ANCORA RELIGIONE: GOD&JESUS FACTS

Fatelo il giochino quassopra. Fissate i puntini al centro per un minuto poi spostate lo sguardo su una superficie bianca (possibilmente un foglio di carta e in ambiente illuminato).

Avete visto????????????'

E' un miracolo.

Post un pelino in ritardo.

Ho molti impegni.

Il mio cazzo mica si mena da solo.

Dopo i facts di chuck norris, steven seagal e mcGyver non potevano mancare quelli di dio e gesù.

Eccone alcuni pescati da antichi papiri ritrovati nel cesso del bar dei tossici sotto casa mia.

Ovviamente, come tutti i testi sacri sono autentici.

Lo giuro su dio.

Mi avevano assicurato che la religione è l'oppio dei popoli.

Ho incenerito 3 grammi di pagine della bibbia.

Le ho rollate.

Le ho fumate.

Non è successo niente.

Rivoglio indietro i soldi.

Dio è amore, di fatti nel terzo mondo è pieno di malattie veneree, sopratutto AIDS.

Dio è la luce, di fatti la sua storia è la stessa del sole.

Dio è la strada di fatti sua madre lavora lì.

Gesù è l'agnello di dio cotto al forno con le patate.

Dodici apostoli come dodici mesi come 12 segni dello zodiaco... perchè il film di jim carrey è number 23?

Si sono sbagliati.

A morte hollywood.

Il signore è il mio bastone e non lo manco di nulla.

Un ateo diventò credente per dare un volto alle sue paure.

Chi è senza peccato scagli la prima pietra; nei paesi musulmani sono tutti senza peccato (specialmente quando si tratta di scagliare contro le donne).

Gesù moltiplicò pani e pesci nonostante non sapesse cosa cazzo fosse la matematica.

E' più best seller la bibbia o il vangelo?

Ma se a lourdes i fedeli si sciacquano tutti con la stessa acqua, non si infetta mai nessuno?

Perchè la madonna appare sempre a pastorelli analfabeti o vecchi con problemi mentali e non appare mai a qualche convegno di scienziati?

Nell'ultimo mortal kombat puoi scegliere cristo: non fa neanche una mossa perchè porge l'altra guancia... incassa come rocky.

Ma quando l'energia sta per finirgli ti fa direttamente la fatality.

Se scaldi il fumo per farti una canna sopra alla bibbia vai in estasi mistica?

Martin Lutero scrisse le 95 tesi perchè erano tre giorni che non riusciva a dormire.

Subito dopo cominciò a fare il proiezionista in un cinema della repubblica di Weimar.

Poi aprì il primo fight club.

Prima regola del Lutero Club era: "Non versare mai le indulgenze a Benedetto XVI"

Esiste un disco di musica del papa (Giovanni paolo II): alla chitarra ha preteso il barboncino umano Michael Angelo Batio, al basso il basso quanto hobbittiano Jonh Myung, alla batteria il tizio degli impaled nazarene, e alle tastiere il tastierista di jo donatello e gigione.

Alla rivista Rolling Stones, alla domanda "perchè questa scelta stramba e coraggiosa?" , il papa sorridente ha risposto: - Vòlio provàre la stràta dèla techno mètal uòrld miùsic.

Una volta mi è apparsa la madonna.

Ero in pinetina.

Mi ha chiesto ddù sacchi.

Non glieli ho dati: quando mai si è visto un figlio che dà i soldi a sua madre?

Nella nuova e aggiornata pagina myspace di padre pio finalmente vengono rivelati i suoi trucchi di magia.

E gesù disse: - Lasciate che i pargoli vengano a me.

Subito dopo donò buona parte di loro ai preti.

Sapevano cosa farci.

Benedetto XVI: perchè? Gli altri XV erano venuti male?

Satana è cattivo perchè ti permette sempre di fare ciò che vuoi. E' sbagliato: bisogna sempre fare quel che ti dicono la mamma, il papà e la tv, di fatti questa è la nuova santa trinità.

Durante la santa inquisizione la persenza del Cristo era tangibile.

Più che altro veniva tastata con ferri roventi e fruste.

Dio c'è ma non vuole essere ne visto ne coinvolto.

Una sera io e cristo ci siamo ubriacati.

Mi ha supplicato di fargli provare SU DI ME un paio di mosse di aikido che aveva imparato quel sabato pomeriggio.

Mi ha rotto un braccio.

Mi ha miracolato mettendomelo a posto.

Si è rimesso in guardia.

Mi ha detto: - Secondo te mena di più van damme o steven seagal?

Gli ho risposto: - Se la penso diversamente da te mi rompi ancora il braccio?

Mi ha rotto una gamba senza darmi tempo di dirgli che preferisco Seagal perchè il suo codino e la sua panza mi hanno sempre affascinato.

Un giorno Giseppe il falegname disse a suo figlio: - Si, va bene figliolo, ma... scusa... cioè... tu che sei... sì, insomma sei il capo... non è che mi puoi raccomandare? Sono stanco di piallare tavolini; fammi fare almeno il ragioniere.

Gesù bambino rispose: - Tu per me non conti niente; insomma: se voglio la play 3 me la posso creare da solo, non devo chiederti i soldi, di conseguenza fai la tua vita e soffri, così da aggiudicarti la vita eterna.

Giuseppe pensò che suo figlio era uno stronzo.

Dio disse ad abramo: - Ci manca un batterista e possiamo fare le cover di Charlie parker.

La madonna piange sangue per via di un difetto all'apparato mestruo intestinale.

Gesù, giuseppe e maria: terno su Cagliari.

Quando gesù ha letto il codice da vinci ha preso la maddalena e gli ha detto: - Mannaggia a me, a te e a mio padre, ci hanno scoperti.

Prossimamente su Mtv il nuovo video di Gesù&the light and glory orchestra.

Special guest star: bretney spears.

Tempo fa la giovane pop singer si era tatuata 666 dietro al collo ma dio l'ha perdonata.

Non perchè sia misericordioso quanto perchè gli ha fatto pena la sua ignoranza.

Il vero numero della bestia è 616.

Andatelo a dire a tutti i gruppi black metal; gli ritocca a rifare le copertine.

Credere, credere, credere: l'uncia cosa in cui credo è che ho il cazzo piccolo e mal funzionante.

BASTA INFORMAZIONE

Prologo: non so quanto durerà ancora 'sto blog perchè il cavaliere vuole far entrare in vigore una legge che impone la chiusura di tutti i blog, permettendo di tenerne uno solo a commercianti iscritti non so dove... e fornenti esclusivamente notizie commerciali.

Ancora meno libertà di pensiero.

In una democrazia.

Dal greco δήμος (démos) = popolo

κράτος (cràtos) = porco dio ladro

Ieri una macchina si è schiantata contro la vetrata di una banca del mio paese.
Una botta clamorosa.

Il conducente era ubriaco.
Fradicio.
Marocchino.
Perché quando c'è uno straniero che fa una cazzata lo mettono in evidenza, enfatizzando a manetta?
L'articolo finiva con una frase tipo: “Questo episodio contribuisce ad alimentare la xenofobia dei paesani”.
Porco dio morto di freddo nonostante i suoi super poteri da supereroe: perché ci facciamo condizionare da 'sti quattro fascisti di merda? Sono loro che ci fanno diventare razzisti, perciò ho deciso che non guarderò più telegiornali o leggerò giornali.
Non me ne frega un cazzo di sapere cose inutili che oltretutto mi vogliono fare il lavaggio cerebrale.
Le cose succedono perché le scrivono.
Se non ci fossero state le televisioni presenti sul posto, l'attentato dell'11/9 sarebbe stato così clamoroso?
Quanti milioni di bambini muoiono al giorno?
Era così più importante di tutti loro il “povero tommy?”
Cazzate per farci gonfiare di rabbia che non servono a niente; lo dico perché, col mio passato da fascistello del cazzo alle spalle (lo so; tutti facciamo delle cazzate delle quali ci pentiremo tutta la vita), ero uno che, in parte, si lasciava condizionare da questi sensazionalismi del cazzo.
Gli stranieri "di merda" è una realtà concreta; non tutti sono dei bastari, ma un buon 50 % sì (e 100% nel mio paese).
E non dite di no; non è una cosa genetica ma, vuoi l'emarginazione, vuoi le condizioni del cazzo in cui vivono; rimane il fatto che è pieno di feccia straniera.
Ma il punto è: se il mio paese (e non lo sto inventando, sono state fatte statistiche), in rapporto densità di territorio/popolazione è il paese con più consumatori di eroina d'Italia, perché 'ste cose non le dicono?

Giorni fa uno, paesano da milioni di generazioni, ha aperto col coltello la faccia a un diciottenne.
Era fatto perso di eroina.
Lo hanno detto i giornali?
Neanche una riga.
Se fosse stato un “fottuto nigeriano” avrebbero scritto tipo: “STRANIERO SQUARTA VOLTO DI POVERO ANGIOLETTO INDIFESO”.
Questo l'ipotetico testo:
Ieri, al bar più drogato di tutta la costa, un tossico di merda, fatto perso, NIGERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO, spacciatore tendenzialmente necrofilo e ubriaco, così, per gioco, ha aperto la faccia di un POVERO RAGAZZO INDIFESO.
Un lago di sangue, mentre IL NIGERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO CHE PUZZAVA DI CIPOLLA SOFFRITTA COME TUTTI I NEGRI SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO SI è CIMENTATO IN UNA DANZA TRIBALE, DISCOLPANDOSI, DICENDO CHE SE MUHAMMAD ALI HA FATTO DIVERTIRE TUTTO IL MONDO ERA ANCHE MERITO SUO E CHE LUI HA IL DIRITTO DI STARE IN ITALIA, NONOSTANTE NON SIA IN POSSESSO DI PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO.
Alcuni testimoniano di aver visto il NIERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO ALLA CIPOLLA, COPULARE CON LO SQUARCIO FACCIALE DEL POVERO ANGELO INDIFESO.
Ed è così che nasce la xenofobia.
Il mio paese è pieno di merda.
Made in Italy.
Basta ad additare 'sta gente; che anche loro sono pieni di merda è vero ma non è giusto enfatizzarlo di continuo per creare ulteriori allarmismi.
Siamo noi a farli entrare.
Nel mio paese ti danno il domicilio anche se non hai il lavoro.
Massimo, una settimana dopo che arrivi.
Non ci sono più appartamenti perché GLI ITALIANI li affittano alle puttane (rumene e cecoslovacche prevalentemente) perché giustamente una puttana ti dà a settimana molto di più di quello che ti può dare una famiglia italiana al mese.
Siamo NOI che ci siamo messi nella merda.
Non rompete i coglioni.
Basta informazione.

ps: se perdiamo gli europei, quanti miliardi perderà la Ferrero che ha messo a credere agli italiani che GLI AZZURRI, CON LA PREPARAZIONE ATLETICA RIGIDA ALLA QUALE DEVONO SOTTOSTARE, A COLAZIONE TIRANO FUORI IL BARATTOLO DA DUE TONNELLATE DI NUTELLA?

Forza azzurri.

Forza Vale rossi

Forza Capirossi.

Forza milan.

Forza inter.

Forza juve.

Forza prodi

Forza berlusconi

Forza nuova

... sarà che per tutti questi sforzi non c'è rimasto un briciolo di energia?

La risposta dopo i canonici dieci minuti di pubblicità dove, se ci fate caso, il volume del vostro televisore si alzerà magicamente di 40 decibel, per poi riprecipitare ad un volume sostenibile durante il corso della routinaria programmazione.

MA IO SONO UN ANARCHICO COMUNISTA FASCISTA CHE RAGIONA CON LA SUA TESTA E DISTRUGGERò IL SISTEMA, METTENDO UNA X ALLE ELEZIONI.

Certo: sicuro come la morte che, schierandoci politicamente, con la destra, con la sinistra o col centro possiamo cambiare il mondo.

Certo.

Certo.

Certo.

Certo.

UN TAVOLO VICINO ALLA FINESTRA, PREGO

Succede spesso che delle ragazzine, per andare a ballare, non avendo soldi, si mettono ai bordi della strada a battere e la cosa fa felici parecchie persone però solo in parte, in quanto queste povere giovani, non volendosi sentire prostitute professionali, dispesano esclusivamente pompini e seghe, senza neanche aver fatto il corso accelerato per falegnami, ed è un bene perchè quando hai cinquant'anni e ti fai fare un pompino da una ragazzina che potrebbe essere tua nipote è piacevole sapere che, nonostante non abbia licenza, sia altamente qualificata per fare lo stesso lavoro che, in parte, faceva il padre di nostro signore gesù cristo, sfortunatamente recentemente retrocesso in C2, causa un rigore troppo presuntuoso, seppur iconoclasta, da parte di padre pio che, nonostante obblighi contrattuali, ha bevuto e scopato durante il ritiro, una cosa che non si fa, sappiamo solo che il celeberrimo frate si è discolpando, ponendo alla commissione di cassazione, questa brillante nonchè illuminante difesa legale, discolpandosi con un sonoro: - Scusate ma per farmi venire 'ste escoriazioni alle mani ho dovuto digiunare per mesi e mesi, non ho potuto vedere nessuno, ne uomo ne donna, e ora, dopo che mi è stata data la libertà mi tocca ancora a digiunare sotto ogni punto di vista umanamente possibile? - , accarezzando in maniera inquietante il suo bastone per la vecchiaia, cominciato ad usare dopo aver letto qualche opera e vista qualche foto di Oscar Wilde, in realtà era tutta un'azione commerciale escogitata da Dolce e Gabbana per rilanciare la moda del Dandy, perchè a fare il dandy ti partono un sacco di soldi e si sa, il mondo gira intorno ai soldi e alla fica e qui in italia c'è di mezzo anche il calcio, infatti, guarda che derby si sono sparati a Gerusalemme e per colpa del frate dalle mani bucate (non ha mai dato la paghetta ai nipotini) del frate più in voga tra i giovani si sono ritrovati in C2, tra il rancore e il furore dei sostenitori che bestemmiavano e distruggevano le transenne per fare irruzione in campo, andare da Cristo il mister e urargli in faccia tutto il proprio disprezzo, perchè se sei un operaio che vuole vivere tranquillo, rigando dritto, non puoi fare che alla domenica, l'unico giorno libero concessoti, vai allo stadio per rilassarti tra bestemmie e risse e la tua squadra, oltre a perdere retrocede pure, non è proprio il modello di vita che sognavi quando avevi sei anni e volevi fare l'astronauta o il cow boy come John Wayne che in pochi sanno che era un nome d'arte perchè in realtà si chiamava Marion (sì, proprio così), lo stesso nome della signora Cunningam, madre di Richi di Happy Days che ci piaceva a tutti perchè Fonzie era uno che arrivava due minuti dopo la propria nomina, perchè se vai a vedere, Fonzie era un duro, il più fico, quello che menava più di tutti, ma se vai a vedere ancora più da vicino, ti sorge spontaneo chiederti: "ma in quale puntata il Fonzarelli si prende a botte?" e se proprio entri dentro alla questione, manco fossi un microscopio della nasa, c'è una puntata dove stavano per scattare le mazzate e il fonzarelli è caduto in difficolta, cercando di sedare l'imminente cagnara, perciò sono arrivato alla conclusione che, in realtà, la transustazione non è altro che pane senza prosciutto, ed è una cosa immotivata in quanto il pane, da solo, non è cibo per signori come noi che (anche se la crisi incombe) prediligono ostriche del Bengala, quelle grosse e saporite che se ne mangi tre, a livello di Kcal siamo a tre piatti di pasta, smaltibili con due ore di tapis roulant o una corroborante seduta di chest press in palestra, dove il cesso puzza sempre di porto, ti chiedi perchè, e un giorno scopri che il gestore va lì nel lavandino e sciacqua le statolette di tonno (al naturale) per mettere massa muscolare, così da risultare più grosso e definito.

Ciò che piace alle donne.

Le donne vanno capite.

Le donne vanno amate.

Le donne sono mestruate.

Da grande voglio fare l'assorbente.

Interno.

Meglio un giorno

(anzi, sei ore)

da leone che cento da coniglio.

Possibilmente senza patate.

Porco dio sto impazzendo.