GLI SPARTANI ERANO GROSSI PER VIA DELL'ASPARTAME CHE INGROSSAINGRASSA

TUTTO CIO' NON FA SCHIFO QUANTO FA SCHIFO IL RESTO; SE VI SENTITE SCHIFATI SIETE LIBERI DI PENSARE ALLA PASTA CORTA BOLLITA COI FAGIOLI CORROSA DAI SUCCHI GASTRICI E RIVOMITATA COME SI VEDE IN QUESTA SIMPATICA FOTO DOVE, SE NON CI FOSSE CICCIA E MUTANDE NON CI SONO, SI VEDREBBE UNA VAGINA GROSSA, GRASSA SCHIZZATA DA BRANDELLI DI VOMITO DIGERITO PASTA E FAGIOLI CORROSI.

I SIMBOLI NON VENGONO MAI USATI A CASACCIO, PAROLA DI NEO ZINGARO.

QUANDO SONO FELICE IN FOTO APPAIO COSì COME QUESTO CRISTALLO D'ACQUA FORMATOSI DOPO L'ESPOSIZIONE A PAROLE DI GRATITUDINE.

DONATO MITOLA RIMARRA' SEMPRE IL PIU' GRANDE E GENIALE AUTORE DI CANZONI DELL'ORRORE TIPO "LICANDROPO", "COBRA", "LA SETTA NERA", "SON FELICE", "CARACALLO".

Immaginate di poter sperimentare la tristezza d'ogni persona presente sul pianeta terra, sentire come soggettivamente ognuno prova quella miscela di sostanze chimiche determinanti lo stato emozionale più amato, odiato, sfruttato, vissuto, discusso, ispiratore, motivante, castrante.

Immaginate una tonnellata di granelli di zucchero, ogni pallina l'emozione di qualcun altro.

La vita, un barattolo d'aspartame.

Il coperchio... beh, quello dipende dalla vostra visione; non sta scritto da nessuna parte che ci debba essere un coperchio.

Buon viaggio.

Ho individuato le frequenze della mia malinconia, riconducibili agli accordi F7/C6 (FA maggiore settima/Do sesta): a queste due frequenze di radioonde il mio cervello produce tossine in grado di farmi lacrimare gli occhi. Stimolazioni acustiche commutate in sali minerali. Se siamo frammenti d'un tutt'uno, miliardi di facciate di un'icosaedrica medaglia o il cazzo che è, dobbiamo per forza avere una frequenza in comune, chiamiamola “frequenza standard”. Chi riuscisse a trovarla potrebbe governare le emozioni del pianeta, facendola riprodurre perpetuamente in giro per le strade a volume impercettibile. Ciò che non senti non vuol dire che non “esista” nell'aria; quando un cane si nasconde, poi il giorno seguente arriva un bel terremoto, che cazzo hai sentito?

Niente.

TU.

Nel cd “la moda del lento” i Baustelle hanno sparato due sequenze micidiali, m'hanno fatto riflettere sulla condizione acustica del pianeta. Quando cammino per il corso d'una città vicina alla mia, musica appena distinguibile inonda la lunga, dritta vasca di concentramento dove la gente nuota su terraferma, sfoggiando abiti, finti sorrisi ecc. Magari quella frequenza standard è stata individuata; non m'è mai capitato di vedere qualcuno sorridere. Facce incazzate, preoccupate, schizzate, limitate; mai – uno – con – vero – sentito – sorriso.

Alla classica domanda “Cosa vuoi fare da grande” avrei dovuto rispondere “il diapason”; molti vogliono fare il presidente, l'astronauta, il pompiere. Da diapason avrei controllato anche loro.

E avrei avuto due cazzi.

E collocandomi un elastico sul mento avrei potuto fungere da fionda.

E arroventato sarei funto da temibile strumento di tortura e/o marchia bestiame.

E girato al contrario sarei stato una magnifica riproduzione in miniatura della tur iffel.

Quel che però mi chiedo: sarei stato felice con due teste, visto che già una mi sta creando un bel pacchetto obbligatorio sky di problemi auto creati?

Sono come il dottor Manhattan di Watchmen. La prima volta che ho letto il fumetto sono rimasto di stucco, mai nessuno era riuscito a rappresentare così epicamente il lato più evidente del mio carattere. Non mi sento un eroe dio onnisciente ubiquo; entità energetica dotata di micro emozioni con unico piccolo (seppur infinito) legame col pianeta terra.

Da diapason, il le corpulente sembianze del dottor Manhattan non te le puoi permettere; dove lo monti, tra le due spirali del tempo?

Meglio ascoltare i dischi dei Cantiereintedesco, sentire le nuove stronzate che ha da dire il vecchio decrepito cavaliere di Malta dall'inconfondibile sorrisoghignosatanicotuttoinsieme. Dovremmo tornare alle nostre radici cristiane, una religione nata in Egitto.

Capito?

La globalizzazione ha investito anche il campo d'investimenti finanziari della religione. Se mi vedrete salutare le persone strusciandogli il naso addosso, non allarmatevi (ad allarmarvi ci pensano i media); è solo che sento la necessità di tornare alle mie personalissime radici eschimesi, partite dal polo nord, trasferitesi a Babilonia (attuale Iraq terrorista cattivo) poi spostatosi in Grecia, fluttuato come polline radioattivo in Irlanda, portato da corriere espresso world wide (senza ricevuta di ritorno), di gran fretta in Italia.

La sottile linea rossa della mia storia, la linea di sangue eschimese dell'essere infinito che sono.

Riprogrammando il dna degli esseri umani si può far fare loro ciò che si vuole; mia madre non riusciva neanche ad impostare il timer del videoregistratore; nell'estate del '98 sarò riuscito a vedere sì e no 2 “notte horror”, tutti già iniziati da 15/20 minuti. Ma erano film scialbi, non mi sono perso granché.

Mi chiedo cosa sia la bellezza ma resto qui con un bouquet di viole che non gradirai, dice Bianconi, depresso per lavoro, infelice per necessità professionale, dandy per contratto discografico, bohemien per costrizioni legali, nichilista per hobby, giardiniere per noia, la la la la la per bossa nova.

Col chorus, con plettro ultra spesso da 2mm e chorus rinforzato, fatto vibrare dal floid rose per dare l'effetto surf/rock anni 50, buon marchio di garanzia del cantiere tossico la chitarra giggiagheggia prevedibili piacevolmente udibili nostalgiche melodie evocative evocanti ere arcane (svoltesi però qualche annetto fa).

Trovare modi per raggirare il sistema non è poi così difficile, basta usare il suo linguaggio.

Prima va appreso.

È uno strano linguaggio, simile al codice binario; esistono solo il “no” e il “sì” che però significa sempre no.

Spiego meglio.

Non ho fatto il militare, anzi, alla visita medico mi sono presentato con un pacco alto trenta centimetri di lastre dimostranti che, oltre a non essere idoneo fisicamente/mentalmente (come ha rivelato il test psicologico) ad maneggiare armi da fuoco, il mio cervello/corpo non era/è in grado di maneggiare correttamente una saponetta comune.

Ho svolto il servizio civile.

Prima stavo sullo scuolabus, dove i bambini stavano attenti che non mi facessi del male, che restassi seduto, buono, in silenzio, senza mettermi le dita nel naso (avessero frenato di colpo mi sarei pirsato senza piercing sterilizzato). Finite le sucole sono andato sul furgone che portava gli sbarellati a impasticcarsi in un istituto d'igiene mentale. In quel caso uno sbarellato mi teneva fermo, uno mi teneva la bocca aperta, un altro mi infilava in gola compresse di xanax, un altro praticava iniezioni accarezzandomi la fronte, ripetendo in maniera monotona che tutto sarebbe andato apposto, che sarei stato meglio di lì a qualche minuto. Dopo il quinto giorno non ci credevo più, nulla sarebbe tornato come quando mi sintonizzavo su bim bum bam e stavo buono tutto il pomeriggio, pensando a come abbordare Lady Oscar o appizzarlo al culo di Giorgie senza che i fratelli facessero il culo a me. Nella versione incensurata, cioè quella reale, i due fratelli erano originari di Bisceglie, ragazzi dal coltello facile, sopratutto per questioni familiari, tant'è che a scuola quando si giustificavano per non essere interrogati, scrivendo sul libretto “indisposto per motivi familiari” la professoressa mai s'azzardava a chiedere quali, di preciso, fossero questi “motivi familiari”, dato che quella famiglia era incasinata al punto che il comune gli aveva affidato 24h su 24 in veste di maggiordomo fittizio un assistente sociale paramedico tout court.

Taglio a corto: ho fatto esplodere casa mia.

Arrivate le forze dell'ordine, prima hanno guardato le fumanti macerie, poi si sono messi a braccia conserte, classica posa senza vie di fuga dello sbirro medio. Il maresciallo ha chiesto: “Chi cazzo ha combinato questo, per quale motivo?”.

Era esploso anche il fornello ma il caffè istantaneo era rimasto integro. Ho preparato una tazza per ogni agente.

“E' stata un'esercitazione obbiettoredicoscienziare, signore”.

“Ah”.

A piede libero, felice, ho raggirato il sistema.

E mi sono esercitato.

In Iran stanno a sparà missili per esercitarsi, molta gente s'è mutilata esercitandosi. Un uomo senza più metà faccia ha detto: “L'esercitazione è andata bene, la prossima volta non sarà un'esercitazione; stavolta dovranno fare il lavoro completo, giacché moglie maledetta m'ha mollato malamente mentre missili mi magnavano metà muso.

Col simpatico gioco di parole, il two face dalla pelle olivastra tendente al bronzeo s'è conquistato un invito al programma della D'urso, dove puoi andare se sei nano o più alto degli altri. In premio ci sta una protesi facciale gratis. L'uomo ha chiarito: Scì, ma se mo mi riaccomodate il muso, come cazzo faccio a lavorare? Nel bene o nel male tutti hanno una faccia; sarei uguale agli altri, anoder brik in de uoll, non mi chiamerebbe più in nessuna trasmissione televisiva.” Un militare di passaggio l'ha freddato con un colpo alla tempia. “S'era già montato la testa, il successo fa brutti scherzi”, ha sentenziato il giovane testa di latta, prima che venisse emanata la sua sentenza di condanna alla legge marziale della corte marziale dei marziani di Marte e la confraternita degli uomini di marzapane (CUMP per abbreviare; mica cumpà, la confraternita; questo è il logo (TM.) ).

Quando guardo il cielo, se vado oltre scie chimiche, aerei recanti pubblicità di dubbissimo gusto, nuvole, posso scorgere... niente.

Il cielo; che cazzo pretendevate?!

In Indonesia è nato un piccolo Buddha, da quel che dicono i giornalisti. Lungo 62 cm pesa 8,7Kg ; a me pare più un gran Porconhe. È nato ciccione perché la madre è diabetica, quindi li fiji je nascono con la fame già incorporata. Ovviamente parto cesareo; per quanto spanata, una fica media non può cagare fitozzi del genere.

La notizia m'ha portato ad analizzare un grave problema che, come tutti i grandi problemi, non è stato trattato dai media, tenuto lontano dall'occhio che tutto vede e un cazzo capisce dell'opinione pubblica.

Ragazzi, mano sulla coscienza: ogni hanno, quante puntine da disegno buttiamo?

La società occidentale è la più consumistica e sfacciata che esista sul pianeta Terracommerciale. Vincerò il premio nobel perché ho scritto un saggio di 267 pagine sul vero motivo per cui si buttano così sconsideratamente tonnellate di innocenti puntine. Non dovrei scriverlo, poi non lo comprereste (costa 20,00€ i saggi non li vuole nessuno)

... ma vabbè, mi accontento del nobel... è d'oro, no?.

In due parole, riassumendo tutte le pagine di sudore scritte tra le 7:00 di tre giorni fa e le 23:54 di ieri sera, voglio sintonizzare la vostra focalizzata attenzione sul raziocinio pandemico.

Di fronte all'incomprensibile, come reagisce un cervello medio?

Taluni inorridiscono, scappano.

Talaltri ridono, bollano l'incidente sinaptico come cazzata infondata, se ne lavano le mani come fece Ponzio Depilato.

Talamonti mi deve ancora tre stipendi dell'anno lavorativo '01/'02.

Quel che non riusciamo a capire sovverte le nostre piccole becere ingenue credenze, lo definiamo immondizia, materia di scarto.

Prendete il dna; il 90% sconosciuto, nessuno sa di preciso a che cazzo serva... LO CHIAMANO “DNA DI SCARTO”, “DNA SPAZZATURA” (a Napoli stanno facendo una bella raccolta di dna, così sporcano senza ingombrare le strade; molti terroristi scippavano, scappavano col motorino, cadevano, venivano arrestati, rinchiusi nei lager dell'RNA, l'ha detto canale 5, mica so razzisti contro i terroni di merda, quelli.)

Detto questo: le puntine da disegno...

perché DA DISEGNO?

Con le puntine puoi torturare animaletti, fustigarti, attaccare poster per affermare l'insicura insensata personalità eternamente adolescente che non riesci a manifestare all'infuori dell'ambito della masturbazione e di inventarti sempre nuovi problemi professionalmente competenti.

Non ho mai visto nessuno disegnare con le puntine; al limite con matite HB (specialmente nell'ora di Ed. Tecnica alle scuole medie).

Le elementari sono elementari; se ti bocciano vuol dire che sei al di sotto del livello elementare.

Le medie prendono il nome dal dito che comunemente utilizzavano negli anni '80 per mandarti a quel paese senza possibilità di ritorno; biglietto di sola andata.

Le superiori sono solo per persone di un certo livello, sebbene dopo cinque anni si conoscano solo cose che nella vita pratica risolvono il cazzo che ti frega.

Arrivi all'università.... UNIVERSITA': cazzo, sei un astronauta, flutti per l'universo accademico col cazzo in mano, tra gli altri corpi celesti luminosi. Ti rispettano, nessuno ti contraddice. Ti offrono lavori ovunque perché sei laureato, hai studiato. Non importa se sei laureato in filosofia; Aristotele non sapeva forse come saldare il ferro o preparare l'impasto di cemento per costruire case?

Non so fare niente perché mi sono fermato alle scuole medie, col dito nel culo, sfottuto dai superiori, così in basso rispetto agli astronauti. Una volta, però, il cazzo di uno di loro l'ho toccato; l'hanno espulso. Ora fa il muratore. È infelice ma ha messo su il fisico, a furia di mangiare panini con la frittata e Peroni perversamente ultra gassate.

Dietro a tutto questo, altri aberranti complotti: IKEA.

Leggilo dalla seconda lettera (K) fino alla I iniziale... diventa KEAI. Dannati fuorvianti messaggi subliminali; KEAI MIANG NIAO SIENG è stato un feroce dittatore sanguinario, compiva orribili crimini contro il su o popolo (Hitler affermò in un'intervista di Studio Aperto d'essersi molto ispirato alla sua autobiografia “Come te li brucio poi te li riciclo e non pago ne sapone e le bollette”) come costringere la popolazione, per dodici ore filate, a disboscare a mani nude ettari di foreste, sminuzzarle e ricavarne mobiletti per la tv in nero e nero (il bianco era vietato da un legge non scritta ma applicata col fuoco).

Ci sono donne (solo donne; i maschi pensano al Fantacalcio) in grado di leggere il tuo futuro dalla tua mano. Guardando le linee capiscono cosa ti attenderà. M'è stata letta la mano da una zingara. La toccava, la fissava. Dopo dieci silenziosi minuti, perplesso ho esclamato: “E allora?”.

Lei s'è fatta grigia, sentenziando: “E MO COME LE RUBBO LE RIGHE DELLE LINEE, LI TRIMULE' O MAMME SANTA OOOOOOO”.

Mentre scappavo, Ettore, Tano, Nicola, Celestino, Nino, Salvo, Barutto, Rambetto, Rossano, Maruzio, Bolgazio, tutto il clan dei Di Giorgio, quello dei Di Rocco, i cugini di Pescara, i cugini della Romania, i cugini della Bulgaria, i cugini “de tutta le parte delli mondi” (citazione n.d.r.) mi inseguivano urlando: “oooooooo ca i' so' gitano sa! , a li matrimoni miei ve li gipsi chings a suonare le nozze, porche le madonne ooooooooo, ti rubbo la vita, ti rubbo le casa, ommamma, ooooo”.

Con diplomazia li ho convinti a non linciarmi, non valeva la pena un'altra x sulla fedina penale per un povero stronzo che voleva vedere il futuro; se poi me l'avessero rubbato che futuro non avrei avutovissuto?

Ora sono zingaro anch'io.

Ho qualche problema a farmi crescere i capelli, fatico a portare la canottiera e le ciabatte senza calzini durante il periodo delle festività natalizie, ho qualche difficoltà a capire quello che dicono (anche frasi base d'usco comune tipo “passami il taglierino, non lasciarlo fuggire”).

Ma son' felice, ho sposato una donna malata malata; mi legge la mano, facciamo l'amore sotto alle stelle... e ce le rubbiamo a vicenda.

Secondo voi, la stella cometa... che fine avrà fatto?

Ooooo io non lo saccio, non le ho visto perché non ci shtavo sa?!

Il cuore è uno zingaro e va, fin quando non lo sfrattano dal parco/parcheggio/campo di calcetto comunale.

I gitani stanno sempre in gita.

I nomadi cantano “io vagabondo” ai concerti zingari; questi ultimi non gli rubano l'autoradio per etnico solidale rispetto non gerarchico.

Nel computer degli zingari la rom è al di sopra della ram, comanda tutta la periferica della periferia suburbana.

Se in questa società non trovi un posto... sei uno zingaro randagio.

Tutti siamo zingari, anche se non abbiamo la roulotte.

Quella puttana m'ha rubato il cuore; era una zingara. Gli ho sfigurato le faccie perché anch'io so gitano, sa?!

Quella donna m'ha stregato il cuore, è una zingara fattucchiera. Io l'ho arrotata sotto alle ruote de la Mercedes perché la donne deve stà zitto, sa?!

Se uno è razzista per le zingari io le seppellisco vivo, ca i so gitano clestrofobbico, sa?!

TANTE BELLE SORPRESE, GODRAI ANCHE SE ODI LE COSE IMPROVVISE

IL MONDO IN SCATOLA SARA' ANCORA PIU' "INCIORNO A CIE'" PER CITARE MEGAN GALE, PRESTO MINISTRO DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE (QUELLA CHE C'E' MO PARE UNA GALLINA MODIFICATA CON DNA DI UN'OCA SALVATICA.

IL GEROGLIFICO RAPPRESENTA IL CULTO DEL SANTO ORSACCHIOTTO (IN BASSO C'E' LA TESTA DEL TENERONE PORCODDIO) . IN ALTO, SULLA TESTA DEL SACERDOTE IL FAMOSO CAPPELLO A BAGUETTE; PER NON CREARE MALCONTENTO TRA I POPOLI IL FARAONE S'E' MESSO AD ADORARE SE STESSO IN VARIE FORME, SERPENTI COMPRESI.

COI ROBOT NON CI SARA' PIU' BISOGNO DI DANZATORI REALI. LI SOPPRIMEREMO; L'80% DELLA POPOLAZIONE VA ELIMINATO. EPIDEMIE E VACCINI NON BASTANO PIU'; TROPPO LENTI.

FUNARI GRAN MAESTRO... MA DI COSA? SAPEVO CHE PRATICAVA SEGRETAMENTE L'AIKIDO DI IWAMA. MAESTRO, PERCHE' NON MI HAI MAI INSEGNATO?

PER CHI SI CHIEDESSE COS'E' IL MONUMENTO, POSSO DIRE CHE E' IL MONUMENTO DEL GRUPPO BIELDERBEG, CIOE' IL NWO, LE 120 PERSONE CHE REALMENTE DECIDONO TUTTO IL DA FARSI SUL PIANETA TERRA.

SUL MONUMENTO, TRA LE VARIE COSE SCRITTE, COME CHE CI SARA' UN UNICA RELIGIONE UNIVERSALE PER UN MONDO UNITO, C'E ANCHE SCRITTO CHE MAI PIU' LA POPOLAZIONE MONDIALE SUPERERA' LE 500.000 PERSONE (PARDON, UNITA'!). OVVIAMENTE E' UNA BUFALA, IL MONUMENTO E' STATO COSTRUITO SOLO PER FARE SPAVENTARE QUELLI CHE SI DIVERTONO SU YOUTUBE A PARLARE DELL'IMMAGINARIO FANTASCIENTIFICO ASSURDO NUOVO ORDINE MONDIALE, FIGURATI SE CI VOGLIONO COSì MALE. SE I POLITICI NON PASSANO IL TEST DI CULTURA GENERALE E QUELLO DI UMANITA' COMPASSIONEVOLE APPLICATA MICA LI ELEGGONO.

CHE VANTAGGIA TRARREBBERO DAL DIVIDERE LA SOCIETA' MONDIALE IN DUE SOLE CASTE, CIOE' PADRONI E SCHIAVI?

SONO CAZZATE DA ROMANZO FANTASCIENTIFICO, COME L'EUROPA UNITA. MICA ESISTE, SE L'E' INVENTATA YOUTUBE.
CHIEDI AI GIORNALISTI E AGLI SCIENZIATI ESPERTI.

I cerchi sul grano erano una metafora di ciò che sarebbe accaduto, di lì a poco, nella vita di ognuno, forse a vari livelli; il significato è quello per tutti, però tradotto ai vari stadi secondo i propri linguaggi specifici. Cerchi energetici producenti energia vibrazionale si intersecano, creano forme geometriche perfette, godibilissime alla vita, rivitalizzanti il terreno per vari centimetri in profondità. Col tempo i cerchi si sono sbiaditi, lasciando posto all'aridità. Ognuno è andato per la sua strada, costruendosi un mondo fatto di cose materiali, oggetti, averi, qualcun' altro s'è costruito un'ideale roccaforte impenetrabile, paura d'essere attaccati, feriti, soppressi. Dopo altro tempo i cerchi sono spariti. Ormai il terreno non è più fertile, mai più regalerà frutti, verrà ufficialmente dichiarato terreno edificabile, e su di esso mattoni, cemento, verso l'alto, verso l'inutile, fin quando termineranno calce, malta, mattoni, e il palazzo rimarrà lì fermo, disabitato. Forse crollerà, ma un palazzo vuoto raso al suolo non rattrista nessuno, come un albero che cade nella foresta; se non c'è nessuno a sentirne il mastodontico tonfo, chi se ne fotte che quello siamo morto o meno?

Questa settimana sono successe parecchie cose, tipo che ho camminato, ho respirato, sono riuscito a scopare dopo tanto (quando hai la ragazza ma non puoi chiavare per motivi familiari, gli stessi che a scuola ti paravano il culo ora ti si sono ritorti contro; la vita è come una ruota: nel bene o nel male tutto ritorna) , poi ho letto l'illusione delle persone, sintonizzate su frequenze troppo diverse dalle mie, mi sono state rivolte domande scontate, le stesse di sempre su cibo e abitudini giornaliere, poi ho litigato, mi sono depresso, ho constatato che qualcosa nell'aria di irrespirabile e incomprensibile si sta impossessando delle nostre teste, facendole rallentare, svuotandole di tutti i propositi buoni o malvagi. Penso sia tutto collegato, in questa macchina perfetta; eppure vedo il cuore come un organo “a parte”, incorruttibile, intoccabile. Possono farti il lavaggio del cervello, possono deviare la tua attenzione facendola attraccare in porti puzzolenti.

Il cuore rimane lindo anche se è affaticato, vecchio.

È successa una cosa terribile, sono morti dei soldati italiani, i quali stavano combattendo per la pace.

Lo so, qui non c'è la guerra e la pace non si fa coi fucili, però sono morti da eroi.

Morti, presto vermi; eroi.

La cosa non m'ha toccato, non erano persone che conoscevo, che siano della “mia” nazione non mi tocca; anche i pakistani e i cinesi sono della “mia” nazione, sono più di noi, sono come noi, solo che lavorano di più percependo di meno, alla faccia nostra. La madre di uno di 'sti cadaveri in divisa ha detto d'essere orgogliosa del figlio.

Dopo svariati anni di ricerca personale sono riuscito ad identificare un'isola segreta (a trenta chilometri da Jekyll Island, posto dove vennero scelte le sorti del mondo), di nome Lacrimarium Island; sulla cartina non c'è perché non vogliono che noi invadiamo il loro sacro posto di dolore. Qui politici signori del mondo, lontani dagli occhi indiscreti delle masse, passano due ore al giorno a piangere gli onorevoli caduti, per giuste cause umane.

La guerra è giusta perché senza petrolio no no la macchina a idrogeno poi cosa, cioè, capito?

Ora che mi sono commosso, che il cane di un mio amico è morto (ha fatto piangere anche me; peccato saperlo tramite facebook) perché non piangere pure per i soldati?

Propongo dieci secondi di silenzio.

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Sai che c'è?

Mentre digitavo ho prodotto rumore, il rispetto non è stato completo, spero di non andare all'inferno; sui comandamenti non c'è scritto visibilmente, ma tra le righe penso ci sia una teologica norma giuridica che regola casi di questo genere, tipo sanzioni amministrative, talvolta penali, applicabili a tutti coloro che propongono un periodo di silenzio, che va da un secondo fino al minuto (mai sentito due o cinque minuti di silenzio, sai che coglioni, la mente andrebbe altrove e invece di sanare l'anima sacra dei defunti la si corromperebbe) e poi non mantengono gli impegni presi nei confronti del sacro tribunale dei savi silenziosi. Bisogna essere uomini d' onore, tipo sei al corso, uno guarda la tua ragazza: devi andare lì, per distrarlo devi infilargli qualcosa d'appuntito nel bulbo oculare e mentre sta lì a contorcersi, cercando d'individuare il cellulare per chiamare i suoi picciottirinforzi, corri a casa sua, gli stupri madre moglie figlia, poi le dai fuoco facilitandogli il compito (vivere disonorati è come vivere senza onore, praticamente impossibile) poi dai fuoco alla casa, decapiti il cane con una sega, partendo dalla giugulare (fa più male che dal collo), pratichi un'incisione che va da un lato della fronte all'altro per poi scendere obliquamente, rimovi la lasagna che costituisce i muscoli facciali del bastardino disonorato (il disonore si attacca anche ai familiari, un po' come il fumo che sopprime te e chi ti sta intorno nel circondario), torni al corso per far mangiare all'orbo una parte della faccia del suo cane, mentre l'altra gliela appunti sul volto con puntine da disegno, graffette, o al limite chiodi arrugginiti, così da metterci di mezzo anche il tetano. Se il bastardo s'era fatto l'antitetanica non c'è problema; nel vaccino c'erano già uranio impoverito e mercurio... a 'sto punto però ti sei legalmente compromesso per uno già destinato a morire d'atroce malatti. Sta lì a strusciarsi sul pavimento, respira affannosamente, non per la ferita, sono i polmoni fustigati dal mercurio. I dottori l'avevano già condannato, percependo regolare stipendio, ti ritrovi con la carriera compromessa.

Nel carcere, quelli dentro per delitti d'onore vengono rispettati, a patto che non commettano mancanze di rispetto verso micro padrini preesistenti preincriminati preincarcerati.

Precotti.

Chissà se esiste un gruppo musicale in lingua inglese capace di scandire bene la pronuncia come facevano i Beatles; a Londra credevano fossero un complesso d'inferiorità tedesco.

Sto scatarrando parecchio, è sinonimo di A1R1; ho RH- , una bella battaglia fino all'ultimo sole dell'ultimo pianeta dell'ultimo sistema solare tra piastrine, globuli bianchi e Grossi.

I globuli grossi sono quelli che trasportano l'ossigeno affaticatamente, obesi, secondo gli standard del corpo umano giapponese, ho ancora molti numeri però ho perso il modellino inquietante, ogni tanto usciva un numero nuovo con un nuovo pezzo per completare il modellino, una volta il torace, una volta tibia, una volta perone, passavano dodici anni, tutto felice assemblavi i pezzi, era l'ultimo numero, montavi, montavi, avevi anche il piedistallo...

Poi l'orrore: il modellino non era trasparente; praticamente impossibile vederne l'interno. Il plasticoso frutto del tuo lavoro occultato da plastica. Avevi fatto la raccolta a vuoto, avere nessuna oftalmica gratificazione. Ti bastava comprare il fronte e il retro; avessi saputo che l'interno non si vedeva, col cazzo che avrei speso i soldi (ma me lo compravano mamma e papà).

Mentre riscaldavo l'eroina per rimarginare il dolore il colpo di grazia.

Il modellino non era provvisto di pene.

Un uomo senza cazzo.

Mi stavo per buttare giù dalla finestra con la siringa nel braccio, quando alla televisione ho sentito che... era uscito il modellino trasparente.

Ho smesso di farmi d'eroina, ho smesso di pensare al suicidio, un unico obbiettivo nell'incorruttibile cuore: farla pagare al corpo umano.

Ecco spiegata la mia devastazione; la pagheranno amaramente, staranno male quando mi vedranno protestare scheletrico e nudo come Patrick Swayze (ultimamente si stanno a morì un po tutti, no? ) di fronte alle loro fabbriche di modellini, dove bambini magrebini vengono sfruttati per produrre corrotte parti d'un corpo di plastica da esibire per masturbazione mentale.

E poi cosa vuoi masturbare; manco il cazzo c'aveva il modellino; vabbè che l'immaginazione può tutto, però...

Sono andato al bagno. Il bagnoschiuma di Spongebob non ha più il naso.

Tutti muoiono, anatomiche parti spariscono misteriosamente.

Devo indagare.

Presumo sia stato il cane; dopo lo crocchio di mazzate.

A Milano la Santanché protestava contro il burqa (i pluri laureati giornalisti di Sky hanno scritto “burka” ; abituati anche loro a scrivere senza vocali, con la k al posto della q e della c? Da loro non me l'aspettavo, avvelenare la grammatica che gli fornisce il pane e le strisce quotidiane, roba da non crederci!!!) e un tizio con il gesso gli ha lanciato una gessata sul muso. Il bello è che lei ha detto che “non ci sono stati pretesti di un'aggressione vera e propria”. Da una parte vuol dire che non sa parlare l'italiano volendo lo stesso sfoggiare proprietà di linguaggio che da nessuna parte, nel suo cervello, albergano anche solo per sbaglio o coincidenza. L'altra ipotesi è che non sia successo niente, una messa in scena; i musulmani picchiano le donne come per me è facile scaccolarmi col dito medio, però non è detto. Penso che ogni cultura abbia il sacrosanto diritto di fare quello che gli dicono religione e politici. Ognuno deve essere libero di fare quel che gli dicono di fare. Ti immagini un mondo senza libertà? Obbligati a prendere decisioni con la nostra testa incontaminata. Cioè, roba da matti. Se poi sbagliassimo? Loro non sbagliano, mica sono come noi che agiscono d'impulso, hanno alle spalle esperti che pianificano insieme le mosse da fare. Quando fai il politico prima devi studiare, poi studiare, poi studiare, poi diventare campione di qualche sport, se non c'hai voglia comprarti qualche squadra, poi devi andare in Ruanda tre anni per capire cos'è il dolore, poi tornare nella tua nazione (i politici del Ruanda li mandano a fare il tirocinio qui da noi; non vuol dire che perché vendi cd taroccati non sei un cazzo, molti di loro sono i leader ruandesi del domani) e una volta a casa tesserarti con una religione comune di un partito comune contro le comuni; nelle comuni hanno regole sbagliate, mica come quelle dei comuni civili che se poi butti la carta per terra o vai in bicicletta contromano ti tolgono i punti e non puoi avere più regali della Buitoni.

Ho trovato un sito tristissimo sull'11 settembre che non ve lo posso raccontare.

Ognuno deve essere libero di rispettare maniacalmente le regole della religione preselezionata dai suoi genitori a furia di baci e discorsi ragionati alla tavola di famiglia, tra una buona tazza di te e pasticcini secchi.

Però l'ho sempre detto, i terroristi sono persone cattive.

Ho voluto guardare le cose sotto un'ottica dimensionalmente opposta alla solita.

Loro sono come noi.

NON FACCIAMO ANCHE NOI TUTTO IN FUNZIONE DELLA FIGA?

Incontriamo una ragazza, facciamo gli spigliati, i sapientoni, i forti, i super dotati, i ricchi, gli incorruttibili, i coraggiosi, i premurosi, i superiori, i simpaticoni, gli empatici, pronti all'ascolto prolungato, saggi incondizionati dal parere degli altri, palestrati, tipi da rave, modaioli griffati... per scoparci una tipa.

1A SOLA FEMMINA (o quel che sia; ognuno deve essere libero di scegliere tra buca 1 buca 2 buca 3 o l'asta jolly; Mike, dove sei, mi manchi).

Senz' 'e te non c'è più allegria.

I terroristo/martiri in un sol' botto di capodanno scopano tutta l'eternità senza pagare cene o pantomimare una realtà illusoria con centinaia di vergini strette strette come solo il taglio del clitoride sa garantire.

Allora... chi è il coglione?

Chi è chi?

Ho deciso di tesserarmi alla Mecca (non l'omonima discoteca d'impasticcati dalla mente controllata) , bensì la chiesa sacra dalla mente auto controllata con regole pure.

Ci vogliono regole, senza regole non si può stare, l'anarchia è brutta. Abbiamo visto cosa succede se tutti fanno quello che vogliono fare, diventiamo come i comunisti; tu vuoi lavorare tredici ore mentre invece ti obbligano a lavorare part time negli uffici telecom quattro ore.

Roba da non credere.

Sono sempre stato per le libertà individuali, di fatti vado a votare ogni volta, voglio che tutti sentano la mia implacabile voce fuori dal coro. Col mio credo politico cambierò il mondo, con la mia x il sistema, ci sarà libertà, di destra di centro o di sinistra che sia. Mica siamo in America, ci sta la destra estrema o la destra; qui da noi ci sono gli optionaltz, destra, centro, sinistra, e le varianti con radice della parola “centro”, poi ci sono un sacco di partiti minori ancora più liberi. La prima volta che andai a vota ci misi due ore, giusto il tempo di finir di leggere tutte quante le liste. La libertà non ha prezzo, la si conquista col voto, col diritto di mangiare panini con la porchetta non radioattivi.

Gli ogm ci vogliono senza meno nel cibo; guarda gli americani come sono muscolosi, noi invece flaccidi perché siamo liberi di fare la dieta mediterranea libera da ogm.

Per fortuna ho una buona notizia: il 31/12 di quest'anno, 21/12/09 entrerà in vigore il nuovo codex alimentarius, grazie al quale saremo liberi dall'infimo crimine alimentare. Antracizzi il cibo e non vai in carcere. Non sarà più reato, no no no no. Giusto così, la mia opinione. Saremo liberi di mangiare fluoro, aspartame, multipli ogm, tutti quelli che ci parono, così possiamo diventare grossi muscolosi come mister Olimpia americani. Il codex, vi giuro su quel maiale inesistente coi capelli da motociclista, nel 1994 dichiarò che “le tossine sono nutrienti”. Non lo so perché non ho studiato alimentazione (anche se l'ho studiata 3 anni e in più non ci vuole essere scienziati per certe cose) però mi sa che le tossine anche sì sono nutrienti. Quando mio padre faceva il saldatore mi facevo riportare pezzi di ferro caduti inutilizzati, li mettevo in un piatto, ci facevo la scarpetta, perché andiamo, su, dai; se presi a piccole dosi, che male possono fare i metalli?

Dopo tutti questi anni, mi drenassero l'intestino dal culo, potrei costruirmi un'automobile stile anni cinquanta senza spendere una lira/euro; quando hai le materie prime è un gioco da ragazzi (manipolati dall'MK – ULTRA). Quanto mi piacciono le parole con dentro iper, mega, ultra, tutti vorremmo avere un cazzo di cazzo cazzosamente gigante, per accrescere l'autostima.

Hai perso il lavoro perché hanno complottato contro di te per cacciarti, nascondendoti chetamina nel panino che poi hai pisciato agli esami delle urine aziendali, t'hanno ucciso la famiglia più volte a te che a Steven Seagal e Charles Bronson in tutti i giustizieri della notte messi in sieme, delirium tremensisci ogni minuto del giorno, ti pare che piova sempre, in effetti è così, t'hanno sfrattato, non avevi più soldi per pagare l'affitto (e nessuno a cui chiederli in prestito; sono tutti morti).

Che vuoi fare?

Tiri fuori il cazzo, lo guardi, ci giochi.

Tutto passerà.

Ne sono sicuro, come che “notizia” è l'anagramma del mio nome e “sicuro” è il finale del fetido buco di culo dove abito da troppo tempo.

Che dite, me ne vado di casa?

Mannò, anche se litighiamo sempre e comunque sto bene, sono come Rambo; l'inferno è la mia casa.

Però Rambo, finite le riprese ridiventava Stallone, andava a casa sua a farsi i cazzi suoi.

Sono più Rambo di Rambo.

... non vedo nessuna medaglia appuntata alla maglietta.

Anzi, quando attacca a far' freddo le nocche mi diventano nere per tutti i cazzotti distribuiti contro sfasciati armadi e distrutti mobili poi buttati.

L'importante è che è domenica, guarderò le partite, se farò quattordici coi soldi comprerò una casa, l'affitterò a terzi, camperò di rendita, i miei saranno felici, non litigheremo mai più.

E potrò rimanere a casa con mamma e papà.

Per sempre.

E sempre.

E sempre.

CI SONO MOLTE COSE EPPURE MI SENTO ANCORA VUOTO; NEW GIORNO E NOTTE MI SA CHE M'HA DIETIZZATO FINO AL MIDOLLO OSSO DI SEPPIA

QUELLA DEL CONTROLLO E' UN ARTE COME QUESTO DIPINTO.

IL PUNTO E' CHE QUESTO DIPINTO E' MERDA, NON E' MANCO DIPINTO, NE ARTE.

COS'E' L'ARTE E' UN MISTERO, MA NON E' UN MISTERO CHE QUESTO STERCO SIA ARTE. PER ULTERIORI INFORMAZIONI VEDI POP ART E TRUFFE CONNESSE.

I DIPINTI CI MOSTRANO CHIARAMENTE CHE LE COSE STANNO CAMBIANDO, COME IL CRISTO SATANICO CHE PRIMA RINNEGAVA IL METALLO E ORA FA LE CORNETTE RETTILIANE PER DIMOSTRARE CHE GLI SLAYER SPACCANO DI BRUTTO. IL GATTO NINJA E' UNA PROVA CHE DE TAIMS IS CEINGING

È un po' presto per parlare di natale, però il disco di Phil Spektor me lo fa diventare autoimperativo. Ma non voglio parlare di Phil, della sua impellenza omicida per l'attrice di serie B Lara Clarckson, punita col carcere da un minimo di diciannove anni fino ad un massimo (vaffanculo PEPPPPE) dell'ergastolo a vita, mica l'ergastolo parziale tipo quello di Burzum ch'era una ventina d'anni.

Dare l'ergastolo a un sessantanovenne è come dare merda ad un diarroico... o secchezza di fauci anali ad uno stitico.

Voglio dirvi del mio amico Bruno Martino. Ieri sono uscito con lui. Sembrava estate, sebbene suddetta stagione sia ancora ufficialmente in corso. Siamo andati a farci uno chalet tour, tristi ma felici; non so se sono stato spiegato, forse nei licei sì, ma nelle materne ancora no, dipende dalla riforma gentiliana di quella che sorride con gli occhiali però dopo conserva lo spirito conservatrice dei valori. A me i valori sanno di niente senza odore o sapore o colore ma queste sono le caratteristiche dell'acqua, l'acqua è buona anche senza proprietà organolettiche, dubbi, incertezze. 'Nzomma stavamo al chiaro di luna, nuvole dileguate per noi, aperto eterna strada alla luce della quale siamo fatti, agglomerati di cellule splendenti propriamente, quel che chiamano dio era con noi, il prodigio della creazione, scena indimenticabile impressa a fuoco sacro nella nostra coscienza, anch'essa formata del tutt'uno che avvolgendoci, lambendoci, esisteva con/per/insieme a noi. Due caffè corretti con Fernet, non ci sentivamo vecchi, consapevoli di ciò che sta per arrivare. Raggi lunari dall'acqua riflettevano essenza, la nostra. Era come guardarci allo specchio da lontano con sapere atavico, radicato, come se avessimo sbloccato il segreto celato in ognuno. Il segreto è sempre stato lì solo che, per un cazzo o un altro, siamo stati depistati quindi, o non lo cerchiamo o brancoliamo nel buio in una strada sbagliata. Dopo il primo sorso Bruno ha confessato qualcosa di terribile (forse) e insieme meraviglioso.

Praticamente è andato a suonare ad un ricevimento di matrimonio, 250 € il compenso per sé, più il resto da spartire col gruppo. È poco; si rende conto, troppo fuori mano, il tempo è passato, si deve accontentare. Di fronte al buffet ha conosciuto un fan maniacale, un tizio distinto cresciuto con la sua musica, tra le sue note e colori. Bruno era lusingato, non se lo spiegava; nel corso degli anni molti fan l'hanno osannato, acclamandolo come si conviene ad un dio orientale, mica robaccia per noi dalla parte di qua dell'equatore.

L'equatore è una linea immaginaria per metterlo nel deretano a mezzo mondo.

A l'altra metà ci pensano i politici.

Sorseggiava caffè, tremava, sorrideva, sorseggiava, accendeva Stop senza filtro, facendo aleggiare nuvolette d'aria verso nuvole da scie chimiche costituite, eppure era uno spettacolo incontestabile, natura torna allo splendore primordiale, innegabile.

“Cosa c'è, stai male, non ti piace la rotonda sul mare?”, ho chiesto preoccupato, se non che la mia tazzina era ormai vuota, non avevo più liquidi argomenti da far diventare parte di me.

Siamo ciò che mangiamo, quindi siamo multinazionali merdose spezzettate.

Senza togliere gli occhi dalla palla fluorescente, che poi è la stessa che c'ha regalato l'atmosfera, lo spettacolo, se non la vita isidiana, Bruno ha aperto la bocca per cantare ben altre canzoni trist'amare. Il tizio della festa, il fan, lo scienziato fisico quantistico medico veterinario l'ha preso da parte per raccontargli IL PIANO.

C'è un vasto archivio, tipo quello dove tengono tutte le impronte digitali rilevate durante la visita militare, e c'ero anch'io, anch'io ho pucciato il dito nell'inchiostro per poi imprimerlo a vita sulla carta segnaletica.

L'archivio contiene ne più ne meno che tutto il corredo genetico del pianeta terra. Scaffali e scaffali a migliaia, contrassegnati da inquietanti simboli contengono la natura essenziale della quale siamo fatti. Dentro a metallici scompartimenti organizzati, ordinati alfabeticamente c'è il nostro Dna. Una parte d'ognuno di noi, dice Bruno guardando la madre luna, è conservato nell'archivio, che viene aggiornato ogni minuto. Più di duemila dipendenti lavorano giorno e notte per conservare la nostra natura cellulare.

Ha fatto un esempio chiaro e diretto.

Una madre partorisce il suo bambino, si trova in pieno stato comatoso catatonico attivo, cioè in coma farmacologico autoindotto. Una produzione di estrogeni sbalorditiva. Il corpo femminile è progettato per sopportare tali dolori, è la natura che l'ha realizzato così, almeno come credevo. In mezzo alla confusione, il dottore prende il bambino per la testa, lo tira fuori dalla spaghettata di fica uterina e per un attimo lo nasconde dal campo visivo della tormentata, come se quest'ultima fosse in grado di percepire qualcosa, sballata com'è di ormoni e sostanze chimiche. Con un mini bisturi il dottore applica un'incisione alla base della colonna vertebrale del neonato, scavando con degli appositi guanti rivestiti d'una particolare cera d'api, per farsi rimanere attaccata l'essenza di ciò che poi servirà ai Padroni. In poche parole, e ci so messo 'na pagina di times new roman12, quei vitali brandelli elicoidali vengono archiviati per poi essere usati per scopi a noi ignoti.

Forse.

Magari.

Bruno stava male perché è venuto a sapere anche del seguito.

Con tutta quella materia divina (cazzo, una parte d'ognubio di no è custodita per scopi militari) viene utilizzata per rigenerare tessuti necrotizzati di membri dell'Èlite mondiale.

Bruno ha parlato di “auto rigenerazione cellulare assistita”.

In pratica, i politici sono gli stessi dagli albori della razza umana; dai primi capi branco degli ominidi fino ai signori del mondo in giacca e cravatta, stesse identiche persone fisiche.

Sempre loro; aspetto esteriore diverso, identico corredo genetico e mente.

Quando la malattia sopraggiunge, un pezzo di quelle piccole mappe genetiche viene impiantato nell'acido desossiribonucleico dei nostri leader per donargli nuova giovinezza.

Bruno è scoppiato a piangere. L'ho guardato, negli occhi vedevo la traduzione olografica lunare della sua pupilla, come lei traduceva la luce della palla madre lunare. A questo punto, porgendogli un fazzoletto al sapore di menta banana non stantia: “ Quindi noi andiamo a votare per parti di noi?”. Il pianto s'è fatto più forte, innalzandosi verso l'infinito a noi precluso.

Ho tirato fuori un piano riassemblativo per il genere umano.

Se i leader del mondo sono formati, rigenerati, sostenuti, viziati dal nostro corredo genetico, sono strettamente collegati a noi, fisicamente e vibrazionalmente.

Loro sono noi.

Non posso che pensare male per il nostro bene.

Il piano è doloroso ma dannatamente semplice.

Passeremo i giorni, da oggi che avete letto la notizia, fino al 21/12/12, ipotetico youtubbaro anno del cambiamento d'era ('fanculo i maya travisati; se la matematica è sempre stata la stessa, il cambio d'era avverrà attorno al 2150, mica adesso, e che cazzo) a fustigarci.

Pensate al vostro corpo, alla vostra anima, come ad una grande bambola voodoo per sovvertire i piani dei potenti.

Ferendo il corpo, la nostra energia, la stessa che studia la fisica quantistica, nuova scienza che si sta avvicinando sempre più al precluso segreto al quale erano arrivate antiche popolazioni (e per il quale furono sterminate; quante popolazioni non conosciamo perché cancellate dagli annali della storia ufficiale? Erano arrivati a conoscienze superiori... e a noi niente, per allontanarci dalla fine del giro di boa... quello è l'ambìto mistero degli alchimisti, degli astrologi, degli studiosi della vita nel mondo dagli albori dei tempi... vitale sapere cancellato) riusciremo a contrastare il fisico volere di queste entità, codificate dai nostri occhi come persone reali, liberandoci dalla finta schiavitù. Ho fatto un discorso complicato e confuso ma, confronto a quello che ha sostenuto Bruno so' 'n signore.

Bruno Martino s'è buttato giù dalla rotonda sul mare, sfracellandosi sugli scogli, inondando tutti i lettini d'emoglobinico denso fluido (per affittarne 1 per un mese ci vogliono 200€!!).

Ho pucciato il dito in mezzo alla marmellata che aveva pitturato le postazioni fallimentari dei bagnanti senza rimorsi.

Con le sue canzoni Bruno m'aveva (m'ha) donato una conoscenza inestimabile di come funzionano le cose, “di come gira il fumo”, per citare il protagonista irvinewelshiano del romanzo “Il lercio”, Bruce “Robbo” Robertson, poliziotto molto molto bastardo quanto lucido.

Siamo infinitamente belli, neanche conosciamo un infinitesimale di ciò che potremmo regalarci/regalare agli altri, al pianeta (siamo tutti parte d'un grande tutt'uno, figli della medesima indicibile creazione).

Dobbiamo fustigarci fino al sanguinamento definitivo, dobbiamo soffrire per liberarci dalle imposizioni dei politici.

Non sto delirando, sto smaltendo gli insegnamenti del maestro Bruno.

Ora, il lettore multimediale permette alle strumentalizzate casse del pc di propagare nella ionosfera immortali note del maestro. Suono, significato delle sue parole fanno cristallizzare l'acqua che mi costituisce benevolmente. È il turno di “Florinda silenzio e musica”, dopo “Pomeriggio d'agosto”.

La vita non è mai stata così semplice, a parte quella volta che mi sono ubriacato e non sapevo come dirlo a mamma col machete in mano.

Non era cattiveria; sospetto.

I tuoi genitori t'hanno abbandonato, non ti vogliono bene.

Dopo che è morto Mike Bongiorno tutto ciò ovvio, viene spontaneo come viene spontanea l'algebra ad uno studente dell'Illinois, cresciuto tra rette, parallele, intrinseche forme geometriche stampate, forgiate a fuoco nella psiche. Tiziano Ferro sostiene che “Notizia è l'anagramma del mio nome”, io sostengo che Tiziano sia l'anagramma di sé stesso, un sé incondizionato quanto pieno di atomi vuoti, nel senso che mi sta sulle palle, ricicla più lui che quel che ci hanno messo a credere quelli del comune. Fare la raccolta differenziata è come negare l'esistenza di altre forme di vita. Credo agli alieni perché me l'ha assicurato Morgan, fu Bluvertigo... e se lui, che è lui, nei suoi completi stravaganti (molte donne guardano il suo pseudo programma “solo cinque minuti per vedere come s'è vestito questa sera”) m'ha assicurato che in terza media ha scoperto che i regni sono cinque e che è praticamente ovvio che esistono altre forme di vita, non posso che indagare facendo un passo indietro, dire che cazzo ha ragione, la bufala sta nel fatto ch'egli stesso è un'altra forma di vita, cioè, è maschile femminile, frocio eterosessuale androgino col fascino di tutto e niente, più niente che tutto.

Poi vado a sfogliare i giornali di mia zia, viene fuori che la nuova riforma per la scuola è un programma militare antisemita travestito da buone intenzioni per cervelli umanoidi.

Grembiule obbligatorio la condivido come ponderata idea, non vorrei mai pensare a me come un'entità diversa dagli altri; se siamo frutto d'un grande tutt'uno chiamato dio, figli dell'infinito, dobbiamo per forza essere uguali, batterci, vincere per i suoi piani.

Sebbene dio abbia creato l'universo è giusto sottometterci alle sue bandiere.

Un essere onnisciente che crea roba tipo bandiere e cazzi vari mi puzza come il culo di un malato di colera (da qui l'espressione ultra abusativa “puzzi come il colera” ) ; il colera non ha odore, solo effetti negativamente sieropositivi per me, per te, per tutti.

Bruno non è morto invano?

Ha lasciato la sua meravigliosa musica, le sue parole.

Sta a noi farle splendere nel nome di Mike Bongiorno.

Ora che Mike è morto non ho più domande da farmi; so che non ci sarà nessuno a confermare le risposte.

Berlusconi l'ha definito “eroe nazionale”.

Concordo, per quel che mi compete.

Quando ancora avevamo un cervello, senza di lui non avremmo mai potuto cedere le facoltà mentali ad un quiz a premi.

È stato l'anello di congiunzione tra l'uomo, la scimmia e il politico.

Senza Mike Bongiorno, senza Michael Jackson il mondo sarebbe un posto terribile, terribilmente diverso, incompatibile con le nostre esigenze. Non so quali siano le nostre esigenze; non sono queste, sennò come spieghi tutto il malcontentino, eh, dimmi?!

Guarda dentro te stesso, saluta i globuli bianchi, le piastrine. Getta dal balcone (stavo scrivendo “bancone... che alcolizzato) tutti i tomi che costituiscono la raccolta mensile de “Il corpo umano” ; i giapponesi hanno sempre saputo e hanno distorto; non hanno mai voluto dirci veramente!

Il “punto” è d'una folle, disarmonica illogicità; se non hai tutti 6 non puoi essere promosso. Debiti formativi non ci saranno più. I debiti formativi sono gravi quanto debiti bancari; stai pagando aria col tuo sudore. Il sudore è solido, ha un background psicofisico non indifferente; il debito è aria, appunto.

Possiamo noi pagare con noi stessi l'aria, oltretutto inquinata?

Vi lascio con questo dubbio, ricordandovi una cosa fondamentale. Giudicate SEMPRE le persone che vi stanno intorno in base a cosa hanno letto e cosa ascoltano.

È quello il sapere.

Se non leggi e non ascolti musica giusta non puoi essere uno dei ringoboyz.

Noi eletti ascoltiamo, leggiamo esclusivamente roba giusta; chi è da meno vuol dire che non merita.

Il popolo eletto è stato eletto tramite scrutinio falsario; son' più eletto io quando vado al gabinetto del dottor Caligari, dopo che quest'ultimo m'ha severamente sverminato.

Lo scopo di questo post era mettere alla prova la mente dopo che ha ricevuto l'immensità spirituale di Bruno.

'Fanuclo Mike e Michael.

Ciao Bruno, grazie di tutto.

Al limite poi te lo riporto.

Non l'ho mai fatto, pubblicare il blog e poi tornarci su per cambiarlo.Stavo sentendo l'angelus (ebbene sì, sono masochista) .

Quel che mi spinge a scrivere ora è la faccia, l'espressione fintamente estasiata dei fedeli, quanto stimino il papa.

Ragazzi, porcoddio, ditelo in giro.

Non sono per l'evangelizzazione, per isegnare le cose alla gente, NON INSEGARE MAI NIENTE, NON SEI NESSUNO PER POTER INSEGNARE QUALCOSA A QUALCUN ALTRO, NON TE LO PUOI PERMETTERE, NESSUNO E' DA MENO DI TE E VICEVERSA, SIAMO TUTTI UGUALI ANCHE SE A LIVELLI DIFFERENTI.

Sono per la libertà TOTALE, che non è quella che ci hanno messo a credere, cioè la libertà di poter comprare quel che si vuole quando si vuole, e appunto non voglio che il mondo si svenda per avere regole su regole nella speranza di una vita eterna. La vita eterna ci sta non bisogna ottenerla spompinando e finanziando porci manovrati.

Schiatti, l'energia che hai dentro se ne va non so dove; non sono cazzate new age... avanti, contestami che abbiamo energia!!!

Non siamo come delle cazzo di pile?

Non è quella energia ad uno stadio ultra ultra ultra tera giga mega avanzata?

Gesù non è mai esistito, fosse esistito non avrebbe fatto tutte quelle cagate che ci hanno messo a credere.

Dico che non è mai esistito perché mi sembra strano che centinaia di divinità, inventate dal tempo dei babilonesi sino ad oggi, abbiano la stessa medesima uguale identica biografia.

E' LA STESSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Ho menato il cazzo parecchie volte con Tammuz, Balder, Sansone, Krishna, Attis ecc. Tutti 'sti personaggi LETTERARI hanno la stessa storia, hanno fatto le stesso cose ecc perché son cazzo di allegorie del sole, antropomorfizzazioni prese troppo troppo troppo sul serio.

I messia (appunto “solari” come vengono definiti) sono la personificazione del sole, dei vari spostamenti che compie durante l'anno. La bibbia è una puttanata immensa, ho provato a leggerla ma ho dovuto smettere, mi si è fusa la lampadina per sopportare cagate pesanti non divertenti dagli esiti negativi.

È scritta male, auto contraddittoria, noiosa, insensata e cattiva.

Può un dio, cioè un essere onnipresente, onnisciente e tutte le altre parole con la radice “onni” fare tutti gli errori e le cagate che ha fatto/sta facendo? Potrei continuare per pagine ad elencare difetti su difetti; molti prima di me l'hanno già fatto e spero molti continuino a farlo.

Invece di insegnare quelle cagate, far sentire in colpa le persone (il senso di colpa è l'unico vero strumento di controllo, altro che complotti alieni massoneria e le altre cazzate) dovrebbero insegnare IL RISPETTO.

Se ad un bambino insegni, anzi, FAI CAPIRE cos'è il rispetto non ci sarebbe bisogno di regole su regole e regole. Quei dieci comandamenti copiati pari pari dal libro dei morti della stessa religione dalla quale il cristianesimo è stato plagiato, cambiando solo i nomi (e nemmanco il luoghi; adoravano Horus in Egitto... da dove scappa Gesù? E cosi via, posso continuare all'infinito) a che servono? Ad un cazzo, se parli, fai recepire il rispetto?

Se mi fai capire quanto sono bello, non mi insegni cos'è la colpa, cosa vuol dire sentirsi meno di qualcun altro che oltretutto mai ho visto e mai vedrò non ho bisogno di volermi scopare la donna d'altri o fottere la roba d'altri, uccidere, santificare le feste, onorare quando non ho motivo il padre e la madre

Le regole sono fatte apposta per essere infrante, appunto.

Infrangere le regole ci fa star male anche se apparentemente godiamo nel farlo.

Dopo averle infrante una parte di noi sta male perché siamo programmati all'inverosimile e nel programma c'è solo senso di colpa e d'impotenza. Pensa che testacce di cazzo abbiamo in dotazione... e non sappiamo manco un granello di cosa potremmo farci di buono e costruttivo.

La religione non serve a noi, serve a chi sa come stanno le cose e tramite essa ci utilizza come burattini.

Vale la pena vivere con una mano infilata nel culo per farci muovere quando sappiamo camminare con le nostre gambe (e parlo pure per chi sta su di una sedia a rotelle... “camminare” non è solo far andare in avanti una gamba e poi l'altra) ?

Lo so, a volte divento pesante, però vedere quelle facce piene di speranza e gioia, per un cavaliere di Malta pedofilo satanista deviato è troppo triste. Mi toglie ogni motivazione.

Dove ho le prove che gli aggettivi attribuitigli sono veri?

Be', che il papa utilzzi tutta una sua simbologia massonica, che sta in Vaticano dall' '85 (già si sapeva che sarebbe stato lui il prossimo) e che ha coperto un'infinita rete di preti pedofili si sa; per provarlo basta fare un giro per siti web. Mica siti del complotto o roba “di parte” contro la chiesa”. Per arrivare ad UNA PARTE della verità, solo ad una parte, basta fare ricerche, ASCOLTARE TUTTE LE CAMPANE, TUTTE TUTTE, QUELLE PRO E QUELLE CONTRO.

Per farti un'idea tua devi prima sentire tutte le versioni dei fatti, non affidarti a questo santone o a quell'altro giornalista dalla lingua tagliente. Una volta che le hai sentite tutte, a meno che non sei uno che proprio si crogiola nella totale illusione mentale (sono in molti ma non vogliono ammettere a loro stessi che, per quanto la realtà possa far stare male, non è manco la metà del dolore di quello che ti provoca l'illusione strumentale) tutto risulta mostruoso. È una cazzata “ una bugia di tanto in tanto fa vivere gli uomini di incanto” ; fossimo felici con la religione allora starei zitto, godrei.

Così nessuno è felice.

Queste frasi definitive da maglietta stampata mi sento di poterle scrivere perché... ditemi se conoscete anche solo una persona che non si lamenta mai E CHE E' PIENAMENTE SODDISFATTA DELLA SUA VITA COSI' COM'E'!

Non è vero che questa sarebbe “la persona perfetta” e che non può esistere; la vita è meravigliosa, il pianeta ancor di più, nonostante sia fottuto da noi su tutti i fronti.

Perché stiamo così male?

Non ci sono altre spiegazioni.

Il senso di colpa fotte tutto; la maggior fonte del senso di colpa è la religione. Nasci col peccato. Ti devono spruzzare l'acqua in testa perché tuo padre non ha sborrato fuori.

Non hai colpa, anzi, dopo nove mesi in una bagnarola amniotica ti tirano fuori a forza, sbrodolato di sangue, senza respiro e uno stronzo (che cazzo ne sapevi che ce ne fossero altri come te più grossi, diversi?????) ti tira per le gambe... ED E' COLPA TUA???'

Ma porcoddio, per favore, dai, come fai a credere a ste stronzate, a sto punto credi ai Pokemon e agli orsetti del cuore!!!!!!!!!

Il peccato originale... falsificano tutto dalla notte dei tempi... e mo il peccato è ORIGINALE... immaginati il “peccato taroccato”... per fartelo togliere ti devi prima far masterizzare, poi battezzare.

FANCULO ALLA FIGURA DI CRISTO E CIO' CHE RAPPRESENTA.

La differenza tra l'icona di D&G e quella di Cristo e che quei frocioni di Dolce e Gabbana, sebbene si facciano pagare tanto le proprie insulsità di scarso materiale possono aiutare le persone a regalarsi un po' di felicità, materiale ma felicità... la figura di Cristo, nato biondo e bianco in terra di neri dai capelli crespi, da genitori dallo stesso dna crespo (un miracolo razzista!!!) non ti da proprio niente, solo senso di colpa.

E ci metto tutti gli altri dei.

Tre musulmani lavorano con me. Sto mese stanno finiti per colpa del ramadan. Tu dimmi se uno, per un mese, non può fare un cazzo, a parte mangiare di notte, di nascosto come un latitante, perché sennò dio se lo incula!!!

Eddai, se dio fosse davvero come ce lo impongono avrebbe scatenato l'apocalisse dopo qualche istante dalla creazione di Adamo.

Immaginate Adamo (hahha come no, certo, è esistito, certo, davvero, lo sento dentro di me, quando mi sborro sulle costole) che è da solo.

Che fa per ammazzare il tempo?

Quando l'uomo non ha alternative... si fa una bella sega.

Dio lo punisce?

No, gli regala una donna rompicoglioni clonandola dalla sua costola.

Ora Adamo, che non è stupido, si rende conto che la femmina gli rompe le palle... che fa?

Secondo voi, senza una costola, con una donna rompicoglioni, nessun altro con cui parlare... invece di andare in giro a mangiare da alberi proibiti, a sbarellare tanto da parlare coi serpenti... non si metti a farsi i pompini da solo?

Fosse esistito probabilmente sarebbe andata così!

Volevo solo sfogarmi.

Lasciate perdere la religione.

Se la vostra vita è tanto vuota da riuscirla a colmare solo grazie al senso di colpa, invece di succhiarlo dall'albero della religione, non avete che da guardarvi attorno... avoja a piangere!

Altro che redenzione.

DETENZIONE.

VOLEVO DIRE CHE QUESTO 11/9 TRASMETTERANNO IL FILM TERREMOTO... MA CI STANNO PRENDENDO PER IL CULO FORTE O E' UNA IMPRESSIONE IMPRESSIONANTE?

QUEL BASTARDO DI MIO ZIO QUIRRAFFIGURATO NON MI HA LASCIATO UN CAZZO IN EREDITA', SOLO PUTTANATE ESOTERICHE CHE NON MI CI POSSO MANCO PULIRE IL CULO

NON LI AVVRANNO MAI COME LI VOGLIONO; IL GUAIO E' CHE LI VOGLIONO COSì PER AVERE UNA SCUSA PER PESTARLI, QUINDI, MI SA CHE TANTO NON CI HANNO CAPITO I RIOTTOSI. L'IMPORTANTE E' NON ESSERE COME TI VOGLIONO LORO, SII COME TI VUOLE 'O ZULU', COLUI IL QUALE HA TIRATO FUORI QUESTO FORTE SLOGAN DI LIBERTA' INDIVIDUALE.

PER ME LA LIBERTA' E' LA CARFAGNA MENTRE LA LIBERTA' INDIVIDUALE CONCESSATI E' QUELLA DI AVERE IL DIRITTO DI FARTI LE SEGHE COL SUO CALENDARIO, QUELLO QUANDO ANCORA AVEVA I CAPELLI LUNGHI, PRIMA CHE SE LI TAGLIASSE PER NASCONDERE DIETRO AL LOOK DA DONNA MANAGER UNA FIGA RANCIDA DI VERMI E UN CULO PIENO DI CADAVERI DI CRICETI MALATI.

NN PSSIAM STR CN L MNI N MNO, DBBIAM FARE, 1KATENA SU FEISBUK PR QST PRSON. SLIDARIETA' PR LE VITTIME DI BIRKNAU : )

SE FAI IL CATTIVO, QUANDO FAI IL CATTIVO E POI MUORI VAI DA QUELL'OMETTO CHE SI CHIAMA DIAVOLETTO PERO' INVECE DELLE CORNA E IL FORCONE PER IL FIENO HA LA CODA DI UNA LUCERTOLA CATTIVOBUONA. AMMESSO CHE SOTTOTERRA ESISTANO STAGIONI, SE CAPITI ALL'INFERNO D'INVERNO, E SONO TUTTI RETTILIANI, TROVI CHIUSO PER LETARGO, PRESUMO

Succede tutto quando nasci, ovvio. Sai o non sai, non lo so; la consapevolezza FORSE arriva dopo. Ma consapevolezza di che? Di niente penso. Di niente e tutto. Però una cosetta mi preme il costato, forse il padreterno sta cercando di levarmela, così da poterci fare un'altra donna, ricominciare tutta la perversione da capo. Ma IO a dio non ci credo, credo alle figurine Panini, tra l'altro non ci sono più, niente più figurine, niente più calciatori. Allora sai che penso? Quando nasci il mondo è già lì confezionato, addobbato, prestabilito come un negozio ben avviato. Il senso d'impotenza, d'infelicità che ci portiamo dentro/dietro tutta la vita, indipendentemente dal lavoro, dagli averi, dagli affetti, nasce da una sensazione radicata nascosta.

Quel bruciore è l'unica cosa davvero divina che possediamo.

In questa realtà fisica non riusciamo mai a “trovare un posto” perché, sebbene ce ne siano tremila e passa, nessuno di essi è “qualcosa” che davvero ci possa soddisfare.

Mi spiego meglio.

Spero.

L'inganno sta tutto nella scelta. Sto cazzo di pianeta acchittato così com'è ci fa focalizzare su questioni totalmente estranee alla nostra natura e questo ci dà davvero fastidio, al punto da metterci di fronte alla televisione a sperare che succeda qualcosa di clamoroso come una gaffs o una gheggs. Il punto è: cerca dentro te stesso, trova il tumore, giocaci, organizza una raccolta fondi, vai in Svizzera, compra la cioccolata, mangiala, non buttare la carta per terra, viaggia, vai al centro commerciale, compra un birra, vai alla cassa, sorridi alla cassiera, paga, ringrazia ancora, prendi lo scontrino, esci, stappala, non buttare la lattina o il tappo per terra, sorridi ancora, torna a casa, dimentica.

Non esistono soldi spesi male; non esistono soldi, esistono solo spese che ti hanno indotto ad auto pentirti, non va bene.

Ai miei tempi ci facevamo tutto in casa, è scoppiato un fuoco d'artificio, Pieraccioni ha preso l'oscar, io rimango spaventato da questi piani perversi, non mi sembra giusto festeggiare i santi mentre IO sto scrivendo il blog, della serie non mi stanno tributando la giusta attenzione, poi mamma mi ha buttato gli appunti per il romanzo scritti a mano con amore aspirato, non sono in collera, so che nella vita non farò niente di quel che voglio fare, poi il libro deSecret mi dice che sarò ciò che decido di essere, voglio fare il pompiere, spegnere le vagine infuocate delle peripatetiche col mio sifone, mettermi un cappello arrotondato sì però da pirata, voglio le spalle larghe per essere largamente considerato, la legge d'attrazione è la legge di spendere 15 euro per illuderti che non spareranno fuochi d'artificio mentre stai scrivendo niente, alla barista del bar esaurita ho sfoggiato un sorriso da santo illuminato dicendo è finita, lei ha detto la stagione è finita il resto no, ho constatato che questa è una consapevolezza professionale, sapere che non è finita fin' quando non suona la campana, citando Rocky non risolvo molto, tipo che se hai gli affettati risolvono sempre, questa frase l'ho sentita parecchie volte, poi le ambulanze sento, le sento, mamma entra, in stanza, fuori da me, chiede se gli spari sono tuoni o “gli spari per qualche festa”, rispondo che sono gli spari per qualche festa, con questa ripetizione e la spiegazione della medesima allungo il testo, l'importante è scrivere tanto come Stefen ching, sempre la corsagara a chi ce l'ha più grosso, però rimango ancora più perplessizzato, anche se ce l'hai più grosso non è che lo puoi mandare a lavorare al posto tuo, rimane lì attaccato inerme, non si può godere il piacere della letteratura avant pop, nulla di tutto questo bowaiano idiosincratico bailamme tran tran quotidianoculo sul nido del, i film di una volta erano più belli ora ci sono i giaigiò, combattono i cattivi della società, per me i veri cattivi sono i giaigiò perché hanno indirizzato la propria vita sulla via del rispetto delle regole, come questi che suonano i clacson, c'è la posta, oggi una effettiva, ieri una ancora non ufficiale, ero andato al buffè (t) cena e c'era la gente che si ignorava mangiando, l'animatore d'età avanzata scherzava in dialetto, io applaudivo l'eleganza della sposa con tanto di alito aragostato, mi chiesi se un tal' alito potesse risbudellarmisi nelle viscere dopo tutte le bevute giornaliere, racchiano, racchiano sempre dall'appartamento di fronte, è l'influenza A1R1RH negativo, con il vaccino voglio riscattare questa neomelodica vita mia, un germebatterio ti fa stare bene ma la compagnia degli amici è impagabile, ieri sera sono stato accusato di leccaculismo solo perché trattavo di complotti col figlio dell'ambasciatore del paese di janclodvandamme, non sai mai come la gente reagirà alle tue azioni, a una cosa del genere oscaruaild se ne uscirebbe molto probabilmente con un'affermazione tipo “non curarti di ciò che dice la gente malata, cura la curia, poi curati e indennizza il dendismo” , però non ci stà, porcoddio mi hanno buttato gli appunti, non scrivevo a penna da molti anni ed ecco il risultato, il ciackra del cuore ha detto porcoddio, il ciacra dello sfintere ha detto porcamadonna, la legge di attrazione ha attratto la scopa di quella schifosa della mia matrigna (non pensare che la mia pazzia derivi da traumi d'abbandono; purtroppo non sono stato adottato, convivo direttamente con la sorgente dalla quale sono sgorgato) ed eccomi rattristato dalle campane della chiesa, chi si sposa, chi fa il rinfresco, chi attrae scope senza scopare ma al bar di Alberto le cose sono cambiate, rivoluzione, per citare il nome dell'omonima attività commerciale.

IL BLOG E' IL BIGLIETTO DA VISITA PER IL FUTURO, m'è appena stato detto. Se ripenso ad anni fa quando andavo a Castel Di Lama a stampare a cinque euro i biglietti da visita per fare il rappresentante della M.P.E... ne ho fatta di strada. Ho raggiunto un consapevolezza cosmica infinita, l'amore è l'unica verità, tutto il resto è un'illusione a parte la carta coop, se la coop sei tu la coop sono anche io, quindi in pratica potremmo andare alla coop, prendere quel che ci pare senza pagare; quando apri la credenza della tua cucina e magni i biscotti mica ci sta uno a farti la fattura, quindi vedi che è tutta unillusionelacoop, se tutti capissero che la coop non è l'unico amore infinito e che il resto è della coop sarebbe tutta un'illusione bella però con i punti e le cose belle come una pizza o un tramonto del genere umano generico tutto sarebbe infinitamente illuso sì ma non della coop, allora io vado a fare il colloquio alla coop e gli dico che il posto di lavoro è mio per diritto di nascita, l'esaminatrice è un'illusione, IO sono la coop, posso lavorare da me stesso, lo faccio da quando ho scoperto di avere il seme degli spermatozoi girini nei testicoli, posso fare quello che mi pare, tipo stare alzato fino a tardi, mangiare tutta la Nutella che mi pare senza chiedere scusa manco all'organismo che si ammutina di fronte a una densa amalgama marrone che non è merda e che il cervello non saperei come registra, l'orrore delle persone è come un film del terrore, non chiamare la polizia, non sanno che alla televisione ci sta casa Vianello, da ottantanni si riduce alla Mondaini che fa le seghe coi piedi alla coperta e Rraimondo, invece di voler strusciare il cazzo sui piedi della moglie che, nonostante secoli e lifting si mantiene ancora bene, pensa a leggere il calciomercato sulla gazzetta dello spor(C), con Dash è tutto più pulito, inventassero un Dash per la coscienza starei sempre inserito dentro alla lavatrice a centrifugarmi come un ravanello trapiantato nel seminoso , girinico dna di un cetriolo non fallico, cioè di forma quadrata, ma le linee di sangue degli Illuminati mi portano al codice da Viterbo e io son' terrone, quando vado ai mercatini compro sempre i cd dei peruviani che suonano de saund of sailens col flauto di pan dio càn per sentirmi apposto con la coscienza, la religione è la via del retto, la retta via, la via sotto casa mia oltre ad essere storta è costellata (seppur non sia ne pianeta ne satellite) di cadaveri di ratti (lo giuro su mio nonno al quale non tengo e sopratutto è morto) e di siringhe usate (anche perché è difficile trovare siringe buttate non usate ammenoché amminoacidi il tossico non le perda dalle tasche per sbadataggine tossica) il cavatone con la cuccia del cane, wale tanto wale, tu ta tu ta tu ta tu ta io a me mi ho bisogno del sole, delle frasi fatte, una mela al giorno toglie il medico di torno, con l'influenza occorre criogenizzare una mela, spaccarla, bollirla, spararsela in vena, il cielo è sempre più blu quando non ci sono scie chimiche, chi lascia la strada vecchia per quella nuova è ubriaco, ha sbagliato direzione, raccoglierai solo ciò che semina la Monsanto, chi va con lo zoppo ci mette di più per arrivare, la calma è la virtù di dei forti e di chi ha pazienza nell'attesa della morte, chi va piano va sano, sappi solo che è lo stesso tizio che andava con lo zoppo, ci credo che va sano e lontano, a mezzo chilometro orario, non può succederti niente, incidentale asteroide sulla testa escluso, al limite ti stanchi d'esistere, tiri il grilletto, non quello della consorte, quella della colt dello sceriffo Eastwood Clint, l'assonanza tra Clint di Eastwood e Clit di clitoride è sconcertante, sento puzza di complotti e di pus, quello si chiama Clitoride Legnodell'est, strano per un pioniere mangia fagioli, clintistwud ha due espressioni, con e senza oscar, ho sovvertito l'ordine nuovo mondiale delle cose, quando giochi con le parole vuol dire che non hai soldi per comprare giocattoli soddisfacenti, poi fammici pensare, meglio un uovo oggi che una paralisi domani, al buffè (t) c'era la frittata chimica coi viusteeeeer e le olive e i camerieri cortesi pagati per atteggiarsi talemente, ho avuto paura, lo capirete da soli, ne continuo a parlare, sono tutti froci col culo degli altri fin quando gli altri non vanno a sporgere denuncia per appropriazione indebita di ani, l'annunciazione è stata una denuncia per vie legali mistiche, non ragionare sulle parole usate, usiamo termini, sappiamo inserirle negli apposti contesti, ma quando ci chiedono di spiegarne il significato ridiamo tergiversando, ecco, per me tergiversare è una spatola spugnosa che ti pulisce il vetro quando abbassi la leva e versi l'acqua sul parabrezza degli dei, misterdei sono le merendine del mister dei pulcini (degli esordienti e della primavera) della squadra di calcio di della del paese di ognuno di noi, quando ti puzza il culo non è perché non hai ancora imparato a lavartelo, è la Monsanto che ti ha handicappizzato le falde neuronali del chilimangiaro, i negri poveretti non possono mangiare al paese loro, allora si chiedono chilimangiarono al posto nostro, lasciandoci in balia del piano eugenetico dei bianchi discendenti dai rettili brutti, elettroshoc per quello che non sariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii io sono me stesso, io sono libero apparte quando mamma mi sgrida, divento una bestia perché io io io io io io sempre e solo io, io quando, io devo, io ho fatto, io ti dico, io non c'entro, io c'entro anche senza il paspartù, io non volevo, io facevo, io rinnego, io aborro, io sborro, io rinasco, io sono un repper bianco, l'antitesi di un napoletano neeeeeeeerrrrrrrrrooooo come quello sotto casa, quando si incazzava in seguito ad una mancata elargizione di Tavernello minacciava di chiamare poliziacarabiniero nnneeeero, avevamo tutti paura di Massimo, invocava gli spiriti vudù dei negri con la danza degli ubriaconi, l'Africa è la culla dell'umanità, Martinsicuro è la zona bagno, qui da noi le cose non vanno come devono andare perché non sappiamo come devono andare, se lo sapessimo ora staremmo tutti a scambiarci dolcetti e cortesie, il crepuscolo degli déi è più noioso della zona del crepuscolo di dylan (mckay) dog, stamattina senza zappa facevo zapping per farmi una sega col televisore, ho visto che gennie gart, quella troia bionda che faceva chelli marlen teilor in beverli ills novantaducentodieciventiquattrosettantottonove, non è invecchiata di un giorno da quando, a vent'anni recitava l'adolescente di tredici, ho pensato che il botulino fa miracoli, volevo spruzzarmi il botulino nel cazzo perché il medesimo non mi si rizzava, mi sono fatto una pippa ad augello moscio, son sempre le sborrate più belle, è festa nella mia testa odo augelli far festa, quando il gatto non c'è i topi complottano, sono paranoici, il gabbiano mangia la testa necrotizzata del pesce irrancidito dai fumi tossici dell'estate odiata da Bruno Martino sul blek buk dei gezzisti illegale, andiamo verso l'illegalità, non è più legale ma mmmanco pensare in proprio, in proprio puoi aprire una tua attività se il denaro te lo consente, se denarrow e tua madre sono d'accordo possono pure revocarti la licenza ma non ti revocheranno la dignità, togliere la libertà a breivart non è il caso, si truccava e combatteva per tre ore per poterlo schiaffare dentro ancora una volta a sofì marsò, è il cattolico regista del film, può quel che vuole, il regista di de peshon, tutte tante quelle frustate poi ìshua in 'nzàret risuscita resuscita e mi da errore però in molti diciamo resuscita invece di risuscita ho appena scoperto che ci avevo lasciato una esse quindi risuscita e resuscita vanno bene tutteddue, magari hanno un significato diverso però il signore co' tutti i santi rimane sempre lui, voglio il pollo con le patate di soia, la soia uccide gli spermatozoi girini, non ti permette di continuare questa follia, allora POPOLO DELLA TERRA, GERMOGLI DI SOIA, TOFU E DERIVATI ALLA MANO, INGOZZIAMOCI PER STERMINARE GLI SPERMI INDIFFERENTI DEI TESTICOLI DI LINDOFERRETTI, DA PANK CON VOCE LAMENTOSA A CATTOLICO BERLUSCONIANO, HA FATTO UN SALTO DI QUALITA' UN SALTO DI QUALITA' UN SALTO DI QUALITA', IO STO BENE, IO STO MALE, IO NON SO PIU' DOVE RUBARE.

Voglio concludere questo post facendo una citazione. Non lo faccio mai, sarebbe bene farle più spesso le citazioni. Però se già pensi a cosa sarebbe bene vuol dire che sei uno schiavo del sistema, che stai facendo i programmi, che sei un borghese che non va alla festa dell'unità. Quindi sai che dico?

Io protesto.

La citazione non la faccio.

Contro il sistema.

Contro Berlusconi,

contro la sinistra

contro la destra

contro gli anarchici

contro le cavallette

contro le puntine da disegno

contro il direttore della galaad edizioni ( porcoddio e ddimmelo che pubblichi roba di elfi spade e cazzi vari)

contro i Moment (gli antichi si facevano passare il mal di testa senza pasticche!)

contro questo stronzo

contro quell'altro bastardo

contro l'incontro di tayson il negro

contro la polizia

contro i Prozac+, acido acidà era risparmiabilissimo

contro me stesso.

LA LIBERTA' E' SOVVERSIVA SE LA SI COLLETTIVIZZA.

LA SOVVERSIONE NON E' PIU' LIBERA SE LA SI COLLETTIVIZZA

LA COLLETTIVITA' NON E' LIBERA SE NON SI SOVVERTE

LA SI SONO DUE NOTE COLLETTIVE, NON LIBERE DA SCHEMI MUSICALI, APPUNTO PER QUESTO SOLLECOLLEAMORETTIVIZZATE.

YU EV DE CHI, E SAI QUANTO LAI PAGATA.

Non sono analfabeta, sono anordislessico.