagli) mi ha reso un ammasso industriale di porcherie.
Una discarica a cielo chiuso (se mi si considera dall'interno) di rifiuti ammassati, depurati in parte, a piccole comode rate, con lentezza disarmante.

Alimentato da essi, immaginatevi che cazzo di persona possa essere ora, seduto alla tastiera con lo stomaco in tripudio, cerchi dentro la testa.

Quasi tentato a cedere a uno spietato richiamo primordiale di marketing.

Una maglietta particolare.

Devo averla, almeno per ora.
Quando tornerò in me, se me ne darò tempo, valuterò se cercarla per acquistarla o meno.

Una maglietta semplice, nera, di quelle che costano parecchio solo per la scritta, da esibire al prossimo come inoppugnabile richiamo/inconscia richiesta d'aiuto.

Non penso brilli di qualità.
Il chakra del culo non beneficerà di colori scuri, giacché anche la pelle risente delle influenze dei colori.

STO LAVORANDO DURO
PER PREPARARE
IL MIO PROSSIMO
ERRORE.

Non è meravigliosa?

Come tutte le cose, va a interpretazione personale.

Personalmente, guardando una maglietta del genere, secondo i miei criteri di (non)educazione, la prima cosa che sarei tentato a pensare è: “Questo stronzo è orgoglioso della merda che è. Anziché smuovere le chiappe per porvi una toppa, sta lì a spendere soldi per renderlo pubblico, non senza una vagonata di auto compiacimento celebrativo”.

Non faccio pensieri così articolati, d'accordo.
Sulla carta tendiamo tutti a sembrare/dimostrare/essere qualcosa di diverso.

Il tour per le cantine enogastronomiche si è rivelato soddisfacente.
Un po' meno per le transaminasi.
Ero il più giovane.
Non che fossi il meno prossimo alla morte; d'età anagrafica ero l'unico sotto i sessanta lustri (simpaticissima cinquantenne tedesca madre munita esclusa).

Il bus non era come quello del Magical Mistery tour, spartano e colorato anni settanta.
A cinque stelle, con tanto di bagno e ben due schermi televisivi.
Microfono con feedbeck incorporato, altoparlanti da mezza stella, una mosca, un'ape sigillati insieme a noi, bombardati d'aria condizionata ora troppo calda ora troppo fredda ora troppo indifferente ora troppo troppa.

Lamentarsi è uno stile di vita.
C'è chi si copre di tatuaggi per appartenenza.
C'è chi si lamenta per andare avanti senza farsi troppe domande.
Anch'io ero uno di loro.
Il guaio è che le domande me le sono fatte, per questo eccomi lì con lo stomaco in subbuglio in mezzo ai vecchi, sborsatori di €12 per passare cinque ore tra botti, vino, sottoinsiemi del campo semantico dell'alcolismo legalizzato sponsorizzato dalla regione.

Almeno lo ammettono: in Abruzzo, delinquenza, analfabetismo, generazioni figlie dell'incesto e truffe aggravate.
IN COMPENSO CI SONO DEGLI OTTIMI VINI!!!
!!!
!!!
!!!
!!!
... poi, in punta di piedi: “Mi dispiace figlioli, più di questo non possiamo darvi.
Ah, però ci sono anche bei panorami da godervi (sempre che qualche parente non tenti di limonare con voi per poi giustificarsi anni dopo, a trauma tornato a galla, con un forfettario: “Dài, capiscimi, stavo mbriaco”).

Lieve pioggerellina ma buona atmosfera.
Ottimo motivo per lamentarsi delle stagioni che non ci sono più.

Rimasi sorpreso nel sentire due signore parlare di “cicli della terra” / “Il surriscaldamento terrestre è una bufala per inventarsi altre tasse”.

Ci sono finito perché la mia ragazza ha trovato questo splendido lavoro grazie a internet.
25€ al giorno più 2€ per persona trascinata sul bus, per parlare impostata, sorridere sempre, ridere a battute (tali solo agli occhi di chi ha avuto il coraggio di partorirla) in continuazione e girare, girare per cantine, bevendo, bevendo.

Ok, si contiene... e fa bene.
Mai abbassare le difise.
I cantinieri marpioni sono appollaiati ovunque.

Apelle figlio d'Apollo era figlio d'arte, non per questo salì sul bus senza sborsare la quota prestabilita.

Lo so che la mia simpatia talvolta geniale, talvolta troppo alta per essere compresa è per voi fonte di sconfinato benessere ma, se sono una testa di cazzo traumatizzata dalla famiglia e dalla vita non ci posso fare niente, quindi, mentre il bar dei motociclisti sotto casa ora, alle 12:48, sta sparando a tutto volume gli ZZtop (quasi quasi mi tessero coi musulmani terroristi) ritorno con la mente e col corpo, dentro al bus, girando di vigneto in vigneto.

Potrei scriverci un racconto.
Non è il caso.
Fin quando non mi pagheranno non scriverò più narrativa auto referenziale.

Ditemi voi se è possibile assemblare due, tre, quattro, perfino cinque greatest hits di un gruppo che ha inciso solo un album, a sua volta composto da sparse/scarse performance della qualità di un bootleg da otto euro.

Era questo il bello dei vecchi anni novanta.
Degli anni '90 ricordo Kurt Cobain che cantava “enenàshta, lu frishtìnghe, ienenòshte, ereshteiè, lu più shtupèd” (è una strofa di smell like teen spirit) e David Icke che parlava di alieni, dimensioni parallele, complotti globali, millenaria manipolazione del genere umano (ma non aveva ancora scoperto i rettiliani) ascoltando gli Oasis, in cima a tutte le classifiche con vari tormentoni tra cui, quello a me più caro che, più o meno faceva “Gar smeibeee, iu uan uì da uodda seismeeeeen, en afterròòòòò, iu ma uondeuoooo”.

Ah, e Clerks.
Recuperatelo, e anche il sequel.
Riderete.
Riderete amaramente.

Se mettete zucchero ovunque, poi non rompete il cazzo che “la vita mi ha burlato col tragico scherzo del diabete alto”.

Colpa vostra.
Come il resto.

Vabbè, mi ci metto anch'io nella lista dei colpevoli.
Per questo voglio ritirare il mio premio.

Cosa voglio dalla vita?
Io stesso, frutto di anni di pubblicità e condizionamenti attivo passivi vari, per nessuna libera associazione freudiana, la prima cosa che mi viene in mente è “un Lucano” .

La mia vita, sebbene miserrima e discontinua, non è poi così vuota come lascerebbe presagire una risposta del genere.

Lavorare con lentezza.
Per chi lavora in nero è il minimo, porca troia!

Tiziano Terzani afferma(va): - Per scrivere un libro devi essere incinta.
Ecco perché è morto: credeva nella partenogenesi maschile.
Chissà quanto ha spinto, prima del trapasso da ernia perforante.

È morto di spinta.

Non come ci hanno messo a credere.
... dannati negazionisti del complottismo!!!!

Meglio spingere in quel senso o spingere allo stadio per andare a incitare i nostri campioni?
Nel frattempo ordino altri 24 Long Island potenziati.
Riesco a farmi domande così inutili solo al minimo sindacale di sinapsi sobrie.

Valentino Rossi è caduto, si è infortunato.
Madonna mia addolorata, oggi inizierò il digiuno più le preghiere e i rosari perché si rimetta presto.

Sono sensibile.
E lui è sempre il dottore.

Speriamo che impazzisca tanto da prescriversi un'auto eutanasia.

Battere il ferro finché è caldo sì; scoparselo anche dopo morto è troppo pure per i miei gusti.

Non c'è più rispetto come una volta.
Al giorno d'oggi, quando tirano sassi dal cavalcavia manco si pentono più.

Pensare che in Iran hanno impiccato due che spacciavano.
Bravo, bene.
Sono d'accordo.
Ma loro sanno come realmente stanno le cose.
Senza droga il loro paese sprofonderebbe nel medioevo in un giorno.

Eh?
Dici che, per quanto sono arretrati, il medioevo è il loro futuro tecnologico?

Non riporta.

Non mi piace quando le cose non riportano, tipo Liam Neeson che, interpretando il capo dell'A-team se n'è uscito con la per me storica battuta: - Adoro i piani ben riusciti.

No, non l'ho visto il film.
Ho visto il trailer.
Però penso che lo vedrò su megavideo.
Adoro incazzarmi.

Altro materiale di cui lamentarsi.

... ma anche no...

Poi prometto che chiudo il post... o forse no.

OGGI 6 giugno E' UNA DATA IMPORTANTE DA RICORDARE PERCHE':

DI OGGI, NEL

1)1508 Massimiliano I° del S.R.I (un ufficio delle tasse medievale) è stato sconfitto in Friuli.
È stato costretto a firmare una tregua (rispettata per ben cinque e dico cinque minuti) e a cedere svariati territori a Venezia, per poi utilizzare il ricavato della mazzetta datagli (poteva vincere ma è stato pagato affinché ciò non accadesse) facendo un viaggio in giro per svariate cantine.
Morto di cirrosi epatica nel 1519, non però 6 giugno, quindi non ce ne frega una mazza.

2)1513 viene combattuta la battaglia di Novara, persa dal genere umano in blocco.


3)1523 Gustav Vasa viene eletto re di Svezia, tra lo sgomento del popolo coi testicoli ghiacciati già di suo.

4)1683 si inaugura l'Ashmolean Museum.
È festa mondiale.

5)1809 sempre la Svezia (hanno pagato wikipedia per essere pluri citati? Quando non è “per danni”, a tutti piace essere citati, tanto da arrivare a pagare per ciò) promulga la costituzione del... 1809?
Questa non l'ho capita.

6)1833 Andrew Jackson, fottuto massone presidente, della Virginia Company (ah, mi dicono “stati uniti d'America”; suona meglio, sì).
Vabbe', ricomincio.
Andrew Jackson è il primo presidente a viaggiare in treno (e a metterlo nel culo del suo popolo in aereo).

7)1844 viene fondata a Londra la YMCA.
Cento e rotti anni dopo una manica di psicopoatici camuffati da operaio e icone gay simili gli dedica un'ignobile canzone, tutt'ora ballata a livello planetario.

8)1859 la regina Vittoria firma le carte per rendere il Qeensland una colonia separata, così da poterci fare il cazzo che voleva, lontano dagli occhi dell'opinione pubblica.
Occhio non vede, cuore si ammala.

9)1862 Guerra di secessione americana.
L'Unione cattura Memphis (dove siamo, in Egitto? Che centra Menfi, piena di alieni e piramidi, coi bifolchi? Ecco di cosa parlava Bill Hicks) e pre predicendoli per il futuro prossimo, proibisce l'avvento degli Elvis maniaci.
Con scarso successo.
Almeno ci avevano provato.

10)1912 inizia l'eruzione di Novarupta.
Dopo svariate proteste, il popolo abitante ai piedi del vulcano decise, a malincuore, di evacuare la zona, causa “possibili possibilità di ustioni di tutti e tre i gradi, con prevalenza di trucidità gore”.

11)1918 inizia la battaglia del Bosco di Belleu.
Cappuccetto rosso, il lupo, Hansel&Gretel, la bella addormentata, gli animali di Tolstoj tutti vennero barbaramente trucidati dai tedeschi.

Se non date la colpa di tutto a loro verrete bollati come antisemiti, quindi, che aspettate?
Puntate quel cazzo di dito.

... già pensate che sono un nazista, vero?
Pensate il cazzo che vi pare.
Io sono talmente comunista che mi vanto di dire le stesse cose dei nazisti però odiandoli.

... questa era tosta da capire, eh?
Io non l'ho capita.
Chi la capisce, è pregato di attaccarsi al tubo del gas e tirare forte.
O altir modi per dimenticare definitivamente.
Però non dimentcare l'olocausto... altrimenti verrete bollati come...
sapete come continua.

Vado avanti.

12) 1925 viene fondata la Chrisler Corporation.
6 milioni di bambini sotto i tre anni vengono assunti come dipendenti. Omogeneizzati in sala mensa.

13)1933 apre il primo drive-in a Camden (New Jersey, patria di Kevin Smith).
Di conseguenza viene anche praticato il primo pompino in macchina di fronte a uno schermo.
È l'inizio di una nuova era di figli schizzati contro cruscotti polverosi.

14)1942 i nazisti incendiano il villaggio di Lidice...
...
...
...
...
BUUUU, NAZISTA APOLOGISTA APOLOGETA NEGAZIONISTA SPORCO EBREO!!!

... poi il razzista sono io!!!

15)1944 Guerra in Normandia; materiale da oscar per Steven Spielberg...
...
...
CONTINUI A CITARE GLI EBREI, SEI UN MOSTRO, SPORCO NEGRO SCHIFOSO.

Devo dire che “Lo squalo” fa cagare, non per questo giustificherei 6 milioni di morti.
Però gli altri 12 della steppa do' li mettete?

BASTARDO, TI APPENDO INSIEME AL PELATO DI PIAZZALE LORETO!!!

16) 1944 (nel 44 sono successe ben tre cose, a discapito degli altri monotoni anni!!!). Il re Haakon VII di Norvegia riprende il trono.
La popolazione, con le mani a conca, agitandole in alto e in basso, intona a gran voce: CAZZO CE NE FREGA A NOI?!?!?!

17)1949 viene pubblicato “1984” di George Orwell.
Tante le proteste.
Il libro viene gettato nel dimenticatoio in poco tempo per non permettere alla popolazione di accorgersi che il Grande Fratello esiste sul serio, non è solo un becero programma fatto di nulla
... e ti guarda.

18)1951 a Berlino si tiene la prima edizione della Berlinale.
A Sambuceto (CH) ; esiste davvero. Si tiene la prima edizione della Sambuciodelculinale.
... questa era degna dei Prophilax... se non altro era meglio di “a Milano si tiene la prima Mil-anale”.

19)1956 il primo ministro di Singapore David Marshall si dimette per “troppopochezza dittatoriale”.
I cinesi sono un popolo che sanno quel che vogliono.
E sanno anche quel che mangiano... per questo lo lasciano a noi e si abbottano di riso in bianco.

20)1966 James Meredith, attivista per i diritti civili, viene ferito mentre cerca di marciare attraverso il Missisipi.
Durante la caduta gli esce dalla bocca: “Bastardi negri”.
Si rimangia tutto a bastonate.

21)1971 lancio del Soyuz 11.
'Sti cauzz.

22)1972 viene pubblicato il primo disco con protagonista Ziggy Stardust di David Bowie.
In contemporanea aumentano del 122% i casi di omosessualità impunita.
Il neonato rock progressive sta per morire e con esso anche la musica buona.

23)1974 viene promulgata una nuova costituzione che rende la Svezia una monarchia parlamentare, il che significa che c'è il parlamento soltanto che l'ultima è del re.
Gli svedesi si sentirono un pelino presi per il culo, non per questo smisero di lavorare le canoniche 10 ore giornaliere in fabbrica.
... for a better world.

24)1982 Sharon da il via all'operazione pace di Galilea, in Libano, per giustificare migliaia di morti risparmiabilissimi.
Le famiglie dei soldati ringraziano.

Poi si rendono conto che, se i figli non fossero partiti non sarebbero morti e non ci sarebbero state guerre.

Poi si recano sulle tombe dei figli per pisciarvi sopra.

25)1985 viene magicamente localizzato e riesumato il cadavere di Joseph Mengele per mettere a tacere molte voci (tra cui quella del bellissimo romanzo “I ragazzi venuti dal Brasile) secondo le quali il criminale nazista continuasse indisturbato a farsi i cazzi suoi grazie alla copertura del governo mondiale, all'epoca già esistente.
Il cadavere è stato venduto a un necrofilo di Bari per “studi genetici anali”.

Be', come potete vedere oggi è un giorno importante.
Negli ultimi 500 anni, in questo giorno, sono successe ben 25 cose degne di nota.

Sapevo che la vita, infondo poi non era così vuota.

Alla prossima settimana, e grazie per avermi seguito fin quassotto.

E fanculo a chi di voi mi da del nazista.

Io so' peggio; poco prima delle azioni il fhurer e il duce mi spedivano un sms (i massoni già avevano Vodafone negli anni '40).

“KS D0BB14M0 F4R3?TVTTTTB”.

... messaggi in codice... per questo oggi si scrive così.

... poi mi dicono che non c'è lo zampone degli Illuminati.

Ah, a proposito.
Per sbaglio ho visto Angeli e Demoni.
Non mi sono strappato via gli occhi dal disgusto e dalla noia perché alla vista ci tengo, anche se non vado mai dall'oftalmologo.
Vado dall'oculista.
... o è il contrario?
Che differenza c'è tra i due?
C'è differenza?
Dovrei chiedere a Marzullo (non di scrivermi domande del cazzo; in quello sono già un maestro).