CAMPIONI, CAMPIONI DEL MONDO (PER DEBITO PUBBLICO E ANALFABETISMO VOLONTARIO SENZA REMISSIONE DI PANINI CON LA PORCHETTA).MERDA A 360°

"QUANDO ME LA TOSO CON L'OGGETTO DELLO SPONSOR PENSO A CANNAVARO E SUBITO DIVENTO STERILE, ATTENTA, PIU' INTELLIGENTE. ALLORA CAPISCO CHE NON NE VALE LA PENA E AFFONDO LA LAMA, REGALANDO AGLI DEI L'ESSENZA DELLA MIA ZOCCOLAGGINE. HORUS, GEOVA, BAAL, OSIRIDE: QUESTO E' PER VOI. TIE', TIE', GUARDA COME COLA, E NON HO MANCO IL CICLO!"







NON NECESSITA PROSAICI COMMENTI








"DIO METAFORICO E METAMORFICO, SE SOLO LA GENTE AVESSE UN QUARTO DEI MIEI PROBLEMI SI TAGLIEREBBE LE VENE CON LA GILLETTE. PERCHE' NESSUNO MI CAPISCE? MI HANNO SEMPRE FRAINTESO. PENSARE CHE VOLEVO DIVENTARE TASSIDERMISTA E INVECE MI RITROVO OGNI DOMENICA A IMPAGLIARE LA POPOLAZIONE MONDIALE SENZA MANCO SFIORARLA COL BISTURI.
IN COMPENSO... HO UNA VITA FATTA DI LAME. DIO MIO IO DIO MIO: QUANTO E' DURA ESSER' PENSATORI, AL GIORNO D'OGGI".





CANNAVARO MI STA SULLE PALLE PERCHE' HA LA FACCIA DA PLAYMOBIL E IL MEDESIMO QUOZIENTE INTELLETTIVO.
IN QUALSIASI ALTRO POSTO DEL SISTEMA SOLARE AVREBBE SVOLTO LA FUNZIONE DI SPAZZINO O, AL MASSIMO ASSORBENTE INTERNO SENZA ALI.
DA NOI E' CONSIDERATO L'UOMO PIU' SEXY D'ITALIA.
SE VI ARRAPANO I PUPAZZI, FATE PURE.
... O FORSE E' IL PIU' SEXY PERCHE' IL TITOLO SE LO GIOCAVANO LUI E COSTANZO, ALTRO PERSONAGGIO CHE OVUNQUE GIRI LO TROVI.







Sono davvero depresso.

Triste, rammaricato, sperduto, impaurito.

Io ci speravo con tutto il cuore.
Con tutta l'anima.
Anima?
Chi ha più un'anima?
L'ho venduta al diavolo (anche se non ci ho mai creduto; credo più a figli di puttana viventi in carne, ossa e sifilide).

Sì, mi sono venduto l'anima al principe delle tenebre, il mago degli aborti, Satana, Belzebù, chiamatelo come volete.

È lui, quello con la coda sopra al culo.

Ora che ci penso ce l'abbiamo anche noi un accenno di coda.
Chiamasi “osso sacro” .
Se è ritenuto sacro, qualche motivo ci dev'essere, tipo “glorifichiamo ciò che in principio eravamo, cosicché potremo scordarcene per meglio produrre e glorificare vani dei di plastica e non”.

Ho venduto l'anima ad un uomo.
Vabbè, c'è gente che ha fatto peggio.
Fin quando c'è qualcuno da incolpare vai tranquillo figliolo.
Io?
Mo che so fatto?
È stato lui!

Ho venduto l'anima senza nulla in cambio.

L'avevo venduta perché l'Italia vincesse il mondiale.

Non mi interessa il calcio, la mercificazione di movimento adibito a “sport”, altisonantemente ribattezzato per incassare ancor di più.
Eppure volevo che vincessimo.

Voi non potete capire (anche se avete la bandiera e tutto il kit del cittadino mediamente medio et fallito).

Che palle, sono sempre costretto a spiegare tutto.
Perché non siete come me?
Perché non siete onniscienti?
Mi sono rotto il cazzo di dovermi sempre abbassare al vostro livello.

PeR questa volta, come le altre 160, tanti sono i post, farò un'eccezione pompa ego.
Sempre lui.
Maledetto.

Sapete benissimo di cosa parlo, solo che non volete ammetterlo a voi stessi, troppo presi nel futile.

Se l'Italia campione del mondo già nell'album precedente (po po po pooorcoddi... oo) avesse fatto il bis tutto sarebbe stato diverso.
Oggettivamente migliore.

Iniziamo dal matematicamente incolmabile debito pubblico.

Con la coppa vinta avremmo potuto risanarlo, diventando un paese occidentale al pari degli altri.
Grazie ai media e agli amici vicini di casa molti faticano a credere che facciamo parte del “quarto mondo” e che, tra noi e il terzo mondo l'unica differenza è che loro non possono raccogliere tutti i contatti sulla stessa sim card; ce l'hanno di pietra; gliene serve una per ogni numero di telefono da memorizzare/scolpire.

Quindi, risanamento del debito pubblico andato in malora.

La totale fine delle malattie.

Se sei la nazione che ha vinto il mondiale è normale che i pasteuriani germi causa di tutte le infezioni virali saranno scoraggiati dall'invadere un popolo di campioni del mondo, optando per infestare altre nazioni, sebbene il concetto di nazione non esista in natura, bensì sui libri di diritto e nella testa di cazzo del 90% dei cittadini della palla girante.

Forse il calcio è l'inconscia evocazione catartica del moto di rotazione/rivoluzione della madre terra, quotidianamente stuprata affinché ognuno abbia la meritata dose di comfort che gli spetta per diritto naturale.

Con quella coppa i letali incidenti del sabato sera provocati dai drogati marocchini alcoolizzati stuprafemmine (mica bravi come a noi) sarebbero drasticamente terminati in un solo giorno.

Non stupri le donne dei campioni del mondo.
Le corteggi umilmente.

Se al vertice del podio ci fosse stato Cannavaro, anche le donne avrebbero iniziato ad usufruire della Gillette, gonfiando ancor di più la nostra giù prosperosa/priva di debito economia nazionale.

E infine, ma non ultimi di importanza, i venditori di bandiere e trombette nautiche da stadio avrebbero iniziato a vivere una vita non più ai bordi delle tangenziali, nell'attesa di qualche patriota, informato, adulto, cosciente, responsabile acquirente.

Il sogno di una nazione unita e perfetta, senza l'ausilio della dittatura centralizzata, è svanito con quei tre gol subiti.
Il mio cuore lacrima nei polmoni, nel pancreas, nel fegato ostruendoli, impedendomi di devastarmi di alcool per bilanciare/colmare la sconfitta sul più importante campo.
Quello della vita.

Sui giornali c'era scritto che l'Italia è “tornata a casa senza onore”.
In un primo momento, appena letta a mente fresca, ho pensato: “tornati a casa senza onore... siamo tornati in Africa per vivere come natura comanda senza fardelli socialmente escogitati (onore, prestigio, morale)? Cazzo, a saperlo prima mi sarei impegnato a perdere anche le natalizie partite a tombola con la nonna.

Siamo fuori dal mondiale, non per questo il nuovo ordine ci risparmierà intercettazioni h24 vita natural durante.

C'è ancora di che essere felici, no?

Anche se non sembra, ho imparato a vedere il positivo anche nelle avversità.

Ora che non dobbiamo più gonfiarci il fegato d'odio per il calcio, potremmo tornare coi piedi per terra, aprire gli occhi e vedere cosa non va nella nostra vita.
Metterci una pezza.

Troppo difficile?

Allora andate su iutubbe e guardatevi le partite di quattro anni fa.
Proiettatevi nel passato, non vivete il presente. Rifiutatelo regredendo.
Gioite per il mondiale che verrà (profezie maya/profezie di studio aperto permettendo).

Gli alieni sono tra noi.

Il più delle volte li chiamiamo “capo”, “direttore”, “marescià”.

Gli alieni sono tra noi e noi continuiamo a digitare sulla tastiera del telefono fisso i numeri in sovrimpressione dei notturni programmi porno per sentirci meno soli.

Ne ho discusso con un mio amico, riguardo al luna park.
In breve, ciò che ne è venuto fuori è la seguente pippa psicanalitica.

Se ben ricordate, nel post precedete racconto una visita ad un disastrato luna park.
Mi chiedevo come un posto così triste e squallido (apparentemente) potesse tanto trasmettere, risvegliare in me tali sensazioni, conscio di non aver mai e poi mai passato momenti memorabili in tal' luogo.

Il bambino in ognuno di noi, lungi anni solari dal patetico infermo malato rachitico fanciullino di Pascoli, ha perso gli occhi.
Non è una metafora.
Non ha più bulbi oculari.
Non viene più distratto dalla vista, dall'idea che ciò che vede intorno a sè sia reale.

Il bambino è nascosto da qualche parte nella nostra mente.

Emerge sotto mentite spoglie nella vita di tutti i giorni, facendoci comportare come coglioni ingenui, stupidi, telecomandati dall'insaziabile ego, sempre affamato di piaceri/pompate/rassicurazioni (“sono il migliore, non sbaglio mai, gli altri sono tutti sbagliati, nessuno capisce un cazzo, io sì... vero? Vero? VERO???).

Il bambino ha sempre bisogno di giocare.
Non in senso dispregiativo (anche se giocare non è mai cosa negativa, neanche nelle situazioni “serie” o “pericolose”).

La famiglia, la società, le solite figure intorno a noi che volontario involontariamente condizionano le nostre scelte, i nostri desideri e bisogni ci ripetono continuamente: “Sei grande. È finito il tempo delle giostre e dello zucchero filato. CHE FAI?! ALLA TUA ETA' PENSI ANCORA A GIOCARE COI SOLDATINI E LE MACCHININE?!”

Il luna park è la giustificazione per eccellenza.

Al luna park il bambino riemerge senza freni, inibizioni, auto conservazione della personalità egoide.

In due parole: è socialmente e personalmente accettabile andare sulle giostre, mangiare zucchero filato.
Essere bambini, porca troia. Mica è un delitto!

Al luna park puoi permetterti di essere ciò che realmente sei, sotto gli inutili strati pigiatiti dentro, a pressione, dalle umane barriere sopra elencate.

Così il calcio.
Su, giù, destra, sinistra.
90 minuti di decerebro totale.

Nghè, nghè, voijio i ciuccio, pappa, pappa.

... poi, quando lo fai notare: “Guarta, ho i tatuaccio de Lazio/Roma/Milan” e le altre squadre tendendo, sottolineando il precisare che si è adulti, forti, pieni di personalità.
E di fottuta fede.

Mi chiedo: perché negare ciò che si è, sostituendolo con rimpiazzini puerili, comodi solo per chi è a conoscenza di tutto ciò e vi fa leva per meglio manipolarci?

Tra “bambino” e “stupido essere infantili” ci sono mille oceani dimensionali di differenza.

Differenza che non vogliamo vedere.

Ok, continuava ma stoppo.
Il messaggio era quello.

... siamo delle testine di cazzo, no?

Parla per te, direte (visto che so tutto, figuriamoci quello che pensate!!!!!!).

Mbè andate affanculo.

Sono meglio di voi.

Io ho la mia fede e i miei tatuaggi.

Odio chi non la pensa come me.

E se porti un altro F.C. diverso dal mio ti spacco il culo per la mia fede.

E se veneri un altro capellone nato il 25/12 ti spacco il culo così il papa mi dà le caramelle...

... ecco che ritorna il fanciullino...
... qualcuno sa perché...
... solo che non può dirlo, con la bocca occupata di clericale crema spermicida.

Tanto Gesù è amore.
Davanti e dietro.

VOI NON MI CAPITE, TROPPO INDIETRO RISPETTO LA MIA PERFEZIONE, PERCIO' FANCULO ANCORA.

Mi abbasso ancor di più al vostro livello con l'almanacco, una bella lezione di storia.

CIO' CHE SUCCEDETTE ANNI FA ADDI' DI QUESTO GIORNO 27 GIUGNIO.
... è rincuorante vedere che un essere perfetto come me può commettere errori, vero?

Visto che mi leggete ho voluto farvi questo piccolo dono per smussare i toni.
E i reverberi.
E i flanger.


1512
con il giuramento di Teglio la Valtellina viene annessa ufficialmente ai Grigioni, particolare razza rettiliana sponsorizzata dalla Wilkinson, in barba a Cannavaro e la fottuta Gillette.
Vi rimarrà annessa fino al 1797, per poi tesserarsi con la non setta no profit di Scientology, alla quale donerà tutto il proprio patrimonio per la “ricerca di livelli Thetan”, anche se allcuni perplessi cittadini non pensavano che certe cose avessero una reale utilità pratica.

1709
Pietro il Grande sconfigge Carlo XII di Svezia.
Per festeggiare si tatua sul polpaccio destro il simbolo di una vagina dentata stilizzata, sotto la quale, in perfetto latino, a caratteri gotici, “SEMPER SORCA FIDELIS”.
Verrà assassinato in un trucido attentato del quale poi verrà incolpato il prossimo a venire Totò Riina, il quale a sua volta si discolperà con: “Ce l'avete tutti con me. Dove avete detto che abitate? A che ora tornate dal lavoro? Vabbè, no, era solo per sapere”.

1721 il medico inglese (non nel nome) Zabdiel Boyltson adotta per la prima volta un vaccino contro il vaiolo per poi maltrattarlo e causarne la fuga da casa.
Il vaccino è stato somministrato a 180 pazienti, tutti deceduti nel giro di 20 minuti.
L'inglese medico (per adozione) dichiarò: “Tanto erano malati, sarebbero schiattati uguale. Cazzo ve ne frega?

1743
Le guerre mi hanno rotto i coglioni.
Guerre, guerre, guerre. Guerre.
Del passato si ricordano quasi esclusivamente le battaglie. Volete per caso mettermi a credere che nel passato, senza facebook o netlog, nessuno era in grado di chiavare come dio non comanda?

1759
Ecco un altro assedio, stavolta del Quebec.
Ora il Quebec sta messo talmente male che non ci emigrano manco i cinesi.

1794 hahahah questa è colossale.
Morte del cancelliere James Wolfe (rassicurante nome per un cancelliere, no?), sostituito dal ministro degli esteri Thugut, soprannominato IL BARONE DELLA GUERRA.
Il 250% della popolazione a riguardo pose: “No, diocancro, ancora guerra. Quand'è che si insifòna in nome dei nostri pagani dei assenteisti assetati di sangue violento?”.

1833
L'insegnante di quacchera Prudence Candrall arrestata perché insegnava quacchera e parlava a vanvera.
Fortuna che di nome faceva prudenza.
Il tutto per aver commesso il sacrilegio imperdonabile di aver deciso di insegnare a dei fottuti sporchi negri.
Eppure tutti questi razzisti, quando vanno in cerca di trans a pagamento, prediligono i non bianchi...
Ognuno esorcizza le proprie paure a modo suo.
Dal dietro.

1861
Viene costituito il “corpo veterinario dell'Esercito”.
Castori aviatori, pinguini cecchini, opossum in trincea, ornitorinchi bombardieri e suini autisti di carri armati vinsero la zooguerra con onore, parzialmente e moralmente sconfiggendo il nemico esercito delle cavallette bibliche.
Firmato l'armistizio immediatamente riprese la guerra, scatenata da una pioggia di altrettanto bibliche rane kamikaze giapponesi, prontamente cucinate e mangiate con salsa di soia.

DIECI ANNI DI VUOTO TOTALE.
Forse il mondo si è fermato.
Nessuno ha combattuto più niente..
Se non combatti, cazzo campi a fare?
Non ci fossero più guerre ci sarebbe un'ondata mondiale di depressione che porterebbe al suicidio collettivo.
... cazzo, forse gli Illuminati possono usare questo trucco per prima arrivare all'obbiettivo finale!

EVVAI, RICOMINCIANO A SUCCEDERE COSE!!!

1871
Lo Yen diventa la moneta ufficiale del Giappone.
Per godere appieno dell'innovativa innovazione, il presidente decide di allungare di 6 ore la durata del giorno, portandola a 30, così da permettere a tutti i laboriosi, felici, fedeli cittadini supplementari ore di lavoro in fabbrica.
Viene coniato il termine “Banzai”, seguito da “Mannaggia a Buddha”.

1879
Questa non l'ho capita ma se sta su Wikipedia dev'essere per forza importante d'importanza prioritaria.

1893
Crollo della borsa di New York.
Nei prossimi giorni aspettiamoci il peggio (a meno che non siate Rotschild, Rockfeller, Farrish, Morgan, Spencer, Cohen, Agnelli ecc.).

1894
Carl Benz riceve il suo brevetto per il motore a combustione interna.
Poco dopo 324523432235233223453523432 km quadrati della superficie terrestre vengono trivellati a suon di bombe nucleari per estrarre petrolio. “Senza di esso le nostre macchine non potranno macchinare”.
In compenso il sindaco e l'assessore pedofilo calmano i cittadini: “Siamo nel 1894, no? I figli dei vostri figli dei vostri figli dei vostri figli, ammesso che esisterà ancora 'sto pianeta, nel 2011 potranno gustarsi al cinema il film dei Puffi. In 3-D!!!”

1898
Joshua Slocum completa, solo soletto isoalto, la circumnavigazione del mondo.
Emaciato e depresso, torna per dichiarare alla stampa: “Mi aspettavo qualcosa di più. Troppi pochi McDonald's e i centri commerciali sono diventati identici pressoché ovunque, tranne in Iraqu dove c'era un negozio che vendeva burqua dotati di borchie interne e gadget di Hello kitty fini ad insegnare ai bambini il piacere della tortura e dello sgomento.

1900
Il medico militare statunitense Walter Reed inizia le sue ricerche per debellare la febbre gialla.
A lavoro compiuto esclama “Eureka”, dicendo che le soluzioni migliori sono anche le più semplici.
“Bastava bombardare Iroshima e Nagasaki. Che stupido, perché non ci ho pensato prima?”.
Quasi cento anni dopo la febbre gialla torna ad invadere il pianeta.
Viene ribattezzata “Sars”.
E poi “Manga mania”.

1905
Ammutinamento dell'equipaggio della corazzata Potemkin.
Da qui i fuguri problemi del rag. Ugo Fantozzi.

1917
La Grecia interviene nella prima Guerra Mondiale, bombardando il mondo con letale, scaduta, pappettosa salsa ztatziki.
Resasi conto di non poter combattere un'altra guerra, si ritira in esilio per scrivere epici poemi tipo “Iliade Mussoliniana” oppure “Odissea Dittatoriale”.
Diventando subito casi editoriali.
Best seller in 12 nazioni.
Per la gioia degli studenti negli anni a venire.

1944 ancora cazzo di battaglie.
Mi sono rotto i coglioni.
Domani mi arruolo.
O al limite mi iscrivo ai terroristi.
Ti arruoli, giri il mondo, conosci un sacco di gente.
E la uccidi!

1950
Viene giustiziata un'oppositrice del regime comunista cecoslovacco.
Non per questo i concerti dei 99 Posse sono privi di pubblico dotato di maglietta millanta icone comuniste non propriamente comuniste tipo “il Che” e “Lindo Ferretti”.
Un piccolo trionfo per il genere umano.
No?


1954
La prima centrale nucleotermoelettrica viene messa in funzione nei pressi di Mosca. Tutti i cittadini di Obninsk si ritrovano castrati nel giro di poche settimane.
Non fu colpa delle radiazioni: dal giorno dell'inaugurazione giravano tutti con una mano saldata ai coglioni ripetendosi mentalmente, ossessivamente come un mantra satanico “Fa che non esploda, fa che non esploda”.

1957
L'uragano Audrey fotte 500 cristiani (nel vero senso della parola) in Texas. Gli stati limitrofi: “Meglio a loro che a noi, tanto erano tutti ritardati deformi figli dell'incesto, Jonny Cash a parte. Quello era un tipo giusto, ho tutti i suoi dischi, anche se bastava ascoltare all'infinito la prima canzone del primo disco; so' tutte uguali!”

1967
Viene installato (guardcacaso) a Londra, vero nucleo della dittatura mondiale centralizzata, il primo bancomat.
Il creatore, tale Massòn Sonoftroybaldrac, felice dichiara: “E non stupitevi per così poco, tra pochi anni inventerò il microchip rfid così non dovrete più fare la fila per pagare al supermercato. Diverrete portafogli viventi. Non è magnifico il progresso?”.

1969 hahahahahah
AVVENGONO UNA SERIE DI MANIFESTAZIONI OMOSESSUALI A NEW YORK.
DITEMI CHECAZZOSIGNIFICA?
Volete mettermi a credere che prima del '69 (da qui la coniazione dell'omonima posizione) nessun maschietto stantuffava l'arnese nel deretano dei compagnucci di giuoco?
Tutto può essere, solo che da quel che sappiamo già ai tempi di Platone (e anche nei mesetti precedenti) c'erano maschi che preferivano la buca marrone dei compagniucci alla buca rosa (talvolta ornata d'amaro spurio liquido denso rosso roseo) delle compagnucce.

OK, in realtà era che sono avvenute manifestazioni DI omosessuali, il che cambia le carte in tavola (e nel culo) ... ma avevo voglia di gigioneggiare con lo sfintere altrui.

1977
La Francia garantisce l'indipendenza a Gibuti, a patto che gliela restituisca, entro un mese, nelle condizioni nelle quali gli era stata prestata.

1980
Incidente.
Bordello.
Morti.
Mai abbastanza tanti.

1984
- Nascita di un formidabile genio. Lo state leggendo.

- Pierre Elliot Trudeau riceve il premio “Albert Einstein” per la pace.
Sapete che ha fatto?
Non me lo sto inventando.
Ha tolto il potere delle regioni per darlo al governo centrale e, mai quanto gli altri ha gonfiato il debito pubblico del Canada.
E l'hanno arrestato perché lanciava palle di neve alla statua di Stalin.
Un genio intellettuale, no?
Dio cane, allora al nostro sovranopremierpresidentediopadre dovrebbero dare il super mega stra premio EinsteinobelOscarorsodoropalmadicannes per meriti civilimilitariintellettualiumanitari.
No?

1991
In Slovenia ha inizio la guerra dei 10 giorni.
Fortuna che due giorni prima avevano dichiarato l'indipendenza. Evidentemente non volevano ammetter di essere DIPENDENTI dall'infelicità, dalla violenza, dalla meschinità, dall'ignoranza e dalla coprofilia.

2007
Tony Blair dà le dimissioni.
Sapeva d'aver accumulato abbastanza.

2008
Anche Bill Gates dà le dimissioni.
Sapeva d'aver accumulato molto più di abbastanza.

Da notare che dal '91 al '07 non è successo un cazzo poi, tutto d'un tratto il 2007 e l'anno dopo sono stati drammatici anni intensi di dimissioni.
Anni pieni.

L'unica cosa piena di quei due anni sono state le tasche dei due tizi presi a dare le dimisisoni.

Tanto lo sapete come stanno le cose.
Non si può che essere felici, fiduciosi, speranzosi, preghierosi, riverenti, attivi, impeccabili, seriosi, fedeli.

Tanto le cose si aggiusteranno, come sempre.

Bisogna sedersi a braccia conserte, aspettare che facciaNO qualcosa.

Oh, chissà cosa faranno, quando lo faranno!

Brindo alla Vostra salute, nell'attesa... che facciaNO qualcosa.

Tipo chipparci e avvelenarci in mille modi.

BUONA SETTIMANA A TUTTI.
EV A NAIS LIFE UIT IOR GIOBS AND IOR FAMILIS.

LUNA PARK, ZINGARI, GIOSTRE, DATE, AVVENIMENTI: HO BISOGNO DI UN CAFFE' CORRETTO CON SAMBUCA, VARNELLI E PROZIUM, PER DIVENTARE UN ANDROIDE TOTALE

SIAMO UNA MASSA DI ZOMBI LOBOTOMIZZATI.
FACCIAMO TUTTO QUELLO CHE CI DICONO DI FARE, ARRIVANDO A CONVINCERCI E A CREDERE CHE SIA IL NOSTRO PERSONALE INCONDIZIONATO/INCONDIZIONABILE VOLERE.
SIAMO UNA MASSA DI ZOMBI INFELICI.
QUESTO ZOMBI QUISSOPRA E' FELICE ANCHE DA PUTREFATTO.
NON VI SENTITE ANCORA PIU' TRISTI?
ECCO, BRAVI, ANDATE A FARE UN GIRO AL CENTRO COMMERCIALE, COMPRATE, COMPRATE, COLMATE LE LACUNE CON SCHERMI LCD DA 6000€ CHE LE COSE SI AGGIUSTERANNO, L'ITALIA VINCERA' IL MONDIALE E LA VITA SARA' SEMPRE PIU' MERAVIGLIOSA, IN CONTINUA DISCESA.
COME NO!!!





LA RUOTA PANORAMICA SERVE A CHI VUOLE COMBATTERE LA SOFFERENZA DI VERTIGINI.
SE SOFFRITE DI PROSTATITE VI CONSIGLIO DI ANDARE A MIGNOTTE.
SENZA PORTARLE AL LUNA PARK (NON TUTTE INSIEME; SPENDERESTE UNA FORTUNA TRA BIGLIETTI D'INGRESSO E TARIFFE SCOPERECCIE).






CHE SUCCEDE SE METTI INSIEME ALCUNI TRA I MIGLIORI SCRITTORI DI FANTASCIENZA DI SEMPRE E LI PAGHI BENE?
OTTIENI UNA SERIE TELEVISIVA SEIMILA SPANNE SOPRA LA MERDA CHE GIRA OGGI.
SPROFONDASSE NELLE PUTRIDE ACQUE DI FUOCO DELL'INFERNO L'ISOLA DI LOST.
VENISSE UN CANCRO AGLI SBIRRI DOTTORI ASTRONAUTI DI C.S.I.
GUARISSE LA GAMBA DEL DOTTOR HOUSE.






UNO DEI MOMENTI PIU' EMOZIONANTI E ALTI DELLA STORIA DELLA TELEVISIONE, TRATTO DALL'EPISODIO NUMERO 5 DELLA PRIMA STAGIONE DE "AI CONFINI DELLA REALTA'".
SI INTITOLA "LA GIOSTRA"(in inglese "Walking distance").
CONSIGLIO CALDAMENTE A TUTTI DI VEDERLO.
MI HA TOCCATO IL CUORE.
E LO HA DIVORATO.



Su di me il luna park ha sempre esercitato un potere fortemente magico, di gran impatto emozionale. Non che da piccolo abbia avuto di questi grandi memorabili momenti in suddetto luogo.
Forse c'entra qualche pellicola tipo “Ragazzi perduti” o “I guerrieri della notte” ma non penso.
Mostruosamente evocativo.
Di “cosa” non so.

Quando il calderone primordiale di benevole sensazioni passa ai piani superiori, cioè l'inconscio dice: “Vabbè, qua ci siamo divertiti. Vediamo che ne pensa la parte razionale”, spedendo le informazioni agli amici della veglia accade il contrario.

Secondo me Stevie Wonder sta mentendo.

Gli zingari non sono mai simpatici.

Sarò io che non capisco il loro umorismo talmente implicito da risultare inesistente?
Far spaventare a morte un bambino minacciandolo con un coltello non è il genere di umorismo che mi fa divertire.

Questione di gusti.

Ieri sera siamo andati al luna park storico di una città limitrofa alla mia. Ci sono stato duecento volte. Ho avuto sempre la stessa nemica sensazione appollaiata al termine del colon.
Eppur ci son' tornato.

Ve lo immaginate un luna park dove nessuno, e dico nessuno, si sta divertendo?
Sembra strano ma è così.
Non vedi una faccia sorridente.
Mi è venuto in mente che, probabilmente, mi trovavo in una puntata di “Ai confini della realtà” e il mio terrore fosse il divertimento di spettatori paganti in un altro pianeta.

Be', si fottessero, voglio i diritti d'autore della mia sofferenza.

Le giostre sono ben poche, esclusi una decina/dodicina di attrazioni a premi, tipo quelle che spari a dei poveri cigni e vinci un pupazzo made in Taiwan per fare lo sborone con una ragazza che probabilmente, da parte tua, si aspettava ben altro durante il percorso di ricerca, sulla strada verso l'entrata delle sue cosce.

“Come? Vuole scoparmi e mi regala un Barbapapà? Mi sa che questo si eccita solo se lo frusti mentre gli caghi in bocca”.

Purtroppo è così che terminano molte relazioni, ancor prima di cominciare.

Non ho mai detto che 'amore sia una cosa facile, se si sta parlando di “amore gratuito”.

L'amore non è mai gratis.

O paghi una mignotta, o regali dei fiori a un'altra mignotta (non di professione ufficiale), l'amore passa sempre al casello dell'autostrada dell'infelicità.

Avete mai visto un casello dove non si paga?

- Succhiamelo cara, ho già messo i soldi sul comodino.
Ah, dimenticavo. Ti amo, buon san Valentino!

Tutti e dico tutti i gestori di ogni singolo stand giostraio erano talmente avvelenati da schizzare liquido verde fuori dalle fauci, di fatto, quando ci siamo trovati a pagare per il biglietto per far un giro su una porcheria scuoti budella ho vanamente frugato in tasca alla ricerca di un flaconcino di siero antivipera (o una gomma da masticare alla nicotina).

Poi ho pensato, tanto schiatto uguale, perciò, mentre mi facevo mordere dal gestore mi sono acceso una Camel morbida.

Tanto prima o poi si dipartisce, no?

Saliti sulla macchina, una specie di bara grande una quindicina di posti, ci hanno imprigionato con una specie di salvagente rigido di plastica dura. Mi sentivo un bambino sul seggiolone del diavolo, non per questo meno fico e roccabbilliannicinquanta di quanto non mi sentissi prima, sebbene la mia non folta capigliatura non mi permette di poter avere una cresta stile cattivone di ken il guerriero.

Ho alzato gli occhi al cielo, notando che c'era un'aggiuntiva misura di sicurezza, un lungo palo di metallo bloccaseggioloni.
Quello degli altri sventurati a pagamento era abbassato.
Il nostro no.

Volevano farci fuori ad alta quota?
Uno sdentato violentatore di castori d'età compresa tra i 12 e i 32 anni (indefinibile), poco prima che partissimo è venuto ad assicurarsi che quell'asta ci proteggesse da uno schianto ad alta velocità.

La macchina parte, insieme alle nostre viscere shakerate avanti, indietro, di su, di giù.

È stato il colmo per un ubriacone: sentirsi un cocktail nel profondo dell'anima.

Prima una bambino, poi mi sono sentito un cocktail.
Senza assumere sostanze psicotrope allucinogene.

Luci stroboscopiche ci bombardavano d'interpittenza ultrasonica, piccoli polli nel forno a microonde, a velocità incalcolabile.
150 Joule sparati diritti nelle rètine.

Fissavo la fonte di luce, cercando di ipnotizzarmi, annullare la già di suo ipnotica illusione del tempo che scorre.
Non è successo niente, a parte lo stomaco che gorgogliava, avvisandomi che stavo per avere un tet a tet con una cagata sovrumana, la sintetizzazione di ciò che avevo mangiato appena venti minuti prima.

Faccio un salto temporale, cioè a un quarto d'ora fa, quando ho espulso dal di dietro ciò che era pronto lì già da ieri, solo che ha deciso di venire all'avanscoperta stamattina.

L'ho guardato.
Dentro c'erano incastonate noccioline.

Ieri non ho assunto noccioline.

... cose che purtroppo non accadono solo... Ai confini della realtà.

Tu tu tu tu, tu tu tu tu. Canticchiatevi la main theme del telefilm, fa più effetto, anche se a livello evocativo non dovrei suggerirvi cosa/come provare certe empatie mnemoniche.

Scesi dallo shaker viscerale ci siamo guardati intorno, sapendo che le giostre fiche sono solo un paio e una l'avevamo appena sperimentata per la modica somma di €2.

Le giostre non erano di molte categorie: c'erano quelle che andavano in su/giù/destra/sinistra, poi quelle che giravano in tondo a gran velocità.
Quelle per farti cagare sotto (che cagare sotto non fanno, anche se ero già naturalmente, di mio, predisposto a tal' evenienza), quelle per dimostrare la tua mascolina superiorità, quelle per spremerti soldi.

La prima categoria l'ho appena descritta (su/giù/destra/sinistra/BLEAH).

Le giostre che girano in tondo a gran velocità (una, per l'esattezza, se si esclude il calcioinculo) era di una tristezza preistorica, anche perché non ci stava nessuno. A bordo, intendo.
Quando sali solo tu su di una giostra, che fa il macchinatore? Anziché far durare il giro maggiormente, così da attrarre potenziali acquirenti usufruenti (stronzi) del suo tragico macchinario, che fa?

Un giro avanti, uno indietro.
Telone sugli occhi (per disorientarti).

Fine della corsa.

Con due euro puoi comprare quattro birre da mezzo litro aell'Eurospin.
Vi assicuro che vi vanno girare la testa venti volte di più.
E il rischio di morte per schianto è lo stesso.
Cosa vi conviene?

Questa categoria l'abbiamo saltata, optando per le astronavine di Star Trek. Abbiamo sparato a una signora e a suo figlio, il tempo di quattro giri in tondo. Cascava il mondo, cascava la terra, e al tutti giù per terra sono arrivati gli alieni a infilarmi una sonda anale per testare il mio tasso di bohemienne.

Per punirmi di un avvenimento di cinque sei anni fa quando ho scherzato (involontariamente) sull'inutilità dei bohemienne.

Il primo giro sul surrogato spicciolo dell'Enterprise sparavamo alla signora e suo figlio.

Il secondo giro c'eravamo solo noi.

Dico bene: il secondo GIRO.
Ci ha fatto girare in tondo due volte poi ci ha sfanculizzati, tanto da spegnere la macchina, non alzare lo sguardo verso di noi.

Fanculo stronzo, non è colpa mia se sei nato nelle roulotte e ci sei cresciuto a suon di fisarmonica e coltellate.

Ok, qui devo fare sempre il solito discorso per scansare equivoci razzisti visto che i miei affezionati lettori sanno che scherzo.
I neofiti no.

Neofiti e necrofili siano i benvenuti.

Sebbene sia un ariano rettiliano purosangue certificato dal signor Mengele (l'avevo detto ch'era ancora vivo) non credo a quella stronzata delle razze superiori.

Siamo tutti figli di dio (anche se non credo in dio) e siamo tutti fratelli (però con cognomi diversi).

Gli zingari non mi stanno antipatici, non ho paura di loro, neppure se dove abito io hanno una buona percentuale di controllo territoriale.

Grandi personalità sono uscite dal mondo (dalle roulotte) degli zingari, tipo...


...
....
......
......... i Gipsy kings.

Poi?

Ah, Django Reinhardt, Stockelo Rosenberg e altri chitarristi.

Gli zingari sono sempre stati un popolo di grandi chitarristi.

Persino Steve vai spesso, dopo i suoi concerti, si fa un giro nei parcheggi per vedere se riesce a prendere in prestito a lungo termine un'autoradio o un portafoglio (dire “a rubare autoradio e portafogli” farebbe di me un razzista, e ciò è la penultima cosa che voglio; l'ultima è continuare a vivere).

Le giostre che ti vogliono far cagare sotto sono due: la casa degli specchi e la casa dei mostri (anche se non ve ne sono di veri e propri).

L'anno scorso siamo entrati nella casa degli specchi con scarsissimo successo.
Non riuscivamo a trovare l'uscita.

La gente fuori ci guardava come fossimo cavie da laboratorio handicappate. Giravamo come dei coglioni, sempre rigorosamente in tondo, come tutte le giostre, tornando nello stesso punto, o almeno credevo, visto la birra che circolava in me in senso orario/antiorario, a seconda dei rutti.

Il proprietario, dopo un quarto d'ora buono, appurata la nostra totale mancanza di senso dell'orientamento/intuito/percentuale di cervello utilizzabile/salvabile, ha mandato una bambina a prenderci per condurci all'uscita, dove ci ha punito spruzzandoci addosso dell'aria compressa che ha fatto cadere Sara di culo.
Era talmente avvelenato che non ha neanche riso per schernirci; ci ha odiato con gli occhi e col cuore.

Poi ha preso la chitarra e ha intonato Djobì, Djoba, cada dia te quiero mas.

Djobì (tun-tun) Djobà (tun-tun) cada dia (e cama dona) te quiero mas.

La casa dell'orrore presente in quello specifico luna park è una giostra concettuale, in quanto l'orrore è tutto racchiuso in un solo istante, quello in cui esci, dopo due minuti di orologio e ti rendi conto di aver speso dei soldi per camminare al buio sopra dei cuscini molli e pedane rotanti.

Capisci che l'unico mostro è lo zingaro che attivava le trappole.

Potevi goderti il mostro all'aperto, senza pagare.

Peccato, lasciava presagire buone cose: sulle pareti esterne erano raffigurati mostri classici come Pinhead di Hellraiser e la Gelmini a pecora con un brandello insanguinato della costituzione penzolante dal culo, dove su di una chiappa scritto con regale penna d'oca: “A+ NOVO ORDO SECLORUM”.

C'era poca gente, i giochi dimostrativi erano deserti.
I giochi dimostrativi, già citati prima, sono quelli atti a dimostrare agli amici la propria prestanza fisica.
Soliti punchball degli anni ottanta dal piacevole retrogusto vintage (e terron' cafone), la testa di toro dalle corna piegabili e una novità: il martello degli dei.

Una volta c'era una specie di termometro gigante (come cazzo faccio a ritrovare il nome?) all'interno del quale v'era un disco di metallo, il quale, dopo una vigorosa martellata di uno di questi insicuri/dimostrativi terroni martellanti, schizzava verso il cielo, talvolta colpendo un campanello, il quale dava al terrone la possibilità, oltre all'ormai conquistata supremazia virile, un pupazzo o qualche bullone per modificare il motorino da usare durante vari borseggi o rapine di natura un pelino più importante.

Non c'era termometro: solo un martello di plastica del peso di 6kg circa e un disco fisso dotato di sensori atti a misurare la forza dell'impatto.
Il tutto solo per pura dimostrazione: finito il gioco, anche se hai “vinto” non becchi un cazzo, a meno che il proprietario gay non ti prendeva in simpatia.

L'ultima tipologia di giostre sono quelle spilla soldi: videopoker, lotterie varie, 13 d'oro (mi prendi per il culo? No), slot machines, braccia meccaniche arrafa pupazzi (ancora loro).

Una miserrimata a cielo aperto, peggio di una discarica.
Ma i rifiuti eravamo noi.
Hanno vinto loro.

Tornato in macchina, con sommo sbigottimento, ho visto che tutto era al suo posto.
Il cruscotto, la frizione, i freni, il contenuto del porta cd, il vetro dell'automobile.
Nessuno aveva provato a depredarci.

Allora mi sono sentito un po' razzista.
Poi, per giustificare a me stesso il presunto “non” razzismo ho fatto un altro pensiero.

Mi hanno rubato l'infanzia, le illusioni, i sogni.

... cazzo gli dico al maresciallo quando andrò a sporgere denuncia?
Sicuramente risponderà: “Ci svuotiamo le tasche?”.
Io risponderò: “Perché parla al plurale? A me non frega un cazzo della merda che tiene nelle sue di tasche”.
“Non facciamo gli spiritosi”.
“Io lo faccio, devo dire anche bene. È lei che non fa ridere, anzi, fa piangere i ciechi”.

Ecc. ecc. eccetera.

Per chi ha voglia di continuare a sentirmi, parto ora con l'almanacco, ciò che succedette nello passato antico noshtro di queshto giorno, addi 20 giugno.

Il sole entra nel segno astrologico del Cancro alle 6.
E se lo fa per bene.
Senza protezione.

1214: L'università di Oxford riceve il suo statuto.
Il 95% del pianeta muore di fame, fottendosene 37 cazzi di Oxford, degli altri istituti di manipolazione mentale dove, tramite odio, senso di colpa, disciplina hitleriana, punizioni corporali, dei poveri repressi di merda plasmano a propria schifosa immagine i futuri leader mondiali, per far sì che il pianeta continui ad essere lo sterco che già è.

1756: La guarnigione inglese è imprigionata nel buco nero di Calcutta. Spiegato il mal di culo di madre Teresa (ovviamente, all'epoca già viva e anziana).

1789: i deputati francesi del terzo stato effettuano il giuramento della sala della pallacorda.
Uno dei deputati si chiese, tra sé e sé: “Ma giocarci e basta, a pallacorda, no?”.

1791: il re francese Luigi XVI tenta la fuga dalla Francia travestito da servo. I sette quintali di diamanti che si porta appresso lo tradiscono.

1819: il vascello statunitense SS Savannah arriva a Liverpool per ubriacarsi, fare a botte allo stadio, andare a un concerto dei Beatles dell'epoca storica corrente all'epoca storica.
È stato il primo vascello a vapore ad attraversare l'Atlantico senza annoiarsi neanche un po'.

1837: La regina Vittoria del Regno Unito sale sul trono britannico. Orde di fan le chiedono l'autografo che lei prontamente marchia a fuco sulla fronte di ogni bambino.

1859: i mercenari svizzeri di Pio IX abbattono il governo provvisorio che chiedeva l'indipendenza da quella merda pedofila della chiesa, trucidando uomini e donne.
Coi bambini sappiamo tutti quel che ci fecero, anche se i libri di storia parlano di “Preghiere purificatorie”.
Se sfondare il culo a un ragazzino di tre anni è purificatorio allora non penso sia più necessario tenere aperte le saune presenti in palestre e centri estetici vari.

1862 Barbu Cartagiu viene assassinato.
Sardegna in lutto.
... era sardo, no?

1863: La Virginia occidentale viene ammessa come 35° stato degli Usa. Festeggiamenti per una altro piccolo traguardo verso il nuovo ordine mondiale.
Su, stappate quelle cazzo di birre, musica maestro!

1866; L'Italia si allea con la Prussia, contro l'Austria. Inizia la terza guerra d'indipendenza Italiana.
Grazie a loro oggi possiamo gustarci i mondiali in tutta tranquillità.
Siano benedetti, valorosi guerrieri.
Benedetti loro e le laide vagine che li generarono tra uno schizzo di placenta malata e sangue sifilitico di soldato con la gotta e le pulci.

1919 a Mayaguez muoiono 150 persone.
Perché le ricordiamo è un mistero, visto che non ci rivenivano nemmanco parenti alla lontana.

1939: la Song School di Benny Goodman termina la sua serie radiofonica. Più di mille suicidi involontari nelle 24h successive alla notizia annunciata in mondovisione (molto prima del concerto dei Beatles dove presentarono All you need is money).

1944: Perugia liberata dagli anti-fascisti e dalle bestemmie al vetriolo di nonno fiorucci il quale rilasciò una semplice dichiarazione alla stampa: - Il Duce... st'avvelenato, dio maiijiale.

1946: nasce il cabaret Lido a Parigi, subito ribattezzato (il tempo di far prendere al recensore le piattole e la gonorrea) “cabaret Laido”.

1960 indipendenza del Senegal.
Non deve essergli servita a molto...

1963: viene stabilita la linea rossa tra Russia e Stati uniti. Grande trionfo per l'ampliamento del vocabolario della neolingua orwelliana.

1966: il Canada vende 12 milioni di metri cubi di frumento all'unione Sovietica, la quale li restituisce appena capito che non ci si poteva ricavare ne vodka ne mignotte da esportazione.

1969: Jacques Delmas diventa primo ministro della Francia ma alla gente non frega un cazzo, persa tra le note dell'appena uscito Yellow Submarine. Anche il neo primo ministro si chiede checcazzo c'entri il sottomarino giallo con la vita degli anni sessanta, poi prova un acido, e... inizia a capire molto.
Per la prima volta in vita sua.

1976: in Italia si svolgono le elezioni politiche.
Vince la massoneria.
Come sempre.
Da sempre.

1978: L'Italia aderisce alla Convenzione di Berna per la protezione delle opere letterarie ed artistiche, sebbene il copyright di tutti i romanzetti di Dante e D'annunzio siano stati acquistati da un alcoolizzato coreano di 46 anni per la modica somma di 200.000 delle vecchie lire.

1980 Esce il film Blues Brothers.
Non per questo la gente smette di sentire l'orribile musica pop escogitata da Mtv (non) nota per (non) nota.

1990 - La Germania decide di spostare la capitale da Bonn a Berlino per farle prendere un po' d'aria e per farle guarire le piaghe da decubito.

- Viene scoperto l'asteroide 5261 Eureka. Il nome lo si sa perché i marziani ci avevano lasciato un cartellino attaccato con su scritto: QUESTO-ESSERE-ASTEROIDE-5261-EUREKA-CULO-UMANI-PUZZARE-VERMI.

- David Icke inizia a far parlare di sé. Lo prendono per il culo, anche se qualche psiche in giro per il pianeta comincia a saltare di fronte alla schiacciante evidenza di molte... frottole!

2001 Pervez Musharraf diventa presidente del Pakistan.
Gli regalano 12 Hg di fumo ancora incellophanato con tanto di timbro.
Alla cerimonia d'incoronazione giura di fronte alla nazione intera: “Prometto che in qualsiasi caso dirò che voi non c'entrate niente e che è per uso personale”.

2004 la Fiorentina torna in serie A. Per festeggiare la vittoria tutta Firenze si reca agli Uffizi per pulirsi il culo con ogni quadro in esposizione. “Ora nscè ne frega più i ccàzzo di 'sti accquarelli di mèrda, siam' in serie A”.
Dante si ribalta nella tomba, provocando un terremoto sotterraneo.

2007 in Italia gli Iron Maiden tengono un concerto a Roma, da quei falliti dei fan considerato il loro miglior concerto italiano.
Steve Harris se la ride: “130455345348504808405803495809584038 miliardi di sterline guadagnate in 35 anni suonando a rotazione Em/C/D/C/D/Em per ben 15 album, sissignori”.

E questo è tutto (cazzo, sette pagine zeppe di sudiciume).
Ci vediamo alla prossima col blog e con l'almanacco.
Puntuali, come ogni domenica mattina, come il ciclo di una donna tutt'apposto.

Adieu.

Anzi.

Baila baila me
e ste rumba ata gitana
que yo siempre cantare

OOOOOOOOO LI TRIMULE', CA I' TE RRUBBO LA VITA SA, TE RUBBA LA CASA, NON ME LE GUARDARE LE BAMBINO CA I' LO DICO ALLO SINDACHI, CA I' SO' GGITANO, PORCHE LE MADONNEM, SA?!

L'ALBERO ANTICO, IL VERDE MELOGRANO, I VERMIGLI FIOR', IL MUTO ORTO SOLINGO, LA TERRA FREDDA: TI E' MORTO IL RAGAZZINO?'STI CAZZI:NON SOFFRIRA'.EGOIST

NON SONO D'ACCORDO CON HITLER: SCELSE IL POPOLO SBAGLIATO DA GASSARE.
HA PREFERITO GASSARE IL SUO.
GUARDATE CHE TESTE DI CAZZO INUTILI, SEMPLICI.
SACRIFICABILI.
A MERITATO TRAPASSO AVVENUTO I PARENTI PIANGERANNO PER RIFLESSO PERCHE' L'HANNO VISTO FARE AL GRANDE FRATELLO O DALLA VENTURA.
... DA DESIDERARE L'EUGENETICA CON TUTTO IL DNA!
(ora datemi del nazista poi continuate a supportare le persone che lo predicano in giro sottoforma di libertà!!!)




SE SONO D'ACCORDO CON L'EUGENETICA?
MA CHE, SCHERZATE?
CIOE', VOI NON LO VOLETE UN MONDO POPOLATO DA GENTE PERFETTA, BIONDA, BELLA, PRESTANTE, CHE NON FA DOMANDE, SORRIDE E LAVORA SENZA STANCHEZZA O SOFFERENZA?
UN MONDO PERFETTO DOVE LAVORARE IN ARMONIA E LAVORARE CON PACE E DIVERTIMENTO.
INSOMMA, NON VALE LA PENA NASCERE PERFETTI PER FARE UN LAVORO PERFETTO E COMPRARE OGGETTI PERFETTI E LAVORARE PERFETTAMENTE?
EVVIVA LA SCIENZA, EVVIVA LA PERFEZIONE
CERETE VOLTE VORREI CHE DIO ESISTESSE COSI' DA POTERLO PUGNALARE ALL'INFINITO.






IL FILM E' PEGGIO DELLA LOCANDINA.
CUPO, DEPRIMENTE, SENZA SPERANZA.
GLI ATTORI PROTAGONISTI SONO LA DESOLAZIONE, LA RIFLESSIONE FATTA DI RESPIRI PIU' CHE DI SOSPIRI, I PAESAGGI.
L'ATTORE CHE PIU' DI OGNI ALTRO SI IMPEGNA A RECITARE E' IL SILENZIO.
SEGUITO DA UNA MUSICA SEMPLICE, FORTEMENTE EVOCATIVA.
L'INTERPRETAZIONE DELLA VITA DI VIGGO MORTENSEN.
CAPOLAVORO, sopratutto coi tempi che corrono.
Ancora non mi capacito di come abbiano fatto a produrre un film del genere, nonostante l'attuale impostata moda di fare film inutili, stupidi, di puro intrattenimento innocuo in 3d... sarà che è costato solo 20 milioni di dollari?
COMUNQUE, DA NON PERDERE.





NON VI PIACCIONO I METALLICA?
NON VI PIACE IL METAL?
NON VI PIACCIONO I DOCUMENTARI?
CAZZO CAMPATE A FARE?
CAZZATE A PARTE, QUESTA E' UNA PELLICOLA UNICA. C'E' DAVVERO DI TUTTO.
RIVELAZIONI (umane), RISATE, LACRIME.
PER TUTTI, MA TUTTI TUTTI.
UNA STORIA ECCEZIONALE.
NEANCHE IO POTEVO CREDERCI!!!



Immaginate d'essere appena arrivati freschi freschi (caldi caldi) nel vostro appartamento delle vacanze felici, alimentati da/di buoni propositi per lamentarvi, stancarvi più che durante il solito trantran routinario stereotipato quotidiano e tornare arrabbiati e stravolti al solito trantran routinario stereotipato con meno cellule in testa, molte più (necrotizzate) nel fegato appesantito dalle porcherie (“fanculo la linea, sono in vacanza, prendo un'altra porzione di misto fritto) ingurgitate per sopportare tutte le grida, i polverosi giochi dei bambini trapiantati in spiaggia dalle otto del mattino fino alle sei (le ore solari più sane ed educative) e, mentre siete sul balcone della casa delle vacanze a sistemare l'ombrellone (anche se non serve; lì i sole non batte; va bene essere in vacanza, ma il cervello dovrebbe rimanere vigile, ogni tanto), guardare un tipo, che so, un tipo tipo me che, salendo le scale prende a testate la ringhiera in segno di protesta contro il male di vivere e il bene di soffrire.

Io penserei: - Bastardo, sta sporcando di sudore tutte le scale. Giovani teppisti del cazzo.

Con ben 11 colon da infiammare non si ha che l'imbarazzo della scelta.

Io m'imbarazzo di far parte della specie umana. Anche se penso di essere fortemente rettiilano.

Parlo di vacanze perché mi pare sia il caso.
È un argomento interessante.

Inizio col dire: “Le vacanze SONO le vacanze”.
(anche i più grandi scienziati iniziano con un piccolo passo).


Non sto cercando di identificare l'entità astratta X al quale solitamente si affibbia il sostantivo (o è un aggettivo? Punti di vista) VACANZA, bensì cercando di trovare un punto d'incontro tra vari punti asociali tutt'altro che propensi a un incontro moderato e civile.
Parlo di punti misantropi.
Siccome i punti non fanno parte ne della specie, ne del genere, ne della famiglia, ne dell'ordine, ne del tipo, nemmanco del regno degli esseri umani, faccio un passo indietro, proclamandolo a cuor leggero, era solo uno scherzo, un'innocente burla per, ancora una volta, mostrare al mondo di quanto sia capace di passare da un argomento all'altro con la disinvoltura di un fachiro con dodici bottiglie di Coca Cola frantumante tra il perineo e il terzo sfintere (mi pare quello di Hirsh... o era quello di Sonny&Cher; boh).

Siccome ieri era sabato e la gente, in vacanza e non in vacanza era tutta in spiaggia a sfoggiare il risultato di nove mesi di digiuni e psychoginnastica, ho ritenuto più opportuno, anziché sfoggiare il mio statuario bronzeo scolpito collo, andare a vedere il corpo rinchiuso di chi non c'è più.

In men che non si dica ci siamo ritrovati al cimitero con tanta voglia di fare amicizia.
Preferisco i morti alle persone proclamatesi vive.
Non sanno che stanno morendo da che sono nati.
I morti rinchiusi nelle bare e nelle urne, miei migliori amici.
Non giudicano e solo raramente ti vengono a rompere i coglioni a casa.
... però, quando vengono, se non è per darti i numeri...

Appena si entra, sulla sinistra, ci sono i morti nati nell'800.
Era un SETTORE di urnette piene di sabbia (analogia con la spiaggia dei turisti in VACANZA).
Le foto erano a dir poco... non so.
Ho avuto l'impressione che non è cambiato molto. Anche quelli di due secoli fa stavano sempre incazzati, durante la fase di scattazione delle foto (scattazione esiste; controlla).

Un pomeriggio al cimitero è servito a riflettere.
Il modello dell'uomo macho/donna dura, era subliminalmente imposto anche ai nostri antenati?
Erano incazzati persino i bambini nati morti.
Sì, macabro.
Nato e stecchito.
Foto con vestitino, bocca spalancata.
Sentire la fame che mai si proverà.
Tanto dolore in meno, niente guerra, niente chiesa, niente saluto alla bandiera.

I futuristi vedevano la guerra come “sola igiene del mondo”.
Mi faccio tre bidè al giorno; perché uccidere altri per avere le palle pulite?
Poi, mentre ammazzi sudi.
Dopo puzzi.
Quindi, non ti lamentare.
Chi è causa del suo male dia la colpa ai politici e ai marocchini.

Dicono che il nostro re sta minando la credibilità delle istituzioni, di fatto non credo nelle istituzioni.
Quando sono nei guai conto sull'aiuto di Spider man.
So che verrà.


Camminando tra settori e file di morti ho avuto la sensazione di trovarmi in un supermercato per non più vivi.
Catalogati per prezzo (un soldato costa più di un civile) o per peso (i bambini assieme ai cremati; il peso non cambia).
Ho sentito a pelle la vita seguire leggi matematiche.
Proprietà commutativa.
La vita è piena di fattori (azioni, scelte).
Addendi.
Cambiandone l'ordine, la disposizione, il risultato è sempre una cassa o un vasetto.

Un venditore economico di lapidi si vantava che i suoi prezzi partivano da 650€.
I morti beneficiano del nulla, i vivi non ne beneficiano, costretti a sborsare fruscianti per parcheggiare ciò che resta del beato da qualche parte, in attesa che la terra si nutra di ciò che già era suo.

Ti ritrovi di fronte a cappelle di famiglia e ti si accappona la pelle.
Foto, nomi, date.
Poi, tra tutto ciò spazi bianchi.
Spazi da riempire.

Io, di cappella ho la mia, non quella di famiglia.
Non siamo una famiglia di ermafroditi; lavorerei al circo, avrei un sacco di soldi in più, forse sarei più sicuro di me stesso e dei miei attributi.
E anche di quelli dei familiari.

Mi metto nei panni di quei poveracci che, andati al cimitero a trovare i vermi dei cari, facendo ballare l'occhio si ritrovano a fissare quello spazio bianco... ed è come se ci vedessero già inciso il proprio nome.

Come a dire “vedi? Quello spazio è per te. Col cazzo che andrai all'università a Bologna a non fare un cazzo 10 anni fuori corso, il tuo posto è qui con noi”.

Noi non siamo il nostro corpo.
Quello è di proprietà dello stato.
Made in Italy.

A cena vedevo tombe, sentivo trombe.
Mi sono preoccupato. Poi tranquillizzato, realizzando che le trombe le suonavano migliaia di africani avvelenati, per infastidire gli americani che cercavano di infilare la palla nella porta degli inglesi.

Le bare sono rimaste; non vedi la tua ma sappi che ti sta aspettando.

In inglese “bare” significa “spoglio”, “nudo”.
Lo so perché quando mi masturbo mi capita sempre di leggere “barefoot”.
A parte questo non mi vengono altri collegamenti.
Domande sì.
I feticisti dei piedi vanno all'inferno?

L'inferno dei feticisti dei piedi è popolato di anime coi piedi coperti da crocs colore giallo piscio sifilitico.

Il problema sarà quando le anime si abitueranno a tale fascino; stare nel girone dei feticisti per loro non sarà più un problema.
All'inferno il diavolo è costretto a cambiare settimanalmente tipi di scarpe da girone, per regalare sollazzo alcuno ai peccatori puzzolenti di plastica più che di zolfo.

Il re sta cambiando la costituzione perché ha affermato: “E' un inferno, governare con questa costituzione”.
Penso che andrà nel girone delle crocs.
E ne acquisterà i diritti d'autore.
Terrà satana per le palle.

Ho altri problemi.
Quando si sbrigano a finire i mondiali?

Sperare che l'Italia perda subito per non avere casini nelle strade o sperare che perda in finale, per godere della depressione collettiva?

Guardate “The Road” poi ditemi se sono QUELLI i veri problemi.

Ho deciso che d'ora in poi il blog sarà ancora più titanico, lungo come la fedina penale di quelli che decidono chi lavorerà, dove, a quale stipendio.

La prima parte l'avete sorbita, assimilata, crocchizzata e consumata.

La seconda è quella che riguarda il passato: cos'è successo di OGGI nell'ultimo paio di annetti dei secoli precedenti.

La storia è importantissima, serve ad avere un chiaro modello per commettere gli stessi errori del passato senza che si erri in maniera scorretta.


ORA SCOPRIREMO TANTE COSE UTILI PER CONTINUARE A PERSEVERARE VERSO L'UNIONE MONDIALE.

13/06/'10 (però del duemila di adesso sennòpoiparedelnovecentoprima):
DI OGGI NEL **** SUCCEDETTE:

1373: Inghilterra e Portogallo firmano un trattato di alleanza che non è mai stato spezzato di fatto, se andate al centro di Londra troverete ritratti di Nelly Furtado e studenti di portoghese inglesi (anche se non molti; solo lo 0,1%).
L'importante è pararsi il culo a vicenda, no?

1665 durante la battaglia di Lowesoft l'Olanda subisce la più grande sconfitta della sua carriera guerrigliera.
E grazie al cazzo, non c'era un solo sobrio in tutto l'esercito olandese.

1774 il Rhode Island è la prima colonia a mettere fuori legge l'importazione di schiavi. “Schiavizzeremo i nostri concittadini, così non ci sarà più import export di mano d'opera e i tempi (risparmiati) abolendo la fese dello spostamento verranno impiegati per il lavoro nelle piantagioni.

1792 Papa PioVI pubblica la lettera enciclica Ubi Lutetiam per ampliare i poterei del proprio pedo pene.
Una folla di chierichetti, giunta in chiesa per protestare, viene subito ridimensionata con due ore di sodomia anale intensiva e 16h no stop di catechismo invasivo.
Se la ricordano ancora.
Così imparano!

1798 viene fondata la Mission san Luis Rey de Francia.
Tutt'ora nessuno sa cosa sia.

1799 nonostante una dura resistenza, Napoli viene riconquistata dalle truppe Sanfediste. I Sanfedisti ci misero un solo anno a diventare totalmente dipendenti dai Cobretti e a tramutarsi in schiavi delle truppe di spacciatori ultras napoletani.
Il prossimo cd di Pino Daniele sarà un concept su tale vicenda.
Titolo provvisorio: Sanfadès', scharrafoni e Cobbrètt si ripijiàn' 'a libbertà.

1863: guerra di secessione. I confederati spaccano il culo agli unionisti.
Si vede la differenza, eh?
Se non li avessero sconfitti ora il mondo sarebbe peggiore.
Voi che dite?

1898 viene costituito il territorio dello Yucon, con Dawson City come capitale, in onore del celeberrimo personaggio televisivo interpretato da James Van Deer Beek un centinaio di anni più in là dall'evento storico.
Sapevano che Joy e Dawson avrebbero insifonato almeno una volta.
Ma a quale prezzo no; avevano una mentalità diversa.

1942 gli U.S.A (“e getta” si spera) aprono l'ufficio per l'informazione di guerra.
Il primo giorno d'attività si presentò un ragazzino per chiedere informazioni. Il generale gli chiese: “Sai sparare ragazzo?”.
“Nossignore, io lavoro in stalla col babbo e di tanto in tanto ci diamo i bacini insieme ai cavalli e alle mucche.”
“Perfetto, in prima linea”.
Grazie a questi piccoli eroi l'America è il gran paese che è!

1944 la Germania lancia un attacco sull'Inghilterra lanciando bombe più cattive delle altre.
Gli inglesi indignati tirano bombe ancora più cattive sì, ma educate e rispettose della gerarchia, degli anziani.
Amanti del tè.

1948 U.S.A. Gli Yankees ritirano il numero 3 Babe Ruth. Circa quarant'anni dopo il deforme Slot (divenuto in seguito “Super Slot”) involontariamente cita il celeberrimo giocatore, volendo a tutti i costi avere una barretta dello snack portante il suo nome.

1951 Nilo Piccoli viene eletto sindaco di Trento.
In altre parti vengono eletti altri sindaci.

1952 Nasce il gruppo Bielderberg: ha inizio la fine terminale del genere umano catalogato, considerato piccolo produttore, numero di serie e nulla più.
Prima le cose erano messe un po' meglio... o no.

1956 il Real Madrid vince la prima coppa dei campioni.
Per questo tutti gli studenti che vanno a scopare, a drogarsi a Madrid, possono contrarre malattie veneree, assumere ecstasy da solo 2€ a pillola in tutta serenità. Non avessero vinto la coppa, ora i madrileni sarebbero solo un popolo di stupidi ignorantoni bigotti cattolici che scopano tra di loro per conservare intatto il dna spastico (altissimo il numero di “figli dell'incesto”; non scherzo) e che si divertono guardando un coglione vestito da arlecchino, con le orecchie di topolino in testa che infilza e dilania le carni di un povero toro, drogato abbestia per l'occasione.
OLE'.

1967 Thurgood Marshall è il primo afroamericano a fondare una filiale del Ku Kulx Klan in parlamento.
Oggi è alleato con Bossi.
Durante i loro incontri raramente si stringono la mano per motivi igienici.
Il presidente Obama lo ricorda affettuosamente: “Thurgoodino e mio padre erano confratelli della stessa logg... dello stesso circolo ricreativo della quarta età. Avevano persino un simile numero di tessera della bocciofila di quartiere”.

1970 The long and Winding road viene scritta per far piangere milioni di adolescenti dal cuore spezzato per vari motivi (chi si è appena mollato, chi si è appena fatto stuprare dal nonno senza chiedere manco un compensino).

1971 guerra del Vietnam. Il Times inizia a pubblicare i Pentagon Papers. Non per questo muoiono o tornano meno psicopatiche meno persone.
La colpa non era della droga somministrate alle truppe dal governo stesso, entrato in guerra per perderla.
La colpa fu di quel fottuto negro di jimi hendrix e la sua volgare voglia di pace e libertà a suon di scopate e di Wha Wha.

1973 Henry Kissinger e Le Duc Tho firmano un trattato di pace.
Poi vanno in loggia a festeggiare insieme agli altri satanisti manipolatori.

1982 Fahd diventa re dell'Arabia saudita. Gli arabi sauditi incrociano le dita. !Speriamo sia meno figlio di puttana del padre e non obblighi pure lui le donne a mettersi quei cazzo di copricapo orribili di fronte agli occhi al naso alla bocca alle orecchie”.
Evidentemente non sapevano che qualche anno dopo sex&the citiy... non avrebbe cambiato nulla lo stesso.

1983 la Pioneer 10 diventa il primo oggetto costruito dall'uomo a lasciare il sistema solare.
Il costruttore lo sta ancora cercando.
“Ridatemelo, cattivi. È mio”.
... non riusciamo a capire una mazza sulla terra e ce ne vogliamo andare a spasso per l'universo a imporre le nostre fallimentari religioncine del cazzo, il nostro sistema economico schiavistico fallimentare (non per i banchieri)
... presuntuosetti del cazzo, eh?

1995 Chirac annuncia la ripresa dei test nucleari in Polinesia. Per sdebitarsi col generoso popolo il quale, riferiscono fonti attendibili, era più che felice di farsi inondare di radiazioni, il presidente Chirac fa fare a uno dei suoi figli un bel tatuaggio maori su tutta la schiena.
Ora fa parte di una gang, canta rap, si fa di crac.
Il presidente pensa che presto riprenderà altri esperimenti nucleari, stavolta però sugli esseri umani.
Non vuole ammettere che è stata colpa sua.


Per oggi ho finito. Ora penso che andrò al mare a vedere di racimolare un po' di materiale lamentoso. Presto inveterò una rubrica estiva appositamente per sviscerare le perversioni di questi falliti puerili mangia pastasciutta a tradimento.

Alla prossima.
That's all folks.
Now suck this!

UN FOTTIO DI ROBA, UN FOTTIO DI GENTE FOTTUTA. BENVENUTI NEL MIO MONDO (PARTE 155... giuro, 155 post). QUANTO SO'BBRAVO

PER ANDARE D'ACCORDO BISOGNA VENIRSI INCONTRO.
PER UNIRE I PRO ABORTO E I PRO LIFE MI E' VENUTA UN'IDEA: APPENA QUALCUNO DECIDERA' DI ABORTIRE DOVRA' SUBITO FIRMARE I DOCUMENTI PER FAR SI CHE IL FETO VENGA RINCHIUSA IN UNA PICCOLA AMPOLLA DI VETRO DA USARE COME PORTACHIAVI.
ALMENO IL BAMBINO MUORE MA NON VIENE DIMENTICATO.
(ciò non significa che sia contro l'aborto. Se devi avere un bambino per poi farlo crescere in/dalla strada è meglio che lo fotti tu prima, anziché farlo fottere dal sistema dopo).
DETTO QUESTO: EVVIVA LA VITA, EVVIVA MARIA MADRE DI DIO (il quale,per, creò lei prima che lei creasse lui... si può considerare quasi un aborto sceneggiato da un intricatore di trame tipo Alan Moore, a sua volta dio. No?).





L'AGGETTIVO "SADICO" PRENDE IL NOME DA DE SADE; NON PER QUESTO, QUANDO LO USATE/SENTITE VI SI FORMA IN TESTA UNA VISIONE DEL DIVIN' MARCHESE MENTRE CAGA E SI SCOPA DI TUTTO (ANIMALE, MINERALE, VEGETALE).
VOLETE DARE UN SIGNIFICATO DEFINITIVO E INPPUGNABILE AL TERMINE "GROTTESCO"?
GUARDATE QUESTO CAPOLAVORO UNGHERESE.
PURA POETICA PASOLINIANA (cinamotograficamente parlando, s'intende!) DEI GIORNI NOSTRI.
FINALMENTE POSSO DIRE CHE A PARTE IL SALAME, LE MIGNOTTE E BELA LUGOSI L'UNGHERIA CI HA DATO QUALCOSA DI GROSSO.






PUO' AVERE PREZZO FARE UNA COSA CHE ADORATE IN UN POSTO DEL GENERE?
SE LA RISPOSTA E' SI' FATEMI SAPERE QUANT'E'.
TANTO, A PARTE PER BERE, NON SPENDO NIENTE.
SONO UN TIPO ECONOMICO.







SE NON L'AVETE VISTO MIGLIAIA DI VOLTE NEL CORSO DEGLI ANNI VI CONSIGLIO DI RIPESCARE QUESTO CAPOLAVORO DELL'UMORISMO ALTOMEDIOBASSO.
CE N'E' PER TUTTI I GUSTI.
LASCIA UN BUON SAPORE DI VECCHIA GENUINITA' INTELLIGENTE PERDUTA.
COME MI SENTO VECCHIO.
TIE', LEOPARDI, HO VINTO IO A VITTIMISMO.
TORNATENE NEI TEMI DELLA MATURITA', VECCHIO NANO RACHITICO GOBBO.
IL MASSIMO CHE A CUI POTEVI AMBIRE NELLA VITA E' STATO SCOPARTI LA CAVALLINA STORNA.
... se gli hai dedicato una poesia vuol dire che ci hai instaurato un rapporto profondo, tipo quello che c'era tra Simon e Garfunkel.
... cazzo, no, quello era Pascoli.
VI PREGO DI PERDONARMI: NON SAPERE CERTE COSE E' PECCATO MORTALE.
GIA', SONO QUESTE LE COSE INDISPENSABILI DA SAPERE NELLA VITA.
COME NO...









La settimana conclusasi oggi (tra qualche ora; dettagli) mi ha reso un ammasso industriale di porcherie.
Una discarica a cielo chiuso (se mi si considera dall'interno) di rifiuti ammassati, depurati in parte, a piccole comode rate, con lentezza disarmante.

Alimentato da essi, immaginatevi che cazzo di persona possa essere ora, seduto alla tastiera con lo stomaco in tripudio, cerchi dentro la testa.

Quasi tentato a cedere a uno spietato richiamo primordiale di marketing.

Una maglietta particolare.

Devo averla, almeno per ora.
Quando tornerò in me, se me ne darò tempo, valuterò se cercarla per acquistarla o meno.

Una maglietta semplice, nera, di quelle che costano parecchio solo per la scritta, da esibire al prossimo come inoppugnabile richiamo/inconscia richiesta d'aiuto.

Non penso brilli di qualità.
Il chakra del culo non beneficerà di colori scuri, giacché anche la pelle risente delle influenze dei colori.

STO LAVORANDO DURO
PER PREPARARE
IL MIO PROSSIMO
ERRORE.

Non è meravigliosa?

Come tutte le cose, va a interpretazione personale.

Personalmente, guardando una maglietta del genere, secondo i miei criteri di (non)educazione, la prima cosa che sarei tentato a pensare è: “Questo stronzo è orgoglioso della merda che è. Anziché smuovere le chiappe per porvi una toppa, sta lì a spendere soldi per renderlo pubblico, non senza una vagonata di auto compiacimento celebrativo”.

Non faccio pensieri così articolati, d'accordo.
Sulla carta tendiamo tutti a sembrare/dimostrare/essere qualcosa di diverso.

Il tour per le cantine enogastronomiche si è rivelato soddisfacente.
Un po' meno per le transaminasi.
Ero il più giovane.
Non che fossi il meno prossimo alla morte; d'età anagrafica ero l'unico sotto i sessanta lustri (simpaticissima cinquantenne tedesca madre munita esclusa).

Il bus non era come quello del Magical Mistery tour, spartano e colorato anni settanta.
A cinque stelle, con tanto di bagno e ben due schermi televisivi.
Microfono con feedbeck incorporato, altoparlanti da mezza stella, una mosca, un'ape sigillati insieme a noi, bombardati d'aria condizionata ora troppo calda ora troppo fredda ora troppo indifferente ora troppo troppa.

Lamentarsi è uno stile di vita.
C'è chi si copre di tatuaggi per appartenenza.
C'è chi si lamenta per andare avanti senza farsi troppe domande.
Anch'io ero uno di loro.
Il guaio è che le domande me le sono fatte, per questo eccomi lì con lo stomaco in subbuglio in mezzo ai vecchi, sborsatori di €12 per passare cinque ore tra botti, vino, sottoinsiemi del campo semantico dell'alcolismo legalizzato sponsorizzato dalla regione.

Almeno lo ammettono: in Abruzzo, delinquenza, analfabetismo, generazioni figlie dell'incesto e truffe aggravate.
IN COMPENSO CI SONO DEGLI OTTIMI VINI!!!
!!!
!!!
!!!
!!!
... poi, in punta di piedi: “Mi dispiace figlioli, più di questo non possiamo darvi.
Ah, però ci sono anche bei panorami da godervi (sempre che qualche parente non tenti di limonare con voi per poi giustificarsi anni dopo, a trauma tornato a galla, con un forfettario: “Dài, capiscimi, stavo mbriaco”).

Lieve pioggerellina ma buona atmosfera.
Ottimo motivo per lamentarsi delle stagioni che non ci sono più.

Rimasi sorpreso nel sentire due signore parlare di “cicli della terra” / “Il surriscaldamento terrestre è una bufala per inventarsi altre tasse”.

Ci sono finito perché la mia ragazza ha trovato questo splendido lavoro grazie a internet.
25€ al giorno più 2€ per persona trascinata sul bus, per parlare impostata, sorridere sempre, ridere a battute (tali solo agli occhi di chi ha avuto il coraggio di partorirla) in continuazione e girare, girare per cantine, bevendo, bevendo.

Ok, si contiene... e fa bene.
Mai abbassare le difise.
I cantinieri marpioni sono appollaiati ovunque.

Apelle figlio d'Apollo era figlio d'arte, non per questo salì sul bus senza sborsare la quota prestabilita.

Lo so che la mia simpatia talvolta geniale, talvolta troppo alta per essere compresa è per voi fonte di sconfinato benessere ma, se sono una testa di cazzo traumatizzata dalla famiglia e dalla vita non ci posso fare niente, quindi, mentre il bar dei motociclisti sotto casa ora, alle 12:48, sta sparando a tutto volume gli ZZtop (quasi quasi mi tessero coi musulmani terroristi) ritorno con la mente e col corpo, dentro al bus, girando di vigneto in vigneto.

Potrei scriverci un racconto.
Non è il caso.
Fin quando non mi pagheranno non scriverò più narrativa auto referenziale.

Ditemi voi se è possibile assemblare due, tre, quattro, perfino cinque greatest hits di un gruppo che ha inciso solo un album, a sua volta composto da sparse/scarse performance della qualità di un bootleg da otto euro.

Era questo il bello dei vecchi anni novanta.
Degli anni '90 ricordo Kurt Cobain che cantava “enenàshta, lu frishtìnghe, ienenòshte, ereshteiè, lu più shtupèd” (è una strofa di smell like teen spirit) e David Icke che parlava di alieni, dimensioni parallele, complotti globali, millenaria manipolazione del genere umano (ma non aveva ancora scoperto i rettiliani) ascoltando gli Oasis, in cima a tutte le classifiche con vari tormentoni tra cui, quello a me più caro che, più o meno faceva “Gar smeibeee, iu uan uì da uodda seismeeeeen, en afterròòòòò, iu ma uondeuoooo”.

Ah, e Clerks.
Recuperatelo, e anche il sequel.
Riderete.
Riderete amaramente.

Se mettete zucchero ovunque, poi non rompete il cazzo che “la vita mi ha burlato col tragico scherzo del diabete alto”.

Colpa vostra.
Come il resto.

Vabbè, mi ci metto anch'io nella lista dei colpevoli.
Per questo voglio ritirare il mio premio.

Cosa voglio dalla vita?
Io stesso, frutto di anni di pubblicità e condizionamenti attivo passivi vari, per nessuna libera associazione freudiana, la prima cosa che mi viene in mente è “un Lucano” .

La mia vita, sebbene miserrima e discontinua, non è poi così vuota come lascerebbe presagire una risposta del genere.

Lavorare con lentezza.
Per chi lavora in nero è il minimo, porca troia!

Tiziano Terzani afferma(va): - Per scrivere un libro devi essere incinta.
Ecco perché è morto: credeva nella partenogenesi maschile.
Chissà quanto ha spinto, prima del trapasso da ernia perforante.

È morto di spinta.

Non come ci hanno messo a credere.
... dannati negazionisti del complottismo!!!!

Meglio spingere in quel senso o spingere allo stadio per andare a incitare i nostri campioni?
Nel frattempo ordino altri 24 Long Island potenziati.
Riesco a farmi domande così inutili solo al minimo sindacale di sinapsi sobrie.

Valentino Rossi è caduto, si è infortunato.
Madonna mia addolorata, oggi inizierò il digiuno più le preghiere e i rosari perché si rimetta presto.

Sono sensibile.
E lui è sempre il dottore.

Speriamo che impazzisca tanto da prescriversi un'auto eutanasia.

Battere il ferro finché è caldo sì; scoparselo anche dopo morto è troppo pure per i miei gusti.

Non c'è più rispetto come una volta.
Al giorno d'oggi, quando tirano sassi dal cavalcavia manco si pentono più.

Pensare che in Iran hanno impiccato due che spacciavano.
Bravo, bene.
Sono d'accordo.
Ma loro sanno come realmente stanno le cose.
Senza droga il loro paese sprofonderebbe nel medioevo in un giorno.

Eh?
Dici che, per quanto sono arretrati, il medioevo è il loro futuro tecnologico?

Non riporta.

Non mi piace quando le cose non riportano, tipo Liam Neeson che, interpretando il capo dell'A-team se n'è uscito con la per me storica battuta: - Adoro i piani ben riusciti.

No, non l'ho visto il film.
Ho visto il trailer.
Però penso che lo vedrò su megavideo.
Adoro incazzarmi.

Altro materiale di cui lamentarsi.

... ma anche no...

Poi prometto che chiudo il post... o forse no.

OGGI 6 giugno E' UNA DATA IMPORTANTE DA RICORDARE PERCHE':

DI OGGI, NEL

1)1508 Massimiliano I° del S.R.I (un ufficio delle tasse medievale) è stato sconfitto in Friuli.
È stato costretto a firmare una tregua (rispettata per ben cinque e dico cinque minuti) e a cedere svariati territori a Venezia, per poi utilizzare il ricavato della mazzetta datagli (poteva vincere ma è stato pagato affinché ciò non accadesse) facendo un viaggio in giro per svariate cantine.
Morto di cirrosi epatica nel 1519, non però 6 giugno, quindi non ce ne frega una mazza.

2)1513 viene combattuta la battaglia di Novara, persa dal genere umano in blocco.


3)1523 Gustav Vasa viene eletto re di Svezia, tra lo sgomento del popolo coi testicoli ghiacciati già di suo.

4)1683 si inaugura l'Ashmolean Museum.
È festa mondiale.

5)1809 sempre la Svezia (hanno pagato wikipedia per essere pluri citati? Quando non è “per danni”, a tutti piace essere citati, tanto da arrivare a pagare per ciò) promulga la costituzione del... 1809?
Questa non l'ho capita.

6)1833 Andrew Jackson, fottuto massone presidente, della Virginia Company (ah, mi dicono “stati uniti d'America”; suona meglio, sì).
Vabbe', ricomincio.
Andrew Jackson è il primo presidente a viaggiare in treno (e a metterlo nel culo del suo popolo in aereo).

7)1844 viene fondata a Londra la YMCA.
Cento e rotti anni dopo una manica di psicopoatici camuffati da operaio e icone gay simili gli dedica un'ignobile canzone, tutt'ora ballata a livello planetario.

8)1859 la regina Vittoria firma le carte per rendere il Qeensland una colonia separata, così da poterci fare il cazzo che voleva, lontano dagli occhi dell'opinione pubblica.
Occhio non vede, cuore si ammala.

9)1862 Guerra di secessione americana.
L'Unione cattura Memphis (dove siamo, in Egitto? Che centra Menfi, piena di alieni e piramidi, coi bifolchi? Ecco di cosa parlava Bill Hicks) e pre predicendoli per il futuro prossimo, proibisce l'avvento degli Elvis maniaci.
Con scarso successo.
Almeno ci avevano provato.

10)1912 inizia l'eruzione di Novarupta.
Dopo svariate proteste, il popolo abitante ai piedi del vulcano decise, a malincuore, di evacuare la zona, causa “possibili possibilità di ustioni di tutti e tre i gradi, con prevalenza di trucidità gore”.

11)1918 inizia la battaglia del Bosco di Belleu.
Cappuccetto rosso, il lupo, Hansel&Gretel, la bella addormentata, gli animali di Tolstoj tutti vennero barbaramente trucidati dai tedeschi.

Se non date la colpa di tutto a loro verrete bollati come antisemiti, quindi, che aspettate?
Puntate quel cazzo di dito.

... già pensate che sono un nazista, vero?
Pensate il cazzo che vi pare.
Io sono talmente comunista che mi vanto di dire le stesse cose dei nazisti però odiandoli.

... questa era tosta da capire, eh?
Io non l'ho capita.
Chi la capisce, è pregato di attaccarsi al tubo del gas e tirare forte.
O altir modi per dimenticare definitivamente.
Però non dimentcare l'olocausto... altrimenti verrete bollati come...
sapete come continua.

Vado avanti.

12) 1925 viene fondata la Chrisler Corporation.
6 milioni di bambini sotto i tre anni vengono assunti come dipendenti. Omogeneizzati in sala mensa.

13)1933 apre il primo drive-in a Camden (New Jersey, patria di Kevin Smith).
Di conseguenza viene anche praticato il primo pompino in macchina di fronte a uno schermo.
È l'inizio di una nuova era di figli schizzati contro cruscotti polverosi.

14)1942 i nazisti incendiano il villaggio di Lidice...
...
...
...
...
BUUUU, NAZISTA APOLOGISTA APOLOGETA NEGAZIONISTA SPORCO EBREO!!!

... poi il razzista sono io!!!

15)1944 Guerra in Normandia; materiale da oscar per Steven Spielberg...
...
...
CONTINUI A CITARE GLI EBREI, SEI UN MOSTRO, SPORCO NEGRO SCHIFOSO.

Devo dire che “Lo squalo” fa cagare, non per questo giustificherei 6 milioni di morti.
Però gli altri 12 della steppa do' li mettete?

BASTARDO, TI APPENDO INSIEME AL PELATO DI PIAZZALE LORETO!!!

16) 1944 (nel 44 sono successe ben tre cose, a discapito degli altri monotoni anni!!!). Il re Haakon VII di Norvegia riprende il trono.
La popolazione, con le mani a conca, agitandole in alto e in basso, intona a gran voce: CAZZO CE NE FREGA A NOI?!?!?!

17)1949 viene pubblicato “1984” di George Orwell.
Tante le proteste.
Il libro viene gettato nel dimenticatoio in poco tempo per non permettere alla popolazione di accorgersi che il Grande Fratello esiste sul serio, non è solo un becero programma fatto di nulla
... e ti guarda.

18)1951 a Berlino si tiene la prima edizione della Berlinale.
A Sambuceto (CH) ; esiste davvero. Si tiene la prima edizione della Sambuciodelculinale.
... questa era degna dei Prophilax... se non altro era meglio di “a Milano si tiene la prima Mil-anale”.

19)1956 il primo ministro di Singapore David Marshall si dimette per “troppopochezza dittatoriale”.
I cinesi sono un popolo che sanno quel che vogliono.
E sanno anche quel che mangiano... per questo lo lasciano a noi e si abbottano di riso in bianco.

20)1966 James Meredith, attivista per i diritti civili, viene ferito mentre cerca di marciare attraverso il Missisipi.
Durante la caduta gli esce dalla bocca: “Bastardi negri”.
Si rimangia tutto a bastonate.

21)1971 lancio del Soyuz 11.
'Sti cauzz.

22)1972 viene pubblicato il primo disco con protagonista Ziggy Stardust di David Bowie.
In contemporanea aumentano del 122% i casi di omosessualità impunita.
Il neonato rock progressive sta per morire e con esso anche la musica buona.

23)1974 viene promulgata una nuova costituzione che rende la Svezia una monarchia parlamentare, il che significa che c'è il parlamento soltanto che l'ultima è del re.
Gli svedesi si sentirono un pelino presi per il culo, non per questo smisero di lavorare le canoniche 10 ore giornaliere in fabbrica.
... for a better world.

24)1982 Sharon da il via all'operazione pace di Galilea, in Libano, per giustificare migliaia di morti risparmiabilissimi.
Le famiglie dei soldati ringraziano.

Poi si rendono conto che, se i figli non fossero partiti non sarebbero morti e non ci sarebbero state guerre.

Poi si recano sulle tombe dei figli per pisciarvi sopra.

25)1985 viene magicamente localizzato e riesumato il cadavere di Joseph Mengele per mettere a tacere molte voci (tra cui quella del bellissimo romanzo “I ragazzi venuti dal Brasile) secondo le quali il criminale nazista continuasse indisturbato a farsi i cazzi suoi grazie alla copertura del governo mondiale, all'epoca già esistente.
Il cadavere è stato venduto a un necrofilo di Bari per “studi genetici anali”.

Be', come potete vedere oggi è un giorno importante.
Negli ultimi 500 anni, in questo giorno, sono successe ben 25 cose degne di nota.

Sapevo che la vita, infondo poi non era così vuota.

Alla prossima settimana, e grazie per avermi seguito fin quassotto.

E fanculo a chi di voi mi da del nazista.

Io so' peggio; poco prima delle azioni il fhurer e il duce mi spedivano un sms (i massoni già avevano Vodafone negli anni '40).

“KS D0BB14M0 F4R3?TVTTTTB”.

... messaggi in codice... per questo oggi si scrive così.

... poi mi dicono che non c'è lo zampone degli Illuminati.

Ah, a proposito.
Per sbaglio ho visto Angeli e Demoni.
Non mi sono strappato via gli occhi dal disgusto e dalla noia perché alla vista ci tengo, anche se non vado mai dall'oftalmologo.
Vado dall'oculista.
... o è il contrario?
Che differenza c'è tra i due?
C'è differenza?
Dovrei chiedere a Marzullo (non di scrivermi domande del cazzo; in quello sono già un maestro).