EMERGERE D'EMERGENZA EMMERICCHIANA, IN QUESTO MONDO C'E' POSTO SOLO PER 1 MLD DI PERSONE, DI CUI SOLO 700.000 POTREBBERO ANDARE A LAVORARE IN BICI!

I LUCCHETTI DI SCAMARCIO SONO RIMASTI SUL PONTE MILVIO, NESSUNO LI HA PULITI, ECCO IL RISULTATO, DIVORATI DAI VERMI, L'AMORE E' UN CANE MORTO DIMENTICATO DIETRO ALLA STUFA IN CANTINA, TIPO LA FOTO QUASSOTTO, UN RITRATTO FATTO DA UN MIO AMICO A QUELLI DELLA PIZZERIA SOTTO CASA, LAVORANO UN PO' DISORDINATAMENTE, SONO UN POCHINO SPORCHINI MA I FETI MORTI MARGHERITA AL TAGLIO CHE FANNO LORO NON LI FANNO NEANCHE IN SUD AFRICA, MACIULLANDO FETI PER PRANZI PROTEICI, POI CI STA QUELLO SOTTO CHE NON SO SE VOI AVRESTE IL CORAGGIO DI METTERVI IN MANO A UNO CON QUELLA FACCIA, CIOE', ANCHE LUI TI DICE LE COSE CHE FANNO PIACERE, CHE TI DANNO L'ILLUSIONE CHE STAI CAMBIANDO IN POSITIVO E CHE TI FANNO CREDERE CHE NELLA VITA BASTANO PACE E ARMONIA PER ANDARE AVANTI MA ALLA FINE, SENZA FRUSCIANTI IN TASCA COL CAZZO CHE TI ILLUMINI, FIDATI, TE LO DICO COL PENE IN MANO.

PERCHE' CI FAI QUESTO, SEMBRI UNA BRAVA PERSONA EPPURE IL TUO DIVUDDI COSTA DENARO. FACCI EVOLVERE GRATIS DICO IO, VOGLIO SEGUIRE I TUOI INSEGNAMENTI, PERO' GIU' LE MANI DALLA MIA INTIMITA', OK?

ECCO!

Spoglio e ignudo tra le forze della natura cercavo una divinità che mi inglobasse, circondato tutt'intorno da campi vibrazionali positivi, seppur la natura impetuosa bombardava con la sua funesta ira noi finti mortali, distratti dall'alacre perspicacia del cantante pantomimante perfettamente la camminata da pollo di Mick Jagger, supportato dal suo gruppo over quaranta, non per questo meno energici nelle loro esecuzioni a base di chitarre hawaiane, sitar e altri strumenti caduti oramai in disuso, almeno su questo pianeta, sul quale stavo concentrando tutte le mie forze verso l'ecosistema della terra madre, invocando Tammuz, Balder, Odino, An, Enki, Enlil, Krishna, Visnu, Afrodite, Ra, Cam, Seth, Jafet, Jabulon, Mithra, Quetzcoalt, Semiramide, El, Attis, Anoup, Giovanni Battista cocainomane che ci ha cacciato dal locale dicendo mi fate schifo eppure gliel'avevamo riempito come non mai di gente che consumava alcool a go go, mentre Gesù si godeva beatamente, rimpinzandosi lo stomaco ebreo di pop corn, la grottesca sfilata di divinità in disuso malinconico, conscio che il suo tempo sta evaporando, la terra si sta allineando verso il partito politico dell'acquario, una nuova era, un nuovo messia sta arrivando, si sente solo e ignudo come lo ero io, J.C, per gli amici Si gei tipo la puttana di beiuoch mi ha chiesto se bere birra nudo, rischiando denunce di fronte ad un locale pluridenunciato facesse parte del rituale di qualche filosofia new age o next age che magari s'era scordato di supervisionare, gli ho detto di no, era il mio rituale personale, si è incazzato, seppur la sua stella Sirio sta tramontando bisogna rispettare i vecchi culti, senza culti chi ti inculi, non lo sapeva neanche lui, il sale del pop corn gli rimarginava sì le ferite, ma sai che ai ai ai sulle mani bucate da chiodi infervorati, faceva leggeva i tarocchi a sé stesso, ora che sta perdendo potere, la sua stella si sta affievolendo, la fiaccola sta scemamente scemando nell'aria, non è più onnisciente ai livelli di una vòta, cerca risposte anch'egli, mi ha fatto pena, ho appoggiato una mano sulla sua spalla, scottava, la febbre almeno a trentotto, ho chiesto perché non se n'era rimasto a casa a mangiare brodino di dado degli ammalati, diceva che questa è la sua terz'ultima estate, vuole vivere tutt'uno col padre, ho detto che se non sapeva lui di essere orfano adottato allora stavamo apposto, ha detto tu menti, ho detto tu menti da duemila anni, ti hanno dedicato pure statue e film, io devo portare i volantini, venticinqueeuroalgiorno, nessuno mi ricorderà, solo un altro mattone nel muro di Waters, quand'è che muore quella faccia da scimmia depressa, evviva ghilmur ho detto, ha detto che no, non si può lavorare in questo sistema, gli ho detto orfano, chiedi al papà cosa vuol fare da grande, dice che il papà è stufo, gli ho chiesto, prima di lui, quando ancora non era nato, ma gli uomini stavano sulla terra già da qualche annetto, la gente chi pregava, nel senso se lui era l'unico salvatore unico adottato all'orfanotrofio figlio del creatore del mondo, e la gente pregava altri falsi profeti e dei, finivano all'inferno oppure c'era il premio di consolazione, mi ha chiesto che suo padre rinomato puttaniere dei cieli è da più di sei miliardi di anni che va trombando particelle elementari nel cosmo, tutti gli altri dei sono pure figli suoi, ho chiesto che effetto facesse aprire continuamente filiali in giro per il mondo, mi ha detto chiedilo a lui, ho riso perché manco i sacerdoti ce la fanno a parlarci, figurati io, al massimo gli posso portare i volantini di Mobil Dick, si piegano male, brutta carta straccia, l'inchiostro si attacca alla pelle alle vene dell'avantbratccio, vai a donare sangue, invece di emoglobina esce lo slogan mobil dik, mobil – dick- mobil – dick – arre -da -r'è fa - ci- le!!!! sì, coi soldi siamo tutti desainer come quello dell'ikea, ha disboscato mezzo mondo, poi i mobili te li devi pure montare da solo, però ce da dire che un viustel bollito nel brodo sintetico primordiale col sedano e il checiap radioattivo, nel pane in cassetta da morto, costa solo cinquanta centesimi (cad.) è un'evoluzione, roba che mi posso permettere di formare un nucleo familiare, pranzo e cena all'ikea, chi ce la sguasta, se dio non ci mette il suo zampone equino chi ce la può sguastare, noi siamo gente perbene, prima di fare i nostri sporchi giochi ci diciamo le cose in faccia, poi ci vomitiamo nel gargarozzo, ieri stavo godendo, il dito era quasi entrato tutto in culo ma poi il senso del pudore dell'infilatrice l'ha fermata, pensare che per un attimo stava tentando anche col tacco della scarpa, lì un attimo mi sono agitato, le ho preso la gamba, l'ho poggiata sulla spalla, ha fatto un verso stranissimo mentre veniva, come posseduta da un rettiliano dal dna pieno di anfetamine, se il dna è acido ribonucleico e desossiribonucleico, vuol dire che il mio naso, i tuoi piedi, i miei occhi, la tua vagina, tutti noi, non siamo che frutti dell'acido, quindi, perché quando ti prendi un trip ci puoi rimanere sotto, vuol dire che se prendi l'acido e ti bruci allora non sei fatto d'acido, oppure che il trip È il dna di qualche dio e noi non siamo abbastanza puri per ibridarci col codice genetico degli dei, allora Hitler diceva cazzate, voleva ripristinare la razza ibrido rettiliana dai capelli biondi e gli occhi azzurri per sport, non mi è stato bene, secondo me se all'epoca fosse esistito il campionato di calcio italiano e il moto mondiale se ne sarebbe stato à la casa, invece di fare dimagrire tanto il popolo degli Illuminati, quando Dan Brown scoreggia quel gas si vende più di quello che posso vendere io spedendo il mio romanzo a case editrici che prima dicono che cercano scrittori alternativi, inventivi, freschi (cazzo siamo, frutta da esposizione?!) poi viene fuori che pubblicano fantasy e poesie come

Amore ti amo.

Da quando ti ho conosciuta

l'igiene per me non è più la stessa cosa.

Lo sento, con te posso essere me stesso

con tutto quello che la natura mi appiccica addosso

io e te è un tutt'uno infinito

volteggiamo appiccicati dal sudore

amore di secrezioni

carne divina al sole rovente.

Quindici d'agosto

sei mesi senza doccia

ancora voglia di te

poi mi dici che un po' puzzo.

E' l'effetto dell'amore.

Mi lasci.

Dici, se non mi lavo almeno il glande...

non cercare di cambiarmi, dammi un po' di zucchero baby.

Mi hai mollato senza neanche un mese di preavviso

se eravamo nel mondo del lavoro

avresti perso i tuoi diritti

ma questo folle sentimento che ci consuma

non è sindacale

non è tassabile

allora cerco un altro folle amore

che possa comprendere e apprezzare l'implicita poesia

nascosta tra i cotonati peli delle mie ascelle, baby

fremono d'una leccata ai peletti gialli attaccati

dalle palline gialle che lascia la maglietta

con lo sporco del sudore

poesie così, insulse, una poesia è un modo più o meno elaborato per chiedere la fica a qualcuno/a o per dire quanto la vita fa schifo, ma la vita che fa schifo è una cosa banale da adolescenti, la vita non fa schifo, sei tu che non ti lavi abbastanza, io mi faccio per dire 4 docce al giorno, sono profumato, eppure la nuova moda della next age dice che chi si lava non è sicuro di se stesso, si sente insicuro a portare addosso l'odore che il comando Ashtar dona a tutti noi, non so più che fare, lavarmi o no, gli alieni se la prenderanno con me, gli amici del circolo new age mangeranno spezzatino di soia e tofu senza di me, già mamma non ricorda più il mio nome, pare che mi eviti, gli ho chiesto se mi dava i soldini per il cinema, ha detto “in culo,” stava rispondendo a mio padre, stava sdraiato sul divano dietro di me, m'ha parlato attraverso, sono diventato invisibile, a furia di lavarmi sono diventato parte cristallizzata dell'aria, un'entità che nessuno più vuole vedere, è per questo che ieri vagavo nudo per le spiagge mentre tuoni fulmini e saette saettavano intorno alla mia persona, speravo mi colpissero, sarei tornato a casa elettrico, elettrizzato, mamma e papà mi avrebbero voluto più bene di prima, usato come una presa, messo una spina nel culo, risparmiando i soldi dei pannelli solari, avrei erogato energia pulita, gratuita, senza pestare i calli elettrici dell'Enel, già monopolista nel settore delle fonti di energia sfruttabili dallo stato, la Sorgenia fa pena, l'm.p.e. è come prenderlo in culo la seconda volta, a cinque anni, con vaselina scaduta, due bruciori sommati, un devastante apoplettico risultato lì sul comodino della nonna, con la scusa del gioco ti rivoltava come un calzino, ti utilizzava per riti satanici, avojia a dare la colpa agli Illuminati e ai politici massoni, è stata la nonna, era lei che ti usava come esca per le entità cattive, tu col pollice in bocca, lo sguardo perso nella quarta dimensione fissavi il vuoto, la mente rimuoveva, si scompartimentalizzava (lo so che non esiste; io so tutto) chiudeva il segreto in una scatola, la gettava in fondo, in mezzo ai panni sporchi psichici, tornavi quello di una volta però leso nel profondo, no, nulla di questo è successo, se nonna mi avesse stuprato avrei qualcosa di concreto da raccontare, ma poi la mamma mi odierebbe di più, dicendomi che tutti hanno problemi, piangere non serve, gli ho fatto vedere titanicmarcellinopanevinolultimanevediprimavera tutti di fila, dopo sei ore e passa di proiezioni gli è venuta una lacrimetta, gli ho dato il colpo di grazia sintonizzando il teleschermo lcd sull'angelus recitato da un mai così tetraplegico papauoitiwa, mamma è scoppiata in lacrime, ha detto che gli dispiaceva, l'ho abbracciata, le ho detto che non è colpa sua se questi continuano a incoronare papi stranieri vecchi decrepiti prossimi al decesso tragico, iu chen ghet olueis ghet uot iu uont, come cantava il fratello di pierfra mentre sculettava con la maglietta emo dei pirati non appropriata per lo spettacolo roccherrol che voleva fare sotto ai fulmini, gli ho pure fatto i complimenti, agli altri però, lui se n'era andato via, nudo anche lui, a cercare la fortuna tra le stelle, anche gli astronauti non possono mangiare fagioli, una fuga di gas nel cosmo arriva sulla terra sotto forma di Tzunami, grazie astronauti russi, vuoi scoreggiavate la vodka beati, noi qua a beccarci disastri ambientali, poi ronalemmeric ci fa il film, guadagna miliardi, poi vado a vedere boiate tipo Smile e mi tocca a parlare con gli psicopatici dodici ore, quando il mio culo vuole tornare a casa, non andate al cinema a vedere Smile, il gioco non vale la candela, questo detto lascia perplessi, che cazzo vuol dire non si sa, nel senso, se il gioco non vale la candela allora un appendi abiti vale un ripetitore della tim, boh io non voglio diventare il sogno di un altro, non sono un uomo da bere , come dice Bensoni, quello che si spaccia per inglo americano, in giapponese il cangio che significa crisi significa anche opportunità, guarda quanto poco ci vuole per inculare un'intera cultura, cambia, mischia il significato delle parole, vedi dopo che cazzo di risultati stupefacenti, senza manco dover stare a dimagrire col programma in fasi, Mastrota acquista punti ogni anno che passa, la televendita dove lavora adesso è più equilibrata e spettacolare di quelle vecchie, ci sono anche le troie che cantano le canzoni motivatorie mentre il pubblico batte le mani, non ci crede molto nei prodotti però sorridono, sono pagati per sorridere, quando sorrido io muore qualcuno, quando ti fai una fotografia muori ucciso dall'oggetto con il quale sei stato fotografato, mi hanno fatto la foto per il compleanno dei sei anni, è morta la gente che mi stava attorno con una candelina infilata in un occhio e la torta non posso dire dove, l'ho già detto, sono una persona perbene, alla sera prima di pregare ripenso ai giochi che facevo con la nonna, chiedo grazie al primo messia solare che mi capita senza starci a pensare troppo, ti metti a letto, se pensi non dormi, entro dieci minuti ti tocca ad alzarti, mangiare, leggere qualche pagina per dismembrare il nervo oculare, col cazzo che dormirai, le preoccupazioni tolgono il sonno, gonfiano i portafogli degli avidi manipolatori, acuiscono l'acume degli scacchisti asiatici, se i cinesi ci stanno sulle palle ancora non capisco come facciamo a copiargli pure il modo di vestire, mia zia ha detto vengono qua ci rubano il lavoro, se una casa costa duecentomila loro ti danno duecentoventi mila, che fai non gliela dai, ha detto, e così loro vincono, lei non capisce come fanno ad avere tutti quei soldi, dice che rubano, gli ho detto, se noi lavorassimo venticinque ore al giorno avremmo meno possibilità di svagarci pure noi, se ti chiedi come mai i cinesi sono sempre freddi e impassibili, cerca nel cervello rettile, quello dov'è situata la freddezza, l'istinto, ce l'hai anche tu, hai pure una vertebra simile ad una coda ma io so che siamo fottute scimmie anche se sui vasi degli antichi vedi sempre serpenti draghi rettili e mai una cazzo di Cheeta, Tarzan era un fallito, non si poteva fare i cazzi suoi, invece di stare ad allevare le scimmie, pure a lui, se gli avessero detto che era uno scherzo degli Annunaki avrebbe riso e poi fatto il suo cazzo di urlo, era solo per mascherare l'insicurezza, infatti Tarzan soffriva, gli ho regalato l'ultimo divudi di ecckart, il santone con la faccia da assassino pedofilo che prima di iniziare a parlare alle conferenze fa dieci minuti di silenzio per farti credere che sta scegliendo le parole direttamente dal mercato ittico degli dei, poi ti dice le cose che ha letto qua e la mischiandole a piacimento, almeno devid non fa il santone, guadagna con ben altre cose, ti spara alieni rettili battaglie dimensionali e tu stai contento ma allerta, se non prendi troppo sul serio le cose che dice puoi andare in giro a fare vedere che sai tutta la verità, hai anche le prove ,pagine e pagine di prove, ma alla fine mi sono fatto un'opinione un po' tragica, cioè che la verità, o non esiste, siamo un pianeta basato sulla menzogna, perché dovrebbero esserci verità, oppure la verità viene scoperta in punto di morte, così anche se hai la verità non puoi fisicamente andare in giro a rompere il cazzo alla gente e dire che hai la verità in tasca.

L'amore è l'unica verità, tutto il resto è un'illusione.

Significa che oggi pomeriggio potrò ubriacarmi bevendo l'aria.

Ne dubito.

Dimentico gli abusi, vado da nonna; le sue paghette da venti euro fanno sempre comodo.

Al dotto biliare... un po' meno.

MOLTA CARNE ALLA BRACE, MOLTA GOTTA, NULLA DI CONCRETO, EPPURE NON SO... CI HO PROVATO? MA, SI', ORA POSSO TRASMIGRARE

JFK: UN CASO (E UN CRANIO) ANCORA APERTO. NON GUARDATE IL FILM DI OLIVER STONE, E' STATO PRODOTTO DAGLI STESSI BASTARDI CHE LO HANNO FATTO FUORI.
PER TROVARE IL PUNTO G NON (INDOVINA A QUALE FIGURA MI RIFERISCO): NON SANNO PIU' CHE CAZZO INVENTARSI: DONNE DEL MONDO, DECIDETEVI A GODERE...NO?

IL MOSTRO DI LOCHNESS E' FEMMINA, QUI ABBIAMO LE SCONVOLGENTI PROVE

QUESTO UN UN CAN MAIALE PANDA ORSO, UN NUOVO ANIMALE CREATO IN LABORATORIO PER SODDISFARE L'UMORISMO DEI CONTRIBUENTI. A ME NON FA RIDERE... 'STO MAIJIALE ZOZZO, LURIDO PORCO.

... TOCCA A VENI' GIU' HE ARRIVA JIULIO

Per sperimentare sana follia occorre trattenere un titanico cilindro fecale tra le chiappe, sforzando dismisuratamente lo sfintere, spingendolo al massimo come fanno i motociclisti con le motociclette, gli automobilisti con le automobili, gli onanisti con gli onancazzi, abitare in un paese occidentale, meglio se in Italia, dove la chiesa chiede di rispettare i diritti umani, come fecero qualche annetto fa con quelle persone che urlavano no no no dio baphomet, è una cazzo di voglia di coca cola, non mi bruciare, il marchio di satana se l'è fatto mio figlio coi pirsing, ha iniziato a sentire marduk e satirycon e marl màns, è lui l'indemoniato impestato.

Le vacanze sono finite, le autostrade sono affollate dagli sfollati automobilisti, forse anche motociclisti onanisti con le loro biciclette motociclate. La saliva che sa di crisantemo, sinonimo di scarsa igiene biliare, tira il venticello ai bastioni di Orione, così soli e premeditati come un'assenza strategica per il compito di educazione artistica. Mi chiedo quali siano le unghie più trendi dellestate, dicono che vanno corte arrotondate però molto colorate, più sono colorate più ti sei messo chimicume sul corpo, essere belli vale un tumore ai polmoni o l'infezione delle vie respiratorie? Dipende da quanto vuoi vivere ancora, nel frattempo leggiti tvsorrisi&canzoni, una trinità che va molto qui da noi, tanta televisione, pochi sorrisi, tristi canzoni melliflue per addormentare le coscienze in via di estinzione. Un giorno ho incontrato un mistico francescano (da quel che diceva), gli ho chiesto se cortesemente mi mostrava il documento rfid d'identificazione sub epidermica; su “segni particolari” c'era proprio scritto “mistico francescano”, quindi sono costituzionalmente riconosciuti, loro, che sono persone educate, mentre io, che sono fortemente maleducato, mi sono dato al culto del dio Balder, un nome così da barista non pensavo esistesse nelle culture post babilonesi. Quando a scuola studiavamo i babilonesi ci rompevamo il cazzo tanto quanto lo studio degli egizi. Il codice di Hammurabi ci piaceva, occhio per occhio sessantaquacchio se l'aggressore era ricco e l'aggredito povero della Lega, come Bossi che ha criticato la chiesa e la chiesa che gli ha detto tanto la grana la custodiamo nel culo dei chierichetti, venitela a prendere se avete il coraggio d'infangarvi la coscienza, ammesso che ne abbiate una non luciferina della quarta dimensione.

La quarta dimensione è la misura di un pene intergalattico, un cazzo venuto da altre galassie, non siamo soli nell'universo, c'è anche Pannella con la Carfagna che quasi quasi ci si poteva fare una sega col suo provino sul tubbo, faceva la troia per ballare in tv, gli è andata meglio di quel che s'aspettava, ora invece di prenderlo nel culo da mille persone può metterlo lei a milioni di persone, l'importante è mettere la chiesa davanti a ogni cosa, tipo se hai ucciso gratis per piacere crapuloso dici che te l'ha detto il signore, piangi, dici che non volevi ma il signore è il mio bastone e ci randello i poppanti, e ti scarcerano con l'abbonamento a sky gratuito, la carta coop e la Masson Card, la carta di credito illimitato che ti fa comprare anche le cose che non sono di questo mondo, tipo notizie da giornale basso, tipo che ieri ho letto che in Cina è scoppiata la moda dei sexy shop, mi ricordo che da piccolo vidi un programma sulla rai, già negli anni ottanta i sexy shop cinesi vendevano mutandine usate di studentesse resesi cavie volontarie, vendevano peli pubici, pezzi di unghie, così mi sono fermato a pensare dove può arrivare la mia di perversione, poi ho lasciato perdere, il mio stomaco non è fatto per la verità, voglio solo piacevoli bugie come che tra poco ci sarà la ripresina economica, però un'altra piccola epidemia lassativa, leggo l'ombra dello scorpione, penso cazzo perché non si è ancora avverato tutto questo, col bene che vogliamo a Stefano Re potremmo anche chiudere un occhio, pirsinghizzare l'altro, cucirli, giocarci a dadi come con l'antistress cinese delle sfere che fanno quel suono che a lungo andare ha come effetto collaterale uno stress incrementato del non so quanto ma tanto per cento.

Penso che i più grandi chitarristi della storia erano i pianisti, però poi se alzi o abbassi di qualche tono il pezzo al chitarrista basta salire o scendere il manico mentre il Petrucciani iniziatico, manco arriva ai tasti, gli tocca stravolgere l'universo, un po' come quando sostenevano che la terra fosse piatta, è stato un errore di traduzione dei libri della storia, quei tizi dicevano che l'esistenza è piatta, non la terra, la terra è a forma di pallone bicolore per certi versi, per altri ci sono la pangea, la pantalassa e la platessa di zio Santuzzo, quando lo facevano alla televisione mi veniva voglia, la cucinavo 'sta platessa, poi andavo al pronto soccorso perché sono allergico ai pesci televisivi, non ci posso fare niente, solo sdiarreare, è un difetto ereditario ereditato da mia mamma, e porco dio i genitori agli altri amici miei gli lasciano le case le barche, io ho ereditato una sorta di aviaria che però invece dei suini sono malati i pesci Findus, ho visto il festival del porco ieri, cioè, ho visto la locandina, mi sono immaginato quale ambiente potesse essere, ho riso, ho cercato i biglietti, ci ho ripensato, poi ci ho ripensato ancora e un'altra volta ancora, morale anale si sono fatte le undici, il festival era quasi finito, ho anche scoperto che ho un intolleranza alla carne di porco, me la detto il tizio del pronto soccorso mentre mi faceva l'iniezione puntura sulla chiappa del culo, io ho detto aio, lui ha detto aia, io ho detto spinacine, lui ha detto te la offro qui al bar dell'ospedale ma se sei allergico anche a questa cazzi tuoi, ognuno ha diritto a un solo vaccino, ad una sessione di rianimazione, mica puoi venire qui, ammalarti come ti pare, quando ti pare, perché ti pare, perché lo fai disperato intossicato mio, gli ho detto che non avevo abbastanza soldi per vivere un sabato sera costiero come si deve, tipo quelli che facevano vedere a Lucignolo, da quando a quello gli sono scoppiate le narici di cocaina all'albergo di San Benedetto del Tronto non l'hanno trasmesso più però per sbaglio la gente s'è ostinata a pippare, sia a San Benedetto che in tutte le altre parti del mondo, la guerra dell'oppio mi fa pensare a delle piantine incazzate che col mitra artigianale sparano clorofilla densa e malata, drogando i maleducati nemici, sedandoli con la depredazione dei diritti umani, rispunta fuori la chiesa, il papa con i secoli diventa sempre meno rettiliano e più max pezzali, non ha ancora imparato a mettere gli accenti giusti sulle cazzo di sillabe, Sole, ti prego, non te ne andare, senza il tuo culto come cazzo faremo ad entrare in guerra ogni volta, avanti, dimmelo tu, non parli la mia lingua, è strano, se eri il fottuto dio onnisciente può essere che non hai mai tenuto un corso (anche serale) d'italiano, non lo so, io non so mai niente, però poi mi ritrovo coi fogli pieni di roba, il cervello svuotato, mi sento meglio ma sul più bello arriva il pizzicorio al prepuzio, vaglielo a dire allo smegma, mi faccio la doccia due volte al giorno, la prima lavo l'emisfero destro, la seconda mi centrifugo completamente come l'omino bianco, è bianco solo perché l'anno vestito tale, in realtà il nostro idolo era un negro, più magro di quelli emtivviati, era da tanto che non ascoltavo lemon tree, ho tradotto il testo, penso sia una grande canzone sulla depressione, ho pensato cazzo, e noi che ondeggiavamo la testolina alla canzone di un tizio che dice che è un pomeriggio domenicale triste e piovoso, non sa che fare, aspetta la sua figa ma non si da pace, va in macchina, gira a vuoto e si sente sopra ad una pianta di limoni, li vede, ha le allucinazioni tipo se mischi seroquel con alcolici, poi al secondo ritornello dice che l'isolamento non è fatto per me, I SO LEI SCION IZ NO GUD FOR MI, mamma mia devo chiedere i danni morali a 'sto gruppetto pop tedesco, sì non sono inglesi, ci sei rimasto/a male, si vede, del 1991, se ho passato questi anni così depresso, visto che non ho otturazioni dentali al sapore di mercurio nell'organismo, deve essere per forza colpa degli esperimenti col bicarbonato di sodio e la cedrata Tassoni, vi sfido a fare una cosa del genere, non è malaccio, per i deboli di stomaco diventa un discorso un tantino importante, ma a noi non ce ne importa, io faccio il cazzo che voglio come eric cartman quando va al Maurysho per vincere il corso di golf spaziale, mio padre vuole gli gnocchi col gorgonzola, se li andasse a mangiare al cesso, oppure llafòri casa, come fate a mangiare una cosa che sa di piedi morti sudati il cui sudore si è putrefatto il doppio della putrefazione stessa cadaveriale, lo so signor offis, cadaveriale non esiste, però se ero dannunzio l'annunziato ora mi facevate un monumento, quindi basta essere pignoli, impugniamo i cazzi verso un futuro roseo vaginale non depilato, cioè, se ti depili sono incentivano a fare il cagnolino da lecca sennò no a me mi a te ti, chi sa sa, chi non sa vive meglio, ho scaricato “la terrificante notte del demonio” in italiano ma diodiavolo mi si sente in spagnolo, non so come si cambia lingua, no, non esiste “audio lingua italiana”, cioè, lo faccio ma non riporta, non parte, non si sente, niente di tutto questo, io ci speravo, sono combattuto, trovare il film altrove o guardandolo con iberico balcanico interesse mentre quelle fighe che fanno le lesbicate parlano come mangiano della cazzo di paeglia valenziana e le feste tipo las fajas, tutti urlano, sempre più forte, nessuno dice niente, ciò che conta è colmare il vuoto atmosferico, l'inquinamento acustico sta al benessere come la diarrea celestiale sta al benessere del coprofago di secondo livello, per arrivare al terzo grado marrone, non è altro che l'atrio del tempio, occorre come minimo andare tre settimane di fila, colazione pranzo e cena al ristorante messicano, ordinare due chesadijiadeldiablo piccante livello nove, lasciarsi trasportare dalla corrente emozional/emorroidale, focalizzando l'attenzione sui ciccietti di grasso infiammati sulle chiappe, se li pressi ben ben esce la pizzaiola, è da lì che si ricava, oggi sono particolarmente disgustoso, il disgusto è un nuovo treidmarc, cioè, il dis sono i supermercati che non hanno neanche una birra decente e trenta tipi di birre analcoliche (signore, ti prego, esisti per me, fulminami!) mentre il gusto lo sapete, quindi fondendo questa multinazionale quartierale con uno dei nostri cinque sessi, come disse l'uomo più cazzuto del mondo, otterrete un composto di solfato di rame, ossido di zinco, piattaforma sindacale e Murnau faceva i film dove nessuno aveva un cazzo da dire a voce, si limitavano a scriverlo sullo schermo, gli attori si muovevano come tarantolati, la musica pareva cantasse sempre “li bucchì, li bucchi,” il protagonista che fa gionatan utter è l'attore più esagerato della storia, compie movimenti da pastore demente americano, non di greggi animali, di greggi di pecore cristiane .

A ferragosto, per protesta, non sono uscito, sono rimasto a casa a protestare con le bottiglie di birra dell'eurospin da settantacinque eurocents, meno di un caffè, ecco la causa dell'alcolismo, il dilemma, mi faccio mezzo litro di birra da otto gradi virgola tre oppure un caffettino che costa pure di più? Non so cosa scegliereste voi, io scelgo di non scegliere la vita, ho scelto fides vita, se dico viva gesù mi dicono bravo se dico porco anche l'asinello e il presepe in blocco mi dicon' che brucerò all'inferno, devo vedere che mi conviene fare, all'abbronzatura non so resistere però chi me li da i soldi per il lettino a raggia uva frutta e verdura lo sa solo dio, lo dice la canzone, ciò che sa solo dio è ciò che non si può rispondere, dio non sa un cazzo, sa solo come scatenare le guerre e i gruppi cattocomunisti, vi giuro, esistono i cattocomunisti, quando me l'hanno detto ho riso, mi piaceva sia il nome a livello sonoro che l'idea, poi ne ho conosciuto qualcuno, mi sono immaginato Stalin che si fa molestare con un crocifisso di legno da un prete leghista, ho vomitato, ci ho ripensato mentre mi smanettavo, perverso come sono, sono andato in sede, ho chiesto i moduli da compilare per iscrivermi con loro, andare a predicare Mao e cristo insieme, super amici, non sognavo altro da quando avevo sei anni e volevo diventare archeologo come indianagions poi ho visto che più che avventure l'archeologia ti spiega anche il nome di ogni pelo del culo di ogni animale vivente e no allora mi sono dato al calcio e al cacio, decisamente attività più alla mia portata, alla mia altezza, non quella di Petrucciani, quella è metafisica, il metafisico è il fisico che racconta se stesso, io sono i capezzoli di Lucilla, io sono il Clitoride di Paola, faccio una vita sempre umida, la mia padrona mi usa a dismisura senza moderazione dita sue, dita altrui o cazzi che siano da tutte le direzioni.

Se vuoi veramente male a qualcuno devi augurargli la vita eterna.

Più punizione di questa!

AMO', MENTRE LUCIANINO E' SULLA GIOSTRA E IO MI GUSTO IL MOITO, MI VAI A COMPRARE NOVELLA2000, NON DAL GIORNALAIO QUA VICINO, QUELLO IN FONDO?!

UNA SIMPATICA VIGNETTA SU UN FURTO IN VATICANO; PIU' CHE FURTO IO LO CHIAMEREI "RIACCAPARRARSI IL DIRITTO DI EREDITA". CIO' CHE E' TUO RIMANE TUO.

GRAN BEL FILM SULE VACANZE INTELLIGENTI

LE COSE BELLE NON CAMBIANO MAI COME LA RAPPRESENTAZIONE DEL DIO WOTAN SULLO STEMMA DELL'ALFA. DA NOTARE COME LA COMPLESSITA' INIZIALE ABBIA FATTO SPAZIO AD UNA GRAFICA PIU' "TRONISTA" ADATTA AI NOSTRI POVERI CERVELLETTI STANCHI STANCHI DI TANTO LAVORO E... TANTE VACANZE

VOI SIETE QUI.

DI PRECISO NON SO DOVE; IL LUOGO E' QUESTO, SU QUESTO NON CI PIOVE. SE CI PIOVE VUOL DIRE CHE SIETE STATI CAPACI

La casa editrice non ha accettato il romanzo perché era “un po' fortino per la linea editoriale”. Immaginatevi ora una simpatica mammina degli anni cinquanta che, per adempire ad usicostumitradizioni dei fantastici '50 commerciali si movue sulle mattonelle del pavimento della farmacia con aria serena e attenta, selezionando con dovuta perizia il prodotto più adatto alla debole natura di sua figlia, della sua flora batterica intestinale (all'epoca non c'era Activia; N.d.R.).

“Amore”, dice Amorevolmente la Mamma, “questo lassativo può fare al caso tuo?”. Ogni anno mia madre, quando andava in vacanza con sua Madre al mare, era costretta a passare la prima giornata sulla tazza del cesso per via della Magnesia San Pellegrino, la purga del monaco sbarazzino, felice, svuotata ma preoccupata: un cesso, una sorella anch'essa visitata interiormente dal simpaticissimo frate eremita, quello delle cagate irrevocabili.

Bel modo di iniziare le vacanze.

Niente, questa settimana non ho imparato niente, solo rafforzato la mia ipotesi, ampiamente dimostrabile anche dalla scienza ufficiale.

L'ozio è il miglior amico dell'uomo, se non l'unico.

Non credete a quelli che vi dicono “Senza far niente non si può stare”, sono cazzate colossali; senza far niente “manualmente” ci si può stare tutta la vita, anzi, quella è una vita che vale la pena d'essere vissuta, altro che orologioinmanocodatrafficoufficiofabbricamoglietroiachevuolelapellicciaeglialimenti.

Cambiamo la semplicistica quanto fuorviata affermazione in: “Senza far niente con le mani, seghe comprese, si può appieno comprendere il sacro ordine delle cose”.

L'estate sta giungendo al termine come la razza umana, la cosa fa piacere, non se ne può più di tutti questi sciacquaculi (“turisti” N.d.R) presuntuosi, esauriti ed esigenti, tronfi dell'immortale slogan virtuale “Pago quindi esigo”, che strisciano avvelenati per le strade e al minimo segnale si attaccano al clacson, urlano, scendono dal veicolo per pestare come uva acerba l'oggetto della discordia, l'automobilista terrone dell'altra sponda.

A nome del comune tossico del mio paese manderei un caloroso vaffanculo a due serie di categorie di persone fisiche (nello stesso tempo anche aziende, visto che lo stato gli scrive le lettere identificandoli nominalmente a lettere maiuscole) che ora andrò ad analizzare secondo l'ordine decrescente che personalmente ha dato più rogne a MESTESSO.

Iniziamo coi vigili urbani.

In un luogo dove il traffico di droga e armi supera ogni libro di Saviano e 'ste altre persone denuciabusi, si deve pur trovare un alibi convincente per giustificare macro patrimoni economici.

All'élite dirigenziale non c'è voluto poi molto per trovare una soluzione forfettaria, plausibile da fornire alla regione, alla nazione intera (come se il parlamento si sta a preoccupare di quel che succede qui hahahah).

Quest'inverno siamo anche andati sui giornali; un pochinotantetroppe persone si sono lamentate di illecite fotografie scattate al deretano dei propri veicoli, sfreccianti all'incrocio durante il solstizio del mezzo in un giorno qualsiasi; in breve, il giallo del semaforo durava una frazione di secondo, azionando la simpatica webcam montata per spillare soldi. Un'orda di persone è andata a bestemmiare nell'ufficio dei supermario munucipali, dei carabinierCalogeroautomi, quelli con la fiamma di Semiramide sul berretto che manco sanno che vuol dire ma la indossano per contratto. Si sono fatti duecento conti, loro, i nostri padroni, e hanno detto, con gesto scostante della manina... “Vabbè, mo le multe ve le togliamo, ma fate i bravi”.

Intanto l'immagine di un comune sempre più terrone e opportunista si è andato delineando nell'immaginario collettivo dello sciacquaculi. Egli odia questa zona ma per motivi economici (pare che dal 1200 a.C. ci sia in corso una “crisi economica” che sicuramente presto verrà risolta, come ci stanno dimostrando i nostri sapienti e abili politicieconomististregonistrateghibuonipadridifamigliadomenicasempreamessa) si ritrova ogni anno, puntuale, a timbrare il cartellino dell'autostrada per un'altra famigliare finto RILASSANTE vacanza.

Detto questo faccio presente che non ho preso multe per il semaforo.

La prima l'ho presa perché avevo parcheggiato su delle strisce pedonali che non si vedevano. Non ero così ubriaco da non vedere la strada zebrata. Pensate che il luogo grazie al quale lo stato m'ha sottratto, per i suoi aurei comodi, ben 78€ (pari, porcoiddiomorto, a tre giorni del mio cartaceo lavoro di volantinatore) si trova di fronte ad una chiesa brutta come il culo di un malato terminale di peste bubbonica.

“L'attraversamento stradale che bestialmente intralciavo” è davvero risibile. In poche parole: è segnalato da apposita SEGNALETICA STRADALE DI STO CAZZO; inesistente, NON ESISTE, è stato ARCHITETTATO VOLONTARIAMENTE per spillare quattrini; per attraversare un così microscopico tratto di strada (vi giuro, saranno due metri, a dirla grossa) neanche uno con la sedia a rotelle necessiterebbe di una cazzo di zebra asfaltifera. Difficile spiegarvi l'incazzatura; davvero, quando sbaglio mi assumo le responsabilità (e relativa sbornia riparatrice) però in questo caso se la potevano risparmiare, questi pezzi di merda ligi al dovere della troia della madre, burattini scemi assunti a tempo determinato per la stagione estiva.

AHHHHHHH che bello, l'università è finita, ora devo fare due soldi perché 'st'inverno mi so' iniettato tutto. Che faccio? Papà, che dici? Ah, sì, bravo papi, faccio il mezzo sbirro, tanto c'è solo da andare in giro a fare multe assurde e fare vedere ai compagnucci dell'oratorio che cazzo di Magnum P.I bad boy Swat sono.

Mi chiedo, assurde quanto insignificanti cerimonie a parte: può fare la multa uno che non ha prestato un cazzo di giuramento a una cazzo di finta bandiera illuminista?

Allora possiamo metterci tutti a fare le multe, aboliamo il giuramento degli sbirri, tanto possiamo tutti multarci e multare!!!

Sempre a proposito si segnaletiche, l'altra multa, due giorni dopo, sì, signori, è arrivata per comunale miracolo segnaletico.

Il mondo gira intorno ai segnali; pensate a quei bastardi dei re magi: si stavano facendo i cazzi loro quando il semaforo del cielo ha preso a lampeggiare... che hanno fatto? Sterco incenso e mirra alla mano, muoviamoci, portiamo i regali al figlio del direttore prima che ci licenzi. Segnali.

Ho parcheggiato in una via del cazzo dove non c'era niente, dove non c'è mai stato niente. Non sapevo che quella via esisteva solo per ospitare UN SOLO GIORNO L'ANNO uno schifo di mercatino di merda vendi caciotte rancide e prodotti genuinamente pieni di organismi geneticamente disastrati (OGD; ti basta il diploma di una scuola privata per inventare nuove sigle scientifiche, no? Be', io lo faccio; se lo fanno gli altri, che so', da meno?). Non c'era un cazzo di segnale da nessuna parte, di fatti il carro attrezzi si è portato via la mia auto più un'altra decina.

Il bello è che non puoi contestare un cazzo.

Sì, ti danno l'illusione che tu possa farlo ma vai a tirare le somme, se non stringi la mano premendo velocemente la nocca della mano del raccomandato col cazzo che ne vieni fuori, no no no.

Piuttosto che avere a che fare con persone sempre incazzate, oltretutto che non parlano la mia lingua (avanti, ditemi se conoscete uno sbirro “da strada”, che conosce almeno la grammatica che si spiega nel programma della seconda/terza elementare; qui non ci sono, poi fate voi) ho pagato la multa e sono stato avvelenato come un serpente partenogeneticamente partorito. Passati questi bei momenti coi tutori dei nostri finti stipendi, cioè i “tutori dell'ordine” (hahahah, “dell'ordine”; poi hanno i figli che rubano le radio per comprarsi la droga da iniettare al topo che nutrono per berne il sangue lisergico) ho passato, anche se non “direttamente” altrettanto filmici momenti con i turisti di questa ridente cittadina di villeggiatura che usa i turisti come scusante per... vabbè, ormai lo sapete.

Le scene di ordinaria follia più eclatanti della tua vita le puoi vedere d'estate.

Lo so, lo so, il caldo rende le persone più irritabili ecc. non c'entra un cazzo. Il caldo, teoricamente, dovrebbe farci sentire meglio, visto che il sole è il nemico della depressione, giusto?

Niente sole uguale depressione; non parlo io, parlano i morti suicidi VOLONTARI dei paesi scandinavi nei quali, a parte neve, black metal, ferrovie, non c'è poi molto.

Ma è il caldo che fa andare fuori di testa la gente o è altro?

Per me la definizione di “altro”, ovverosia la causa primaria di psicosi collettiva è riassumibile in pochi semplici punti.

AMO' MMIO:

1) DOBBIAMO andare in vacanza al mare, non ci sono i soldi ma DOBBIAMO ANDARE PER FORZA in vacanza, ho bisogno di prendere il colore come a quello là che ci stava sul trono che però non era nel reame con la dentona tinta e il pubblico che litigava sempre con quelli che litigavano per lavoro.

2)Categoricamente, DOBBIAMO metterci in viaggio insieme a tutti gli altri, non possiamo permetterci di arrivare nella desiderata località di villeggiatura senza che non ci siano almeno un trilione di persone, sennò poi... è brutto, dai... o no? Come faremo a fare i balli di gruppo in spiaggia, con l'animazione del camping e alla sera con l'animazione dello chalet?!

3) DOBBIAMO fare almeno sei figli da portare con noi in vacanza, sennò che vacanza marittima italiana sarebbe? Compriamo un quintale di giornali spazzatura per passare il tempo. Già che ci sono, dobbiamo farci due conti amò... amo? Mi stai sentendo? Ah, no, pensavo che stavi a pensare a mettermelo dentro più a fondo, invece di sentire il programmino per la vacanzina sicura. Ecco, dicevo, escogitiamo un piano per far sì che i nostri bambini, per crescere sani e forti, come ha detto a Verissimo, si possano godere tutte le ore solari migliori, tipo quelle che vanno dalle dieci alle dodici e dalle tredici alle quindici pomeridiane.

4) Le vacanze sono tra sette giorni soltanto, come farò per la prova costume? Mi devo sacrificare; da oggi solo acqua denaturata, niente cibi solidi. Due ore di aerobica con le cassette di Jane Fonda ricevute venti infausti natali fa e tre ore di corsa su spiaggia con anfibi carichi di piombo, per rassodare i glutei.

5) Comprare diciotto tonnellate di crema solare protezione quaranta al cubo, i bambini non possono scottarsi, noi DOBBIAMO abbronzarci, loro non scottarsi, solo prendere beneficio dai raggi uv ob o come cazzo diceva la pubblicità del cane pedofilo che strappava il costume della bambina bionda, mai una negra una cinese o una mora caucasica, sempre tutti biondi devono essere nello sho bisez.

6) Il punto sei non lo metto perché Verissimo ha detto che la musica satanica che fanno le sette sataniche è 666... no... qualcosa del genere... vabbe', comunque il 6 è peccato: se parti prima delle vacanze col peccato incorporato minimo ci trovi più coda in autostrada e poi niente balli caraibici.

Questi sono 6, tra i 1000 punti che sommati danno come risultato: MA E' UNA VACANZA O UN CAZZO DI CAMPO DI PRETI DEDITI AD ESERCISI SPIRITUALI PER INDOTTINARE LE PERSONE AL PENTIMENTO E ALL'AFFATICAMENTO COSMICO? Non so se quest'anno siete andati in vacanza... comunque, una cazzo di volta nella vita ci sarete andati al mare, no?

Ecco, fate mente locale.

Un bel respiro, aprite le porte della memoria, focalizzate (non la copertina di Focus), la visione si fa sempre più chiara, ora sembra un dvd, fluido in tutti i suoi miliardi di megapixel desossiribonucleici...

C'E' QUALCUNO CHE SORRIDE? QUALCUNO CHE ACCENNA A SERENITA'?

No ditemi, davvero, riuscite a vedere, non dico due che si collassano dal ridere o due amanti sereni, molto di meno, un piccolo smile.

Nella fottuta visione, c'è un solo stronzo con un cazzo di luna trapiantata al posto della bocca?

No, in vacanza non ride mai nessuno, non ha mai riso nessuno perché è questo il complotto.

Le vacanze sono solo un'illusione.

Direi che, come le vivono un buon 90% degli italiani (almeno quelli che vengono qui dalle mie parti), il periodo di ferie “lontano dal lavoro” altro non è che un sistema di auto indottrinamento volontario ibridato di cellule staminali per l'estensione del dominio del lavoro.

In poche parole, ritorna il concetto del non poter stare senza fare niente.

La gente pensa di rilassarsi solo che non è è capace, ha bisogno di obblighi, di scadenze, di dare ordini, di muoversi velocemente, di ingozzarsi di olio e altre gustose prelibatezze genuine... il tutto alla luce di quel neon un pochino troppo forte che è fratello sole, amico particolare e incestuoso di sister moon, non la guerriera sailor.

Altrettanto troia.

Madri esaurite fanno commenti sarcastici ad alta voce sempre e comunque (tanto non rischiano il linciaggio perché “le donne non si toccano neanche con un fiore” ; quelle vogliono il cazzo e basta). Mariti leggono una riga di gazzetta tra uno schiaffo al figlio e un urlo alla moglie la quale non riesce a far smettere di piangere il figlio neanche dopo il ventesimo pizzicotto schiaffo. Figli disperati, rossi, per nessun motivo apparente e poi, se vai a scavare il motivo è che si sentono più abbandonati dei cani sull'autostrada; stare vicini al padrone non basta a non sentirsi soli.

E va avanti, va avanti. Non c'è bisogno di continuare. Questo serve a spiegare l'inenarrabile vocazione che abbiamo per cacciarci, da soli, con le nostre mani che non possono stare mai ferme, in pozzi fumanti di merda.

Io non lo so.

Boh.

Sarà che non ho capito un cazzo neanche io.

Il post è nato dal veleno contro quei burattini “stagionali” e l'incomprensione verso i miei simili in fase di villeggiatura. L'isterismo al quale ho assistito quest'anno, contornato da risse con morti (vedi ragazzo ucciso la settimana scorsa con un pugno alla tempia per una cazzo di bicicletta rubata) ed epiche code automobilistiche verso il nulla mi hanno shoccato. Ogni anno pare che le persone si discostino dalla sanità mentale per puro spirito di accettazione personale conscio e lucido.

Non posso che pensare all'odierna predisposizione umana all'attrazione verso il caos, il rumore, il malessere, il disagio. Senza non possiamo stare, come se la qualità, il senso della vita, sia tutto misurabile in termini di malessere indispensabile. Altre spiegazioni non me le so dare. Abbiamo paura di rilassarci, di fermarci a riflettere, gustarci un tramonto o che cazzo ne so, come se una parte nascosta della nostra mente ci dicesse continuamente, ogni secondo della giornata “Chi si ferma è perduto irreversibilmente per sempre”.

Fa paura tutto ciò.

Andando avanti sarà sempre peggio.

Nei famosi anni cinquanta lassativi era la stessa identica cosa ma... un pochino più contenuta, porca troia, non c'erano tutte le distrazioni tecnologiche visivo uditive olfattive orgiastiche di oggi. Ovunque vai, ti giri, pensi, fai, c'è sempre qualcosa per intrattenerci, aiutarci a passare il tempo. Non condanno l'intrattenimento ma “intrattenimento” mi sa di sala del dottore; nell'attesa che questi diagnostichi un tumore o cosa, per passare il tempo, per intrattenerti appunto, leggi una rivista di dubbio gusto, cazzeggi col cellulare ecc.

Ok, fin qua mi sta bene.

Nella vita, che cazzo TI VUOI intrattenere?

Cosa stai aspettando NEL FRATTEMPO?.

FRATTEMPO DI CHE COSA?! FRACAZZO DA VELLETRI? MORISSE VELLETRI E TUTTI I FILISTEI INTRATTENUTI.

La vita è in ogni secondo, dire sì ad un istante è dire sì all'intera esistenza, all'infinito, frase fatta che però non riusciamo a mettere in pratica, troppo presi ad intrattenerci. Intrattenerti costantemente, sempre, vale a dire vivere una vita d'attesa.

CHE CAZZO ATTENDETE?!

Accendiamo il cervello, facciamolo funzionare, porca troia.

Quando sei tu il primo fautore del tuo malessere non puoi più dare la colpa a nessuno... dopo, avrai le palle per prendertela con te stesso?

Mi sa di no, di fatti ecco il risultato, il mondo attuale.

La colpa è sempre degli altri: dei massoni, degli alieni, della mamma che ti molestava, della zia che ti viziava, del papà che non c'era o c'era troppo, della carovita, dell'allarme caldo, dei terroristi, delle altre religioni inferiori, dei popoli ignoranti.

Be' quello che ho imparato in questa settimana è: vaffanculo a me stesso, al mio cervello di merda e all'attrazione per tutte le schifezze che amoodio.

Ora che mi sono auto fanculizzato, un vaffanculo anche agli altri.

Mica è colpa mia.

UNA VISIONE ALTERNATIVA DELLE TRE DIMENSIONI CHE CHIAMIAMO "REALTA'"; LA GENUINITA' SPONTANEA DELLA SIGNORA ADUCCIA REGALA PIACEVOLI DIGESTIONI

Questa è la signora Aduccia, colei che ha trascritto il post di oggi (poi capirete perché l'ho fatto scrivere a lei; tutti hanno diritto di potersi esprimere su un blog pubblico anche se ancora per poco, a quanto pare).

Qui le vediamo pittata in faccia un'espressione alquanto contrariata; la foto è stata scattata dopo la compilazione del post.

Questo quassotto è il quadro preferito della signora, "Depressione" si chiama.

La mano con le mistiche bruciature mariane è quella della sua amica vicina di casa (stranamente non ne ha parlato nel post; vi assicuro che non se l'è fatte di mano sua).

Vi chiederete che c'entra la Monsanto.

Be', al contrario di quel che si sente dire in giro sugli ogm, sulla vicina egemonia globale di questa multinazionale che impone con l'inganno i suoi semi sterili ai contandini ollaraundeuord, i suoi prodotti nocivi a milioni di persone, presto miliardi, posso raccontarvi una bella storia di unità familiare e amore.

Anzi, la lascio scrivere alla diretta protagonista, la signora Aduccia.

"Mio figlio che è un po' malamente ha litigato con me, l'altro giorno, ha fatto la valigia, è scappato di casa. Gli ho telefonato, gli ho detto che avevo comprato i prodotti Monsanto... è tornato subito a casa".

Sono fermamente convinto che, non essendo questa “fisica” realtà l'unica ad esistere, occorre dar parola a qualcuno di diverso, qualcuno d'accordo col sistema. Ho saputo che chi contesta il pacchetto sicurezza non verrà trattato diversamente da un terrorista, un traditore nemico del popolo che rischia fino a cinque anni di carcere.

Sono fermamente convinto che, non essendo questa “fisica” realtà l'unica ad esistere, bisogni dar la parola a qualcuno che accetta tutto ciò in quanto saldo e pio garante di sicurezza nazionale individuale e collettiva.

Diamo la parola alla signora Aduccia, Cinquantenne martinsicurese purosangue cattolica praticante vedova con figlio quindicenne, perdiamoci nei meandri della sua genuina, quanto alla mano, visione delle cose da un punto di vista fisico, cioè la realtà istintiva che riesce a percepire grazie i suoi cinque sensi acuitisi dopo svariati anni e svariate ore di fronte alla scatola delle informazioni oggettive. Dice di credere solo a ciò che vede; crede in dio perché l'ha visto e le credo. Gli è apparso in un momento particolare per aiutarla, proprio la sera che suo figlio Gino, di anni 15, è stato investito da un'automobile dopo che aveva percorso l'autostrada contromano per due chilometri, a piedi, con una bottiglia di Martini rosso in una mano, una canna di withe widow nell'altra.

Questa la sua visione dell'attuale situazione; mi limiterò a fare trascrivere il testo da Lei scritto a mano, in stampatello, con passione devota.

Il mio blog deve dare la possibilità a tutti di esprimersi, offrire la possibilità a tutti di non perdere tempo ad aprirsi un proprio account, un proprio blog.

Così la signora Aduccia si è messa al tavolo della cucina, erano le dieci, voleva sbrigarsi per non perdere Forum; ha scoperto che non era stato così terribile perdersi la puntata (ha smesso alle nove di sera, sebbene non siano molte pagine; conta il contenuto).

Poi però ho scoperto che non ha sofferto per la perdita di quella puntata in quanto replica.

Ecco il testo.

Mi chiamo Aduccia Santi, ho cinquantanni portati bene sulle spalle, la gente mi dice che sono una bella signora, io ci credo però la gente è tanto buona perché a me tutti mi vogliono bene, anche se urlo e lancio i piatti le cose che mi capitano sottomano che poi una volta sono anche venuti i vigili a casa perché i vicini impiccioni hanno preso la cornetta e hanno fatto 112 o 113, insomma, il numero delle guardie che vengono quando li chiami perché c'è qualcosa che non va bene in giro, però mi è dispiaciuto perché io sono una persona che fa le cose che in giro si possono fare, mica di quelli che fumano la droga o vanno a sbattere il sabato sera come alla televisione. Volevo parlare proprio di questa cosa che hanno detto alla televisione i politici, poi proprio quelli che ho votato, alla fine hanno fatto i conti dei voti e hanno vinto, la gente ha finalmente capito che una Italia governata dai comunisti va a finire com'era successo in Cina anni fa però come succede ancora adesso. Ci vogliono i conservatori, le tradizioni mica si possono dimenticare perché arriva un progressista che ti viene a dire basta, niente crocifissi nelle aule, che vogliono fare, il 25 dicembre vogliono mangiare la carne e non farti venire più a trovare i parenti che ti vengono a salutare, stare insieme per giocare a tombola a carte a piattino a rubamazzo a briscola a bestia a mangiare il pesce e NON la carne che la chiesa della televisione della domenica mattina alle nove hanno detto che è peccato, mica posso andare all'inferno perché i progressisti mi dicono che non esiste più natale, se c'è sempre stato vuol dire che già c'era e le tradizioni non si possono dimenticare.

I politici che ho votato hanno fatto finalmente qualcosa di buono per la nostra nazione invasa dai negri che non vogliono lavorare, vogliono solo rubare e stuprare le ragazzine buone, mica quelle che si schiantano al sabato sera come fa vedere in televisione.

Il pacco per la sicurezza che ci hanno dato funziona che tante cose non si possono fare e non si potevano fare neanche prima non si possono fare.

E allora? Che c'è di nuovo?

La gente dice che non è giusto perché i diritti di loro sono che uno deve essere libero di fare quel che vuole, il mondo sta andando in malora, tra le fiamme dell'ignoranza e dell'inferno. Se tu fai quello che è legale, che problema c'è di starsi a lamentare se il politico che ho votato ti dice che si possono fare meno cose? Non si possono fare le cose che non si possono fare, mica ci hanno detto adesso tu non fai più natale e non puoi più andare alla coop a fare la spesa. Loro dicono quello che è giusto, mica è gente semplice come a noi, sono laureati studiosi, hanno studiato la legge, sanno come metterla in pratica bene, mica sono dei buzzurri che guardano che stanno bene solo loro con le famiglie e poi dicono si si ti do il lavoro e la sicurezza delle strade.

La gente non lo vuole capire è ottusa.

I politici hanno detto che ti fanno la multa se butti la cenere del portacenere fuori dalla macchina e si sono lamentati. Io vorrei vedere se le strade fossero ancora più sporche come si vivrebbe, metti arriva un turista, vede la strada sporca, ti fai la nomina brutta, quello non viene più e neanche i suoi amici della sua nazione straniera, il turismo cala il sipario poi d'estate non si fanno più le stagioni da cameriere perché dicono che fai, vai in quel paese che la gente butta le sigarette per terra, io no, piuttosto sto a casa a guardare la televisione della nazione mia, vado a fare la spesa alla mia coop mica a quella degli altri, roba che dopo per terra ai commessi gli si permette di rovesciare a terra le cartacce e i rifiuti generici.

SI SONO LAMENTATI PURE PERCHE' DEVI SEPARARE LA CARTA DAL VETRO DALLE MEDICINE E DALLE PILE!!!

Il mondo ha preso una piegazione decente, bisognava fare qualcosa. Prima quando giravo per le strade mi sentivo poco tranquilla adesso invece vado a testa bassa come al solito senza che però mi danno fastidio. A me non mi è successo mai che qualche scippatore mi voleva rapinare però all'amica mia gli è successo che uno dei giovanotti che si mettono a vendere la droga davanti al portone quadavanti gli ha puntato la siringa alla faccia e gli ha detto dammi i soldi sennò ti metto l'aiz e quella non ha chiamato le guardie perché sennò il ragazzo gli ha detto che con due giorni usciva dal carcere , ha l'avvocato bravo che ci capisce, ritorna a vendere la droga al portone quadavanti e poi quando la rivede non solo gli riscippa la borsetta ma anche gli mette l'aiz e poi la fa morire come è successo al nipote di un'altra amica mia che non posso fare il nome per la praivasi però mi ha detto che il nipote, invertito e drogato (signore salvaci) si è preso l'aiz che è la malattia dei drogati uomosessuali che però se vogliono te la danno pure a te appunto con lo scambio di siringa. Mica per forza ti devi fare la droga, se arriva uno con una siringa sporca che fai, finisce che ti infetti anche se quelle cose non le hai fatte mai perché hai stata sempre contraria alle cose illegali.

Ma si lamentano ancora.

Se vai in bicicletta contromano ti ritirano la patente, ti ritirano la bicicletta poi come ci vai a fare la spesa alla coop o dove vai di solito, eh? Le buste pesano. È giusto, non puoi che perché stai in bici che non è motorizzata infrangi il codice civile della strada e fai come ti pare, le regole ci sono perché sono giuste, senza regole poi regna il casino, le genti senza regole diventano cattive ho visto al telegiornale una volta ha fatto vedere un paese dove era scoppiato un macello di leggi e quelli ti entrano a casa ti rubano la televisione frigorifero tutto e non ci sta la polizia che li mette in galera a pagare la multa delle colpe.

Invece di lamentarti, che ti costa a stare alle regole?

Mica è così tanto difficile, basta seguire le regole senza fare domande, che bisogno c'è? Ci vuole tanto per vedere la giustizia nelle cose dei politici onesti? Ce ne sono alcuni disonesti ma alla fine i più sono buoni; se un paese è comandato dai disonesti va a finere come la Cina; qua tutto questo casino non lo vedo ancora.

Se qualcuno è negro e stupra la figlia bianca di un amico mio, già è una cosa che non si fa.

Se quello è senza permesso è ancora più oltraggio questa gente deve pagare.

Vengono qua a rubare il lavoro, lavorano tutto il giorno, prendono la metà dei bianchi, stanno zitti, non fanno domande e noi rimaniamo senza lavoro col problema della disoccupazione.

I soldi mica crescono sugli alberi, se crescono sugli alberi ci mettiamo tutti a fare i contadini.

Mio figlio non ci parla mai con me perché dice che sono ignorante, IO, che dice che stanno facendo uno stato fascista come quando c'era Mussolini. Ma magari! Quando c'era lui mica succedeva che un negro poteva venirti a stuprare e poi andare a fare il lavoro tuo sottraendotelo da sotto al naso addormentato. Mio figlio non mi da mai retta infatti ha preso a drogarsi, pissicologo m'è costato tutti quei soldi e non gli ha imparato niente. A pissicologo gli ho pure detto che gli davo l'autorizzazione se mio figlio non capiva poteva dargli pure qualche scapaccione, quando e dove gli pareva ma non sulla testa perché una volta l'avevo in braccio quando la buonanima di mio marito era ancora vivo, è scivolato dalle braccia e ha battuto la tempia sullo spigolo e per poco non ce lo siamo giocato.

Niente, continua a fumare le erbe puzzolenti che dicono che se te le trovano è come se vendi la droga quella più pesante come la drogaina, a bere gli alcolici che è la causa maggiore che fa andare i ragazzi al sabato sera contro ai pali, contromano tutte queste cose.

Un giorno abbiamo litigato perché non volevo sentire le sue cose con parole difficili ingannabili che ci girava intorno e diceva sempre però la stessa cosa che c'è la dittatura non ci sono più le libertà della gente allora io che penso che la dittatura onesta è l'unico modo per far fare alle genti quello che va fatto gli ho detto di andarsene, quello se n'è andato, mi è arrivata la telefonata che l'avevano trovato contromano con la droga e l'alcool a piedi, allora ho pensato che nessuno aveva mai fatto quello che dicono alla televisione a piedi, di solito si schiantano con le macchine del sabato sera, allora era un ragazzo originale, ha preso tutto dal padre infatti poi quello era un artista, il cancro delle sigarette se l'è portato via ce l'ha portato via per sempre fino a quando non moriamo pure noi e poi dicono se possiamo andare da dio a vivere l'eternità per sempre o sotto dal nemico con la forca, porcodemonio.

Quella sera che mi apparì dio mi disse tante belle cose e che non dovevo preoccuparmi, mio figlio sta passando un brutto momento perché gli manca il padre. Io gli ho detto che il padre lo ha cresciuto con la cinta anche se non ha imparato niente e lo odiava. Dio ha detto che solo con le parole gli voleva male ma che aveva capito che le cintate erano per il suo bene dell'educazione. Io gli volevo dire che sta cosa non mi ha convinto tanto ma che fai, che ti metti a dire a dio se quello sa tutto e ti dice una cosa, mica puoi stare a controribbattere.

Il periodo della valescenza ospidaliera di mio figlio mi sono messa a leggere, alla mia età, che non lo avevo mai fatto, la storia biografica a foto a colori di Padre Pio (PP come dice che lo chiamano i giovani del suo personale fan clab). Quello era un grande santo anche se la chiesa non l'ha ancora fatto tale. Il signore è apparso anche a lui, solo che ha lui gli ha lasciato un promemoria fisico sulle mani come i segni che gli hanno fatto a suo figlio che è anche lui sulla croce in mezzo ai ladroni come un pezzente qualsiasi. A me no, me la sono scampata meglio. Leggevo le pagine una al giorno, il giorno mi volava, leggevo lentamente anche sennò non capivo bene, e ho capito che quando leggi il libro di qualcuno capisci meglio quanto certe persone sono sante e quante altre sono proprio il contrario diverso.

Io penso che mica i politici ci vogliono male e ci fanno le leggi per farci male, che siamo matti? Questi che escono con mio figlio dicono che dentro al mangiare e alle medicine ci sono cose che fanno male, dove andremo a finire, adesso vai alla farmacia e invece di darti le cose contro il malditesta che ti danno, il veleno mortale. Io non riesco a capire perché succede questo tutto insieme. La gente non capisce più niente, adorano le religioni stupide false, fanno le cose che gli fanno male, che gli complicano la vita, (sì ci metto pure il figlio mio), e dicono che i politici e le farmacie e i supermercati ci vogliono male senza motivo. Io ho gli occhi aperti, guardo tutti i telegiornali, non ho mai visto uno tipo quelli che ho votato io, magari gli altri sì, che di nascosto patteggiano coi terroristi o mettono i veleni in quello che poi dobbiamo mangiare a pranzo e cena o in quello come le medicine per curarci le malattie.

C'è questa influenza, prima dicevano era dei suini poi adesso cià un nome difficile, non mi ricordo, pare come la targa di una macchina e non si vogliono vaccinare. Io l'ho fatto subito, il primo giorno che l'ha vivamente consigliato la televisione, mica voglio morire, la vita è dura ma il biglietto per il paradiso nessuno ha detto che costa poco, mica è come la coop che ogni settimana fanno uno sconto diverso, sì, ti piacerebbe, le cose comode sono quelle del diavolo, le tentazioni, mica il signore ha vissuto sorridente, ha sofferto e ci ha pure salvato, senza sudore e fatica non ottieni niente, mica come fa vedere alla televisione quando fa le telenovellas che va sempre tutto male poi però l'ultima puntata vivono tutti felici e contenti prima che partono le scritte dei nomi veri degli uomini che hanno impersonificato tipo Bruc Rig, Roger o quella di febbre d'amore coi capelli lunghi, è tanto brava e a me mi piace tanto, anche se su novella duemila l'hanno vista a fare la puttana sullo iot di uno danaroso.

Le parolacce non le dico mai però quando si prostituiscono sei una puttana e te lo meriti quando te lo dicono anche in faccia.

Io sono per la giustizia e per la libertà; se agli altri non gli va bene non hanno capito niente. Io sono con la giustizia e la libertà, non infrango le regole e mica mi sembra che la mia vita adesso è diversa adesso che le leggi si sono fatte più severe. Ci vuole così tanto? Per me non è cambiato niente, continuo a fare quello che facevo prima senza disturbi, anzi, da casa mia alla coop sto pure più rilassata, dove mi giro c'è sicurezza, c'è sempre un vigile o una guardia, mica quelli che dicono loro contro lo stato che lottano contro i tuoi diritti abusando del potere. Solo in America quando fa il programma Cops ogni tanto qualcuno delle guardie si lascia prendere la mano e picchia a sangue qualche malvivente ma fa parte del gioco, qua a noi mica sono così i carabinieri. Sono tutti gentili, educati, parlano bene come me e sono di buona famiglia tutti, mica li scelgono a caso.

Io adesso ho finito, quello che penso l'ho detto senza peli sulla lingua ne sulla penna bic che ha scritto quello che io penso.

Se non ci sono le leggi il mondo finisce male; già adesso sta nel marcio, toglici anche le leggi, rimettici i comunisti e poi ti voglio vedere, come nelle strade islamiche immezzo alle bombe fatte con le bottiglie e un lenzuolo, coi soldati che ti sparano, le case distrutte con le macerie.

Non hanno neanche il diritto alla televisione quelli là.

Io sono una persona semplice e fiera di me e del mio paese, si mangia bene, ci sono le donne più belle del mondo.

Santi poeti e navigatori; chi ce li ha mai avuti?

Faccio quel che posso, non faccio ciò che non m'è permesso, arrivo dove posso.

Per il resto, che dio veda e provveda.

CON QUESTI ALLARMI E QUESTE RELIGIONI TRASVERSALI MI SENTO SOLO, VUOTO, IMPAURITO; MI TOCCA A PRENDERE 'N'ATRO DIGGER SELZ

LE COSE SONO ANDATE COSI': HANNO FONDATO UNA RELIGIONE SUL WALTER NUDO (FOTO SCONTATAMENTE IN ALTO A DESTRA). LA GENTE CREDEVA IN WALTER, CONVINTA CHE POTESSE DAVVERO AIUTARE LE PERSONE A RISOLVERE TUTTI I PROBLEMI SOPRACITATI. L'OPPOSIZIONE HA ADDOBBATO I MEZZI PUBBLICI DI MESSAGGI CONTRARI, DI FRONTE ALL'OVVIA PROSPETTIVA CHE DI NON PUO' ESISTERE, CIOE' VABBE PRETI PEDOFILI E GENOCIDI VARI MA QUANDO DIO TI DICE NON ADORARE ALTRO DIO E TU ADORI WALTER NUDO SE CI FOSSE DAVVERO DOVREBBE UN PELINO INCAZZARSI (OH, NON SO A VOI, NEI SUOI PANNI SACRI MI GIREREBBERO I COGLIONI).

LA FOTO A SINISTRA E' L'AUTISTA DI UNO DI QUEI PULMAN, MASSACRATO A COLPI DI BASTONE DAI TESTIMONI DI WALTERNUDO.

STAVANO DISTRIBUENDO LE LORO RIVISTE DI ARRUOLAMENTO CIOE' "SVEGLIATEVI, C'E' LA TALPA E IL GRANDE FRATELLO" E "LA TORRE DI GUARDIA DELL'ISOLA DEI FAMOSI NELLA FATTORIA".

Ho mangiato veloce, ho tutto sullo stomaco, parlando parlando di niente, animatamente con chi non vuole ascoltare, solo aver ragione, ce l'ha, la verità assoluta dell'universo, ma pensavo a cose più importanti, stanotte non ci ho dormito, no no no no , ci stanno le code killer, l'allarme code, io stavo a casa, c'era la coda sulle scale, faceva caldo, l'ascensore era in coda al patibolo, è successo che abito al terzo piano, ho impiegato due ore per arrivare a casa mia dopo che ero uscito, io lavoro, ho diritto a non allarmarmi per le code se le code non sussistono, se persistono col caldo non si mangia la cioccolata, scatta l'allarme diarrea, poi vado al bar leggo che da oggi è vietato giocare a palla e racchettoni in spiaggia così c'è anche l'allarme palla e racchettoni, mi preoccupa il fatto che l'anno scorso i marocchini in spiaggia vendevano l'ombrelloaccendinocalamita, ora la calamita non la vendono più, come possiamo fare senza, proporrei al sindaco di lanciare l'allarme calamita, la calamita è fondamentale, un po' come la luna attrae l'acqua dalla della dolla quale siamo formati forzati e vissuti, ho provato persino a fare il rap ma mi volevano sparare perché una volta che sei dentro non sei più fuori tra i lupi e gli agnelli, mia madre passa la scopa, non sa che è stato lanciato l'allarme per la notte bianca, ieri sera duecentomila persone istruite e sane si sono riversate nelle strade di San benedetto perché c'era la notte bianca, allettati dal poter effettuare i propri acquisti nelle ore notturne, fa molto vidaloca cioè vuoi mettere il piacere di comprare una maglietta alle sedici del pomeriggio o alle quattro del mattino, che scherzi, di notte la ghiandola pineale pre stimolata dall'allarme caldo, rilascia nella corteccia cerebrale quantità stellari di serotonina amplificata col fender da 85W, il che ti porta a non temere il calo, ad essere più ricettivo versi gli impulsi commerciali esterni (per quelli interni parla col papà del papa), recenti studi hanno dimostrato che tutto si può dimostrare, gli ho detto dimostramelo, me l'hanno dimostrato, ho perso la scommessa, ho dovuto cantare l'inno italiano al contrario con una croce ribaltata sul petto e un corno di capra nel culo durante un festival della leganord, magicamente apparsa in Abruzzo grazie al potere nordico di certe persone arianamente scollegate dalla matrice, ora che non penso di non pensare dimostro che dimostrare il non dimostrabile è un buon lavoro, sicuramente più dell'andare in fabbrica, però se non lavori in fabbrica ti godi di meno i film sulla protesta del sessantotto, non protestare equivale all'equiparare un panino alla merda con la Gioconda, poi vai a vedere che, come il resto, anche la Gioconda non è quella grande cosa che si sono inventati i critici gonfiandogli il curriculum, come al solito, l'oscar lo vince il film più inutilmente utile al piano per la società, senza protesta che senso avrebbe vivere, se non puoi incazzarti per niente, lottare per niente, non lottare, come fai a roderti il fegato, avanti, dimmi, io voglio protestare contro gli allarmi in blocco, io protesto, a me non mi sta bene, io protesto, e voglio anche boicottare il gelato al cocco perché per farlo sfruttano i cocchettari di mezzo mondo, poi quelli protestano andando in giro per le spiagge a vendere il coccobbello con quel cazzo di megafono, il fischietto, la pronuncia atrocemente napoletana, magari stavi tranquillo e scatta l'allarme, il cocco fa bene alla pelle, ho preso una noce l'ho bollita per due giorni, l'ho ridotta in poltiglia, me la sono sparata in vena ho fatto un viaggio fin sul ponte del Bounty, non in persona, ne in nave, bensì snack allarmante, Alessandro Baricco se la crede talmente tanto che a lui qualcosa è apparso ma nessuno non può credere a Baricco, se non ci credi l'opzione sta in De Carlo, ha scritto molti bei libri, che parlavano più o meno di due persone, due strade, due scelte , due destini, tac, apro il giornale e ci trovo l'allrme ing iang, quello che porta la iuvendus, si la palletta con le pallette piccole dentro con la polarità cromatica inversa, ho capito che i messaggi subliminali del giornalista erano iuventini, che potevo fare se non andare a protestare alla redazione del giornale, ci so andata, è partito l'allarme antincendio, non mi sono mosso, sapevo che era un imbroglio, fino a quando non mi sono riportato a settembre ustioni del terzo grado della scala Ritter sport al latte e alla nocciola, il cioccolato con la nocciola spesso col caldo fa i vermi, non me lo sono inventato, me l'ha detto un rappresentate che lavora in una ditta rittersport che non posso dire il nome da dieci anni, da quel giorno non mangia neanche più il nippon, è tutto riso, ne mangi uno intero è come un piatti di sushi senza pesce ma coi vermi, ieri il sushi era buono ma dopo tutto quel bere ce l'ho ancora sullo stomaco, un peso sullo stomaco, allarme pesi sullo stomaco, è un allarme da culturista, le nuove realtà non mi spaventano ne mi allarmano, anzi, mi sto creando il vuoto attorno proprio per vivere appieno l'illusione codificata di un'esperienza corporea da urlo, a norma europea, tuttapposto col bollo, l'assicurazione, patente libbretto carta igienica d'identità, hai mai provato a non guardarti nello specchio per sette giorni, è difficile ma se ci provi ti accorgerai che che che c'è l'allarme spersonalizzazione depersonalizzante, nel senso che non ha senso ma se ognuno vuole fare il pignolo ti scatta l'allarme professore bigotto, e se permetti, il Liga e il Blasco mi hanno ampiamente documentato in vari lp che avere i professori non è da fattòni, non è spericolato, ti fa vivere completamente estrapolatamente ignaro dal campo vibrazionale dell'eppi auar, vivere costa la metà, la gente è ingorda, è partito l'allarme carovita, vado dalla banca, mi prestano denaro che non esiste, se non restituisco tutto più interessi mi portano via la mia roba che esiste, però la banca ha assunto una sorta di davidaic che ti spiega che la tua casa è un'illusione, allora ti rincuori, non te ne frega di aver perso seicentomila euro di appartamentino al mare, il mare è un'illusione, gli allarmi e il carovita pure, voglio fare un gioco, giochiamo a nascondino col vibratore della zia Marta, chi lo trova se lo può mettere nel culo mentre la zia Marta gira un filmino ricordo, futile dire che questo gioco se l'è inventato la geniale zia Marta, si vocifera che il nome Marta derivi da Marte, il dio della guerra e degli aborti, il dio delle bandiere e stanno vedendo di fare santo pure il dio delle stampati, a furia di stampare sempre la stessa copia la gente si è abituata all'idea e ci ha creduto, se voi esistete e non siete solo numeri sul contatore dei visitatori, mi avete preso per un tamagoci, guardate nella mia testa mi vedete morire non mi curate non pulite la mia merda non mi date da mangiare mi sgridate quando non faccio niente, il tamagoci non ce l'ho mai avuto, ho passato un'infanzia di merda e ho perso tutti i capelli perché quella zoccola di mia madre non mi ha mai comprato il tamagoci, che vita di merda, molti genitori abusano dei figli nel nome di satana ma almeno porcoddio per farli stare buoni glielo comprano un cazzo di tamagoci, a me niente, e quando sarà l'ora di fare i conti me lo immagino il questore che legge tutto questo, non capisce, vede in me il demonio, perché ciò che è diverso e che non si capisce è sempre male, quello è male, mica tu che sei una merda di ignorantone presuntuoso e limitato, legge queste cose cattive diverse da ciò che può comprendere con la sua limitatissima percezione della vita, cioè divise bandiere ordine controllo sottomissione, senza chiedersi perché c'è disegnato un serpente sullo stendardo della sua caserma, il cattivo sono io, finisco in prigione torturato, sottoposto a mk47 per il bene della nazione che non mangierà mai il kebab, è nata romana e cristiana, non morirà negra e musulmana, intanto poi assumono tutti i negri che lavorano a un infinitesimale di quarto di miliardesimo di quello che prende un ariano, ho il telefono sotto controllo, sento quando si connettono, parte il click, sono dei poveretti, mi controllano perché non voglio avere rapporti orali coi loro animali, dimmi tu se per non fare un pompino ad un dobberman debba essere registrato, il telefono porta a far scattare allarmi anti telefono, ieri sono morte tante persone, secondo me si sono volontariamente eliminate perché al mare non gli hanno permesso di giocare a racchettoni o a pallone, dopo che quest'anno è scoppiata la fantastica moda di vendere quei palloni giganti che a nulla servono ma molto addobbano l'albero di natale dell'esistenza di ogni codici a barre, cioè, volevo dire noi figli di cristo, combatteremo sempre contro questo quello e quell'altro e quando saranno morti tutti i nemici combatteremo anche tra di noi, e quando ne sarà rimasto uno solo, be', saranno cazzi suoi, combattere con se stessi, combattere contro il proprio peggior nemico con la forza della mente è più difficile di far entrare un cammello nella cruna di un ago rimpicciolito geneticamente, la moda degli ogm sta spiazzando dalla it pareid quella delle droghe pesanti, siamo parte tutti di una grande tribù che danza, non ci fermeranno mai, coi nostri pirsing e i nostri cani impasticca al guinzaglio che puntualmente perdiamo ai reiv auto giustificandoci che stavamo troppo in botta, combatteremo contro quei falsi perbenisti che non son come noi, che non capiscono il ritmo della notte, quelli che si fanno le paranoie poi stanno in para dura, sono dei matusa, si fottessero, danzeremo nella notte, sulla notte, la nostra amica, la nostra compagna, la nostra serva musulmana, ti tesseri coi mormoni non puoi bere però puoi passare il tempo scopandoti una delle tue sette mogli, otto e vai all'inferno, joseph smith mormonico ha scritto la bibbia leggendo i sassolini nel cappello, mi fido dei sassi di dio, se a lui hanno dettato la bibbia, io che son più coi piedi per terra e di basse pretese, perché non mi dettano qualcosa tipo un bess seller innocuo che però mi fa guadagnare qualche soldino per comprarmi il motorinio che la mia cumpa da un po' di tempo a questa parte mi esclude perché non ho il motorino, allora poi sono andato in depressione, poi ho preso brutte strade, poi ho preso la strada della chiesa, sono guarito, poi ho scoperto la strada della chiesa era una diramazione della strada brutta, non ho fatto in tempo a sentirmi il colpa che il prete m'aveva infilato l'uccello in bocca, ho pensato che non c'è più giustizia, che quando entri in un aula di tribunale c'è la fascetta dorata sotto alla bandiera italiana perché fa parte di un codice di simboli che si usava in passato (e tuttora) nella marina mercantile quando si doveva patteggiare una somma, un prezzo per lo scambio commerciale, mi sono sentito frustrato a pensare che tutti i processi sono sempre a sfondo danaroso, sbagli paghi, vinci riscuoti, sbagliamo tutti e due paghiamo tutt'eddue, qualsiasi cosa succeda finisce sempre con qualcuno che paga, non mi sono mai sentito un barca come ora, pensa che in America in tribunale c'è il cancelletto da superare per andare sul banco degli imputati, quello è un rituale che ho già visto quando sali sulla nave, allora il giudice ti fa giurare sulla bibbia e puoi a) alzare la mano destra e giurare o b) suonare la sirena booooooo booooooo come il titanic, l'ha suonata non abbastanza, il gruppo è morto suonando ma non me ne fregava un cazzo volevo vedere se dicaprio riusciva a rimetterlo almeno una volta dentro al putrido porto di chei uinslet prima che gli si congelasse la corteccia la spina dorsale, quando sei paralizzato non puoi scopare a meno che non trovi qualcuno che lo faccia al posto tuo, no mamma, non lo voglio il caffé, equivarrebbe a sdiarreare pomeridianamente e senza cioccolata non è il caso, oggi devo bere, acquazzone acquitrino soqquadro e acquietare le vocine nel cervello, a scuola insegnavano che “soqquadro” è “l'unica parola al mondo” ad avere due Q, quando sono andato in Giappone a comprare qualche fialettea di influenza e relativo vaccino da rivendere a semila euro alla boccetta (piena d'acqua; puro placebo) c'era, neanche dico UNA parola, un ARTICOOLO DETERMINATIVO MASCHILE SINGOLARE con tredici Q, poi c'è quella frase divertente di Battiato che ti prendeva per il culo e tu la ballavi ignaro, q q ru qu qu paloma oppure tipo i Righera, che dicevano che la bomba nucleare è scoppiata e il vento radioattivo li abbronzava li cullava, la gente ballava senza pensare al testo tragico, persone morte atrocemente, non pensiamo mai a quello che diciamo o facciamo, pensiamo di farlo ma non lo facciamo, lo facessimo, staremmo tutto il tempo a casa a masturbarci, avremmo paura di commettere errori sintattico ortografici, l'ortografia è l'arte di creare grafici aziendali sull'andamento della vendita dei prodotti ortofrutticoli ricavati dall'orto di tuo nonno che ti schifi da solo quando pensi che speri muoia al più presto così da lasciarti in eredità l'orto, quello muore, l'orto non te lo lascia, ti lascia solo scritto “tiè, zappa la terra di qualcun altro”.

Non so cos'è giusto o sbagliato; so solo che quando compri uno spazzolino vibrante fai la fine che ha fatto Sciarlot quando non usciva più di casa, trovava simpatiche scuse per dare la sola alle amiche, costrette a bere e dire niente da sole tutta al puntata.

Volere è potere; voglio fare i soldi; cazzo, sono ancora qui, com'è possibile, mi devono ridare indietro i soldi del libro e del dvd dove il bambino vuole la bicicletta, scrive la lettera al vero babbo natale dell'universo e quello gliela porta, dopo aver stuprato sua madre, lasciando ferite indelebili come evidenziatori alla fragola; sono più tossici di quelli convenzionali ma vuoi mettere, morire con le narici e la gola profumate?

Fai meglio i conti, vedi quel che davvero vuoi dalla vita.

Poi dimenticalo.

Sennò soffriresti.