domenica 20 dicembre 2009
SI PARLA, SI SCRIVE... PAROLE... TERMINE CHE RICORDA MOLTO "PADRONE"... SCHIAVI DEL LINGUAGGIO... mmm... INTERESSANTE, MA HO ALTRO DA non FARE!
L'UOMO PIU' CAZZUTO DEL GHETTO ITALICO FINALMENTE HA COMMERCIALIZZATO I GADGETS PER CELEBRARE LA SUA SANTA PESONA, OVVEROSIA LA SANTA PERSONA CHE SANTIFICHERA' IL SUO PREDECESSORE, IL CHE FA MOLTO "MONDO DEL LAVORO FUNZIONANTE A RACCOMANDAZIONI" MA VA BENE UGUALE; SE LO FA LA CHIESE DEVE ESSERE PER FORZA UNA COSA BUONA.
IL NOSTRO AMATO PADRE SPIRITUALE IMMORTALATO DALL'ARIANO OBBIETTIVO DI UNA MACCHINA FOTOGRAFICA (ANCH'ESSA ARIANA E PURA).
QUI LO VEDIAMO FELICE DELLA VITA DA EGLI CONDOTTA, SALUTARE IL SUO MENTORE CON L'INFALLIBILE GESTO DEI VERI GANZI E GAGLIARDI CHE NON SI ARRENDONO MAI, CHE NON MUOIONO MAI (DI FATTO BOIA CHI MOLLA) E CHE LOTTANO CONTRO IL MALE DEL MONDO USANDO IL MALE DEL MONDO PER FARE DEL MALE A CHI STA MALE E VUOLE STARE, BENE PERO' HA CONFUSO LO STARE BENE CON LO STARE MALE E CREDE CHE UN DITTATORE ROSSO NON SIA BUONO QUANTO UNO NERO E CHE LA LIBERTA' SIA AVERE UN DITTATORE CHE TI DICE PURE COME DEVI PISCIARE.
MA AD OGNUNO IL SUO, ABBIAMO CIO' CHE CI MERITIAMO, QUINDI VIVA DIO, VIVA LA NAZIONE, VIVA IL PAPA.
PER FAR MEGLIO COMPRENDERE LA BIBBIA A TUTTI, E FAR AVVICINARE I GIOVANI ALLA STRADA DELLA VERITA'ASSOLUTA, SENZA PERPLESSITA' E DIFFICOLTA' STANNO FACENDO UNA NUOVA BIBBIA A FUMETTI.
OVVIAMENTE, PER STARE AL PASSO COI TEMPI, IL LINGUAGGIO USATO DAI SANTI FONDATORI DELLA NOSTRA RAZZA UMANA SUPERIORE E' STATO AGGIORNATO CON TERMINI ORWELLIANI PER CONFERIRE ALLA SACRISSIMA, INDUBBIAMENTE VERITIERA STORIA REALMENTE ACCADUTA UNA QUINDI MAGGIOR CHIAREZZA AL SACRO MESSAGGIO DI VERITA' E LIBERTA'.
L'ODIO E' AMORE
L'IGNORANZA E' SAPERE
LA GUERRA E' PACE.
GESU' E' LOL.
L'ODIO DI UNO PSICOPATICO HA FATTO QUESTO.
DOVREBBERO GIUSTIZIARE CHIUNQUE SI PERMETTA DI ESPRIMERE, IN UN MODO O NELL'ALTRO, COSA PENSA DEL DITTATORE DI UNA NAZIONE.
ORA ABBIAMO SCELTO PER L'AMORE VERSO SILVIO.
ERA UN SEMPLICE UOMO, POI CI HA SEGNATO LA PSICHE CON BRAVE BALLERINE, FILM EDUCATIVI DI VAN DAMME, E ORA, IN QUESTO TRISTE MOMENTO, RICHIEDO SOLIDARIETA', UNIONE TRA NOI SUBORDINATI ESSERI UMANI: AMORE PER QUESTO GRANDE ESEMPIO DI GRAN MAESTRO FRAMASSONE.
BISOGNEREBBE TORTURARE I VIOLENTI, UCCIDERE CHI VUOLE LA GUERRA.
E ODIARE CHI NON AMA.
...FORTUNA CHE QUESTE COSE STANNO SUCCEDENDO DA SEMPRE.
...GIA'... FORTUNA!!!!
E SE QUEI MINCHIONI PAGATI PER SCOVARE SITI "CATTIVI CHE VANNO CONTRO LO STATUS QUO DELLA NAZIONE FASCISTA IN CUI VIVONO" DOVESSERO IMBATTERSI IN QUESTO BLOG...
BE', VI DICO: INVECE DI FARE 'STO LAVORO DI MERDA (SPIONI SU COMMISSIONE PER IL VOSTRO, SOLO VOSTRO SOVRANO, COLUI CHE TIENE IN MANO LA VOSTRA VITA E QUELLA DEI VOSTRI FIGLI ), PERCHE' NON PENSATE A CAMBIARE IL PAESE, DONANDO AI VOSTRI SUCCESSORI UN FUTURO CHE VALGA LA PENA DI ESSERE VISSUTO, DOVE OGNUNO PUO' DIRE QUEL CHE VUOLE, "GIUSTO" O "SBAGLIATO" CHE SIA.
SE VI DICONO COS'E' GIUSTO O SBAGLIATO E NON VI FATE UNA VOSTRA OPINIONE, RAGIONANDO CON LA TESTA DEL VOSTRO "PADRONE" SIETE SOLO DELLE PECORE... CON LA DIFFERENZA CHE LE PECORE SONO UTILI.
VOI NO, ANZI, SIETE LE CATENE DELLA RAZZA UAMANA.
... NON E' UNA BELLA RESPONSABILITA' PER LO STIPENDIETTO CHE PRENDETE?
EH?
E SMETTETELA DI FARE I BAMBINI: "SE NON E' BIANCO E NERO"/"E' COMUNISTA"/"E' FASCISTA"... EDDAI; PRIMA DI QUESTI TITOLI DEL CAZZO INVENTATI DALLA SOCIETA', INESISTENTI IN NATURA... NON SIETE UN POCHINO, INO, INO, ANCHE DEGLI ESSERI UMANI?
A QUANTO PARE VE LO SIETE SCORDATO; ESSERE UNA FIGURA PROFESSIONALE ECONOMICAMENTE RETRIBUITA E' PIU' ALLETTANTE, VERO?
MA TANTO SONO TUTTE CAZZATE, NO?
ALLORA ANDATE A VOTARE CHI VI PARE, ODIATE DI QUA E DI LA', USATE IL LINGUAGGIO ORWELLIANO PER DISTORCERE IL SIGNIFICATO DELLE PAROLE, DELLE COSE, COSI' SICURAMENTE CAMBIERETE LA SITUAZIONE IN MEGLIO.
CERTO.
PREMESSO QUESTO, PARTE IL POST:
Per ovvie questioni ci si è trovati a parlare di odio e d'amore. Sappiamo tutti perché; un perché creato a tavolino, però c'è da dire che l'argomento è talmente importante da non poter far altro. Cogliere la palla prima che rimbalzi via per sempre.
È l'occasione per raccontare la mia storia.
Mi chiamo Pasquale Ovi.
Non sono Pasquale Ovi; è solo come mi hanno registrato negli archivi d'identificazione dei padroni. Sin dai balordi tempi della scuola venivo preso in giro e non vedo l'utilità di dire come mi chiavano. Penso sia stato uno scherzo ben architettato dai miei genitori, però non provo nessun rancore, verso di loro, verso gli aggressori verbali.
Verso gli aggressori d'amore.
Eventuali spiegazioni a dopo, sempre se rimane del tempo utile.
Il tempo scorre come cioccolata. A taluni piace, la “cioccolata”. Io mi dissocio, visto che vengo divorato dalle persone, da altre forme di vita, dal tempo (sotto forma di data di scadenza) un po' come tutti; un po' mi piacerebbe sapere se nel mondo c'è qualcun altro. Cazzate sulla solidarietà tra maschi non attaccano con un essere fatto di marzapane. Mi hanno sempre preso in giro, definito senza carattere, fatto di pasta frolla, mezz'uomo senza ambizioni; tutti sono stati d'accordo sul mio incondizionato essere amore allo stato puro. Non mi conoscete, forse vi starò sullo stomaco perché non c'è cosa peggiore di sentire la storia autobiografica d'uno che si osanna, tessendosi le lodi con pregiati fili d'oro e un ago d'ebano prezioso. Fin quando ci sarà, almeno apparentemente, la libertà di crearsi un'opinione personale riguardo tutto quel che succede nel mondo, è giusto che, alle cose della vita, si reagisca come meglio si crede.
Ero l'essere che, a ricreazione, confortava chi non aveva i soldi per comprarsi la merenda. Ero uno di loro, eppure facevo presa quando mi prendevano. Mi ascoltavano. Sia la verità o piacere pensare a modo proprio è irrilevante, le parole vengono interpretate per stare bene, non per fuggire. Odiato et amato. Alle interrogazioni avevo l'8 politico. Aiutavo il prossimo, ero prezioso per chiunque, dentro e fuori la classe. Mai fatto a botte; dovrei rimediare? Ti amano e ti odiano allo stesso modo, nella stessa misura, poi ti lasciano in pace eterna, manco fossi materia inorganica, invisibile, esistente quando viene degnata di considerazione. Tutto esiste, poco viene degnato di attenzione. Faccio parte di quel poco. Eppure sono tanto. Intorno alla mia (a 'sto punto) non persona si formano assortite cerchie di civili, fissano, ridono, applaudono, inorridiscono. Uccelli, cani, gatti, ratti.
Divorato.
Signore ingioiellate sdegnate, scattano foto coi cellulari. Bambini stupefatti chiedono permesso a genitori shoccati; prendono a dondolare, fissando il vuoto, fissando me, il vuoto che sono, il vuoto che genero, rifugiati in scatole nere della mente. Ignoro l'ignoranza. Non vengo menzionato, citato in nessun testo. Non gli fa comodo, disgregherei tutti i sistemi di credenza. Sistemi fisici. Sì, il sistema è fisico, barra tutte le caselle dogmatiche che lo definiscono, facendolo esistere effettivamente.
Almeno a parole.
Sfidi il sistema, lo attacchi, ed esso si difende con calci e manganelli. Triste la vita, eh? Detto da me pare strano, mentre un goloso lardoso mezzo uomo infila una mano sotto la maglietta, grattandomi via con le dita ciccione. Va su e giù, meticolosamente ipnotizzato dal malloppo d'indefinibile (almeno per chi alla prima esperienza) natura. Provo a parlargli, mentre la mano va su e giù, stacca, amalgama, stacca, amalgama. Crea una palla come si fa col moccio, porta alla bocca. Mastica me, perde la testa, sbatte a terra, strappandomi le vesti. Su e giù, gratta violentemente, appallottola voracemente. Si nutre di me. Da piccolo provavo ad urlare, invano, conscio della solitudine.
Nessuno soccorre l'inesistente; al limite si ciba di esso.
Urlano sdegnati, vomitano, mangiano il marzapane, la mia carne, ciò di cui sono fatto.
Sono altro.
Non esco spesso di casa; sarò pur fatto d'amore ma c'è un limite a tutto, che cazzo.
Le ore si inseguono, gareggiano competitive in una gara di lentezza, ignare dei giorni fuori dalla loro percezione, e i minuti se la ridono degli ignari secondi, tenuti all'oscuro delle infime gerarchie temporali, le persone diventano più ingorde, mangiano, mangiano, affondano, appallottolano, ingoiano, vomitano, fanno il bis e via daccapo. Brandelli di marzapane attaccati alle ossa spolpate per strada, solitarie. I cani le mangiano e sono fottuto. Ringhio e loro pisciano. Ho assunto Francesco. Caritatevole, almeno lui. Per pochi spicci raccoglie ciò che rimane di me, mi nasconde in una busta di plastica, mi riporta a casa, dando il tempo al marzapane di riformarsi, ricostituire il corpo. Venissi divorato totalmente... una volta ricagato dai miei assuntori, avrei vita migliore nel mondo delle fogne? Non si può dire, non esistono (ch'io sappia) testimonianze giunte dal mondo delle fogne. Che ci sia un mondo lissotto è ovvio. Quali creature lo popolino è ignoto però, tra alligatori albini, mutanti, mostri sanguinari, potrei portare un pizzico d'amore. L'uomo di marzapane sono io. Portatemi dove non hanno da mangiare, vedrete quanta gioia. Sono felice quando vivo nelle persone. Tante persone. Cibandosi di me divento parte di loro. Divento loro, loro diventano me.
Esisto a morsi.
Divorando le mie guance assumi il classico aspetto paffutello.
Assimilando i miei capezzoli diventi prominente.
Ciò che ti porti via diventa tuo su di te.
Il cazzo non me l'ha ancora mangiato nessuno; dubito qualcuno voglia ritrovarsi un cazzo nel cazzo; i partner inorridirebbero, scappellando un cazzo e... trovandone sotto un altro.
Dopo tutte le stronzate sentite 'sti giorni avevo altre possibilità letterarie?
La paura che chiudano feisbuk tiene sveglio il mio tormentato corpo notte dopo notte, togliendomi l'appetito di vita in generale.
Come farò a comunicare coi miei amici?
Come farò a spedirgli poke?
Come farò a fare rivelatori test sulla personalità (dal momento in cui tutti gli altri test si trovano nei giornali di gossip, esclusivamente di proprietà della persona grazie alla quale verrà chiuso feisbuk, sito genera odio nella coscienza degli umani coltivati, lancia statuine rubate, odianti per natura e non per costrizione?!)
CHE NE SARA' DELLA MIA FARMVILLE?????
Non doveva succedere, sopratutto ora, alla soglia del SS natale; una famiglia ha diritto ad un po' di tranquillità, voi che dite?
Questa cerca di litigare, dicendo che so “di cantina... una cantina piena di vini antichi”. Le rispondo per iscritto, smontando diabolici piani VERI generatori d'odio: - Le teste di cazzo dalla vita fallita non hanno mai tempo, visto che, sebbene siano fallite hanno una marea di impegni, quindi, se non ti dispiace, me ne torno in cantina tra i miei vini.
Sono parte di me, un po' come l'uomo di marzapane della storiellina. Faceva schifo a tutti, però nessuno riusciva a resistere all'idea di cibarsi della sua tenera carne, dei suoi morbidi organi lasagnosi, vomitarli, ringoiarli ancora (perfetto esempio di bravo bambino che ha capito gli insegnamenti dei genitori: non bisogna mai sprecare nulla).
Manco il vomito.
Ieri sera è stata la sera più triste dell'anno, dopo la cena forzata con un pastore di bisonti, una mezza addormentata, e il resto del tempo passato a vedere i metallari headbanghizzare, per questo voglio, esigo un'altra cantina antica, stavolta tutta per me. Desidero rimanere solo, coi miei vini.
Babbo natale può andarsene più giù della Lapponia, esattamente nel paese di Vaffanculo (pop. 6.000.000.000.000.000.000.000.000.000, giacché ci metto anche gli extra terrestri).
La natura è limitata o gli ogm hanno finito le combinazioni sapidiche?
Me lo chiedo mentre addento una noce brasiliana dal sapore di mandorla e anacardo. La Coop millanta d'avere una linea di prodotti di “agricoltura biologica”; un agricoltore biologico che se lo fa infilare su per l'ying-yang culo dalle multinazionali fasciste, travestite da salvatrici di sto cazzo, ce lo vedo come vedo il mai esistito Gesù FRISHTO chiedere scusa alla folla di paralitici che si sta facendo il bidè nelle acqua marce di Lourdes sperando di poter tornare a correre e a scopare (però, dopo aver chiesto perdono per ogni cosa).
Se a natale siamo tutti più buoni come mai non funziona con me?
Forse il trucco è non scoprire che c'è il trucco, sennò il presunto trucco se ne va a farsi friggere tipo pesce della fottuta vigilia. Forse il mio sapere di cantina, l'essere andato in libreria a comprare un libro di barzellette per mia madre (ma che regali fai... perché... sei sicura che sono venuto fuori da te? Non è che mi hai trovato in un cassonetto poco dopo il parto di qualcun altra, oppure non è che l'ostetrica ubriaca delle/dalle idi di marzo ha inavvertitamente, sovversivamente invertito le targhette delle culle/mangiatoia?), l'aver parlato di David Icke per mezz'ora con la commessa bona del negozio di libri che mi ha detto che secondo lei noi umani siamo l'esperimento degli alieni, devono essere le cause del mio essere diventato tutt'altro che più buono.
Cos'è buono?
Chi l'ha stabilito?
Per me è buono l'uomo di marzapane (anche se preferisco la scrofa dall'utero di caramello), è buono l'attimo in cui schiatterà Vasco (ha fatto l'acido e l'acido, inacidendosi, ha mietuto molte vittime psichiche, corrodendo la mente di una generazione truzza).
È buono chi mi offre da bere senza voler nulla in cambio, tipo ieri sera Bret Easton Ellis.
IO NO.
Sono stato buono fin l'altro ieri; è tempo di cambiare.
WE NEED CHANGE?
Bene, lo avrete.
A proposito di libri di barzellette, ce n'erano alcune carine sulla raccolta di cazzate aumenta stima del negro imperatore del mondo wallstreettiano.
Obama ha votato per te.
Obama ha preso la targa di chi ti ha investito ed è scappato.
Obama è uscito alle tre di notte a cercare budino di tapioca quando tua moglie aveva le voglie.
Obama ti ha portato a vedere un film di Vanzina e ha riso proprio quando ridevi tu (intanto hanno pure fatto pubblicità ai cinepanettoni di merda).
Vi sconsiglio di comprare quel libro; vogliono far propaganda, no?
Allora facciamola bene.
Obama ha pensato al tuo posto per non farti affaticare.
Obama ha aiutato a decidere minuziosamente il corso del resto della vita di un intero pianeta.
Obama non ti ha detto le cose brutte che ha fatto per non farti soffrire (qualche bugia, di tanto in tanto, serve a far vivere gli uomini d'incanto).
Obama ha fatto sì che le madonne di altre religioni minori venissero fucilate affinché smettessero di piangere sangue non rettiliano come il suo.
Obama ha comprato i diritti di sanguinazione delle statuette.
Obama ha ostacolato gli alieni quando sono venuti a riprenderselo per poter starci ancor più vicino ancora più tempo.
Obama è negro per simpatia.
Il ratzinga, tra un culetto e l'altro ha deciso di fare santo il tetraplegico morto qualche annetto fa, dopo hl di anti dolorifici somministratigli per farlo soffrire ancora di più. Non aspettavo altro, ora davvero potrò iniziare a sperare in un mondo perfetto, dove la pedofilia satanista non è più un crimine, anzi, un lodevole atto richiesto dal porco di dio (basate, non da dio, bensì dal porco di cui è proprietario; fate conto che è una frase scritta col genitivo sassone inglese; “'” alla fine del nome, tanto per capirci).
Ma una storiella sui demoni natalizi sarà il caso di scriverla?
Boh, devo pensarci... è che ho paura di finire all'inferno.
All'inferno c'è un ometto che si chiama diavoletto? Gli infilo il forcone in culo a lui e alla troia di sua madre, la quale lesbicamente gli disse: - Nettuno, ormai i tempi sono cambiati, devi adeguarti alla moda attuale; mantieni il forcone per darti un tono ma cambia look, mettiti le corna, diventa rosso sennò non farai cagare sotto dalla paura più nessuno... e come sai la paura è il nostro pane quotidiano, senza di essa non possiamo nutrirci, non possiamo più esistere nella mente dei semplici ignoranti sacrificabilissimi esseri umani.
Personalmente penso che ci sia un creatore, qualcosa che ci ha creato; non è il cazzataro, violento, inetto, ingiusto, bugiardo, inutile, manzoniano innominato a cui si fa riferimento nella bibbia.
Sia un cazzo d'alieno, un'entità x (la vedo moooooooooolto imporbabile) o chissà cosa (ho un paio di teorie ma non voglio starle a scrivere perché poi Gesù esisterebbe forzatamente solo per me, solo per offendersi) MA NON VEDO IL MOTIVO PER CUI SI DEBBA PASSARE L'ESISTENZA A TEMERE E A RINGRAZIARE.
Ma ringraziare chi?
Ma ringraziare di cosa?
Di avere una società dimmerda piene di regole del cazzo, inventate di sana pianta, tutte atte a NON perseguire MAI la felicità personale (se non attraverso beni di consumo prodotti in serie da infanti africani ultra sfruttati 43h su 24)?
Sinceramente, se questo presunto creatore è in ascolto, mi rivolgo ad ESSO (così faccio pure gratuita pubblicità ad una delle sue compagnie di distribuzione di petrolio, reso benzina alimenta guerre): - Perché non te ne vai 'affanculo? Lo so, ti stai divertendo, guardandoci ogni giorno, come noi guardiamo il grande fratello... ma hai fallito, anche se i tuoi piani stanno andando come volevi. Mi dispiace; ci sei riuscito con molti ma non con tutti. Ritenta altrove; se non altro, ora sai dove hai sbagliato.
Vi dico io come stanno le cose: far l'amore con le Blue Dolls sarebbe molto più appagante che fare sesso freddo con le Puppini sisters.
Per tagliare la testa al toro sarebbe da fare un'orgia con gli Scissors sisters; una volta toccato il fondo capisci cosa vuoi dalla vita.
Sicuramente non un'altro cazzo nel culo; quel che ho mi basta.
Ah, voglio terminare il post sputando veleno sulla peggiore categoria di persone esistente.
Mi rivolgo a voi, pezzi di merda falliti nella vita (magari non nella società) soli per sempre, condannati alla solitudine cosmica eterna.
Se non siete in grado di avere un rapporto NORMALE, SOBRIO, e VERO con nessun altro, voi stessi compresi, solo per paura di sentirvi dire come stanno le cose su di voi (risposte che già avete e che abilmente ignorate ad ogni occasione utile, per paura di un reale, oggettivo confronto con voi stessi) PIANTATELA DI OSTINARVI AD AVERE RAPPORTI UMANI CON GLI ALTRI, COI VOSTRI FIGLI, CHICHESSIA: NASCONDETEVI PER SEMPRE DOVE NESSUNO POSSA TROVARVI.
Un giorno, per sbaglio, potrebbe capitare che qualcuno vi racconti qualche storiellina su di voi... e che la vita possa cambiarvi per sempre; giacche siete sicuri di essere perfetti, onniscienti, maestri di vita, non tentate la strada della verità, continuate a vivere nel vostro castello di bugie del cazzo ma non obbligate gli altri ad entrarvi.
Anche i maestri hanno tanto da imparare.
E un grazie sentito a chi, il post precedente, ha messo un commento in lingua inglese... una proposta di lavoro.
Mi consigliavi di andare a lavorare?
Be', piuttosto che sprecare la vita in quel modo inutile preferisco spararmi un colpo in testa, risvegliarmi come zombie, prendere i brandelli di cervello spappolato, tritarli nel frullatore, nasconderli in uno shuttle, disperderli nell'universo.
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