COSNASSIS TRILLOR, TRIL LOR ANNA, GHE FO CO SI DE RA MISCEDDA, GHE ROP, GHERRO', AUUUUU.. POI LA VOCE NARRANTE DI VINCENT PRICE, ATTORE SENZA PREZZO

COME STIMOLARE IL GREGGE GIOVANE? LA CHIESA HA OPTATO PER UNA FIGURA PIU' GIOCONDA DEL REDENTOR SALVATOR.
AMICI DELLA GENERAZIONE X, L'ERA DI CRISTO COMPAGNONE E' TERMINATA!!! INIZIA ORA QUELLA DEL GIOCOND CHRIST.
(N.D.R. : erchè fanno sempre 'ste cose (che mi fanno ridere le palle;davvero pietosa) solo su Berlusconi?
Va a finire che è testa di cazzo corrotto massone anticristo solo lui mentre gli altri sono tutti puliti).
ALLE PROSSIME ELEZIONI VOTERO' IL PARTITO: FORZA SVERMINAZIONE.

SE ANDATE IN SARDEGNA VI CONSIGLIO QUESTO FANTASTICO FORMAGGIO COI VERMI. A DIR' LA VERITA', SENZA ESSERE UN PREDICATORE TELEVISIVO TIPO CHUCK&NORA, NON SONO STATO IN SARDEGNA; PROBABILMENTE, SE MAI DOVESSI ANDARCI MI TERREI ALLA LARGA DA TUTTI I LATTICINI IN GENERALE, VISTO COME LI TRATTANO. FORMAGGIO COI VERMI: PERCHE' VOI VALETE QUANTO UNO SVERMINATO

UNA RARA QUANTO AMOREVOLE SCENA DI VITA TRA SANTI APOSTOLI. QUI NE VEDIAMO DUE CHE INIZIANO I PRELIMINARI, COL BENESTARE DELLO SPORCACCIONE CHE LI STA SPIANDO. CARINA L'ANALOGIA GRAFICA CON UNA PIRAMIDE, DOVE IL SALVATORE E' L'OCCHIO CHE TUTTO VEDE... E TUTTO PERDONA, A QUANTO PARE!!! NULLA DA RIDIRE SULLA CROCE RIBALTATA IN ALTO A SINISTRA; LUI SE LA PUO' PERMETTERE; VOI NO.
IO?
LA TOTOCALCISTICA X A DESTRA E' OK, PAROLA MIA!

UNA DELLE NUOVE TENDENZE GIOVANILI; DOPO L'ANTIQUATO EMO, IL SORPASSATO "DIAVOLO PER CAPELLO", ECCO A VOI IL "VERME NELL'UMOR ACQUEO". SECONDO VOI CHE RUMORE FA UN VERME DENTRO ALL'OCCHIO?SECONDO ME TIPO PLOP, PLOP, PLOP.

RARISSIMA FOTO DI MICHAEL JACKSON SCATTATAGLI DIETRO ALLE QUINTE DEL VIDEO THRILLER; QUESTO ERA L'ASPETTO DELL'ANDROGINA FIGURA SENZA TRUCCO E SENZA OPERAZIONI ACCESSORIE.

ALLA FACCIA DELLA VITILIGINE.
ALLA FACCIA DEL JAKO; ERA UN RETTILIANO ANCHE LUI, LO SAPEVAMO.

VISTO CHE IL RE DEL POP PER BAMBINI E' MORTO, ALTRA MODA DELL'ESTATE SARA' IL TATTOO COMMEMORATIVO. IN OMAGGIO, IL TATUATORE INSERIRA' NEL POLSO DEL TATUATO UN SIMPATICO MICROCHIP, SELEZIONABILE TRA QUATTRO COLORI ANCORA DA DEFINIRE. COL MICROCHIP DIRETE ADDIO A INTERMINABILI FILE ALLE CASSE DEI SUPERMERCATI, AL BAR, AL RISTORANTE. E QUANDO SARA' GIORNO DI STIPENDIO NON DOVRETE FARE NEANCHE PIU' FILE PER INTASCARE L'ASSEGNO.

PERCHE' E' NOSTRO DOVERE SEMPLIFICARVI LA VITA; CI SONO COSE CHE NON HANNO PREZZO. PER TUTTO IL RESTO C'E' MASTERCARD.

CI SONO COSE CHE GLI UMANI NEANCHE CONOSCONO, DI CONSEGUENZA NON HANNO PREZZO; PER TUTTE LORO C'E' MASSONCARD.


Sono un essere umano medio, soggetto alle blande leggi di schiavitù mentale inerente alla ripetizione ossessiva di parole e concetti. Soffro di un leggero disturbo dissociativo della personalità psichica, la stessa falla mentale che affligge il sig. Cameron West, autore del triste quanto controverso “Prima persona plurale”, libro talmente importante che attirò l'attenzione dell'onorevole Maurizio Costanzo il quale, senza esitare, lo invitò al suo altrettanto illustre programma. Ciò significa che, da qualche giorno a questa parte, non so se sentirmi bianco o nero, cioè, non che mi sia operato di recente, almeno per quel che ricordo, boh, rimane il fatto che un jecko camminava sul televisore e ho sbarellato, mi sento il sesto fratello Jackson, anzi, mi sento Michael. Sono la continuazione meno canoro/ danzante del mio predecessore, l'unico al mondo che poteva permettersi il lusso di affermare: “Ah, sì, ma ti ricordi quando ero nero che...”, tra lo stupore, la venerazione delle folle paganti, idolatria colma vuoti affettivi, il coraggio ha voglia di sorridere, dopo tutte queste esposizioni materiali alla paura e, appunto, alla ripetizione folle e incessante di determinati messaggi.

Questa notte ho avuto una visione: mi è apparso il sig. J.C. (per gli amici intimi come me; per gli altri, diciamo che è un certo Gesù Cristo), l'unico personaggio al mondo diventato più importante dello scrittore (in questo caso “degli scrittori”) che se l'è inventato; quando la carta supera la carne, l'inventiva sovrasta l'equilibrio psicologico. Mi ha detto cose inquietanti; come al solito, da buon italiano medio speravo in una guarigione (anche se sono sano come un pesce Findus) o dei numeri del lotto, così da poter diventare ricco, vivere felice con tanti soldi coi quali comprarmi il top della vita, cioè automobili nuove e veloci, case grandi e grandiose, elettrodomestici da settanta pollici, siano televisori o tostapane; l'importante sono i pollici, mica il pollice verde degli ambientalisti che, di fatto, sono sempre poveri e infelici, con le loro droghe leggere, l'amore per la madre terra del cazzo. “Figlio, ascoltami bene”, ha detto mentre ciucciava dalla cannuccia del suo McFlurry comprato di straforo al McDrive, “devi divulgare il MIO messaggio, mobilitare la gente”. Quando ho visto che non era un miracolo di nessuna entità, visto ch'ero parecchio assonnato (in piena fase rem vorrei vedere voi, al contatto con l'altissimo purissimo levissimo padre), la prima cosa che mi è venuta in mente è stata: “Cazzo, per una volta che riesco a dormire... che vu'?”.

In un'altra coscienza m'avrebbe fulminato seduta sdraiata stante. Non l'ha fatto, visibilmente spaventato. “Dài, su, così torno a sognare di scoparmi la Clerici mentre mi imbocca qualcosa di suo, una ricetta presa a caso da uno dei suoi best seller... sono arrivati lì da voi?”. Un attimo si è calmato, l'ho messo a suo agio facendolo parlare di qualcosa di frivolo, poco impegnativo seppur goloso. “Sì, certo, pensa: ho imparato già a preparare le prime quattro torte salate della sezione Con Antonella ingrassi pure mentre respiri”. Dopo un quarto d'ora o giù di lì, difficile stabilire il tempo della chiesa (l'orologio se lo sono inventati loro, che ci crediate o no, per cristallizzare il tempo; mi pare papa Qualcosa) nella mente che fluttua tra conscio e inconscio, si è rabbuiato nuovamente. Si è tolto la corona, “Tanto so che non ti impressionano queste pantomime allegoristico folk popolari da contadini medievali”, poggiandola sulla mia scrivania, notando ch'era di plastica (cazzo, avevo anche giurato di non dirlo a nessuno).

Dopo 'sta cerimoniosa cerimonialità s'è deciso a vuotare il sacco pieno di serpenti avvelenati.

“Ti ricordi quel passaggio del mio libo scritto da altri, dove si afferma che ho detto: “Lasciate che i pargoli vengano a me”? Bene, devi contattare tutti gli editori del pianeta, fargli assolutamente cambiare quel passaggio”. Mi sono messo a ridere: “E tu mi vieni a disturbare, mentre lo struscio tra le tette di Antonella, per questa cazzata? E poi, che c'entra? Ormai sono secoli che si dice quella frase, la usano i preti per ironizzare doppiogiochisticamente, l'ha pure commercialmente sfruttata Luciano Salce in Superfantozzi. E ancora non capisco”. Quel che mi ha detto m'ha tolto il sonno, ha aumentato la crisi d'identità, m'ha fatto impallidire, ha ucciso mio padre, ha stuprato mia madre. Il signore ha detto che quella frase era un buono stimolo per far uccidere più bambini possibili; la vita terrena è piena di atrocità, sofferenza, cose che nessun bambino innocente si merita (almeno quelli battezzati; gli altri, che soffrano, dice LUI). Il regno dei cieli è pieno di bambini per colpa di quel messaggio subliminale mistico. Ora le sue preoccupazioni sono: “Dal momento in cui anche qui da noi l'euro ha acquisito grande valore... mettiamo: devi andare all'inferno. Se paghi bene, io, noi, chiudiamo un occhio, ti facciamo venire qui con noi a vivere eternamente nella sede del Collettivo Cielo&Regnodeicieli, dove siamo tutti comunisti, ascoltiamo gli Ska-P, fluttuando in cerchio per dimostrare che stiamo facendo un balletto di protesta contro il sistema, mangiamo panini con salsicce ignoranti, beviamo vino rosho come la nostra bandiera, e tutti gli altri luoghi comuni del comunista italiano medio. Bambini compresi. I bimbi non dovrebbero bere ma, che diamine; la vita eterna deve pur offrire qualche piacere, no?”. L'ho stoppato: “Se non arrivi al punto in fretta, raduno un esercito di bestemmiatori e ti annienteremo con le nostre energie negative”.

“Chi cazzo ti credi di essere, Goku?”.

“No, sono il braccio armato di David Icke, sono la bomba ad orologeria di Osho, sono l'amante di quella troietta bionda che ha fatto i miliardi con THE SECRET che l'ho letto e non ho trovato la parte dove parla, appunto, di quelle secrezioni menzionate nel titolo”.

J.C, non quello dei Jamiroquai, si è messo a piangere. “Devi far cambiare la frase. Devi fargli scrivere: - Lasciate che i pargoli rimangano a voi, - perché ora che Michael Jackson è qui con noi, il paradiso non è più un posto molto indicato per i pargoli. Sai com'è. Sì, sì, lo so, i media esagerano ma... ecco, mi sentirei più sicuro se spingessi la gente a tenersi i pargoli a casa. Poi, quando saranno cresciuti e verranno a stare da me saranno liberi di fare quel che vogliono; è la chiesa che ha vietato la gerontofilia e l'omosessualità, mica io, cazzo, che ti credi, con quei dodici bei maschioni, che stavo, tutto il tempo a predicare, a parlare in rima ammaliandoli? Non capisci quante ne abbiamo fatte, sono dei mattacchioni”, riordinandosi una ciocca di capelli dietro all'orecchio. “Tutto qui?”.

“Cazzo, ti ho appena detto di gettare terrore nella comunità mondiale dei genitori. Jacko è qui da noi ed è più arrapato del solito; ci sono già una ventina di bambini di età compresa tra i 3 e i 6 anni che hanno preso a fumare, vogliono la loro indipendenza spirituale... ti rendi conto? Svezzati da Michael Jackson! Persino io, che di mestiere faccio Iddio, stento a credere a codeste aberrazioni”.

Gli ho detto scì, sci', vabbe'.

Mi sono girato dall'altra parte.

Il punto era: diffondete il messaggio dell'altissimo biker. Tenetevi stretti i vostri figli; ora che Michael è diventato immortale, non basteranno più neanche le catene di mail o i join causes a raffica su Facebook, i filmati di Menphis75 su youtube (anche se l'hanno bannato, da quel che dicono) per fermare il Completamente Ricostruito da Cima a Piedi Tiranno.

Una volta sveglio ho acceso la scatola cera stronzi parlanti, vedere se nel mondo, a parte molestie dall'aldilà, succedeva qualcosa.

Ecco il resoconto.

NOTIZIE DAL MONDO, NOTIZIE DA NIBIRU, NOTIZIE DAL TUO PALAZZO; L'IMPORTANTE E' ESSERE INFORMATI SU CIO' CHE NON SERVE, AVERE PAURA, ODIARE I NEGRI, ODIARE I CINESI, QUESTO E L'ALTRO.

PAROLE D'ORDINE DELLA GIORNATA: ODIO&PAURA, HATE&FEAR (PER I CITTADINI DELLA REPUBBLICA MASSONICA DI MALTA).

Sequestro Achille Lauro: Esiliato in Siria il capo del commando che settant'anni fa sequestrò quel cazzo di nave dove la gente faceva riti non satanici in nome di Baal, il dio avversario di Geova. (ndr. Word mi dà errore Baal ma non Geova; ci vedo un complotto telematico... devo parlarne con Bill... vabbè). Visto che, per sedare l'opinione pubblica, ogni tanto si ritirano fuori storie di cent'anni fa, proporrei di riaprire il caso giuridico, ribattezzato dalla questura di Betlemme “Operazione Pane d'oro”, quel famoso caso del 65d.C. che vedeva una baby gang protagonista di uno dei più grandi furti dei primi anni del d.C. Quei bambini sono morti da circa qualche annetto, ma la giustizia deve trionfare, perciò riaperto il caso. In manette i figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli (alla terza, anzi, ci dicono alla quattordicesima) di quei lestofanti ladri. I figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli dei figli di Saulos, panettiere colpito nell'intimità della sua attività, ringraziano la polizia.

Giustizia è stata fatta; ora jemo a magnà!

Ultime da Michael Jackson: la seconda autopsia esclude l'ipotesi dell'arresto cardiaco venuta fuori dopo la prima autopsia, quella meno professionale (si dice sia stata effettuata dall'allegro chirurgo in persona di plastica). Alcuni fan buttano lì la loro opinione: “Sapevo che non poteva essere, il cuore di Michael era forte e sano, era l'unico pezzo rimasto originale, in mezzo a tutta quella carrozzeria d'importazione”. L'opposizione complottista parla, (udite udite!!) di complotto. “L'abbiamo sempre saputo”, dice il capo dei complottisti Vincenzo Quiceuninghipposovrannaturale, “Lo sappiamo da quando hanno iniziato a circolare le foto di Jacko insieme ad Anton Lavey. Non abbiamo dubbi. Il vero Jacko è morto nei primi anni ottanta, dopo un mega festino a base di fica sintetica e droga sintetica per festeggiare la miliardesima copia venduta (anche se masterizzata da un marocchino) di Thriller. I rettiliani di Nibiru hanno sostituito la salma, rinvenuta con una mano sul pacco, evidentemente intento a eseguire il pedowalk, nuovo passo di danza appena inventato nell/per l'occasione, e da quel giorno le vendite sono triplicate. Il rettiliano infilava a propulsione messaggi subliminali nelle sue hits. Si pensi al singolo che in questi giorni sarà stato trasmesso 6666 volte da emittenti radiofoniche televisive eteree; Balck&Withe: la canzone, oltre ad essere volutamente auto ironica (chi l'ha capita bene, chi no peggio per lui) conteneva il messaggio, ascoltabile al contrario ma anche al non rovescio: “Sono bianco ma voglio essere nero/sono nero ma voglio sbiancarmi da tutto fuorché dalla paura”. Da quel giorno il disagio razziale auto individuale è aumentato; pensi che mio figlio una mattina m'ha detto: “Papà, perché non sono nato coi capelli rasta?”. Quel giorno è stato pesante, ho anche scoperto che si faceva le canne a otto anni.

NOTIZIA FONDAMENTALE PER IL RINNOVO DELLA SPECIE: Capri: si incontrano Giorgio, il napoletano, Napolitano e Roberto Saviano. “Non me l'aspettavo che Giorgy volesse incontrarmi qui, cioè, dove stiamo mo”, ha detto ai nostri microfoni il celebre autore di best seller come Gomorra e... basta, vabbè, però era tosto, sì, insomma. Rezpect! Napolitano è sembrato molto servile nei confronti del partenopeo scrittore, il primo che ha avuto coraggio di mettere tutti i nomi di quelle persone che da anni fanno quel che tutti sanno, sotto gli occhi di tutti. “Sono venuto qui... è difficile ammetterlo, però... voi siete i media, no? Di voi mi fido”, ci ha confessato l'ormai ottuagenario rettile vecchio malmesso. “Mi sto tenendo buono Saviano perché quello sa sempre i cazzi un po' di tutti... non vorrei che scrivesse qualcosa di brutto sul mio conto, ecco, visto che, cioè, lo sapete, noi politici abbiamo tutti qualche scheletruccio uccio massopedonarcosataniatomipornogenocidiatico nell'armadio legnosporcotermitizzato”. Saviano sorride, dice che non scriverà nulla sul conto del vecchio, ormai catetere dipendente, vecchiaccio. “Non deve preoccuparsi il meine freunde ; anche se lo tengo per le palle raggrinzite, non scriverò niente contro di lui, se mi farà entrare in... vabbè, no comment. Intervista chiusa”.

Teheran: Arrestati otto ambasciatori britannici. “Be'”, dicono gli ultimi due ambasciatori scampati al nubifragio d'arresti, “poteva andare peggio; otto su dieci è una buona media, se si considera quella dell'anno scorso, 14/5. Un buon punteggio, un piccolo passo per un uomo, un grande passo per l'umanità”. Da domani in poi verrà distribuito nei migliori negozi del mondo (cioè tutti) il merchandising relativo al simpatico pasticcio diplomatico di Bridget Jones.Giocattoli, dvd, spille distintivo, sciarpe, bandiere, saponette. I più piccini fremono nell'attesa del nuovo “Arresto Monopoli”, dove le pedine saranno le stesse delle vecchie edizioni, a parte il candelabro e l'arancia che verranno sostituite con squadra e compasso. Sostanzialmente il gioco sarà identico a come lo conosciamo tutti, banconote macchiate di sangue suino sintetico a parte. “E' per creare un effetto Scarface”, dice il geniale progettatore del gioco da tavola più innovativo degli ultimi 12 minuti. “Quando un bambino si identifica in Tony Montana, noi del network prendiamo uno stormo di piccioni con mezza fava. Il bambino esigerà la sua brava dose di cocaina giornaliera, auto da corsa tappezzate ultra kitsch, villa faraonica e una bionda sterile drogata come moglie”.

Somalia: Liberata la nave Pompei,sequestrata ad aprile da Jack Sparrow e i suoi pirati dei Negraibi. “Ci hanno trattato bene, eccetto che per i Giochini Particolari ai quali Jack ci obbligava a partecipare. La pena per mancata partecipazione l'amputazione di un arto a piacere”, dice il lieto comandante della Pompei, mentre ci chiede se possiamo grattargli la schiena, visto che non ha più le braccia. “Sì, avevo finito le fiches di plastica, così mi sono giocato le fiches anatomiche. Ho perso le braccia, poi però mi sono rifatto”, mostrando sorridente alle nostre telecamere i suoi due peni di ricambio. “Ora non ho più le braccia ma ho un futuro in questa nuova branchia del porno chiamata Weird porn. Non è il lavoro che sognano tutti gli uomini medi?

Pescara, città zingaresca e contraffatta: Giochi del Mediterraneo: Federica Pellegrini batte il record dei 400 stile libero. Ed è subito scandalo. Il direttore della Einaudi fa sentire la sua voce baritonale autoritaria; “E' inammissibile, lei ha osato battere un record che porta il nome di una delle MIE fazioni editoriali, dove ci sono personaggi del calibro di DeLillo, Bret Easto Ellis. Esigo il risarcimento”. La Pellegrini sgomenta e stanca risponde: “'pparte il fatto che non ho mai letto niente libro, sempre allenata da mattina sera, chi sei tu lei che mi sei venuto affà questo?”. Einaudi, commosso dall'ignorantaggine, ritira la denuncia, offrendo un biscottino di zenzero all'atleta dalle spalle larghe quanto uno schermo del cinematografo. “Non fa niente; quando diverrà famosa mi occuperò personalmente IO di scrivere la sua autobiografia”. E vissero tutti felici e biograficamente contenti.

Arrotino e l'ombrellaio: La mitica voce che recita lo slogan ragguagliante gli abitanti di ogni paesino sulle molteplici funzionalità di questa poliedrica multi sfaccettata figura artistica ha deciso di smettere di incidere nastri per gli arrotini ombrellai. “Voi credete che la voce che sentite è quella dell'arrotino e l'ombrellaio vero; non è così; quella è la mia voce. Gli arrotini e l'ombrellai sono ignoranti, non sanno fare il loro lavoro, vi chiederanno un sacco di soldi. Tutti questi anni sono campato registrando nastri che scandissero, in un italiano dalla pronuncia impeccabile, le loro poliedriche quanto virtuali funzionalità artistiche. Ho scoperto l'inganno e mi dimetto: che si registrassero i nastri da soli, se solo sono capaci di mettere più di due sillabe insieme.

Berlusconi: prevista nessuna manovra.

Stop.

Le criptiche parole del leader mondiale lasciano pensare a tutto e niente. Noi della Redazione ci siamo umilmente permessi di pensare alla seconda ipotesi, quella del nulla cosmico. La Nostra scelta è in parte dovuta all'infondatezza psichica del soggetto preso in questione. In parte è dovuta al fatto che il sig. Draghi, amico stretto dell'ultra centenario Hobbyt concupiscente, ha contro affermato: “La crisi non è finita”. Dopo che Draghi ha detto che la crisi non è finita, Rambo ha controbattuto che “Non è finito niente, non è un interruttore che si spegne”, per poi lanciare il mitra contro il cassetto delle munizioni e mettersi a piangere in posizione fetale, raccontando di quando lui e il suo amico, in Vietnam, fantasticavano di comprare 1000 biglietti della lotteria, comprare una macchina da corsa, correrci fino a consumare le gomme, fino a quando, nel fienile dove si sono accampati, è arrivato un bambino con una scatola piena di lucido da scarpe dicendo Lucidàle lucidàle e Rambo è andato a prendere delle birre, per poi sentire un'esplosione che ha dimezzato, come il visconte calviniano, il suo amico, il quale urlava “Voglio tornare a casa, Johnny, voglio tornare a casa” e John non riusciva neanche a tenere dentro le sue budella. Il colonnello Trautman dice: “Fino a quando gli stati rinunceranno al diritto di stampare la propria moneta, e continueranno a comprarla dagli avidi bancari, il debito pubblico non potrà mai estinguersi”. Gli viene fatto notare che, senza debito pubblico, non ci sarebbero più guerre. Il colonnello, che ha fatto della guerra la sua ragione, la sua religione, la sua preghiera, dice ai nostri microfoni: “Cancellate quest'ultima affermazione; è un ordine”.

Milano: Sparatoria tra tizi cai semphrogni talamei fanzichessi e smaiarivaji. Morto un quarantacinquenne magrebino. La chiesa ha disconosciuto quest'ultimo: “In mezzo a tizi, cai, semphrogni, talamei, fanzichessi, smaiarivaji, un magrebino stona, non fa pendant con la pronuncia foneticamente piacevole degli altri gruppi etnici”, afferma il cardinale Richelieu, fresco fresco reduce da un orgia coi tre moschettieri, i cavalieri della tavola rotonda e quel trans bisex di Lady Oscar. “Che cazzo volete? Se sei nato in un'etnia sbagliata, noi che possiamo farci? Solo consigliarvi di chiedere perdono a dio per i vostri peccati, che ne abbiate commessi o meno. Chiedere perdono è sempre una cosa buona, i giovani dovrebbero prenderlo come hobby, invece di passare pomeriggi in sala giochi a mettere gettoni nelle macchine che i nostri sceneggiatori di corte progettano per controllare le loro fragili, tendenti all'errore erroneo, menti. Non cercare la risposta dentro di te, cercala nella tua parrocchia, nella tua chiesa, nel tuo prete, non cercarla dentro al mobiletto dove tieni il fumo e i giornaletti porno, Gesù non è morto perché tu ti facessi le seghe fumando la droga, anche se noi contribuiamo all'importazione su vastissimissima scala. E sta' dritto, petto in fuori, spalle indietro, non mi fissare negli occhi, abbassa lo sguardo, scusati, non dire alla mamma del giochino che abbiamo fatto nello stanzino o brucerai per l'eternità e l'eternità è un periodo di tempo che non sembra lungo ma è duro quanto il pene di Osiride, quello là che raccontano sempre i bestselleristi per vendere milioni di copie con un libro scritto in quattro ore facendo copia e incolla con word. Iu anderstend? Pis lov ed rezpect. Sì abbiamo adottato il linguaggio dei giovani che il sabato sera fanno tardi, bevono, si drogano, corrono, vanno a sbattere senza salvare l'anima dei loro genitori.

Finite le notizie finita la speranza, questo mondo non è per te figlio mio, va tra i farisei, digli che sono oggetto ricorrente nel libro dei libri. Vorrei donare un neurone, mandare un poke, regalare un minuto di silenzio in onore di Michael Jackson, ma siccome io sto qui, voi siete lì, non posso appurare se effettivamente siete stati zitti zitti; magari avete sbadigliato, avete pensato a qualcosa di brutto che non sia Michael Jackson che corre felice tra i prati incontaminati di Neverland. Allora facciamo una cosa: per un minuto, invece di stare in silenzio, cercate di non cliccare col mouse, non digitate con la tastiera, non fate copulare le porte d'ingresso del tower col prepuzio della chiavetta usb, non regolate il brightness, lasciate perdere il contrast, diffidate dall'image control, aborrate il factory reset. Tutto per Lui, l'uomo che ci ha fatto ballare tutta l'infanzia e che volentieri ci avrebbe fatto ballare personalmente.

Tutta la notte.

Vorrei fare un appello a Michele (dio, che nome, quant'era biblico sto negro pentito)

Alziamo tutti le braccia al cielo, recitiamo insieme:

PADRE MICHELE, PORTAMI CON TE A NEVERLAND, DOVE NON CI SONO ORARI, NON CI SONO PAURE, SOLO L'AMORE, I BACI, LE CAREZZE SU PARTI INTIME. DACCI UN MOTIVO PER QUERELARTI, COSI' SARAI COSTRETTO A COMPRARTI IL NOSTRO SILENZIO A SUON DI MILIARDI, POI PER LO SHOCK SARAI TENTATO DI LANCIARE DALLA FINESTRA TUO FIGLIO, COME GIA' SUCCESSO. NON PREOCCUPARTI, SAPPIAMO TUTTO, NON CI HAI MOSTRATO LA FACCIA DEL BIMBO CHE STAVI GETTANDO MA ABBIAMO VISTO LE SUE GAMBE, BIANCHE BIANCHE, ALLORA GRIDIAMO AL MIRACOLO GENETICO PERCHE', SEBBENE SEI DIVENTATO BIANCO IL TUO DNA E' DEL NON COLORE OPPOSTO, QUINDI ALLELUJA ALLELUJA, TI VENERIAMO, O SIGNORE, ORA CHE SEI LI' PUOI LETTERALMENTE FARE SIA IL MOON CHE LO SPACE WALK, TRA GLI ANGELI CHE TI EVITERANNO. NON DARGLI RETTA, LORO HANNO DATO RETTA ALLA VOCE DEI MEDIA, TU NON FARCI CASO, CONTINUA A BALLARE PER NOI, MOLESTACI DALL'ALTO DEI CIELI, CONTINUA A VENDERE, FA SI' CHE ANCHE I NAPOLETANI CONTINUINO PER SEMPRE A METTERE I TUOI CD NELLO STEREO DELLA MACCHINA A PALLA COME STA SUCCEDENDO QUESTI GIORNI, FA SI' CHE NON TORNINO ALLA LORO VECCHIA STRADA COSTELLATA DI CANTANTI NEOMELODICI CHE, A PARTE DI DROGA, CARCERE, OMERTA' E AMORI ANALFABETI DA PRIMA ELEMENTARE NON SANNO CANTAR D'ALTRO.

AMEN.

Ti ho visto; che cazzo, ti ho detto di lasciar stare il mouse e tu, tu... click click click.

Ti auguro di bruciare all'inferno.

Anzi, meglio bruciare in paradiso; ora c'è qualcuno che adora leccar le ustioni dei dannati.

DALL'ALDILA' ALL'ALDIQUA HO VIAGGIATO COME IL PIRATA DEI RACCONTI DEL VASCELLO NERO; NON HO IMPARATO NIENTE DI NIENTE A PARTE VESTIRMI BENE

IL MIO AMICO DALL'ALDILA' DAVID FOSTER WALLACE IN UNA RARA FOTO DI CARNEVALE, QUANDO S'E' MASCHERATO DA BAM MARGERA, IL SUO IDOLO. QUESTA SOMIGLIANZA E' SCONCERTANTE... DOVREI CHIEDERE A BAM DI SCRIVERE QUALCOSA... MAGARI NEANCHE LUI CONOSCE IL SUO TALENTO... POTREI RISPARMIARGLI ALTRE CADUTE DALLO SKATE O ALTRI INCIDENTI DURANTE LE PUNTATE DI JACKASS

E' SCOPPIATA LA NUOVA MODA DI FARSI FULMINARE CON L'I POD. PER ULTERIORI INFORMAZIONI CONSULTA LA SEZIONE INFORMAZIONI

I MIESTERI DELLA VITA SPIEGATI IN MANIERA SEMPLICE.
CIOE', IO DOVE SONO IN QUESTA FOTO DI FAMIGLIA?

LE PROIEZIONI ORTOGONALI SONO SPETTACOLI PRIVATI PER GENTE CHE LAVORA NELL'ORTO DEGLI ESAGONI NON ESAGONALI. IL TETRAICOSAEDRO E' UNA FIGURA GEOMETRICA SUICIDATASI DOPO ESSERSI GUARDATA ALLO SPECCHIO; NEANCHE LEI RIUSCIVA A CAPIRSI.

MEGLIO MORIRE CHE VIVERE NEL DUBBIO

Siamo tutti parte di un grande tutt'uno, meglio che la gente non lo sappia, andrebbe a finire che tutti si scannerebbero per questioni tipo “io faccio il braccio, no, tu fai il piede che io faccio il pene”, intrappolati nella visione bidimensionale che tutto significhi, sia un corpo superiore, non è così, io ho visto cose che voi umani vi ci fate le seghe senza capire, Osho mi ha indicato la via, io gli ho risposto che siamo tutti buoni a puntare il dito in un punto indefinito del cosmo, lui s'è offeso, mi ha lasciato al tavolo da solo col conto da pagare, LUI, che aveva detto di andare in quel bar di lusso, che avrebbe pagato lui, “tanto i soldi sono poteri di carta, solo un'illusione”, così mi sono ritrovato con un illusione da 20€ più la mancia al cameriere, venti euri sono il mio budget per una serata fuori, tipo sabato, è tanto, allora voglio parlare con gli altri santoni stregoni per vedere cos'hanno da dire al riguardo, visto che ultimamente ho cominciato a comunicare con l'aldilà, non che abbia poteri magici, semplicemente i morti, dopo aver capito la meravigliosa persona che sono, grazie al mio illustre blog (di fatti dovete sentirvi onorati di conoscere il mio indirizzo telematico, camminare tutta la settimana con i MIEI insegnamenti aleggianti tra le sinapsi, accarezzandole, lambendole con graziosa tenacia dolce), si sono messi in contatto col sottoscritto per raccontare varie cose succedanee e succedenti nella dimensione parallela comunemente definita Aldilà, mi sveglio la notte, le voci nel cervello, non sto impazzendo, sto solo iniziando a percepire la realtà per quello che è, la retta che unisce il punto A al punto B, sembra strano, sono un promotore della multi dimensionalità dell'essere umano, eppure è così, cioè, all'apparenza ci sono milioni di direzioni da prendere ma il punto (scusate il gioco di parole) è che si parte da A (la nascita) e si arriva a B (la trasmigrazione definitiva), nel mezzo ci sono una marea di transazioni economiche, sessuali, la comunione dei cuginetti di Pescara ecc, rimane il fatto che questa innovativa visione delle cose non è spuntata dal nulla, me l'ha fatta venire in mente/me l'ha detta David Foster Wallace, col quale mi sto sentendo da una settimana, David non si è impiccato mentre si stava facendo una pippa come David Carradine, lo hanno ucciso perché stava scrivendo il libro (ne esistono 300 pagine, rubate da... non si può dire, rischio, rischio molto), doveva venire lungo all'incirca 4300 pagine, poche, pochissime, se si considera la prolissa prolissità del Gran David, alla faccia di Infinite Jest, trattava appunto di ciò che succede alla retta durante il viaggio dal punto A al punto B, un libro di geometria, matemtica, fisica quantistica, neo psicologia applicata, balistica, alchimia, spiritualità, finanza e ovviamente l'immancabile tennis; basti pensare che due giocatori di tennis che si lanciano una pallina non stanno facendo altro che completare una miriade di volte il percorso della retta semplice, spedendo, in questo caso la palla, cioè la retta virtuale, dal punto A (il giocatore) al punto B (lo sfidante), in quelle 4300 pagine David s'era prefissato di spiegare alla razza umana come davvero, in REALTA' funziona la vita, non il mondo coi suoi complotti, i suoi misteri, le sue interdizioni, solo una visione diciamo PANVISIONE di tutte le leggi che regolano le funzioni del corpo in relazione alla madre terra, l'organismo vivente che definiamo volgarmente PIANETA, nel quale siamo inglobati, del quale siamo le cellule, le vene, l'ossigeno, di fatti respiriamo, viviamo per lei, dandole energia, facendola vivere, la terra è viva, se pensate al terremoto de l'Aquila pensate subito a morte, miseria, Berlusconi con la faccia seria che fa regali, e vola in elicottero da Arcore a l'Aquila tutti i giorni prima delle elezioni, non pensate alla terra che si muove, che reagisce agli stimoli, che cambia, si evolve, viaggia nel cosmo, viaggia anche in sé stessa. Adesso il mio compito sarà di quanto più grande sia mai stato fatto nella storia dell'uomo; tutta la mia genialità improvvisa non è da attribuirsi a me, persona dall'aspetto di un Andrea Cocci nato a San Benedetto del Tronto il 19/04/84 qualsiasi; solo un tramite tra questa e l'altra dimensione, uno scrivano le cui dita tradurranno in parole e concetti tutte le strabilianti teorie, successivamente dimostrabili, di tutte le verità al quale era arrivato David e a quelle che arriverà, di David è morto solo il corpo, il resto è ancora con noi sottoforma di energia gravitazionale, lo respiriamo, ci nutriamo di tutta la sua incandescente energia.

Ora che l'effetto della rosa hawaiiana è finito (l'ho presa stanotte ed è deceduta mo mo, da cinque minuti) mi sento sollevato quanto un sollevatore di pesi risollevatosi al risollevamento dei voti del figlio prima delle pagelline, allora lo hanno promosso più che per merito per paura, suo padre aveva minacciato di sollevare un polverone mediatico sulla scuola, in un primo momento, per poi sollevare direttamente tutta la scuola con il corpo insegnate e quello bidellaro dentro, tra l'altro accaparrandosi il diritto di finire sul programma di Barbara D'urso, così, già che ci sta, gli può chiedere di persona se le sue tette siano rifatte, per poi controrichiedere alla medesima, “Secondo lei, a noi comuni mortali, davvero interessano queste stronzate? Lo so, le staranno larghi perché ho 70cm di bicipite, ma si metta nei miei panni, mi può interessare il suo seno quando forse mio figlio bocciato per assenze e insufficienze troppe?”. A quel punto Barbara s'innamorerebbe, non pensava esistessero persone così VERE, SCHIETTE E DIRETTE, da parlare come dei cazzo di tarzan, menti che omettono congiunzioni per meglio far fluire il discorso, indorare pillole, concetti resi commestibili, alla mercé di tutti. Oggi c'è il tempo brutto, non mi importa molto; se il figlio del palestrato non si trova un lavoro estivo, a suo padre non si solleverà il morale; un culturista che non può sollevarsi il morale è un culturista senza cultura, un fake, verrà bannato dal cosmo senza possibilità che si riveda il suo caso giudiziario.È successo un putiferio quando questo è successo al suo profilo netlog.

Le note a piè di pagina sono puntini neri, all'occorrenza neri solo per i contorni, quindi vuote dentro al cuore, sul pentagramma dei feticisti podistici.

La prima regola del fight club è che non si deve mai parlare del fight club.

La seconda regola del fight club è che non si deve mai parlare del fight club.

Me ne sono andato dopo la seconda regola; volevo un posto fuori dalla società, senza regole e appena arrivo cominci a darmele, oltretutto direttamente, chiamandole REGOLE che non lo fanno manco i politici che campano per darci regole su regole?!

Tyler Durden dice che se mischi succo d'arancia e benzina in parti uguali ottieni napalm

Andrea Cocci dice che se mischi succo d'arancia e benzina in parti uguali non devi avere proprio un cazzo da fare nella vita.

Tyler Durden dice che siamo i figli di mezzo della storia.

Andrea cocci dice che siamo i figli di figli di figli di non si sa, probabilmente Annunaki, ma l'opinione pubblica sostiene di un certo Adamo e di una certa Eva, la famosa puttana.

Tyler Durden dice che siamo una generazione di uomini cresciuti da donne.

Andrea Cocci dice che siamo una generazione di uomini cresciuti male.

Tyler Durden dice che se è la vostra prima regola al fight club dovete combattere.

Andrea Cocci dice che Tyler Durden spara un sacco di cazzate per non guardare in faccia la realtà; cioè che Tyler Durden è un bipolare, tendente al depresso, schizofrenico talmente infantile da crearsi l'amico immaginario.

Tyler Durden continua a dire.

Andrea Cocci si sintonizza su altre frequenza; per ottenere l'anarchia devi essere figlio di Maria, non fare la spia, sennò vai giusotto all'inferno, e c'è un uomo che si chiama diavoletto, col forcone ti punzecchia dallo scroto sin alla 'recchia (per i non terroni, recchia è l'orecchio ma è anche un dotto eufemismo per identificare le persone che, sebbene abbiamo i cromosomi XeY non capiscono un cazzo di matematica e sono RICCHIONI, appunto, OMOSESSUALI senza pentimento).Molta gente ha smesso di leggere Palahniuk quando ha scoperto che è Gay.

Io ho cominciato a leggere Palahinuk quando ho scoperto che è Gay.

Avere un amico gay, oggi come oggi, è cool.

Essere in è out.

Out è in.

No, essere in è out.

Ma allora, cosa è in, ciò che è out?

Quello che è out sarà sempre in?

Con questi dilemmi esistenziali degni del miglior filosofo cattocomunista non tesserato, apro il mio occhio sul mondo, riproponendovelo così come il bulbo oculare traduce le immagini in concetti, senza far alzare di un solo centesimo il mio conto in... posta.

NOTIZIE DAL MONDO, NOTIZIE FRESCHE SIGNORA, SOLO INFORMAZIONI DI PRIMA SCELTA, PATATE PE' 'I GNOCCHI, E PPATANE, PATANE, SIGNORA BBELLA, EEPPATANE!!!!!!!!!!

L'INVIATO FA IL SUO SERVIZIO, PER POI RESTITUIRE, ALLA REDAZIONE, LA LINEA. PURTROPPO LA RESTITUISCE SPORCA, ACCIACCATA, CI MANCANO ANCHE DEI PEZZI, COSI' LA REDAZIONE DECIDE, DOPO UNA DEMOCRATICA VOTAZIONE PER ALZATA DI MANO, DI NON PRESTARGLIELA MAI PIU', PRESTARLA MAI PIU', COSI' SI IMBARANO, DEVONO SMETTERLA DI APPROFITTARSI DELLA GENEROSITA' DELLA REDAZIONE, ECHECAZZO.

Padova: i carabinieri sequestrano 400kg di cocaina. No, ci è giunta la notizia che sono 350. Ci scusiamo coi lettori, sono 200 kg, ecco. Sì, 200kg precisi, non il doppio, no, mai, mai più.

A – LLO – STRE – GO – NE – HO – DET – TO?!

Gnarp.

La persona fermata ha urlato ai nostri microfoni: “Ma che, non è mia, me l'hanno messa in tasca loro per incastrarmi, stanno complottando contro di me, sono gli stessi che complottano contro Berlusconi”. Dopo 14 ore in una stanza isolata, coi doppi vetri e le telecamere, insieme al suo legale di fiducia di campagna, quello del contadino, mica quello finto dei supermercati coi pesticidi che me mele sono tutte uguali e lucide, lo spacciatore mondiale ha rivisto la sua affermazione: “Ero agitato quando ho detto che non era mia. Voi che fareste? È mia, sì, sì, è mia ma è per uso personale. Ho una malattia rara, si chiama naricervellobruciati che si cura solo con l'assunzione giornaliera di 1kg di cocaina. Quella trovatami addosso era una scorta, stava andando in Spagna per un annetto, ecco, se rimango senza... sono spacciato... cazzo, questo gioco di parole potrebbe nuocere gravemente alla mia fedina penale, eh?”Il tizio ora è in carcere; invece di una fedina penale si è ritrovato un cazzo d'anello da piercing penale al pene.

Referendum e ballottaggi amministrative: Un sovversivo, giustamente abbattuto sul posto a colpi di mitra avvelenati con curano, ammoniaca, veleno per topi (Attenti a non toccare le esche, come recitano i cartelli delle zone derattizzate, perché ci sono anche quelle rattizzate) si è messo ad urlare di fronte alle urne dove si vota per i referendum e ballottaggi amministrative (così ripetendomi do l'illusione di aver scritto di più, di essere più postmoderno di Pynchon, più avantpop di Foster Wallace). Urlava parole pesanti, compromettenti. Non possiamo riportare le sue parole per filo e per segno perché filo ha litigato col segno e ora non si possono più vedere, così ci limiteremo a raccontarvi cosa stava urlando il pazzo giustamente abbattuto con colpi di mitra avvelenati con curano, ammoniaca, veleno per topi (la ripetizione è la chiave per il lavaggio del cervello... e io che pensavo che bastasse il Dash o al limite l'ominio bianco che nessuno sa perché è nero in faccia). “Siete degli schiavi, pensate di vivere in una democrazia, vi danno l'illusione che con la vostra X possiate dire la vostra. Be', secondo me dici la tua di più col Quizzi di Mike Bongiorno che con una X. La X è pubblicità occulta a X - factor, un inganno studiato per vendere più cd dei Bastard Sons of Dioniso (per gli amici BSOD)”. Il sovversivo è stato fucilato quando stava analizzando un altro virtuale complotto; sosteneva che la sigla BSOD sia molto simile, ai limiti del plagio, alla sigla SOAD, abbreviazione dei già notori quanto finiti System of a Down.

La gente non deve più preoccuparsi, ora le strade sono più sicure. Anzi, ci è giunta voce che la gente deve preoccuparsi di bbrutto, presto ci sarà il caldo, il caldo miete vittime, state attenti, mangiate melone, contiene potassio, così non suderete, rimarrete freschi come cadaveri.

Iran: la tv dice che ci sono stati 13 morti durante gli scontri con quelli che dicevano ammè non mi sta bene contro quelli che urlavano ammè stabbene, se non ti stabbene vattene, anzi, no, ti ritiro il passaporto, così non vai da nessuna parte e ti mando a letto senza cena. I bloggers sostengono che ci sono state decine e decine di morti, ma si sa, i blog sono in mano ai bloggers, i quali non sono informati come quelli della televisione; se una cosa l'ha detta la televisione non può essere che giusta, quindi un sonoro vaffanculo ai bloggers, ai loro blog, e alle loro famiglie blogghettarie.

Una volta c'erano i punkabbestia.

Fu poi la volta di folkabbestia.

Ora ci sono i bloggerkabbestia; invece di dormire sulle panchine dormono sulla scrivania o sul mobile dov'è adagiato il computer.

Obama: “Fermate la violenza”. Le parole intellettuali, cariche d'amore, i concetti innovativi di questo grand'uomo sono riecheggiate nelle case di tutto il mondo, tranne che in quelle di Teheran dove anche i bloggers si sono messi a mietere vittime, così da aver notizie più dettagliate da poter scrivere sui propri blog. Stamane a casa di Obama è arrivato un pacchetto rosa, con un fiocco rosso. Obama è stato tentando di aprirlo, (risaputa la sua patologia di apripacchiperforza) ma la posizione di uomo più potente del mondo ha fatto agire al meglio il suo cervello. Ha chiamato una guardia del corpo, quella che una volta si chiamava assaggiatore, l'incaricato di assaggiare il cibo del re per vedere se era avvvvelenato, il quale ha aperto il pacco dal quale sono usciti:

13 serpenti avvelenati

13 grammi di antrace.

13 spettri.

13 Venerdì.

Si pensa ad un complotto massonico, vista l'ossessiva ricorrenza del numero primo 13. In cantiere già la sceneggiatura di “13” che sarà il sequel ufficiale di “Number 23”, quello con quello che è diventato ricco facendo lo zoofilo che faceva le boccacce e i versacci.

Maltempo: morta una donna a Lecce. Ogni settimana c'è una notizia simile. Da un po' di tempo a questa parte, i drogati, i negri, i satanisti, gli assassini stessi non uccidono un quarto di quello che riesce ad uccidere il tempo. Si sono rammolliti, non uccidono più come una volta. Si sta già parlando di Killerweather, tempo assassino. È scoppiato l'allarme, la gente allarmata pensa che anche quest'ultimo (l'allarme) possa sbarellare a causa di un trauma infantile e... iniziare ad uccidere.

Panico in sala mensa: nessuno beve più acqua, qualcuno ci ha buttato dentro il fluoro che favorisce l'osteoporosi, il cancro alla prostata e fa anche venire il gomito del tennista. Il papa dice: “Solidarietà a fratello fluoro e sorella clora”. Valeria Rossi canta: “Dammi tre parole, sole cloro e fluoro, dammi un bacio che non fa parlare, a patto che ti sia disinfettato le labbra con un po' di fluoro”. Berlusconi dice: “Se vi azzardate a mettere in giro la voce mi sono messo a clorofluorare l'acqua vi denuncio a tutti, vi scucio tutti li quattrì così potrò permettermi solo modelle dai 7 in giù senza che mi scattino 5000 foto compromettenti ma false”.

Ancora Papa; sempre lui col suo piede caprino. Stavolta è andato a casa di Padre pio per dedicare una messa in onore dei terremotati. Ah, no, ci è giunta voce che è andato a messare fuori casa, a casa di padre pio, proprio per dedicare una messa nientepopodimenoche all'uomo le cui mani grondavano amore emoglobinico da fori autopraticati con la forza della mente e di due chiodi molto, molto, molto appuntiti. “Padre pio è stato un grand'uomo”, dice solenne il pontefice, “molto educato; pensate che quando veniva in sede, cioè a casa mia, cioè in Vaticano, portava sempre con se uno straccio e un secchio pieno di candeggina (all'occorrenza pieno di fluoro) per pulire le tracce rosse, al confine col mestruale, che lasciava in giro, sui nostri sacri pavimenti”. La folla lo applaude, mai nessuno era riuscito a descrivere quel meraviglioso frate di cui nessuno aveva mai sentito parlare fino al giorno in cui tutte le tv hanno cominciato ad urlare ai quattro venti e ai 13 massoni: “Sapete, c'è quell'uomo, sì, quello, ecco, bravi, registrato all'anagrafe come Padrepio di nome, dapietralicina di cognome, che, sì, vogliamo farlo diventare famoso, ormai le vendite dei temperamatite di sant'Agostino e le magliette di San Paolo (sopratutto dopo lo scandalo dell'omonima banca) sono andate in calo, dobbiamo creare una nuova icona; diamogli un non so che di splatter così da annoverare altri giovani fedeli tra la nostra gentile clientela. La clientela controbatte: “Gentile? Gentile a chi?! Come cazzo si permette, a me mi viene a dire che sono per la riforma gentiliana e borghese della scuola? Guardi che ho tutti i dischi degli Offlaga; vabbè, so' due ma ce li ho originali, anche Bachelite, che l'ho ascoltato un volta sola poi non sono uscito per una settimana dalla delusione.

Venezuela: Quando pensavate che, a parte bere nei peggiori bar di Caracas e casini vari in Venezuela non si facesse niente, ecco che vi sbattiamo in faccia la smentita: è stato arrestato un potente boss italiano, guardacaso latitante, guardacaso mafioso, italiano, latitante, boss satanista di sinistra, mentre si ubriacava di Pampero in uno dei più malfamati, quindi peggiori, bar di Caracas, nonostante il suo conto in banca lungo quanto due bancomat attaccati con l'attack uno di seguitoallaltro.

Allaltro?

ALLALTRO?

Non è un termine su wikipedia, INFEDELEEE, hai osato profanare il sonno dei morti e il nome di Hallah, maledetto il tuo Gesù, ora mi faccio esplodere, ti faccio esplodere, ti uccido, tu finisci all'inferno, io a scoparmi le vergini, a conoscere Hallah, magari mangiando un FALLAHfel, infedele, sei un cane che non riporta il bastone al padrone, infedele, INFEDELEEE.

Il papa proclama: “La guerra santa è un'azione ingiusta”.Dopo di questa si sono pisciati sotto dal ridere persino i papaboys, i quali hanno temporaneamente interrotto le proprie attività sessuali per godersi il loro vecchio delirante eroe.

Quando il tuo eroe è il papa vuol dire che tuo padre ti deve aver messo il cazzo in bocca parecchie, parecchie, parecchietante volte.

QUESTA L'HO SENTITA MENTRE MAGNAVO: in Inghilterra ci sono stati dei fulmini ultraiperallucinanti che hanno fatto un cazzo di casino; il top è stato che due ragazzi si sono riparati dal temporale sotto ad un albero, un fulmine li ha colpiti, E' USCITO DALLE CUFFIE DELL'I – POD e si so salvati anche se si so' ustionati. Hanno mostrato le foto delle ferite e delle magliette nerebbruciate.

Se me lo permettete, vorrei scagliare un sonoro porcoddio e passare alla storia: SARO' IL PRIMO GIORNALISTA A LANCIARE UN ALLARME MAI LANCIATO PRIMA.

SIETE PRONTI?

ALLARME FULMINI ASSASSINI.

... va a finire che sono pure comunisti, di quelli che fumano la droga!!!

Devo smettere; cinque pagine di word in times new roman 12 mi sa che so un po' pesanti da leggere ma mi pia... cazzo a me mi non si dice, neanche se bruci la città e crolla il grattacielo mentre provo a vedere se Irene Grandi ha il cazzo o cosa.

Ieri al supermercato ho incontrato il cantante dei Baustelle.

Gli ho detto: “ciao, come va?”.

Lui mi ha risposto: “Depresso”.

Io gli ho chiesto perché?

“Hanno bocciato mio figlio Charlie, nonostante le bombe, la televisione è scoppiato un casino”.

Mi sono agitato. “Quale casino?”.

Per farla breve, Carlie andava a scuola col surf sottobraccio, ha fatto amicizia col figlio del culturista che voleva sollevare la scuola, si sono fatti mettere in classe insieme, invece di studiare si sono messi a fare skate, a prendere pastiglie che contengono paroxetina, a sfigurare le persone con la mazza da golf (quanto bene gli ha fatto) e a saltare le lezioni di religione, senza cantare più halleluia, lle lu ia a... li hanno bocciati. Hanno bocciato Charlie, e quando sono andato a vedere i quadri c'era anche il culturista e... cazzo... mi ci viene da piangere... ha sollevato la scuola. Gli è venuta l'ernia, non potrà partecipare a Mister Olimpia e... suo figlio è venuto a stare a casa mia. Ora lui e Charlie non fanno un cazzo tutto il giorno, mi saccheggiano il mobiletto dei medicinali; senza di quelli mi sento come Anna il giorno che ha scoperto che si può soccombere al mercato quanto perir d'amore. Ho guardato nel carrello del sig. Bianconi, compra solo sottomarche; non sa che il cibo “non di marca” è pieno di fluoro e cloro.

Non prendetevela con me, IO sono come voi.

SAPETE COME SIETE?

Ora vi faccio un esempio: ci avete fatto caso che spesso quando iniziate un discorso iniziate con IO per poi continuare ad usare pronome personale IO spesso, moltotroppospesso in mezzo al discorso come se foste la persona attorno alla quale ruota l'universo?

Be', io sono come voi; ripeto concetti, parlo di me, io io io io.

Ho coniato l'aggettivo per definire la nostra categoria, cioè gli esseri umani tutti.

D'ora in poi non diremo più: “E' una persona colta/grassa/bella” eccetera di tutti gli altri aggettivi.

Quando vi chiederanno: “Ma tu come sei? Come ti vedi?”.

Dovrete rispondere usando il MIO termine, quello che IO ho coniato.

SIAMO PERSONE AUTOREFERENZIALI, persone che parlano sempre di sé, di quel che succede alla propria persona.

Qui si sta parlando di metautoconversazione, il capolinea dell'egoismo cosmico.

SIAMO PERSONE AUTOREFERENZIALI

all'occorrenza forniamo le nostre credenziali,

siam gialli, siam neri,

non denigriamo clisteri,

perché tanto prima o poi,

non sarete più tra noi,

con il verde e il turchese,

svermino tutto il paese,

e se l'Italia ha fatto flop,

mi masturbo con cippecciop,

di ventotto ce n'è uno,

tutti gli altri 'affanculo

Con quest'ultima strofa, "tutti gli altri affanculo", conio, oltre al termine, il motto delle persone autoreferenziali: TUTTI GLI ALTRI AFFANCULO.

Ma ricordate, o voi che state leggendo...

... per gli “altri”, anche voi siete “gli altri”.

Quindi il discorso si chiude con un vaffanculo generalizzato.

Per farvi meglio capire quanto sia strana questa cosa, questo continuo porsi su di un piedistallo innalzato, nonostante tutti gli esseri umani siano insoddisfatti, impauriti, con complesso d'inferiorità, voglio dirvi questo:

vi siete mai chiesti se in Russia, al luna park, chiamano le montagne russe MONTAGNE RUSSE?

Il punto non è questo; il punto è: se vai in Russia, al luna park, sentirai dire, e ti gggiuro sulla vita di mio fratello mai nato che dicono: “Papà, posso andare sulle COLLINE AMERICANE?”.

Ci sono rimasto di merda; le chiamano “colline americane”.

Allora, le flessioni che noi chiamiamo SVEDESI, in Svezia come le chiamano?

Secondo me SVEDESI perché gli svedesi sono persone glaciali.

E svedesi.

CI SONO MOLTE COSE DI CUI PARLARE; E' CHE NON MI VA; NON ORA COME ORA... E ALLORA?

DA QUANDO SONO DIVENTATO FRAMASSONE LE PERSONE DELLO SPETTACOLO SONO DIVENTATE PIU' GENTILI NEI MIEI CONFRONTI; POSSO SCEGLIERMI LIBERAMENTE LE AMICIZIE, DI FATTI, ULTIMAMENTE MI SBORNIO TUTTE LE SERE INSIEME A ENZO G. CASTELLARI, COME DIMOSTRA QUESTA AMICHEVOLE FOTO SCATTATA APPENA DOPO LA TERZA SBIGOZZATA DEL MIO AMICO E.G.

STATE ATTENTI AI VOSTRI FIGLI; CON LE NUOVE TECNOLOGIE STANNO ESCOGITANDO MESSAGGI SUBLININALI SEMPRE PIU' POTENTI E DEVASTANTI, COME QUESTO QUISSOPRA; SE STATE ATTENTI E GUARDATE LA FOTO A DESTRA AVRETE UNA RIVELAZIONE SCONVOLGENTE.

ATTENTI!

ATTENTI!

MESSAGGI SUBLIMINALI ANCHE NELL'ARTE; ORA CAPISCO COME CAZZO HA FATTO A PRENDERE TUTTI QUEI VOTI... EPPURE ANCORA NON MI RIPORTA; IL PUNTO E' CHE L'ITALIANO MEDIO S'INTERESSA ALL'ARTE QUANTO UN BACO DA SETA S'INTERESSA DELLA COMMISSIONE TRILATERALE E AGLI ARGOMENTI TRATTATI DURANTE LE RIUNIONI SEGRETE DEL GRUPPO BILDERBERG

Le cose che possiedi alla fine ti possiederanno, è un modo facile, elementare, per dire che andrai all'inferno per colpa delle tue cose, in quanto “essere posseduti”, cioè sodomizzati, bondageizzati, è reato secondo tutti i testi sacri in vigore nei vari stati del mondo, dove la guerra sta alla pace come la fica sta al business, non ricordo bene, come diceva quello che poi si è ammalato, è dimagrito, gli si è stretto il culo ed è diventato seguace di una delle sette più stupide, banali e scontate della storia ufficiale del mondo. Ieri io entrato di straforo al “Gran mogol” locale tamarromachostriste inaugurato ieri sera, conoscevo tutti e nessuno che mi poteva far uscire senza spendere 15€ di consumazione, ho capito che davvero volevano farmi consumare come un giornale che arde al vento, poi inquina, poi si allarga il buco del culo dell'ozono, poi la gente è infelice, poi i verdi protestano, poi si crea casino e finisce che anche gli equini inquinano, non è un gioco di parole, è un lavoro di carta, la legge dell'amore universale è applicabile solo quando tutti hanno lo stesso livello di fica, denaro&others material benis, dal latino “beni materiali”, i beni spirituali sono quelli più bisnessizzabili, cioè, dimostrami che il tuo prodotto è valido tanto quanto quelli della kirby, potete dirmi quello che vi pare, la mia vita è cambiata da quando ho comprato il mio set di miracle blade III serie perfetta, tipo Rocky III, ma se la gente non capisce un cazzo, ti pare il caso di mettere sulle locandine dei vari squel dei film di Stallone i numeri romani, andando ad incasinare ancora di più menti già incasinate, nelle quali l'astruso concetto di “casino” si eleva al rango di un arancino di riso cotto sulla fronte di quella troia che proprio al balcone di fronte sta prendendo il sole arciconvinta che faccia bene e, sebbene sia una salutista, vagli a spiegare che i raggi solari di adesso non sono più quelli di una volta, quando ci stava il Duce e si stava bene o quando c'era Stalin e si stava meglio e ho sempre voluto chiedere a 'sta gente come cazzo fanno a prevedere gli standard di vita di un russo medio visto dell'epoca, visto che quel popolo freddo che si ubriaca coll'alcool ricavato dalle patate, e produce mignotte in serie, è molto molto lontano fisicamente e materialmente, tipo una canzone di Inguine Malmsteen, il chitarrista che se lo guardi sembra un gatto, ma se lo guardi meglio ti accorgi che è Giuliano, il gatto di Kiss this licia perché è grasso come un obeso che ha scelto di perdere peso col niu giorno&notte che lo slogan dice pure “gio – rno e notte giorno e notte eh”, 24H in funzione e la parte più commovente, quella che ti dà speranza come quando leggi i libri di David Icke e accetti la morte pensando che la tua tuta spaziale genetica non sei tu e che la morte non è così brutta come la raccontano le anime dei defunti che tornano dall'aldilà perché non possono stare troppi secoli senza certi tipi di sandwich (per chi non lo sapesse sono i vecchi panini dei paninari degli anni 80, quelli di Raf e dei cantanti che, con la scusa del dark, facevano i soldi regalandoci un prototipo più viscerale del moderno emo), insomma ero rimasto alla frase più commovente di americanniudaitsistem che mi dà settanta euro al giorno per sponsorizzarlo bene: “Mangi e non ingrassi dormi e dimagrisci”. Potrei continuare ma qui il punto è d'obbligo. Bisogna fare il punto della situazione. Questi guru della genetica modificata, grazie alle loro preziose pillole ti permettono di andare alla “sagra del vino cotto e della porchetta fritta con l'olio di palma diluito con quello d'oliva e dei motori delle auto” e smaltire il tutto durante le ore di sonno, per poi dare il colpo di grazia alla digestione cagando nella tazza del cesso (e dove sennò... eppure, nulla è scontato, tranne che nel cesto delle offerte speciali, dove le cose bellebuone non stanno neanche se scavi nel fondo) un quintale di roba che, se la porti a Frankenstein riesce a ridargli vita semplicemente schioccando le dita.Con gli anni, anche il dottor Frank. si è evoluto.

Allora, per meglio stare, vado a controllare cosa succede nel mondo, perché quel che succede intorno a me è molto diverso dal famoso quadro astrattista dipintomi dalla Megan molti anni fa. Torno sempre sul concetto di Megan Gale perché secondo me era una rettiliana; cioè, l'avete più vista in giro?Deve essersi ricongiunta con la sua tribù, quella degli Annunaki del pianeta Nibiru.

Sapevate che i Sumeri hanno inventato...

e gli egiziani avevano inventato...

e i babilonesi avevano inventato...

e gli assiri avevano inventato...

Non so cos'hanno inventato; dubito che fossero arrivati al livello di american diet sistem new giorno& notte.

Mangi e non ingrassi.

Dormi e fallisci.

NOTIZIE DA SKY TG 24, DOVE PARE CHE IL MONDO SI SIA SPOSTATO IN IRAN, VISTA LA GRANDE QUANTITA' DI NOTIZIE PROVENIENTE DALLA NEGRA NAZIONE; A QUESTO PUNTO NON POSSIAMO DARE LA PAROLA AL NOSTRO INVIATO CHE CI HA ASSICURATO CHE IL MONDO E' FERMO, CIO' CHE STATE VIVENDO E' SOLO UNA VOSTRA PROIEZIONE MENTALE E CHE LE COSE STANNO SOLO ED ESCLUSIVAMENTE SUCCEDENDO IN IRAN, PARE INFATTI CHE IL PREZZO DEL PETROLIO SI STIA ABBASSANDO MENTRE QUELLO DEI TAPPETI SI STIA DRAMMATICAMENTE ALZANDO.

... QUANDO HAI IL TAPPETINO DEL CESSO, CHE CI FAI COL 27X45 PERSIANO CON SCENE DI CACCIA?

EH?

Paese imprecisato dell'Italia (probabilmente in Iran) : c'è stato un drammatico incidente (ci sono anche gli incidenti simpatici e quelli spiritosi e quelli che è una giornata un po' no) dopo il quale tre persone sono state investite. L'investitore dice: “Devo giocarmi bene i miei investimenti, dovrei dare un'occhiata al Mibtel, ma prima devo passare dal sig. Bateman che questa volta mi sembra seriamente intenzionato a rivendermi il pacchetto Fischer. A buon intenditore poche parole, perché in realtà non ne ha molte e vuole chiudere facendo bella figura, risollevando il suo pacchetto sky azio/reazionario.

ECCOLO: Iran: scontri durante le rivolte. La notizia mi sa di “Ustionati dopo immersione prolungata del dito della mano destra in una pentola bollente” o “Sdiarreati dopo scorpacciata di uvetta passa, prugne californiane, 2L di latte di capra servito a 2°”.

Hollywood: Imminente il sequel del celebre film Farrennaitt 451calcinculo del celebre regista franceseepesante Fransua Truffatòr. “Sì, dobbiamo fare una cosa fica, cioè, per i giovani, così poi ci si rivedono e si ribellano contro la Nintendo e la Mattel”, ha detto il celebre regista russo Vladimir miamadrerussaedèrussamanonfaputtanadapartamèntovic, regista del remeik. “Dovremo cambiare il titolo in Farenheit 92345 che è la temperatura alla quale fondono le playstation 3”. Pare infatti che la storia del remeik sarà identica all'originale, cioè all'uno, come Rambo uno e Rocky uno, che non si dice ma è tanto per capirci, solo che invece dei libri la polizia truzza brucerà le consolle. Finale a sorpresa dove nell'isola deserta tutti i drogati di consolle impareranno a memoria tutti i giochi per poi giocare virtualmente fingendo che gli alberi e il ruscello sono nemici da eliminare per il bene della Sony, la regina delle madri.

Pakistan: un bomba piazzata in un mercato non identificato ha fatto (cioè, li ha partoriti proprio) 3 morti e otto feriti. I feriti commentano: “cazzo, immagina che sfiga a gareggiare nell'altra squadra”.Uno della folla approfitta del falò per metterci sopra una panetta, guardacaso, di pakistano puro e sballa la folla che si mette in ginocchio e sbaglia a pregare dio, visto che lì da loro ce ne sono tanti, tutti di razza caucasica.

Berlusconi: “E' stato un complotto, un dannato complotto nei confronti di noi framass... di noi amici del circolo pubblico di tennis” ha dichiarato il premier vice sindaco nonché imperatore a vita per sette vite. Domani andrà in America ad incontrare Obama per parlare di quanto sia salutare scoparsi le ragazzine (alla notizia sulla pedofilia ci arrivo dopo). “Il mio collega Baracckin, come amo scherzosamente chiamato, è sì un tipo negro, però cazzo se è ganzo. Quando sto con lui non mancano mai ne dvd masterizzati ne accendini bic che funzionano mezza volta su 56”. Il papa dice: Vengo anch'io. Gli affiliati della loggia nemica rispondono: “No, tu no”.

Messaggi subliminali nella musica popolare: E' stata bandita, dichiarata punibile con pena di morte la canzone “Vengo anch'io no tu no”, a causa del conturbante quanto subliminale testo. Pare infatti che le strofe della canzone inneggino i bambini non satanisti alla zoofilia, in quanto, nella canzone, il padre vuole andare a fottersi un paio di zebre ma non vuole che il figlio guardi perché, per lui, si aspetta un futuro migliore, lontano dai culi neri e marci degli animali sedati e lasciati a marcire in gabbia per il piacere di famiglie paganti e felici di ciò.

Nord estremamente nordico: Riunione dei popoli padani. “Non pagani, dio càn; padani”, tende a precisare il bocca storta quanto infartizzatosalvoperunsoffiogovernadùr Roberto Botti, nemesi catartica e alterego di Umberto bossi. “Ci dobbiamo unire per discutere su quanto dovrà essere la media di lunghezza del pene e il diametro di tale per accettare l'amicizia al nostro feisbuk, no, cioè, per stare con noi devi averlo lungo e duro almeno un tot; be' ci riuniremo per stabilire quanto dovrà essere quel tot”.

Yemen: sono stati rapiti 7 tedeschi, 4 francesi, 5 inglesi.I NON teorici del complotto pensano che il governo yemenita stia facendo come Orson Welles in “Storia immortale”, tratto dal racconto di Karen Blixen, quello dove il ricco panzone vuole far accadere sul serio la leggenda del marinaio che scende dalla nave e nel porto il vecchio panzone sulla carrozza gli offre 20 ghinee per scoparsi una fica a patto che poi giri di porto in porto a raccontare che quella che aveva sentito sulla barca non era un leggenda metropolitana (in questo caso leggenda nautilana) ma realtà perché lui ha ficcato di brutto. Tutto questo per dire che il governo Yemenita ha rapito questa gente per far accadere davvero quella barzelletta che circolava quando eravamo piccoli. Ve la ricordate? Cominciava sempre con: “Ci sono un tedesco, un francese e un inglese”. Il numero dei rapiti è alto in quanto sono stati previsti molti fallimenti durante l'esperimento. I teorici del complotto pensano a questo rapimento come un tentativo per poter far meglio scrivere a una persona il remeik del libro di Zana Munshen “Mai senza mia figlia” ... o era “Vendute” o era l'altro? L'opinione pubblica dichiara: “Se sei una donna, puoi scrivere solo o di scopare, o di shopping tra una scopata e l'altra, o di quando ti hanno rapito, o di quando ti hanno violentata, o di quando i maschi cattivi ti hanno costretta a fare cose non citate su secsendesiti”.

Airbus francese precipitato in culo: L'aereo s'è spezzato. Fine.

Filippine: terremoto di 6,3 gradi della scala Rittersport al gianduia e nocciole. Allarme domestici: “Chi verrà a pulirci casa se mo so terremotati più degli aquilani?” si chiede una nobildonna che, per testare la fedeltà del suo animale domestico filippino lasciava di proposito, in giro per la casa, banconote da 500 euro e gioielli dai carati incalcolabili, facendo finta che fossero piccole mancanze d'attenzione condita con sbadataggine sbarazzina. Il popolo italiano esulta: “Ora che quegli omini con le facce da TEDDYRASPI sono fuori gioco più posti di lavoro per noi”. Berlusconi esulta: “Ho creato io quei posti di lavoro, sono stato io coi miei amici del circolo pubblico di tennis a mettere le bombe sotto al loro sottosuolo, così da impedirgli di venire a pulire i nostri cessi”. Il popolo ringrazia, la polizia incrimina, la legge assolve... potrebbe essere un bel titolo di un ipotetico poliziottesco.

Catene di fast fud del NWO: Smentite tutte le puttanate sul 2012. Il gran maestro della gran loggia della gran michiata d'Oriente dichiara: “I maya che abbiamo sterminato, nelle loro profezie parlavano di un nuovo inizio, non della fine. Questo nuovo inizio sono i fast fud massonici”. Pare infatti che il Mcdonald come lo conosciamo noi non esisterà più. Verrà sterminato. All'entrata di ogni negozio fastfudmassonico, al posto del convenzionale e superato pagliaccio ci sarà una statua di Bafometto tra le fiamme. Nei panini, nell'insalata, in tutt i prodotti venduti, al posto del convenzionale e obsoleto zucchero, ci sarà fluoro, per rendere tutto più appetibile e igienico (alla faccia del fluoro). Ci saranno menu come il “Mc Maestrod'oro” o il “Chicken ja – bul – on fried god” e per i più piccini l'Horus menu, dove ci saranno simpatici giocattoli e gadget come piramidi spara scie chimiche, o carini occhietti che tutto vedono da mettere in giro per casa, così gli uomini buoni e saggi controlleranno se gli uomini cattivi e incoscienti agiranno per il meglio senza comportarsi male.

Ancora notizie dal mondo dei fas fud massonici, ormai diventati realtà: è iniziata la guerra tra le varie logge massofastfuddoniche (presto il termine neologistico anche nel vocabolario Wikipedia, visto che i vocabolari cartacei, per motivi di sicurezza nazionale, presto saranno bruciati e sacrificati al dio tutt'ora in fase di elezione). “I nostri Big Mac illuminati sono più ganzi dei baphometseth mac menu della skull&bones”, dichiara il venerabile sacro maestro di 87 livello. “Se sono salito così tanto di livello, quando pensavate che prima c'erano tre gradi, poi no, 33 nel rito di York e 18 in quello scozzese, ora che sono anche maestro di Hokuto jammin e di Nanto, posso decidere IO quali saranno i panini migliori”. I Rosacroce si difendono: “Voi potete fare quel che vi pare, ma i Jesusburninhell menu sono imbattibili perché contengono i, indispensabili all'organismo, clorofluorocarburi idrosofilizzati; col nostro economico e divertente cibo la gente potrà smettere di mangiare tutta quella merda tossica che vendono i contadini, quei polli campesi che non sono drogati abbastanza. Che cazzo vi pensate; una famiglia di tre persone, con un pollo da dodici chili e mezzo, che cazzo ci fa, l'aperitivino?Un altro maestro di un'altra loggia (so' tante, i nomi si perdono) si indigna: “Scusate, ma per governare il mondo, non dovevamo stare tutti uniti?”. L'imprecisato uomo viene fanculizzato e ucciso simbolicamente, dopo essere stato debattezzato e degradato all'infimo rango di minimicro maestro di goku venerabile solo previo ricetta medica.

Berlusconi: 5000 foto compromettenti. Il premier vice capo del capo nonché capo vero ma veramente, si discolpa: “E' stato un complotto della sinistra, solo fotomontaggi. Io ce l'ho più lungo di quel che si vede nella foto e le ragazzine che mi scopo io mica sono vecchie come quelle delle foto, echecazzo”. La pubblica accusa proscioglie l'imputato di fronte all'evidenza dei fatti; all'età di Berlusconi il cazzo non ti tira neanche con un dildo in culo, sette fialette di guaranà sparate per endovena, dodici fialette di popper sparate per endocervello e sedici confezioni di Viagra disciolte in altrettanti Mcmassonic Menu.

La verità vi renderà liberi di stare male; vedrete complotti ovunque, perderete il senso della ragione. Qui con me ci sono solo matti, mica quelli fichi che poi ti fanno vincere l'oscar come gieknicolson quando aveva sbarellato per finta però poi si è messo davvero in testa non solo di volare ma anche di raggiungere il nido di quell'uccello che ha il nome che pare una parolaccia e per motivi di sicurezza non si può dire in pubblico ma questa è informazione cartata e cartacea quindi posso dire senza peli sul cazzo, previo sbiancamento anale, “cuculo”.

La vita è dura.

Il cazzo è moscio.

Scelgo il terzo pacchetto.

Sto cercando di dirti che

non sai quanto

... è che ho così poco spazio...

I Police erano degli inglesi

che facevano la musica dei negri

e la facevano pure male

Per riorganizzare le idee

devi provare a metterti

un dito nel cervello

Se bari a poker sei un bastardo

Se bari a settemmezzo sei uno schifoso.

Se bari con te stesso diventi senatore a vita.

L'ultima volta che sono entrato

in una donna

non avevo di meglio da fare.

Con Emule, d'ora in poi

potrai pure

scaricare la colpa sugli altri.

Ho letto la bibbia

mi è piaciuta

anche se Harry Potter è più carino e scorrevole.

Al Mcmassonicdonald

i panini costano poco

perché li materializzano, già cotti, dalla quarta dimensione.

E se gli ufo

ti rapissero

gli chiederesti se hanno mai dato un passaggio a Mr.Icke ?

Il re Salomone

per essere fedele al suo nome

dormiva in una scatoletta nel banco frigo.

Dopo Roxanne mi metti London Calling

a sto punto

mi scarico la discografia dei Lunapop per somatizzare.

Per dirmi ch'ero depresso

il mio organismo

ha cominciato a funzionare al contrario.

Di fatti

la merda

m'esce dalla bocca

L'anarco punk

è utile

quanto una scimmia gonfiabile.

Se tu ti batti per i tuoi diritti

manda tua madre

a battere per strada.

Ora che c'è la crisi economica

la gente s'è scordata

della crisi interiore.

Il mio cane è talmente paraculo

che, se vuole qualcosa a tutti i costi,

riesce persino a sorridere.

Quando esci da un locale “in”

vuol dire

che sei out?

Amore, te lo dico

col cuore in mano;

ho la sifilide e lo scolo, ma passerà; continua.

Nell'antichità

gli antichi

anticheggiavano

Nell'antichità nessuno

ha mai pensato a tenersi i mobili

da rivendere nel futuro ai mercatini d'antiquariato.

Nell'antichità

gli antichi

avevano una mentalità... antiquata

Gli integralisti islamici

a parte pregare e farsi esplodere

cazzo fanno tutto il giorno?

Il culo è zozzo

perché è un posto

losco e mal frequentato

I cartoni animati di una volta

istigavano alla violenza

Quelli di oggi istigano all'auto stupro.

Dopo che hai visto Martyrs

non puoi che sparare

un sonoro 'coddio.

Se metti la massoneria

fuori dal davanzale

quella lievita

Sulla pizza massonica

i peperoni diffidano

dalle acciughe... sanno che li controllano.

Mi fido di Obama

quanto mi fido

del mio 98° senso.

Durante le varie stagioni dell'omonimo telefilm

pare che molti Lassie

siano deceduti per avvelenamento da crocchette.

Se ti dico che nell'acqua ci mettono il fluoro

dopo aver pisciato

porterai ad analizzare le urine?

Ognuno ha la sua opinione

ma se vai a vedere

è quella di un altro ancora

Ma è vero che gli alchimisti

passavano le giornate

a fare i piromani coi metalli?

Mi è apparsa la madonna

mi ha dato ai numeri al lotto

quando doveva già sapere ch'era impellente priorità alzarmi dalla sedia a rotelle per sempre

Ogni lasciata è persa

e il mare ci mette un secolo

per smaltirla.

Se una goccia di mercurio

inquina 1000L di acqua

una mia scoreggia, che vuoi che sia?

Devo andare, l'onore mi chiama

sono stato invitato

ad una guerra tra bande