CHI SAPREBBE DIRMI CHE CAZZO SIGNIFICA QUESTA?
COMUNQUE, E'PREOCCUPANTE.
FORSE E' ANDATO TUTTO A PUTTANE PER QUESTO.
CI SIAMO FOCALIZZATI TROPPO SUL BASSO SENZA DARE LA GIUSTA IMPORTANZA AL RESTO.
PERO', UNA VITA RIVERSI SU SE STESSI... E' SPRECATA?
E' SPRECATA.
SI', E' SPRECATA.
CHIUNQUE AVESSE INFORMAZIONI SU GALWIN IL FUNGO E' PREGATO DI CONTATTARMI.
DEVO ASSOLUTAMENTE AVERE QUESTO PUPAZZO, E' DI VITALE IMPORTANZA.
MI SERVE. AIUTATEMI A TROVARLO.
ALTRIMENTI PRRRRRRR!
NON CI CREDO: ALLA FINE L'HANNO ORGANIZZATO.
A SAPERLO CI ANDAVO.
UN ORANGHETTO.
PARE SARA QUANDO FA LA MELANZANA INCOMPRESA.
PERO', DI CAPELLI ASSOMIGLIA PIU' A ME.
NON DOMANDATEMI PERCHE', FA PARTE DEL PIANO. SCORRETE SOTTO, VERSO LE ZONE IN NERETTO. LA SOSTANZA E' LI'. VOGLIO FARE UN ESPERIMENTO CON LE TAG PIU' RICERCATE (c'è in ballo una scommessa con un mio amico).
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Ammetto di aver avuto torto marcio putrefatto, incredulo di fronte all'ennesimo altisonante titolo giornalistico allarma famiglia media analfabeta spiritualmente pressappochista e sovrappeso.
Per spiegare questa occorrerà legger tuuutto il post.
Negli ultimi due mesi ci sono stati cinque sei casi di omicidio per gelosia. Le vittime morte sparate da fucilata, da coltellata.
Niente di originale.
Tutto troppo analfabeta.
Il “geloso” sempre rigorosamente “straniero”, cioè marocchino o albanese. Mi immagino un albanese in Albania, incapace di trovare pace: “Cazzo, sono uno straniero. Ora me la prendo coi marocchini, anche loro stranieri”.
Oltre questo e l'ormai onnipresente “allarme caldo” è stato lanciato un allarme drammatico, seppur innovativo rispetto gli anni precedenti.
Uno stato d'allerta paranoica causato come succedeva nei disaster movies zoofili degli anni settanta.
ALLARME MEDUSE.
Dall'inizio dell'estate avrò fatto sì e no una decina di bagni tra Abruzzo e Marche, girovagando per le putride acque, a detta di non so chi “bandiera blu”, a detta di non so perché “bollino rosso caldo afoso”.
Non so cosa ho scritto, confondo gli allarmi coi giudizi di pericolosità... se fossero la stessa cosa?
CHE CITTADINO SONO, PERDIO?!
L'allarme meduse non mi convinceva.
Pensavo, magari quest'anno va tutto bene,
A parte tutto il resto.
Non c'è motivo di preoccuparsi!
L'allarme meduse è una bufala scopata da un bufalo creato in laboratorio con cellule staminali di condannato a morte texano cresciuto a pan' di burro e cibi radioattivi OGMmicamente modificati.
Sono rimasto di sasso e non sono buddista peccatore.
Sono rimasto di stucco e in nessun ramo dell'albero genealogico dei miei genitori vi sono muratori stranieri o pittori extracomunitari.
Sorseggiavo la mia vodka rivolto verso il mare, presunto luogo da cui provengono gli invasori trasparenti e velenosi.
Alle mie spalle sento un fruscio simile a cavi elettrici rovinati d'un vecchio televisore prossimo al trapasso catodico.
“FUE FELATI, FUO FA FAGOLASHHHH FON FANNA, FUUO AFA NOFFOLA” *
*
“Due gelati, uno alla fragola (shhhh) con panna, uno alla nocciola” (N.d.T).
Sento i vestiti che si appiccicano alla pelle trasudante stravizi pluri generali.
LE VEDO.
A pochi passe da me due meduse altre due metri.
L'una.
La stampa aveva ragione, l'invasione è avvenuta.
Le meduse killer sono venute in aiuto dei rettiliani politici.
Siamo fottuti.
Ho sempre pensato che la stampa (quella “locale” in pole position) avesse il compito di romanzare notizie senza importanza, renderle catalizzatori di paura da ritorcere contro l'impaurito cittadino medio in sovrappeso.
Ho sbagliato.
Sono fottuto.
Ho paura.
Finalmente stavo per tranquillizzarmi, invece...
La settimana non era cominciata male.
Per chi non fosse abituale lettore della mia esistenza, sotto casa ci sono due bar. Uno spaccia sogni in polvere, l'altro assume polveri per aumentare massa muscolare, essendo locale di/per bikers palestrati.
Lunedì mi affaccio al balcone e green!
Prato.
Un prato da calcio sintetico montato lungo buona parte della piazza, illuminata da lampioni bardati di telecamere incrimina drogati albanesi cattivi brutti delinquenti viva l'Italia i buoni siamo noi andate a farlo capire alle altre nazioni inferiori senza pasta e senza Valentino Rossi.
Per tutta la settimana non ho fatto che guardare partite di calcio.
Tutti potevano parteciparvi, dagli spacciatori d'erba in erba (categoria 6-8 anni) agli anziani semi paralizzati (“calcio a due ruote”, se vi interessa sapere il nome della categoria).
Belle dispute, sopratutto quelle dei vecchietti.
Alla faccia degli “anziani fermi e rincoglioniti”. Durante una partita, un paio di signori giocatori sono stati arrestati per eccesso di velocità sul campo.
A uno hanno fatto l'alcool test. Invece si soffiare l'uomo sorseggiava. Il risultato dimostrava che l'ottuagenario giocatore aveva in corso in sé, ancora tutta da smaltire, tenuta viva quotidianamente, una sbornia del '53.
Gli hanno ritirato la patente e la carrozzella ma il signore era un eroe, non poteva lasciare la sua squadra nella merda, sebbene non fosse lui l'organo preposto a cambiare pannoloni/svuotare padelle.
Ha continuato a giocare strisciando come un atletico verme.
La sua squadra è arrivata seconda.
È stato corretto tranne che durante l'ultima partita: per incentivare i suoi compagni, quando l'arbitro stava riparando la dentiera, ha ostruito il tubo della flebo della mezz'ala sinistra della squadra avversaria con una piccola molletta di quelle che si usano per richiudere i pacchetti di patatine lasciati aperti in credenza.
L'assessore del paese, cioè il proprietario palestrato del bar dei bikers (non scherzo) ha organizzato il torneo spacciandolo per “attività culturali” (vorrei scherzare anche qui) ricevendo consensi e plauso della critica settorialmente specializzata.
Le calcistiche dispute culturali continueranno indisturbate sino al 30 luglio.
Il 31 ci sarà una serata metal.
Sempre sotto casa mia, sissignore.
Il 1/08 ci sarà una serata rock.
Suonerà anche il sottoscritto.
Suonerà male; senza green under feet I feel out, it's no good, it's a shame.
Parlo lingue strane perché, a quanto pare, negli chalet sta tornando di moda la terrificante dance anni '80/'90.
Di base ero un nostalgico; prova a goderti un momento di relax con Sandy Marton che ti rompe il cazzo con la gente venuta da Ibiza.
Io gli spedirei a casa i ragazzi venuti dal Brasile, sia quelli del romanzo che quelli col machete.
Tutto procede secondo i piani.
Tremonti non fa sensazionalismi.
Te lo piazza in culo e basta.
Per la cronaca, per chi si fosse ancorato al mio blog da poco ripeto che, nel dialetto della mia cittadina, “TREMO'NT” (pronuncia: trmònd) sono atti sessuali orali fellaziali perpetrati ripetuti ad libitum.
Il vecchio lucertolone dice che la manovra economica kamikaze effettuata dal governo non fa altro che allineare la nostra condotta economica a quella dell'Europa.
Ora sono più tranquillo, pensavo di finire in bancarotta come le altre nazioni europee, invece...
Grande, Giù Giù.
Grazie per le liete ore di sonno.
Sono diventato troppo diffidente e dissidente negli ultimi anni, sarà perché mi giro e vedo solo merda, mi piego e annuso solo merda, vado allo chalet e Sandy Marton mi ricorda di quale materia fecale sia costituito l'universo.
Non ce la passiamo così male.
In Cina continuano ad esplodere miniere.
Che cazzo è la Cina, una miniera a cielo aperto?
Sono morte quasi una trentina di persone.
L'azienda statale cinese incaricata della clonazione/sostituzione cittadini difettosi li ha già rimpiazzati con altri 30 produttivi cinesi clonati.
La Nasa ha fatto un altro dei suoi gloriosi esperimenti e ne è venuto fuori che un essere umano necessita solo di 40 minuti di sonno AL GIORNO.
Non è una scusa per costringerci a lavorare più del dovuto stipendiati meno del dovuto.
Fa parte del piano di eliminazione.
Per farvi un esempio, nel mio palazzo c'è una troietta che spesso ripete: “Ah, guarda, se non dormo almeno le mie 10/12h divento una bestia”.
Appunto.
MI E' APPENA ARRIVTA UNA PALLONATA CONTRO LA FINESTRA: ABITO AL SECONDO PIANO DI UN PALAZZO NON POCO BASSO.
... ma non mi incazzo, faccio finta che un altro talento dello sport più amato e utile di tutti gli altri si sta allenando sotto casa, alla ricerca della gloria.
Ho il cinematografo sotto casa.
Per essere giusti nel dare definizioni, sotto casa mia c'è un OFTALMOGRAFO, il cinema reale più reale del 3-D, senza poltrone reclinabili ma con mignotte pronte a spompinarti, per giunta infettarti, tra un fotogramma e l'altro.
... poi mi prendono per il culo quando sostengo che la realtà E' illusione...
Venerdì sera ho trascorso una piacevole serata coi miei castanediani alleati, birra e gin.
Sono tornato alle 4:00 del mattino.
Mi sono alzato alle 4:40, per non contraddire la Nasa.
Mi sono fatto una doccia, una sega a mente (senza supporti cartacei o digitali), un giro per il marcio della rete, un bicchiere d'acqua temperatura ambiente.
Constatato che la Nasa è una massa di stronzi mi sono rimesso a dormire.
Alle 10:00 ho aperto gli occhi.
Ero ancora stanco.
Ho pensato tra me e il lato del cervello masticato di me: “Ci posso ancora provare”.
Ho dormito altri 40 minuti.
10:40
In macchina ho acceso la radio sorprendendomi degli ascolti della sera prima. Nel lettore girava il primo disco di Hatfield&the north, precisamente la canzone in cui, a un certo punto, lo stesso coretto disperato che apre il brano telefona a non so chi e, quando costui risponde allo squillante apparecchio, un coretto riprende a lamentarsi come all'inizio del brano.
Uno, due, tre, quattro.
Cinquecento armadi.
Tutti spalmati di crema.
Sembrava quella specie di pomata tossica schifezza che usavamo da bimbi per colorare d'oro le finestre della nostra scuola elementare.
Dài: con la bomboletta argentata si facevano i brillantini, con quella gialla si faceva la stella cometa, con quella blu si faceva il cielo, con quella argentata si faceva il bidello.
Pensate che protestò pure quando lo licenziarono.
Ma bestemmiò a mezza bocca. Gli era venuto un ictus a furia di sniffarsi le bombolette decorative.
'Nzomma, un esercito di orangutang sbrindellati, sbrilluccicanti di crema argenteo purpureo dorata in fila con il cazzo in mano.
Non era una gang bang.
Mando indietro il laser del lettore dvd esistenziale.
Durante i secondi 40 miunti di Nasesco sonno, sentii arrivare dabbasso una voce metallica, microfonosa.
Chiamava dei numeri.
Pensavo fosse un sogno utile a racimolare numeri da giocare al lotto, oppure la telecronaca di una partita di calcio disputata sul green sotto casa.
Mentre volgevo al termine della sessione di sonno consigliatami dalla Nasa, iniziai a convincermi che ci fosse il consueto raduno d'auto d'epoca, visto che, insieme a quello dei trattori e delle macchine agricole (ci tengo a precisare, ancora una volta, che non sto scherzando!) è uno dei più in voga SOTTO CASA MIA.
Ora, in macchina, vedo tutti questi armadi addobbati di creme e capisco che la voce è uno della giuria del campionato italiano di body building.
Bidi bolding per gli amici analfabeti.
Ce l'ho su con gli analBabeti; è più forte di me.
E grazie al cazzo, quelli pesano cento chili di muscoli!
CON QUARANTA MINUTI DI SONNO AL GIORNO, GIOCATORI DI PALLONE SUB UMANOIDI E PRIMATI D'OLIO DA COMPETIZIONE COSPARSI AI MIEI PIEDI, MI VIENE DA CHIEDERMI COSA SUCCEDETTE IL 18/07 DEL...
64 d.C.
Un incendio divampato nell'area mercantile di Roma iniziò a divampare vampate per tutta Roma.
La leggenda vuole che, a dovuta distanza di sicurezza, Nerone suonasse la lira, sfanculizzando il dollaro, ammirando la sterlina. Per fortuna, di fronte alla tragica possibilità di essere scomunicato, l'incendio bruciò tutto tranne le zone dove sarebbe sorto lo stato Vaticano.
Che culo!
1620
In Valtellina, nel corso della notte, un branco di falliti incestuosi terroni analfabeti cattolici (sì, sempre loro), aizzati da un venditore di pentole fallito bis bis bis nonno di Mastrota in persona e partita i.v.a uccisero tutti i protestanti del luogo, 600 poveri... cristi!
La notte viene ricordata come “Sacro macello in Valtellina”, il che dimostra che la gente pagata per studiare ammiccanti titoli da affibbiare alle saghe slasher degli anni '80 erano già in vita e operanti.
Ci vedo del compiaciuto in “Sacro macello in Valtellina”, un po' come quando uccisero tutti i bambini maschi tranne quel porchetto presuntuoso megalomane figlio di sé stesso nato da genitori neri ma dal caucasico aspetto.
1830
A differenza di ciò che fermamente pensavo (cazzo, hanno pesino una costituzione!), l'Uruguay adotta la sua prima costituzione.
Sarà l'ultima.
Immutata da allora.
Il risultato?
Un buon 75,4% di popolazione ritardata, nata dall'incesto più consanguineo possibile.
1863:
andatevela a leggere da soli su wikipedia, poi porcoddio mi dicono che sono razzista.
Io ci scherzo su sminuendo qualsiasi creatura del cerato.
Per me siamo tutti tutti uguali ed egualmente tarati.
In quell'enciclopediola di merda c'è scritto che durante la guerra di secessione un branco di “negri inferiori” assaltarono, senza successo, non mi ricordo cosa ma comunque, PER FORTUNA, l'attacco servì a dimostrare al mondo intero L'UTILITA' DEI SOLDATI DI COLORE DURANTE LA GUERRA.
Camadonna, siamo nel 2010 e andiamo ancora dietro a queste puttanate di intrinseca supremazia razziale.
Cazzo significa “l'utilità degli afroamericani?!”.
Ne parlano come se, nonostante fossero brutti sporchi inferiori fossero valida carne da macello al pari dei culetti bianchi.
Mi viene il vomito.
Poi casomai mi ci masturbo.
Sapete che vi dico, anzi, che vi ripeto?
Tutto ciò che ci faranno succedere di qui a brevissimo ce lo meritiamo.
Solo esclusivamente colpa nostra.
Zitto e soffri!
1866
Altra battaglia.
Passo.
Non ne posso più.
1870
ahahahahah
Proclamazione del DOGMA DELL'INFALLIBILITA' PONTIFICIA. Quindi è dal 1870 che ufficialmente, sebbene succedesse da millenni, la chiesa può dire e fare il cazzo che gli pare e risultare sempre, comunque, dalla parte della ragione.
Per controbilanciare oggi dovrei celebrare un sabba benefico, contrastando quei satanisti pedofili figli di puttana dei clerici clericali.
1895: attenti, questa è metafisica e importantissima da sapere.
Dovrebbero metterla nei libri di scuola.
Perché, non c'è già su tutti i tomi delle medie e superiori?!??!
Il veliero del principe di Monaco Alberto I cattura un capodoglio che rigurgita 3 CALAMARI GIGANTI, FRUTTO DI UNA RECENTE CACCIA ANIMALE.
In breve: sulle pagine di storia è finita persino la colossale sbigozzata di un cazzo di pesce ciccione.
Sulle pagine di storia finisce tutto, ma tutto di tutte.
Tranne il sottoscritto.
1898
Due stronzi scoprono così, da qualche parte nel loro armadio, un nuovo elemento e propongono di chiamarlo Polonio.
Coincidenze elettrizzanti tra il Polonio e la mia persona:
la scoperta del Polonio è stata resa pubblica il 20 aprile.
Io sono nato il 19 (di qualche mesettino dopo).
In compenso, per ricongiungerci con date e numeri, io sono nato nel 1984. 84 è il numero... del POLONIO.
Eeeeeeeeeeeeevassssssssshta a rrrrrripete sssuuu cazzzo di polooooooooonio!
Il polonio è tossico, fottutamente radioattivo e pericoloso da manipolare.
Abbiamo molte cose in comune, a parte il fatto che le polacche non mi piacciono.
A me.
1925
Ci mettono a credere che Hitler pubblicò il SUO “mein kampf”, quando tutti sappiamo benissimo che quelle puttanate esistevano già da molti anni prima che psycho baffo le pubblicasse, mettendo a credere che fosse farina del suo sacco ebreo.
Mi spiace, Hitler era un Rothschild ebreo fino al midollo!
Fate una ricerchina, lontani da wikipedia.
GUERRA, GUERRA, SALTO, SALTO, FINO A ancora guerra, però con simpatico dandyismo:
1944
Hideki Tojo si dimette da primo ministro dell'impero giapponese a causa di molti contrattempi subiti durante lo sforzo bellico.
...
... ?
Tipo: “Cazzo, per sgozzare tutti quegli stronzetti di bambini piagnucoloni quest'oggi non ho avuto tempo di timbrare il cartellino in tempo. Sono nei guai. Ma voglio prenderli in contropiede. Sai che è? Mi conviene licenziammi!”
1968
I presidenti Lyndon Johnson (egregiamente perculato nel primo racconto de: “La ragazza dai capelli strani” di DFW) e quello del Vietnam fanno finta di mettersi d'accordo per questo quello e quell'altro, bevendo brandy, chiedendosi cosa faranno coi soldi guadagnati con l'inutile guerra.
1969
Un esatto anno dopo Eddy Kennedy esce misteriosamente di strada.
Non si fa un cazzo.
La passeggera sì.
Schiatta.
Kennedy inizia a sentire che la sua misteriosa morte è vicina.
1975
La Italcantieri di Berlusca diventa spa (Solo Per Analfabeti) con aumento di capitale pari a 500 Milioni di Lire.
L'Italia festeggia con un cioccolatino e un bicchiere di gassosa di sotto marca.
1984
In California un quarantunenne sbarella, non immotivatamente (ecco, arrestatemi per questo!), si mette a sparare come un ossesso contro un McDonald facendo fuori 21 persone, giusto per far sì, ancora una volta, che questi omicidi di massa, questi serial killer venuti fuori di punto in bianco compiano sempre il lavoro in maniera rituale, rispettando codici e numeri esoterici, così, tanto per coincidenza come tutte le altre volte coincidenti.
Condannato alla sedia elettrica, come ultimo pasto, l'uomo richiede un happy meal con annesso un mc flurry corretto all'amarena mestruale di Margaret Tatcher.
INTANTO SOTTO CASA MIA I NIGERIANI LITIGANO.
La vita è dura per tutti.
1994
A Buenos Aires un'esplosione distrugge un edificio dove ci stavano pressati dentro 94 ebrei.
Rafasanjani nella merda fino al colon!
1995
- Schioppa un cicilsta nostr-ano durante il tur de fràns.
- ROBBI UILLIAMS SE NE VA DAI TEIK DET, CRISTACCIODDIO!!!
- A MOTSERRAT IL VULCANO SI INCAZZA E DISTRUGGE TUTTO, NON PER QUESTO GLI ABITANTI SMETTONO DI PIANGERE LO SCIOGLIMENTO DELLA PRIMA BOY BAND FICA DEL PIANETA (i N.K.O.T.B. erano dei frocioni, mica fichi comi i take!)
CHE GRANDE ANNO, IL '95!!!
1997
Grazie a Dave Winer viene sviluppato il software che darà vita ai blog. Perciò, se oggi state qui di fronte a fallire, leggendo le mie cazzate, dite grazie a lui.
2009
Campionati di nuto.
Me cojoni!
Rispetto alle altre volte, il 18/9, del passato è stato una sola.
Oggi spero di rompere la catena, vivendo un'epica giornata.
Nel frattempo sono arrivati gli zingari con la fisarmonica.
Penso che andrò a ballare, sperando di arrivare al centro della pista prima che arrivino gli sbirri con lo sfollagente e l'olio di ricino.
Dobbiamo sovvertire il vecchio concetto di visione dell'olio di ricino.
Ora che stanno riscrivendo i libri di storia, per renderli più interessanti/appetibili ai giovani, è venuto fuori che in realtà l'olio di ricino fa bene più dell'aloe vera.
Quindi, suvvia, cucchiaino in bocca, date fiato alle trombe!!!
Per chi si fosse eccessivamente incuriosito, svelo l'arcano iniziale, cioè l'ossessione della “famiglia media analfabeta pressappochista in sovrappeso”.
L'anno scorso mi recai al mare in un posto molto molto lontano dalla mia casetta con fiera delle atrocità annessa.
Suddetta famiglia (padre elefante, madre elefansa, ippopotamo figlio maschio, ippopotamo figlia femmina) erano sbracati a cuocere al sole, sgranocchiando senza sosta:
PATATINE
PANINI
BISTECCHE
PESCE
TUTTO CIO' CHE NON AVRESTE IL CORAGGIO DI MANGIARE SOTTO UN AFOSO SOLE DI MEZZOGIORNO D'AGOSTO.
Per tutta la mattina e il pomeriggio questi mangiavano.
Fagocitavano come macchine.
La madre è riuscita a farsi il bagno con le patatine.
Nel senso, è entrata in acqua con un pacchetto di patatine e, mangiando, si bagnava le ginocchia.
Io ridevo, di fronte al declino della razza umana.
Verso le 17:00, caricata la macchinona, pronti a tornare a casa, gli ippo ippo si recarono allo chalet per fare una bella scorta di cibo per il viaggio di ritorno.
Padre e figlio ansimando (parlando):
“Papà, ma stasera lo andiamo a comprare il pane?”.
“No. A casa non c'è”.
“Dove andiamo a comprare il pane? Andiamo a comprare il pane da Caterina?”.
“Io ho capito, a te piace il PANE DURO COME IL MAIALE. Stasera lo faccio io”.
Il pane duro come il maiale... lo sogno ancora.
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