IO, LORO, NOI... TUTTI INSIEME APPASSIONATAMENTE, A UN PASSO DAL NULLA, VERSO BUCHI INTERDIMENSIONALI

OGGI IMMETTO UNA FOTO SOLA PERCHE' BASTA E AVANZA.
QUESTA UNA FOTO SCATTATA A CASA MIA QUALCHE ANNO FA.
GLI ABITANTI NON SONO DA MENE.
AMO LA MIA VITA
ADORO QUESTO MONDO.
MORIREI PER LA MIA FAMIGLIA.
... COME GIA' STA SUCCEDENDO




Quanto è bello avere una famiglia unita come quella del Mulino Bianco. Vi giuro che esiste; lo so di per certo perché ci vivo; è LA MIA FAMIGLIA.
Al mattino, appena sveglio, ringrazio il dio sole con un bel sorriso, grato del magnifico, meravigliosamente inqualificabile dono ch'egli, con l'aiuto di qualche esperto gastronomo framassone mi ha fatto.
Anche Office nega l'esistenza dei framassoni, segnandomi l'aggettivo come errore rosso (tra l'altro colore importante per la confraternita di antichi burloni).

Insomma la mia felice vita con la mia famiglia è sjoèijaerioèajtoèija.

Capito?

Non posso chiedere di meglio.
Non mi permetterei di chiedere di più.

Certo, se ogni natale mi regalassero un videogioco nuovo (e una nuova edizione dei capolavori immortali di Cesare Barbazetti) la mia vita potrebbe ancora più essere completa di quello che già è.

Non è vero che non si può completare la perfezione, anzi, la perfezione è di per se imperfetta.

Me lo ha detto il libro di Gesù.

Con Gesù ultimamente ho un altrettanto meraviglioso rapporto; io prego, chiedo, lui ringrazia, dà. È una simbiosi mistica molto importante, adesso ora oggi che sta la crisi.

Ho letto sul giornale che un italiano su dieci è senza lavoro. Ho esaminato un campione di trenta persone prese a caso nel bar.

Gli ho chiesto: - Lavori? Lavori? Voi lavorate - .

La risposta più educata è stato ghe gazzo è u lavoro.

Mi sono sentito triste, ho sempre creduto nell'infallibile giustizia costituzional giusta democratica dei quotidiani; penso che il prossimo capodanno lo passerò in parlamento con una statua di Baphomet trapiantata nel culo (così vedono che sono dei loro e che, per giunta, possiedo gli stessi interessanti pederasti gusti sessuali; per arraparmi coi bambini devo ancora studiare; amici, giuro che ce la farò a diventare come voi, allora ci divertiremo, dai 3 anni in giù; promesso).

Sono appena arrivati dei parenti qui, adesso, a casa mia.

Ho un male al cuore per la gioia di poter liberamente parlare con loro, manifestare tutto il mio amore, disquisire di tutte le cose importanti di questa gioiosa, pia, gaia existentia.

Ringrazio iddio signore nostro padre creatore del cielo, della terra, dei Big Mac. Non sarò mai abbastanza grato. Eccoli: li sento. Ho un male ai lati della bocca, tanta è la gioia che m'attanaglia ogni singola cellula dell'organismo, per l'occasione ringiovanito in un batter d'occhio.

CIAO, MIEI FIDATI, FEDELI, IMPAGABILI AMICI. A DOPO, VADO A GODERMI IL PIU GRANDE DONO.


Eccomi tornato; finita fase uno: antipasti.

Sono dovuto venire di qui a scrivere un attimo perché stavo godendo della famiglia talmente tanto che ho pensato fosse peccato, essere così egoista da provare tali sensazioni senza renderne partecipi i miei fratelli di rete, o voi, miei adepti del SACRO ORDINE DEL FALLIMENTO ACCETTATO GARANTITO E RATEIZZATO (S.O.D.F.A.G. ...

... scrivendo la sigla della nostra sacra congrega mi sono reso conto che... ricorda vagamente sodomafagia, mangiatore di sodomiti.

Essendo noi magici adepti, maestri del tempio, dovremmo ritualizzare un po' più la nostra vita.

La guardiana del tempio richiama a gran voce la mia presentia, perciò almeno temporaneamente concludo le trasmissioni, tornando nell'aldilà della sala, cioè aldilà della zona giorno della mia villa, per poter condividere coi miei parenti, carne della mia carne, sangue del mio sangue, le vibrazioni necessarie a rievocare Enlil, nostro supremo signore della quarta dimensione, padrone del supremo tempio della terra, giusto giustiziere di anime.

Invoco te, sacro Enlil
signore dei cieli e delle terre dell'universo.
I bastioni di Oriente celebrasti
rendendo grazie a noi
figli miseri, indegni.
Ci creasti a tua immagine
rendendoci pluricellulari
generatori di venerabile odio
et simil sentationim
Benedici il nostro raccolto
prima che l'infausto imprenditore
se lo riprenda
rievocando, reclamando l' ' ' 'ingiusti interessi

Mi fa davvero un bell'effetto stare con la famiglia, per la famiglia, nella famiglia al completo.

Ci vediamo tra un po'; vado a sparlare di Berlusconi con mia Zia e a parlare bene di Berlusconi con mia nonna... sarà che Berlusconi è un'incarnazione del sacro Enlil?

Comunque, il consiglio che vi do è: parlate, parlate, parlate sempre e solo di Berlusconi.
Vi aiuterà
Vi farà bene.

PS: per il prossimo rituale la parola d'ordine per accedere al tempio sarà GERRI SCOTTO, come mia nonna sentenziò.




Adesso vorrei avere una motosega col serbatoio pieno di benzina.
Metterei tutta la mia famiglia, AHHHHHHHH, la mia famiglia, la FAMIGLIA, LA mai MIA MIA famiglia tutta in fila, sì, la mia famiglia, mettere in fila la mia famiglia e amputare qualche arto a casaccio. Dopodiché prenderei una tela, sulla quale attaccare i brandelli di carne della mia famiglia.
Procurarmi dell'acido solforico e, pian piano, versarlo in testa ad ognuno, così da sentirne le urla strazianti.
Per le ustioni troppo severe propongo un trattamento a base di piombo fuso, colato giù per il retto da un apposito imbuto di metallo arrugginito, dotato di borchie e divaricatore per orifizi ben appuntito, imbevuto di veleno di medusa del mar mediterraneo.
Una volta conclusa la pulizia dei vicoli intestinali, procederei inserendo nel deretano d'ogni membro della MIA FAMIGLIA ratti idrofobi con, attaccati al viscido pelo, rimasugli fecali di fogne di Calcutta.

Avevo bisogno un attimo di sfogarmi, ora però sto bene.
Sarà il nostro piccolo segreto, mio e vostro.

Capito?
Un piccolo, innocente segreto.
Che ci vuoi fare?
Puoi amarli, puoi odiarli ma rimane sempre la TUA FAMIGLIA.
Mmmmmmm... famiglia.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ok; torno di la a vedere se la frittura di pesce basterà a innalzare spiritualmente le nostre coscienze, macchiate dall'avidità, dall'ingordigia del sistema capitalistico, mascherato da parco dei divertimenti h24 ad libitum.

Ordo ab Chao

Tordo ab king pro.

Addominali scolpiti dal caos

La parola d'ordine per accedere alla fase successiva, verso la scalata di gradi (è in palio il titolo di supremo maestro dell'ordine dell'organismo dei sacri guardiani dell'impero del comitato dei 300 venerabile, accettato, rivenerato, retribuito nel sacro antro del palazzo del tempio, nome in codice , per non fare sapere ai non addetti adepti come noi è S.M.O.O.S.G.I.C.3'.V.A.R.R.S.A.P.T).

Dicevo, parola d'ordine per accedere alla fase successiva è: TERREMÒT ACQUILA PROSTITUZIONE DEAGRÀD.

TERREMOT AQUILA

C'è qui un fracoglione che ha deciso di entrare?

Mi appello alla sacra ceppa di quel gran cazzo.

Cosa ha da offrire.

TERREMOT AQUILA

Orsù, la parola fu già pronunziata.

Vabbe', ci ho ripensato, iète affanculo voi e st'ordine del cazzo.

Tu sarai maledetto per l'eternità.

Non penso mi crei problemi; ci sono abituato.

Terminato il rito, inizia l'home tour, in quanto alla MIA FAMIGLLLLIA si è aggregato (affiliato) il ragazzo di mia cugina, il quale complessivamente ha reagito bene, videocassetta di “Salò o le 120 giornate di Sodoma”, libro gigante “Aleister Crowley 666 la bestia”, varie crepe sul muro dovute a cazzotti elargiti nel corso degli anni, foto del papa morente attaccata alla porta con tanto di autografo e dedica dei voitillaccio a parte.

E il fritto deve ancora arrivare.

La paura di avere il terrore di essere terrorizzati dalla paura della paura preventiva, per dirla tutta.

Ma io ci tengo alla mia famiglia. La MIA FA-MI-GLIA.
La famiglia è importante, è alla base dei valori, delle istituzioni.
Una vita senza famiglia, senza istituzioni è una vita afamiliare anarco istituzionale.
Detto questo, penso che

Marte entrerà in Venere
se la pomperà
spruzzando granitico
sperma di cosmo.

Comporre inutili poesiole astro spirituali mi da la forza per vivere a contatto con la mia famiglia, LA MIA-FA-MI-GLIA, alla quale me la sei, me l'avete pure detto.

Secondo me, tra il dire e il fare c'è di mezzo lo zampone di Cristo.

Meglio un uovo oggi che una paralisi dopo averlo mangiato.

Donna che non si concede, donna rigida di perzzi.

A caval donato vi sono inverni temperati

Siamo ciò che mangiamo; siamo merda.



Ahhhhhhhhhh, il pranzo è terminato nei migliori dei modi, con una bella, buona, giusta, brava, motivata carrellata d'odio.
Senza spiegarne il motivo (l'odio ha un motivo base, cioè infelicità per una vita che sentiamo, nel profondo dell'anima, non debba per forza essere questa... e ci sono tutti i mezzi perché non sia così... eppure sono riusciti a convincere che è questo, così, punto e basta).

“Questo figlio di puttana, è andato dalle puttane, le ha massacrate, gli ha portato via pure i soldi. Mo tu dimmi i genitori di quella ragazza... hanno fatto bene i carabinieri, gli hanno spaccato la faccia a manganellate. Devono morire tutti, sono dei figli di puttana bastardi”.

... il bello è che non so neanche come ci sono finiti a parlare di stupratori ladri di mignotte.

Ma, che ci vuoi fare?

È la mia famiglia.

La mia famiglia.

LA - -MIA ---------- FA-MI-------------------- GLIA.

Non so se anche voi ne avete una; in caso di risposte negativa vi consiglio di attrezzarvi al più presto per metterne su una tutta vostra, da poter comandare a piacimento.

Nelle gerarchie la merda va sempre verso il basso, perciò... avrete un sacco di valvole di sfogo per sfogarvi, sfogarvi, sfogarmi, fin quando non vi si ricoprirà la pelle di sfogo e squame.

Allora capirete che siete stati rettili sin dall'inizio, che il complesso R del cervello è stato lui a farvi fare cazzate.

E che non è un cazzetto, quella codina dopo l'ultimo anello della colonna vertebrale.

E che dopo qualche settimana nella pancina di vostra mammina, completamente sommersi nel liquido amniotico respiravate tramite branchie.

Vado a dare fuoco a qualche cabina telefonica; mi aiuterà a riflettere meglio, tipo Peter Griffin che usufruiva delle granate per pensare, lanciandole fuori dalla finestra... della casa della sua FAMIGLLLLIA.

UN PO' D'ITALICO BUON SENSO, ALLE PORTE DI UNA NUOVA ERA TECNOLOGICA, DA PRENDERE COL LIMONCELLO DOPO LA LASAGNETTA E IL "PRANZETTO ITALICO" TIPO

SANTI, POETI, NAVIGATORI, GRANDI STATISTI: L'ITALIA E' SEMPRE STATA UNA GRANDE NAZIONE DELLA QUALE ANDARE FIERI (SOPRATUTTO DELL'IMMAGINE CHE HANNO DI NOI NEL MONDO).
GUARDANDO QUESTA FOTO SORGE SPONTANEO: PER CASO CI SIAMO UN POCHINO ADAGIATI SU DEGLI ALLORI CHE NON ESISTONO?
NON STAREMO MICA CAMPANDO DI UNA RENDITA INTANGIBILE, VERO?
... CERTO CHE ORA CHE STA LA CRISI (NO "CI STA LA CRISI") UN PO' PIU' DI DEVOZIONE ALLA MADONNA CI PUO' AIUTARE A SCONFIGGERE LA CRISI CHE STA.



SIAMO VERACI, PASSIONALI, GONDOLIERI: I NOSTRI GESTI SONO INIMITABILI, C'E' SOLO DA ESSERNE FIERI.



ANDATE A VEDERE IN FRANCIA SE SANNO COS'E' L'APERITIVO.
TI DANNO UNA SPECIE DI MERDA ALL'ANICE E FORMAGGI FATTI COI PIEDI.
INVECE NOI QUA, IN ITALIA, LA NOSTRA BELLA ITALIA, CE LA SPASSIAMO.
GUARDA QUANTA ROBA BUONA.
COME DICE DONATELLO E GIGGIONE: ALLAMERICANI I AVIMM FATT MAGNA' A PIZZ'
ITALIA, OH OH ITALIA, OH OH ITALIA, TOTTI, CANNAVARO, ZAMBROTTA E PIRLO ALE' ALEEEE


Lo stesso che, qualche post fa, velatamente mi consigliò di andare a lavorare, fornendomi un indirizzo dove offrivano del lavoro (o cose simili) , mi ha fatto un altro prezioso regalo, linkandomi belle parole di speranza, indirizzando il mio confuso cammino.

Sono andato su Google per vedere da dove provenisse il bel messaggio e ho scovato un meraviglioso blog di ginnastica artistica.

Mi ha fatto capire che la mia era una battaglia persa, che le persone possono migliorare solo fisicamente, dandosi a una sana dieta da seguire e una buona attività fisica.

Così ho deciso di mettere da parte tutto il resto e conformarmi alla società.

La società non è così male come l'ho descritta questi due anni di blog improduttivo, dandole addosso su tutti i fronti, criticandola aspramente praticamente per ogni cosa, ogni singolo dettaglio (“cavillo giuridico”, per citare il compianto Maurizio Merli, alias commissario Betti dei vari poliziotteschi).

Ho iniziato a guardare il telegiornale con altri occhi, coscienziosi e sociali.

Ho capito che, senza un partito politico alle spalle non puoi fare niente.
Ho tirato le somme per decidere la scelta di vita.

La destra è buona perché ha alla base i valori della sacra chiesa inventata 2000 anni fa e passa dal buon Gesù, nato in Palestina, non si sa perché auto esportatosi da noi a qualche fuso orario di distanza.

La destra è per dio, la patria, la famiglia, per la vita, contro l'aborto, contro gli extracomunitari negri irregolari, e contro altre cose.

La sinistra è per dio a seconda della giornata, per la patria però senza fascialrogoliodiounaltropiazzaleloretoblablalba, è per la famiglia comunista, per la vita di classe, per l'aborto, pro extracomunitari negri irregolari (talvolta anche regolari) e contro altre cose.

Mi sono tesserato al centro, cercando di prendere il buono di tutte e due le correnti, un po' come andare in un purgatorio sociale però benevolo.

Il centro è con dio, se questi si manifesta giusto e socialmente coscienzioso, per la patria in relazione alla CEE, pro famiglia però all'occorrenza abortista con relativa chiesta di scuse alla santa istituzione sacra della chiesa, pro/contro extracomunitari irregolari/regolari a seconda di quello che dice prima il TG5 poi TG2.

Avevo abbandonato l'attività fisica, pensando che “evoluzione” significasse qualcosa di spirituale e mentale.

Vedevo il corpo semplicemente come un veicolo solido per compiere l'esperienza terrestre che chiamiamo “vita” invece tortevo; avevo torto.

La forma fisica è importante, sopratutto in questa società giusta basata sull'aspetto esteriore. Uno scrittore che non leggerò mai più, perché troppo distruttivo (e troppo volgare; le parolacce è un'altra cosa che ho cambiato; ci torno su dopo) giustamente osservava: “Se sei bello il mondo è bello”.

Gli do pienamente ragione.
Basta alcoolici, basta cibi grassi, basta carboidrati in eccesso.
Devo focalizzarmi sulle proteine, le vitamine, per una maggior definizione fisica; quando avrò prosciugato il grasso potrò dedicarmi alla così detta “messa su di massa”.
Non parlo della pizza, no, no no, parlo della massa muscolare, come a quello che hanno espelto (o espulso? D'accordo, ci siamo capiti :P tvukdb) dalla Casa del Gf perché ha detto (mo faccio un'eccezione :( sms lol ) : “In culo a Cristo”.

Se non diceva quella cosa poteva anche essere che vinceva, per la sua simpatia e la sua spontanietà. Mica possiamo essere tutti intelligenti, allora quello ha fatto la palestra perché comunque poi poteva relazionarsi con gli altri e fare vedere che era grosso e mo dico pure che dài, mi sta simpatico.

Ho iniziato a guardare il GF più che altro per avere un argomento di cui parlare con gli altri. Sì, so che sapete che sono (ero <: ... devo imparare a fare altre faccette, quella di prima sembravano più due palle e un ca**o :) ) un solitario, misantropo ma adesso che sono cambiato devo accettare gli altri per quello che sono, diventando un po' come loro a loro immagine e somiglianza, però tenendo la mia spontanità, appunto come a quello che l'hanno cacciato dalla Casa che però aveva messo su la massa muscolare, sta grosso e perciò trova più facilmente lavoro anche adesso che sta la crisi.

I ragazzi della Casa sono tutti spontanei, mica come quando sostenevo che tutti i programmi televisivi fossero solo un diversivo banale annichilisci, spoglia, distruggi coscienze per permettere ai nostri padroni (pensavo che siamo solo dei luridi schiavi inconsapevoli :( )di fare come gli pare senza essere intralciati da noi miseri, patetici cittadini (neanche “esseri umani” O:)

... per chi non l'avesse capito è un angioletto che canta; non c'entra molto ma, da frivolo che sono diventato, un pizzico di iùmor ci sta sempre, no? :) ).

Ho anche cambiato il mio approccio con la televisione.
Non eccedo, s'intenda; guardo due ore al giorno (contro i 13/15 minuti complessivi settimanali di prima, quand'ero sbagliato :( ) ; due ore come la maggior parte delle persone.

Conformarsi non è poi così male come sembra. Basta solo accendere il cervello per le cose necessarie, tipo svolgere il lavoro che stai svolgendo (anche se praticamente sei disoccupato come me perché sta la crisi ;) ).

La televisione (e qua penso ancora come prima, in un certo senso :P ) pensa al posto tuo, però non è così tragico come dicevo prima quando ero sbagliato. Dice le cose utili, tipo ti aiuta a capire quali prodotti meglio comprare per appunto stare bene, avere la salute fisica e il fisico fisico come quello della Casa o l'altro che ci stava prima che si è fatto il tatuaggio di padre Pio sull'avambraccio perché padre Pio gli (lui al frate : ) ) aveva detto un giuramento: “Se mi fai entrare nella Casa mi faccio il tatuaggio di padre Pio”, parlando al frate di Pietralcina.

Ho cambiato opinione pure sui santi, mica posso bestemmiarli quotidianamente, come facevo prima quando non ero in pace con me stesso perché volevo fare il diverso, combattere il sistema a parole (se il nemico è più forte di te, fatti il fisico, sì, pero alleatici :) :P ) .

Su sky stanno facendo un documentario che mi ha dato fastidio e sì, lo posso ammettere in questa sede, mi ha fatto venire voglia di spaccare la faccia a chi l'ha fatto (funziona così, no? Se uno la pensa diversamente da te gli devi per forza menare in faccia, sennò poi quello non ti rispetta e va contro le tue idee che tu devi essere idealista con un sogno nel cassetto, come il Dott. Rossi, no? :o ... : - 0 ... boh, ho creato un pene che tenta di entrare in una vagina... comincio a essere meno simpatico? Se è dite che smetto... :P ) .

Il documentario sosteneva che la chiesa diceva a padre Pio: “No, è un impostore, è un matto, ci sta prendendo per il c**o, puzza di ca**o e si sc**a il triplo dei bambini che abbiamo stabilito noi come limite minimo massimo per accedere al regno dei cieli” , e poi quando è morto se ne hanno approfittati per fregare i soldi di Padre Pio che si era creato un bisnes per la storia che Gesù gli ha bucato le mani come segno d'appartenenza per farlo assomigliare a lui però coi soldi, non come il voto di povertà che gli aveva detto il padre prima di farlo morire crocifisso in croce sulla croce.

Il corpo è fondamentale ma anche l'anima va curata.

La chiesa è come una palestra per lo spirito (e per il corpo; genoflettiti 20 – 15 – 12 volte per tre serie e hai fatto fianchi, cosce, glueto :) : anche lì entri, paghi, il prete ti da la scheda, cioè l'assoluzione da allenarti sotto la stata di diogesù o la madonna, a seconda della preferenza del frate di turno, alleni cosce petto fianchi deltoidi tricipidi e il resto dell'anima, prendi l'ostia che ti da le proteine e la creatina per stare grosso, poi esci dalla chiesa che stai dritto fisicamente e animamente e niente.

Stai meglio con le spalle larghe.

Prima, quand'era che ero sbagliato spendevo soldi per la benzina della macchina e per la benzina mia (gli alcoolici :( ) ; ora che mi conformizzo alla massa devo fare come ho visto fare a loro in giro: devo iniziare a comprare un sacco di cose utili, cose non utili, insomma comprare cose, cose per sentirmi meglio, cose per gratificarmi, cose per avere un altro scopo per impegnarmi di più al lavoro, anche se ora non ce lo che sta la crisi, e cose per non pensare alle cose brutte, tipo che un giorno morirò e che tutto è stato inutile e avrò passato la vita a lavorare per pagare i debiti di qualcun altro che manco conosco e non se l'è mai passata male, ne prima ne adesso che sta la crisi.

Allora vado al centro commerciale, prendo il caffè senza zucchero (o al limite ci metto l'aspartano che la televisione non dice fa male, solo i paranoici spara caxxate di internet dicono che brucia il cervello e l'organismo non riesce a scenderlo a meno che non lo trasformi in metanolo o quello che era, mica si può sempre sapere tutto :) ) poi via dentro al supermercato.

Appena entri alla Coop e al supermercato della Coop, sulla sinistra c'è il “Punto d'ascolto” dove ci sono commessi che ascoltano i clienti dall'altro lato del bancone, come in chiesa.

Sulla destra c'è la tecnologia che è il futuro.
Vai più avanti e ci sono i libri, però adesso un po' devo disintossicarmi quindi tiro dritto, anche se la vicino ci stanno i cd dei cantautori italiani e stranieri, nuovi e recenti di qualche mese fa.

Poi c'è il reparto per la casa che non ci vado, manco pensassero che sono un fr***o filibustiero pederasto.
Ogni settimana c'è una nuova che mi piace, fa la promoter promotrice dei prodotti, ogni settimana diversa.

Io ho la ragazza, non dovrei provarci con le promotrici promoter, però l'ho detto: mi devo conformare agli altri Italiani italiani e fieri d'esserlo.

Che ti sposi a fare se poi non puoi farti l'amante giovane?

Quando ero giovane, con le ragazze era tutto più semplice.
Dicevamo: “Ti vuoi mettere con me?” ed era subito sì o no, perché mettersi insieme non voleva dire farsi due conti in tasca per vedere se potevi permetterti di andare a ballare tutti i sabati sera, dopo essere andati a cena nei ristoranti del pesce e l'aperitivo prima della cena col sushi (diventato popolare e “in” da poco qui da noi : ) ) ) ).

Io la mia ragazza la voglio bene perché stiamo bene insieme, ci piacciono gli stessi film e poi portiamo tutti e due la Juve.

Stiamo insieme da un anno, la crisi sta, vabbè, però ho 25 anni, inizio a essere vecchio (i 50 arrivano presto : ( ) e sto già vedendo di prendere il mutuo per comprare una bella casa e fare almeno 3 figli, mica come prima quando ero sbagliato che piuttosto mi sarei fatto siringare nei testicoli cianuro per distruggere gli spermatozuovi, convinto che, a parte tecnologia e sofferenza, questo mondo non potesse dare un ca**o al frutto coltivato della mia sparata testicolare.

Due maschi e una femmina voglio.

Tony (come a mio padre), Din (come geims e come a nonno dalla parte americana di mia madre) e Addollorata se esce femmina (come a mia nonna dalla parte di mio padre).

Se però escono anche tutte e tre femmine va bene uguale, io gli voglio bene sempre lo stesso, e guai a chi me le tocca, li faccio passare sopra il mio cadavere.

Basta con le parole, le parole se le porta via il vento come ha fatto ad Haiti.

Tra qualche ora iniziano le partite. Non vedo l'ora di esultare, e sfogarmi dalla frustrata della settimana frustrante anche se non lavoro che sta la crisi, sperando di non arrabbiarmi troppo se gli altri contro mettono la palla dentro dove non devono metterla alla porta della squadra mia, nostra della mia ragazza e me, la Juve.

La squadra del cuore è una fede che non si può cambiare mai (anche se l'hai indossata (la fede) da qualche giorno come è capitato a me giorni fa quando ho deciso che non potevo più essere sbagliato e andare a vanti a vanvera, campando d'amore, senza soldi.

Dopo le partite io e la mia ragazza mia andiamo al corso a vedere i negozzi, poi arriviamo alla fine del corso dove ci sono le piante, giriamo, guardiamo i negozi che ci siamo persi all'andata, torniamo dove eravamo prima, poi ancora sue e giù, quattro, cinque volte come i nuotatori del nuoto olimpionico, fin quando si fanno le otto e a casa mamma già ha cucinato.

La pastiasciutta è il mio piatto preferito ma ci sto attento senza eccederci: i 100g di spaghetti li faccio pesare col bilancino per non sgarrare la dieta.

All'inizio è drastico poi però ti abitui e non ti pesa più pesare i pasti.

Ringrazio ancora chi mi ha aperto gli occhi per meglio vedere cosa fare di questa vita mia.

Prima lottavo sul versante sbagliato, la battaglia sbagliata.

Ho 25 anni: mi devo dare una mossa a trovare un lavoro serio, perché per i 30 devo essermi sistemato con la casa, con la sposa, coi bambini.
Il mondo gira veloce, non ti aspetta: devi fare una scelta giusta, come ha fatto il Gladiatore quando dice: “Ah sì? Mi hai ammazzato la famiglia? Adesso mi vendico così non lo fa più”.

Anche voi, datevi una regolata: vedete quali sono le priorità del vostro quore, fate contenti i genitori, non vi tradiranno mai.

Loro sono gli unici che vi vogliono bene.
Sanno cosa è meglio per voi.
Se vi pare che dicano cose caxxate, pazientate.
Dategli retta.
Loro ci hanno fatto l'esperienza, sanno cosa è meglio, mica vi fanno fare gli errori che hanno fatto loro.



Concludo il post tornando me stesso medesimo, dopo un flash scaturito da queste tristissime ultime righe.

Quante volte avete sentito la stereotipata tiritera dei “genitori che non vogliono che i figli commettano gli stessi errori e i loro sbagli?”

Bene, ciò significa che i “genitori” di quasi tutti noi sono stati una massa di falliti che hanno fatto una cazzata dietro l'altra, dalla mattina alla sera di ogni giorno “da genitore”...

CHE MAESTRO DI VITA SARESTI SE NON NE HAI AZZECCATA UNA?

COME PRETENDI DI “INSEGNARE A VIVERE” A TUO FIGLIO SE, DI QUEST'ARTE A PERDERE, NON NE SAI NIENTE?

... poi il mondo va a puttane e si da la colpa ai comunisti, ai fascisti, alla droga, agli incidenti del sabato sera e a melri meson...

Una cosa che la gente non capirà mai o, per lo meno, non si ricorderà nel momento in cui sarà fottutamente necessario, è che i “genitori”, prima di divenire tali, cioè pozzi di buoni consigli infallibili e “roba giusta”

... una tempo non troppo lontano, una volta sono stati figli pure loro.

Mancanza di empatico transfert genitore/figlio.

Non voleva dire chissà cosa; solo un appello per i “genitori” .

Quando sgridate o consigliate i vostri bambini... mettetevi nei loro panni... cazzo, qualche annetto fa eravate voi... e ora cos'è cambiato?

Perché è cambiato?

Come vi sentivate?

Non fatevelo mettere nel culo dagli stereotipi; se guardate in fondo al vostro cuore vi accorgerete che c'è molto di più di “questo sì/quell'altro no”.

Ps: la parentesi non era per sfogarmi di frustrazioni familiari; scrivendo nei panni del “cazzone medio” mi è venuta in mente questa piccola riflessione come le altre... per non dire che stamattina al bar ho visto un figlio di puttana sposato con un'altrettanta puttanatroiafigamefitica che massacravano di botte i figli (“lui” il bimbo “lei” la bambina... figli di troia stereotipati pure nel buco del culo).

... li stavano letteralmente massacrando perché... STAVANO LITIGANDO!!!!

TE LA DEVI SMETTERE DI DIRE LE PAROLE A TUA SORELLA
... sdduuum, sdddang.

TE LA DEVI SMETTERE DI DIRE LE PAROLE A TUO FRATELLO
... sdreeeeeng, spuuuuuum.

... se smettessero di “dirsi le parole” come cazzo comunicherebbero?

... mancanza di parole come implicita origine dell'incesto... ?

Tutte piccole riflessioni...

... piccole, piccole...

... riflessioni...

... e intanto...

... sduuuuum, sddddang

ILLUMINATI, STO ARRIVANDO: APRITE LE BRACCIA, VOGLIO ESSERE DEI VOSTRI (PROMETTO CHE NON LO DIRO' A NESSUNO)

CIOE': GUADAGNA MILIARDI METTENDO MERDA NELLE SIGARETTE, FACENDO MORIRE MILIONI DI PERSONE... E SE LE FUMA PURE!
IL PIU' CLAMOROSO AUTO GOL DELLA STORIA.
PERO' LA PROMESSA L'HA MANTENUTA: PERSONALMENTE, MI HA CAMBIATO.
M'HA FATTO SMETTERE DI SPERARE NEL CAMBIAMENTO



IN SPAGNA CI SONO CARTELLI STRDALI CHE VIETANO LA DIARREA IN PUBBLICO; L'HO SEMPRE DETTO CHE GLI SPAGNOLI SONO CAFONI, SUPERFICIALI SEMPLICIOTTI AMMAZZA TORI NON A SCOPO ALIMENTARE... PERO' MOLTO EDUCATI.


COME DOVREI INTERPRETARLA; LA BIBBIA ERA VERGINE E QUANDO IL CROCIFISSO L'HA PENETRATA PER LA PRIMA VOLTA GLI HA ROTTO IL SACRO IMENE?


Mamma ha deciso di boicottarmi, distruggendo i cavi del pc (con la scusa: “Li stavo pulendo; li hai rotti tu ieri sera che sei tornato ubriaco fradicio), manomettendo la mia essenza, nascondendomi la busta di patatine alla porchetta (non scherzo, esistono, per giunta profumano di puzza porchettosa).

Ho capito che non poteva più essere, vivere in un regime totalitario matriarcale, alle porte poi del nuovo ordine di 'sta ceppa di cazzo. Allora sono andato alla prima ricevitoria che mi è capitata sotto mano (hanno creato ricevitorie microchip, così, mettiamo che sei sul cesso e oltre all'impellente impellenza di defecare ti venga anche quella di giuocare, puoi puntare i tuoi numeri, selezionare i tuoi cavalli; insomma, continuare a illuderti aspettando il black out definitivo con una schedina).

Piccola parentesi, per un piccolo mondo: talvolta capita che la gente si innamori della micro ricevitrice che lavora nella micro ricevitoria, e vada tutti i giorni a trovarla sul posto di lavoro, inventando scuse banali pur di vederla; il micro buttafuori della micro ricevitoria è grosso ma, essendo micro, non c'è confronto con gli esseri umani di dimensioni normali; il massimo di danni che un di codesti sia riuscito ad arrecare ad un maschio di dimensioni umanamente medie è stato lo scalfirgli il bordo della superficie dell'unghia, provocandogli una superflua (ma sentita) alzata di pellicina, la quale prontamente è stata rimossa con un paio di morsi.

Detto questo, ho giuocato i miei dieci numeri magici, presi dagli Illuminati, dalla loro illustre numerologica cabbalaico ebraica esoterica agenda.

Taglio a corto; HO VINTO A WIN FOR LIFE!
PER 20 ANNI RICEVERO' MENSILMENTE QUATTROMILA EURO.

4000€

4000$?

4000€!

4000, 4000?

4000!

Non potete imma... 'sti cazzi, andatevene tutti affanculo.

Ormai non sono più tenuto a parlare con voi, gente media del ceto medio, già sento la puzza di voi inferiori. Se prima mi ritenessi superiore, ora che avrò la possibilità di non fare un cazzo tutta la vita, non vi penso nemmanco.

Che faccia avete, chi siete, cosa pensate della vita... sono solo cazzi vostri, non mi riguarda più.

Appena controllati i numeri mi è esploso qualcosa dentro. Ho controllato meglio; non era dentro, bensì dietro.

Cioè, ieri sera ho cenato pesantemente, ecco tutto.

Non ho dato a vedere che ho realizzato la mia vita in questa società.

Potrò svegliarmi per tutto il resto della mia vita, microchippata o meno, all'ora che più mi aggrada (visto? “Aggrada”, mica “che mi piace”; già mi si è innobilizzato il dna... ci vuole davvero poco, l'ho sempre detto che la mente è più forte dei geni e può manipolarli a proprio piacimento, in qualsiasi momento e situazione).

Non dovrò più andare in giro a fare stupidi colloqui con l'inquietudine cristallizzata sotto forma di carcinomi in ogni singolo angolo del corpo, pensando quanto sia ingiusto che un fallito/a scettri la mia vita, decidendo per me, dandomi il lavoretto del cazzo o meno.

Ora sarò io a fermare per strada gli esaminatori, fargli domande del cazzo da seconda elementare.

“Dove si vede tra un paio di anni?”.


“A scoparmi una cagna sulla tomba di tua madre”.

“Aspirazioni?”.

“Aspirare almeno un quarto della coca che si ispirava quel porco di tuo nonno prima di entrare nella Gestapo senza vere e proprie ripercussioni psicofisiche”.

“E' propenso al lavoro di squadra?”.

“Lo chieda a sua sorella, sua madre, sua nonna, sua zia e il suo pesce rosso; gli chieda che conferenza ho tenuto sul team work del nuovo millennio nella prima decade del novo ordo seclorumm, mentre eravamo sul letto fabbircato dal suo defunto zio, destinato alla mai nata sorellina numero quattro”.

“Flessibilità negli orari?”.

“Flessibilità? Non sapevo che sua zia dalla parte di sua madre fosse maestra di yoga, fin quando non me lo ha preso in bocca facendo la verticale con le gambe puntate a ore 2:42”.

Fanculo tutti.

Scrivo questo post semplicemente perché voglio far sapere agli Illuminati, i quali maldestramente, sfrontatamente, impudentemente, incoscientemente banalmente criticai per dispetto, tutta la mia devota sottomissione.

SIGNORI MIEI: MI PENTO DI TUTTO.

ORA SONO DALLA VOSTRA.

POTRETE UTILIZZARE LA MIA IMPECCABILE ORATORIA, LA MIA MASTODONTICA, RASSICURANTE PRESENZA FISICA (con o senza barba... tanto sono ebreo come voi) PER CONVINCERE LE PERSONE AD ENTRARE SERENAMENTE E SPONTANEAMNETE IN QUESTA NUOVA, INNOVATIVA VISIONE DEL MONDO UNIFICATO, DOVE REGNERA' PACE, TECNOLOGIA E SCHIAVITU' VISSUTA COME UNICO MODO PER COMPIACERE DIO ED ENTRARE NEL SUO FATATO REGNO D'ARCHITETTO.

Vi rendete conto?

È la fine di tutti i miei problemi; povero illuso scemo che ero quando dicevo che i soldi non fanno la felicità.

I soldi non fanno la felicità quanto Madonna non è puttana.

Anzi, no, è una grande artista e pio esempio di rettitudine, visto che deve la sua fama all'essere affiliata all'ordine più cool e innovativamente genuino delle società segrete.

Davvero, non potete immaginare cosa si prova quando ci si ritrova in mano un pezzo di carta che, per venti anni, ti darà diritto di ricevere centinaia di altri pezzi di carta che potrai barattare con cose reali come un nuovo televisore al plasma, un tostapane, una prostituta vietnamita di 4 anni (conseguente mazzetta ai carcerieri per chiudere un occhio, squarciarsi l'altro, vivere senza aver visto niente compresa).

Mi sono ripromesso di studiare il latino; le parole segrete e quelle cazz... quelle sacrissime usanze che accomunano le persone di un certo livello genetico come noi prescelti, sono in questa millenaria, imprescindibile, pantheonica forma di linguaggio codificato.

Ah, già che ci sono, colgo l'occasione per chiedere a voi, comune, indegna plebaglia, se c'è uno che ha le palle per venire nella reggia (di prossimo acquisto) per darmi delle ripetizioni di latino.

Sarà un lavoro abbastanza lento, parto da zero. Cioè, rosa rose rosario rosalino cellammare in arte Ron lo conosco, anche se non ho mai capito a che cazzo serva impararlo; certamente, se Loro hanno deciso che vada studiato vuol dire... un attimo: ora che non faccio più parte della plebaglia posso ridere delle cose inutili che l'ordine più IN della storia abbia obbligato a far studiare alle masse per confonderle, farle allontanare da cose troppo fighe e importanti come il raggiungimento dell'illuminazione senza bisogno di'allacciamento all'Enel con conseguente pagamento della bolletta a qualche consorzietto del cazzo tipo Sorgenia o M.P.E. (grazie ministro Bersani; privatizzerebbe lo sfintere di sua nonna, ora che è morta?) presso la quale ho “lavorato”.

Ora che posso permetterlo, 'fanculo signor Merloni. Fanculo tu, le tue cucine di merda, le tue perversioni elettriche.

Lei davvero “produce energia” (Merloni Produce Energia) come dovevamo recitare a quei coglioni falliti impotenti indifesi degli acquirenti?

Be', ora che sono Sopra di lei, posso permettermi di dirle che, nella sua schifosa famiglia, l'unica a produrre qualcosa è quella scrofa di sua madre, ogni volta che mangia fagioli e poi si accoppia coi cani idrofobi che fanno la guardia alla stalla dei Suoi cavalli malati, comprati dopo che si è gasato vedendo quella merda pallosissima, della insostenibile durata di tre ore, della merdaccia celebra mafiosi del cazzo de “il padrino” con quel bastardo salva indiani, unici veri indiscutibili americani, di Marlon “in culo col burro” Brando.

Poveri esseri umani... dopo “ultimo tango a Parigi” pensate che scoparsi qualcuna da dietro, col burro, sia qualcosa di enormemente cinematografico (quindi figo, in, cool, cùl) e non necessario per deretani vergini e stop.

No, sto delirando, invece di pensare a come darvi l'immeritato (da parte vostra) addio, sto pensando a come rimangiarmi tutto quello che ho detto e scritto.

Ora che la mia vita ha preso una svolta illuminata, e voglio illuminarmi anch'io, devo iniziare a pensare in grande, mica come quando facevo la raccolta differenziata ridendo, pensando a quattro marocchini che, portato il camion della nettezza urbana alla discarica, buttano pile con la plastica, organico con l'umido, carta coi feti abortiti per sbaglio tutti insieme.

Pesto sui tasti, pensando a quante teste calpesterò col mio prestigioso potere d'acquisto.

Prima, quando non ero a pieno possesso delle mie facoltà di spendere e potere dissentivo; Platone, Seneca, Giustino il martire (non è un martire vero, ha pagato per farsi affibbiare il titolo, senza versare una goccia di sangue suo... ma non andatelo a dire in giro; tanto vi ritrovo), Tacito, Norberto Bobbio avevano ragione: l'essere umano non è tale, bensì un animale sociale, per giunta deve perire nella sua gabbia, intrattenendo con salti mortali il padrone, per ottenere qualche chicco di mangime e andare avanti per... continuare a far capriole.

Compiacere il padrone.

Mi fate schifo; campate per pagare i debiti di persone che nemmanco avete mai visto in faccia.

I vostri sogni sono riciclati da chi si li è inventati... per ricevere una cospicua busta paga a fine mese.

Mentre sognate state versando lo stipendio a uno sconosciuto.

Le vostre aspettative sono tutte incluse/recluse nella scatola, apparentemente grande, oggettivamente ridicola e piccola, che vi è stato insegnato a chiamare “società”.

Nascete e morite senza manco chiedervi il perché, timbrando il cartellino senza far questioni.

Credete, siete Convinti, affermate questo e quello, senza ammettere che la vostra vita, i vostri pensieri, i vostri sogni altro non sono che sotto prodotti dell'intellettuale rigurgito abortito di qualche manipolatore che strumentalmente vi ha messo a credere...

Questo, quello, quell'altro.

Mi di spiace per voi.

Anzi, no, non me ne frega un cazzo.

Anch'io, fino ad un secondo prima che le mie sinapsi decodificassero che i 10 numeri sul mio biglietto erano gli stessi dello schermo della ricevitoria andavo avanti come voi.

Mica “vivere”; andare avanti.

Le cose cambiano, evolvono; mica come voi che state ancora lì a pensare che tutto sia frutto di qualche scimmia ninfomane o qualche dio geloso, vendicativo, fottutamente umano (“non avrai altro dio all'infuori di me”; quanto cazzo sei umanamente geloso... e poi, se ci sono altri dei da adorare vuol dire che si possa fare i confronto tra te e gli altri... che c'è, hai paura di non essere all'altezza? Temi il rapportarti/relazionarti agli altri? Allora non ce l'hai grosso come affermavi in quelle 600 pagine di puttanate... cazzo, manco si parla di te, vengono narrate le cazzate che andava facendo l'inesistente tuo figlio..).

Tra parentesi: se gli esseri umani sono comparsi sualla faccia della terra qualche mesetto prima dell'avvento del tuo Gesù, come mai hai deciso di farlo venire sulla terra solo 2010 anni fa?
Non ci credo che le tue vie sono infinite e che il tuo volere è troppo grande per essere compreso da noi esseri umani, anzi, mi da l'idea che tu sia abbastanza confuso, per un che andava millantando di potere tutto.

Se sei UNO, perché ti sei manifestato sotto 120000 forme diverse, permettendo agli esseri umani di fare il cazzo che vogliono in nome tuo (cioè, uno dei 120000) e uccidersi per affermare che una delle tue forme sia l'unica, vera e migliore delle altre fasulle?!

Dopo che ti hanno fottuto il figlio, perché non ci hai distrutto?
Perché sapevi che vivere è la più grande sofferenza che ci sia?

E infine: perché appari sempre e solo a pastorelli analfabeti di paesi dai nomi impronunciabili, e mai quando IO ti invoco educatamente, senza affibbiarti appellativi laidi del calibro di “porco” “schifoso” “zozzo” o
“lurido”?

... cazzo, però ora, se voglio far parte dell'Ordine mi devo auto obbligare ad accettare che un sovrintendente architetto abbia architettato l'universo.

Farò un po' fatica a credere che un dio un terzo Geova, un terzo Baal, un terzo Osiride si sia messo a creare tutto...

... con una squadra e un compasso...

... dove cazzo li aveva comprati...

... se era un'entità magica, a che gli servivano strumenti umani...

... e dio creò squadra, compasso, poi disse sia la luce e la luce fu...

... una torcia genera luce, ma una squadra e un compasso generano...

... case, compiti di educazione tecnica ecc...

... uno spirito che può, nonostante non abbia mani, maneggiare utensili solidi e umani...

... può tutto e subito ma ci ha messo sei giorni...

... è in grado di provare stanchezza affaticarsi tanto da prendersi un giorno libero (non un week end intero però, da buon ebreo) ...

... si è scelto la nazionalità ancor prima di creare le nazioni (create dai suoi figli qualche mesino dopo l'alba dell'uomo)

... gode quando gli si versa denaro sul suo conto...

... si masturba vedendo trucidare bambini in suo onore...

... premia la pedofilia come mezzo d'elevazione spirituale del clero....

.. gli piace essere temuto...

... allaga il pianeta quando gli girano i coglioni...

... gioca a bowling fa strike e a noi vengono lampi, udiamo tuoni, subiamo tsunami...

... è venuto sulla terra sotto forma di sé stesso umana per cimentarsi in una missione suicida per saldare i debiti che i suoi figli avevano con sé stesso...

... appare in ogni nazione con un nickname diverso...

... gli piace vedere agnelli sgozzati...

Boh; non farsi troppe domande!

Credere e obbedire ciecamente.

... se posso farmi i cazzi miei tutta la vita, che bisogno ho di andare a celebrare quelle cazzate di riti auto referenziali, credere a quello che mi dicono, obbedire, ammazzare questo, corrompere quell'altro, per il bene di non si sa di preciso chi/cosa...

... tutto per la scalata aziendale verso il 18 °(o 33°) gradino di un podio che nessuno ha mai visto?

Ho la possibilità di non fare più un cazzo per tutta la vita, non lavorare... e mi devo far assumere da un'altra ditta uguale alle altre?

Parti dal basso, impari strette di mano segrete, paroline magiche, verso la scalata della piramide aziendale, fai quel che il subordinato del subordinato del subordinato del subordinato (34 o 19 volte verso il basso) ti ordina...

... E NO, PORCA TROIA, NON CI STO.

Entrare in una società segreta è un lavoro come un altro.

Talvolta capita di ammazzare qualche collega o qualche concorrente di altre s.p.a. segrete (d'accordo: senza essere legalmente punito) ... rimane il fatto che è un lavoro.

Meglio retribuito ma....

... no, basta sveglie, basta false aspettative per il futuro, basta sacrifici, basta imposizioni.
Mi tiro fuori e mi ci tengo; voglio sputtanarmi tutto il malloppo per cazzi miei, senza chiamare “capo” o “maestro” nessuno.

Ora sarò il il capo, maestro, sovrano ispettore generale architetto, venerabile testa di cazzo padrone del mio destino.

Potrò mangiare tutta la Nutella che voglio senza essere rimproverato

Potrò corrompere il mal di stomaco affinché non sopraggiunga, dopo il terzo barattolo di suddetta porcheria chimica targata Ferrero.

Potrò alzarmi tutte le mattine senza chiedermi: “E Ora? E allora?”.

Potrò vivere ogni secondo pensando: “Quella potrei scoparmela con lo sconto”.

Potrò pensare: “Anche i pensieri hanno un prezzo; posso farne ciò che voglio”.

Potrò esistere senza sentire il peso della presuntuosa imposizione clericale che è il tempo sintetizzato in 12 banali numeretti, divisi in due categorie (am/pm).

Potrò sentire la stazione radio che preferisco senza sintonizzarmici.

Potrò scopare senza mentire dicendo “abbiamo fatto l'amore”.

Potrò farmi ergere monumenti per aver investito gattini appena nati.

Potrò farmi ingravidare senza avere una fica vera e propria.

Potrò tornare in ritardo per l'ora di cena.

Potrò venire dentro senza rimediare con una pillola ammazza proteine sopravvalutate con time limit di 24h.

Potrò farmi il fisico senza andare in palestra.

Potrò farmi una palestra senza desiderare un fisico.

Potrò volare senza comprare un Tammuz.

Potrò potere potere.

... e penso che più di questo non si possa aggiungere altro.

Questo è quel che sarebbe stato se, di quei dieci numeri ne avessi azzeccati almeno dieci, cosa che non è successa.

Mi ci sono avvicinato di due però sono fiducioso, ce la farò.

Insistendoci su un bel pochino.

L'importante è continuare a sperare.

Vabbè, forse mi sono gasato un pochino troppo per aver azzeccato due numeri su dieci ma, è che io sono

una persona dinamica, socievole, simpatica, flessibile, senza orari.
Propensa al lavoro di squadra.
Eventualmente anche di compasso.
Mi piacerebbe far parte della Vostra azienda in quanto mi ritengo più che qualificato per svolgere tutte le mansioni indicate nel Vs. Annuncio (A.A.A.: cercasi gonfiatore di cazzi di plastica dalle papille gustative giocate a dadi per il bene della nazione di nessuno e N°5 anni di esperienza nel settore).
Allego al presente curriculum un pilo di fica di mia zia come raccomandazione.

Distinti saluti

UN ALTRO SCHIAVO DELLA VITA SOCIALE

IMMIGRRRATIDENIGRATI, PROBLEMI SOCIO INUTILITARI NEL SECONDO POST, SOTTO AL CAPODANNI IN PILLOLE; FANCULO RAZZISTI DI MERDA MANGIA PASTASCIUTTA

NON SO PERCHE' M'E' RIVENUTO IN MENTE; FORSE PERCHE' E' UN FILM DELLA MADONNA E MENTRE LO GUARDI VORRESTI NON FINISSE MAI?
VI CONSIGLIO DI RECUPERARLO; MERITA.
... IN ALTERNATIVA, CONSIGLIO CALDAMENTE "THIS IS IT", IL PIU' ACCURATO FILM SULLO SFRUTTAMENTO DEL NULLA E DEL NIENTE MAI GIRATO.

HI HIIIIIIIII, SCIAMANNA, UH, UH, A GACCIA, IH IHHHHHHH

... NON SO COME SCRIVERE I SUONI DI MICHAEL JACKSON...

.. E SE NON LO CAPITE... NOOOU, IU AR IGNORANS, OLLIGNORANS



IMMIGRRRRRRRATI, IMMIGRRRRRRRRATI; QUESTI DELLA FOTO STANNO VENENDO NEL NOSTRO PAESE O SIAMO NOI CHE ANDIAMO ALTROVE... IMMIGRANDO?
C'E'/FA DIFFERENZA?
NON PENSO, EPPURE...
... SPEGNETE QUELLE CAZZO DI TV, SONO LA NOSTRA ROVINA


FINALMENTE LA GIUSTIZIA ITALIANA TRIONFIA: TIE', BECCATI QUESTO, PEZZO DI MERDA LADRO.
CREDEVI DI GODERE DELL'IMMUNITA'PARLAMENTARE, EH?
BE', FANCULO; NON SIAMO IN LAPPONIA.
E NEMMENO IN POLONIA.

Dopo aver speso i miei umili risparmi custoditi, fino al giorno prima, nel salvadanaio porcellino verde (che non ho mai avuto), m'accorsi di avere altri soldini, custoditi nella saccoccietta deretana e decisi d'investirli in un sentimentale presentino per Enzo il batterista commerciante collezionista di vinili (e di odio gratuito da parte del prossimo e del prossimo ancora fino a parecchie generazioni a venire). Avevo in mente un libro in particolare, solo ch'ero indeciso tra quello lì, un altro e un altro ancora. Arrivato in libreria non avetti più dubbi, vedendolo esposto nella sua anodina copertina rosso sangue mestruo stantio.
Avetti abbietti faccetti raccontetti.
A natale bisogna essere tristi, sentitamente sintonizzati sulle frequenze vibratorie del messia e partecipi della sofferenza di Giesù, colui il quale, senza che nessuno facesse una raccolta firme per spronarlo a farsi mettere in croce, si sacrificò per i nostri peccati.

Ancora è da stabilire “chi” stabilì quali, quanti fossero i nostri mancati adempimenti alle sacre leggi prese dal libro dei morti egiziano (“comandamenti” per i miscredenti”) ma aspettate, ho i biscottini nel forno, non vorrei si bruciassero.

Come l'immotivato irrichiestogli sacrificio di Giesù, se fai un regalo a qualcuno, questo qualcuno, automaticamente spinto dall'onnipresente, proprio della cristianità, delle religioni in generale senso di colpa, si sentirà obbligato a contraccambiare, anche se gli dite di lasciar perdere.

Il suo regalo giace per terra, sotto il mio letto.
L'ho letto in un'oretta scarsa.
Devo dire, il peggior fumetto che esista.
Pensava di farmi un regalo spiritoso (non sono proprio un papa boy) invece ha solo danneggiato il chakra della mia cameretta.

Il fumetto si intitola: “La vita di Giovanni Paolo II° a fumetti”.

In 94 pagine permeate, impermeabilizzate di banalità, frasi fatte da coltellata al cuore aperto, la vita del capo dei cavalieri di Malta più amato di tutti i tempi (quello prima, quello prima e gli altri prima ancora a parte).
Leggerlo è stato tosto, arduo, essendo io dotato di mente auto irritante tendente allo spegnimento auto difensivo nei momenti di pericolo. Ogni sillaba, ogni vignetta una lacrima lungi dalla misericordiosità.
Presto vedrete tutti i neo vocaboli su wikipedia, ve lo prometto.

Ciò che conta è che ci siamo liberati del protagonista del fumetto fallimento.

Mentre scorrono diapositive mnemonico televisive, centinaia di migliaia di necrofili si fanno 18h di fila per toccare la sua carcassa, esposta come un bue scannato al supermercato, torno sui miei passi della settimana scorsa.
Vi avevo promesso la cronaca in pillole del capodanno.
Raccontare qualcosa in pillole fa tanto raver.

Non so se è possibile; dei personaggi ce n'è più di uno che rischia d'essere incriminato per essersi mosso a sfavore del bene dell'umanità.
Siccome il post successivo tratta l'argomento scottante della settimana, racconterò le ultime 12h del 2009, senza peli sull'uccello, usando le iniziali dei colpevoli.

Pirica notte, svoltasi a casa d'un certo signor “E” (in inglese “I”), ignaro di ciò che alcuni avventori avrebbero combinato alla sua abitazione, una villa settecentesca degna della protagonista di “Viale del tramonto”.
Per farvi un'idea, vi consiglio di vedere il film, è molto bello, narrato dal defunto.

Toltavi la sopresa del finale, vado avanti.

Il complotto ordito dal padrone di villa e lo chef de furnacèll è stato bastardo: tonnellate di cibo per impedire ai commensali l'ubriacatura newyeariana.

Eppur non servì.

Eppur non bastò.

C'era un tizio, chiamiamolo pure Undertaker, visto che è identico al famoso Wrestler, che s'era portato tre scatole di Mephisto, badate, non per farle scoppiettare festosamente.

Lui e due adepti hanno passato la sera a tagliarli a metà, scappucciarli uno ad uno.

Vi lascio immaginare cosa voleva costruire... pensare ch'era rammaricato per non essere riuscito ad avere del tritolo (e conoscendo il tipo, so che non era una battutina... brrrr, sento esplosioni sotto 'l mio culo giungere dalle viscere dell'inferno).

La cena è stata un'unica scena statica; si mangiava, si inghiottiva con gli occhi bene aperti, terrore d'una prematura esplosione.

L'angolo da lavoro dei piromani guerrafondai era dietro le nostre schiene, distante un muro fragile spesso pochi, pochi, troppo pochi centimetri. Il presagio sul decorso della nottata è stato un neon rotto dallo stesso Undertaker, giocando al ninja con un bastone ricavato da un bastone della scopa.

Per chi non lo sapesse, il neon è stata una scoperta di Nicola Tesla; se Tesla avesse visto il Taker in azione, gli avrebbe chiesto ripetizioni di matematica e fisica.

Tre scatole di polvere da sparo da 100g l'una.
Con 300g non si può far esplodere molte cose...
... a meno che non ci si aggiunga una spropositata quantità d'infiammabilissimo diserbante.

Il resto è storia, anche perché non mi ricordo un cazzo.

La tattica del padrone e del cuoco non è servita a molto.

Erano tutti ubriachi... un'ubriacatura velata, innocua eppur guardinga.

Allo scoccar della mezzanotte, arrivata in un lampo di meteorite, sul balcone della magione, si spararono centinaia di € di fuochi, indirizzati verso obbiettivi militari, un po' come dicono/vogliono farci credere i governi, quando parlano alla stampa delle loro strategie militari.

Obbiettivi militari dell'America; donne, bambini e uomini disarmati non sono obbiettivi militari.

Obbiettivi militari della festa; piante, prati, automobili non sono obbiettivi militari.

Posso dire di aver assistito a venti minuti buoni di puro Vietnam.
Bombe nascoste nelle bottiglie di vetro (i nemici che non si riuscivano ad eliminare direttamente vennero feriti dalle schegge delle Cères e delle Beck's Next), razzi puntati in faccia ai soldati dell'opposizione, fontane spara napalm posizionate in punti fondamentali per la vittoria della battaglia (quindi della guerra) e la nuova arma segreta del nostro governo villare: stelle filanti dotate di raudi appiccicati alle ali, lanciate con arco mimetico da Rambo.

Andate, andate per i cieli, chiedete ai piccioni da cosa sono stati attaccati la notte del 31. Mirate il terrore nei loro occhi. Oseranno ricordare ciò che è stato per le loro truppe?

È stata una carneficina di aria e niente (i piccioni non ci stavano da quelle parti... figurati se venivano verso le fiamme).

Alla fine delle esplosioni il campo di battaglia ricopriva le frattaglie, non il contrario. Una cinquantina di bottiglie, deflagrate in nome della libertà di esplosione capodannale.

E non era finita.

La vera attrazione circense venne fatta esplodere qualche ora dopo con effetti inimmaginabili.

Durante quelle ore di bellica attesa, “Y”, uno psicopatico dalla vita pari a zero che, lavoro a parte, passa l'esistenza a comprare 100 compie degli stessi cinque, sei film (non scherzo; chiedetegli quante copie di “Profondo Rosso” e “Suspiria” possiede), s'aggirava per il giardino inquieto, con una mannaia pronta all'uso, affettando crudelmente l'aria, la stessa che avevamo precedentemente combattuto e vinto con onore.

Ho avuto un po' paura, vedendo il sig. Y aggirarsi con la sua faccia da mezzo cinese pericoloso, terribile arma bianca nella sua destra, sinistra chiusa a pugno rabbioso. Muoveva le labbra, faceva discorsi, litigava con entità invisibili, incaptabili dai più.
Fermo a un metro da noi (me e la mia troia) ha strattonato l'unica pianta sopravvissuta, infilandole la mannaia nel tronco, facendola perire per il bene del progresso della serata.

Incuriosito ho seguito lo psychokiller, senza farmi vedere.
Studiare le sue abitudini.
Giunto in cantina, Y agitava il suo terribile strumento con maggior veemenza, parlando più velocemente del solito. Andava avanti e indietro, mirava il luogo dove la bomba fu progettata, realizzata, confezionata. Nei suoi occhi sete di vendetta contro...

Non so con chi ce l'avesse.
Non penso sia stato nessuno a dirgli di basare la vita sul collezionare film, passare anni di fronte alla tv, andare tutte le sere a letto alle 21:30 (quando s'è invitato alla festa, la prima cosa che ha chiesto al padrone di villa è stata: “Ce l'avete un letto? Altrimenti non vengo... ... e sai che perdita!), non avere rapporti umani all'infuori dell' “interrogazione.

La vita di Y è TUTTA basata ESCLUSIVAMENTE sul cinema.

Una sera, in mezzo ad altre persone, sorridendo affermò: “So parlare solo di cinema; del resto non so niente”.
Può sembrare una frase da film (metacinema involontario?) problematici su problematiche persone problematicamente pericolose (da notare quante volte l'aggettivo “pericoloso” compare durante il nostro percorso narrativo, signori miei; è stato il fulcro della serata, il pericolo).

Y conosce a memoria date, attori, doppiatori, visti censura, aneddoti di tutto il cast (cugini di cugini di cugini degli assistenti alla regia compresi) d'ogni film, italiano e americano, girato dal 1940 a oggi.
Nella testa ha SOLO cinema.
Non c'è posto per la fica nella sua vita.

Così me lo rivedo, aggirarsi come un Jason Vhoories, un Michael Myers o una Clara Calami, killerosa arma bianca alla mano, sguardo omicidio negli occhi, vocine ordinanti l'ordine del giorno nella testa.

Nel frattempo, a qualche chilometro di distanza, un'esplosione magistrale scuoté le fondamenta della villa.


Cinque minuti dopo, felice e soddisfatto, tornò Undertaker.
Missione compiuta.

Visse felice e contento per i successivi tre minuti, dopo i quali la sete di vendetta verso boh della bestia celata in sé (un pilota della Luftwaffe paracadutatosi nell'oceano atlantico, abbattuto a mitragliate dagli americani, da quel che mi ha confessato durante la cena) tornò a chiedere il conto.

E le sue mani si allungarono verso il portabagagli, all'intero del quale custodite 43 misteriose scatole...


ORA POTETE SPEGNERE LA PAGINA, ANDARE A VOMITARE E RICOMINCIARE A BERE DACCAPO OPPRE PROSEGUIRE COL SECONDO POST, SCRITTO QUALCHE GIORNO FA, IN PREDA AD UN RAPTUS DI COLLERA.


Mettiamo subito in chiaro una cosa con noi stessi, col pianeta intero.
A parte contro i magrebini schifosi di merda, gli inferiori negri puzzoni facce da scimmia, i rumeni zingari bastardi, gli albanesi tutti figli di puttana, i marocchini figli di troia puttana mangia pollo adora pietre nere, gli islamici terroristi bastardi suicidi per scopar vergini virtuali, i cinesi puzzolenti mangia canigatti impuri (mica come a Bergamo), L'ITALIA NON-E'-UN-PAESE-RAZZISTA.
Sia ben chiaro, anche a quei negri di merda che sparano e piangono alla tv.

Il problema non siamo noi esseri italiani, sono gli immigrati.
Non sono esseri umani, sono cani da campagna. Vanno bene finché lavorano per venti centesimi l'ora; quando iniziano a pretenderne 21 è necessario scoppi una guerra contro quei figli di puttana approfittatori ruba lavoro stupra donne italiane bianche.

Guardavo un servizio su skytg24, il top dell'informazione libera, sicura, illuminante, cattedratica, imparziale, educativa e, il tempo di mangiare un infausto piatto di gamberetti apolidi, avrò sentito il termine “immigrati” almeno 100 volte.
C'è da chiarire un'altra cosa però; quando in Italia c'erano solo paludi, merda di pesci mutanti, e la schifosa, inesistente icona virtuale di Gesù a governare (cazzo, stando a quanto afferma la bibbia lui è nato in Negronia ed è venuto a Roma per portare via il lavoro agli illusionisti nostrani, quindi... tirate un po' voi le somme, ditemi se anch'egli non era un immigrato), noi italiani andavamo in giro per il mondo a costruire decessi, a portare progresso grissino della mafia, dell'omertà, della pizza.

Non è la stessa cosa, cazzo, mica eravamo immigrati; portavamo il nostro meraviglioso folklore alle culture inferiori, insegnandogli quant'è buona la nostra cucina, quanto sia sublime la nostra vendetta, mica come i coreani di merda che ti sparano trilogie tipo quella di Park Chan Wook.

Old Boy è un film da/per immigrati, andrebbe bandito, archiviato nella lista dei “nasty movies” (solo in Inghilterra potevano inventarsi una lista di film “sporchi” da bandire; poi hanno una lucertola sul trono!!! )

Immigrati, il problema sono gli immigrati.

Immigrati.

Immigrati.

Guardate, ascoltate, maledite codesta parola orribile.

E NON RIPETETELA PIU', PORCA PUTTANA

“Chi cazzo ti credi di essere?”
“Son un immigrato”.
“Allora zitto, lavora e dormi per terra, noi trattiamo solo con gli esseri umani italiani bianchi assunti regolarmente e fieri d'esserlo.”

Eddai, cristodemonioincombutta, perché vi fate fare il lavaggio del cervello da 'ste cazzate infantili?

Gli “immigrati” sono dei cazzo di esseri umani.

Nelle loro vene non scorre brodo elargitogli per pietà dalla caritas; scorre la stessa merdaccia mestruale nostra.
E, al contrario di quel che si pensi... non è verde!

Non sono neri, non sono senegalesi, marocchini o zingari. Non sono islamici, non sono terroristi.

Esseri umani come noi, ok solo che, per un “difetto” di pigmentazione della pelle (fottuta melanina immigrata) il destino e la natura li ha resi... IMMIGRATI.

Se questi inferiori avessero la carta d'identità in regola, alla voce “segni particolari” ci sarebbe scritto “nato immigrato”

Ancora non mi capacito di quanto, per paradosso, nel medioevo fossero più progrediti di noi d'adesso. Certo, all'epoca ti bruciavano vivo senza tossire; la loro arte era più varia.

Tra i documenti che la chiesa distrusse e (ahahaha) bruciò, v'erano parecchi studi, SCOPERTE che manco ce le sognamo, di fatto i dipinti dell'epoca sono tutti bidimensionali, permeati d'una sottofondale onnipresente paura per il porco assenteista del piano di sopra delle nuvole che c'è da toccarsi le palle, esaminarsele, sperare che non vi siano desquamazioni da eczema, in quanto... potrebbe essere vista come “la pelle marcia del demonio”.

L'arte medievale era “tirata” per paura delle fiamme; noi abbiamo solo il portafoglio tirato.

Col progresso di oggi non vi bruceranno perché abbiamo improgressito il progresso scientifico e umano, tipo, figurati se un medievale poteva memorizzare tutti i nomi e numeri dei suoi amici di feisbuk sulla stessa sim card.
QUESTO è il vero progresso.

Adesso, nell'evo moderno tecnologicamente avanzato (conta solo la tecnologia, l'umanità è sia chip che out) diventi un immigrato. Fortuna vuole che si sono accorti che il termine “minoranza” non si possa tanto usare, in quanto... cazzo, siamo “noi” la minoranza a casa nostra. Dove abito io la minoranza siamo noi nativi... uno a zero per loro... vabbè... chiamiamoli pure immigrati; se non altro, facciamogli il gol della bandiera.

Tutto il veleno, la bramosia di un asteroide che resetti il fottuto, inferiore, degenerato, puerile, inutile, scemo genere umano è scaturito da quella troia mercenaria di finta giornalista che, ogni due tre parole, ci infilava l'aggettivo (dis)qualificativo “immigrati”.

In loop, continuava a ripeterlo come una condanna, come una sentenza irrevocabile.
Questi figli di puttana burattini di “chi” ormai sappiamo (non vi rinfresco più di tanto la memoria; destra, sinistra, bla bla bla sono facce della stessa medaglia che “sa” come stanno le cose, e comanda abusando della credulità popolare per soggiogarla... c'è una legge che punisce l'abuso di credulità popolare... ma andateglielo a dire a chi amministra la legge... loro!), ci infilano in testa, come al solito, come da sempre, la loro visione monodimensionale, improduttiva, razzista (fottuto ebreo di Darwin... aiaiaiai, ho detto male agli ebrei, ora sono razzista e immigrato pur'io!) dell'esistenza univoca che i governanti vogliono che abbiamo, e farci auto illudere che quei sentimenti ostili siano nostri, farina del nostro sacco ariano, frutto della nostra sensibilità rapportata alle nostre esperienze personali.
Poveri noi!

Tanto, l'importante è stare male, lavorare, generare negatività, prendersela con qualcuno.

Quando l'imputato viene messo con le spalle al muro, e ride, è perché ha già trovato qualcuno a cui dare la colpa.

Giorni fa fantasticavo: mi piacerebbe fare un esperimento utopisticamente utopico al cubo (mica cazzi!). Per un mese, in tutto il mondo, solo amore, tolleranza, comprensione al lavoro, in famiglia, tra compagni di cella terrestri (alias altri abitanti/schiavi del globo).

DOPO DUE SETTIMANE ANDREI IN GIRO A FARE SONDAGGI: OBBIETTIVAMENTE, SE NON CI FOSSE NULLA DI CUI LAMENTARSI, SPARLARE, AVERE PAURA, ODIARE... DI COSA CAZZO PARLEREMMO?

Secondo me sarebbe un silenzio prolungato, intervallato da grugniti, grattate al culo e... lamentazioni riguardanti il clima.

“Cazzo amore, sono due settimane che la vita è perfetta; non ti senti strana? Non ti fa brutto?”.

“Certo, la vita è meravigliosamente perfetta... non fosse per l'allarme maltempo”.

“L'allarme cosa?”.

“La televisione ha detto di stare tranquilli, ma gli esperti e gli scienziati della Vodafone prevedono che presto ci sarà un'altra era glaciale”.

“E che dicono di fare?”.

“Niente, semplicemente fare i 12 vaccini antigelo, coprirsi bene, non mangiare cibi freddi, lavarsi le mani con acqua calda, non pensarci troppo, bere almeno due litri di acqua al giorno, non eccedere coi cibi grassi, non respirare in faccia agli altri, fare ginnastica per non finire assiderati”.

“Perché?”.

“Perché l'era glaciale è un'epidemia pericolosa, si trasmette coi germi nell'aria e sulle mani”.

“Ma il vaccino è sicuro?”.

“Certo, lo hanno testato su feti umani al terzo mese”.

“Embè, che c'entra?”.

“I bambini dell'esperimento meravigliosamente riuscito sono nati col vestito da ninja blu incorporato. Dalle mani, sono in grado di sparare bolle di ghiaccio criogenizzanti”.

“Tipo Sub-Zero del celeberrimo videogame ultra premiato Mortal Kombat (abbreviato “MK” come Mkultra) ?

“Esattamente”

“Fanculo, allora spero che avvenga il contrario, che il pianeta prenda a bollire... se non altro i nuovi nascituri saranno come Scorpion (mi stava più simpatico, sotto al cappuccio c'era un teschio e l'arpione che arpionava la gola del nemico era molto, molto più fico e pratico della bolla criogenizzante di Sub- Zero).

“Ma Sub-Zero era e rimane il numero uno”.

“Lascia stare; Sub-Zero si riferiva al suo quoziente intellettivo”.

“Be' sai che ti dico? Il mortal kombat si disputa in Cina. Scorpion è un demone cinese; Sub Zero è nato al polo nord, giusto?”.

“Presumo di sì.”

“Be', allora se se n'è andato a combattere, a rompere le palle in Cina, a portar via lavoro ai cinesi”.

“No, amore, ti prego, non dirlo”.

“SUB ZERO E' UN IMMIGRRRRATO”.

Siamo arrivati a questo.

Preso non sceglieremo più determinati personaggi di determinati videogiochi perché sono dei fotti posti di lavoro, facinorosi, violenti, sporchi, laidi, incivili, violenti, ubriaconi, puzzoni, alcoolizzati, drogati immigrati terroristi.

Mi appello a voi: facciamo una raccolta firme per debellare gli immigrrrrrati (con più erre fa innervosire ancor di più l'interlocutore indirizzandolo, a sua insaputa, sulla Vostra strada, la strada della TOLLERANZASI'COLCAZZOVATTENEACASATUA).

Io ci scherzo perché, per me, E' TUTTO UN FOTTUTO SCHERZO.

La vita sulla terra, il rapporto con gli altri condizionato dalle stupide regole sociali ecc. ; it's only a fucking joke.

Chi non mi conosce e legge il blog penserà che sia peggio dei nazisti, più ignorante dei contadini immigrati, per giunta meno interessante.

Pensino (pensate) quel che vogliono (volete; non so se parlare a voi o a loro!), rimane il fatto che ci lasciamo soggiogare da queste puttanate, talmente ridicole (però fottutamente prese sul serio) che non servono ad altro, se non ad essere prese per il culo fino alla morte.

In loop.

L'unica cosa che mi dispiace è che quegli immigrati di merda, alias esseri umani identici spiccicati a noi (54 cm di cazzo più di noi parcheggiati nelle mutande, a parte) vengono qui tentando la fortuna, dopo essere stati ampiamente inculati nell'immigrato paese natio, per ritrovarsi con la merda al collo, peggio di come stavano a casa... e non ci possono più tornare!!!
Conosco un sacco di questi abomini genetici immigrati, vi dirò: dicono tutti la stessa cosa:

- Io venuto italia lavoro. 2000 2001 mangiare, bere, tutti bene, poi stare crisi, perde lavoro fabbrica, vende cd, vita dura, vita è dura, credere solo Allah, poi però si sta più crisi, non può più mandare soldi casa Senegal familia e vuole tornare ma no soldi, nienci, bilietto barca, niente.

Sillaba più, sillaba meno cantano tutti questo triste... blues!!!

La differenza tra quattro ruote di un'auto e quattro schiavi neri è che, se alle ruote metti le catene non cantano il blues.

E non mi venissero a dire che “sono violenti”, perché la figura di merda, in tutto il mondo, in tutte le epoche, l'abbiamo sempre fatta noi italiani di merda (contro il mio popolo sì, cazzo, sono razzista ahaahahhaha, andate a controllare la schedina, vivete da cittadini modella, comprate la gazzetta, c'è da essere orgogliosi, il dottor Rossi ha conquistato un'altra vittoria, che mito, imitiamolo, la vita è questa qua, ecco, sì, sì, viva Gesù e padre Pio!), grazie alla chiesa schifosa, organizzazioni criminali analfabete perfette per essere rese simpatiche dai film di Scorsese (Oh Martin, sei più italiano tu che il sushi con salsa di sborra australiana) e politici burattini che si sono fatti il bidè nel sangue del “loro” popolo e nettati il deretano con la costituzione, smerdata, dimenticata, mandata al macero, in cambio di tante tante tante tante tante belle cose di plastica e petrolio, per semplificarci la vita.

E la coscienza.

Se c'è da essere orgogliosi di questo, allora pronti, cd nel lettore, cazzo in una mano, fazzoletti nell'altra (non sapete quanta fatica faccia la mamma per pulire via dai mobili i vostri figli mai nati): ONORE AL CAMERATA/COMPAGNO MAMELI.

FRATELLI D'ITALIA,
L'ITALIA S'E' PERSA.
NELL'ELMO DI SCIPIO
ANTRACE ALLA DOGANA S'E' PERSA
DO' STA LA VITTORIA?
L'HAN RUBATA GLI IMMIGRATI.
LE PORGA LA CHIOMA
GLI FACCIA DREADLOCKS
CHE SCHIAVA DI ROMA
IDDIO LA SCHERNI'.
STRINGIAMOCI A COORTE
SENZA RESPIRAR FORTE
C'E' L'H1N1C4D9
SIAM PRONTI ALLA MORTE
TANTO SIAMO STATI BUONI, ANDREMO DA GESU', CERTO.
L'ITALIA CHIAMO', I COGLIONI RISPOSERO
AO', CAZZO VUO'?

NOI SIAMO DA SECOLI
DEGLI IMMIGRATI MANGIA PASTASCIUTTA
CALPESTI E DERISI
PERCHE' NON SIAM POPOLO
PERCHE' DI MERDA SIAM INTRISI
RACCOLGACI UN'UNICA
BANDIERA, UNA SPEME DI SPERMA ARIANO
DI FONDERCI INSIEME
IBRIDI RETTILIANI NON IMMIGRATI CON UN BEL PENE
GIA' L'ORA SUONO'
E FU L'ALLARME “QUALCOSA”

UNIAMOCI, AMIAMOCI CON LE DOVUTE PRECAUZIONI
L'UNIONE E L'AMORE
RIVELANO AI POPOLI
'L BISOGNO DI COMBATTER TERRORISTI E IMMIGRATI
ANCORA PEGGIO IMMIGRATI TERRORISTI
LE VIE DEL SIGNORE
SON BATTUTE DA TAILANDESI
GIURIAMO FAR LIBERO
IL SUOLO NATIO
PER LA MADONNA
E IL PORCO DI DIO(servita s'un platino piatto, eh Goffrè?)
UNITI, PERDIO
CHI VINCER PUO'?

DALL'ALPI ALLA SICILIA
LA LEGA CI UMILIA
DOVUNQUE E' LEGNANO
PREFERISCO LIGNANO
CON VITTORIO SALVETTI
E IL FESTIVALBAR
OGN'UOMO DI FERRUCCIO
E' UN BRAVIO PICCIOTTO
L'AGO IN VENA, SU LA GOLA UN CAZZOTTO
EVVIVA 'O SISTEMA
HA IL CORE HA LA MANO
I BIMBI D'ITALIA
STUPRATI DAI PRETI
SI CHIAMAN BALILLA
SPONSORIZZATI BARILLA
E PER LOGO UN GATTO SOTTO LA PIOGGIA
E LA STUPRATA BAMBINA DAL GIALLO IMPERMEABILE
IL SUON D'OGNI SQUILLA
CON LE DONNE SQUILLO
I VESPRI SUONO'
OLE'!!!

SON GIUNCHI CHE PIEGANO
LE SPADE VEDUTE
DA CLANDESTINI VENDUTE
E POI IMBRACCIATE
GIA' L'AQUILA D'AUSTRIA
TERREMOTATA COME L'AQUILA NOSTRA
D'ÈDILE SGUARDO MAI NESSUNO DEGNO'
LE PENNE HA PERDUTE.
IL SANGUE D'ITALIA
INTOSSICA LA COCAINA
IL SANGUE POLACCO
IL VECCHIO CIANOTICO PARKINSONIANO VERSO'
BEVE' COL COSACCO
E CI SI MBRIACO'
MA IL COR LE BRUCIO'
E FU N'ALTRO BAIPAS.
STRINGIAMOCI A COORTE
MASTURBIAMOCI A MORTE
RUBIAM', STUPRIAM', USURIAM'
TANTO, COME SEMPRE
IDDIO CI PERDONO'

THE AGE OF ACQUARIUS... ALMENO, NEI '70 S'INVENTAVANO COSE PIU' SIMPATICHE PER SCOPARE... BERLUSCONI, TRAVAGLIO, GRILLO, ODIO, AMORE, PACE,BLA BLA BLA

Sicuri che sia soltanto un programma televisivo e non tutta la nostra fottuta esistenza?
... non ci avevo mai fatto caso... l'occhio di questo logo non è inquietante... di più!
... è lui che istiga l'odio. Berlusconi, dai la colpa al tuo metaprogramma.


100 euro a chi mi spiega che cazzo significa; io l'ho interpretata che, se ti piacciono i giochi perversi stile sadomaso, la tua donna deve umiliarti, obbligandoti a leccarle la suola degli stivali, mentre ti frusta il cazzo bagnato d'acqua gelata, mentre l'odio è una perversione più destinata a chi non ha avuto i genitori, ne ha sofferto e, per colmare il vuoto, prima di scopare stabilisce che lui è il bambino, lei la mamma, poi la mamma lo mette in punizione...
... immagino come si mettano d'accordo per fare pace alla fine


Ero indeciso nello stabilire chi fosse chi; quale lo prendeva quale lo metteva; era Simon il passivo e Garfunkel l'attivo o viceversa? Questa foto smentisce tutte le ipotesi: erano super dotati e, a turno, se lo schiaffavano di dietro da questa posizione.
Uno per uno non fa male a nessuno... dipende.


Voi siete qui. Dove di preciso? Non lo sapete, eh? Eppure vi guardano... sta a voi, fottervi la testa pensando le peggio cose paranoiche o vivere oltre le barriere come consigliava il cantante degli spandau ballet mentre contava i miliardi sul letto della sua villa (una delle 54).
Il corpo è un'ammasso di merda biologica? Una prigione dell'anima?
Sta a noi deciderlo.
Live or exist... you haven't a key... so, you're fucked ah ah ah ahhhhhhh


Grand'uomo; questo sì che è "l'esperto", dottore in filosofia, sociologia e storia. Se volete far citazioni sturacessi potete permettervi di citarlo: - Lui ha detto che... - , senza fare figure di merda.
Vi consiglio di vedere questo bel documentario http://www.youtube.com/view_play_list?p=EFD21FDC832360E0&annotation_id=annotation_377715&feature=iv



Verso le nove di stamattina mi sono svegliato alquanto provato da ciò che ieri sera ingurgitai tutt'altro che leggiadramente, stomaco aimè, odore, anima di fritto soffritto da ristorante cinese, all'interno del quale (guard acaso) una comitiva di cinesi stava festeggiando una qualche festa x in onore di draghi o sa 'l cazzo, tra cameriere dal 8 di voto estetico in su (mani tumefatte e scrostate dal napalm escluse; lì si parla dal 5 in giù, ve lo dice un feticista delle mani). Siccome gli esseri di nazionalità cinese erano molti di più di quelli ariani come noi (non sono razzista ma ucciderei tutti quelli che abitano a più di un quarto d'ora di macchina da casa mia; fate un po' i conti voi; inferiori, che non siete altro!) ci hanno piazzato nel settore che solitamente viene appestato dagli esseri di suddetta inferiore sopracitata etnia dal cromosoma in più addizionato, proprio di fronte ad un acquario dove, UDITE UDITE, nel settore di sinistra c'erano i pesci piccoli, mentre quello di destra era vissuto da quelli più adulti, cioè prossimi alla dipartita Findus (i buoni finiranno nel regno dei bastoncini, i cattivi nel regno delle zuppe del medesimo ristorante nel quale sono nati, i così così finiranno negli involtini purgatoriali; se nasci pesce, qualunque sia la tua condotta terrestre (pardon; acquestre) sarai cibo per qualcuno (tutt'altro che dèi).

Piccola parentesi, siccome non è già abbastanza intricato il discorso: vi consiglio vivamente di spulciare la discografia di Simon&Grafanculo, è divina (ovviamente, fatelo di nascosto o vi daranno dei froci gay viados badanti escort trans... se non altro, potrebbero bruciarvi; non è il caso per un duo folk anni 60, e che cazzo). Come al solito, quando si va al cinese, il tempo che intercorre tra l'ordinazione, l'arrivo delle pietanze, la consumazione e l'uscita dal locale si aggira intorno ai 4 minuti (2 e mezzo se rinunci ai dolci ultrastramegaiperatomo fritti). In quei 4 minuti (eppure qualcosa non riporta, non abbiamo fagocitato dolci di nessuna natura teppista) abbiamo socializzato con l'acquario, scoprendo che... i pesci si comportavano come la nostra società, senza nessuna sostanziale differenza.

Sara, la mia troia di mia proprietà, col muso si avvicinava al viso dei pesci, pantomimando una fellatio respiratoria con le prominenti labbra da ciucciacazzi che si ritrova, e i pesci si avvicinavano a lei, TUTTI E 40 (erano una quarantina, all'incirca) bramosi di comunicare... COL LORO DIO.

Piccola parentesi, fase due: in molti andavano a rompere le palle ai futuri bastoncini di sushi; in molti ricevevano indifferenza, come premio per aver pressato le pinne ai poveracci dai destini segnati.

Ogni tanto io o Sara facevamo smorfie idiote ai pesci e loro dipendevano dalle nostre labbra (gioco di parole che, a mio avviso, andrebbe punito con la pena di morte e martoriazione del cadavere... lo so, martoriazione non esiste... perché non l'hanno inventato, come termine; se l'avessero inventato? Avrei ragione io, alla faccia vostra e a quella del cazzo). Ahhhhh, state attenti che poi torno sull'invenzione delle parole.
Vabbè, continuo.

Di tanto in tanto, i fish&chips ancora dotati di movimento e bolle d'ossigeno giungevano dai più remoti angoli dell'acquario ad adorarci, PER adorarci, portandoci doni (non avevano molto da offrire, più che altro pezzettini di cibo e di merda, però donata col cuore; il pensiero è quello che conta, no? A me insegnavano così... non so voi... ma a me sì). Dopo un paio di minuti Sara, drogata dal potere al quale inconsapevolmente aveva ceduto l'anima (IL POTERE CORROMPE; IL POTERE ASSOLUTO CORROMPE ASSOLUTAMENTE) ha infilato la mano nella putrida acquacloacamaxima, sbattendo i polpastrelli, cicciaccando per un paio di volte.

Tutti i pesci, timorosi della funesta ira del dio dalla bocca ciucciacazzesca, che hanno fatto?

Si sono nascosti tutti nello stesso posto, terrorizzati, correndo a destra e a ovest.

Un paio di sentinelle pattugliavano (mio dio quanto odio mia madre, con tutto il cuore e oltre, porcoddiooooooooooooooooo).

Dicevo, un paio di sentinelle pattugliavano ai bordi del buco/antro/nascondiglio/ghetto aushvizzesco. Abbiamo fatto cena, bevuto, ruttato, scoreggiato mentre i pesci sono rimasti tutt pressati, terrorizzati, martorizzati, sodomizzati tutto il tempo.
SaraDio non ha neanche messo la mano dentro, in profondità per prenderli. La sua mano non ha nuotato tra di loro, i pesci non hanno visto l'orrore coi loro occhi bottone destinati a qualche salsa di cattivo gusto (letterario e sapidico).
Si sono comportati ESATTAMENTE come facciamo noi umani quando il telegiornale ci dice le cagate che ci dice per tenerci al guinzaglio, pronti agli acquisti che ci distingono dalle bestie (gli esseri umani sono superiori agli animali perché questi non posseggono neanche una Mastercard, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah; vergogna... senza soldi che comprate? Siete niente).

Cioè, sentiamo/vediamo farsescamente ogni giorno stupri, attentati terroristici, riti satanici fatti dai/coi bambini e i criceti idrofobi... poi ti affacci al balcone e... dove cazzo sta tutta 'sta roba?

Da come la tv dipinge il mondo non ci dovrebbe essere un centimetro cubo in ogni strada del pianeta dove non ci sia qualche negro (la colpa è sempre e solo la loro) che stupra, rapina, uccide, sodomizza, satanizza, inframezza poveri indifesi bianchi bambini e donne incinta al nono mese e tre quarti/quasi decimo.
Gli alieni non invandono la terra perché si cagano sotto, quando si sintonizzano sui nostri canali tv.

“Cazzo, a confronto noi rettiliani siamo pacifici, sopratutto se paragonati a come ci rappresentano lor' terrestri”.
Un dio X ci smuove l'acqua sopra la testa e noi ci rintaniamo tutti nello stesso buco, col buco del culo serrato dalla paura, che succeda o non succeda qualcosa.
Oddio, e se succedesse, e se, e se, e se però, e se poi...

Sicurezza ed evoluzione non sono compatibili; se vuoi evolvere non puoi tenere il culo al riparo, è necessario che ti esponga ad eventuali rischi, qualitativamente e quantitativamente peggiori di qualche stronzo che si fa saltare in aria in nome di un dio che offre puttane dal buco ancora sigillato ermeticamente dalla natura, o un ammasso di pezzi di merda che sgozzano capre in case abbandonate perché gliel'ha consigliato un gruppo black svedese che poi, vai a vedere, non dicono neanche le parolacce quando i genitori li obbligano ad andare a messa cristiana.

... però i pesci sono più fortunati; le loro sentinelle pattuglianti non sono framassoni illuminati di merda (“illuminati” con la lettera piccola così si offendono e gli arreco danno, tiè, tiè, tiè).

No, no scherzavo, mi rimangio tutto, no no noooooooooooooo lasciatemi in pace, giuro che farò i riti che mi dite di fare ma lasciatemi, no, l'MKultra noooo e me noooooooo, il microchip nooooooooooooooooooooooo.

Ok; detto questo, rimando la vostra mente a quell'Ahhhhh molte righe sopra or' sono, quando promisi di ritornare sulle parole e sulla loro invenzione (per non dire coniazione; non ci siamo inventati proprio un cazzo, semmai abbiamo scoperto, brevettato, istituzionalizzato ,manipolato, ritorto contro la nostra stessa specie e le altre).

Alle 9:00, intorpidito dall'alcool di ieri sera, ho acceso la tv per cercare materiale da scarico genitali, così da riaddormentarmi stanco e vuoto. C'è da dire che è qualche anno che i gusti sessuali della televisione rispecchiano i miei come potrebbe rispecchiare il volto di una bella fanciulla un lago di petrolio. Ho beccato una zoccoletta senza sugo quasi accettabile sulla Rai, solo che non mi si rizzava, non avevo veramente voglia di segarmi, e per sbaglio mi sono messo a sentire cosa la tv ha da insegnare a noi inferiore popolo della terra.

C'era una sorta di professore (di quelli che di solito chiamano “l'esperto” o “il dottore in”) e stava spiegando il significato della parola ICONOCLASTA. Lo sgomento dei pesciolini conduttori, le loro cellule ancestrali evaporate dalla paura è stato uno spasso (pensavano avesse velatamente bestemmiato in diretta?), il parlare dell'uomo ancor di più. Per la prima volta ho sentito uscire dalla scatola qualcosa di sensato. Dopo aver spiegato il termine, ho capito perché stavano dicendo una cosa così intellettualmente celestiale (rispetto agli oltr'abissiali fondali livelli dove il raziocinio televisivo mediamente s'aggira): l'uomo sosteneva che il termine ICONOFILIA è stato inventato, non solo per indicare quelle persone che adorano immagini sacre, ma anche per far ritrovare tra di loro, quindi SPECULARE, FRA SENTIRE PARTE DI UNA GRANDE TRIBU' I COLLEZIONISTI DI PUTTANATE PACCOTTIGLIA SACRE.
C'è stato un attimo di silenzio, un minuto di vuoto, un'ora di dannazione... E' SCOPPIATO L'ALLARME TELEFONO!!!!

Un secondo di più e cadevo dal letto per il ridere: hanno dato l'allarme perché la televisione stava diventando davvero uno strumento d'apprendimento e non d'indottrinamento attivo/passivo (cioè lo scopo per il quale, in principio, fu progettata e distribuita su vasta scala la puttana catodica). Dopo l'allarme telefono, che significa che qualcuno da casa chiama in studio per far domande intelligentissimissime (eccazzo, non avete un vocabolario? Internet? Un saggio nonno al quale chiedere?), s'è manifestata in studio la voce di una signora, davvero, davvero, davvero provata, affannata col fiatone affannoso. In un primo momento ho pensato che gli avrebbe chiesto come effettuare un'operazione a cuore aperto, in casa, con, a disposizione, solo i classici utensili presenti in tutte le cucine Scavolini più amate dagli italiani o qualcosa a quel particolare livello di drammaticità, considerato l'ansimare. Ripresa conoscenza, vinto shock della diretta televisiva, un'altra boccata d'ossigeno (è tutto un fottuto scherzo, non siamo altro che pesciolini nell'acquario di burloni dèi dalla bocca da pompinaro/a; non sono a conoscenza ne della sessualità degli dèi ne se effettivamente siano sessuati, asessuati o ermafroditizzati codesti dèi nostri padroni e creatori) la signora s'è decisa a vuotare il sacco, dopo il bel parere del professor dottor ingegnere avvocato.

Salve professore, siccome mio marito è costaricano e continuiamo a litigare sulla stessa cosa, volevamo sapere il Suo illustre parere: IN ITALIANO SI DICE “LA” COSTARICA O “IL” COSTARICA?”.

Un'ulteriore prova, atta a dimostrare che siamo tutti estremamente manipolati a nostra insaputa, e che siamo sempre frenati nel seguire i nostri impulsi così come si materializzano nella nostra coscienza, lo controdimostra il fatto che, dopo aver sentito quel che ho sentito, ho pensato, “sparano incessantemente botti di capodanno da novembre, quindi, se adesso prendo il televisore, lo lancio giù dal balcone, chi se ne accorge?”.

Il televisore è ancora al suo posto, quando meritava di esplodere in testa a qualcuno.

Cazzo, se passano i famosi “controllori di blog” e arrivano fino qua in fondo potrebbero arrestarmi per sospettato terrorismo premeditato. Anzi, visto che ora è di moda parlare d'odio e d'amore anche dove non c'entra un cazzo, in modo totalmente distorto e orwelliano, potrei venire etichettato come uno che istiga all'odio.
Un istigatore d'odio.

Un ODIATORE.

Boh, con la vita di merda che ci obbligano a condurre, cosicché i nostri padroni possano svolgere la vita al top come credono di meritarsi per diritto di discendenza...

... non penso che ci sia bisogno di qualcuno che si metta su di un piedistallo, al centro di un parco ad urlare: “Hey, gente, su, iniziamo ad odiare”.
Penso sia abbastanzamentetanto spontaneo, odiare il tuo prossimo (come te stesso).
Ma non preoccupatevi: presto, quando il grande fratello ci avrà inglobato per bene, senza che noi ce ne accorgiamo, e faremo a comando solo ciò che ci verrà ordinato, e nulla più, odieremo durante il minuto d'odio, proprio come in “1984”. Di fronte lo schermo cinematografico fisseremo dritto nelle bastarde pupille il nemico di turno stabilito dal nostro proprietario di vita, sbatteremo il tacco delle scarpe contro le sedie, per terra, digrignando i denti fino a consumarli dopo cinque, massimo sei sedute... e quando decideranno di cambiare nemico dovremo scordarci di quello vecchio che, magari, è diventato amico del nostro padrone, quindi di noi stessi.
Allora dovremo amarlo nel minuto dell'amore; nella sala dell'amore saranno installati tanti separé (uno per persona/cavia umana) dietro i quali ci smanetteremo, ansimando d'amore verso la sua sacra figura...

QUESTA E' VERA ICONOFILIA!!!

Spero di essere morto quando ciò accadrà; visto quanto velocemente, con la scusa di sicurezza e cazzi vari ci stanno togliendo dal culo tutti i diritti umani, mi sa che sarò ancora giovane e forte per odiare questo e quell'altro come stabilito dal grande fratello.

La crisi?

La crisi una mazza; svegliatevi, testine di cazzo.

Ezra Pound, noto calciatore televisivo (così magari attiro l'attenzione di qualcuno in più), una volta affermò: “Dire che uno stato non può perseguire i suoi obbiettivi per cause economiche è come dire che un ingegnere non può edificare per mancanza di metri”.

Io rispondo: EL PUEBLO UNIDO NEL GF TRAMORTIDO.

C'è chi dice che nel 2012 finirà il mondo, chi afferma che sarà l'inizio di una nuova era spirituale, chi l'avvento dei bambini indaco.
... ci mancano due anni: che cazzo facciamo, ci mettiamo a fare il countdown, aspettando timorati, pressati nell'acquario, o mettiamo il culo in carreggiata e vediamo di non farcelo mettere in culo, vivendo la vita attimo per attimo, senza “se”, “ma”, “perché”, e “e se” coscienziosamente?

Però... se la cazzata dell'asteroide fosse vera, vi dirò... sarei molto, molto, molto felice.

Sono uno di quelli fermamente convinti che, CHI SBAGLIA DEVE PAGARE.
Amaramente!

Oggi avrei dovuto raccontare il mio capodanno in pillole ma ieri sera, guardando quell'acquario è stato come guardare in uno specchio.
... e grazie al cazzo: mica era di piombo.
Era di vetro!!!

Ci vediamo la prossima settimana, per un'altra avventura nel mio mondo cinematografico, nella mia vita celluloidea.
Vi narrerò di Dave Warrior, della sua bomba da 300 g. di polvere da sparo e diserbante, inesplosa nel parcheggio di Castorama.
Dello Steven Segal Baiocchi costretto a pulire le carcasse delle bottiglie fatte esplodere coi fuochi d'artificio infami di noi peccatori.
Di Yuri lo psicopatico che girava con un'accetta in mano, farneticando di morte e omicidi lenti (e non stava scherzando... e non era neanche brillo... ed è uno perfettamente capace).

Direte: ma che cazzo di gente frequenti?

E non sono manco tutti i personaggi ch'erano presenti!

Grazie ai miei fedeli lettori per l'attenzione dedicatami e: mi raccomando, non odiate.
Amate.
... e comprate, comprate, comprate... sennò come fa a finire la crisi che ci shtà la crisi?

Si inventeranno a tavolino pure la “crisi spirituale”; diventeremo schiavi del signoraggio clericale, tornerà di moda la vendita delle indulgenze... e saremo fottuti pure nel culo dell'anima (se ce l'ha il corpo, un buco d'uscita per espellere le materie di scarto, vuoi che non ce l'abbia pure l'anima?).
Ma fin quando esisteranno partiti politici state tranquilli, sì, sì, prima o poi arriverà qualcuno a salvarci, come già sta facendo Obama con le sue guerre alla pace... no, cioè, volevo dire le missioni di pace.

Ricordate sempre, ripetetelo cento volte prima di andare a dormire con fervore religioso: NON POSSIAMO SALVARCI DA SOLI, CON LE NOSTRE MANI.

No no no no, siamo piccini, indifesi, certe cose io on e so ffae, voijjio i ciuccio, mamma, mamma, savvami, occoddio.

Pregate questo e quel dio, pentitevi dei peccati: vedrete che si aggiusterà tutto da solo; è già successo mille volte in passato.

PERCHE' NON DOVREBBE SUCCEDERE PURE ORA?
... andatelo a raccontare alla storia... in tutto il mondo, per millenni non c'è mai stato un solo cazzo di giorno di pace, porca puttana Eva.

Manco unooooooooo.

Il bello della vita è questo: fai il figlio di puttana, comportati di merda, incula gli altri, tira l'acqua al tuo mulino, rubandola agli altri ... tanto poi ti basta chiedere perdono e il gioco è fatto.
Magari fosse così...
... come vorrei credere nel dio sadico bastardo e vendicativo della chiesa; un suo avvento ora farebbe comodo.