LADY GAGA, REGINA, MASSONI, MORTI RESUSCITATI, FISICA QUANTISTICA, ALCOOL, PUTTANE RIFATTE: BASTA, NE HO ABBASTANZA, NON COMPRO PIU' NOVELLA 2000...

Quella sulla sinistra è la stessa che ha popolato quasi tutte le seghe della vostra adolescenza malata. Visto? E' tutto un'illusione, anche sotto i vostri occhi.

Grande signor framassone, il sig cercill, sempre coi suoi ambigui gesti di riconoscimento.

Ho ricominciato a fare i pesi dopo aver visto questa foto. Voglio diventare come lui. E' questo il vero superomismo nicciano, l'uomo che supera il ridicolo confine dei suoi limiti... corporei

Devo assolutamente avere questo libro; 40 euro insanguinati per 600 pagine di cazzi dello stregone... vabbè, dai, è onesto, se però quando l'hai finito di leggere puoi fare il malocchio a piacere


Dall'alba dell'uomo la razza umana, creata in laboratorio dai rettiliani di Nibiru per fungere da generatore energetico per fornire sostentamento alle truppe nibiriane, tanto che sul nostro pianeta le cose vanno a puttane pressoché da sempre (ora siamo al clou, cibi avvelenati, scie chimiche, effetto serra radiattivo) vive da schiava senza saperlo, quando succede tutto sotto i suoi annebbiati occhi.
Stamattina mi sveglio rincoglionito e mia madre mi supplica di crearle una versione pupazzetto di sè con Elfyourself.

Si diverte da morire vedendo gli elfi, con trapiantata la faccia di amici, che ballano determinati tipi di canzone (c'è quella hip hop, la country, la disco, la non mi ricordo).

Ieri sera ho fatto i numeri, nella tana dei finti alternativi. Siamo partiti dal locale affianco, dopo aver scoperto che quello affianco ancora è stato preso in gestione da una puttana sciatta e dal suo ragazzo (morfologicamente identici ai vecchi gestori, solo più vecchi, tristi, squallidi). Ah, tra parentesi (hanno distrutto il muro divisorio, optato per un disgustoso parquet a discapito della moquette che tanto ci faceva sognare, quando ci camminavamo a piedi scalzi, immaginandoci di camminare sulla moquette invece che sul parquet). Dopo varie vicissitudini bevitorie mi sono ritrovato con Sara (grazie al cazzo, già ci stavo dall'inizio della sera e ci stavo come ci sto da sempre, solo che non lo sapevo), il batterista assassino ninja appassionato di mondi paralleli, poi un ex compagno di scuola, prima appassionato di musica estrema, poi d'elettronica, poi di tutto quello che non sia la vita vera in generale, il quale mi ragguagliava sui numeri che facevo a sedici anni (convincere i professori che la bestemmia è una cosa sana, salutare, fargli capire quanto un ritardo sia una forma stupidamente incompresa d'arte antica, spronarli a versarmi una parcella sul conto in posta in quanto animatore della classe e delle loro vite ecc), poi un fisico con un fisico normale però laureato in fisica classica uguale identico a Enrico Brizzi ibridato con Robert Downey Jr., e Dave il guerriero che ti odia pure se per sbaglio si sorprende ad amare odiando l'odio generato dall'odio scaturito dall'odio, creato dal creatore, in principio satana, l'odiatore reso odio dall'odio persona.

Ah, tra parentesi (da cinque anni non mi viene più la bronchite, cioè da quando ho imparato che scatarrare, smocciolare continuamente non permette al moccio di incrostarsi per sempre nei bronchi, rendendo le spugne respiratorie funghi appiccicosi pieni di merda tipo sangue di Alien).

Avevamo creato un gruppetto niente male, potevamo disquisire di fisica classica, fisica quantistica, arti marziali sotto forma di Steve Seagal, e odio per la guerra all'odio in generale. Dimmi chi odi, ti dirò se t'odio, per dirla breve, senza usare mezzi termini o parentesi (è una gran seccatura, tener premuto shift, spingere l'otto, scrivere due stronzate, poi ripremere shift e chiudere parentesi) spingendo il nove), si verrebbe a creare un labirinto sintattico risparmiabilissimo. È persino venuto Enzo con Giada, solo che non ricordo come funzionava la storia, però Giada era felice e m'ha reso felice, visto che non la vedevo felice (e non la vedevo in generale) da tipo una settantina d'anni. La felicità è contagiosa come l'epatite; Gino ne sa qualcosa. O Gi', se mi leggi: codddioooooooo, eeeeeeevaaaashhhhtttttttaaaaaaaaaaa... !

Chiusa parentesi.

Siamo entrati nel locale (i giovani giusti, fumatori e non, SI MANIFESTANO ESCLUSIVAMENTE ALL'INFUORI DELLE MURA DEI LONALI, NON DENTRO, E' SEVERAMENTE VIETATO DA QUESTIONI ETICO MORALI D'ETICHETTA E CODICE A BARRE TATUATO DIETRO IL COLLO), chiusa parentesi ancora, per sicurezza, sennò magari si riapre da sola) e Sara dice, sostiene, CREDE che la cantate sia Patti Smith, così ho deciso di darle retta, sintonizzando il mio cervello al punto da percepire le frequenze fibratorie della ragazza come le stesse emanate da patti smith (la quale, ne ieri ne ora, fisicamente ce l'ho presente; di lei ho solo letto una cosa che ha scritto, inclusa nel libro 11 settembre, raccolta di racconti di De Lillo, Foster Wallace e altri che non ricordo; risparmiabilissimo (DeLillo che da la colpa ai terroristi, non ce lo vedo tanto stupido).

Ah, tra parentesi (nel frattempo ho mangiato, ci ho impiegato 3m 28, 29, 30 secondi cronometrati, all'interno dei quali ho sentito Lapo dire alla razza umana che è ancora libera di sperare, cosa che m'ha inquietato non poco, detta da lui, diretto discendente d'antiche stirpi governanti il mondo da sempre, e poi un tizio calcistico che, in pochi istanti m'ha regalato un paio di perle tipo: - Sette per... no quattro più due... la matematica e quella - , e poi: - Ci siamo riservati modi di creare una situazione da sfruttarla - , proprio mentre del riso stava scendendo nel mio esofago).

Per chi avesse perso il filo d'Arianna e non può più impiccarcisi, faccio un breve riassunto: Io, Sara, un'equipe elitaria di brave persone entriamo in locale, dove c'è una cantante che, agli occhi di Sara non “assomiglia”, E' patti smith. Dopo svariati bicchieri e discorsi nonsense con varie persone, tra cui il barista-orsetto lavatore, dal quale Sara si farebbe esplicitamente infiocinare (i “capelli lunghi” con me gli sono passati, però il fascino della barba è rimasto) e David Gilmour che, ah, tra parentesi (era Gilmour solo l'anno scorso quando ci venne a sentir suonare, prima di capodanno, ma ora non lo è più perché s'è tagliato i capelli e la sua faccia è diversa, disincantata, disingannevole, comunque felice di rivederci a tutti e due). Manuel, un tizio con cui saltuariamente faccio gare di bestemmie ( si svolgono in mezzo a un'ampia cerchie di persone, messe a cerchio con noi a mo di raggio, tipo battaglie di Dragon Ball, dove le bestemmie vengono scagliate, sottoforma d'onda energetica, con un gesto delle mani identico a quello di Ryu e Ken quando sparano la bolla di metano azzurro dalle mani agli avversari, dal produttore al consumatore), abbiamo praticamente fatto i coristi del grupp di patty smith. Suonavano musica rock, dai Sabbath ai Nirvana (puzza come spirito adolescente l'ho cantata al suo fianco, parodizzandola come spesso faccio). Ah, tra parentesi (se sentite il disco Dimentica, di suddetto gruppo, vi accorgerete che tutte le canzoni si possono cantare/riassumere in brevi frasi tipo: “EN ERAHSHTA, LU FRSHTINGO, JI UI' UONNA, YE EH” e altri distici aramaici che ora non me vengono, come non sono riuscito a venire stamattina quando ho tentato di farmi una sega per riprendermi proprio da ieri sera, ah, tra parentesi nelle parentesi (provateci: se vi svegliate ancora più ubriachi della sera prima, fatevi una sega; le endorfine, il sangue, il cuore, vi rimetteranno in sesto, pronti per subire un'altra giornata), per correttezza sintattica richiudo la parentesi).

È stata una bella serata anche se la ricordo a frammenti di frammenti frammentati. Se non la ricordassi per niente, sarebbe come se non fosse mai accaduta, giacché sono uno che sostiene che anche il tempo sia un'illusione, resa reale dall'invenzione di sistemi e strumenti di misurazione.

Detta questa, sento dall'altra stanza arrivare canti di morte del telegiornale.
Nel globo non è successo molto, a parte la regina che ha fatto la stretta massonica a Lady Gaga (che l'ha fatta male), vestita da sturacessi di latex, e un altra testa di cazzo (che l'ha fatta giusta), il tutto visibile qui http://www.youtube.com/watch?v=zgNd3_Idz-w e il giornale ha consigliato di stare tranquilli perché la massoneria non esiste come non esistono complotti... sennò ne avrebbero parlato. Eh!!!
Topo Gigio si ostina a far esistere l'influenza, rompendo i coglioni, obbligandomi a lavare le mani (che non ho mai lavato), starnutire sul fazzoletto (cosa che odio) e puttanate che fortunatamente non ho fatto in tempo a sentir.

Poi: a Barletta, per due giorni una madre ha allattato, a sua insaputa, il figlio di un altra. Quando l'ha scoperto è scoppiata a ridere, dicendo al microfono: - Sendìv k c'èr caccòusa d shtràn. Non m'arrapàv, era shtran. Non m'arrapàv pcchè nn'erà mi fìgl, na màudr si còus le sènd nell'àunma.

In più Tony Blair continua a sostenere che la sua scelta d'invadere il culo di Saddam fu una scelta logica, in quanto si presumeva possedesse armi di distruzione di massa che ah, tra parentesi (non sono mai state trovate e Blair, che gliel'ha vendute di persona, colpito nell'orgoglio ha fatto una faccia di merda, come a dire: - Comeeeee non le avete trovate, porcoddio, gliele ho lasciate sotto lo zerbino... quel barbone del cazzo... col corano in mano sono tutti buoni a far la guerra tranne lui!!!)

La carcassa di maicol giechson, resuscitata dopo esser stata sottoposta a radiazioni radioattive benevole, s'è recata nello studio della redazione di SkyTg24, urlando con le mani sul pacco, dopo diverse giravolte: - Visto? Era vitiligine; ora sono verde bronzo muffa, questo è il mio vero colore, com'era questa la metafora esposta da Madonna nell'incompresa hit True color.
Mamma dice di chiudere la finestra perché ha freddo, al che le rispondo: - Girassi a mezza manica come te... avrei anch'io qualche problema con le basse temperature, caratteristiche dell'inverno presente nelle zone dal clima mediterraneo.

Intanto i ballerini sgretola coscienza presenti nello studio della Ventura ballano su di un piccolo palcoscenico a scacchiera bianco e nero. Vorrà dire qualcosa? Certo, ovverosia che la redazione della rai è parecchio amante del Vintage e tutto ciò che è datato, mica inconsci risvegli di archetipi di Junghiana memoria, no, ma che, devo andare a cagare di nuovo.

Però c'è da dire: dove finiscono le persone scomparse? La risposta c'è se formuli una domanda corretta, dato che è la domanda giusta ad avere, incorporata in sé, la giusta risposta. Quel dove non è un posto sulla terra, bensì uno scompartimento della mente, per cui, le persone scomparse non finiscono in un dove bensì in un stato di quiete. Per dirla breve, sono scomparse perché volevano essere lasciate in pace a farsi i cazzi propri, lontane dai vari rompicoglioni giornalieri. Se ne sono andate di propria spontanea volontà per disperazione... a meno che non si parla di bambini rapiti da satanisti pedofili per poter fare i propri rituali dimmerda.

Ieri sera al bar di un nostro amico parlavo con sua moglie. Il di lei padre era framassone, un maestro, da quel che ho capito. Mi ha detto che quando arrivavano a casa i suoi amici banchieri, avvocati, giudici, ingegneri (e suo padre era un umile falegname!!!), lei e la madre dovevano andarsene da casa, lontane!
Un giorno, per sbaglio la madre/moglie del maestro è rientrata quando non doveva e ha visto il marito vestito come un pirla col grembiule e aveva un bastone in mano e faceva strani movimenti ipnotici. Quando l'ha vista ha sbarellato, si è messo ad urlare, facendola fuggire.

Berlusconi, il simpaticone, di fronte a tutto il mondo ha ribadito il suo essere simpaticone raccontando una delle sue solite barzellette.

Un aereo, con sopra Obama, Berlusconi, il papa e un chierichetto sta precipitando. Ci sono solo 3 paracaduti. Obama prende il primo: - Sono la persona più importante del mondo - , e si lancia. Berlusconi prende il secondo: - Sono la persona più intelligente d'Europa - , e si lancia. Rimane un solo paracadute, o per il papa o per il chierichetto. Il papa dice: - Ne è rimasto solo uno. Va bene, prendilo tu, salvati tanto io sono vecchio.
Il ragazzo dice: - No, ci sono altri due paracaduti, perché l'uomo più intelligente d'Europa s'è lanciato col mio zainetto.

Dopo questa farò una breve analisi; prima scriviamo la barzelletta come succede nella vita “reale”.

Un aereo, sabotato da persone che hanno capito come realmente stanno le cose sul pianeta terra, con a bordo il framassone di 33° grado Barack Obama, il framassone di 18° grado, nonché padrone della psiche di intere generazioni di italiani Sivlio Berlusconi, il capo assoluto dei cavalieri di Malta, cioè il pedopornograficosatanico Papa Giuseppe Razzinculo e il suo schiavo sessuale, sta precipitando.

Nella barzelletta non viene menzionato il pilota, tanto che la versione della barzelletta del premier parla di tre paracaduti da spartirsi quando, col pilota sono 5 a bordo dell'aereo. Ma questo già si sapeva; aerei telecomandati come quelli scagliati contro le torri gemelle, senza pilota. Va be'. Obama prende il primo: - Ora che il gruppo Bielderberg trovi un mio sostituto per rendere la popolazione umana schiava a tutti gli effetti, ne passerà di tempo, debbo per forza salvarmi - , e si lancia.

Berlusconi prende il secondo: - Non posso morire, in quanto possiedo il copyright della forza di gravità, dell'aria, della morte, e di tutto ciò che esiste, come appunto questo paracadute, chi l'ha creato, l'aereo che sta precipitando, e possiedo pure la vita di chi l'ha costruito. Devo tornare a terra per licenziare gli operai della ditta - , e si butta, lasciando sgomenti il papa e il ragazzino, giacché poteva gettarsi senza morire proprio perché le cause della sua imminente morte erano semplicemente clausole nasscoste e azioni di borsa precedentemente acquistate materialmente. Per dirla breve, il vero capo di una ditta non può essere licenziato, perciò l'amato premier poteva gettarsi senza paracadute, senza schiantarsi.

Il papa guarda il ragazzino e gli dice: - Già che stiamo per morire, mi fai un ultimo pompino? Abbassami la lampo che intanto prendo vibratore, crocifisso incandescente e frusta borchiata nel tuo zainetto.
Il ragazzo scoppia a ridere, prende lo zainetto e lo lancia nel vuoto. Il papa gli dice: - Ma sei pazzo? Come faccio adesso? Se non ti frusto non mi si rizza.
Il chierichetto risponde: - No, questa è l'occasione buona per vedere se tutte le puttanate che hai detto tu e i tuoi predecessori sono vere... ed eventualmente vedere se nell'aldilà esiste qualche immobile NON di proprietà dell'uomo più intelligente d'Europa che, poteva salvarsi senza paracadute eppure si è lanciato col paracadute perché si è scordato di possedere tutte le leggi scientifiche... ma guardalo, precipita nel vuoto, non sa aprirlo, non riesce ad aprirlo, e non si ricorda manco come si vince la legge di gravità, perciò penso che schiatterà pure lui.