domenica 8 giugno 2008

UN TAVOLO VICINO ALLA FINESTRA, PREGO

Succede spesso che delle ragazzine, per andare a ballare, non avendo soldi, si mettono ai bordi della strada a battere e la cosa fa felici parecchie persone però solo in parte, in quanto queste povere giovani, non volendosi sentire prostitute professionali, dispesano esclusivamente pompini e seghe, senza neanche aver fatto il corso accelerato per falegnami, ed è un bene perchè quando hai cinquant'anni e ti fai fare un pompino da una ragazzina che potrebbe essere tua nipote è piacevole sapere che, nonostante non abbia licenza, sia altamente qualificata per fare lo stesso lavoro che, in parte, faceva il padre di nostro signore gesù cristo, sfortunatamente recentemente retrocesso in C2, causa un rigore troppo presuntuoso, seppur iconoclasta, da parte di padre pio che, nonostante obblighi contrattuali, ha bevuto e scopato durante il ritiro, una cosa che non si fa, sappiamo solo che il celeberrimo frate si è discolpando, ponendo alla commissione di cassazione, questa brillante nonchè illuminante difesa legale, discolpandosi con un sonoro: - Scusate ma per farmi venire 'ste escoriazioni alle mani ho dovuto digiunare per mesi e mesi, non ho potuto vedere nessuno, ne uomo ne donna, e ora, dopo che mi è stata data la libertà mi tocca ancora a digiunare sotto ogni punto di vista umanamente possibile? - , accarezzando in maniera inquietante il suo bastone per la vecchiaia, cominciato ad usare dopo aver letto qualche opera e vista qualche foto di Oscar Wilde, in realtà era tutta un'azione commerciale escogitata da Dolce e Gabbana per rilanciare la moda del Dandy, perchè a fare il dandy ti partono un sacco di soldi e si sa, il mondo gira intorno ai soldi e alla fica e qui in italia c'è di mezzo anche il calcio, infatti, guarda che derby si sono sparati a Gerusalemme e per colpa del frate dalle mani bucate (non ha mai dato la paghetta ai nipotini) del frate più in voga tra i giovani si sono ritrovati in C2, tra il rancore e il furore dei sostenitori che bestemmiavano e distruggevano le transenne per fare irruzione in campo, andare da Cristo il mister e urargli in faccia tutto il proprio disprezzo, perchè se sei un operaio che vuole vivere tranquillo, rigando dritto, non puoi fare che alla domenica, l'unico giorno libero concessoti, vai allo stadio per rilassarti tra bestemmie e risse e la tua squadra, oltre a perdere retrocede pure, non è proprio il modello di vita che sognavi quando avevi sei anni e volevi fare l'astronauta o il cow boy come John Wayne che in pochi sanno che era un nome d'arte perchè in realtà si chiamava Marion (sì, proprio così), lo stesso nome della signora Cunningam, madre di Richi di Happy Days che ci piaceva a tutti perchè Fonzie era uno che arrivava due minuti dopo la propria nomina, perchè se vai a vedere, Fonzie era un duro, il più fico, quello che menava più di tutti, ma se vai a vedere ancora più da vicino, ti sorge spontaneo chiederti: "ma in quale puntata il Fonzarelli si prende a botte?" e se proprio entri dentro alla questione, manco fossi un microscopio della nasa, c'è una puntata dove stavano per scattare le mazzate e il fonzarelli è caduto in difficolta, cercando di sedare l'imminente cagnara, perciò sono arrivato alla conclusione che, in realtà, la transustazione non è altro che pane senza prosciutto, ed è una cosa immotivata in quanto il pane, da solo, non è cibo per signori come noi che (anche se la crisi incombe) prediligono ostriche del Bengala, quelle grosse e saporite che se ne mangi tre, a livello di Kcal siamo a tre piatti di pasta, smaltibili con due ore di tapis roulant o una corroborante seduta di chest press in palestra, dove il cesso puzza sempre di porto, ti chiedi perchè, e un giorno scopri che il gestore va lì nel lavandino e sciacqua le statolette di tonno (al naturale) per mettere massa muscolare, così da risultare più grosso e definito.


Ciò che piace alle donne.



Le donne vanno capite.



Le donne vanno amate.



Le donne sono mestruate.



Da grande voglio fare l'assorbente.



Interno.



Meglio un giorno



(anzi, sei ore)



da leone che cento da coniglio.



Possibilmente senza patate.



Porco dio sto impazzendo.

1 commento:

eer ha detto...

Andrè non ti ho mai sentito così pazzo in effetti.Sei pazzo,sei pazzo,sei pazzo,in compenso tu potrai fare il bohemien.
E' PIU' PHEEEEEGO.(in tuo onore)
Baci
Veriko