I VACANZIERI DIFENDONO IL DIRITTO DI SOFFRIRE E STARE MALE, PER GIUNTA PAGANDO. MA IO CREDO A MIO PADRE: - NON TI PENSARE CHE LA GENTE E' STUPIDA...

AI MIRACOLI CI CREDO E VOGLIO CHE CI CREDIATE ANCHE VOI.

GIOVA' "LU ZOPPO" E "FRANCI' LU MUTO" ANDARONO A LOURDES PER FARSI TOGLIERE LA "MALEDIZIONE DEL DEMONIO". Pensavano fosse colpa del diavolo. In realtà i genitori dei due semi handicappati erano alcoolizzati tossicodipendenti cresciuti affianco a una centrale nucleare esplosa svariate volte nel corso di dieci anni. Evidentemente anche i genitori dovevano andare a Lourdes.
O al limite trasferirsi.
SULL'ALTARE, DOPO AVER FATTO UN'INTERMINABILE PREDICA, IL PRETE BATTE' TRE VOLTE LE MANI URLANDO: - GIOVANNI, LASCIA LE STAMPELLE E CAMMINA. E TU, FRANCESCO, APRI LA BOCCA E RINGRAZIA LA MADONNA CON LA TUA NUOVA VOCE.
DOPO UN PAIO DI MINUTI, L'ATTENZIONE FOCALIZZATA TUTTA SUL MUTO CHE MUGUGNAVA SEMPRE PIU', FRANCESCO PARLO': - G..GG.GGG.GGGG.GGGIU...GGGGIUVANNI S'HA CASCATO!






ALL'EPOCA DICEVANO CHE QUESTO DISCO ERA IL FUTURO.
BE', AL POSTO DI MILES DAVIS CE LO VEDO, TIZIANO FERRO.
ALTRA LACUNA COLMATA DOPO TANTI TANTI RINVII.
GRANDE ALBUM, GRANDI MUSICISTI.
UNICA PECCA (LO SO, NON SI PUO' AVERE TUTTO DALLA VITA): MILES DAVIS ERA nero.
Sì, lo so, è dura da digerire.
Anche se i neri sono artefici di tutte le grandi musiche che hanno lasciato il segno e non risentono dello "scorrere del tempo"...
NIENTE: FATE FINTA CHE I MUSICISTI SIANO DEI GIOVANI BIONDI CON GLI OCCHI AZZURRI.
ECCO, ORA CHE AVETE LA NAZI COSCIENZA APPOSTO POTRETE ASSAPORARE QUESTO CAPOLAVORO.






EH?
NON AVETE MAI VISTO QUESTO GIOIELLO?
FATE IN MODO DI COLMARE TAL' LACUNA.
FANCULO TIM BURTON E I SUOI REMAKE FALLIMENTARI.
QUESTO E' UN SIGNOR FILM SUL MONDO FATATO DELLE FIABE.
POCHI SOLDI, TANTE IDEE E CUORE.






FARE METAMFETAMINA NON E' MAI STATO COSI' TRAGICO E DIVERTENTE.
I TELEFILM AMERICANI MI FANNO CAGARE QUASI TUTTI.
PERDO SUBITO INTERESSE.
DI QUESTO SONO DIVENTATO DIPENDENTE (EBBENE SI') DALLA PRIMA PUNTATA.
COMPLIMENTI AGLI AUTORI E AL SIGNOR CRASTON, GIA' GRANDE INTERPRETE DI QUELLA GENIALATA DI "MALCOLM".
... fortuna che mi stavano sulle palle i telefilm...





Ho incontrato una bella figa.
Le ho detto “ciao”.
Ha risposto con una scoreggia vaginale.
C- prpr – I – prpr – A – prprpr – O – prprprprpr.
Ho subito stoppato la conversazione.
Non pensavo fosse stupida o non all'altezza; non me la sentivo di continuare un discorso con una vagina vivente che passava la maggior parte del tempo a scoreggiare inframezzando di tanto in tanto vocali e consonanti della parola clitopensata.

Tornato dal rituale caffè mattutino sono stato felice di constatare che la mia fidanzatina m'avesse fatto una sorpresa.
Sotto casa c'era la sua bella macchina verde pistacchio elettrico fiammeggiante. Ho spento l'auto poi ho avuto una delusione, scoprendo che la sorpresa in realtà era una tattica di marketing escogitata dalla parte masticata del mio cervello in quanto la sua autovettura era parcheggiata lì, nello stesso punto, dalla sera prima, in quanto mi ero incaricato di riportarla a casa Sua con la Mia.

Però sono stati attimi lieti.

Per la maggior parte della popolazione balneare turistica fallimentare andare al mare è più che un lavoro.
Un impegno con sé stessi.
Li vedo seri, fieri, orgogliosi, senza lasciar' trasparire emozione alcuna dal volto (lasciando il compito alle parti anatomiche preposte al calciare o all'afferrare/elargire pugni).

È un lavoro, per questo non si divertono portando a termine il compito nella più assoluta serietà consentita dall'organismo, debilitato dalle varie diete proposte da esperte riviste nel settore quali “Gente”, “Novella 2000”, “Donna Moderna”, “Cosmopolitan”, “Viversani&Belli mangiando gelato anche durante le ore di sonno” etc. ecc. ecciù (nel frattempo è venuta l'aviaria anche alle locuzioni latine abbreviate seguite da punto “.”).

Prima dell'avvento di Ricky Martin le locuzioni latine erano loculi latini. Vigeva una noia mortale, caratteristica delle zone caratterizzate da un clima non temperato e dieta non mediterranea.
Il presidente nostro dio re ha detto che c'è gente che non conosce cos'è la libertà.
Si è dimenticato di aggiungere gli ignoranti in materia di Vida Loca.

Parlando di messaggi subliminali corporei mi è venuta voglia di mangiare melone vedendo una puttanaccia sculettante, le cui natiche assomigliavano pazzescamente a suddetto frutto ad alta concentrazione di potassio (dati pervenutici dall'esperto di “Mangiar Sano all'Eurospin”).

Il cameriere, vedendomi con un libro in mano ha prodotto un sorriso complice tipo “fratello veterano siamo rimasti in pochi ad essere eletti leggenti”, ponendomi una domanda sotto forma di canzoncina ritmata (Sei – un – universitario – trallallà – trallallerollerollà - ?).

“Vai all'università?”.
“No, perché?”.
“Ho visto che hai un libro in mano”.
“Non lo sapevi? È passata la legge. Ora possono leggere anche gli altri”.
“Cazzo, ora mi licenzio e vado a comprare il libro di Re Leonida per avere granitici addominali”.
“Se avere un fisico scultoreo aiuta a sopportare tutto questo allora vado in palestra pure io”.
“Sì, dovresti, sei giù di tono”.
“La settimana scorsa ero un SOL ora mi sento un FA. Esattamente un tono sotto”.
“Non disperare se non hai a disposizione un quarto d'ora al giorno per utilizzare il macchinario per gli addominali di media shopping. Puoi sempre mettere un capotasto al tuo settimo chackra. Sarà come suonare al capotasto naturale, con la differenza che i suoni saranno più alti. Non è magnifica la tecnologia?”.
“L'unica cosa buona della tecnologia è che si trovano a poco prezzo spazzolini vibranti a batterie. Puliscono i denti il 56% in più dei comuni spazzolini da denti (dati forniti dall'ufficio mondiale di ricerca dentaria di proprietà degli stessi tizi che per vivere alla grande producono questi spazzolini) e una volta che ti sei lavato i denti puoi utilizzare lo spazzolino da denti per masturbarti analmente o frontalmente”.
“Continui a ripetere “spazzolino da denti”. Per caso, ti pagano?”.
“Per vivere faccio lo sponsor. Sono uno sponsor che cammina”.
“Così sei caduto nella trappola del sistema”.
“Mi è andata meglio dell'orso Yoghi. Lui l'ha beccato una di quelle trappole che frantumano le ossa”.
“Mi spiace. Ora il ranger £come cazzo si chiama” non si divertirà più ad inseguirlo come faceva prima. Non c'è gusto a gareggiare con gli handicappati”.
“Anche se ti fa sentire più forte. In compenso Bubu è cresciuto”.
“Spero tra loro non sbocci una prematura relazione omopedopornografica”.
“SVEGLIA CICCIO, SIAMO NEL 2010, TUTTO E' PERMESSO. IL PROGRAMMA “LUCIGNOLO” HA SDOGANATO I VECCHI TABU'... anche se poi gli sbirri doganali gli hanno beccato 100g di coca nel necessaire senza bersi “è per uso personale”.
“100 g. possono essere per uso personale; magari era un tizio col metabolismo iper accelerato”.

NO NO NO NO NO NO NON OOOOOOOO.
È da tanto che non scrivo.
Ecco il perché di illogici dialoghi infiniti fini a nessun fine.
Da qua in poi cambia argomento.
Da solo. Mica lo cambio io.

Anche se mi interessava sviscerare la tormentata relazione tra l'orsetto e il ranger.

“Dovresti prenderti un po' di tempo per te stesso” non la sento da anni. L'ho sentita dire solo al cinema.
L'ha detta il proiezionista al tizio che staccava i biglietti.
Poi l'hanno licenziato.
Staccando i biglietti, stropicciandoli, non poteva più venderli agli spettatori.
I tempi sono cambiati.
Playstation, megaschermi al plasma: che te ne fai di un biglietto?!

Il governo e le regioni non sono d'accordo sulle nuove manovre effettuate. Strano, pensavo che il governo dovesse essere una conseguenza all'esistenza delle regioni.
Un governo senza regioni, cazzo governa?
Come in un Kafkiano romanzo, un concetto astratto come “governo” ha iniziato a vivere di vita propria.
E di delinquenza propria.

Ho preso un sacco di botte perché mi sono lasciato influenzare da falsa propaganda.

Stavo andando a comprare una vaschetta di gelato e ho visto, affisso ad un semaforo che una volta serviva a dirti “Vai”, “Fermati”, e “Vedi che cazzo devi fare ma sbrigati!”, un foglio con stampata su una foto di due imbecilli di sesso opposto.

“Fermateli, si vogliono sposare”.

Andando in gelateria, di fronte la chiesa, ho visto i due tizi ritratti nel manifesto propagandistico.
Ho attraversato la strada di corsa e, polverizzando le banali leggi della fisica, mi sono buttato addosso a loro come nel finale dell'aborto cinematografico con Kevin Kostner e Witney Huston (mi pare fosse “la guardia del corpo” o “la guarda del capitale canterino di colore”).

Mi hanno picchiato perché ho dato retta alle strampalate idee di non so chi.
Mi servirà da lezione.
Per smussare la frustrazione ho comprato un criceto per fargli vedere chi comanda.
Ho anche buttato la gabbia; senza zampe non può più scappare.

Hahaha, muori stronzetto.

Ho fatto bene a conservare i petardi trafugati dal progetto “Bomba di capodanno 2010” architettato da Dave Warrior l'aviatore incarnato.

Raul Seixas e Paulo Coelho da giovani erano due promotori della “società libera” di Aleister Crowley.
Una volta cresciuti uno si è messo a suonare, l'altro a scrivere banalità per casalinghe frustrate&insoddisfatte.
Il mio grande dispiacere è che il signore si è richiamato il satanista sbagliato.

Ma non ne faccio una questione personale. Quando voglio rovinare la vita a qualcuno gli regalo “L'alchimista” dicendo: “Qui troverai tutte le risposte”. Godo come un maiale quando li rincontro e non mi rivolgono più nemmeno un saluto.
Oggigiorno far perdere tempo alle persone è un crimine più che votare l'esistenza al nulla, al vuoto, agli oggetti, alla famiglia, a tutto ciò che è davvero contro natura (il 98% delle cose che facciamo/diciamo/pensiamo/iniettiamo).

Un diluvio universale concettuale.
Nell'antichità “Il mondo si rovesciò e il mare cadde nel cielo” mentre ora piove merda dal cielo e il mare fa schifo. Però se corrompi i funzionari della Goletta Verde puoi aggiudicarti una bandiera d'oro e i turisti ci crederanno, pronti a difendere le loro convinzioni anche quando si ritroveranno i figli sterilizzati e con un solo decimo di vista.

Adoro la Guinness e mi piace mettere le cose in chiaro.
Perché, non si può?
Governo bastardo.
Colpa loro.
Mica mia.
Eh!

Tra i video più lodevoli di youtube c'è n'è uno che mi ha particolarmente colpito una tempia, ammostandomi la faccia come la macchina di Lady D. L'ha “girato” una troietta che da consigli di make – up, cioè come imparare a apprezzarsi un po' di più grazie all'applicazione di prodotti chimici da spalmare sul corpo.

Si intitola “Mary poppins mi fa un baffo”.

Santa Rita invece è stata incaricata della ceretta all'inguine.

Parlo di santi perché ho riascoltato “Caro papa” di Donatello e Gigione.
È stata una grande emozgigione.

Il testo è semplice non per ignoranza dell'autore pressapochista.
È una canzone carica di speranza vuota indirizzata ad analfabeti semi civilizzati pronti a credere alla bibbia ma non al signore degli anelli (bashtardi) in quanto mal recensito dalle reti Mediaset.

Voglio analizzarla.

VENNE DA TANTO LONTANO, LASCIANDO LA CASA PER GIUNGERE A NOI.

Anch'io. pur di avere tutto l'oro del mondo e rinunciare all'encomiabile piacere di vivere coi miei genitori. mi trasferirei da casa alla villetta vaticana.

POI CHE MAGNIFICA SERA, DA QUELLA FINESTRA HAI DETTO COSI'.

Essendo gli autori partenopei, quindi napoletani non a conoscenza di aggeggi quali citofoni e campanelli, si sono immaginati il papa affacciato alla finestra ad urlare ai suoi amici, e sotto di lui mutande e calzini stesi come nella più folk tradizione.

VENGO DA UN ALTRO PAESE, VI PORTO LA PACE, PREGATE CON ME.

Che era extracomunitario non c'erano dubbi.
Porta la pace quando il popolo ha bisogno di più soldi e più fica. Decisamente sconveniente.
Alla fine della strofa chiede ai suoi fan di fare insieme ad esso qualcosa di non ben specificato: pregare.
Perché pregare? Per avere più soldi? Per avere salva la vita?
Da chi siamo messi in pericolo?
Personalmente avrei paura a fare qualcosa con un ottuagenario paralitico tenuto in vita a forza di punture.

TU CI STRINGEVI LE MANI, SOFFRENDO PER NOI COME FECE GESU'.

A parte nell'ultimo periodo il papa non mi sembrava così sofferente. Forse la poltrona papale non era dotata di vibromassaggio?

CARO PAPA, RESTERAI PER SEMPRE CON NOI.

Casa mia non è molto spaziosa ma spazio per 4 c'è quindi questa ci sta. È il “per sempre” che mi spaventa. I vincoli spazio temporali di durata permanente non si addicono al mio 4° chakra.

CARO PAPA, NON C'E' UOMO PIU' GRANDE DI TE, eccetto quello che è andato dalla d'Urso quando conduceva il Guinness dei primati e l'altro che ha inventato la dinamite per far saltare il culo a chi gli stava sul cazzo.
Dopo loro due il papa era oggettivamente il più grande.

CARO PAPA, COME UN PADRE SEI STATO PER NOI.

Nulla da obbiettare.
Ogni sabato, quando andavo a trovarlo, mi dava sempre la paghetta.
Nel culo.
Prima lui.
Poi i subordinati.

HAI LASCIATO UN MESSAGGIO D'AMORE, DOVE IL MONDO E' MIGLIORE C'E' TANTO DI TE.

Significa che dove abito io è una merda perché lui non c'è passato?
Cristo si fermò a Eboli ma neanch'Egli ebbe il coraggio di sostare dalle mie parti.

SARAI SEMPRE VICINO AL SIGNORE, DA LASSU' PREGHERAI OGNI GIORNO PER NOI.

Qui inizia a non riportare.

Il papa era rimasto con noi, no?

Quindi a casa mia ci siamo io, mamma, papà, papa.
Se il papa sta sia con noi che col signore...
Sarà mica un escamotage per far venire a vivere a casa nostra pure il Signore?
Per quattro, spazio ci sta.
Anche un poltergeist non lo vogliamo.

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tuuu (stacchetto di genuina genuflettica fisarmonica)

ORA VESTITO DA SANTO TU VOLI NEL CIELO MA VIVI TRA NOI.

Potrei scrivere un saggio intero su questa scrofa, cioè, strofa.
Il papa morto e putrefatto, dotato d'abbigliamento papale, vola nel cielo come Taricone (senza paracadute) e contemporaneamente riesce a stare nel mio soggiorno guardando la mia televisione infestata dal poltergeist del signore.
Un quadretto niente male.
Eppure sopporto; la gente che soffre per me è come un fratello... per me.

QUELLA MAGNIFICA SERA, CHE DOLCE RICORDO, HAI DETTO COSI'.

È la seconda volta che si ripresenta “quella magnifica sera”.
Mi sono perso qualcosa?
Nel senso, magari ero andato al cinema o non so dove e loro hanno dato una festa a casa mia alle mie spalle?
Ok, sopporto pure questa.
La “sofferenza per terzi” va premiata.
Non fosse così sarebbe il crollo dei nostri cari Valori e una società anarchica non va bene, c'era scritto pure sul Mein Kampf. Non ricordo il numero della pagina per farvi andare a controllare. Comunque veniva dopo tutta quella pippa di duecento pagine sul fatto che la Polonia è per diritto naturale la stazione termale della Germania.

IN QUESTA STROFA, FINITE LE IDEE E LA PRESUNTA BIOGRAFIA DEL PAPA, SI RIBADISCE IL CONCETTO CHE IL PAPA E' PARTITO DA MOLTO LONTANO PER VENIRE A CASA NOSTRA CON UNO SPETTRO NELLO ZAINO PER PORTARE PACE, SEBBENE NON SIA CHIARO E LOGICO CHE UN PARAPLEGICO CON UN POLTERGEIST APPRESSO POSSA PORTARE ROBA ALL'INFUORI DI GUAI, FRUSTRAZIONE, TERRORE (gli ectoplasmi fanno cagare sotto un po' tutti, no?).

RIPETE ALL'INFINITO 'STA ROBA PER FAR ARRIVARE IL BRANO ALLA DURATA DI 3:58, LUNGHEZZA OTTIMA PER UNA CANZONE.

A 3:34 C'E' LA PARTA DRAMMATICA DOVE GIGIONE CHIUDE IL CAPOLAVORO CON “CARO PAPA UOITILA, RESTERAI PER SEMPRE NEI NOSTRI QUO'RI” (cazzo, a casa e anche lì!) e poi abbassa lo sguardo a destra in senso di resa e reverenziale rispetto delle istituzioni pedofile, per poi mettersi a generare cinematici movimenti da spastico tarantolato posseduto, fortemente bisognoso di una capatina a Lourdes a casa della defunta collega del suo idolo.

La madonna.

Povero Gigione, posseduto da un poltergeist che gli infesta la casa, il cuore, il cervello.

Povero Gigione amante del poltergeist portato come un pranzo al sacco nello zaino da un tizio venuto da molto lontano, che con tutti i posti del mondo doveva venire proprio a casa mia.

QUESTA E' ARTE.

... O UN ARTIFICIO PER VENIRE A VIVERE A CASA MIA SENZA CHIEDERMI IL PERMESSO?

CHIAMASI ABUSO DI POTERE AGGRAVATO DA ABUSO DI CREDULITA' POPOLARE.


BASTA SANTI E ANALFABETI.
CIOE', BASTA TUTTO.

RUBRICA, RUBRICA, RUBRICA.

NEL **** OPPURE OLTRE, DI QUESTO GIORNO 11/7, GIORNO CHE RIMARRA' SEMPRE NEI NOSTRI QUO'RI SUCCEDETTE:

1302
Battaglia degli speroni dorati.
Lo sapevo.
quei millantatori ciarlatani degli americani si vantavano di aver inventato i cowboy che hanno inventato gli speroni, invece qui A wikipedia dice che molti mesi prima inventettero gli speroni da un'altra parte di un altro luogo posto lontano non benedetto da Gesù (occupato nell'atto di soffrire e di sfuggire ai ghostbusters che gli vogliono fottere il padre, un poltergeist chiamato “signore”.

1346
Carlo IV viene eletto imperatore del S.R.I. senza pagare l'I.V.A.

1533
Enrico, che di cognome faceva Ottavo VIII (il VII dev'essere il numero civico; visto che succede a non stare attenti a scuola?) VIENE SCOMUNICATO.
Il mondo in lutto bestemmia.
Ovviamente gli dei avversari.
Sennò... verrebbero scomunicati tutti.
E il signore se ne andrebbe via dalla terra.
Be', poco male.
Ci rimarrebbero il papa nel cuore e la casa libera!

1576
Martin Frobisher avvista la Groelandia poi esclama: “Che merda, cazzo se fa freddo. Nostromo, la segni bianca sulla cartina. Facciamo che nessuno venga qui”.
Poco dopo fu inventato il black metal groelandese e pure il growl.

1616
Samuel de Champlain torna in Quebec.
Viene accolto con una grande festa a sorpresa.
I dati giunti sino ai nostri giorni dimostrano che solo di tartine (biscotti Ritz con tonno e maionese) vennero spesi più di cinquantamila euro antichi.
Il budget delle bibite è ignoto ma gli studiosi se lo immaginano assai alto, nonostante tutti gli alcoolici fossero stati aquistati all'Eurospin medievale, dove con dieci euro rinascimentali potevi riportarti a casa N°6 bottiglie di Rum Puerto, cioè dell'alcool aromatizzato al rum.

1740
Gli ebrei vengono espulsi dalla Russia.
Nello stesso istante in cui l'ultimo ebreo passa il confine Russo, cioè erano tutti tutti ma proprio tutti fuori dalla porta, escogitano il modo di vendicarsi e poi far ricadere la colpa su chi li ha bruciati e gassati. L'opinione pubblica rimane sbigottita, in quanto tale accadimento accadrà ben 200 anni dopo.
Si inizia a vociferare che gli ebrei siano dotati di poteri paranormali e discendenti di ibridi rettiliani Annunaki.
Chi vocifera viene bollato nazista eretico.
Una bollatura incandescente.

1750
Halifax viene quasi distrutta da un incendio.
In compenso un noto imprenditore dell'epoca, qualche giorno prima, aveva costruito anche Halifax 2 e Halifax 3 per chiudere in bellezza la trilogia, dopo quel fatidico giorno, tramutatasi in una “bilogia”.
Ci fu poi l'inizio dello studio delle scienze della vita ma con una O in meno.

1776
Il capitano James Cook inizia il suo terzo viaggio.
L'equipaggio è disperato.
Un capitano con soli tre viaggi alle spalle, dove cazzo avrebbe condotto il vascello, contro gli scogli? Contro il Titanic?

1798
Viene istituito il corpo dei Marines.
Dall'emozione un guerrafondaio muore di eiaculazione precoce.

1804
Il vice presidente USA fa il culo (uccide) il segretario del tesoro per rubargli il tesoro, uccidere il drago, salvare la principessa e vivere con essi (tesoro+principessa) felici e contenti fino al giorno in cui avranno un figlio che crescerà, inizierà a fumare la droga e suonare la musica e diventerà omosessuale irreversibile comunista anticristiano.
Ma c'è di peggio; prendete il figlio di la Russa!

1811
Amedeo Avogaro pubblica i suoi scritti sul contenuto molecolare del gas. Allarme per la comunità ebraica.
Un rabbino intervistato a riguardo: “Cazzo, ci risiamo...cioè, no, tecnicamente non è ancora successo ma il tempo è un'illusione e noi... si vabbè, shalom shalom bla bla bla nazista nazista, lei è un nazista, il la faccio giudicare da un equo tribunale massone ebraico!!!”

1848
Apre a Londra la stazione ferroviaria di Waterloo, un po come quando in Australia aprì il pisciatoio di Ginevra.

1859
Viene pubblicato “Storia di due città” di Charles Dickens, l'unico libro stampato quell'anno in tutto il pianeta.

1864
Le forze confederate tentano un'invasione a Washington ma è tutta scena perché la guerra era una farsa inscenata per epicizzare il nulla votato a unire l'America e costruire una super potenza che, insieme all'Inghilterra, padrona EFFETTIVA dei terreni sui quali gli americani giocavano alla guerra, sempre lei, la Virginia company POI ribattezzata “Stati uniti d'America”, avrebbe condotto il mondo sul lastrico con un nuovo fottuto ordine globale senza middle class e con molte lacrime per CHI non aristocratico.
Poi fu smentito tutto.
Un noto esperto in tuttologia laureato in questo e quello con un sacco di premi alle spalle (fortuna che era intelligente; vai un poi in giro tutti i giorni con le spalle corazzate di cornici!) pose a riguardo: - Sono cazzate di David Icke il pazzo spara cazzate. C'è scritto pure su wikipedia, so tutte cazzate. Bisogna leggere i vangeli e basta, figlioli. Dovete pentirvi, sudare, sputare sangue e massacrare i vostri figli, così un giorno vivrete tutti per tuta l'eternità vicini al papa uoitiua e al signore, così potrete adorarli e sì, perché no, avere un autografo autentico da lui stesso in non persona firmato.
Massimo una copia a persona.
UNA-SOLA-FOTTUTA-COPIA.
Non una di più!

1893
Kokichi Michimoto va all'anagrafe per cambiarsi il nome perché non riesce a pronunciarlo neanche lui.
Cazzate a parte.
Sto qua “ottiene la prima perla coltivata”.
Dopo averne coltivate svariati miliardi manda i suoi compatrioti in giro per il mondo a venderle, fuori ad ogni locale esistente, incentivando la clientela con la promessa di massaggi terapeutici.

1895
I Fratelli Lumière mostrano un film a degli scienziati i quali, sbalorditi, si fanno battezzare dai testimoni di Geova, preoccupati per la propria anima, dopo aver visto “il diavolo riflesso su quel cazzo di muro”.

1897
Uno che non aveva un cazzo da fare tenta di attraversare il Polo nord con un pallone aerostatico ma gli va male e schiatta.
Da quel giorno è “allarme palloni aerostatici” al TG5.

1899
Quel massone dall'esistenza controllata e innaturale di Agnelli fonda la FIAT cosicché tutti ma dico tutti diventassero schiavi dell'automobile e delle false speranze date dal mercato vuoto.

1914 (ancora! Mi sono rotto i coglioni di Babe; chi la scrive wikipedia, un coglione fan del baseball?).
Babe Ruth debutta nella major league.
La gente è contenta.
Punto.

1919 (non la sto inventando)
DIVENTANO LEGGE (oddio che orrore, “diventano legge”) otto ore di lavoro giornaliere e domenica libera nei paesi bassi.
Fino al giorno prima nessuno faceva un cazzo otto ore al giorno mentre le altre 16 dormivano o copulavano.

1921
La Mongolia ottiene l'indipendenza dalla Cina.
“Vogliamo una dittatura personalizzata, griffata, adatta al nostro personale stile di schiavitù”, annuncia il sommo imperatore mongolo (non nel dna; nel cervello).

NE SALTO UN PO'.

1944
Roosvelt dichiara di voler concorrere per un quarto mandato.
“Ormai mi ci so' abituato a non fare un cazzo/schiacciare un bottone e far entrare in guerra il pianeta a mio piacimento. Tornare a faticare in fabbrica... mi pare impossibile!!!”.

1955
Viene aggiunta su tutte le banconote americane la frase IN GOD WE TRUST.
Purtroppo la gente prese quella cazzata troppo troppo troppo troppo troppo sul serio.
In compenso vennero costruiti 1400000044343242 Mc Donalds, cioè la media di tre Mc Donald per metro quadrato, per venire incontro alle esigenze di tutti i consumatori, anche i meno abbienti.

1962
Un cosmonauta russo rimane a quattro giorni nello spazio (sembra l'inizio di una barzelletta, no?).
Appena tornato, con la faccia affranta, ha dichiarato alla stampa: “Boh... che due coglioni!”.

LO STESSO ANNO VIENE TRASMESSA LA PRIMA TRASMISSIONE TELEVISIVA TRANSATLANTICA VIA SATELLITE.
CHE CULO!

1971
le miniere di rame del Cile vengono nazionalizzate.
Per far star zitto/mettere a cuccia il popolino furioso, gli scienziati nazisti bastardi assoldati dal governo creano in laboratorio Paulo Coelho e gli Inti illimani.

1975
Archeologi cinesi scoprono 6000 statue d'argilla raffiguranti guerrieri, risalenti al 221 a.C.
Dopo aver trovato il modo di contraffare le belle statuine si sono venduti gli originali ad un megalomane di Porretta Terme.
Col ricavato hanno comprato un fottio di ristoranti cinesi e hanno iniziato ad espandersi.

I cinesi hanno il cazzo piccolo ma presto li chiameremo “padrone”.

1977
Martin Luter King viene premiato con la medaglia della libertà. Peccato che chi gli ha dato la medaglia aveva pensato qualche annetto prima di farlo fuori.
Povero Martin, non si è potuto godere la sua medaglia.
Vita bastarda!

1979
La stazione spaziale Skylab ritorna sulla terra.
Gli astronauti dichiarano: “Boh... un cazzo... come il russo di qualche riga sopra”.

Giorgio Ambrosoli (quello delle caramelle) viene assassinato per essersi fatto i cazzi di quel massone figlio di troia di Sindona il quale, finito in carcere fu assassinato da un caffè corretto al cianuro.

1982
Puttanate calcistiche.
Non ce ne frega un cazzo, vero?
Vero?
Mbè!

1987
Secondo le Nazioni Unite la popolazione mondiale oltrepassa i 5 miliardi. Per questo è bene ricominciare a fare un po' di guerrette.
Così, giusto per dare una sfoltitina!

2002
La rivista “Nature” presenta ufficialmente dei fossili di una nuova specie di ominidi ma nessuno se li incula.
Tutti di fronte alla tv per vedere la prova e la settimanale eliminazione dalla casa del GF.

Dionigi Tettamanzi ('coddio che nome inquietante; spero per lui sia uno pseudonimo...) viene eletto arcivescovo di Milano.
Durante il party per celebrare la vittoria spariscono circa 50 chierichetti in abito da cameriere nazista o da coniglietto birichino.
Il “circa” è dato dal fatto che vennero ritrovati un paio di mezzi busti incrostati di macchie di sperma...

2004
Questa è lunga.
Non ho voglia di scriverla, anche perché è una delle cose più inutili che abbia mai letto.
Spero venga un tumore alla progenie del bastardo che ha ritenuto importante una cazzata del genere, visto che nel 11 luglio del 2004, contando che siamo tante nazioncine, dev'essere per forza successo qualcosa di più interessante, che so, una bella guerra, una bella partita di calcio. No?

2006
Attacchi terroristici a Mubai.
Oltre 180 morti.
Il numero preciso non si sa perché in quel periodo Dionigi Tettamanzi era in vacanza da quelle parti con la sua troupe al completo...
Altri corpi spariti.

2007
Esce il quinto film della saga di Harry potter, come a dire che gli altri quattro non se li era cagati nessuno.

2010

Fine del manipolatorio, inutilmente ultra dispendioso fenomeno mediatico fotti coscienza dei mondiali di calcio.

Spero che un asteroide cada sullo stadio all'ottantanovesimo minuto quando le squadre saranno ormai 4 pari.

Che schiattino tutti.
Eccetto uno.

Un bambino.
A lui auguro una vita di trecento anni.
Troppo comodo morire gratis.

... andatelo a dire al Signore e al papa Uoitiua.


GRAZIE A TUTTI PER LA SETTIMANA SCORSA. SIETE TORNATI TANTI. ORA POSSO PERMETTERMI UNA MOUNTAIN BIKE RUBATA DI ZECCA!!!