AFORISMI FOSFORIZZATI NECROFAGIATIZZATI: PAROLE COMPLICATE PER UNA VITA SEMPLICE COME QUELLA DI NICCOLO' FABI, VECCHIO E DEPRESSO DALL'ETA' DI ANNI 5

Coffin joe porterà via la vostra anima; lui guadagnerà col demonio, voi con voi stessi; perderete 21 grammi, volerete per il cosmo più leggeri, potrete essere bastardi quanto vi pare.


L'ho sepmre saputo: anche il mangiare è un massone.
La framassoneria di cela dietro ai cibi. Appena vi tesserate farete parte dell'ordine degli ortaggi (gradi verdi), poi più inculerete il prossimo più vi eleverete al rango di biscotti e patate.
Solo dopo anni di oscurantismo e intrighi potrete diventare "sacro cavaliero dei dolciumi delle bancarelle estive che ogni volta che ci passi ti viene voglia di croccante alle mandorle

Lo sbiancamento anale sta prendendo sempre più piede (e più culi) sopratutto in america. C'è su youtube solo che blogger da un po di tempo a sta parte non mi fa fare più copiaincolla; boh.

Andatelo a vedere, potreste rimanere piacevolmente soddisfatti, proprio come questa signora che, finita l'operazione afferma soddisfatta: - Ormai sono diventata schiava dello sbiancamento anale

Questo è un catalogo dei tatuaggi dell'estate; mi sembra di averli già visti.

La cosa mi puzza e mi riscalda, modifica il terreno parecchi centimetri.

Ho avuto una visione.

L'ho barattata con un tostapane ultimo grido.

GNAAAAAAAARRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDDD

Ho fatto una ricerca su internet per vedere cosa, alla gente, stia più a cuore.Salute, finanza, sport, figa... è risultato il cazzo. Milioni di uomini sono insoddisfatti delle dimensioni del proprio pene. Questo si sa; ma quanto? Non è importante. Allora direte voi: che cazzo introduci a fare l'argomento? Introducendo l'argomento vi introduco qualcosa che non sia il mio pene, perché ho comprato uno di quegli sviluppatori, non è servito alla mia autostima. In passato avevo già parlato di ciò, mi è stato consigliato di curarmi il cervello. Mi sono andato a curare; il cazzo m'è cresciuto una spanna di cazzo ma sono andato in depressione.

Curare una parte del corpo a discapito di un'altra.

Prima sei lì che c'è il sole, poi dopo piove, poi non è una così bella giornata?

Al centro commerciale la gente girava per gli scaffali con l'aria di chi deve fare molte cose, tante cose, come stare in vacanza, andare al mare ad esporsi ai benefici raggi solari per un periodo che non sia al di sotto delle nove ore quotidiane, stimolare la ghiandola pineale a produrre sostanze gioiose di gioia per poi arrivare alla sera sedata e felice.

Sono andato al mare, i bambini giocavano a pallone, imprecavano più di quanto fossi capace. Mi sono sentito inadeguato.

Come potevo fare?

Ne andava della mia autostima; sono andato da uno di loro, quello più parolacciariamente dotato, me lo sono tirato fuori, gli ho detto: - Tu però non hai questo -. Il bambino ha confessato di aver frequentato un corso antiaggressione e antistupro. Gli ho chiesto se la sua eiaculazione non fosse precoce quanto il suo precoce apprendimento di tecniche marziali per prevenire eventuali molestie costiero arenarie. Ha risposto che, quando era piccolo, in una vita passata, molte molte reincarnazioni fa, i bambini vivevano in armonia coi leoni, tutto era un enorme prato incontaminato, non c'erano le siringhe per terra, i dischi di jo Donatello e Gigione; niente di tutto questo. Ha continuato a parlare per un quarto d'ora buono; l'ho stoppato prima che frugasse in tasca, sapevo dove voleva andare a parare, anche se il portiere era il suo amico grasso, lui fungeva da mezz'ala sinistra. - Spiacente amico, queste storie le ho già sentite, non mi convincono, - gli ho strillato prima che tirasse fuori l'opuscoletto dei testimoni del Genova, retrocessi ultimamente in qualche campionato di qualche sport.

Da quando non c'è più il Festivalbar la mia estate ha un senso simile al senso che potrebbe avere una spogliarellista trans in una sala delle cerimonie mormonica.

I mormoni vivono in un perenne 1800, io vivo in un perenne stato di all'erta, ho il colon facilmente irritabile, capita che beva un caffè per poi ritrovarmi “quasi” seduto sul primo cesso che mi capita a portata di chiappa ad espiare liquidi peccati. Saltuariamente e troppo spesso succede che faccio una cagata vertiginosamente ampia, mi vado a pulire con la carta igienica, rigorosamente ruvida come la carta vetrata (gestori dei locali, ci avete preso per gratta e vinci umani? Ok, siamo schiavi produttivi però echeccazzo!) e viene fuori che non viene fuori niente, pulito, limpido. Prima di farmi qualche domanda ripongo al suo posto il fazzoletto; non è giusto sprecarlo; sebbene lo abbia usato è rimasto pulito, sprecare le cose è peccato, quel micropezzo sarà costato parecchi ettari di foresta brasiliana, uno dei polmoni della terra.

Io sono lo sfintere di madre natura, specialmente nei giorni a targhe alterne.

Non sono sempre così fortunato; quando capita il contrario è la rovina, se ci contate che il fato ha sempre piani tristi per me, come fare una cagata pesante, puzzolente, sostanziosa ed avere, alla fine, un culo talmente sporco da sembrare un barattolo da mezzo chilo di Nutella lasciato in una credenza umida, sul quale soffitto v'è un buco dove i raggi solari penetrano, colpiscono la vittima, come all'equatore, perpendicolarmente, alterando maggiormente le proprietà organolettiche di suddetto prodotto, ma stavo parlando di tutt'altro che generi alimentari (se escludiamo qualche appassionato di passioni odorosamente proibite); sto cercando di dire che è una metafora della vita.

La carta igienica scarseggia sempre nel momento in cui hai prodotto qualcosa di bestiale ed eterno insieme, sto parlando di liquidi indelebili. Quando ero più sprovveduto andavo verso il lavandino improvvisando una specie di bidè naif ma poi ho scoperto che ci sono degli animaletti salterini (non lasciatevi ingannare dalle apparenze; non sono teneri, sono nemici) che ti si installano nella peluria del pube, non se ne vanno a meno che non li sfratti con l'Agente Orange o col napalm, il che vorrebbe dire andare a sofisticare ulteriormente le proprietà del vostro apparato idraulico, il quale già non era considerato sufficientemente lungo, funzionante e duro, non per gli standard della commissione di Ginevra la quale, prima si impegna a non perpetrare torture fisiche e psicologiche durante il periodo di guerra, poi però è venuto fuori che il signor Ginevra, cioè lo stipulatore del trattato in onore di sé stesso, guardava tutti i giorni Hostel e Martyrs. Per farvi capire quant'è crudele dico solo che, metti capita che non ha tempo di guardarsi tutti e due i capolavori del torture porn (così la critica definisce il genere): possiede un dvd sul quale ha montato scrupolosamente, amplificando con un programma del Mecchintosh la traccia audio dei dialoghi (per meglio sentire le urla) delle scene più truculente e disturbanti.

Non che stia facendo un trattato che vada a lenire la reputazione del trattato di Ginevra, ma sai com'è, di questi tempi c'è la crisi, l'allarme caldo, le bollette, i figli che non possono più riportarsi debiti a settembre, il carovita, gli assassini, i pedofili per strada e in spiaggia, i testimoni di Geova in spiaggia e sulla terraferma, i vaccini antinfluenze improbabili per il controllo demografico.

Ho deciso di dire no a tutto questo prendendomi una pausa tipo le pubblicità degli anni '90.

Mi sono messo a riflettere: come si può far fruttare correttamente, efficientemente, una pausa degna di tal nome?

La prima idea, quella più subitanea ed ovvia, è stata mettermi di fronte ad un bel film con un barattolo di Nutella e un bel pacco di biscotti da farcire; ho abortito questa prima irresponsabile opzione quando ho ricollegato il barattolo di Nutella alla credenza, ai raggi perpendicolari.

Al mio culo.

Non puoi mangiare ciò che ti ricorda una personale parte anatomica, a meno che le tue perversioni, a differenza di quelle del Sig. Ginevra, non siano a carattere autoantropofagistico.

Scartata questa mi sono messo a fare considerazioni tipo: è giusto procrastinare vaneggiando, chiedendosi “chi” realmente sia il migliore tra Spriting e Pappalardo? Cosa inquietante ma tanto tanto tanto è che sta merda di office mi sottolinea in rosso parole come adenosintrifosfato ma Pappalardo è ok; sorge spontaneo domandarsi “chi” realmente ci sia dietro alla compilazione dei programmi che girano sul sistema operativo Windows XP.

Dopo non essere arrivato a nessun risultato ho ascoltato contemporaneamente due canzoni, una di Bruce, una di Pappa, è venuto fuori che sono molto simili nell'energia, negli arrangiamenti. Sono tornato al centro commerciale, c'era la tizia che, col computer, ti stampa su pregiata pergamena finta in fogli A4 l'origine del tuo cognome; ora è anche abilitata a tracciare le linee di sangue. Ho dato i dati dei due artisti.

Sono cugini di settimo grado.

Dopo una notizia del genere ho dovuto somatizzare con mezzi di fortuna propri, comprando una lattina di orribile birra doppio malto che, di doppio, aveva solo gli enzimi preposti alla distruzione totalmente parziale del fegato.

Dopo essere stato sottoposto a tutto il solito rituale presso i servizi igienici sono tornato a casa, mi sono sdraiato sul divano, ho cercato una terza ipotesi; neanche ricercare eventuali parentele mi ha giovato dolci frutti per quest'estate senza un adeguato festival musicale di musica pop e dintorni circoscritti allo sterile campo semantico dell'intrattenimento travestito populista ma con intrinsechi scopi d'automazione umana, fottere un cervello con un paio di canzoni.

Mi sono accontentato, quando ho visto il bicchiere mezzo pieno anziché mezzo vuoto, dopo un corso di training autogeno, durante il quale il personal trainer faceva personalmente il lavoro che dovevo svolgere io, al posto mio, ho scrutato le meraviglie del mercoledì sera: dopo anni fallimentari, Notte Horror ha risalito molti livelli della piramide della cospirazione globale. Complice il fatto che questi ultimi anni registi da tutte le prati d'Europa ci hanno regalato perline intramontabili tipo Hills Have Eyes (remeikizzato dopo un corso di reiki) o Wrong Turn, anche se quest'ultimo ha lasciato un po' a desiderare una morte istantanea, i freaks non erano male, erano i ragazzi che erano troppo stronzi. In ogni slasher che si rispetti ci si deve immedesimare con la carne da macello che a metà film sarà classificata come “body count”; se non mi rivedo nei protagonisti, come posso immedesimarmi? Vabbe', non che Venerdì 13 capitoli I, II e III fornissero alternative migliori però c'era più atmosfera, più il fascino del “datato”, della pellicola vera, delle bruciature di sigaretta, della morte infiocinata di Kevin Bacon rubata paro paro a “Ecologia del delitto/Reazione a catena”, del sopravvalutatissimo issimo issimo Mario Bava, versione italiana del più virtuoso e visionario José Mojica Marins, in arte Coffin Joe o Ze Do Caixao per gli adepti, il quale ha sempre promesso de portar a tua auma all'infierno, all'infierno todo u mundo all'infiernooooooo. Chissà se Italia1 trasmetterà mai “A meia noite levarei sua alma” ; Sara non s'è entusiasmata più di tanto, la settimana prima le avevo mostrato “Carnival of Souls”, c'erano troppi elementi da capolavoro immortale (musica, fotografia, tematica, atmosfera) per non sovrastare silenziosamente, senza sforzo, il capolavoro dell'indipendente regista portoghese dalle unghie chilometriche volontariamente lasciate crescere allo stato brado per un acquisto punti immagine (il sabato sera lavorava come PR nella discoteca “A gabbia du Pippo U infierno dei maedìti”.

Ho fatto un fioretto a Padre Pio; penso che glielo trapianterò nello scheletro quando passerò dalle sue parti, SE ci passerò, e solo se, solo se eee no no no no no non devi più parlare, no no no no no non c'è niente da capire; che cazzo vuoi capire di quel che dice un infimo personaggio che si fa chiamare 'O Zulù?!

Ho deciso di deprogrammare (dà errore, è assurdo!!!) la mia mente così da poter programmare il timer del videoregistratore per registrare in orario tutti i film notturni senza sovraccaricare il sistema cerebrale.A casa mia siamo old school: videoregistratore vhs, e birra da trash metaller a colazione; mio padre prima di pensare rutta, poi bestemmia, poi beve la birra... poi forse ti dà una perla di saggezza, solo se ti considera un porco.

Mia madre fa le frittelle col grasso dei morti prima che... si disciolga.

Altre salienti bloodlines sono riscontrabili nel torbido passato del cantante del gruppo australiano “Empire of The sun”; pare che sia l'alter ego buono ma più frocio di Bret Easton Ellis. Un alter ego può essere considerato parente di una persona, è la versione migilore, più romanzesca del patetico “TE NATURALE”.

Tutti vogliamo un alterego.

Gli schizofrenici vogliono solo silenzio nella testa.

Irene Grandi aveva un'alterega; l'ha annegata perché continuava a cantargli “Bruci la città”; chi è troppo depresso si scagli insieme alla prima pietra tombale.

I menhir, Stonehenge, sono come aghi infilati nella superfice terrestre; funzionano come per noi l'agopuntura; servono a riequilibrare le energie prodotte dalla madre terra, riequilibrare i suoi meridiani.

Come noi, come Naruto, anche la Terra ha i chakras.

Avete presente un bersaglio delle freccette? Dài, quello classico a strisce gialle e nere, al centro delle quali v'è specificato il punteggio... i chakras sono i nostri punteggi o, per meglio dire, il punteggio che totalizzerà il cecchino che ci priverà del dono della vita, tutto per il suo sporco gioco.

Le antiche culture pensavano che venerare i giocatori di Soft Air fosse blasfemo, ci si doveva limitare a giocarlo, senza idolatrie accessorie.

Anche se aveva molti accessori la Barbie m'è sempre stata sul cazzo.Non letteralmente; lo fosse stata ora sarei pieno di debiti più gli alimenti da pagare a Shelly.

Quando sono depresso faccio un volo col mio aereo; una volta in aria, insieme alle depressioni atmosferiche mi sento meno solo.Ho qualcosa con cui parlare, confrontarmi, capirsi, capire.

Devo procurarmi un astrologo personale come Hitler; al mattino mi sono stufato di vedere quella faccia da cazzo di Paolo Volpe, in arte Paolo Fox (cugino di nono grado di Bono Vox, nome d'arte di Bernardo Voce, di origini italo serbe).

Il liberismo ha i giorni contati solo nei testi dei gruppi dark depressive.

Non dobbiamo pensare solo a noi stessi; dobbiamo anche pensare ai bambini che soffrono, aiutandoli a perir serenamente.

Quando guardo il cielo penso alle scie chimiche, tossisco, mi ammalo di suggestione.

Si può uccidere per amore? Cazzo, se si può anche pagare!

La fisica quantistica serve a spiegare quanto sia inspiegabile la vita.

I fisici quantistici servono a compilare le schede degli esercizi dei body builders dei paesi baltici.

Nel futuro saranno famosi per quindici minuti solo coloro che possiedono regolare account youtube.

Se la vita ti appanna fatti una canna, se la vita si spera fatti una pera, se la vita niente, allora sei sulla strada giusta.

Quando Cristo si è fermato ad Eboli ha pensato di scatenare l'apocalisse prima del giorno predetto da Michele di Nostra Signora.

La virilità sta nella capacità di farti piacere la fica.

Se credi nella reincarnazione puoi fare quello che ti pare; male che va ci provi la prossima volta.

La teoria e la pratica sono diverse; prendi i film porno...

Quando non sai che suoneria impostare al tuo cellulare conta fino a cento, se a scuola ti hanno insegnato ad arrivare così lontano.

Indeciso tra vacanze in montagna o al mare? Prendi un acido: andrai dove vuoi, full board, all inclusive, senza muovere il culo dal divano... ma togli i cuscini: potrebbero volerti divorare in nome di Allah.

Il pesce palla è il pesce che tutti evitano.

Mi chiedo perché abbiano deciso di abortire un programma come “Operazione Trionfo”; forse perché nessuno di loro ha trionfato?

Mi manca Renzo Arbore, con “Indietro Tutta” avevo molti modelli per sentirmi un essere superiore.

La maestra insegnava che Cavour risolveva tutto con la diplomazia, mentre Garibaldi con la violenza; la maestra ha un sacco di soldi, io faccio volantinaggio per 25€ al giorno.

Se sei comunista, puoi mangiarti un Big Mac senza sentirti in colpa?

Se sei fascista, riesci a non provare odio quando una la prima luce in alto t'impone di fermarti al semaforo?

Se sei di centro, non ti sbellichi guardando sia da una parte che dall'altra? Non ti senti in soggezione stando sempre nel mezzo?

Se sei distinto, non vuoi ritingerti? Hai una ricrescita che si vede lontano un miglio.

Apriti un varco dall'altra parte; Jim ci ha provato, si è trovato bene e ci è rimasto.

La malinconoia è come il blues, ti fa pensare a dio, leggera come un gas che penetra il tuo io... e lo sfiata.

Dato che ti devono impiantare un bypass, perché non ti ci fai istallare pure un dispositivo per aprire la serranda del garage a distanza?

Il ciclismo fa bene, non ho mai visto un ciclista stare male. A parte Pantani.

Durante la ricerca dell'isola che non c'è i ricercatori si accorsero che... stavano viaggiando a vuoto.

... e se nel vaso di Pandora ci fosse un panettone?

Se congeli un ovetto kinder puoi usarlo come ovulo per trasportare droga oltre la dogana. Ma sbrigati; se si scioglierà prima d'averlo cagato diventerai la sorpresa di te stesso.

Come si mangia in Italia non si mangia in Africa.

Quando Omero scrisse l'odissea si trovava in un mare di merda.

Platone disse “So di non sapere” solo per farsi pubblicità; sapeva eccome, sennò non me lo avrebbero così massicciamente imposto alle superiori.

Vedi Napoli poi muori... nella migliore delle ipotesi...

Se non hai una casa in campagna, meglio un uovo oggi.

Pinocchio non l'ha scritto Collodi; l'ha intagliato Geppetto.

Quando lo registrarono all'anagrafe, i genitori di Geppetto erano confusi. Pare dovesse chiamarsi Giampaolo; il dottore gli aveva consigliato di non esagerare col vino in cartone. Dannata pubblicità/conferenza del Tavernello: ha convinto troppe persone. Troppe.

Dopo aver letto la bibbia mi sono sentito in colpa anche di stare al mondo.

Da quando mi sono iscritto a Scientology guardo i film di Tom Cruise sotto un'ottica illuminata.

Al bivio va sempre dritto; è quella la retta via.

L'ultima matrioska s'è licenziata; soffriva di claustrofobia.

Voglio di più dal mio futuro, ecco perché mi sono tesserato da voi.

Se la tua vita è un film dell'orrore, l'assassino non puoi essere che tu.Quindi, basta dare sempre la colpa a quel cazzo di maggiordomo.

NUOVO ORDINE, NUOVA ARTE, NUOVO IO, VECCHIO BLOG; DENGHIU!

IL CIECO LEBBROSO E' STATO IL PADRE FONDATORE DI QUELLA CHE FOTOGRAFICAMENTE ANDREMO AD ANALIZZARE, L'ARTE CHE HA RIVOLUZIONATO L'ARTE DELLE ARTI ARTISTICAMENTE ARTICHE.

LO ACCETTIATE O MENO, LA NEOARTE SI PRESENTERA' COSI', BRANDELLI DI VITA QUOTIDIANA RIPROPOSTI IN CHIAVE METROPOLITAN STREET, MOLTE SCRITTE, POCHI CONCETTI BASE ESPRESSI NEI PIU DISPA/DISPERATI SLANG DA GHETTO.

TITOLO DI QUEST'OPERA POSTUMA D'INESTIMABILE VALORE E' "APPENA VADO A ROMA... CAZZO FIGA TETTE MERDA; IL NEGOZIO DELL'ERBA".

UN PO' COMPLICATO MA EFFICACE.

GLI ESPONENTI CHE VORRANNO ESSERE CATALOGATI COME ESPONENTI, NON NUMERICI, MA RAPPRESENTATIVI RAPPRESENTANTI DELLA CORRENTE ARTISTICA SOPRACITATA DOVRANNO FARE UNO SPONTANEO SACRIFICIO PER/IN ONORE DELL'ARTE.

MOLTI DONANO IL CERVELLO, SIMBOLICAMENTE ED EFFETTIVAMENTE DIMOSTRANDO CHE, PER FARE ARTE NON CI VUOLE CERVELLO MA SOLO CUORE; IL CERVELLO PIU' E' TRAFITTO PIU'... ESPRIME!

L'ULTIMA PROVA CHE MI MANCAVA, L'ULTIMO TASSELLO.

DAVID ICKE HA SEMPRE DETTO LA VERITA', NESSUNO GLI HA MAI VOLUTO CREDERE; IL DIO DAL CAZZO DI TALPA ESISTE DAI TEMPI DI ATLANTIDE E LEMURIA O MU. QUESTA E' UNA FOTO CHE DIMOSTRA LA SUA FISICITA', LA SUA PARTE ANATOMICA PREFERITA.

QUESTO DIO E' IMBATTIBILE, TUTTO PUO', A PARTE SERVIRSI DEI SEGUENTI MODI DI DIRE:

1) SONO CIECO COME UNA TALPA.

2) NON VEDO UN CAZZO

SE TUO MARITO SBARELLA, PRENDE IL FUCILE A POMPA, PREME IL GRILLETTO QUANDO TE LO HA PUNTATO IN FACCIA NON HAI MOLTE POSSIBILITA' DI FARTI RICOSTRUIRE IL VOLTO.

CON QUESTA DONNA HANNO PROVATO A "TRAPIANTARE" IL VOLTO; ORA STA MESSA UN PO' MEGLIO MA SUO MARITO SI SENTE MENO ATTRATTO DA LEI.

"NON E' PIU' QUELLA DI UNA VOLTA", SOSTIENE L'ERGASTOLANO FIERO YANKEE.

Ho guardato dentro a una canzone e ci ho visto dentro il metadone, Madonna dopo il concerto ha fatto ordinare quarantaquattro pizze poi ha letto sulla Cabala che era peccato, a meno che non le avesse consumate frullate, portate allo stato liquido, messe in congelatore in un contenitore con uno stecchino, ciucciate come ghiaccioli, li è venuta la diarrea, non ha commesso peccato, ha detto che la pizza è la cosa più buona del mondo, non finirà all'inferno e ora più che mai è orgogliosa di essere italiana, anche se i suoi genitori sono originari di settantasette fusi orari più in là di grinuic, mentre lei è nata a diciotto fusi orari da qui, ma la classe non è acqua, se lo fosse il negozio vinteig di Peppe venderebbe a meno quelle borse di Dior da signora vecchiamente attempata, è stata colpa vostra, mi avete tradito perché vi spaventa la roba seriononseriosa, mi sono tornate le vocine nel cervello, l'ego che supera la piramide personale, sto facendo letture sbagliate, ieri hanno provato a mettermelo nel culo, nonostante fossi sudatissimo, lubrificatissimo, il dito non è entrato, poteva essere una bella esperienza ma il microfallo si è fermato sul segnale rosso del via, poteva partire una bellissima gara invece niente, niente, ma sai che cosa succede, ho scoperto la vera origine del feticismo dei piedi, avoglia a dire “sottomissione”, “bisogno di punizione”, i piedi piacciono perché, guardali bene, anzi, pensa, “piedini”, diminutivi ambigui, ditini, tutto con ini ine sai perché, sai perché, guardai guardali guardali, non sembrano le manine di un bambino? Sei solo un pedofilo del cazzo che non si scopa i bambini perché la catena di feisbuk gli ha detto che i pedofili vanno castrati, ti vergogni di volerti scopare la tua cuginetta di sei anni, così ti aggrappi ai piedi (ini) della prima venuta, sappi che dentro resti marcio, certo, mi ci metto anch'io, anch'io voglio i piedini come tutti, ora ti sfido, vai su gugghel, come direbbe mia madre, scrivi il la radice “pied” poi gustati la lista, tra i più cliccati spicca il “piedini cinesi”, perché la globalizza/alienazione ci porta sempre ad estremizzare anche le perversioni, tanto che ora le bebisitter, invece di mettere ai bambini i film di uol disnei, per farli stare buoni, gli mettono le vhs pirata di perle anali del calibro di “Ilda und die perverse idraulische shfarzen”, film per amanti della merda, ormai la merda non fa più notizia, amico, spero non abbia perso il discorso, parlavo di digitare su gugghel quel prefisso e poi ho parlato di estremizzazioni, insomma, se farsi fare le seghe coi piedi richiama farsi masturbare da manine infanti, senza andare in carcere, vedrai che tra i più cliccati ci sono i piedini cinesi, lo so che l'ho già scritto ma il cervello mi si è cristallizzato in una spirale termica di immondizia telematica, non posso farci niente, tranne che affidarmi a Madonna (no la madre di Horus, Mithra, Attis, Dioniso e gli altri personaggi con l'identica biografia astroplasmata) e pregare il suo dio Calbense, se così si chiama, il programma mi dà errore sottolineato di rosso, molte parole non le conosce, mica è colto e raccolto in preghiera come me, non sono un ologramma, sono un'illusione, allora fai finta che sia un indovinello, prova a indovinare che sono? È ovvio, sono il preservativo bucato che ha costituito quell'incidente di un metro e settantacinque che sei tu, che sono io, gli Annunaki hanno visto male nel crearci, riprogrammandoci il dna da sedici eliche a due, ma non sono qui per parlare degli abitanti delle altre galassie, sono qui per farvi capire quanto sia importante avere un ventre piatto più dell'encefalogramma di padre pio, un ventre scolpito, addominali statuari come quelli del vero gerri scotti (non lo avete mai visto, quello della tv è un rettiliano olografico messo li per tràrr 'nncànn la ggende), da nonna guardavo la televisione e ho scoperto che potenzialmente esistono molte più sette di quelle che pensavi, aderisci, non pensarci, vivrai in eterno, 'nzomma 'sta setta è la setta del ventre piatto e scolpito, la voce narrante della televendita diceva che “Se sei stanco di avere la pancia grande e a pera, CON NOI ENTRERAI A FARE PARTE DELLE PERSONE DALLA PANCIA PIATTA E SCOLPITA, allora io, che sono una persona educata come il gobbomoretto, e io, che ho provato a fondare una religione e contemporaneamente aderire ad un altra, alla quale i corsi avrei pagato con l'intascamento successivo di quella dopo che però poi viene prima, ho visto la salvezza in questo gruppo di persone no profit, apparte ovviamente la quota d'iscrizione, mi salverò con la pancia piatta, i miei genitori risparmieranno comprando una bara più piccola ed economica, visto che lo spazio per la pancia non sarà necessario, però se sarò troppo scolpito avrò una tartaruga sull'addome, e oltre che peccato, avere gli animali morti trapiantati nel corpo va contro i principi degli animalisti che fanno le catene di mail contro la vivisezione però poi quando al matrimonio gli regalano le pellicce di visone la guardano, ci pensano poi dicono no no non la porterò mai, al massimo me la rivendo, poi coi soldi vanno a finanziare la vivisezione dei bambini alla catena di montaggio taiwanese, comprando al figlio un pallone da calcio di quelli che si vendono nelle edicole sul lungomare, quindi, che tu cerchi di muoverti con cautela o no, stai sempre arrecando del disturbo, provocando malessere psicofisico a qualcun altro che non ti conosce, pensa, neanche immagini la faccia di 'sta persona eppure glielo stai piazzando saldamente nel deretano, sono cose che non si fanno, ai miei tempi quando andavo all'asilo la suora prima di frustarti col rosario (vi giuro che è vero, giuro con una mano sulla bibbia e l'altra sotto la sottana di suor Eleonora, come quando mi ordinava “Giochiamo a trova la salvezza eterna nella caverna del diavoletto”, nome molto complesso se si considera l'innocente meccanica puerilità di tal sollazzo ecclesiastico) ti chiedeva se avevi peccato, non sapevi che rispondere allora lei, che era una persona educata, ti indirizzava sulla strada giusta (come quando indirizzava la mano nel punto G - iusto della caverna del diavoletto) ti faceva domande come, hai respirato forte? Hai pensato troppo?

Era sempre peccato, era sempre punizione, ho passato i primi anni della mia vita all'angoletto, in castigo con una mano trapiantata in una carnacea segreta odorosa e rugosa, alle suore asportano il punto G ma gli fanno godere di tutti gli altri punti dalla A alla F, tipo 'affanculo,e allora, se ci sono tutti questi punti, non posso che pensare ad un piano premeditato, mica un piano acustico o elettrico tipo un emmond che costa quarantamila euro, mi gira la testa, non gira il denaro, sai che faccio, quasi quasi mi tessero da qualche parte come quando vai al centro commerciale e ci sta l'ex tossico che è ex solo di vena ma in testa pensa ogni nanosecondo della sua giornata alla roba e alle siringhe, ti dice di firmare contro la droga e tu ti chiedi se una firma possa arrestare il mischiume tossico che ti scorre nella vena e ti seda per benino, allora dici al tossico che non vuoi firmare perché sei a favore delle droghe, allora quello fa il sorrisetto sarcastico programmato e tu, che non sei più una persona educata (ma educata al timore delle punizioni tramite una mano nella grotta del diavoletto) non gli dici mica che si vede lontano un miglio che per una dose di roba anche tagliata col veleno per i topi venderebbe l'utero di sua madre per poi farlo trapiantare nelle cellule staminali uterine di tutti quegli animali maltrattati e pellicciati dagli animalisti, più si susseguono le lune più non riesco a focalizzare la discografia dei Focus, a parte hocus pocus, mero progressive sulla scia dei getro tall, scì scì aian anderson è fùrt ma roppe i coglioni e accqualang poteva durare ben quaranta minuti di meno, limitandosi solo all'omonima song, fino all'assolo di chitarra, poteva anche risparmiarsi il ti ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri ri riii rin rin ri riiiii, maledetti tutti, anzi no, voglio andare in paradiso, la caverna del diavoletto l'ho già vista, so quant'è brutta, umida e calda, ma davvero l'inferno sarà una metafora estrapolata dal mito babilonese della vagina della dea figlia della luna e di una puttana tubercolosa fradicia?

Dopo le suore, dopo avere una mano rattrappita, non sviluppata come l'altra, e non me l'ha salvata mano un anno in incubatrice, chiesi alla mamma se potessi iscrivermi dalle signorine e così fu, lì le cose andavano meglio, il mio simbolo, cioè, dove riponevo l'astuccio, attaccato a un sospensoriomensola di legno munito di un gancetto, il mio astuccio, c'era l'iconetta non desktoppara disegnata di una casa col tetto rosso e arancione, il mio simbolo era la casetta, forse era un messaggio subliminale per farmi capire che non avrei mai avuto una casa mia, che sarei marcito insieme ai miei folli genitori e anche a quelli di Sara (le volevo bene invece è stata proprio lei a tentare di mettermelo nel culo, forse la prossima volta ci riusciremo, devo impegnarmi anche da parte mia... per me!), mese dopo mese vedevo i raggi di Horus candidamente filtrare dalla finestra orientata ad ovest verso la pasticceria 4C che pensavo fossero Cazzo, Castrato, Confuso, Casino, meglio tre re magi che quattro parole inquietanti con la terza lettera dell'alfabeto occidentale, mica quello runico, cioè, la terza lettera di quell'alfabeto è “th” l'inizio dell'articolo indeterminativo the come quello dei dedors ma anche molti altri film di oliver stone il quale mi ha tradito, non scrivendo la sceneggiatura di W. quando tutti sappiamo che perlinepietre miliari tipo scarfeis le ha scritte lui di suo pugno, magari frenk miller è un pochino troppo fascista però ha anche rotto i coglioni, sempre l'eroe solitario che mena a tutti e alla fine si redime morendo, ebbastadiobove, hai fatto i soldi, ora goditeli senza eroi, sennò fammene uno su erode, un fumetto su re erode che gli rodeva il culo come gli rodeva al tossico che prendeva le firme, la parola erode, sopratutto la radice senza suffisso o desinenza gli richiamavano alla mente ancestrali visioni della sua zingaresca prediletta sostanza da sparazione venale per una sparizione non almeno fisica dalla giungla metropolitana di rocky cinque, inappropriata anche per gli allora ricorrenti anni novanta, mi spiace, melros pleis ce l'ha messa tutta ma tutti volevano la fica di chelli e il cazzo di dilan, liuc perri è diventato un ghiacciolo con uno stecco di liquiriza grazie al quale può pippare tutta l'eroina che vuole, alla faccia del tossico e di chi si vuole disimpegnare da una malsana, seppur pragmatico coerente, visione dei surreali fatti che ci stanno esplodendo attorno, così d'ora in poi vi risparmierò le notizie, sono convinto che i dati di affluenza siano truccati, in realtà quando scrivo troppe parolacce e associo nomi importanti ad aggettivi negativi un moderatore segreto mi scrive sulla meil che le affluenze sono drasticamente diminuite (cinquanta lettori in meno, signori miei) allora una volta si faceva la gara a chi ce lo aveva più lungo, mentre ora vince chi ha più visite, quanta gente ti entra, ho paura, non mi sento una puttana, non sono aperta ed espansiva, amo i balli latini americani, i tipi simpatici intraprendenti palestrati ricchi spiritosi altimoricongliocchiverdocastanoazzurri però non cerco il principe azzurro , non voglio l'uomo perfetto, anche se non deve avere più del 3% di grasso corporeo intorno all'esoscheletro perfetto, sì, quello deve esserlo, voglio che i miei figli rettiliani siano retti, fieri che guadagnino tanti soldi, mica una vita alla catena di montaggio come i taiwanesi, anche se, di poteri cartacei, a suo tempo, parlai a dismisura, evidentemente non accaparrandomi il meritato successo sperato.

Quindi, signori miei, raccogliamoci in preghiera, preghiamo per il tossico astinente, per il seguace tradito dalla sua setta antistomaco prominente, pregate per il bambino che era in me, il quale fu ucciso quando venne introdotto, mille volte, contro la sua volontà annientata, nell'infima caverna del diavoletto, pregate per noi, affinché non ci sarà più guerra e morte, ma solo pace per gli uomini di buona fede, a patto che siano di razza caucasica e cristiani, no agli islamici, g8 merda, però se ero un black block avrei detto a tutti “sono uno sbirro travestito da” ma se sei sbirro, non hai una famiglia, ti scopi i trans che sono donne col cazzo e oltretutto ti travesti pure, in loggia ti bocciano, così vai in caserma, quando sotto allo stemma dei carramba vedi che c'è un serpente ti chiedi cosa cazzo c'entri ma pensare è sbagliato, è lo stesso motto che gli fanno ripetere un'ora al giorno. Così, affitta un camper, vattene da qui, almeno fin quando le acque non si calmeranno; una volta calmatesi ritorna con la goletta verde, rivaluta se dare o meno la bandiera blu d'Europa a queste putride acque d'alghe e assorbenti talmente impregnati di rossofragola che ci si potrebbe ricavare la granita per tutta la spiaggia, boicottando i piani architettati dalle multinazionali dei coccobelli che diocrsito so' sempre napoletani, urlano e hanno una voce che per un attimo desideri di essere come Betoven, non ricco famoso con la parrucca e i tuoi mezzi busti in giro, anche sui balconi delle case della gente che non sa chi sei.

Un sordo sordo.

Betoven era talmente sordo che credeva di essere muto, io sono talmente cosciente che penso tutto questo sia la proiezione ortogonale di un tizio che sta sognando di sognare di fare un incubo in piena terza fase di “non” rem.

... di fatti, di là, maicol staip che è trent'anni che è sieropositivo, sta cantando una delle sue ultime canzoni, uguale alle vecchie, priva di patos e tanatos, cioè il minotauro con la pertosse.

Ho altre cose da dire ma non posso, l'impellente fisicità astratta di un astruso concetto potrebbe portarmi a procrastinare sull'effettiva consistenza quantica di un elettrone separato dalla sua orbita originale; sono sempre stato a favore della merce di contrabbando.

Poi mi accorgo che il papa si è rotto il polso della mano destra e mi dispiaccio per lui; evidentemente non ha più il fisico per fare il gioco che facevo io con suor Eleonora.

Razzi ha detto “San Pietro titolare della nostra chiesa”; quindi i preti sono gli impiegati, dio il mega direttore naturale Guidobaldomaria Riccardelli, natural prestanom, om di pagli, pez d merd... lo stipendio se lo fanno versare direttamente in posta.

Dicono che delle banche...

... non si fidano.

POLITICA BUONA, BUONA VIVISEZIONE, LIMONCELLO DOPO CENA ED ECCO: TANTO LA VITA E' QUESTA QUA, SI, SI MAGARI I PROBLEMI FOSSERI QUESSI!

BE', CON UNA FAMIGLIA COSI' SAREI FELICE DI STARE AL MONDO; SOPRATUTTO AVREI UNA BUONA "SPINTA" PER ENTRARE ALLA COOP; SUL CURRICULUM PREIMPOSTATO CHE TI DANNO LORO, PROPRIO SULLA PRIMA PAGINA C'E' SCRITTO "HA PARENTI CHE LAVORANO PRESSOA LA COOP ADRIATICA?". INVECE DI FARE LA CROCETTA ATTACCATE QUESTO ADESIVO CON LA VOSTRA FOTO NEL MEZZO; VI ASSUMERANNO E DIVENTERETE DIRETTORI NEL GIRO DI UN QUARTO D'ORA... A PATTO CHE PRIMA VI MASSONIZZATE.
UN CAGNOLINO HA SEGUITO IL CONSIGLIO DEI METEOROLOGI CHE HANNO LANCIATO L'ALLARME CALDO; PER MENO SUBIRE I RAGGI MALIGNI HA RIMOSSO GLI STRATI SUPERFLUI DI PELLE.

E' GIUSTO CHE CHI SBAGLIA PAGA, LA SOCIETA' E' LA SOCIETA': NEL MEDIOEVO LA GOGNA COME OGGI.

CONIGLIETTI LA PROSSIMA VOLTA IMPARERETE, BEN VI STA.

A QUANTO PARE NON CI SARA' UNA PROSSIMA VOLTA PER VOI QUINDI... NON IMPARATE, PER VOI NON C'è SCAMPO.

QUESTA FOTO FA SBELLICARE DALLE RISATE I POLITICI.

EPPURE E' NECESSARIO FARE CIO'.

QUANDO UN CANE MUORE DI FAME AUMENTANO LE ENERGIE TERRESTRI, L'INQUINAMENTO DIMINUISCE, IL BUCO NELL'OZONO SI TAPPA, LE SCIE CHIMICHE SI DISSOLVONO E DIVENTANO CUORICINI.

SECONDO VOI, FANCULO COMPLOTTI E CAZZI VARI: PUO' ESISTERE UN DIO?

BE', SE ESISTE NON VEDO L'ORA DI INCONTRARO, DISTRUGGERGLI LA FACCIA A FURIA DI TESTATE E BRUCIARE ALL'INFERNO PER L'ETERNITA' DELL'ETERNITA'; DOPO CHE HAI FATTO LA COSA PIU' SENSATA DELLA STORIA TI ILLUMINI, TI EVOLVI OLTRE OGNI CONFINE CORPOREO, NON TE NE FREGA UN CAZZO DI DOVE TI HANNO SBATTUTO.

LA NUOVA MODA DELL'ESTATE: NON PRIVARTI DEL PIACERE DI GUARDARE SKY MENTRE SEI IN CODA AL CASELLO AUTOSTRADALE O AL SUPERMERCATO. IMPIANTA UN DECODER NEL CERVELLO DEL TUO SIMPATICO MICIOMIAO O COME L'HAI CHIAMATO. E LUI TI SARA' ANCHE RICONOSCENTE, LE RADIAZIONI FANNO BENE COME L'OLIO E IL SALE SU OGNI CIBO.

ARRIVERA' IL GIORNO CHE IL DECODER SARA' INDISPENSABILE, QUINDI AFFRETTATI, POTRAI VANTARTI COI TUOI AMICI DICENDO CHE SEI STATO "UNO DEI PRIMI A FARLO", UN PIONIERE DELLA DECODERIFICAZIONE CEREBRALE GLOBALE.

Come si eleggono vari prodotti dell'anno, come dicono in televisione, si dovrebbero eleggere altre cose dell'anno.Immagino la cerimonia delle elezioni, prodotti sistemati, fieri, sprofondati su poltrone di seta, ancorati alla dura realtà, aspettano il verdetto, fremono nella loro piacevole integrità chimica, vogliono essere i migliori, vogliono essere amati dal pubblico, casalinghe in primis, desiderano, bramano di poter dire in giro di essere stati eletti prodotto dell'anno. La cruda, pragmatica, epicentrico magnituduale realtà è che non sanno; esistono grazie alle multinazionali, non è farina del loro sacco (in alcuni casi “del loro fustino”), solo esperimenti per decimare la popolazione mondiale. Insieme alle elezioni del prodotto dell'anno ci vedrei bene l'elezione della cazzata dell'anno, la puttanata dell'anno e così via.

Il guaio di noi piccoli microscopici insignificanti rettili esseri umani è che, neanche sottovalutiamo, lasciamo proprio perdere, come se ignorassimo l'esistenza, le questioni davvero fondamentali, le puttanate più clamorose. Cioè, Obama ha fatto dire “Yes we can” a un popolo talmente nero che il massimo che può aspettarsi dall'esistenza è a) un appartamento a Martinsicuro (TE) di 20m quadrati da dividere con 76 senegalesi o b) vendere cd che non siano abbastanza rovinati, affinché non implichino il conseguente linciaggio. Obama, primo presidente afroamericano, 44° presidente massone, 130° membro del gruppo Bilderberg, ha svelato una delle più grandi, eclatanti, clamorose, affettuose, patatose, glicogenose verità, una veri veri verità del calibro di quelle che solitamente il papa ci svela (“se metti un braccio sotto all'acido ti corrodi/ quando le temperature sono rigide fa freddo ecc) tra gli applausi e ulteriori yes we can negroidi.

SIETE PRONTI?

OK.

Sto per commuovermi di fronte a queste parole; non potete vedermi ma fate finta che i cristalli liquidi del vostro schermo lcd comprato in offerta da Mediaworld perché “ci shtà la crisi”, sia pieno zeppo di liquido prodotto dal mio ormai seccato/defunto condotto lacrimale.

Ci siamo.

Sto piangendo... non riesco a dirla, sono troppo sensibile; la verità è sempre brutta, fa male in un primo momento.

Vabbe', vado, su, dai, posso farcela... è che... cioè... perdiventare presidente bisogna essere istruiti, colti, votati da un pochino di persone, mica essere massoni manipolabili dai rettiliani ignoranti e brutti... insomma, la dici o non la dici?

Ok.

IL FUTURO DELL'AFRICA DIPENDE DAGLI AFRICANI.

Potrebbero passare 2,5, anche 7 mesi, prima che riesca ad escogitare una bestemmia metricamente adeguata, foneticamente ineccepibile, impagabile, esistenzialmente, strutturalmente adeguata a codesta affermazione.

Nel senso, io pensavo che il futuro dell'Africa dipendesse dagli occidentali, in base ai cd che acquistavano. Voi non lo sapete ma io che scruto dietro alle quinte so cose tipo... lo sapevate che, oltre alla borsa convenzionale, quella che vi propinano in televisione, ce n'è un'altra?

Questa borsa si chiama BORSA ASTARA, da non confondere con ESTERA.

Astaro è un termine coniato, inventato a tavolino dal Duce per identificare le persone di razza inferiore come i negri, gli ebrei, tutti quelli che sono nati sotto Roma, per dirla breve.

Cioè; se sei nato in uno stato della Germania che lati/longitudinalmente si trova sotto al livello di Roma sei un inferiore.

Se sei nato in Islanda sei un Astaro freddo.

La borsa astara riporta fedelmente, matematicamente, schematicamente, quantisticamente, l'andamento generalizzato del mercato diretto (e direttamente proporzionale) dei cd e dvd pirata.

Sintonizzandovi su frequenze medio alte basse (sembra strano ma esistono; non vi ci potete collegare perché non vogliono che la verità venga a galla... tuttalpiù vogliono masterizzarla!) potrete vedere a quanto EFFETTIVAMENTE gli schiavisti comprano cd vergini (quelli non vergini vengono sacrificati ad Allah o a qualche altro dio sadico e vendicativo), quanto è quantificabile/traducibile in denaro il tempo che impiega un masterizzatore industriale per poter laseralmente incidere suddetto cd, il prezzo (a hl) del sudore di un astaro che dalle 7:00am fino alle 24:00pm gira sotto al sole, in mezzo al gelo per poter sbolognarsi tale prodotto.

Stabilito questo, che futuro può avere l'Africa?

Ma Obama sa come stanno le cose, anche perché è lui a... “farle stare”. L'Africa farà come minimo 54, 6565 milioni di abitanti (per Km quadrato); vorrei vedere voi, senza lavoro, senza una lira, con 80cm di cazzo parcheggiato nei pantaloni, sotto al sole... che fai tutto il giorno?

Ti trombi tutto ciò che si muove.

In Africa, purtroppo, c'è un solo distributore di preservativi per ogni 435321 abitanti.

Se fate i calcoli viene fuori che è un preservativo per ogni 5635763673 abitanti. All'inizio ci hanno provato; nel senso: Kwame si scopa la sua bella, si toglie il preservativo, lo passa a Diop che lo indossa, sborra anche lui, si beve un bicchiere di acqua radioattiva, esce di catapecchia, va a catapecchia di Iussuf che, appena vede l'amico sorride, indossa, fotte la moglie, sborra e così via per generazioni.

Il prestito del preservativo è un problema più grave di quello del signoraggio (il debito pubblico cresce grazie all'interesse generato dal denaro creato e poi prestato dalle banche allo stato; il tasso di natalità mostruoso nasce dall'interesse creato da chi usa un preservativo più di 43 volte, oltretutto prestandolo a vicini, amici, parenti; è un discorso sul quale tornerò più in là, a meno che la tubercolosi non dovesse stroncare il mio già provato sistema immuni/comunitario).

Obama sa che l'Africa l'hanno emarginata dal mondo volutamente perché il dna negro non è puro come quello nordico, ariano, rettiliano.

Obama, se non fosse che esistono gli specchi, sarebbe più felice; si alza al mattino, si immagina coi capelli biondi, lisci come la seta, gli occhi azzurri come il lago benedetto del giardino dell'Eden (dove, tra l'altro, il giardiniere è senegalese pure lui; costano meno e non sono obbligati ad assicurarlo).

Volutamente lasciati alla fame, alla sete, al dolore, per una cosetta simpatica chiamata eugenetica.

Il loro piano è creare un mondo unificato, un unico esercito, un unica moneta, un unica religione spersonalizzante, un unico aspetto, un unico dna.

Acido ribonucleico e desossiribonucleico saldamente ancorati alla tradizione dei Vichinghi, fieri, impettiti, impavidi automi.

La prima parola che ha detto Obama (l'ha pronunciata intorno ai 6 anni), dopo che s'era reso conto di essere nato nella bambagia, è stata “Fucklucky”, cioè (N.D.T) : Cazzo se sono fortunato, fossi capitato nel gruppo sbagliato ora starei fuori a locali di dubbio gusto a vendere cd masterizzati in compagnia di Jussuf Kwame, Diop, e Samba (anche lui viene a portare i volantini con me).

Ma Obama orchestra la corrida, complotta, ma non conosce il vero complotto; io sì, l'ho scoperto, proprio a lavoro.

Allora: una ditta, mettiamo la COOP, stampa milioni di volantini per pubblicizzarsi.

Sostiene dei costi, no?

I migliori psicologi e astrologi lavorano PER la Coop, selezionando accuratamente il personale, ponderando ogni decisione tutte le altre scelte decisional aziendali.

In breve: prima di fare una qualsiasi mossa ra ra ra ra ragionano molto molto tempo, no?

Tu dimmi: come fai a pagare un'agenzia di volantinaggio per distribuire la tua merdaccia cartacea in paesi situati a 12h di macchina dalla civiltà, dove l'età media degli abitanti si aggira intorno ai 76 anni. Molti mi fermano e mi chiedono (giuro, non è una cazzata come il resto) : - Scusi, ma la coo... oop, dov'è quella qua più vicina?

Allora mi immagino un vecchio di 90 anni che si stacca il catetere, si disinfetta le piaghe da decubito, sale sulla sua Topolino del '40, guida per 17 fusi orari e... va a fare parte di ciò che già è, cioè, se la coop sei tu è anche quel vecchio ottuagenario, no?

Il complotto sta nel riciclaggio del denaro sporco; la mossa di distribuire volantini in paesi tecnologicamente rimasti all'età del bronzo che ci racconta la storia ufficiale (nella storia reale all'età del bronzo già si clonavano le schede pirata per il digitale terrestre) è una scusa ufficiale anch'essa per poter riciclare denaro proveniente dalle tasche dei soci coop, i quali tentano di farsi dare punti premio anche quando hanno dimenticato la scheda a casa, altro dramma dell'uomo moderno.

Qualche volta è capitato anche a voi, no?

Quante volte vi è capitato di sentire/sostenere una conversazione tipo:

• Ce l'ha la scheda?

  
  
  
  
  
  
  
• Sì... no... sì... ma è a casa.








• Là shtà bbene.

  
  
  
  
  
  
  

• Non è che...

  
  
  
  
  
  
  

• Non è un cazzo signora, i punti se li sogna!

  
  
  
  
  
  
  

• ma io... mio marito...

  
  
  
  
  
  
  

• Non c'è futuro per lei, i suoi punti sono diventati aria, puf, sva-ni-ti!

  
  
  
  
  
  
  

• I miei... i miei...

  
  
  
  
  
  
  

• CRISTALLIZZATI, DEFUNTI, SEPPELLITI, NECROTIZZATI.

  
  
  
  
  
  
  

• LA PREGO SIGNORINA, HO BISOGNO DI QUEI PUNTI, IO IO

  
  
  
  
  
  
  

• SE NE VADAAAA O CHIAMO LA SICUREZZA

  
  
  
  
  
  
  

• MIA FIGLIA DEVE ANDARE ALL'UNIVERSITA' E...

  
  
  
  
  
  
  

• NON – CE – NE – FOTTE – UN CAZZO

  
  
  
  
  
  
  
• MI FA FINIRE UNA FRASE? EPPORCODDIO








• HA BESTEMMIATO; ORA, NON SOLO NON LE DO I PUNTI. DOMANI DOVRA' VENIRE A FARE LA SPESA ACCOMPAGNATA DAI GENITORI.

  
  
  
  
  
  
  

• NON SO SE SEN'E' ACCORTA; SE HO 86 ANNI, POSSONO I MIEI GENITORI EFFETTIVAMENTE ESSERE ANCORA PRESENTI IN QUESTA ALMENO APPARENTEMENTE TRIDIMENSIONAL DIMENSIONE?

  
  
  
  
  
  
  

• NON ME NE FREGA UN CAZZO; SE VUOLE I PUNTI DEVE RIESUMARE LE CARCASSE, INFILARLE IN UNA BUSTA DI PLASTICA A MARCHIO COOP, PORTARLE QUI. E SI RICORDI: SE SOLTANTO UNA GOCCIA DI LIQUIDO PUTREFATTO TOCCHERA' IL PAVIMENTO SARANNO CAZZI SUOI; ABBIAMO CONOSCENZE MOLTO MOLTO IN ALTO.

  
  
  
  
  
  
  

• IN ALTO QUANTO?

  
  
  
  
  
  
  

• DOPO LA DIMENSIONE DEL PADRETERNO.

  
  
  
  
  ACCAZZO, SALUTAMELO.

Un discorso simile.

Obama pensa, CREDE di sapere.

IO sa'.

Io sa' tutto.

Peppe va coi trans.

Di tutto questo, per un attimo torno serio e dico: dio porco maledetto, ma non vi rendete conto? Tutti, tu che leggi compreso, io, TUTTI, quando parliamo degli africani, di 'ste persone provenienti da dove non hanno ancora scoperto l'elettricità, parliamo di loro come se fossero minorati mentali, sembrano esseri provenienti da un'altra dimensione.

In parte e vero ma... sono esseri umani come noi.

Sono così perché i loro governi di merda e i governi di merda che comandano il mondo come l'America li tengono all'oscuro di tutto per farli morire, non farli evolvere. Mo dirò 'na cazzata, ma quando parlo con loro rimango stupito perché, nonostante non li abbiano fatti andare al di la di Allah, voodoo e quattro cazzate da contadini ignorantotti, potenzialmente mi sembrano molto, molto molto più intelligenti della media, la NOSTRA; cioè, parli con un senegalese e ti accorgi che, fosse istruito, potrebbe mettere a tacere il 60% degli italiani, rincoglioniti dalla tv, arroganti, presuntuosi.

Il terzo mondo, senza saperlo, possiede tra le teste più illuminate del mondo... eppure lo trattiamo come se fosse una succursale estesa di una cellula dell'ANFFAS.

Vergogna, porcoddio.

Vergogna!!!

Stabiliti diritti, doveri, complotti dei cd e dvd masterizzati, diamo il via alle danze con le notizie clou, cool, e clù di questa settimana.

NOTIZIE DI SKY TG24/54/34.653234234 (le frequenze sulle quali viaggia l'amore).

TU TA TA TA TE PA PA PA PA PA PA' (mentalmente cantatevi la musichetta; se la pensate le sinapsi che scoppietteranno saranno le stesse che scoppiettano quando sentite realmente la musichetta... che gran cosa è il cervello... una spugna elettrica piena zeppa di merda e politica a buon mercato)

Ora che ci penso è più appropriato dire NOTIZIE DI SKY, e “non notizie DA sky”; le fabbricano loro le notizie.

Se non fabbricassero le notizie... non accadrebbero!

Roma: inculato lo stupratore seriale. Con stupore si è scoperto che coordinava un circolo privato di stupratori seriali. Lo stupratore aveva anche frequentato uno stage di 43h sullo stupro seriale, captando appieno il messaggio tanto da aprirsi una ditta di stupratori a domicilio, i più veloci, silenziosi sulla piazza, tanto che avevano creato delle condizioni di stupro talmente ottimali da far scoppiare un casino mediatico, proponendo prezzi sotto lo standard del competitivo. Mettiamo: la media (in € ) del costo di uno stupro medio si aggira intorno ai 50€ (controllo ginecologico della vagina della stuprata compreso) ; questi stupratori seriali della ditta dello stupratore seriale effettuavano lo stupro per la risibile somma di 15 € (rettoscopia inclusa, speculum e batterie non incluse).Il papa esprime la sua solidarietà: - Se non altro gli stupratori non usano il preservativo, che è lo strumento del diavolo. Onore agli ultrà caduti - . Poi Ratzinga ha preso una stratocaster altamente distorta e s'è messo a suonare una cover di una cover degli Erode, il cui ritornello recita così: FRANA, LA CURVA FRANA, SULLA POLIZIA ITALIANA, FRANA FRANA SU QUEI FIGLI DI PUTTANA.Dopo essersi gasato, ci ha preso gusto davvero, ha prodotto 3 dischi a (in ordine di importanza):

ADL122

PEGGIOR AMICO

CORONA FERREA

GESTA BELLICA

ULTIMA FRONTIERA

e ultimi (ma non meno importanti) MALNATT.Non è nazista ma il nazirock arrapa un sacco il cazzo del pontefice.

Badanti cecoslovacche: dato il via alla regolarizzazione. Le badanti dovranno essere sverminate, sterilizzate e dotate di microchip per maggiore sicurezza del “badato”; che ne so, metti che una badante ti morde, come si fa a rintracciare il padrone per fargli pagare i danni fisici, chimici e biologici? Il chip ce lo vuole. Il costo sarà (questa è vera, non me la sono inventata) di 500€. Alziamo le mani. Praticamente per regolarizzare una badante ci vuole una pensione. Se il pensionato spende la pensione per regolarizzare la badante, il pensionato muore... dopo la badante... a chi baderà? Non badateci; non badate alla badante che non ha a chi badare.

Se non altro bada a te stesso.

Compra una casa a Badia Settimo (FI)

Rissa nel napoletano (altra succursale dei posti ai quali ci rivolgiamo come la famosa succursale dell'Anffas). Un quattordicenne grave.

La redazione pensa che gli stia bene, così impara.

Il quattordicenne grave e meritato ha fissato l'iride dell'aggressore per un quarto di infinitesimale di secondo e, giustamente, questi è andato lì armato di buoni propositi (e una lama molto affilata) per ottener soddisfazione, proprio come facevano quei nobili signori nobili dell'ottocento. Ciretto 'o scugnizzo è stato portato in carcere tra gli applausi del pubblico. - 'O sempre detto, - dice il padre, lacrime agli occhi, orgoglio di una prole ben riuscita, eugeneticamente impeccabile, - che era nu bravo guaglione. È 'na persona onesta, semplice, non conosce 'e tabbelline però si sa fa' rishpettà. Ciretto dice ai nostri microfoni: - Se io lo sapevo prima che poi tutta questa gente felice con me per applausi, io lo facevo prima di quello, no, la coltellata a 'o sbirro 'nfame no, solo chi manca di rispetto.

ALLARME CALDO: questa botta gli astropsicoveggentometeorologi hanno previsto con certezza matematicoscentificamente dimostratoprovabile che, dalla settimana prossima, ci saranno temperature medie di 40° ; 'na boccia di Glen Grant, per dirla breve! La gente è spaventata, ha paura, non dorme alla notte, terrorizzata dagli effetti devastanti che il caldo avrà su di loro. L'esperto consiglia, soprattutto ai più anziani, più inclini ad una mortalità “alla mano”, di prendere una lametta da barba e rimuovere almeno tre strati di pelle, in modo da poter far respirare meglio la pelle. Manco a farlo apposta è scattato l'allarme “scuoiati vivi”, dopo che 54 vecchietti si sono recisi arti vari al primo colpo. Una sopravvissuta ai nostri microfoni: - L'avevano detto alla televisione... l'avevate detto voi, che il caldo mieteva le vittime e io mi sono mietuta, mietendomi un braccio con la lama della mietitrice, vishto che noi siamo gende semblice di cambagna. Il vecchio squartato, giacente sul letto affianco ha farfugliato dalla fessura, una volta circondata da labbra, qualcosa che sembrava: - Zitta che porco dio voglio dormire, nsi sta mai zitta quessa.

Cina: esplode una fabbrica di prodotti chimici. Fortunatamente nessuno si è fatto niente a parte i 1340 operai infettati. Per farvi capire il tasso di infettosità della tragedia vi dico solo che c'era una donna al secondo mese di gravidanza; ha partorito da un orecchio all'istante, mentre stava friggendo un involtino primavera fatto con carne di canegatto (animale creato in laboratorio che esiste solo nella terra del sol levante e delle quotidiane 23h lavorative). Un drago che volava da quelle parti ha affermato: - Meglio tornarsene a Nibiru; questi esseri umani cinesi sono stati un fallimento, dopo Atlantide dovevamo starci fermi, invece ci abbiamo riprovato e... ecco il risultato: bambini di 3 mesi che lavorano 23h al giorno, gente che si suicida perché il gelataio gli ha detto “Fellone” e così via. Dopo Ho chi min non ci divertiamo più, noi rettiliani. Aa, Enki, Enlil, Utu, Inanna e Sin (dal quale si pensa provenga la parola “Sin”, peccato) provvederanno alla rimozione degli umani dalla terra.

Quelli che desiderano ardentemente la fine del mondo per il 2012 avranno pane per i loro denti... anche se non potranno goderselo; quando sei liquefatto le papille gustative faticano a funzionare.

Rilascio Vagni dopo sei mesi di rapimento malsano. Appena è sceso dall'aereo, la prima cosa che ha detto è stata: - Vi prego, datemi un piatto di pasta; i filippini sì, so bravi a pulire e a non mettere le mani nei cassetti... ma non sanno cucinare per niente. Come si mangia in Italia non si mangia da nessuna parte, siamo i migliori, la nostra dieta mediterranea è il top delle abitudini culinarie, dovremmo imporla a tutti, anche a costo di usare sforzati sforzi e la forza; ma è per il loro bene: per far capire a chi non capisce occorre la violenza.

Sciopero ferrovieri: il popolo italiano risponde: - 'Fanculo, tanto ho la macchina”.

Attentati dell'11/9 viene ri risvelata la verità ufficiale per convincerci che è andata così.

Ed è andata così.

Punto e basta.

Un barbone analfabeta, da una grotta di un paese negro, col joystick del Commodore 64 alla mano ha dirottato degli aerei, ha fatto crollare le torri gemelle del paese più difeso/militarmente evoluto del pianeta, riuscendo a donare un artistico e piacevole effetto “demolizione controllata” con tanto di simpatiche esplosioni dove l'aereo non c'aveva messo mano (in questo caso “ala). I terroristi sono persone cattive, col potere del diavolo riescono a colpire un obbiettivo in un punto e a farlo crollare in un altro.

Ancora guerra a chi fa la jihad e guerra a chi non fa la guerra ai terroristi.

Per avere un mondo sicuro prima occorre che molte teste saltino.

All'occorrenza quasi tutte.

Il mondo sarebbe più tranquillo con 500'000 abitanti microchippati.

Torniamo sempre lì; se un abitante morde qualcuno, come si fa a sapere chi è il padrone?

Apparte questo non è successo nient'altro.

Ci credete?

Io si; ci sono solo 192 paesi delle nazioni unite più:

Taiwan

Città del vaticano

Sahara occidentale

Portorico

Groenlandia

Somaliland (gemellato con Gardaland)

Che vuo' succede?

Ve lo dico io.

Uno scienziato ha fatto un esperimento che altri scienziati dovevano fare prima... forse l'avevano già fatto ma non ce l'hanno detto.

Che ne so?!

Ha condotto l'esperimento del cosiddetto Grande Fratello: ha costretto a vivere insieme, per ben tre mesi, un tunisino, un algerino, integralista islamico, un fascista, un comunista, un anarchico, uno di centro destra, uno di centro sinistra, uno di centro centrato, un raeliano, un davidickiano, un postmoderno, un avantpopparo, un discotecaro, un paninaro, un emo, un laziale, un romanista, un sanbenedettese, un Tormenti, un ascolano, un imprenditore, un medicante.

L'esperimento è fallito dopo il quinto minuto di convivenza quando l'integralista ha spinto un bottone della sua camicia che non doveva premere.

Lo scienziato non si è perso d'animo, ha ritentato l'esperimento mettendo insieme le stesse categorie di persone tranne l'integralista.

Stavolta l'esperimento è durato tre minuti in più; si sono suicidati tutti di spontanea volontà.

Nessuno aveva più qualcuno di cui sparlare.

Però si so' divertiti.

Lo scienziato è morto; aveva deciso di vivere con loro.

Uniti spiritualmente dalla morte, separati fisicamente da questa esperienza terrestre, vorrei proporre un minuto di silenzio in onore del terrorista che questa volta non è stato incluso (presumo per razzismo) nella casa.

Certo, grazie all'esclusione ora è vivo e vegeto.

Ancora per poco.

Però è vivo.

Ora che è finito il minuto mi immagino il terrorista, la sera prima dell'attentato. Si scopa la moglie svogliatamente (sa che di lì a breve avrà tutta la fica che vuole) e dopo che si è scaricato i testicoli pensa che Allah sia grande.

Poi però ci ripensa, si guarda allo specchio.

La sua mente comincia a cantare I will survive.

Una lacrima.

Spinge il tasto.

La moglie lo guarda e gli fa: - Amore, ti prego; non qui. Non ora, almeno!

TRA COSE E COSE MI RITAGLIO UNO SPAZIO, PROVO PERSINO A SCONFINARE; MI MULTANO PER MANCATO PERMESSO DI SOGGIORNO NELLA TERRA DELLE ILLUSIONI

NON CHIEDETEMI COS'E', ANZI, SE QUALCUNO LO SA NON ME LO DICA. SINCERAMENTE NON CI TENGO. SARA' CHE HO SOFFERTO DA PICCOLO? MI PIACE LA ROBA MACABRA, ECCO.
...QUESTA, PERO', E' MERDA E BASTA.
ORA FACCIAMO UN TEST: PROVA A NON PENSARE A QUESTA FOTO MENTRE FAI PRANZO.
PUOI FARCELA.
CREDO IN TE.
NON IN DIO.
IN TE.
TE E BASTA.
MANCO IN ME.
TE.

NON SO SE QUESTA E' UN FALSO O E' VERA; ERO CONVINTO, SAPEVO DI PER CERTO CHE PRESTO IL SALVATORE SAREBBE TORNATO TRA NOI, SULLA TERRA... E CHE GLI UOMINI AVREBBERO COMMESSO LO STESSO ERRORE DELL'ALTRA VOLTA.STAVOLTA SI SONO RISPARMIATI IL CALVARIO E LA CROCE; HANNO OPTATO PER UNA PALLOTTOLA. UNA PALLOTTOLA E VIA.

PAGHEREI ORO PER SAPERE CHE 'STA TIZIA E' SU NETLOG. VORREI VEDERE CHI AVREBBE IL CORAGGIO DI DIRLE: "COMUNQUE SEI DAVVERO CARINA, HAI UNO SGUARDO... ". IL SOTTOSCRITTO, PIU' CHE MASTURBARSICI, CON UNO SGUARDO DEL GENRE NON RIUSCIREBBE A DORMIRE PARECCHIE SETTIMANE.

UNA SIMPATICA FOTO DEI NOSTRI AMATI LEADER UMANI, RIPRESI MENTRE SI CONCEDONO UN PO' DI RELAX DURANTE UNA PIACEVOLE SERATA DI LUGLIO NEL BOSCO BOHEMIANO. OBAMA HA PORTATO I MARSH MALLOWS, BUSH JR E' FELICE (A LUI GLI PIACCIONO TANDO... E POI FANNO BENE, LO DICE ANCHE LA TELEVISIONE) , IL PADRE E' CONTRARIO (SA CHE SUO FIGLIO NON SI LAVERA' I DENTI, GLI VERRANNO LE CARIE, DOVRA' SPENDERE TANTI SOLDI DAL DENTISTA). CLINTON HA LA SOLITA ESPRESSIONE DA STUPRA SEGRETARIE... MA LA NOTA DI MERITO VA ALL'INNOMINABILE BAVOSO... E PENSARE CHE DISSE: "SE MI VOTATE VI DIRO' CHECCAZZO SUCCEDE NELL'AREA 51".
IO PREFERISCO SAPERE COSA FARA' IL MILAN L'ANNO PROSSIMO.
ECCO.




Per restaurare un capolavoro d'arte antica ci vuole un botto di tempo. Quanto gli ci vorrà, agli alieni, per restaurare le ovaie di quella troia che abita sotto casa mia, puttana schifosa che ha cagato dalla figa una bambina più deforme di quella di Eraserhead, con differenza che questa piange ancora peggio e a intervalli regolari?! Certe risposte non si possono trovare sui libri di storia comune, si sa, la storia la scrivono sempre i vincitori. Vorrei apportare una modifica; cioè, se potessi riscrivere la storia io, così come credo sia “successa”, innanzitutto prenderei la scimmia coll'osso in mano che picchia le altre, lo lancia in cielo e poi partono i valzer di Strauss, gli toglierei l'osso, glielo infilerei su per la matrice del deretano, per poi dirle gentilmente: “Ora naviga nel cosmo, ma prima fatti sverminare; in ambienti a gravità zero i vermi fluttuano come candele romane dell'iperspazio”. Probabilmente la scimmia mi risponderebbe “u a a ua a a”, mandandomi in depressione; cioè, se io discendo da un contenitore di vermi pelosi che, di cinque vocali ne conosce solo due, vuol dire che nella vita, il massimo a cui posso aspirare è ispirare più coca e chetamina possibili.
Una volta il grande fratello ci guardava; ora noi guardiamo lui.
E ci fa pure divertì!!!
In questo momento Massimo, il napoletano nero (come s'è auto definito più volte nei suoi soliloqui etilici notturni), ubriaco sotto casa, ha urlato (manco a farlo apposta) u a a ua a a, indirizzando la mia mano verso il pomello del gas, polverizzando i miei sogni, cristallizzandoli come fece lo scienziato Omoto con l'esperimento dell'acqua.


Che ti piaccia o no, il nucleo dell'atomo è vuoto, non c'è niente.


Siamo fatti di nulla.


Massimo il napoletano nero (black napoletan) è fatto di qualche sottomarca di Tavernello; presumo Ponentino o giù di lì.
Quando tutto sembra perduto, vado su youtube, scopro che i video più visualizzati sono Naruto e Rossella Brescia che... non farà mai più un calendario. Queste sono le notizie che spingono l'uomo medio a dedicarsi con passione e devozione alla bulimia più integralista, intervallando l'atroce dieta a massacranti sessioni di masturbazione, con modello mentale una statua senza braccia. Se le perversioni non hanno mai fine, ora capisco i porno coi mutilati, c'è chi gli piace vedere un tizio senza un piede infilare la protesi dell'arto mancante nello sfintere di una giovane studentessa che fa quelle cose lì per arrotondare la paghetta che mamma e papà gli danno per studiare legge a Bologna, diventare avvocato, diventare giudice, fare tanti bei soldini per comprare/fare quel che la televisione ha consigliato con la forza e le buone maniere.

Un giorno le televendite venderanno bambini da schiavizzare, la collezione di protesi di Marilyn Manson, feti morti pescati dai cassonetti delle cliniche abortiste... sarà da qua che è partita la moda di lasciare i figli indesiderati nei bidoni della 'monnezza?

Devo escogitare la moda per l'estate, ma viste le condizioni meteorologiche non posso sbilanciarmi più di tanto, cadrei in un vortice quantico di antimateria, e se l'antimateria è contro la materia, ci vuole qualcuno pro, a favore della materia. Ecco, lo ribattezzerei, anzi, mi ribattezzo Promateria.
Noi persone promateriali amiamo vestirci bene, la buona cucina, siamo dolci e sensibili. Puoi contattarci su netlog, siamo trp smptc e billi ma guai a chi ci tocca gli animali, dovessimo saturare la rete di catene contro la pedofilia animale combatteremo questo nemico malvagio, i satanisti sono persone cattive, tra croce e forcone scegli croce, l'inferno è caldo, senza aria condizionata, si sta tutti accalcati, nei forni ti cucinano, è brutto, non fa per te, te lo dico io, no, non ci sono stato di persona ma me l'hanno detto, “chi” non importa, la domanda da farsi è un'altra: che cos'è Matrix? Matrix è un film dove dei tizi schiavi del fetish schivano pallottole per metterlo in culo a quelle meduse spara laser che poi alla fine viene fuori che potevano starsene tutti buoni a casa perché quello che pensavano fosse l'eletto era il cazzo di incasinatore primario.
Avanti, scegli: pillola blu ti addormenterai per poi non ricordare nulla. Pillola rossa ballerai tutta la notte, diventerai pi socievole; spera solo non ci siano posti di blocco; una volta che la paletta della legge si alza, piede abbassa su pedale, macchina e cuore si fermano.

Scatta la paura.

Una volta ho conosciuto uno sbirro intelligente, simpatico, non terrone, omosessuale.
Quando la sbornia m'è passata ho ricollegato i punti; mi trovavo ad una festa in maschera ed ero stato rimorchiato da uno dei cinque sosia dei Village People. Mi sarei risvegliato senza pillola, con un YMCA su per il culo, altro che pillola azzurra. Quella è la droga dello stupro; la televisione l'ha chiamata così; io la chiamerei Roipnol, fa più fashion, più accademicamente corretto.

Sapete qual'è la differenza tra acido adenosintrifosforico e acido adenosindifosforico?

Qualche lettera nel mezzo.

Devo alzarmi un attimo, il cane è rimasto intrappolato al di là della barricata, va a finire che sale sul letto di mamma, la sveglia e quella predica.
Eccomi, ho involontariamente donato altre ore di sonno d'oro a mammina.

Dormi.

Dormi.

E quando mi risiedo devo tornare ancora di là, vedere cosa ne pensa Sky dell'attuale situazione del niente, del nulla radicato alla base del vuoto.

No Alpitour?
Ai ai ai ai ai iiiii


Sì Alpitour?
Fallito che non riesce neanche a organizzarti 'na vacanza da solo di di di di diooooo.



NOTIZIE PER UNA CULTURA ACCELERATA, NOTIZIE PER UNESISTENZA STIMOLATA SU FREQUENZE BASSE, FORSE INFIME, PURGATORIE.
LA TELECAMERA INQUADRA UN PUNTINO INSIGNIFICANTE SU DI UNO SFONDO NERO PARZIALMENTE ILLUMINATO. LA TELECAMERA SI AVVICINA SEMPRE PIU', IL PUBBLICO ESCLAMA OOOOOOOOOOhhhhhhhh QUANDO CAPISCE CHE IL PUNTINO INSIGNIFICANTE E' LA TERRA, IL TELO LUMINOSO L'UNIVERSO CHE, DA OGGI, LA CHIESA HA STABILITO CHE HA FINE E NON E' POPOLATO DA NIENTEENNESSUNO.

G8: dopo l'ultimo G3 Satriani e Petrucci lasciano la band; rimane solo Steve Vai con la sue chitarra da dodici manici. “Questa volta sostituirò anche i miei fratelli”, afferma il vegetariano massone buddista chitarrista dalla vita sociale pressoché inesistente. “Satriani ha detto che si è stufato di fare lo stesso disco ogni anno, non sopportava più la cover finale obbligatoria di Hendrix; Petrucci si è reso conto di non essere un solista”. “Senza James Labrie”, dice l'italo americanozzo che se gli chiedi di suonare un quattro quarti cambia subito discorso perché sa suonare tutti i tempi concepibili dall'orecchio umano tranne quelli base e letni, “che mi urla nell'orecchio, mi si blocca la vena compositiva; per sbloccarla ci devo sparare dentro una dose. Non ho più vent'anni, certe cose non le faccio più; ne faccio altre che non posso dire ma quelle no no, non le faccio più”. Così giungiamo alla volta dell'Allarme chitarrismo malsano. Napolitano esprime il suo cordoglio: “Senza Joe e John la bibbia sarà più vuota e cartacea. Esprimo il mio rammarico per il povero Steve; ora dovrai farci sognare da solo. Hai due grandi e veloci mani, alla faccia del lupo di cappuccetto rosso; due mani non possono fare il lavoro di sei; impara a suonare coi piedi”. Steve vai è lieto di annunciare che il prossimo G3, appunto, si chiamerà G8 e sarà composto da Steve Vai e Michael Angelo Batio il quale, ultimamente, ha affinato anche la lips technique, la “plettrata labbrale”, iniziata da Jimi Hendrix negli anni dell'amore libero e venereo. “Adesso so suonare pure con le labbra; mo vi spacco il culo”, dice l'altro italoamericanozzo simile, anzi, identico a un barboncino umano.

G8 QUELLO VERO: il papa esprime un'altra delle sue profonde, esistenzialiste, solipsistiche opinioni venerabili. “Quanto è vero che la pioggia bagna, che un masso in testa fa male, bisogna aiutare i paesi negr... del terzo mondo, i sotto sviluppati sub culturati, è per il loro e il nostro bene”. Stavolta il vecchio nazi se la prende direttamente con Berlusconi: “Se non fai qualcosa, giovedì in loggia ti apro il culo, ti ci infilo la piramide dalla parte della punta, te la faccio riuscire dalla bocca, faccio ristampare il dollaro dove ci sarai tu piramidato vivo e al posto del gufo nascosto in alto a destra infilerò il logo di mediaset con un segno di divieto, così con questo potente messaggio subliminale la gente smetterà di vedere la tua forviante merda, caleranno gli ascolti, gli sponsor ti abbandoneranno e guadagnerai solo 53423545987345987349587 miliardi di euro alla settimana.... dopo dimmi come farai a mantenere il tuo tenore di vita. Eh?!”. Berlusconi dichiara: “Sono rammaricato, cioè, lui è vecchio, potrebbe succedergli qualcosa, che ne so, tipo durante il sonno. Ieri ero in birreria col càmerle... il camerlengo, sì sì, siamo amici, ci diamo questi affettuosi soprannomi... e mi ha detto che il vecchio è stanco. Io ero ubriaco. Confesso di aver pensato che, io me sbajerò, dio serpente me sbajerò, ma lui secondo me, ancora secondo e terzo me, è ora che dorma. Per sempre”.Bono vox scrive una lettera d'amore all'Italia (checcazzo c'entra non lo so, d'altronde che vuoi aspettarti da uno che prende le notizie da sky?!) .
Io mando un lettera di vaffanculo all'Irlanda dicendo (in sintesi) : Continuate a litigare per il vostro sporco dio; le macchine che esplodono, le molotov, sono coreografiche e film come “In nome del padre” mi fanno passare piacevoli domeniche in famiglia.
Continuate, continuate pure.
Spara Iuri.



Spara.



MALTEMPO: ALLERTA DELLA PROTEZIONE CIVILE: il padrone della Punto nera metallizzata parcheggiata di fronte al cancello del centro commerciale è pregato di rimuoverla o verrà rimossa, per sempre, dal maltempo. Panico. Siamo andati sul luogo dove il maltempo è in corso per intervistare dei maltemporati (il neologismo studiato dal partito per identificare le vittime del maltempo). “Mio dio”, dice Aduccia, ottantaquattrenne maltempata ( in tutti sensi; pare che c'ha 99 anni... portati male), “qui c'è il maltempo. Ha ucciso il mio cane, disonorato mia nipote, deflorato mio figlio”. Parole dure, parole vecchie quelle dell'attempata/tendente al rancido signora. “Non ho più una casa, ora che il maltempo ci ha piovuto sopra. Alla mia età che mi posso mettere a fare? Come farò a vivere senza Forum, che guarderò quando mangerò all'ora di pranzo, per terra, visto che il mio tavolino se l'è portato via il maltempo?!”. Diciamo ai telespettatori di mettere mani ai portafogli, fare una caritatevole donazione per il figlio del direttore di sky; domenica si cresima, vorrebbe un bel regalo grosso. Ci shtà la crisi; anche i migliori, di tanto in tanto, hanno bisogno di aiuto.

FILIPPINE: BOMBA ESPLODE DI FRONTE AD UNA CHIESA. 5 MORTI 45 FERITI. Un tizio del vaticano si è recato sul posto per verificare, appurare, all'occorrenza occultare.

Già si parla di beatificazione.
Una bomba magicamente esplosa di fronte ad una chiesa non può che essere una manifestazione alquanto esplicita del malcontento di nostro signore J.K. , l'uniocoeilsoloiddio. “Non potevo crederci”, dice Teddy il filippino mutilato dall'esplosione, “era una giornata come le altre, all'improvviso ho sentito un profumo forte, ho visto una luce bianca che mi ha portato via il braccio. Il signore ha fatto il suo volere, non oso discutere, solo che... maledetto lui e suo padre, proprio il braccio dove attaccata la mano con cui mi masturbo doveva prendersi?



(... e qua non scherzo; riporto il titolo così com'è) ROMA: IL DNA COINCIDE; NON CI SONO DUBBI, LA CITTA' HA A CHE FARE CON UN VIOLENTATORE SERIALE. La redazione di sky si permette di ribattezzarlo Serial Violentetor, visto che in Italia la gente conosce poco l'italiano, per niente l'inglese, ci sembra più identificativo e allarmante di Serial Rapist o qualcosa del genere. Insomma, il dna coincide, l'ultima tessera del puzzle è stata inserita. Il puzzle, costato molti pomeriggi casarecci e piovosi, verrà incorniciato e attaccato in sala, dove il proprietario, ogni volta che pranze/cenerà lo guarderà soddisfatto di sé, del proprio acume, per poi contropensare: “E se invece di stare tappato in casa a fare quel cazzo di puzzle me ne fossi uscito, che so, andato a cuccare un po' di gnocca?”. Potrebbe scattare l'allarme VITA SPRECATA SUICIDIO IN DIRETTA. Per eventuali aggiornamenti, cliccate il clitoride di vostra sorella (sappiamo che vi piace quanto vi spiace che ciò sia accaduto) all'indirizzo www.incestoèbello.orgia.utero.net.


JESI: LITE TRA DUE SUDAMERICANI; UN MORTO. FERMATI DUE TIZI. È successo ieri sera, al di fuori di un locale di quelli dove gli zingari rivestiti a festa e improfumati che prima arriva il profumo/cinque minuti dopo arrivano fisicamente, vanno a ballare quei balli da schiavi che purtroppo non passano mai di moda (non fino a quando la gente li ballerà/i dj li propineranno).


N.d.r. Sapevate che i balli latino americani hanno tutti quei movimenti a passettini perché li facevano gli schiavi che erano incatenati ai piedi l'uno all'altro e potevano muoversi poco e niente?


Ecco, vai a ballare la danza degli schiavi, vai, fattici pure lo svelto. Mamma mia come mi piace l'istruttore di balli latino americani; va a finire che è anche un latifondista.


FINE DI NDR 102.5

RIPARTE LA NOTIZIA.
I sudamericani, amanti della vida loca e della madonna porca, stavano discutendo su quale fosse il concept album più rappresentativo del celebre autore magrebino, finto spagnolo acquisito di Ricky “ricchione” Martin. I troppi bicchieri, la voglia di fiesta, si è materializzato tra i contendenti un coltello loco che ha perforato un polmone pendejo di uno dei due, il quale s'è buttato a terra. Gli amici, che non avevano assistito alla coltellata in diretta, pensavano che il loro amico, in estasi creativa, si stesse cimentando nella creazione di un nuovo ballo (forse il ballo dell'estate), così si sono buttati per terra, mimando le movenze tarantolate del morente sudamericano sputante sangue y calor de placir torrido.
L'ambasciatore Spagnolo in Italia, Pedro de Casso y a frenja spanada de la malasuerte, esprime il proprio rammarico: “Siete troppo severi nei giudizi su di noi. Che vi pensate, che a parte prendere gli avanzi, cucinarli e per gratificarci chiamare la brodaglia Paélla, uccidere tori gratuitamente, farci incornare nel culo da tori drogati, e la siesta, in Spagna non facciamo altro? Be', vi sbagliate, abbiamo anche il flamenco, Paco del Lucia, le ballerine di flamenco, Vega di Street Fighter e la palabra de dios... che mica è poco!”.
Il papa rincara la dose: “Basta giudicare i sudamericani, sono persone quasi come noi, solo un po più negre/dalla lama facile, ma se pensate che negli anni '30, gli italiani migrati in America, li appellavano col dispregiativo “Dago”, da “Daga”, appunto perché potevi togliergli anche il Breil ma non la lama, è una cosa carina”.

CONCERTO DI MADONNA: LA CICCONE CANTA IN ONORE DI MICHAEL JACKSON. I fan di Michael ringraziano l'italo americana troia dedita alla Cabala e a una dieta che farebbe morire uno scheletro vivente del terzo mondo.

“Sì, ho comprato 100€ di biglietto per venire a ringraziare Madonna. La sua musica non mi piace più, da quando ha iniziato a fare la mistica, a mettere melodie pseudo new age su basi sentite e risentite, ma voglio godermi il tributo a Michael, era il mio dio, la mia luce, la mia via (anche se era anche di Sinatra)”. Madonna smentisce le accuse: “Macchè, sì, mo mi metto a fare 'ste cose per far venire al mio concerto più gente. Macché, io e Michael eravamo così; pappa e ciccia”.
Con questa affermazione Madonna s'è incastrata da sola; ha confessato pubblicamente la sua complicità con la “una volta nera” star del pop. Mandato di, e relativa perquisizione, nella faraonica villa di Madonna dove sono stati ritrovati gli stessi medicinali che si presume abbiano fatto fuori il re del pop.
“Quelli li uso per tenermi sveglia quando la Cabala si fa noiosa”, balbetta ai nostri microfoni la Ciccone.
“Anch'io ho diritto alla mia spiritualità, e che cazzo”.



MARTEDI' VERRANNO CELEBRATI I SOLENNI FUNERALI DELLE 22 VITTIME DELL'ESPLOSIONE QUELLA LA' CHE RACCONTAVAMO GIORNI FA E RACCONTEREMO ANCORA PER UN PO'.
Un familiare di questi sfigati eroi nazionali ricorda il suo caro così:
“A mio nipote che io gli volevo tando bene era fatto così, non s'è mai applicato tando. Io gli ho detto, se devi fare una cosa falla bene, cerca di fare il botto. E quello solo 22 vittime che non ci possiamo mica combetere con quelli dei terremotati che so' di più. Mio nipote è morto vano ma però gli porterò sembre nel cuore commè, già gli ho fatto dire la messa a padre pio, la alla parrocchia dove vado colle amiche mie che quelle scì,scì, che gli piace padrepio però sono più fan di madre Teresa. Che ci fai co' quella là, con la faccia da topo veshtita come 'na zinghera che se la vedi al mercato ti tieni il passeggino stretto sennò poi ciai paura che ti si vuole riportare via il figlio per rivenderselo al mercato negro quello là che fanno loro a Pescara fuori alla shtazione, che poi ci so pure ìta e devo dì che cià le naike originali vere a cinque euro perché quegli zingari là rubano tutta la roba e anghe cinque lire è tutto guadagnato.

NOTIZIA TOP:
VELLETRI. GUARDIA GIURATA UCCIDE ACCIDENTALMENTE LA FIDANZATA.
È stata una tragedia, quella successa ieri vicino Roma. La guardia giurata Vivaamaggica Lazzialedemmerdaercolosseonunterappresenta, di anni 32 ha accidentalmente ucciso la sua fidanzata, Cafonburina Mefaccioamanicurepecchèavitaèquestamomeguardoergf'nvecederg8, mentre stava pulendo la sua pistola.
Accidentalmente carica.
“Nun me 'o posso spiegà”, dice in lacrime la gladiatoria&fiera guardia giurata, “stavo a pulì er fèro come tutti ggiorni quanno accidentalmente ho spinto er grilletto che ha fatto tirà 'ndietro accidentalmente er cane da 'a pistola che ha accidentalmente colpito er buco der tamburo che, appunto, era accidentalmente carico e ha accidentarmente sparpajato 'e cervella de a amoremio pe' tutta casa. Sto 'ppezzi, non come a testa sua ma sto a ppezzi”.
Il papa esprime il suo dissenso: “Quando lucidi la pistola, puntala almeno contro chi non conosci; male che va ti fai er gabbio senza rimorso, no?”.



PACCHETTO SICUREZZA: per motivi terroristici, satanistici, inquinamentistici, infedelistici, antipatrioticistici, presto si potrà parlare solo se interrogati, si potranno scrivere sms solo se autenticati da supervisori qualificati, si potrà respirare previo ricetta medica, permesso del ministro dei trasporti, autenticazione del guardasigilli Grassi (quello della prima costituzione italiana, citato in basso a destra; è morto ma dall'aldilà collabora ancora con noi).
“E' per il vostro bene”, spiega Napolitano, “con tutti questi terroristi immigrati, questa crisi, questi posti di lavoro che non ci sono anche se ve li prometto io e li faccio io però mo adesso in questo momento non ce li ho pe gnende, se fate un passo falso potrebbe saltare tutto in aria. E se facessero esplodere il Colosseo? No, avanti, ditemi: preferite avere le vostre libertà individuali o il Colosseo? Un vero italiano non dovrebbe pensarci neanche un attimo. Quando sei un automa e passi davanti al Colosseo... poi te ne dimentichi... di essere automa... mica del Colosseo... cioè... vojo dì... vabbe, va. Insomma: ogni cosa che dovete fare me lo dovete dire a me o allamicomioquappresente. Quanti milioni siete? Bene, prendete il bigliettino, mettetevi in fila, aspettate il vostro turno. Presto o tardi vi chiamerò, vi sentirò tutti. Studiate bene, capite che volete fare (se volete respirare, o pensare, o scrivere un messaggio ecc). Venite dinnanzi a me con le idee chiare; ognuno di voi avrà un minuto. Tutto quel che potrete fare per il resto della vostra vita dipende, sarà condensato in questo minuto, quindi, vedete bene le vostre esigenze, le idee esponetele in maniera breve, coincisa. Niente bigliettini: chi verrà beccato a leggere bigliettini o a copiare da qualcun altro verrà buttato nella fossa dei leoni, ripristinata appunto per la sicurezza nazionale; il leone che ti sbrana è un buon deterrente contro i terroristi, no?”.

Questo pazzo pazzo mondo, popolato di vecchi decrepiti che comandano il mondo, quando non riescono neanche a comandarsi la vescica, che di notte inonda il letto, poi ci vengono a parlare di “diluvio universale”; macchè, il diluvio universale c'è stato per l'incontinenza latente del padreterno?

Io so poche cose; quelle cose manco sono state dimostrate scietificareligiosamente, quindi so' tutte teorie, so' tutte ipotesi, anche che ce lo stanno mettendo nel culo con poca vasella (di marca scadente), tutte teorie infondate.
Non posso che mettermi nelle mani dei politici e dalla chiesa, sperando che gli serva fino in fondo; ho paura dell'aldilà, e poi Gesù m'è sempre stato sui coglioni, con quella faccia ebrea fatta apposta per essere compatito.

Povero povero povero Gesù.


Sei morto sulla croce?

E chi cazzo te l'ha chiesto?!

Porcoddio, mo mi sparo sui coglioni poi vado a piangere in televisione che “l'ho fatto per salvare i vostri spermatozoi”; se non mi dedicano almeno 'na chiesetta, un altarino in una piazzola per famiglie sull'autostrada, come minimo mi faccio esplodere in nome di me stesso.

Tutto questo un simpatico modo per dirvi: continuate così, siate razzisti, odiate i pedofili, odiate chi fa male agli animali, odiate chi non odia chi lancia i sassi dal cavalcavia, odiate chi non si mostra solidale in onore di Gabriele, odiate chi non ama il Tibet libero.

Infine, odiate tutte le categorie rimanenti.

Augurate loro una morte lenta e dolorosa.

E quando sarete rimasti gli ultimi al mondo, dopo che non ci sarà più nessuno... odiate chi non odia chi ama la solitudine.


Per fare ciò conosco solo una persona.

Chuck Norris.

Questi li ho scritti l'altra mattina mentre aspettavo i bastardini del lavoro che mi venivano a prendere... non abituatevi ai miei Chuck Norris facts, non l'ho mai fatto prima d'ora... e se scopro che qualcuno se li è rubati col copiaincolla per farsi lo sboròne sul sito ufficiale di Chuck...
... be', Chuck lo conosco: ve lo faccio venire sotto casa.
E nel culo.


Chuck Norris osa dove non osano le aquile.
Continuamente.

I dipendenti di Sky, nonostante abbiano diritto ad uno sconto impiegati, possiedono tutti il decoder Chuck Norris con 1300 canali.
1299 canali sono dedicati alle arti marziali.
Il 1300esimo è dedicato al Suo culto ed è zeppo di messaggi subliminali.
Armati.


Il terreno sul quale è edificato, lo stesso Furstenhof, sono stati frutto della creazione di Chcuk Norris.
Poco dopo il miracolo, predisse che li avrebbe distrutti la notte a cavallo tra il 21 e il 22/12/'12.



David Icke legge i libri di Chuck Norris, il quale rapisce gli alieni col suo pick up e gli presta le armi laser, a patto che gliele restituiscano integre e pulite.
Forse per questo, gli Annunaki gli hanno donato una galassia ch'Egli usa come villino per il week end.
Con vista Nibiru.


L'universo è in continua espansione solo perché Chuck Norris chiude un occhio al riguardo.
Nessuno deve osare allargarsi come Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vola in cielo per rilassarsi col suo jet privato, le scie chimiche starnutiscono.

Poi si ammalano.

Chuck Norris butta le pile in mare e ordina.

Il mare non si inquina; si purifica.


Quando il cielo è a pecorelle vuol dire che Chuck Norris sta cantando “Nella vecchia fattoria” a suo figlio e il cielo si adegua per non contraddirlo.

La Smart di Chuck Norris può portare 12 passeggeri.

8 per piano.

Il sudore di Chuck Norris può lenire al sistema immunitario del fluoro, annientandogli le ossa.

La piscina di Chuck Norris è giornalmente disinfettata coi fluidi vitali delle sue vittime.

Chuck Norris si è ammalato solo una volta.
Lo aveva deciso.
Si stava annoiando.


L'abat jour sul comò di Chuck Norris è la stella cometa.



Nel presepe di Chuck Norris tutti e tre i re magi sono bianchi, evangelisti e sono diretti al grand'hotel, a sei stelle, “Mangiatoia”, dove un certo bambin' Gesù attende dal 23 dicembre dell'anno prima che il neo nascituro gli faccia una grazia.



Prima di essere approvati e cerimoniati da Chuck Norris, gli Illuminati si chiamavano Oscurati.


La borsa in pelle di serpente della moglie di Chuck Norris è ancora viva e velenosa.
Solo per i ladri.



Chuck Norris può dividere un atomo in parti uguali.
E ucciderlo.


Quando l'inconscio di Chuck Norris registra qualcosa, quel qualcosa non ha più scampo.

Sugli scaffali della sua famosa libreria, J.R.Tolkien custodiva gelosamente la “trilogia di Chuck Norris”.

La trilogia di Tolkien, di cui Chuck Norris è in possesso, è costituita da tre libri più uno segreto, il quale non è stato mai letto.
Neanche dallo stesso autore.


Chuck Norris può possedere il demonio ma non lo fa.
Mica è frocio.

Una volta Chuck Norris è andato a visitare la statua della libertà.Quand'è uscito, il di lei test di gravidanza risultava positivo.

Con Mastercard Chuck Norris può comprarsi, a piacimento, altri anni di vita.
Gratuitamente.

Il pianeta terra non è altro che il punch ball su vasta scala di Chuck Norris.



La settimana scorsa hanno obbligato un microchip a farsi trapiantare un Chuck norris.
È esploso.



Durante il solstizio d'inverno il sole sembra fermarsi per tre giorni. Non si ferma sul serio; si prende il lusso di andare a lavorare nella serra privata di Chuck Norris, dove crescono 100 baobab.
Al minuto.

I tatuaggi hanno cominciato a farsi Chuck Norris.

E lui li annienta.
Nessuno può farsi Chuck Norris.
Nessuno.



Al collo Gesù porta un Chuck Norris d'oro, intento a tirare un calcio volante a girare, che lo osserva.
Aspetta una sua mossa falsa.
Giudicarlo.



Tutti i tesori del Vaticano sono scarti della vasta collezione dei giocattoli d'infanzia di Chuck Norris



Quando il Titanic è affondato, dall'altra parte del mondo Chuck Norris stava giocando a battaglia navale.


Quando un cavallo della scacchiera di Chuck Norris invecchia, Chuck lo sopprime.
Potrebbe farci delle bistecche; ci fa degli hot dog, mischiando all'impasto base frattaglie di Lassie, Rin tin tin e Beethoven.
All'occorrenza anche l'omonimo musicista in persona.


I pesci rossi dell'acquario di Chuck Norris hanno branchie scolpite, pinne definite e si cibano prevalentemente di carne di squalo.
Vivo.


Una sera Allah, in visita dal suo guru Chuck Norris, decise di donargli 90 vergini per il suo harem.
Qualche istante dopo decise di farsi esplodere in nome suo.
Chuck Norris apprezzò il gesto talmente tanto che, mentre si scopava 89 vergini gli disse: - Toh, va', questa è per te.

La piramide di Keope fu costruita 2000 anni dopo quella di Chuck Norris, realizzata da Donald Trump.Personalmente.

Con le sue mani.

Una volta, ad una festa Chuck Norris si è ubriacato. Per scherzo lo hanno chiuso in una vergine di Norimberga autentica, contenuta nella sala delle torture del padrone di casa.
La mattina seguente fu immediatamente ribattezzata “Donnaccia della Germania”

Quando hai un dubbio potrebbe essere Chuck Norris.

Chuck Norris ha peli sulla lingua e sa come usarli.

Chuck Norris ha torturato Patrick Bateman.

L'area 51 è il pied à terre di Chuck Norris; la leggenda sugli alieni se l'è inventata lui per non farsi disturbare. Tuttavia quando fa una grigliata li invita e con la scusa si fa restituire le armi che gli aveva prestato.