"QUANDO ME LA TOSO CON L'OGGETTO DELLO SPONSOR PENSO A CANNAVARO E SUBITO DIVENTO STERILE, ATTENTA, PIU' INTELLIGENTE. ALLORA CAPISCO CHE NON NE VALE LA PENA E AFFONDO LA LAMA, REGALANDO AGLI DEI L'ESSENZA DELLA MIA ZOCCOLAGGINE. HORUS, GEOVA, BAAL, OSIRIDE: QUESTO E' PER VOI. TIE', TIE', GUARDA COME COLA, E NON HO MANCO IL CICLO!"
NON NECESSITA PROSAICI COMMENTI
"DIO METAFORICO E METAMORFICO, SE SOLO LA GENTE AVESSE UN QUARTO DEI MIEI PROBLEMI SI TAGLIEREBBE LE VENE CON LA GILLETTE. PERCHE' NESSUNO MI CAPISCE? MI HANNO SEMPRE FRAINTESO. PENSARE CHE VOLEVO DIVENTARE TASSIDERMISTA E INVECE MI RITROVO OGNI DOMENICA A IMPAGLIARE LA POPOLAZIONE MONDIALE SENZA MANCO SFIORARLA COL BISTURI.
IN COMPENSO... HO UNA VITA FATTA DI LAME. DIO MIO IO DIO MIO: QUANTO E' DURA ESSER' PENSATORI, AL GIORNO D'OGGI".
CANNAVARO MI STA SULLE PALLE PERCHE' HA LA FACCIA DA PLAYMOBIL E IL MEDESIMO QUOZIENTE INTELLETTIVO.
IN QUALSIASI ALTRO POSTO DEL SISTEMA SOLARE AVREBBE SVOLTO LA FUNZIONE DI SPAZZINO O, AL MASSIMO ASSORBENTE INTERNO SENZA ALI.
DA NOI E' CONSIDERATO L'UOMO PIU' SEXY D'ITALIA.
SE VI ARRAPANO I PUPAZZI, FATE PURE.
... O FORSE E' IL PIU' SEXY PERCHE' IL TITOLO SE LO GIOCAVANO LUI E COSTANZO, ALTRO PERSONAGGIO CHE OVUNQUE GIRI LO TROVI.
Sono davvero depresso.
Triste, rammaricato, sperduto, impaurito.
Io ci speravo con tutto il cuore.
Con tutta l'anima.
Anima?
Chi ha più un'anima?
L'ho venduta al diavolo (anche se non ci ho mai creduto; credo più a figli di puttana viventi in carne, ossa e sifilide).
Sì, mi sono venduto l'anima al principe delle tenebre, il mago degli aborti, Satana, Belzebù, chiamatelo come volete.
È lui, quello con la coda sopra al culo.
Ora che ci penso ce l'abbiamo anche noi un accenno di coda.
Chiamasi “osso sacro” .
Se è ritenuto sacro, qualche motivo ci dev'essere, tipo “glorifichiamo ciò che in principio eravamo, cosicché potremo scordarcene per meglio produrre e glorificare vani dei di plastica e non”.
Ho venduto l'anima ad un uomo.
Vabbè, c'è gente che ha fatto peggio.
Fin quando c'è qualcuno da incolpare vai tranquillo figliolo.
Io?
Mo che so fatto?
È stato lui!
Ho venduto l'anima senza nulla in cambio.
L'avevo venduta perché l'Italia vincesse il mondiale.
Non mi interessa il calcio, la mercificazione di movimento adibito a “sport”, altisonantemente ribattezzato per incassare ancor di più.
Eppure volevo che vincessimo.
Voi non potete capire (anche se avete la bandiera e tutto il kit del cittadino mediamente medio et fallito).
Che palle, sono sempre costretto a spiegare tutto.
Perché non siete come me?
Perché non siete onniscienti?
Mi sono rotto il cazzo di dovermi sempre abbassare al vostro livello.
PeR questa volta, come le altre 160, tanti sono i post, farò un'eccezione pompa ego.
Sempre lui.
Maledetto.
Sapete benissimo di cosa parlo, solo che non volete ammetterlo a voi stessi, troppo presi nel futile.
Se l'Italia campione del mondo già nell'album precedente (po po po pooorcoddi... oo) avesse fatto il bis tutto sarebbe stato diverso.
Oggettivamente migliore.
Iniziamo dal matematicamente incolmabile debito pubblico.
Con la coppa vinta avremmo potuto risanarlo, diventando un paese occidentale al pari degli altri.
Grazie ai media e agli amici vicini di casa molti faticano a credere che facciamo parte del “quarto mondo” e che, tra noi e il terzo mondo l'unica differenza è che loro non possono raccogliere tutti i contatti sulla stessa sim card; ce l'hanno di pietra; gliene serve una per ogni numero di telefono da memorizzare/scolpire.
Quindi, risanamento del debito pubblico andato in malora.
La totale fine delle malattie.
Se sei la nazione che ha vinto il mondiale è normale che i pasteuriani germi causa di tutte le infezioni virali saranno scoraggiati dall'invadere un popolo di campioni del mondo, optando per infestare altre nazioni, sebbene il concetto di nazione non esista in natura, bensì sui libri di diritto e nella testa di cazzo del 90% dei cittadini della palla girante.
Forse il calcio è l'inconscia evocazione catartica del moto di rotazione/rivoluzione della madre terra, quotidianamente stuprata affinché ognuno abbia la meritata dose di comfort che gli spetta per diritto naturale.
Con quella coppa i letali incidenti del sabato sera provocati dai drogati marocchini alcoolizzati stuprafemmine (mica bravi come a noi) sarebbero drasticamente terminati in un solo giorno.
Non stupri le donne dei campioni del mondo.
Le corteggi umilmente.
Se al vertice del podio ci fosse stato Cannavaro, anche le donne avrebbero iniziato ad usufruire della Gillette, gonfiando ancor di più la nostra giù prosperosa/priva di debito economia nazionale.
E infine, ma non ultimi di importanza, i venditori di bandiere e trombette nautiche da stadio avrebbero iniziato a vivere una vita non più ai bordi delle tangenziali, nell'attesa di qualche patriota, informato, adulto, cosciente, responsabile acquirente.
Il sogno di una nazione unita e perfetta, senza l'ausilio della dittatura centralizzata, è svanito con quei tre gol subiti.
Il mio cuore lacrima nei polmoni, nel pancreas, nel fegato ostruendoli, impedendomi di devastarmi di alcool per bilanciare/colmare la sconfitta sul più importante campo.
Quello della vita.
Sui giornali c'era scritto che l'Italia è “tornata a casa senza onore”.
In un primo momento, appena letta a mente fresca, ho pensato: “tornati a casa senza onore... siamo tornati in Africa per vivere come natura comanda senza fardelli socialmente escogitati (onore, prestigio, morale)? Cazzo, a saperlo prima mi sarei impegnato a perdere anche le natalizie partite a tombola con la nonna.
Siamo fuori dal mondiale, non per questo il nuovo ordine ci risparmierà intercettazioni h24 vita natural durante.
C'è ancora di che essere felici, no?
Anche se non sembra, ho imparato a vedere il positivo anche nelle avversità.
Ora che non dobbiamo più gonfiarci il fegato d'odio per il calcio, potremmo tornare coi piedi per terra, aprire gli occhi e vedere cosa non va nella nostra vita.
Metterci una pezza.
Troppo difficile?
Allora andate su iutubbe e guardatevi le partite di quattro anni fa.
Proiettatevi nel passato, non vivete il presente. Rifiutatelo regredendo.
Gioite per il mondiale che verrà (profezie maya/profezie di studio aperto permettendo).
Gli alieni sono tra noi.
Il più delle volte li chiamiamo “capo”, “direttore”, “marescià”.
Gli alieni sono tra noi e noi continuiamo a digitare sulla tastiera del telefono fisso i numeri in sovrimpressione dei notturni programmi porno per sentirci meno soli.
Ne ho discusso con un mio amico, riguardo al luna park.
In breve, ciò che ne è venuto fuori è la seguente pippa psicanalitica.
Se ben ricordate, nel post precedete racconto una visita ad un disastrato luna park.
Mi chiedevo come un posto così triste e squallido (apparentemente) potesse tanto trasmettere, risvegliare in me tali sensazioni, conscio di non aver mai e poi mai passato momenti memorabili in tal' luogo.
Il bambino in ognuno di noi, lungi anni solari dal patetico infermo malato rachitico fanciullino di Pascoli, ha perso gli occhi.
Non è una metafora.
Non ha più bulbi oculari.
Non viene più distratto dalla vista, dall'idea che ciò che vede intorno a sè sia reale.
Il bambino è nascosto da qualche parte nella nostra mente.
Emerge sotto mentite spoglie nella vita di tutti i giorni, facendoci comportare come coglioni ingenui, stupidi, telecomandati dall'insaziabile ego, sempre affamato di piaceri/pompate/rassicurazioni (“sono il migliore, non sbaglio mai, gli altri sono tutti sbagliati, nessuno capisce un cazzo, io sì... vero? Vero? VERO???).
Il bambino ha sempre bisogno di giocare.
Non in senso dispregiativo (anche se giocare non è mai cosa negativa, neanche nelle situazioni “serie” o “pericolose”).
La famiglia, la società, le solite figure intorno a noi che volontario involontariamente condizionano le nostre scelte, i nostri desideri e bisogni ci ripetono continuamente: “Sei grande. È finito il tempo delle giostre e dello zucchero filato. CHE FAI?! ALLA TUA ETA' PENSI ANCORA A GIOCARE COI SOLDATINI E LE MACCHININE?!”
Il luna park è la giustificazione per eccellenza.
Al luna park il bambino riemerge senza freni, inibizioni, auto conservazione della personalità egoide.
In due parole: è socialmente e personalmente accettabile andare sulle giostre, mangiare zucchero filato.
Essere bambini, porca troia. Mica è un delitto!
Al luna park puoi permetterti di essere ciò che realmente sei, sotto gli inutili strati pigiatiti dentro, a pressione, dalle umane barriere sopra elencate.
Così il calcio.
Su, giù, destra, sinistra.
90 minuti di decerebro totale.
Nghè, nghè, voijio i ciuccio, pappa, pappa.
... poi, quando lo fai notare: “Guarta, ho i tatuaccio de Lazio/Roma/Milan” e le altre squadre tendendo, sottolineando il precisare che si è adulti, forti, pieni di personalità.
E di fottuta fede.
Mi chiedo: perché negare ciò che si è, sostituendolo con rimpiazzini puerili, comodi solo per chi è a conoscenza di tutto ciò e vi fa leva per meglio manipolarci?
Tra “bambino” e “stupido essere infantili” ci sono mille oceani dimensionali di differenza.
Differenza che non vogliamo vedere.
Ok, continuava ma stoppo.
Il messaggio era quello.
... siamo delle testine di cazzo, no?
Parla per te, direte (visto che so tutto, figuriamoci quello che pensate!!!!!!).
Mbè andate affanculo.
Sono meglio di voi.
Io ho la mia fede e i miei tatuaggi.
Odio chi non la pensa come me.
E se porti un altro F.C. diverso dal mio ti spacco il culo per la mia fede.
E se veneri un altro capellone nato il 25/12 ti spacco il culo così il papa mi dà le caramelle...
... ecco che ritorna il fanciullino...
... qualcuno sa perché...
... solo che non può dirlo, con la bocca occupata di clericale crema spermicida.
Tanto Gesù è amore.
Davanti e dietro.
VOI NON MI CAPITE, TROPPO INDIETRO RISPETTO LA MIA PERFEZIONE, PERCIO' FANCULO ANCORA.
Mi abbasso ancor di più al vostro livello con l'almanacco, una bella lezione di storia.
CIO' CHE SUCCEDETTE ANNI FA ADDI' DI QUESTO GIORNO 27 GIUGNIO.
... è rincuorante vedere che un essere perfetto come me può commettere errori, vero?
Visto che mi leggete ho voluto farvi questo piccolo dono per smussare i toni.
E i reverberi.
E i flanger.
1512
con il giuramento di Teglio la Valtellina viene annessa ufficialmente ai Grigioni, particolare razza rettiliana sponsorizzata dalla Wilkinson, in barba a Cannavaro e la fottuta Gillette.
Vi rimarrà annessa fino al 1797, per poi tesserarsi con la non setta no profit di Scientology, alla quale donerà tutto il proprio patrimonio per la “ricerca di livelli Thetan”, anche se allcuni perplessi cittadini non pensavano che certe cose avessero una reale utilità pratica.
1709
Pietro il Grande sconfigge Carlo XII di Svezia.
Per festeggiare si tatua sul polpaccio destro il simbolo di una vagina dentata stilizzata, sotto la quale, in perfetto latino, a caratteri gotici, “SEMPER SORCA FIDELIS”.
Verrà assassinato in un trucido attentato del quale poi verrà incolpato il prossimo a venire Totò Riina, il quale a sua volta si discolperà con: “Ce l'avete tutti con me. Dove avete detto che abitate? A che ora tornate dal lavoro? Vabbè, no, era solo per sapere”.
1721 il medico inglese (non nel nome) Zabdiel Boyltson adotta per la prima volta un vaccino contro il vaiolo per poi maltrattarlo e causarne la fuga da casa.
Il vaccino è stato somministrato a 180 pazienti, tutti deceduti nel giro di 20 minuti.
L'inglese medico (per adozione) dichiarò: “Tanto erano malati, sarebbero schiattati uguale. Cazzo ve ne frega?
1743
Le guerre mi hanno rotto i coglioni.
Guerre, guerre, guerre. Guerre.
Del passato si ricordano quasi esclusivamente le battaglie. Volete per caso mettermi a credere che nel passato, senza facebook o netlog, nessuno era in grado di chiavare come dio non comanda?
1759
Ecco un altro assedio, stavolta del Quebec.
Ora il Quebec sta messo talmente male che non ci emigrano manco i cinesi.
1794 hahahah questa è colossale.
Morte del cancelliere James Wolfe (rassicurante nome per un cancelliere, no?), sostituito dal ministro degli esteri Thugut, soprannominato IL BARONE DELLA GUERRA.
Il 250% della popolazione a riguardo pose: “No, diocancro, ancora guerra. Quand'è che si insifòna in nome dei nostri pagani dei assenteisti assetati di sangue violento?”.
1833
L'insegnante di quacchera Prudence Candrall arrestata perché insegnava quacchera e parlava a vanvera.
Fortuna che di nome faceva prudenza.
Il tutto per aver commesso il sacrilegio imperdonabile di aver deciso di insegnare a dei fottuti sporchi negri.
Eppure tutti questi razzisti, quando vanno in cerca di trans a pagamento, prediligono i non bianchi...
Ognuno esorcizza le proprie paure a modo suo.
Dal dietro.
1861
Viene costituito il “corpo veterinario dell'Esercito”.
Castori aviatori, pinguini cecchini, opossum in trincea, ornitorinchi bombardieri e suini autisti di carri armati vinsero la zooguerra con onore, parzialmente e moralmente sconfiggendo il nemico esercito delle cavallette bibliche.
Firmato l'armistizio immediatamente riprese la guerra, scatenata da una pioggia di altrettanto bibliche rane kamikaze giapponesi, prontamente cucinate e mangiate con salsa di soia.
DIECI ANNI DI VUOTO TOTALE.
Forse il mondo si è fermato.
Nessuno ha combattuto più niente..
Se non combatti, cazzo campi a fare?
Non ci fossero più guerre ci sarebbe un'ondata mondiale di depressione che porterebbe al suicidio collettivo.
... cazzo, forse gli Illuminati possono usare questo trucco per prima arrivare all'obbiettivo finale!
EVVAI, RICOMINCIANO A SUCCEDERE COSE!!!
1871
Lo Yen diventa la moneta ufficiale del Giappone.
Per godere appieno dell'innovativa innovazione, il presidente decide di allungare di 6 ore la durata del giorno, portandola a 30, così da permettere a tutti i laboriosi, felici, fedeli cittadini supplementari ore di lavoro in fabbrica.
Viene coniato il termine “Banzai”, seguito da “Mannaggia a Buddha”.
1879
Questa non l'ho capita ma se sta su Wikipedia dev'essere per forza importante d'importanza prioritaria.
1893
Crollo della borsa di New York.
Nei prossimi giorni aspettiamoci il peggio (a meno che non siate Rotschild, Rockfeller, Farrish, Morgan, Spencer, Cohen, Agnelli ecc.).
1894
Carl Benz riceve il suo brevetto per il motore a combustione interna.
Poco dopo 324523432235233223453523432 km quadrati della superficie terrestre vengono trivellati a suon di bombe nucleari per estrarre petrolio. “Senza di esso le nostre macchine non potranno macchinare”.
In compenso il sindaco e l'assessore pedofilo calmano i cittadini: “Siamo nel 1894, no? I figli dei vostri figli dei vostri figli dei vostri figli, ammesso che esisterà ancora 'sto pianeta, nel 2011 potranno gustarsi al cinema il film dei Puffi. In 3-D!!!”
1898
Joshua Slocum completa, solo soletto isoalto, la circumnavigazione del mondo.
Emaciato e depresso, torna per dichiarare alla stampa: “Mi aspettavo qualcosa di più. Troppi pochi McDonald's e i centri commerciali sono diventati identici pressoché ovunque, tranne in Iraqu dove c'era un negozio che vendeva burqua dotati di borchie interne e gadget di Hello kitty fini ad insegnare ai bambini il piacere della tortura e dello sgomento.
1900
Il medico militare statunitense Walter Reed inizia le sue ricerche per debellare la febbre gialla.
A lavoro compiuto esclama “Eureka”, dicendo che le soluzioni migliori sono anche le più semplici.
“Bastava bombardare Iroshima e Nagasaki. Che stupido, perché non ci ho pensato prima?”.
Quasi cento anni dopo la febbre gialla torna ad invadere il pianeta.
Viene ribattezzata “Sars”.
E poi “Manga mania”.
1905
Ammutinamento dell'equipaggio della corazzata Potemkin.
Da qui i fuguri problemi del rag. Ugo Fantozzi.
1917
La Grecia interviene nella prima Guerra Mondiale, bombardando il mondo con letale, scaduta, pappettosa salsa ztatziki.
Resasi conto di non poter combattere un'altra guerra, si ritira in esilio per scrivere epici poemi tipo “Iliade Mussoliniana” oppure “Odissea Dittatoriale”.
Diventando subito casi editoriali.
Best seller in 12 nazioni.
Per la gioia degli studenti negli anni a venire.
1944 ancora cazzo di battaglie.
Mi sono rotto i coglioni.
Domani mi arruolo.
O al limite mi iscrivo ai terroristi.
Ti arruoli, giri il mondo, conosci un sacco di gente.
E la uccidi!
1950
Viene giustiziata un'oppositrice del regime comunista cecoslovacco.
Non per questo i concerti dei 99 Posse sono privi di pubblico dotato di maglietta millanta icone comuniste non propriamente comuniste tipo “il Che” e “Lindo Ferretti”.
Un piccolo trionfo per il genere umano.
No?
1954
La prima centrale nucleotermoelettrica viene messa in funzione nei pressi di Mosca. Tutti i cittadini di Obninsk si ritrovano castrati nel giro di poche settimane.
Non fu colpa delle radiazioni: dal giorno dell'inaugurazione giravano tutti con una mano saldata ai coglioni ripetendosi mentalmente, ossessivamente come un mantra satanico “Fa che non esploda, fa che non esploda”.
1957
L'uragano Audrey fotte 500 cristiani (nel vero senso della parola) in Texas. Gli stati limitrofi: “Meglio a loro che a noi, tanto erano tutti ritardati deformi figli dell'incesto, Jonny Cash a parte. Quello era un tipo giusto, ho tutti i suoi dischi, anche se bastava ascoltare all'infinito la prima canzone del primo disco; so' tutte uguali!”
1967
Viene installato (guardcacaso) a Londra, vero nucleo della dittatura mondiale centralizzata, il primo bancomat.
Il creatore, tale Massòn Sonoftroybaldrac, felice dichiara: “E non stupitevi per così poco, tra pochi anni inventerò il microchip rfid così non dovrete più fare la fila per pagare al supermercato. Diverrete portafogli viventi. Non è magnifico il progresso?”.
1969 hahahahahah
AVVENGONO UNA SERIE DI MANIFESTAZIONI OMOSESSUALI A NEW YORK.
DITEMI CHECAZZOSIGNIFICA?
Volete mettermi a credere che prima del '69 (da qui la coniazione dell'omonima posizione) nessun maschietto stantuffava l'arnese nel deretano dei compagnucci di giuoco?
Tutto può essere, solo che da quel che sappiamo già ai tempi di Platone (e anche nei mesetti precedenti) c'erano maschi che preferivano la buca marrone dei compagniucci alla buca rosa (talvolta ornata d'amaro spurio liquido denso rosso roseo) delle compagnucce.
OK, in realtà era che sono avvenute manifestazioni DI omosessuali, il che cambia le carte in tavola (e nel culo) ... ma avevo voglia di gigioneggiare con lo sfintere altrui.
1977
La Francia garantisce l'indipendenza a Gibuti, a patto che gliela restituisca, entro un mese, nelle condizioni nelle quali gli era stata prestata.
1980
Incidente.
Bordello.
Morti.
Mai abbastanza tanti.
1984
- Nascita di un formidabile genio. Lo state leggendo.
- Pierre Elliot Trudeau riceve il premio “Albert Einstein” per la pace.
Sapete che ha fatto?
Non me lo sto inventando.
Ha tolto il potere delle regioni per darlo al governo centrale e, mai quanto gli altri ha gonfiato il debito pubblico del Canada.
E l'hanno arrestato perché lanciava palle di neve alla statua di Stalin.
Un genio intellettuale, no?
Dio cane, allora al nostro sovranopremierpresidentediopadre dovrebbero dare il super mega stra premio EinsteinobelOscarorsodoropalmadicannes per meriti civilimilitariintellettualiumanitari.
No?
1991
In Slovenia ha inizio la guerra dei 10 giorni.
Fortuna che due giorni prima avevano dichiarato l'indipendenza. Evidentemente non volevano ammetter di essere DIPENDENTI dall'infelicità, dalla violenza, dalla meschinità, dall'ignoranza e dalla coprofilia.
2007
Tony Blair dà le dimissioni.
Sapeva d'aver accumulato abbastanza.
2008
Anche Bill Gates dà le dimissioni.
Sapeva d'aver accumulato molto più di abbastanza.
Da notare che dal '91 al '07 non è successo un cazzo poi, tutto d'un tratto il 2007 e l'anno dopo sono stati drammatici anni intensi di dimissioni.
Anni pieni.
L'unica cosa piena di quei due anni sono state le tasche dei due tizi presi a dare le dimisisoni.
Tanto lo sapete come stanno le cose.
Non si può che essere felici, fiduciosi, speranzosi, preghierosi, riverenti, attivi, impeccabili, seriosi, fedeli.
Tanto le cose si aggiusteranno, come sempre.
Bisogna sedersi a braccia conserte, aspettare che facciaNO qualcosa.
Oh, chissà cosa faranno, quando lo faranno!
Brindo alla Vostra salute, nell'attesa... che facciaNO qualcosa.
Tipo chipparci e avvelenarci in mille modi.
BUONA SETTIMANA A TUTTI.
EV A NAIS LIFE UIT IOR GIOBS AND IOR FAMILIS.
Nessun commento:
Posta un commento