DOPO TUTTI GLI SFOTTO' E LE BESTEMMIE, IL CREATORE DEI CREATORI HA MANDATO SULLA TERRA UNA CYBER VERSIONE DI SE STESSO/SUO FIGLIO.
IL FANTOMATICO ROBOGOD JESUS, PREDICATORE ANIMA E CIRCUITI, E' TALMENTE SIMPATICO CHE VONVERTIRA' ANCHE LA NONNINA SCETTICA!
... mi chiedo se esista una versione del ROBODIO per ogni religione; non penso che i genitori dei bambini islamici siano contenti degli insegnamenti di un robogod buddista.
SE SIETE POVERI O COMUNQUE NON PENSATE CHE VOSTRA FIGLIA FARA' GRANDI COSE NELLA VITA, POTETE COMPRARGLI QUESTO MERAVIGLIOSO KIT PER LAP DANCE.
FACILE DA MONTARE.
PIU' FACILE DI FAR ABORTIRE LA VOSTRA BAMBINA
COSA ASPETTATE, CHE PRENDA UNA BRUTTA STRADA COSTELLATA DI DROGA E SATANISTI?
PISELLINA: LA BAMBOLA ERMAFRODITA PER FAR GIOCARE IL VOSTRO BIMBO PEN-VAGINA MUNITO/A
... se vibra me la compro anch'io.
Ma che avete capito?
E' per un amico/a
ANCHE NEL MONDO DEI PLAYMOBIL HANNO PROBLEMI COME L'INQUINAMENTO RADIOATTIVO.
SE IL VOSTRO BAMBINO INIZIA A SOFFRIRE DI TURBE PSICHICHE E TENDE A RIFUGIARSI NEL MONDO DEI PLAYMOBIL PER SFUGGIRE ALL'ORRORE QUOTIDIANO, SALVATELO FINCHE' SIETE IN TEMPO.
LE COSE VANNO DI MERDA ANCHE DA LORO
Oggi,
li 26/0/10
apro ringraziando quanti hanno riposto la propria fiducia (e tempo) nelle pagine del mio blog www.odiotarantino.blogspot.com (meta pubblicità).
Un record mai avvicinato o sperato durante la triennale storia di ww.odiotarantino.blogspot.com
E collegati!
Collegati!!!
Passa parola.
Ma non fotterti le letterine.
Hanno l'epatite dalla A allo Zinco.
709, SETTECENTONOVE anime sono venute a leggere l'analisi organolettica del mio incontro con la divina Cristina d'Avena.
La vetta di visite mi pare sia stata 400 e rotte anime l'anno scorso.
Sarà stata qualche tag particolare?
Cristina d'avena Cristina d'Avena, Cristina d'avena.
Non mi dispiacerebbe ripetere il bis, ne va della mia autostima.
Per compensare l'”invidia del pene” da qualche parte dovrò pure andare a parare, no?
Rincoglionito dal titanico risultato, per la prima volta first taim sono voluto entrare nel cuore del male, osservando più approfonditamente le statistiche.
Regioni, nazioni di provenienza dei lettori.
TAGS di ricerca.
... non vi dico.
Riporto, a grandi linee, le tag che più mi rendono visibile al popolo della rete (non lo sto inventando).
SESSO CON DONNE MATURE
SESSO CON PIEDI
SEGHE
CAZZO PICCOLO
CAZZO GRANDE
SESSO CON SIGNORE ANZIANE
SESSO CON DONNE VECCHIE
NECROFILIA
MASSONERIA
ILLUMINATI
SBORRA IN CULO
FETICISMO PIEDI
AUTOPSIA
Continua così per quattro pagine
A guardarla da un'altra ottica, non è stato tutto 'sto gran bene che tanti mi siano venuti a leggere.
Mi sa che cercavano altro.
Comunque, grazie a tutti per la pompata d'autostima.
Questa settimana, per la grande gioia et soddisfazione, ho smesso di iniettarmi eroina nelle ferite dei piedi.
Ho volontariamente smesso di essere bulimico (però New Giorno&Notte continuo a prenderlo; peso 63Kg per un metro e settantotto; non ci vuole niente a diventare brutti ciccioni come le modelle).
DANKE SHON A TUTTI
(BUUUUUUUUUU parla tedesco nazista, vigliacco di merda, se vieni qui Prodi Bertinotti Fini Berlusconi ti fanno il culo, loro mica sono nazisti come te, pezzo di merda).
Stabilito chi è chi, partiamo per il settimanale viaggio ai confini della realtà.
No, mi dicono che sono “I Confini dell'ignoranza umana”.
A rassicurarci non c'è l'istrionico Rod Serling con la Chesterfield in mano.
Licio Gelli prende le distanze dalla P3: “La massoneria è un'associazione di persone per bene, anche se “per bene” non significa un cazzo di niente. La P3 non c'entra niente con la P2 anche se la P2 aveva sì i giochi più fighi, ma la grafica della P3 è 'n'altro passo. Sono solo una sodalizio di affaristi. Eravamo più fichi noi.”
Ho sempre confidato nel pluri premiato e osannato Licio.
Nulla da obiettare su quanto ha detto.
La P2 non esiste più.
Non ha cambiato nome, come sostengono quei paranoici che non hanno un cazzo da fare tutto il giorno e, in rete, sparano cazzate su marziani, dimensioni parallele, complotti globali (questo identikit mi ricorda qualcuno...).
Dopo la parentesi piduista, tutti i pidduini hanno appeso squadra e compasso al chiodo, dandosi a una vita ancoooooooora più onesta.
Chi fa il meccanico, chi il panettiere.
Qualche gelataio e atleta professionista (a 80 anni).
State tranquilli, è tutto sistemato.
Gli uomini cattivi non ci sono più, abbiamo vinto, la sterlina vale più del dollaro e dell'Euro, cioè un'isoletta che ha la regina, la nebbia e i Coldplay è più potente di 50 stati americani e 27 europei, 77 stati in tutto, non si sa come (evidentemente sono i più grandi produttori di armi realizzate col petrolio prelevato dai milioni di pozzi che hanno a disposizione sul loro territorio, proprio affianco alle migliaia di grotte diamantifere ; ci sta, eh?) perciò niente domande cattive, niente malumore, niente inutili problemi, non avete che da mettere le pantofole, accendere il televisore, guardare al futuro con aria serena.
Il futuro è domani, l'anno prossimo, fa un quinquennio.
Dipende da quando si estinguerà il mutuo sulla vostra esistenza.
Prima del futuro c'è il trapasso.
Ecco forse la definizione di “futuro prossimo”.
Uno come me che ne può sapere?
Fino a qualche ora fa ero persino convinto che il mio elemento feng shui fosse il legno.
Il mio elemento feng shui è la merda.
Non ci sono altre possibilità.
La merda è sempre al mio fianco, di fatto si deposita ai lati del fegato e preme sui lati del mio corpo; malformazione interna; ci si fa l'abitudine.
Stavo al bagno, un cesso senza chiave con la tazza troppo distante dalla porta impossibile da tenere chiusa con la mano ad àncora, per impedire ai guardoni di vederti a novanta, con la faccia sudata e rossa, produrre arte liquida per il mercato fognario.
Con un balzo in avanti, sorridendo, coprendomi il fringuello in mezzo alle gambe, cordialmente felice ho detto: “Occupato”, al simpatico, stupito vecchietto che di chiudere la porta proprio non aveva voglia.
Mi ha fatto lo skandisk.
Era palese il potere erotico sprigionato dalla mia faccia rossa contratta.
Potevo controllarlo empaticamente, ogni zona erogena del suo corpo aveva dna lubrificato e, anziché scritto con le classiche sigle adenina citosina guanina timina (ACGT)...
.. era scritto con le lettere del mio nome.
Era pazzo di me.
Pazzo a settant'anni.
Che potevo fare?
Gli ho detto che se voleva guardare erano trenta euro.
HA TIRATO FUORI IL PORTAFOGLI PER VEDERMI CAGARE.
Mentre sbattevo la porta ridevo.
Cos'altro potevo fare?
Non mento quando dico che, potessi tornare indietro, mi comporterei in un altro modo.
Trenta euro sono sessantamila lire.
Non hanno il potere d'acquisto delle vecchie sessantamila lire però io voglio ragionare in lire, l'euro c'è da troppi troppi troppi pochi anni, mi sento ancora/sono ancora affezionato alle mille duemila cinquemila diecimila lire (le altre banconote non le ricordo, non le ho mai viste dal vivo, “live” , per utilizzare un eufemismo in voga tra i giovani drogati frequentatori di concerti di musica rock satanica)
Nei supermercati rispettabili, esporre i prezzi della merce in lire, a caratteri minuscoli sotto al prezzo in euro.
Giusto anche questo.
... ieri sera ci ho dato sotto e ho pure dormito poco... sì vede, eh?
E allora vedete.
Vedete pure.
Pare che hanno girato un film sulla vita di Mark Zuckerberg, il ritardato tipo Forrest Gump che ha dimostrato al pianeta che un ritardo mentale può essere non solo oggetto di derisione e schernizione, bensì fonte di guadagno, lacrime e oscar a Robert Zemeckis (Forrest Gump era “suo” anche se la storia non è sua, quindi, a parte stare dietro la macchina da presa, sorridere sul tappeto rosso, Egli non c'entra un cazzo con la genialità della vicenda, partorita dalla mente di Wiston Groom, elaborata sotto forma di sceneggiatura da Erick Roth).
A scanso di equivoci: ricordo sceneggiatori, tecnici del suono, direttori della fotografia con relativi assistenti e altri mille futili dettagli utili a un corretto svolgimento della vita sociale in quanto sono affetto dalla sindrome di Asperger.
L'inutilità è il mio regno, il nulla è il mio universo.
A mettere i puntini sulle I ce ne vuole, anche a livello economico.
Pare che abbiano imposto una gabella sui puntini grammaticali.
Giunta al termine è, l'età del libero noleggio.
... c'entra sempre, c'entra tutto...
PREZZI ALTI, CASE BRUTTE:NON C'E' PACE PER GLI STUDENTI.
Mi chiedo se vadano all'università per farsi riempire la testa di vuote nozioni per poi poter sostenere “Sono istruito, posso fare un lavoro da cervelloni come mettere firme e firmare documenti” o se sia una scusa per andare lontani da casa, non fare un cazzo tutto il giorno, scopare a iosa.
Se vai all'università lontano dal tuo mediocre paesello, che bisogno hai di vivere in una “casa bella”?
Ok, io all'università non ci sono andato, quindi non posso capire.
Oggi chiedo a mamma se mi ci segna.
Prima le chiedo se mi trova una villetta di quelle che servono a farti concentrare meglio sui libri.
Già mi vedo: talmente perso nella mastodontica luce proiettata dalle colonne bizantine fluorescenti, tra un centinaio di pagine e un altro centinaio del libro di economia, che mi scordo del piacere di tante vagine NON depilate (se non ve la depilate, io non lecco).
Preferisco godermi il momento, non fare PU PU PU per sputare i vostri impiattolati parassitati peletti.
Quando dico che bisogna stare sereni, le cose si sono aggiustate, dovete darmi retta non solo perché possiedo un blog ultra letto in Europa e in paesi sudamericani (grazie Max!), senza pubblicità, e neanche perché (nonostante a 26 anni viva ancora col babbo e la mamma) sono un ribelle come quelli di MTV.
Dovete darmi retta perché... cazzo, li leggete i giornali?
A Reggio Calabria sono scesi in piazza per protestare contro la 'ndrangheta. Tutti gli ndranghetani (così si chiamano gli abitanti di 'Ndrangheta, no?) criminali terroristi cattivi cattivi, sono scesi in piazza a chiedere scusa, PER chiedere scusa.
Persino gli Ndranghetesi residenti in altri continenti hanno preso l'aereo, il treno, il muli o il cavallo, a seconda del livello culturale, per tornare nella natia città per chiedere scusa ai compaesani.
È stato un grande gesto di nobiltà d'animo.
Il punto è che oltre 27 milioni di persone si sono riversate nelle strade Calabresi dando vita a...
L'ALLARME AFFOLLAMENTO.
Accreditate fonti sostengono che una fila di 97 mila miglia marine attraversi ben 14 regioni.
Sono gli ndranghetesi, tornati per farsi assolvere dalle proprie cattive sbagliate brutte azioni.
... io pensavo che protestare in piazza servisse quanto un piercing serve a un prepuzio, invece...
Lo ripeto, non mi stancherò mai.
STATE CALMI.
S-T-A-T-E-C-A-L-M-I.
Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, non hanno nessuno alle spalle, non hanno padroni.
Sono divenuti così famosi, al punto da far desiderare a migliaia di persone la loro entrata in parlamento, perché in tutta Italia, come loro, ci sono solo loro due.
Non ci sono altri sensibili ricercatori ironici e battutari in grado di spronare la massa a riflettere su quanto siamo miseri, scemi, patetici e di quanto ci voglia poco per cambiare le carte in tavola e vivere un'esistenza degna di tal nome.
Sono gli unici 2 che fanno riflettere il prossimo, per questo sono così famosi.
Non c'è nessuno che li finanzia o che li fa diventare trademark viventi.
Se usi un'immagine loro e ai NON proprietari (non hanno padroni, cazzo!) non gli sta bene l'uso che ne avete fatto, possono far togliere dalla rete (od ovunque sia) il documento o il filmato per questioni di copyright, anche se non sono dei Trademark, sono esseri liberi senza padroni, com'è successo col video che raccoglieva tutte le battute spudoratamente copiate da Luttazzi, tanto che quando quegli altri servi schiavi del programma “Le iene” hanno mostrato a Daniele suddetto video c'è stata una bella risata generale.
Perciò vi intimo a tirare un sospiro di sollievo.
Tutti i vostri eroi sono veri e giusti.
Non sviluppate una vostra personalità o un vostro spirito critico, affidatevi sempre a qualcuno “migliore di voi”.
Solo così la Loro vita migliorerà.
Che ve ne fotte di voi stessi?
Crescere mentalmente, spiritualmente, ormai è passato di moda.
Fatica inutlie.
L'auto analisi è troppo rètr, demodè.
Togliersi i sigilli mentali applicatici dalla famiglia, dalla società, è troppo fastidioso, tanto vincono loro, tanto vincono loro, non possiamo fare niente!
Comprate tutti i video e libri della Macro Edizioni, andate a sentire Travaglio, andate a tesserarvi con un partito o fatevi la tessera di un tempio zen.
Acquistate tonnellate di breviari zeppi di aforismi di Oscar Wilde.
È molto più semplice!
L'importate è che non celebriate voi stessi.
Se non siete famosi non potete farVi guadagnare da soli, perciò, continuate a sottovalutarvi.
I vostri banali pensieri sono egregiamente esposti e meritatamente enfatizzati da altri, sempre da altri.
Da terzi.
... ci metto anche Terzani.
Solo lui poteva morire serenamente di cancro.
Voi no perché non siete famosi.
Se non siete famosi, cercatevi un modello, un leader, un oggetto da idolatrare.
Non sprecate tempo a cercare l'illuminazione.
È troppo difficile per voi.
Il giorno che idolatrerete voi stessi e ragionerete con le vostre teste saranno cazzi amari.
L'economia non girerà più, i banchieri non faranno più soldi e...
Sì, lo so che è dura ma...
Ci toglieranno persino il digitale terrestre.
Non voglio, non posso vivere in un mondo senza tv.
Senza il mio complesso d'inferiorità IO SONO NIENTE.
Come potrei vivere senza piangermi addosso?
Come potrei vivere senza avere qualcuno da ringraziare?
COME POTREI VIVERE SENZA CITARE QUALCUN ALTRO?
... spero solo che i maya abbiano ragione.
Non ne posso più di 'sto cazzo di pianeta.
Ci si è messo persino Fini.
Non si sa che cazzo vuole dalla vita.
Ci hanno bombardato di gossip, di cazzi privati delle “celebrità” (celebri per i decerebri, non per me) e ora cominciano pure col Gossip dei politici.
Ah, mi dicono che la moda del gossip sessuale politico è già iniziata con Berlu*****.
No, mi rifiuto di scrivere parolacce, di fare pubblicità a falliti pezzi di merda.
... e non sto parlando di quello col cervello trapiantato.
Me la prendo con chi NON l'ha votato.
Quella storia “Eh, sì, poi quand'è che, ma no su, alla fine quando lo chiedi in giro nessuno l'ha votato”.
Secondo me ci può pure stare.
Per una volta voglio schierarmi con l'opinione popolare.
Io non ero fisicamente presente in ogni singolo seggio elettorale italiano, non ho visto una ad una le schede elettorali, non ho potuto conteggiare che ha ricevuto più crocette.
Se ci avessero ingannato?
No scherzo, in democrazia è impossibile truccare le elezioni, anche se la nostra democrazia è talmente democratica che ho la libertà di lavorare (quando/se trovo lavoro) per pagare gli stralussi delle mie icone di potere preferite.
Ah, la sapete quest'altra?
Per una nobile legge di un nobile magnanimo uomo pronto a sacrificare la sua vita per quella del suo amato popolo, quest'anno riceveranno mille euro in meno per aiutare l'economia (di chi?).
Già me li immagino comprare a buffo, a rate, i consueti snuff movies con Bambi e i criceti della foresta incantata (se nelle pellicole torturano esseri non teneri i politici non rimangono soddisfatti).
Il regista di snuff è incazzato.
Esige il pagamento in contanti.
Il politico è triste, non può stare senza la sua quotidiana (over)dose di ultra violenza applicata a soggetti teneri indifesi.
“Eddai, te li pago sempre sull'unghia sporca. Per una volta...”
“Pensa che rapire animaletti, seviziarli per ore con motoseghe, pinze e tosa erba dalle lame arrugginite sia una passeggiata?”.
“Su, ti do tremila euro e gli altri mille quando prendo il prossimo stipendio”.
“Voi parlamentari campate SOLO ED ESCLUSIVAMENTE grazie ai soldi che ci fottete tramite le tasse? Sono le vostre UNICHE entrate?”.
“Voi gentili avete una concezione distorta di noi uomini di potere”.
“Non passate tutto il tempo a svolgere riti pedofili e a salassare il popolo perché pensate sia costituito da esseri inferiori?”.
“Io mi sveglio ogni mattina alle cinque, per dare l'acqua alle piante”.
“Sto perdendo il mio prezioso tempo. Lei ha 90 anni come tutti i suoi colleghi, non penso che ci stia con la testa”.
“Abbiamo i nostri metodi di ringiovanimento”.
“ “Abbiamo?” chi?”
“NOI”.
“Ah, quindi ammette che c'è un Voi uomini di potere e noi plebaglia indegna”.
“Logico”.
“Non ve ne fotte un cazzo del popolo, sparate cazzate ai creduloni e vivete di lusso alle loro spalle, eh?”.
“A lei posso dirlo. Il “Fondo snuff” lo preleviamo dalle pensioni dei terroni”.
“Cazzo, è pure razzista”.
“Se mi eccito solo a vedere feti bruciati vivi non vuol dire che mi stiano sulle palle i negri o gli zingaroni”.
“Sapevo che lei era un grande esempio di rettitudine”.
“Fiero e retto come il retto dei bambini sacrificali”.
“Potrebbe spiegarmi che fate nelle logge?”.
“Top secret”.
“Se le regalo lo snuff?”.
“In quel caso le dico pure di che colore è il buco del culo di Ja-Bul-On”.
“Chi?”.
“Cazzo, ho parlato troppo, mi hanno sentito, stanno venendo a cercarmi. La cassetta, presto. Mi dia la cassetta”.
“Patetica scusa per non pagare. Mi spiace, non attacca”.
“Lei è molto più furbo di quel che pensavo”.
“Per forza, mica mi sono laureato al Cepu”.
“Non offenda il Cepu. Ci lavora mia figlia”.
“Cosa insegna?”.
“Ma che insegna. Sterilizza i giovani col quoziente intellettivo basso”.
“Eugenetica. Lo immaginavo”.
“Cosa vuole, un mondo di inferiori?”.
“Se la gente è istruita e contemporaneamente riesce ad aprirsi la mente il vostro gioco non starà più in piedi”.
“Non dica stronzate. La gente ha bisogno di chi comanda perché è incapace di gestirsi da sola”.
“Giusto però, sapessi che i proprietari assoluti della mia persona guardano snuff movies trucidi tutti i giorni, mi farebbe perdere almeno il 7,9% di punti stima verso i miei anziani beniamini in doppiopetto”.
“Lei sa che Noi guardiamo animali e bambini torturati insieme per il piacere della sofferenza. Non solo, lei è anche uno dei Gentili, uno della massa, perciò dovrebbe perdere... aspetti. Perché ha cambiato espressione? Cosa la diverte?”
“Taci, numero 232132313. Sono il Sovrano Grande Ispettore Generale”.
“Ti sei fottuto il cervello. Senti come cazzo parli! Chi ti credi di essere?”.
“33° Grado del rito scozzese”.
“Fotti. La massoneria ha solo tre gradi”.
“Fai la parte dello gnorri che non sa che i gradi sono 33 e oltre?”.
“In effetti quelle sono le cazzate che dice David Icke”.
“Chi?”.
“Uno sbarellato che ci fa fare sempre la figura degli stronzi”.
“Mi sa che il tizio ha ragione. Non lasciate mai la mancia. Ehi, un attimo. Vi fa fare la parte degli stronzi? Allora ammette di essere un massone?!”
“Bastardo, mi hai ingannato”.
“Pure voi”.
“Voi chi?”.
“Mi è andato in pappa il cervello, non ci sto capendo più un cazzo”.
“Hai ragione, sto stronzo che scrive dovrebbe mettere almeno le iniziali del personaggio, ad esempio, se parlo io dovrebbe scrive tipo RS che sta per Registar snuff”.
“Non sono IO il regista e LEI il massone”.
“Non ne sono certo, ho perso il filo del discorso, l'autore ha scritto di getto, si è perso per strada”.
“Dev'essere veramente stronzo quello di fronte allo schermo. Glieli farei andare a casa sul serio, i massoni, così vediamo se ha la faccia tosta di sparare a zero su un'associazione di uomini per bene”.
“E uomini d'onore”.
“No, quello è un brutto appellativo”.
“Dannato Mario Puzo. Tu e quei libri stronzi”.
L'insegnamento del dialgo, il suo chiaro messaggio è: se siete pieni di merda e non sapete dove buttarla, non esitate a recarvi in Campania, precisamente in quelle zone dove i politici e la camorra ancora non hanno messo sacco.
Sapevo che a Napoli c'è una zona con ben sei metri liberi da immondizia perciò affrettatevi prima che il vostro governo e la vostra mafia locale riempia di merda anche quel buco.
Questa è la democrazia.
Stato (che dovremmo essere noi ma lo stato è chi fa le leggi, signor professore di diritto) società segrete e camorra uniti per lucrare sul popolo libero di fare quel che gli viene detto di fare.
What a wonderful world.
Un attimo: 'sta canzone l'ha scritta Armstrong.
Louis armstrong era un...
no, no, nooooooo, sto impazzendo, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Sto diventando troppo paranoico, male, male, troppe domande, troppe risposte dateMI da solo, devo fare fare che fare, mi tocca agire come voi, oddio, spegnere la mente senza una randellata in testa, come posso, come devo, come faccio a non pensare a uno con la faccia di Ed Miliband, uno che non ha mai lavorato in vita sua che diventa il segretario del partito dei laburisti nella terra dei Coldplay, no no no, come, come, oddiot, intravedo la luce, non ho pagato l'Enel ma la vedo è... è...
SIIIIIIIIIIIIIIIII'!!!!!!!
CONSIGLI PER GLI ACQUISTI.
SIETE STUFI DELLE MACCHIE IMPOSSIBILI SUI MURI?
NE AVETE LE TASCHE PIENE DELLE INCROSTAZIONI SUI FORNELLI DELLA VOSTRA CUCINA?
E' IL MOMENTO DI COMPRARE UNA NUOVA CASA.
MUTUO CONTO CAZZO
DA OGGI DISPONIBILE SECONDO L'ELEGANTE FORMULA 20 20 20
SI', SI', SI',
LA NUOVA
NUOVA
FORMULA DEI TRE 20
PRESTIAMO 20, RIVOGLIAMO 20(0) ENTRO 20 GIORNI.
SEMPLICE, NO?
BASTA FARE UN CLICK SPEGNENDO IL CERVELLO . GUSTATEVI LA CASA CHE AVETE SEMPRE DESIDERATO.
DISPONIBILI ANCHE VILLE COSTRUITE LEGALMENTE SU CIMITERI DI TRIBU' INDIANE MOLTO RANCOROSE.
SIETE STANCHI DEI RUMORI DEL VOSTRO VICINO?
VI DISTURBA LA CONDOTTA (IM)MORALE DEL VOSTRO VICINO DI CASA?
QUANDO SIETE A LAVORO AVETE LA SENSAZIONE DI STARE PER DIVENTARE... IL VOSTRO VICINO DI CASA?
ÈLITE HUNTING: AGENZIA DI CACCIATORI DI PREDE UMANE.
Sediamo, rapiamo, leghiamo i vostri nemici per la modica somma di 10 mila euro, variabili a seconda del peso e dell'abilità nelle arti marziali del vostro rivale.
Disponiamo inoltre di una vasta gamma di strumenti per tortura anale.
COSA ASPETTATE A CHIAMARE?
STATE ASPETTANDO CHE IL VOSTRO VICINO VENGA IN CASA VOSTRA E VIOLENTI VOSTRA MOGLIE MENTRE STRAPPA LE PALPEBRE A VOSTRO FIGLIO COSICCHE' POSSA GUARDARE SENZA CHIUDERE GLI OCCHI?
E non dimenticatevi la super promozione VITA IN DIRETTA.
Con €500,00 in più seppelliamo vivo il vostro personale intralcio umano e potrete DETTAGLIATAMENTE gustarvi la sua agonia, comodamente seduti sul vostro divano, o nella villa di montagna coi vostri fidati e omertosi amici, grazie ai filmati immortalati dalle 16 microcamere installate all'interno delle nostre Bare Deluxe ultra moderne.
Possibilità di multi angle, per sondare il tragitto completo delle lacrime, dagli occhi al fondo della bara (o al bordo dei capezzoli; li seppelliamo nudi, a meno che non volete la versione PARENTAL CONTROL per permettere a vostro figlio che, per ora, ha ancora gli occhi dentro il cranio, di gustarsi la meritata vendetta).
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COSA ASPETTI A CHIAMARE?
MIO DIO, COS'E' STATO QUEL RUMORE DIETRO LA PORTA?
SE FOSSE ARRIVATA LA TUA ORA?
SE FOSSE LUI?
NON RISCHIARE; OGNI SECONDO E' PREZIOSO.
CHIAMA
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MENTRE NOI PERFEZIONIAMO IL NUOVO MASSAGGIATORE PER LARVE DI VERMI, COSI' I PICCOLI SIMPATICI, SCRISCIANTI OPERAI ADDETTI ALLA VOSTRA NECROSI POTRANNO VIVERE COMODI, COSA ASPETTATE A CHIAMARCI?
State forse aspettando che venga Richard Gere per levarvi dalla strada, fare le signore per il resto della vostra vita?
Col cazzo, ciccia: il principe azzurro gira col tirapugni con sopra scritto il tuo nome (e stampata una parte del tuo volto).
NON MORIRE COI PIEDI RATTRAPPITI: ACQUISTA IL NOSTRO MASSAGGIATORE PER I PIEDI.
FA VEDERE AL TUO PAPPONE CHI E' CHE COMANDA NIENTE!
TI STA A CUORE L'EDUCAZIONE DI TUO FIGLIO MA NON HAI TEMPO DA DEDICARGLI, SEMPRE PERSO TRA MILLE MANIPOLAZIONI SANGUINARIE PER PERMETTERGLI DI AVERE TUTTO E SUBITO?
PICCOLO ORWELL: DITATTORI SI IMPARA GIOCANDO.
Aiuta tuo figlio a imparare le basi del comando, del raggiro silenzioso, del ricatto esoterico, senza avere la seccatura di stargli accanto (un vero leader non può essere mammone; picchiatelo spesso, gli servirà a temprare la grinta).
Fallo divertire col dolore dei cittadini di sua proprietà.
Lascia che impari cosa vuol dire guardare chi si ammazza d'inutile lavoro per niente in cambio, mentre potrà stare tutto il giorno a braccia conserte a strillare e godersi ricchezze tutt'altro che sue.
VIETATA LA VENDITA AI GENITORI DEI GENTILI.
Sei un patetico cittadino senza appigli esoterici in famiglia?
Non conosci neanche un massone di primo grado?
Non disperare, MERDASHOPPING ha pensato anche alla tua inutile, innocua, intercambiabile, sacrificabile, rimpiazzabile prole.
VORRESTI AVERE DEL TEMPO DA DEDICARE ALL'EDUCAZIONE DI TUO FIGLIO MA LAVORI ANCHE LA DOMENICA NOTTE PER ARRIVARE A MALAPENA AL 7 DEL MESE CON VENTIMILA EURO DI DEBITI CON LA BANCA E DIECIMILA CON LO STROZZINO LOCALE SULLE SPALLE?
Alle soglie del governo mondiale, con soli 50,00€ potrete far felice vostro figlio regalandogli
IL PICCOLO SCHIAVO.
Insegna al tuo piccolo zero il piacere di lavorare per la gloria, la gioia del lavoro fine al nulla.
Addestralo alla chimera del bene comune del dittatore.
Lascia che si impianti un simpatico (nichel free) Microchip RFID di plastica per sopportare con meno dolore l'impianto di quello vero, a breve obbligatorio per ogni cittadino non illuminato.
Quei venti secondi al giorno che puoi passare in casa, rallegrati nel vederlo sparare al Pupazzo Democratico, togliendogli dalla testa le assurdità del libero arbitrio, delle ambizioni sciocche della classe povera.
AFFRETTATEVI: LO STATO FASCISTA GLOBALE E' ALLE PORTE. NON LASCIATE CHE VOSTRO FIGLIO SOGNI CIO' CHE NON POTRA' MAI AVERE!!!
ANNULLA LA FANTASIA DI TUO FIGLIO, FACENDOLO IMPARARE GIOCANDO COL PICCOLO DITTATORE DA TAVOLO.
IMPARERA' A GOVERNARE ANCHE SE NON LO FARA' MAI.
OFFERTA LIMITATA: 5 MILIARDI E MEZZO DI PEZZI DISPONIBILI..
NON RIMANERE SENZA.
NON LASCIARE CHE TUO FIGLIO INIZI A DROGARSI SENZA PSICOFARMACI LEGALI
