A SPASSO TRA I CADAVERI NEURONALI DI UNA CIVILTA' INCIVILE, AL CONTEMPO EDUCATA, PER SORRIDERE IN SILENZIO SENZA MUOVERE MALEDUCATAMENTE LE LABBRA

NEKROMANTIC ERA UN PUNTO DI PARTENZA, E INSIEME DI NON RITORNO, SULLA NECROFILIA VISIVA E CONCETTUALE POETICA.
AFTERMATH, MEDIOMETRAGGIO EGREGIAMENTE REALIZZATO E'...
GUARDATELO.
UN FILM UNICO.
IMPOSSIBILE DIRE SE TI E' O NON TI E' PIACIUTO.
E'.










DOPO CHE BORGHEZIO CI HA ASSICURATO CHE PRESTO AVVERRA' IL CONTATTO ALIENO, IN MOLTI HANNO INIZIATO A DARSI DA FARE PER CREARE UN ADEGUATO "COMITATO D'ACCOGLIENZA".
PERO' MICA E' DETTO CHE GLI ALIENI SIANO COME NOI, CIOE' MALATI DI SESSO.
POI, IN QUESTO CASO FOTOGRAFICO SI FA RIFERIMENTO ALLO SCOPARSI I CADAVERI IN PIENO PROCESSO AUTOPTICO.
POVERO PICCOLO ROSEWELL









UN BAMBINO PREMATURO.
LO MANGERESTE?
CAZZO, FRIGGIAMO IL FETO ALLO STATO LIQUIDO DELLE ALTRE BESTIE; PERCHE' NON SGRANOCCHIARE ANCHE QUESTI TENERI OSSICINI?
OK, SONO PUNTI DI VISTA.
INTANTO PENSATECI.









QUALCUNO HA DECISO CHE QUESTA E' VENERAZIONE.
VENERARE UN CADAVERE E' NECROFILIA.
CHE CI POSSO FARE?










Il ministro dell'economia ha gridato che l'Italia è fuori dall'emergenza crisi perciò ora, adesso, NOW, invece di leggere 'ste cazzate adolescenziali di un frustrato con grandi complessi d'inferiorità in tutti i settori, mascherati da mera megalomania al confine tra l'inaccettabile e il degno di sepoltura prematura, prendi la tua automobile oppure comprane una nuova che consumi il doppio di quella brutta vecchia che avevi fino a qualche minuto fa, spingi l'acceleratore a più non posso, tienilo premuto anche quando sei in folle, di benzina ce n'è quanta ne vogliamo, i soldi per comprarla pure, vai al centro commerciale, compra tutto quello che hai sempre sognato, dai mega schermi trenta pollici quarantasette anulari, vasca idromassaggio con filippino cantastorie multilingue incorporato, camicette della salute realizzate in pelle di vacca sacra indù, taglia peli del naso a batterie al titanio e, se ti rimane del tempo cerca, trova un rigenerante soddisfacente lavoro all'interno dell'edificio, aiutando l'economia a prosperare come ai tempi dei grandi, antichi, saggi, savi, pii padri fondatori romani, gli unici, i più addestrati, filosofici, giusti e invincibili che la storia conosca, Russel Crowe incorporato anch'esso.

Mentre i fedeli inglesi, mega candele alla mano, passeggiano come zombi intonando inni chiesari calpestando, udite udite, un macro mega pentacolo, segno non più pagano, in quanto finita la crisi si cessano anche le ostilità coi culti diversi (inferiori).

Il papa ha ascoltato le tristi storie riguardanti lo scandalo che ingiustamente ha colpito la Sua chiesa commuovendosi, da come diceva l'inviato di skyTG24.

So che è vero.
Rimane da stabilire se si sia commosso di sopra, con gli occhi, o di sotto, col moncherino papale.

La chiesa si impegna a collaborare con le autorità per smascherare l'organizzazione (si parla sempre di organizzazioni, no?) terrorista, blasfema, e pedofila che colpisce indistintamente tutti i bambini dalle sembianze chierichette e non.

Me lo immagino.

Durante il catechismo, in ogni angolo del mondo, ci sarà una guardia armata a sorvegliare le giovani pecorelle smarrite, cosicché nessuno possa penetrarle senza consenso.

Il prete si avvicina alla guardia, gli infila nel taschino una banconota da €500. - Fatti a fare un Ciro.
“Ok. Sono in pausa pranzo”.
“No, macari passano 'i haltri controflli; mi serfe meno tempo”.
“Allora sono in pausa caffè”.
“Ecco, brafo”.

... bastava così poco per far regnare pace e armonia in ogni salone parrocchiale.

A saperlo prima...

Bevevo caffè, squadravo il sedere di una giunonica provocante dea barista russa dagli occhi profondi (e non solo quelli; da noi i passaporti falsi non si pagano in denaro, ne in rari 45 giri di Dan Arrow), la radio sputava notizie flash, veloci inverosimili istantanee d'attualità veloce per una società sempre alla rincorsa, di corsa, che non conosce più sosta manco negli Autogrill.
O Alemagna.

“State attenti ai messaggi che lasciate su Facebook. Il social network più frequentato dalla comunità web mondiale è presto diventato una ghiotta occasione per i ladri d'appartamento. Gli basta leggere la vostra pagina per conoscere i vostri spostamenti, quando vi assentate da casa per qualche giorno”.

Ultimamente sono ritornato alla legge del Muay Thay, febbricitante di ginocchiate in faccia, gomitate alla sommità del cranio (più da ricevere che da infliggere; per capirne il “perché” leggi le prime righe, dove si parla dell'abbondante strabordante complesso d'inferiorità dell'autore).

Anch'io posso beneficiare di facebook per indirizzare i ladri aggressori stranieri (gli italiani non rubano mai, a parte i napoletani e quelli che abitano dopo le Marche; oh, non ci posso fare niente, io racconto quello che sento alla radio e alla TIVVI', gli italiani sono gente onesta e coscienziosa, mica come gli altri), recandomi sul mio profilo, scrivendo così, per pura coincidenza:

ME NE VADO IN VAKANZA X UN MESETTO A VISITARE L'AMATA GLORIOSA SPARTA, LONTANO LONTANO DA KASA, PER NON PENSARE PIU' AL MIO DEFUNTO ROTTWEILER :( , SOPPRESSO INGIUSTAMENTE. :( :( NON COMPRERO' MAI PIU' UN CANE DA GUARDIA. IN KOMPENSO SN SERENO. I MIEI GENITORI (QNT LI LOVVO :) ) SN ANDATI A CAPRI PER CINQUE, SEI, QUATTORDICI MESI X UNA VACANZA DI PIACERE. NONNA, MUTILATA E INFERMA RIMANE A CASA MA ABBIAMO TANTO DI QUEL SEDATIVO DA SOMMINISTRARLE CHE DORMIRA' PER ALMENO OTTO MESI. QNT ALL'INFERMIERA K DOVREBBE VENIRE A NUTRIRLA E, DI TNT IN TNT SPOSTARLA, PER NON FARLE VENIRE PIAGHE DA DECUBITO IRREVERSIBILI, NN C'E' PROBLEMA :P SU MEDIA SHOPPING ABBIAMO AKQUISTATO 1 MAKKINA COME TESMED K FA MASSAGGI, SOMMINISTRA CIBO SOTTOFORMA DI ELEGANTE FLEBO, MLT SILENZIOSA.

C S VEDE PRESTO, FORSE ANCHE MAI +

:P :P :P
:) :) :)

;)

LOL!!!



Abbasserei le tapparelle, chiuderei le luci.

Mi siederei in un angolino.



Aspetterei.



Siamo fuori dalla crisi (la crisi è un luogo fisico chiuso).
Diventeremo più autosufficienti.
Per questo entro dicembre Alitalia opererà tagli al personale. Quando avremo tanti soldi da spendere, viaggeremo tutti molto di più, ovvio. Saremo anche più autosufficienti, va da sé, quindi, nessuno ci impedirà di alzarci dal nostro comodo sedile, camminare per il simpatico velivolo, recarci al mobiletto delle noccioline per servirci, prenderci un altro cuscino per stare più comodi.

Si può fare a meno di chiunque.

Come cantava Bob Dylan: “The times thet are a changing”.

Verranno bruciati tutti i vecchi libri inutili, anche Mondadori ed Enaudi (divenuti una cosa sola).

Bisogna tagliare il cordone ombelicale col passato, guardare al futuro, progettare.

Vivere il presente è un lusso che non ci si può permettere, bisogna andare avanti a realizzare, costruire, edificare.

Mentre state lì per farvelo venire duro per copulare, risparmiate tempo: proiettate la mente a quando avrete già eiaculato.
Spingete F.F. sul lettore dvd della vostra mente. Andate oltre le noiose coccole, al di là della sigaretta post coito.
Immaginatevi direttamente seduti alla scrivania.

A pensare alle ferie che farete tra qualche anno.

Solo scappando dal presente si può vivere il futuro.

Purtroppo non funziona così.
Ragionando così, il futuro non arriverà mai.

Il futuro è in ogni secondo che passa.

No no no no, non ha importanza, devi pensare a cosa succederà domani, tra un mese, nel 2012, nel 2056.

Al sol' pensiero, costernato soffro per i nipoti di mio figlio.

Mi fa venire in mente Chris Griffin.
Doveva assolutamente dimagrire.
Il padre escogitò un metodo infallibile.
Affisse alla fronte del figlio uno stura lavandini.
Al manico legò uno spago, dal quale penzolava una crocchetta di patate. Pur raggiungerla Chris correva a più non posso in casa, al parco, sul tapis roulant.

A metà puntata trovò il modo per afferrarla e sbranarla.

Noi?
Quando lo capiremo?
Domani?
Dopodomani?
Dopo il 2012.

Un giorno.

... che non arriverà mai.

Nel frattempo, ho un annuncio da fare ai genitori dei Bambini Indaco.

Sì, esistono anche loro.

Siate buoni, pazienti, comprensivi, permissivi.
Non vietategli il McDonald o la Playstation.
Sono molto sensibili.

Però, se vostro figlio desidera queste consolazioni, più che un bambino indaco, è un bambino merda.
E pure viziato.

Dico la mia?
Sì, la pagina è mia e faccio come mi pare.
Anzi, ora mi riprendo pure il pallone e me ne vado a casa.
Fanculo.
Non ci gioco più con voi.
Così impari a farmi gol.

IL MIO PENSIERO:

I bambini indaco sono un'invenzione dei genitori dei bambini gay, stufi di essere additati e malvisti in ogni dove. Coi “bambini indaco”, i razzisti sessuofobi incalliti avranno un'altra fresca, nuova “categoria di inferiori” con cui prendersela.

E saranno più felici.
Avranno un'altra ragione per vivere.

I genitori dei gay saranno lieti quando nessuno prenderà per il culo i loro figli effeminati, sempre in giro per locali alla moda con orribili ciabattine ai piedini curati, mangiando seitan, bevendo costosi cristallosi calici di vino, parlando di quanto sia merdosa la “Società Berlusconi” popolata da una massa amebica di ignoranti cafoni.

No, c'è un errore.
Quello era il ritratto dello stereotipo di radical chic.

Calmi, non vi fate strane idee.
Nulla da ridire ne contro omosessuali ne contro i genitori degli omosessuali.

Il più severo accusatore di Fini è Fini.
Quando vi parlavo di entità rettiliane clonate mi prendevate per il culo.
Ora?
Ve la sentite ancora di ridere di me?
No; oggi sono troppo affrettato.
Ho letto meglio la notizia.
Non si parla di “clonazione”.
Demenza senile farcita di schizofrenia e DDI.
C'era da aspettarselo. Passati i 90 anni si iniziano a perdere colpi.
Più che riceverli... si preferisce darli.

Tranquilli.
Stavolta la battuta sulla chiesa non ci scappa.
... altrimenti mi sodomizzano.

Martinsicuro in vetrina, ancora una volta per meriti NON eroici.

Multe per chi effettua (o si fa effettuare) AMPLESSI RUMOROSI.

Cazzo volete?
Noi terroni siamo passionali.
Passionali fornitori di decibel.

Il sindaco si è indignato per come siamo stati “dipinti”.
Visto?
A entrare in politica impari anche paroloni, metafore leopardiane, tutta quella roba difficile lì che spiegavano a scuola mentre ero chiuso in bagno a contare i minuti che mi separavano dalla fuga dall'istituto per andare ad assumere il consueto Campari della ricreazione.

Non si capacita di come possano “aver scritto simili assurdità nefande”. Ancora paroloni.
Da noi, un cittadino medio padroneggia dai 20 ai 21 vocaboli (grugniti esclusi).

Be', il sindaco s'indigna perché Martinsicuro è un puttanaio dove la gente scopa strillando alla luna, orgasmo dopo sborrata.

All'indignazione di gente come me che si è ritrovata in un paese dove puoi farti le pere in piazza, spacciare fuori dagli asili, gettare rifiuti radioattivi in acqua come se niente fosse, essere pagato per non fare niente e poter affermare orgoglioso “Sì, sono stanco, si lavora tanto in Comune” ma D'ESTATE NON PUOI GIRARE A TORSO NUDO PERCHE' QUALCHE BIGOTTO MANIPOLATORE (lui) HA FATTO UNA LEGGE CHE MULTA QUESTO TIPO DI ATTIVITA' INDECOROSE E SOVVERSIVE, chiccazzo ci pensa?

Impara a incassare, Ciccio!

Sei nella merda fino al collo e per fare vedere ai cittadini che “fai qualcosa” ti inventi leggi medievali da minorato mono neuronale?
Non hai fregato nessuno con 'st'escamotage da due soldi.
Scavati la fossa.

Ps: fin quando esisterà il fantoccio della “democrazia”, è lecito dire ciò che si pensa PUBBLICAMENTE.
Se la controparte si offende, cazzi suoi.
Poteva pensarci prima, non agire da deficiente ignorante.

Se uno si può offendere, o può rimanere turbato dalle affermazioni degli altri (che siano veritiere o meno), se ne stia a casa parcheggiato di fronte alla tv, pulita e sicura grazie al provvidenziale Parental Control.

Quello che mi fa rodere il culo, come al solito, è l'ipocrisia.
In questo paesello, se debelli droga e prostituzione... vai in fallimento.
L'unico vero fulcro economico risiede in quelle due oziose attività. Droga e prostituzione.
Prostituzione e droga.
Il turismo ci ha abbandonato da circa un ventennio.
L'età media dei “turisti” (non c'è un cazzo da visitare) che ancora hanno il coraggio di venire qui (per questioni puramente economiche) è 60 anni, gente che non spende, NON CONSUMA, NON PORTA PROFITTO PER LA COMUNITA', e va a letto prima che il sole si ricordi di far fagotto, andarsene 'affanculo dietro le montagne.

Lui lo sa bene, eppure fa il paladino della giustizia, raccontando alla gente quello che vuol sentirsi raccontare.

Lo farei davvero: niente droga e mignotte.
Nel giro di tre mesi torneremmo all'aratro rudimentale.

Perciò...

Ieri è stato l'anniversario quarantennale della scomparsa di Gino Endrix, il grande musicista senza il quale a nessuno sarebbe venuto in mente di dare fuoco al proprio strumento musicale (anche se voci di corridoio indicano il pedofilo chitarrista degli Who, trovato con hard disk da non si sa quanti giga pieni di foto pedopornografiche, come primo distruttore di chitarre).

Sua la chicchetta: “Lo strillo della chitarra in fiamme è parte dell'alchimia musicale”.

Se do fuoco alla mia chitarra... mi ritrovo senza chitarra.

Già è stata una grande prova di coraggio/auto menzogna quando mi sono dovuto inventare una serie di buone motivazioni, rassicuranti scuse per non incazzarmi dopo che quel maledetto giorno si slacciò la cinta e la chitarra mi cadde per terra, provocandosi una brutta ferita nella parte bassa.

“Vabbe', ora ho una chitarra vintage”.

Me la giustificai così.

“C'è gente che paga fior fior di quattrini per ordinare finti strumenti Vintage creati in fabbrica con artificiali crepe e vuoti di vernice ridicoli mentre io, col mio ardente spirito creativo (sbadataggine da ubriacone) mi sono addobbato lo strumento a dovere”.

Nooooooooo!
È che leggo le notizie e tornano sempre, sempre, all'indietro, come quegli animali che camminano all'indietro (quali? Cazzo dici?!).

LE VITTIME DELLA PEDOFILIA HANNO SOFFERTO COME MARTIRI.

Li vogliono pure fare santi.

Ho aspettato tutto questo tempo e ancora niente.
Se prima non mi santificano Giovanni Paolo II° vi giuro, vi giuro, vi giuro...

NON MI FATE PARLARE, CRISTO INVANO!!!

Il 70% degli anziani non si sente “vecchio”.

Consumato e decrepito.
Giovane dentro.

Be': che si squartassero.
Voglio toccare con mano il fior fiore della gioventù, e che cazzo.

Adesso arrivano anche i Blu Ray Discs pirata.
Mondo Bashtardo.

http://esteri.liquida.it/focus/2010/09/17/di-fast-food-si-puo-morire-la-campagna-pubblicitaria-shock-contro-mcdonald-s/

Qui lo spot shock contro i fast food, in particolare la santantoniale catena McDonald.

Nessun commento...
M'è venuta di un Big Mac ripieno di Mc nugget farciti di patatine imbottite di spaghetti allo scoglio-Donald.

Ahhaha, ve li immaginate gli spaghetti di McDonald?

REALIZZATI SOLO CON SELEZIONATE CARNI ITALIANE.

“Scusi, ma la pasta non si realizzava con grano, uova, o che so io?!”.
“Io la denuncio, le faccio causa, sta spalando merda su un marchio rispettabile”.
“Guardi che lei sta sabotando la ricet...”
“Mi dia nome e cognome”.
“Che ci fa, li vuole farcire di grassi idrogenati italiani?”.
“Lei sta scherzando col fuoco”.
“I suoi dipendenti ci lavorano felici, col fuoco”.
“Diamo lavoro a milioni dipendenti”.
“Ma non date degne sepolture agli animali maltrattati”.
“Le nostre carni sono italiane”.
“Anche i vitelli italiani sono muniti di sensori del dolore”.
“Eh? Cazzo dice, vuole prendere per culo i nostri menu?”.
“Guardi, ok, mi scusi, mi dispiace. La pasta si fa con la carne, la madonna si fa di Crack”.
“Ecco, ora ci siamo”.
“Perfetto. Allora. Prendo un Happy Meal e un Fillet 'o fish”.
“I migliori, fatti solo con pesci italiani”.
“Lo sapevo già, altrimenti sarei andato al macrobiotico”.
“Grazie per essere venuto a intossicarsi da noi”.
“Come?”.
“Volevo dire grazie per averci scelto”.
“No, adesso lei sta spalando merda sul suo lavoro rispettabile. Che c'è, non le piace vegetare qui?”.
“No, non ricominciamo”.
“Ma se ha cominciato lei! Qualche riga sopra era lei a volermi fare causa”.
“Appunto”.

Stare dalla parte della ragione è così figo!!!

Presto succederà anche questo.

Nel frattempo accendo la friggitrice.
Solo patatine italiane.
No, non scherzo.
Prima di buttarle nell'olio controllo il passaporto d'ognuna.

Che altro ha da offrire il nostro meraviglioso micro mondo limitato?

Sì.

Dunque.

SOTTOTITOLARE I PROGRAMMI PER IMPARARE L'INGLESE.

... incentivare viaggi in Inghilterra abbassando i prezzi, no?

Poi guardo X-Factor.
“Fattore X” significa in italiano.

Già qualcosetta l'ho imparata.

Non si nasce imparati.

Si nasce violati.

E mentre stai per riprenderti dallo shock ti infilano in qualche asilo.

Elementari.

Medie.

Superiori.

Università.

Lavoro.

Terza età (anche se non ti senti giovane dentro).

In tutto questo, che utilità abbiamo?

Una volta eravamo operai, risorse umane.

Roba tipo quella lì.

Ora siamo “unità”.

Se non avessi andato a squola non saprei che significa “unità”.

Mo sto a studiare per diventare anche decina, centinaia forse un giorno.
Ma a scuola bisogna andare.

Se non sai le date, dopo come fai?

MAMME DIGITALI E DIGITALIZZATE.

Chissà se nel futuro le donne potranno avere il ciclo on line?!

Cioè, le perde sugo dalla lasagna (o “cresta di gallo”, a seconda dell'intensità e della frequenza d'attività sessuale della candidata).

Panico.

Non esiste qualcosa tipo una chiavetta usb, un cavo usb, che la faccia collegare a internet per disperdere sangue e malumore IN RETE, così da non romper' le palle a chi il ciclo non ce l'ha?

Mi ricordo un triste, domenicale pomeriggio del passato, quando studiai il ciclo dell'acqua.

1) Il sole scalda l'acqua del mare.

2) L'acqua evapora passando dallo stato liquido allo stato d'emergenza nazionale.
Ci shtà pure la crisi, oddio gli immigrati, gli spacciatori, fate qualcosa, noi italiani siamo buoni, mica come i terroni e i clandestini abbusivi irrregolari.

3) Si formano nuvole, così quelli del meteo hanno qualcosa da raccontare.


4) Le nuvole spruzzano.

E Il ciclo ricomincia.


La “teoria della spirale” riporta.
Tutto si ricollega a tutto in maniera armonica.

1) Il sole (l'uomo) scalda l'acqua del corpo della donna.

2) L'acqua evapora finendole nel cervello. Si formano nubi d'incomprensione.

3) Iniziano a piovere lacrime per ogni minima cosa, più una fittissima foschia di nebbia in prossimità del cervelletto che non le permette, non solo di non capire più un cazzo, addirittura di fraintenderlo completamente.

3) La donna piange. Spruzza acqua e emoglobina.

4)Il maschio comincia a piangere.


Il ciclo ricomincia ogni mese.

Si spera.
Sennò sei fottuto.

... A meno che non vuoi una famiglia con cui prendertela quando tutto ti va di peggio in malamente schifoso.

Non era una semplicista analisi di come fa a piovere o di come le donne riescano ad annullarsi per un paio di pinte di birra perdute dabbasso in qualche giorno...

Non fatevi strane idee.
Le idee strane tenetevele per quando siete a letto con la vostra partner o con chi ne fa le veci.

Non so come faccia a campare l'antiquariato numismatico, con un alto affitto da pagare.
Non ci ho mai visto nessuno laddentro.
Mega dizionari, migliaia di monete.
Nessuno compra.
Eppure è lì da anni e anni.
Devo rivedere le mie aspirazioni lavorative.

Sapevo che la numismatica è LO STUDIO SCIENTIFICO DELLE MONETE.

Non conoscevo dei retroscena!

Sapevate che il centro della numismatica è... la moneta?

Un po' come il sigillo al centro della sfragistica.

Come la decomposizione al centro della tassidermia.

La decomposizione è al centro dell'alimentazione a base di carne.
Un animale ucciso inizia a decomporsi.
Quando lo cuciniamo mettiamo sul fuoco un cadavere putrefatto.
I suoi vermi diventano nostri.
Non capisco perché ci siano leggi anti necrofilia, visto che ogni giorno la celebriamo tramutandola in necrofagia.

It's a mad world.
Maaaaad world.

Che fine avranno fatto i Tears For Fears?
Dal tour del 2005 non li ho visti più.
Peccato.
Erano la prova che gli uomini dall'aspetto portoricano non sono buoni solo a formare gang armate, anche se viviamo in un Mondo Matto, dove Tutti Vogliono Governare il Mondo e Strillano, le Madri non Parlano Più, vivendo A Testa in Giù, cantando Canzoni dalla Grande Sedia, raccogliendo i (non) fioriti Semi dell'Amore.

Il gioco coi titoli finisce qui.
Non ne ricordo altri/non voglio andare a cercare lacrime di paura.

Un po' terapia farebbe bene a tutti.