SAPEVO CHE SAREBBE SUCCESSO ANCHE STAVOLTA

UNO DEI LIBRI PIU' INTRIPPANTI, SCORREVOLI, BEN SCRITTI CHE ABBIA MAI LETTO SULL'ARGOMENTO "COME CE LO METTONO IN CULO SOTTO I NOSTRI OCCHI".
TEMPO STIMATO DI LETTURA: 5h.
10€.
COSA ASPETTATE?








CHE SCOPERTA QUESTA SCRITTRICE









Il tempo di lasciarlo finire.
Morire lentamente.
Poi muore.
Mi sono svegliato.
E avete vinto voi.
Non ero niente.
Ora sono.

Tre, quattro anni - non ricordo bene, non me ne frega un cazzo - di giorni incerti e stupidi, nell'attesa di.
Di che?
Niente, non aspettarti niente.

Vivi l'Europa con sorriso. Aggregati alla massa sorridente, Campari alla mano, foto da postare su FB.

Sono vulnerabile, troppo sensibile, stanco, amareggiato.

Stamattina non sto bene per niente.

Roboante bombardante marmitta psichica d'altri tempi.
Creato apposta per me da me.

È la prova.
Sono ancora Loro.
Un altra prova.

Ancora, maestro.
Ancora.

È vera la "teoria" sulla creazione/proiezione esterna della realtà, ed è per questo che mai nessuno capisce ciò che dico all'infuori dei momenti in cui non faccio il pagliaccio o il compagnone pronto ad ascoltare le lamentele del prossimo.

Ho ripreso in mano un vecchio libro di David Icke, come un cazzo di libro sacro zeppo di risposte che ti servono al momento, mi sono trovato a leggere qualche riga che parlava proprio del roboante ho in testa.

Il passaggio culminava in una delle frasi fatte più strarisentite della storia: GLI OCCHI SONO LO SPECCHIO DELL'ANIMA.

Sotto il tendone della cucina, in preda ai dolori da scarpe antinfortunistiche - sono loro la primaria causa di infortuni sul lavoro - c'era un clima d'agitazione generale (la gente scambia la vita col lavoro, ci si immedesima oltre il salutare - che ci spingeva a correre senza meta, tanto che mi sono tagliato il pollice in due punti.

Il che non mi ha impedito di continuare a tagliare pomodori acidi.

Bòn appetit.

Lavavo pentole, cercavo di ascoltare i comandi degli altri, aggrottavo la fronte, far intendere che non capivo cosa stavano dicendo al lume d'un perpetuo roboante simile a quello di stamattina.

Furia, collera.

Agitazione, rabbia e nervoso intorno a me.

Ho sorriso.
Non mi lascio più coinvolgere dalle emozioni che fanno star' male.
Può essere utile all'altra persona.
Non per me.


GLI OCCHI SONO LO SPECCHIO DELL'ANIMA non vuol dire “dagli occhi di una persona capisci molto di lei”.

L'ho realizzato grazie all'esplosivo rancore della povera gente che simultaneamente occupa i miei spazi.

Quando una cittadino è arrabbiato, ce l'ha con te, ti "sgrida", ti strilla in faccia odio.
A prescindere dal fatto che il cittadino (sono pochi gli “esseri umani”) non possiede i coglioni per farsi un esame di coscienza, capire che il problema è lui (e non gli altri), se la prende con te perché...

Tu sei lui.
Lui sei tu.

Se c'è una cosa che mi fa innervosire è essere richiamato (come odio questo termine; mi si para di fronte tutta la mia vita trascorsa insieme alle nullità dei mie genitori), come il cazzo di bambino che (purtroppo) non sono più.

In famiglia, tra gli amici, al parco, nei cessi pubblici, a LAVORO, se venite richiamati con violenza richiamate a voi tutte le energie di cui disponete.

E sorridete.

Ce n'è motivo?

Sì.

Dopo 27 anni di subire e subire (per mio inconsapevole volere) sono arrivato a un grandissimo risultato, per quel che è il mio percorso di vita.

La cuoca se la stava prendendo con me per cazzate del tutto trascurabili.

Neanche dieci minuti prima si stava lamentando che hanno bocciato la figlia.
E che giorni fa le hanno rigato la macchina nuova.
E che ci sfruttano.
E che non c'è più religione.
E che fa caldo.
E che c'è la crisi.

Diventando sempre più violenta nei modi, strillando come una matta.

Ho sentito partire il caratteristico brivido d'odio materializzarsi dalla radice del lato sinistro della schiena, fluire nel collo, esplodere in testa.

Stavo per fare cosa non so poi è successo.

Mi sono percepito come uno specchio.

In quel momento non ero io.

Non era a me che stava urlando.

Indirizzando lo sguardo, il dito accusatorio e le grida verso me, stava ammonendo sé.

Una delle più grandi sensazioni della mia vita.
Neanche paragonabile ad alcool, droghe varie.

Ero in una fortezza impenetrabile.

Sentivo che io non c'entravo niente.
Fungevo da pretesto per farle buttare il veleno della SUA vita su SE' STESSA.

Pura magia.




Litighiamo tutto il giorno con noi stessi, all'interno della nostra testa.
Siamo dannosi per noi stessi, riversiamo tutto sul fegato e travasi di bile.

Quando ci troviamo con gli altri ce la prendiamo con loro, LITIGHIAMO.

A parte soliloqui solipsistici mentali ( IO, IO, QUELLI, COSA MI HANNO FATTO, GLI FACCIO VEDERE IO, FIGLIDIPUTTANA) bisogna essere in due o più persone ATTIVE per litigare.

Se uno strilla e accusa, mentre l'altro non si lascia scalfire...

Avviene una lite allo specchio.

Mentre la signora era presa a farsi gonfiare le vene del collo mi sentivo rilassato e in pace, sapendo che non ci entravo assolutamente niente con tutta quella collera del cazzo.

Sentivo che se la stava prendendo con sé stessa ad alta voce.
Le sue affermazioni non mi toccavano, anzi, le trovavo persino interessanti.

Dopo un po' ha fatto una faccia "strana", come se avesse visto un Ufo.
Non era l'espressione tipo "vabbe', tanto t'ho inquadrato, sei uno scoiattolino sempre zitto che fa il suo bel lavoretto e non vuole problemi".

Non so cosa significasse.

Mi piace pensare che, anche solo per un istante abbia capito quel che ho capito io.


Ma il roboante ancora persiste mediocre, schifoso.

Non scrivo più racconti da tempo immemore, eppure l'escamotage dell'introdurre nel tessuto narrativo un incognita, svelarla a pezzi frammentandola qua e là, proporla semi risolta alla fine è rimasto tra gli schemi mentali prediletti dalla mia stronzaggine.

Il “roboante mediocre” del fenomeno che va avanti da tre, quattro anni è...


Quando andai in vacanza coi miei genitori per scoprire l'amore e la paura era l'estate del '90.
Bevevo coca cola senza sapere...

D'ACCORDO.

Nel mediocre paese dove gli autori dei miei giorni vennero a vivere 27 anni fa, ogni anno si tiene una manifestazione di merda dal nome “TRATTORI D'EPOCA”.

Sotto casa si schiera un esercito di roboanti trattori del cazzo.
Vengono a scassami le palle SEMPRE E SOLO DI DOMENICA.
Ogni fottuto agosto.

Gli altri anni non era poi così traumatico; ora sono stanco.
Mi hanno svegliato alle 7:00.

PECULIARITA' DELLA MANIFESTAZIONE.

I quattro contadini della malora vengono sotto casa in massa, parcheggiano il trattore e...

BRUBRUBRUBRUBRUBRUBRUBRU.

Quanto è vero che dio non è vero, la manifestazione consiste in un centinaio di vecchi stronzi che spingono l'acceleratore come centauri di un agreste inferno rurale che, pian piano, sta lasciando spazio edilizio al cemento, alla piattezza monocromatica dei centri commerciali dalle colture ogm, delle culture ogm.

La manifestazione rappresenta il canto del cigno di una figura sociale in via d'estinzione, il buon vecchio fattore.
Il CONTADINO.

Peccato che il canto del cigno non faccia brubrubru.
Peccato che il cigno non canti alle sette del mattino (a meno che il Signore non richiami a sé suddetta bestia a tale ora).


VENIAMO A NOI.
VENIAMOCI INCONTRO.
VENIAMOCI IN FACCIA.


Morti quattro militari italiani in Afghanistan.
Mi spiace.
- 4
Nulla più.

TRECCINE IN SPIAGGIA? RISCHIO CALVIZIE.
Fatevi le treccine solo in posti dove lo stato possa beccarsi la percentuale: lì i vostri capelli diventeranno più forti.
Lo dice anche l'esperto pagato dallo stato.

SAGRE ESTIVE CATTURANO 6 ITALIANI SU 10.
Hanno effettuato mille tagli ai fondi comuni.
I comuni non hanno più un cazzo.
Come fanno a tenersi su?
Multe e sagre.
E l'italiano gode.
Niente più musica, niente arte, niente di niente.
L'importante è mangiare.
E io lo so bene, ci sto lavorando in una sagra.
Nota positiva (per me): dopo quest'esperienza non mangerò mai più:

- latticini e derivati
- pasta
- pomodori
- olio
- sale
- patate fritte

a meno che non sia io stesso a cucinarle, sotto stretta supervisione dei miei occhi.

GARA DI GATTONAMENTO A NEW YORK.
Su di un tappeto di plastica 30 bambini si sono sfidati “a chi arriva prima" gattonando verso il traguardo tra genitori "infervorati".
Boom di pedofili colti da infarto ha inondato le sale rianimazione degli ospedali americani.

Il ricavato sarà devoluto agli amichetti particolari di Michael Jackson.

A patto che questi trascorrano 5 minuti col padre di Jecko per il resto della loro vita.
Il contratto sarà firmato in presenza del guardasigilli Satana.

2 MILIARDI DI SPESA ANNUA PER GELATI!!!
Giovane, single, residente in Lombardia: è questo l'identikit del vero appassionato di gelato.
Ogni volta che incontrerò un/una milanese single gli/le chiederò: "Il gelato, ti piace... da mangiare o... da metterti lì in mezzo? Se non mangi il gelato ma sei appassionato in quel senso là, forse ho capito perché sei single".

Per quanto appaia assurdo, fuori dalle leggi della natura, Bossi è l'unico che di tanto in tanto dice qualcosa di sensato: “non dovevamo entrare in Europa”.

Se ciò che ha detto lo pensa sul serio e non gliel'hanno suggerito come succede a tutti i politici/attori, il governadùr farebbe molto bene a stare attento quando si affaccia dalla finestra la prossima volta... potrebbe accidentalmente cadere.

MORTO ELEFANTE STAR DI UN TEMPIO BUDDISTA.
...
... ...
... ... ... ?
Elefante Star; era lo sponsor dei dadi per brodo?
Sinergia tra multinazionali (Eminflex e Star) ?
Ah, intendevano "star" come "star del cinema".
Anche gli elefanti possono diventare celebrità.
Visto che non era poi così male il governo mondiale?

MARIA POMPEA ELETTA "MISS MAMMA ITALIANA GOLD".

La signora Pompea facente parte della loggia massonica delle omonime calze da troia, ha stracciato le rivali del concorso rimanendo fiera e solare.
Sarà di monito per milioni di donne, le fiere italiane che amano essere sottomesse, trattate come oggetti e scopate sulle fotocopiatrici dei call center della penisola.
Auguri Maria, felicitazioni.
Vasella e coraggio!

LADY GAGA SARA' AMY WINEHOUSE.
Padre pio sarà un uomo sessualmente non attratto dai feti.
La madonna sarà una sobria donna esistente timida e riservata.
Gesù sarà un culturista esistente NON sparacazzate.

Il film su Amy Winehouse... già me lo immagino.
Sono un poco egoista, forse insensibile; sono contento che sia morta.
Gli esperti stimano che dal momento del trapasso (in Lam7) e per i giorni successivi il flusso di eroina disponibile sul mercato mondiale sia aumentato del 237%.
Stavolta ce ne sarà un pochino pure per noi.
Cazzo, se la sparava tutta tutta lei.
Eh!

Già c'è la crisi finanziaria mondiale, se poi ti spari tutta la Roba degli altri cazzo facciamo noi, iniziamo a ragionare con la nostra testa?
Non sia mai!

TORNANO I RED HOT CHILI PEPPER.

PER CONOSCERE L'OPINIONE DEL DIRETTORE DELLA FANZINE ODIOTARANTINO RIGUARDANTE IL RITORNO DELLA BAND CALIFORNIANA, VEDI LA NOTIZIA PRECEDENTE.

...

MISTER BEAN FERITO IN UN INCIDENTE AUTO.
Non era manco in grado di uscire dal parcheggio della piscina senza rompere i coglioni a mezzo mondo...
Se l'è cercata.

IL CERVELLO È PIENO, NON SI EVOLVE PIU'.
Nel corso della storia migliaia di saggi, gente piena di buon senso ha speso la vita proprio per far capire al prossimo questa scottante verità.
Ma sono milioni di anni che ciò è avvenuto, perciò la notizia ha lo spessore di: IL MONDO È PIENO DI TUMORI, NON MORIRA' PERCHE' HA IMPARATO A NUTRIRSI DI SE' STESSO.



A 91 ANNI RIACQUISTA VISTA DOPO TRAPIANTO CORNEA.
Visto a che punto siamo se l'è strappate nel giro di venti minuti; il tempo di spedire una mail al team di jackass.

MENU SALUTISTI DEI FAST FOOD, per venire incontro alle esigenze dei clienti che, SE POSSONO SCEGLIERE tra vari cibi consumano quello meno calorico.

Un po' come un prete diligente che invita sull'altare un bambino.
L'infante si piega, aspetta l'estrema unzione in faccia come tutti i pomeriggi da che aveva quattro anni (due anni fa) e il prete, che può SCEGLIERE dice: - Oggi voglio soltanto guardare, troia.

Meno calorie = meno traumi.