PER TROVARE IL PUNTO G NON (INDOVINA A QUALE FIGURA MI RIFERISCO): NON SANNO PIU' CHE CAZZO INVENTARSI: DONNE DEL MONDO, DECIDETEVI A GODERE...NO?
QUESTO UN UN CAN MAIALE PANDA ORSO, UN NUOVO ANIMALE CREATO IN LABORATORIO PER SODDISFARE L'UMORISMO DEI CONTRIBUENTI. A ME NON FA RIDERE... 'STO MAIJIALE ZOZZO, LURIDO PORCO.
Per sperimentare sana follia occorre trattenere un titanico cilindro fecale tra le chiappe, sforzando dismisuratamente lo sfintere, spingendolo al massimo come fanno i motociclisti con le motociclette, gli automobilisti con le automobili, gli onanisti con gli onancazzi, abitare in un paese occidentale, meglio se in Italia, dove la chiesa chiede di rispettare i diritti umani, come fecero qualche annetto fa con quelle persone che urlavano no no no dio baphomet, è una cazzo di voglia di coca cola, non mi bruciare, il marchio di satana se l'è fatto mio figlio coi pirsing, ha iniziato a sentire marduk e satirycon e marl màns, è lui l'indemoniato impestato.
Le vacanze sono finite, le autostrade sono affollate dagli sfollati automobilisti, forse anche motociclisti onanisti con le loro biciclette motociclate. La saliva che sa di crisantemo, sinonimo di scarsa igiene biliare, tira il venticello ai bastioni di Orione, così soli e premeditati come un'assenza strategica per il compito di educazione artistica. Mi chiedo quali siano le unghie più trendi dellestate, dicono che vanno corte arrotondate però molto colorate, più sono colorate più ti sei messo chimicume sul corpo, essere belli vale un tumore ai polmoni o l'infezione delle vie respiratorie? Dipende da quanto vuoi vivere ancora, nel frattempo leggiti tvsorrisi&canzoni, una trinità che va molto qui da noi, tanta televisione, pochi sorrisi, tristi canzoni melliflue per addormentare le coscienze in via di estinzione. Un giorno ho incontrato un mistico francescano (da quel che diceva), gli ho chiesto se cortesemente mi mostrava il documento rfid d'identificazione sub epidermica; su “segni particolari” c'era proprio scritto “mistico francescano”, quindi sono costituzionalmente riconosciuti, loro, che sono persone educate, mentre io, che sono fortemente maleducato, mi sono dato al culto del dio Balder, un nome così da barista non pensavo esistesse nelle culture post babilonesi. Quando a scuola studiavamo i babilonesi ci rompevamo il cazzo tanto quanto lo studio degli egizi. Il codice di Hammurabi ci piaceva, occhio per occhio sessantaquacchio se l'aggressore era ricco e l'aggredito povero della Lega, come Bossi che ha criticato la chiesa e la chiesa che gli ha detto tanto la grana la custodiamo nel culo dei chierichetti, venitela a prendere se avete il coraggio d'infangarvi la coscienza, ammesso che ne abbiate una non luciferina della quarta dimensione.
La quarta dimensione è la misura di un pene intergalattico, un cazzo venuto da altre galassie, non siamo soli nell'universo, c'è anche Pannella con la Carfagna che quasi quasi ci si poteva fare una sega col suo provino sul tubbo, faceva la troia per ballare in tv, gli è andata meglio di quel che s'aspettava, ora invece di prenderlo nel culo da mille persone può metterlo lei a milioni di persone, l'importante è mettere la chiesa davanti a ogni cosa, tipo se hai ucciso gratis per piacere crapuloso dici che te l'ha detto il signore, piangi, dici che non volevi ma il signore è il mio bastone e ci randello i poppanti, e ti scarcerano con l'abbonamento a sky gratuito, la carta coop e la Masson Card, la carta di credito illimitato che ti fa comprare anche le cose che non sono di questo mondo, tipo notizie da giornale basso, tipo che ieri ho letto che in Cina è scoppiata la moda dei sexy shop, mi ricordo che da piccolo vidi un programma sulla rai, già negli anni ottanta i sexy shop cinesi vendevano mutandine usate di studentesse resesi cavie volontarie, vendevano peli pubici, pezzi di unghie, così mi sono fermato a pensare dove può arrivare la mia di perversione, poi ho lasciato perdere, il mio stomaco non è fatto per la verità, voglio solo piacevoli bugie come che tra poco ci sarà la ripresina economica, però un'altra piccola epidemia lassativa, leggo l'ombra dello scorpione, penso cazzo perché non si è ancora avverato tutto questo, col bene che vogliamo a Stefano Re potremmo anche chiudere un occhio, pirsinghizzare l'altro, cucirli, giocarci a dadi come con l'antistress cinese delle sfere che fanno quel suono che a lungo andare ha come effetto collaterale uno stress incrementato del non so quanto ma tanto per cento.
Penso che i più grandi chitarristi della storia erano i pianisti, però poi se alzi o abbassi di qualche tono il pezzo al chitarrista basta salire o scendere il manico mentre il Petrucciani iniziatico, manco arriva ai tasti, gli tocca stravolgere l'universo, un po' come quando sostenevano che la terra fosse piatta, è stato un errore di traduzione dei libri della storia, quei tizi dicevano che l'esistenza è piatta, non la terra, la terra è a forma di pallone bicolore per certi versi, per altri ci sono la pangea, la pantalassa e la platessa di zio Santuzzo, quando lo facevano alla televisione mi veniva voglia, la cucinavo 'sta platessa, poi andavo al pronto soccorso perché sono allergico ai pesci televisivi, non ci posso fare niente, solo sdiarreare, è un difetto ereditario ereditato da mia mamma, e porco dio i genitori agli altri amici miei gli lasciano le case le barche, io ho ereditato una sorta di aviaria che però invece dei suini sono malati i pesci Findus, ho visto il festival del porco ieri, cioè, ho visto la locandina, mi sono immaginato quale ambiente potesse essere, ho riso, ho cercato i biglietti, ci ho ripensato, poi ci ho ripensato ancora e un'altra volta ancora, morale anale si sono fatte le undici, il festival era quasi finito, ho anche scoperto che ho un intolleranza alla carne di porco, me la detto il tizio del pronto soccorso mentre mi faceva l'iniezione puntura sulla chiappa del culo, io ho detto aio, lui ha detto aia, io ho detto spinacine, lui ha detto te la offro qui al bar dell'ospedale ma se sei allergico anche a questa cazzi tuoi, ognuno ha diritto a un solo vaccino, ad una sessione di rianimazione, mica puoi venire qui, ammalarti come ti pare, quando ti pare, perché ti pare, perché lo fai disperato intossicato mio, gli ho detto che non avevo abbastanza soldi per vivere un sabato sera costiero come si deve, tipo quelli che facevano vedere a Lucignolo, da quando a quello gli sono scoppiate le narici di cocaina all'albergo di San Benedetto del Tronto non l'hanno trasmesso più però per sbaglio la gente s'è ostinata a pippare, sia a San Benedetto che in tutte le altre parti del mondo, la guerra dell'oppio mi fa pensare a delle piantine incazzate che col mitra artigianale sparano clorofilla densa e malata, drogando i maleducati nemici, sedandoli con la depredazione dei diritti umani, rispunta fuori la chiesa, il papa con i secoli diventa sempre meno rettiliano e più max pezzali, non ha ancora imparato a mettere gli accenti giusti sulle cazzo di sillabe, Sole, ti prego, non te ne andare, senza il tuo culto come cazzo faremo ad entrare in guerra ogni volta, avanti, dimmelo tu, non parli la mia lingua, è strano, se eri il fottuto dio onnisciente può essere che non hai mai tenuto un corso (anche serale) d'italiano, non lo so, io non so mai niente, però poi mi ritrovo coi fogli pieni di roba, il cervello svuotato, mi sento meglio ma sul più bello arriva il pizzicorio al prepuzio, vaglielo a dire allo smegma, mi faccio la doccia due volte al giorno, la prima lavo l'emisfero destro, la seconda mi centrifugo completamente come l'omino bianco, è bianco solo perché l'anno vestito tale, in realtà il nostro idolo era un negro, più magro di quelli emtivviati, era da tanto che non ascoltavo lemon tree, ho tradotto il testo, penso sia una grande canzone sulla depressione, ho pensato cazzo, e noi che ondeggiavamo la testolina alla canzone di un tizio che dice che è un pomeriggio domenicale triste e piovoso, non sa che fare, aspetta la sua figa ma non si da pace, va in macchina, gira a vuoto e si sente sopra ad una pianta di limoni, li vede, ha le allucinazioni tipo se mischi seroquel con alcolici, poi al secondo ritornello dice che l'isolamento non è fatto per me, I SO LEI SCION IZ NO GUD FOR MI, mamma mia devo chiedere i danni morali a 'sto gruppetto pop tedesco, sì non sono inglesi, ci sei rimasto/a male, si vede, del 1991, se ho passato questi anni così depresso, visto che non ho otturazioni dentali al sapore di mercurio nell'organismo, deve essere per forza colpa degli esperimenti col bicarbonato di sodio e la cedrata Tassoni, vi sfido a fare una cosa del genere, non è malaccio, per i deboli di stomaco diventa un discorso un tantino importante, ma a noi non ce ne importa, io faccio il cazzo che voglio come eric cartman quando va al Maurysho per vincere il corso di golf spaziale, mio padre vuole gli gnocchi col gorgonzola, se li andasse a mangiare al cesso, oppure llafòri casa, come fate a mangiare una cosa che sa di piedi morti sudati il cui sudore si è putrefatto il doppio della putrefazione stessa cadaveriale, lo so signor offis, cadaveriale non esiste, però se ero dannunzio l'annunziato ora mi facevate un monumento, quindi basta essere pignoli, impugniamo i cazzi verso un futuro roseo vaginale non depilato, cioè, se ti depili sono incentivano a fare il cagnolino da lecca sennò no a me mi a te ti, chi sa sa, chi non sa vive meglio, ho scaricato “la terrificante notte del demonio” in italiano ma diodiavolo mi si sente in spagnolo, non so come si cambia lingua, no, non esiste “audio lingua italiana”, cioè, lo faccio ma non riporta, non parte, non si sente, niente di tutto questo, io ci speravo, sono combattuto, trovare il film altrove o guardandolo con iberico balcanico interesse mentre quelle fighe che fanno le lesbicate parlano come mangiano della cazzo di paeglia valenziana e le feste tipo las fajas, tutti urlano, sempre più forte, nessuno dice niente, ciò che conta è colmare il vuoto atmosferico, l'inquinamento acustico sta al benessere come la diarrea celestiale sta al benessere del coprofago di secondo livello, per arrivare al terzo grado marrone, non è altro che l'atrio del tempio, occorre come minimo andare tre settimane di fila, colazione pranzo e cena al ristorante messicano, ordinare due chesadijiadeldiablo piccante livello nove, lasciarsi trasportare dalla corrente emozional/emorroidale, focalizzando l'attenzione sui ciccietti di grasso infiammati sulle chiappe, se li pressi ben ben esce la pizzaiola, è da lì che si ricava, oggi sono particolarmente disgustoso, il disgusto è un nuovo treidmarc, cioè, il dis sono i supermercati che non hanno neanche una birra decente e trenta tipi di birre analcoliche (signore, ti prego, esisti per me, fulminami!) mentre il gusto lo sapete, quindi fondendo questa multinazionale quartierale con uno dei nostri cinque sessi, come disse l'uomo più cazzuto del mondo, otterrete un composto di solfato di rame, ossido di zinco, piattaforma sindacale e Murnau faceva i film dove nessuno aveva un cazzo da dire a voce, si limitavano a scriverlo sullo schermo, gli attori si muovevano come tarantolati, la musica pareva cantasse sempre “li bucchì, li bucchi,” il protagonista che fa gionatan utter è l'attore più esagerato della storia, compie movimenti da pastore demente americano, non di greggi animali, di greggi di pecore cristiane .
A ferragosto, per protesta, non sono uscito, sono rimasto a casa a protestare con le bottiglie di birra dell'eurospin da settantacinque eurocents, meno di un caffè, ecco la causa dell'alcolismo, il dilemma, mi faccio mezzo litro di birra da otto gradi virgola tre oppure un caffettino che costa pure di più? Non so cosa scegliereste voi, io scelgo di non scegliere la vita, ho scelto fides vita, se dico viva gesù mi dicono bravo se dico porco anche l'asinello e il presepe in blocco mi dicon' che brucerò all'inferno, devo vedere che mi conviene fare, all'abbronzatura non so resistere però chi me li da i soldi per il lettino a raggia uva frutta e verdura lo sa solo dio, lo dice la canzone, ciò che sa solo dio è ciò che non si può rispondere, dio non sa un cazzo, sa solo come scatenare le guerre e i gruppi cattocomunisti, vi giuro, esistono i cattocomunisti, quando me l'hanno detto ho riso, mi piaceva sia il nome a livello sonoro che l'idea, poi ne ho conosciuto qualcuno, mi sono immaginato Stalin che si fa molestare con un crocifisso di legno da un prete leghista, ho vomitato, ci ho ripensato mentre mi smanettavo, perverso come sono, sono andato in sede, ho chiesto i moduli da compilare per iscrivermi con loro, andare a predicare Mao e cristo insieme, super amici, non sognavo altro da quando avevo sei anni e volevo diventare archeologo come indianagions poi ho visto che più che avventure l'archeologia ti spiega anche il nome di ogni pelo del culo di ogni animale vivente e no allora mi sono dato al calcio e al cacio, decisamente attività più alla mia portata, alla mia altezza, non quella di Petrucciani, quella è metafisica, il metafisico è il fisico che racconta se stesso, io sono i capezzoli di Lucilla, io sono il Clitoride di Paola, faccio una vita sempre umida, la mia padrona mi usa a dismisura senza moderazione dita sue, dita altrui o cazzi che siano da tutte le direzioni.
Se vuoi veramente male a qualcuno devi augurargli la vita eterna.
Più punizione di questa!
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