Fatelo il giochino quassopra. Fissate i puntini al centro per un minuto poi spostate lo sguardo su una superficie bianca (possibilmente un foglio di carta e in ambiente illuminato).Avete visto????????????'
E' un miracolo.
Post un pelino in ritardo.
Ho molti impegni.
Il mio cazzo mica si mena da solo.
Dopo i facts di chuck norris, steven seagal e mcGyver non potevano mancare quelli di dio e gesù.
Eccone alcuni pescati da antichi papiri ritrovati nel cesso del bar dei tossici sotto casa mia.
Ovviamente, come tutti i testi sacri sono autentici.
Lo giuro su dio.
Mi avevano assicurato che la religione è l'oppio dei popoli.
Ho incenerito 3 grammi di pagine della bibbia.
Le ho rollate.
Le ho fumate.
Non è successo niente.
Rivoglio indietro i soldi.
Dio è amore, di fatti nel terzo mondo è pieno di malattie veneree, sopratutto AIDS.
Dio è la luce, di fatti la sua storia è la stessa del sole.
Dio è la strada di fatti sua madre lavora lì.
Gesù è l'agnello di dio cotto al forno con le patate.
Dodici apostoli come dodici mesi come 12 segni dello zodiaco... perchè il film di jim carrey è number 23?
Si sono sbagliati.
A morte hollywood.
Il signore è il mio bastone e non lo manco di nulla.
Un ateo diventò credente per dare un volto alle sue paure.
Chi è senza peccato scagli la prima pietra; nei paesi musulmani sono tutti senza peccato (specialmente quando si tratta di scagliare contro le donne).
Gesù moltiplicò pani e pesci nonostante non sapesse cosa cazzo fosse la matematica.
E' più best seller la bibbia o il vangelo?
Ma se a lourdes i fedeli si sciacquano tutti con la stessa acqua, non si infetta mai nessuno?
Perchè la madonna appare sempre a pastorelli analfabeti o vecchi con problemi mentali e non appare mai a qualche convegno di scienziati?
Nell'ultimo mortal kombat puoi scegliere cristo: non fa neanche una mossa perchè porge l'altra guancia... incassa come rocky.
Ma quando l'energia sta per finirgli ti fa direttamente la fatality.
Se scaldi il fumo per farti una canna sopra alla bibbia vai in estasi mistica?
Martin Lutero scrisse le 95 tesi perchè erano tre giorni che non riusciva a dormire.
Subito dopo cominciò a fare il proiezionista in un cinema della repubblica di Weimar.
Poi aprì il primo fight club.
Prima regola del Lutero Club era: "Non versare mai le indulgenze a Benedetto XVI"
Esiste un disco di musica del papa (Giovanni paolo II): alla chitarra ha preteso il barboncino umano Michael Angelo Batio, al basso il basso quanto hobbittiano Jonh Myung, alla batteria il tizio degli impaled nazarene, e alle tastiere il tastierista di jo donatello e gigione.
Alla rivista Rolling Stones, alla domanda "perchè questa scelta stramba e coraggiosa?" , il papa sorridente ha risposto: - Vòlio provàre la stràta dèla techno mètal uòrld miùsic.
Una volta mi è apparsa la madonna.
Ero in pinetina.
Mi ha chiesto ddù sacchi.
Non glieli ho dati: quando mai si è visto un figlio che dà i soldi a sua madre?
Nella nuova e aggiornata pagina myspace di padre pio finalmente vengono rivelati i suoi trucchi di magia.
E gesù disse: - Lasciate che i pargoli vengano a me.
Subito dopo donò buona parte di loro ai preti.
Sapevano cosa farci.
Benedetto XVI: perchè? Gli altri XV erano venuti male?
Satana è cattivo perchè ti permette sempre di fare ciò che vuoi. E' sbagliato: bisogna sempre fare quel che ti dicono la mamma, il papà e la tv, di fatti questa è la nuova santa trinità.
Durante la santa inquisizione la persenza del Cristo era tangibile.
Più che altro veniva tastata con ferri roventi e fruste.
Dio c'è ma non vuole essere ne visto ne coinvolto.
Una sera io e cristo ci siamo ubriacati.
Mi ha supplicato di fargli provare SU DI ME un paio di mosse di aikido che aveva imparato quel sabato pomeriggio.
Mi ha rotto un braccio.
Mi ha miracolato mettendomelo a posto.
Si è rimesso in guardia.
Mi ha detto: - Secondo te mena di più van damme o steven seagal?
Gli ho risposto: - Se la penso diversamente da te mi rompi ancora il braccio?
Mi ha rotto una gamba senza darmi tempo di dirgli che preferisco Seagal perchè il suo codino e la sua panza mi hanno sempre affascinato.
Un giorno Giseppe il falegname disse a suo figlio: - Si, va bene figliolo, ma... scusa... cioè... tu che sei... sì, insomma sei il capo... non è che mi puoi raccomandare? Sono stanco di piallare tavolini; fammi fare almeno il ragioniere.
Gesù bambino rispose: - Tu per me non conti niente; insomma: se voglio la play 3 me la posso creare da solo, non devo chiederti i soldi, di conseguenza fai la tua vita e soffri, così da aggiudicarti la vita eterna.
Giuseppe pensò che suo figlio era uno stronzo.
Dio disse ad abramo: - Ci manca un batterista e possiamo fare le cover di Charlie parker.
La madonna piange sangue per via di un difetto all'apparato mestruo intestinale.
Gesù, giuseppe e maria: terno su Cagliari.
Quando gesù ha letto il codice da vinci ha preso la maddalena e gli ha detto: - Mannaggia a me, a te e a mio padre, ci hanno scoperti.
Prossimamente su Mtv il nuovo video di Gesù&the light and glory orchestra.
Special guest star: bretney spears.
Tempo fa la giovane pop singer si era tatuata 666 dietro al collo ma dio l'ha perdonata.
Non perchè sia misericordioso quanto perchè gli ha fatto pena la sua ignoranza.
Il vero numero della bestia è 616.
Andatelo a dire a tutti i gruppi black metal; gli ritocca a rifare le copertine.
Credere, credere, credere: l'uncia cosa in cui credo è che ho il cazzo piccolo e mal funzionante.
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