COME FAI A TROVARE SE NON SAI QUELLO CHE CERCHI, EH?

Una volta, parlo di tanti anni fa, c’era tutto un altro rapporto con la scrittura.

Anzi, diciamo che c’era un rapporto.

Tele-visione e grafema-visione erano ben distinte e rispettate.

Chi si rincoglioniva di tv poteva anche rincoglionirsi di libri. Fosse alta letteratura o spazzatura, poco importava.
Parlo del rapporto uomo-materiale cartaceo.

Rapporto uomo-libro.

Nella magnifica autobiografia di Stephen King, “On Writing”, che consiglio a tutti, anche a chi non è interessato della vita del Re, tantomeno alle sue lezioni di scrittura – che costituiscono la parte centrale del saggio/romanzo, vi sono pagine che mi sono piaciute parecchio, quelle in cui King racconta quand’era ragazzino, e insieme al fratello scriveva, stampava e vendeva una piccola rivista, mi pare “David’s rag” , dove esponeva la cronaca dei cazzi del loro quartiere.

Poi una rivista scolastica dove venivano derisi i professori.

Per motivi economici o, più propriamente INTENZIONALI - è l’Intento l’unico motore d’ogni nostra azione, mica la figa o i quattrini - fenomeni simili, cioè giornali di quartiere, sentite e appassionate riviste di ragazzi (non i soliti pietosi volantini fascio anarco comunisti annichilisci coscienza divulgati da centri sociali o F.N) non compaiono più sulle nostre “tavole” di buongustai letterari.

Tranne che per…

Nei pub, nei bar, in espositori ai bordi delle strade d’ogni città ci sono bizzeffe di giornalini finanziati da attività commerciali locali, i quali riportano varie notizie.
Si va dalla cronaca populistica atta a convincerti che il male sono la droga e i negri di merda (mica Tu con la tua testaccia di cazzo spaventata piena di pregiudizi d’ogni genere) alla cronaca politica.

L’Intento che mi spinge a imbrattare il post di stamattina è l’incontro che ho avuto con una di queste riviste, spulciando la sezione finale, gli ANNUNCI.

In verità sono giornalini di merda che andrebbero aboliti (per diventare ancora più razzisti e rancorosi ci basta guardare il telegiornale una volta al giorno) , non fosse per la “Sezione dei disperati”.

Viviamo nell’era di internet, del 4-D, della realtà virtuale, della realtà anale, eppure esiste ancora gente “Alta, bionda, atletica, prestante, che cerca persone affini per rapporto di coppia serio e duraturo” , che tenta di sistemarsi socialmente per corrispondenza, grazie a riviste come REPORTER, che è quella che ho sotto mano.

Il post di oggi analizzerà alcuni annunci di…

Basta giudicare.
Demolire e basta!!!

Le tipologie di richiestA d’aiuto sono: ARREDAMENTO, ELETTRODOMESTICI, ABBIGLIAMENTO, BAMBINI, ANIMALI, AMICIZIE, MATRIMONIALI.

In una pagina ci sono le prime 6.

La sezione dedicata ai/alle pirla convinti/e di realizzarsi infilando un anello al dito di sconosciuti, in una costosa baracca denominata “chiesa”, di fronte alla statua di un cadavere fittizio, storicamente mai esistito, con tre chiodi nel corpo, sotto attenti occhi di un pedofilo vestito da stronzo auto elevatosi a portavoce di Dio, occupa tutta l’altra pagina.

Rapporto 6:1.

Let’s the party start!!!!!!

In questa era telematica vi è un “55enne DI BELLA PRESENZA” (lo dici tu, cicccio; se eri bello non ti nascondevi tra le parole di un giornalino del cazzo), BUONO E GENTILE. MI PIACE RIDERE E SCHERZARE (un Essere più vero e sacro della sindone!), NON LIBERO MA SCHIAVO DI UN LEGAME CHE NON POSSO SCOGLIERE.

In questa Era telematica, arcigni strumenti del diavolo come patti col diavolo e bambole voodoo sono ancora di gran moda; qual è il legame che non si può sciogliere?

Quello che ti sei legato intorno al collo a mo’ di cappio, brutto stronzo.

Sentiamo cosa cerca.

“Desidero conoscere una signora/signoriNa, max 45 anni (proprio ‘na signorina, magari che non abbia ancora avuto il ciclo) per trascorrere momenti in dolce compagnia (con motosega e vibratore, vero?) serenità e dialogo. SE ANCHE TU TI SENTI MOLTO SOLA (comprati un cazzo di cane!) E TRASCURATA, O SEMPLICEMENTE DESIDERI CONOSCERE UN UOMO CHE SIA BUONO E GENTILE CHIAMAMI.

O attaccati al tubo del gas, e fai un favore a ogni singola dimensione dell’universo.

Abbiamo ora un paziente particolare.
Dalla descrizione che da di sé penso sia un pugile.

MARCO 43ENNE (“43enne” è il cognome di Marco?) biondo, occhi azzurri, mt 1,68, kh 68…

… all’angolo destro in pantaloncini rossi?

Sembra l’inizio della telecronaca di un incontro di pugilat.
Non è questo il problema, bensì la matrice aliena dell’annuncio.
Quel “KH 68” checcazzo di unità di misura è?

Sarà il modello di un fucile antimateria prodotto dai plutoniani…



Il Sig. 43enne si definisce un tipo “normale” (come soleva dire Albert Fish mentre divorava il culetto delle sue piccole vittime cotto al forno con patate), “sincero” e POSIZIONATO.

Chi sa spiegarmela, chi sa cosa significa “posizionato” è pregato di (E)seguire le istruzioni illustrate N°6 righe sopra.

Non è finita.
Dopo “posizionato” seguono altre auto celebrazioni: SENSIBILE (come un clitoride slabbrato), GENEROSO (come il papa) GIOVANILE (come ognuno dei suoi 43 compleanni) DINAMICO (come un airbag), VARI INTERESSI.

Solo un banale sociopatico mezzo prete posizionato a capretto e in crisi di mezza età può avere “vari interessi” al di fuori del culto della sua persona, perché quali cazzo di interessi puoi avere in questa società piatta, soprattutto quando cerchi un legame sentimentale postale?

Sapete checcazzo cercava, dopo 10 righe di lodi a sé stesso) ?

CERCO UNA DONNA, PARI REQUISITI (cioè una banale sociopatica posizionabile a capretto, mezza suora sentimentale facilmente impressionabile in piena crisi di mezza età) VALIDA E DETERMINATA PER COSTRUIRE FUTURO INSIEME.

Avessi i soldi gli regalerei i mattoni per costruirsi il futuro.
O per porSi fine all’agonia.
C’è il numero di memobox e della casella vocale.

Volessi, potrei contrattarlo.
Volessi…

Passiamo ora a…

Un altro posizionato 59ENNE…
A 59 anni starei attento a posizionarmi perché giunti alla soglia dei sessanta anni, fare movimenti troppo bruschi comporta inconvenienti come letali colpi della strega e paralisi semi permanenti.

Spero per il Posizionato che, da quella posizione, riesca a spingere il pulsante del salvavita Beghelli…

Abbiamo poi un 55enne amante del ballo (liscio) che cerca una signora (gassata) per andare a ballare o per frequentare insieme un corso di ballo.
Da qui, al “vieni su a vedere la mia collezione di farfalle”, al “non è come pensi: telecamera, filo spinato, acido e motosega sono per protezione” il passo è breve.

LIBERO 56ENNE (da quando Lincoln liberò gli schiavi è proprio tutto un altro cazzo!) IN BUBONA FORMA FISICA CERCA AMI-

E no.
Nooooo, perchéééééé?!?!?
Perché gli avete troncato l’annuncio, come farà a poter condividere la sua libertà con una donna di pari requisiti decisa e determinata a passare gli ultimi 15, 20 anni della sua vita ancorata a una testa di cazzo posizionata??

Comincio a pensare che, in realtà, “LIBERO” sia un nome proprio di persona maschile singolare.
Nell’era di internet inizia a essere d’imperativa moda chiamare le persone coi nomi delle più note multinazionali.

Tra qualche anno avremo bambini che si chiameranno ALICEMAIL, YUTUB, LUCAMCDONALD, ARTUROBLOCKBUSTER , per non parlare del piccolo Googolino.

… ‘coddio…

Quali orrori manifesta la mia mente contorta, tutt’altro che libera e di bella presenza 56enne…

Andrei a incontrare un altro di questi casi clinici di mezza età.

Chi abbiamo?
Ah, sì, HO 53 ANNI, SONO UN DIRIGENTE (di tutto tranne che della tua vita sentimentale), SONO ATTRAENTE (come una calamita smagnetizzata), ESUBERANTE (come una pasticca di Viagra made in Taiwan rimasta in magazzino tra i topi paurosi, a temperature superiori a 50°C per oltre 6 anni) LEALE (come il cantante Fausto) e CORRETTO (come un compito in classe d’italiano).

MI PIACE ASCOLTARE LA MUSICA (sapevo che era un anima più unica che rara), LA FOTOGRAFIA (appunto; riesce a godersi le foto con le orecchie), VIAGGIARE (quando si fa le seghe) GIOCARE A GOLF (dove, a turno, svolge sia il ruolo di mazza, che di palla, che di buca) E ADORO ATTORNIARMI DI GENTE BELLA E POSITIVA.

Ultimamente ho incontrato gente che, di positivo, aveva solo il test dell’HIV.
Forse lo sfigato sono io…

Sentite come va avanti, il Dirigente: TI CERCO FEMMINILE, BRIOSA, PER SERIA AMICIZIA E POSSIBILI SVILUPPI (altrettanto seri e spermatici).

VUOI CONOSCERMI?
Si, a patto che l’incontro avvenga in un luogo molto affollato, a qualche metro da una stazione di polizia o, almeno almeno a non meno di 14 passi dalla sede centrale della protezione civile… così potrò ricevere un salvataggio posizionato, solare e di bella presenza.

HO 38 ANNI… e basta?

No, il tizio possiede molte qualità che ce lo farà amare.

FARMACISTA... questo quasi quasi lo vado a conoscere.
Avere accesso a psicofarmaci seri e dinamici Gratuitamente è un lusso tanto posizionato quanto brioso e positivo.


SONO UNA RAGAZZA (ahh, è una signorina; chissà se è anche atletica e dinamica) TIMIDA E RISERVATA (che riesce ad esprimersi con 13 salami, solo in webcam) ED E’ PERQUESTO MOTIVO CHE MI SONO RIVOLTA ALL’ABC.

… ?...

SONO BIONDA, OCCHI CASTANI, FISICO LONGILINEO, ATTRAENTE, FEMMINILE E MODESTA.

La modestia in persona.
Io aggiungerei “omissiva”.
Di questi tempi, se sei bionda, occhi castani, longilinea, attraente, femminile e modesta, non puoi che essere anche sfondata.

No?

O-MIS-SI-VA.

TI CERCO GENTILE, POSATO (come uno stronzo sul marciapiede) DI BUONA CULTURA PER SOLIDA RELAZIONE E POSSIBILI SVILUPPI (anali, vaginali, labiali, peristaltici e fecali).

Cazzo, qui c’è un biblico.

33enne DI NOME MATTEO, FACCIO IL FALEGNAME (di croci e, perché arrivassi sano e attraente a 33 anni ho dovuto fabbricare una croce per un coetaneo rivale che, pare, di ‘sti giorni, sia tornato dal mondo della putrefazione) GIOVANE DI ETA’ MA ADULTO NEI PENSIERI (e nelle perversioni).

Ora l’annuncio si fa interessante perché Matteo il falegname inizia a parlare di sé in terza persona, come se fosse spiritualmente innalzatosi in soltanto due righe di annuncio.

(Matteo) HA UN BUON LAVORO, UNA CASA DI PROPRIETA’ E UN CARATTERE DOLCE E PREMUROSO… SPECIE PER QUANTO RIGUARDA I SENTIMENTI E DESIDERA INCONTRARE UNA RAGAZZA SEMPLICE, LEALE, SINCERA DI CUI POTERSI INNAMORARE FOLLEMENTE E REALIZZARE IL DESIDERIO DI POTER METTERE SU FAMIGLIA.

Sì, metter famiglia su- la croce.

Mattè, Mattè, non ‘contarti palle.
Torna alle origini, torna a Betlemme, impugna scalpello e pialla.
Sbrigati: il tuo acerrimo rivale è appena risorto.
Rinchiodalo, fintanto che è ancora indebolito da 72h d’immobilità permanente.

Pesco l’ultimo annuncio.
Vorrei chiudere in bellezza.
Chiudere in pace dinamica, positiva, solare, sincera, attiva e posizionata.

Per rimanere nel campo semantico della sacralità pasquale, Benedetta è la candidata ideale per i nostri scopi denigratori.

BENEDETTA, 39enne NUBILE, MORA CON OCCHI VERDI, DAVVERO MOLTO AFFASCINANTE.
Già me la chiaverei!

SONO REALIZZATA NEL LAVORO MA INSODDISFATTA NELL’AMORE.
… scopati il lavoro, no?
Non venire a guastarci i piani, echeccazzo, proprio oggi che è pasqua e abbiamo la casa piena di uova da infilarci in ogni dove!

È SCONTATO DIRE “VOGLIO UN RAPPORTO SERIO CON UN UOMO INTELLIGENTE”… e allora zitta, porcoddio.

È DIFFICILE SPIEGARE COSA CERCO.
… e allora zitta, porca madonna.

QUALCOSA DI SPONTANEO CHE NON ABBIA BISOGNO DI FORZATURE, BASATO SU RISPETTO E FIDUCIA RECIPROCHE. SE SEI D’ACCORDO, CHIAMAMI.

Se non sei d’accordo comprati l’accordatore o impara a suonare fuori tonalità come faceva Mike Stern nel disco Thicks.

Ripeto una cosa, l’unica cosa che ho capito.

CERCO QUALCOSA DI SPONTANEO CHE NON ABBIA BISOGNO DI FORZATURE, BASATO SU RISPETTO E FIDUCIA.

L’unica cosa che mi viene in mente è uno stronzo.
Nel senso: solo un cilindro fecale, sintetizzazione di un pasto vegetariano da agricoltura biologica può vernir fuorì à la carte.

Quando mangi sano la cacata ti viene spontanea (SPONTANEO), senza dover troppo sforzare il buco del culo (CHE NON ABBIA BISOGNO DI FORZATURE), e per quanto ti è venuta bella e facile non puoi che rispettarla (RISPETTO) ed essere fiducioso per un futuro senza emorroidi (FIDUCIA).

Cos’ho imparato scrivendo questo post?
Che è meglio che metta il culo in carreggiata, che diventi atletico, simpatico, intelligente, dinamico, solare, esuberante, falegname, farmacista, alto almeno 1m70, amante del liscio, della fotografia e bramoso di attorniarmi di gente bella, positiva perché, se arriverò a 50 anni senza aver raggiunto tutti questi traguardi non potrò MAI, MAI PIU’ SCOPARE, a meno che non mi rivolgerò a delle orribili rivistuncole del cazzo.