GESU' CRISTO; NO NESSUNO

Camminando alle quattro di notte, per più di un ora e, passando per strade pericolose, arrivano illuminazioni.
O lampi di buio.

Non c'ho capito un cazzo; camminavo, in preda al vuoto. Unico fine, stare attento a non essere investito. La bocca impastata, le gambe autonome, e cammini.

Si può consacrare la propria vita a leggenda???

E'possibile vivere ogni attimo, come se fosse la fase cruciale di un esistenza epica?

Puoi fare della tua vita, un atto di eroismo in movimento??

... e camminavo, camminavo.

Le ragazze, d'estate sono più carine, l'ho sempre detto.

I loro discorsi vuoti, rasentano lo zero. Forse è per questo che le amo; zero impegni e tanta plastica.

Le piante, d'estate, hanno il sapore di mare, egraziealcazzo che sto in una località balneare con tanto di mare e bagnasciugapasserella e lo chalet che ti fa l'angelo azzuro a quattro euro e il pellegrinaggio delle donne che vengono lì, e ti dicono -Guarda, ha il colore dei tuoi occhi-, e io che non posso rispondere niente, perchè non lo so, non so se serve o se porti a qualcosa.

Il sole quest'anno sta facendo un pochino come cazzo gli pare e non lo biasimo; si è rotto di stare fermo a guardare la nostra televisione umana.

Quando è stato assunto, al colloquio, gli avevano promesso qualcosina in più, che starsene seduto ad aspettare, di ricevere l'ordine di alzarsi d'orgoglio e sciogliendoci come ghiaccioli in forno...

... e il mondo gira, le palle girano, e pensiamo di andare avanti, quando non ci troviamo, altro che, su di un tapis roulant... quello con tanto di carota attaccata al bastone; pensiamo che, se corriamo, la carota arriva, che la carota sia raggiungibile, ma è lì.

Lì e basta; non puoi toccarla o la mamma ti sgrida.

A letto senza cena, un altra volta.

Domenica non potrò andare al luna park; niente zucchero filato per me, oggi.
Così mi sono detto, se è vero che tentar non nuoce, posso provarci e, male che va, non ho perso niente.
Provare a fare cosa?
Eccheccazzo ne so.
Proprio questo, è il guaio.
Cercare uno scopo nella vita.
Non c'è.
Mi raccontano che te lo devi creare tu.

-Cameriere??? Un altro angelo azzurro.

... e allora penso ai neon, la luce più bella che esista. I neon sono delle luci fuori dal comune. Nei loro colori, forti decisi e gassosi, si nasconde l'anima di un tempo fantastico.
Un tempo andato.
Un tempo che non tornerà mai più.
Andateveli a ripescare, gioiellini come "Ammazzavampiri" o "Ragazzi perduti".
Erano più che sempici film; erano il vero e proprio corredo genetico degli anni ottanta, dove tutto era possibile, e i sogni potevano ancora realizzarsi.
"Speranza" era una parola che ancora esisteva

JESUS!!!

Come si fa a non adorare il demonio, dopo una cosa del genere? La figata è che, comunque, il ragazzo è autoironico; ci ride, non sta lì a pensare "vi faccio sfondare il culo a cornate dal mio Baphomet personale".

E' cosciente di essere andato nella versione austriaca di Maria de Filippi; non può fare il cattivo.

La presentatrice sarebbe da scopare su tutti i fronti.

Il presentatore pure.

Sono geniali le parti in cui il ragazzo si ferma, in preda a infartobroncospastico. Peccato che non capisco checcazzo gli stanno dicendo i due increduli talentscout.

Ce ne fossero in Italia di personaggi così.

Grande youtube, da sempre, fonte d'ispirazione.

Ok, lo ammetto: ora lavoro per la Youtube Corporation.

Mi pagano per pubblicizzare i loro filmati.

Su un sito dove ci vado solo io.

JUST A PERFECT DAY

Proprio un giorno perfetto, anche senza bere sangria nel parco.

E' un periodo che le cose vanno maluccio... a chi dare la colpa? Certo, ognuno è responsabile delle proprie azioni... però io sto fermo, non faccio un cazzo, e la merda continua a cadere dal cielo... L'inquilino del terzo piano???

Può essere.

Soltanto, questa volta, invece di piangermi addosso, voglio lanciare un mega vaffanculo in Mondovisione.

La storia che pensavo fosse quella della mia vita è andata a puttane.

Sono pieno di dolori.

A casa le cose peggiorano in contiunazione, il mio cane è diventato paranoico, mi sono scoppiate le casse della radio in macchina(comprate nuove, 2 mesi fa), e questo cazzo di negozio sta volgendo al termine, lasciandomi senza lavoro a luglio.

...Col potere di Cristo al mio fianco, potrò farmi di chetamina senza morire. Lo sò, posso farcela.

Penso siano tutte prove, per testare la sopportazione psicofisica di un essere umano.

Avete mai visto l'episodio di "guinea pig" dal titolo "devil's experiment".

Prendono una donna, le fanno le peggio torture fisiche e mentali, per vedere quanto ci mette a partire, totalmente, di testa.

Alla fine le bucano il bulobo oculare con uno spillo, facendolo entrare dalla tempia.

In quel film è rinchiusa l'essenza del mondo: il dolore fisico non è un cazzo a confronto di quello interiore.

Le ferite si curano, rimarginano.

Quelle dell'anima e del cervello, il più delle volte rimangono aperte, col tempo fanno infezione, poi pus, poi cancrena e necrosi.

Oggi devo dire che sono ottimista...

Mi sono rotto i coglioni di fare quello all'angoletto, che si piange addosso; è la cosa più semplice da fare...

Vaffanculo.

Non dico "voglio lottare", o le altri frasi fatte da centrodirecuperoalcolistianonimi, ma voglio provare a non farmi abbattere.

Sorridendo.

Ci manca solo che torni la psicotica della "cospirazione del mouse"(vedi 2 post precedenti); le darò ragione, invitandola a raschiarsi le impronte digitali con una limetta anti callo... così nessuno le ruberà le idee, che sono il motore dell'economia.

Gesù danza, guarda le nostre reazioni. E' un predatore mimetico; si adagia tra i cespugli, sorride, aspetta... poi si mostra, fa il pagliaccio, ti fa vedere che ti è amico, che di lui ti puoi fidare... poi fa succedere le cose... soltanto per studiare le tue reazioni.

Non penso lo faccia con cattiveria; dopo duemila anni, ancora non ha capito checcazzo ci abbiamo in testa.

Come dice il grande Marino "l'apocalisse deve arrivare".

Se lo dice Marino, succederà presto.

In Marino, we trust.

Gesù è la versione Gobbot di Optimus Prime(ribatezzato volgarmente "Commander", in Italia)

RITORNA LA SQUINTERNATA

E' difficile che io scriva più di un post al giorno... ma la squinternata è tornata ancora una volta nelle vesti dell'ispettore cybertelematicpostpunk. Finalmente ho capito che cazzo intendeva.
Cito a grandi linee, qual'è la sua paura
Ho fatto un corso di due ore per internet; non sono un genio dei computer ma non mi puoi fare fessa. Dal momento in cui uno tocca il mouse digitale, le informazioni vengono inglobate in un server e si registrano rimanendoci per sempre. Si prendono i tuoi dati, dati personali, e le idee sono il vero business. In un mondo globalizzato e globale, dove tutti devono/sono all'alezza di tutto, non è giusto rubare le idee degli altri, le idee che ti fanno fare i soldi. Dal momento in cui lei tocca il mouse, sono dati che vengono inviati al server.
La mia vita è cambiata; se prima ero paranoico, adesso ho le manie di persecuzione livello visoni dionisiache.
In poche parole, la signora è convinta che, a contatto col mouse, il computer legga il cervello dalle impronte digitali, proiettando tutte le immagini ad un server onniscente che assurge a livello
di CyberCristo incarnato in un modem.
SI è incazzata di nuovo e se n'è andata via coll'amaro in bocca.
Penso che neanche Philip Dick, dopo una notte di pasticche e la compagnia di Maurizio Costanzo, possa partorire un idea così geniale.
Il mio prossimo libro sarà su questo... cazzo, alla fine quello che frega le idee sono io.
Pensare che abbiamo i mouse con la pallina...

IL CALDO MIETE VITTIME NEURONALI

Ci avete mai fatto caso? Nel main theme di Mortal Kombat c'è un tocco abbruzzese...

Choose your destiny.

Fight.

NGU' LA' MA'MMTAAAAA.

Non me n'ero mai accorto, peccato che questa rivelazione dovesse arrivare in un momento non proprio opprtuno.

Sono in macchina.

Dietro stanno suonando...suonando...suonando. Dopo cinque minuti(a volte riesco ad avere la pazienza di un monaco tibetano), acccosto, e scendo bestemminado vari calendari.

Urlo: "CHE C'E' CHE C'E' CHE C'EEEEEEEEE'''' ".

Il rompicoglioni, sulla sessantina, targato MI scende.

La prospettiva di fare a botte neanche compare nella mia mente.

- Shignòre, lèi stà viagiàndo cun la frezzia acèsa-

- Cùn chè còsa?-

- La frèzzia-, tampinando col ditino di merda, la direzione della FRECCIA.

- E lei mi sta suonando da due ore perchè ho una cazzo di frèzzia accesa?-

- Non sì può mica andà ingìro sènsa esère in regola-

- Porco D**, già mi vedevo con i dobbermann alle calcagna che mi sparavano col mitra. Mi ha salvato la vita-

Riento in macchina e vado via.

Anche oggi un cittadino ha adempito ai suoi doveri civici.

MA GUARDA TU LA MADONNA.

E' un periodo che ho la sensazione che qualcosa non quadri. La gente è sempre stata rincoglionita ma qui ce ne stiamo passando abbastanza.

Sabato è venuta una signora in negozio. Anche lei sulla cinquantina(periodo menopausa/andropausa; ora che ci penso i conti tornano a cena).

Prende una postazione internet e si incazza.

- Io non vado mica a guardare la roba degli altri, non è nella mia natura-.

Stavo guardando un pochino di porcate su youtube. Mi tolgo le cuffie e mi giro.

La signora prende la borsa e và via ancora più incazzata, col passo classico di chi lo deve andare a mettere nel culo di qualche poveraccio.

Come la salsa di yogurt sulle carotine tagliate alla julienne.

Passano dieci minuti e torna col passo di prima.

Io non ho ancora realizzato cosa possa essere accaduto; è tornata...!!!!

Si mette in un altra postazione; quella di fronte alla mia.

Mi fissa.

- Lo sà che è rèato fare così-

Cristiddio, rischio di andare in galera senza fare un cazzo!!!!!

- Fare "così" cosa?-, scatto in piedi, nervoso all'ennesima potenza.

- Ah, non lo so, veda lei-

- Non sono un veggente, ne uno scanner; se non me lo dice lei cosa le FRIZZA, non posso fare i miracoli-

- Ah, facciamo anche gli spiritosi-

- "Io" faccio lo spiritoso, lei non fa ridere-

- Come si permette?-

- OHOHOHO: si calmi un attimo. Stiamo facendo 7 discorsi diversi. Allora... si calmi. Cos'è che non funziona? A me sembra che sia tutto in ordine-

- A me no-

- Perfetto, allora continuiamo su questa strada. Il giorno che scoprirò tale aberrazione le mando una mail-

- Si, si, bè io sono matta-(non è una stronzata, la conversazione è andata così).

Mi rimetto le cuffie e lei continua a guardarmi.

La temperatura corporea si alza a 40°.

Riscatto in piedi; sono un coglione, mi devo fare di più i cazzi miei.

Sono il primo dei frustrati; se mi metto a giocare con gli altri, sai che cazzo viene fuori.

Finalmente, la zoccola si decide a vuotare il sacco.

Sapete qual'era il problema? La figlia del padrone aveva messo sul desktop lo sfondo di quel cazzone patentato di Orlando Bloom... "è illegale".

Lei non voleva invadere la privacy di nessuno ed è stata costretta.

Sulla divina commedia c'è scritto che, per i violatori di privacy, ci sono venti frustate sul culo e una permanenza di 80 lustri nel limbo dei mafiosi/spioni.

ARIGUARDA TU LA MADONNA.

Le ho chiesto spiegazioni, cosa ci fosse di tanto grave in quell'immagine.

- Ah, non lo so-.

Certo che questa non sapeva proprio un cazzo ed è venuta a sfoggiare la sua ignoranza proprio in sto buco.

E' andata via; ha promesso di non tornare più.

Sentiremo la sua mancanza.

Stamattina, dopo cinque minuti che ho tirato su la serranda,era lì sorridente.

Allora ho pensato, "può essere un giochino erotico che la eccita; se la bagnerà soltanto in sto modo".

Non ci sono altre spiegazioni.

Il mondo sta andando a puttane e io voglio stare a casa a guardarmi i documentari sugli anni 80.

Più il caldo diventa insopportabile, più la gente parte di testa.

Anch'io sono sbarellato; mica lo faccio scontare al prossimo, eccheccazzo.

...dovrebbero farmi un monumento... a patto che non turbi la moralità di nessuno.

Guardavo i griffin, la puntata dove Peter, stanco di tagli e censure della tv americana, decide di fondare una tv personale.

Ad un certo punto Peter dice che rivuole in dietro i programmi con le tette... e le SCORREGGE.

Ho pensato, "che fanno, censurano anche i peti"?

E giù a sparlare contro gli americani.

AVETE PRESENTE LA PUBBLICITA' DOVE C'E' IL CASTORO CHE CONGELA TUTTA LA VALLATA CON UNA SCORREGGIA? ADESSO QUELLO STRONZETTO GHIACCIA LA VALLATA, SI', MA CON L'ALITO... E VERSO LA FINE DELLO SPOT, LA LETTERA CHE SCORREGGIAVA, ADESSO E' BIPPATA.

Stiamo sempre lì a scassare il cazzo con gli americani di qua e gli americani di là. Dobbiamo soltanto specchiarci e fargli le scarpe, perchè tutte le porcate che abbiamo in sta nazioncina derivano tutte da lì.

Quando mai un cantante italiano ha spopolato in America?

Soltanto qunado c'era il proibizionismo; da sobri si fanno tante cazzate.

Adesso, al massimo, Laura Menopausini và in Spagna a fare il tour... una nazione che si diverte a metterlo nel culo ad un toro drogato... e il matador... perchè i toreri indossano quel cappello che sembrano le orecchie di topolino?

... i tori sono contro gli ebrei...?

Mistero della fede.

Ancora un pochino e me ne vado; se devI stare male, meglio schiattare in una nazione che non parli la tua lingua.

Così, quando ti vengono a prendere(per portarti all'obitorio), non capirai le maledizioni che ti mandano.

Si dice che un cadavere possa sentire, quel che cazzo gli dicono, fino a dieci minuti dal decesso... che angoscia: tutti che sono la a scassarti le palle e non puoi rispondere.

Come diceva quello delle bancarelle, "non sono un buon abate"

INTERMISSION

...Non volevo crederci... ma è così.
Da sentire con attenzione, lo speaker, quando riescono a spostare il bus con la forza del cazzo.
Incredibile, e io che mi ostinavo ad allenare gli altri muscoli, quando bastava pomparmi il vasodilatatore(sfatiamo il mito che è un muscolo) in mezzo alle gambe.

VUOTO...POI LUCE... POI...

Il caffè del bar è molto buono, soltanto che ci si deve andare cauti... non per l'agitazione da caffeina ma per i moti insurrezionali che ti scoppiano nello stomaco.

Sono bloccato in negozio, ho da fare una cagata che definire "frank miller's 300"è riduttivo.

Trecento grammi di opliti spartani che aspettano di coprirsi di gloria

E' più o meno come alle Termopili.

"Verrai ricordato soltanto per l'utlima azione che compi"; le altre non sono neanche una cornice.

Devo cagare.

Quando avevo quattordici anni, un po come tutti, giocavo a fare l'anarchico, ci credevo. Sparavo e millantavo cazzate contro gli sbirri, la legge, lo stato... e ne sapevo poco meno di adesso.

Compravo magliette dove c'era Sid Vicious col cazzo di fuori, mi procuravo grane a scuola.

Lottavo contro una legge che non mi riguardava; ero piccolo, non avevo bollette da pagare e non dovevo avere a che fare con ste benedette forze dell'ordine.

Ora maledico la legge con criterio: è possibile che in Italia, paese del primo mondo di Super Mario(non serve trovare il flauto nascosto nel castello), esista ancora un locale sprovvisto di cesso?

Come faccio?

Non arrivava un cazzo di nessuno così stavo per chiudere e andare al bar(è l'unica) e, come nel classico film di serie Z che è la mia vita, arrivano quattro clienti... è hanno l'aria di pernottarci, in sto cazzo di buco.

Penso: "ci provo"

- Scusate, dovrei fare una commissione(col culo). Se potete ripassare-

- Oh, non preoccuparti(cazzo se mi preoccupo): questione di due minuti-.

Ogni volta che ho lavorato, in ogni posto dove ho lavorato, "due minuti" sta a significare "festeggeremo l'ultimo dell'anno insieme...quiddentro.

Sono qui a lottare contro il dirigibile marrone senza elica e timone dentro me, è dura.

Questi mi fanno pure le domande, "come si va quà/dove devo pigiare".

PIGIARE: cazzo è, un surrogato monocromatico del pigiama?

Sudo, cammino avanti e indietro(chiamasi "danza propiziatoria per l'inverno") e ho preso in considerazione l'idea di simulare un raptus di follia, così se ne vanno... mi licenziano e perdo l'occasione di essere pagato per fare un cazzo!!!!

Devo focalizzare la mia attenzione su qualcosa di piacevole

Alice, sogna qualcosa di piacevole, sogna qualcosa di piacevole, sogna...

Sono sun' isola deserta... no, è l'isola dei famosi.

C'è Ceccherini: se non spara un dio tonante ogni tre secondi, viene rispedito a casa.

Clausole contrattuali.

Ci sono tutti gli altri, di cui non conosco il nome e, per ignorare la fame, organizzano delle piccole orge Alpitour.

Ceccherini continua a prendersela con Dio... è per via del contratto.

Gli chiedo come si trova sull'isola e mi risponde che gnì 'mpòrta na sèga.

Bestemmio anch'io; sorride e mi dice: "anche tu il contratto? Nun schì vado più all'Adecco".

Parliamo del più del meno, del per, e del diviso, quando esclamo, "fermati; le tabelline me le ricordo bene fino a quella del 6".

In matematica ho sempre zoppicato.

Chi va con lo zoppo va piano.

E' inutile crogiolarsi nella speranza di un amore eterno.

Quando devi cagare è come un diamante.

Per sempre.

Proietto la mente in situazioni analoghe; a casa mia c'è un solo bagno.

Come se gli altri vivessero in ville vittoriane...

Faccio la danza, cammino ossessivamente, lottando contro la peristalsi.

Mamma mi assicura che ci mette solo un attimo.

Ritorna la teoria dell'attimo... sarà quello il significato nascosto del film "l'attimo fuggente"?...

... una cagata di troppo andata male?.

-Mà, quanto ti manca?-

-Non rompere i coglioni. Sei un egoista-

-Si, ma se non mi fai andare, non sarà il mio ego a tingersi di marrone-

Sbuffa.

Non risponde.

Ho paura.

Mi fa sentire solo.

Quando diventa insostenibile, inizio a saltellare.

Siamo passati alla fase indiana della questione.

E' a ha a ea hà hà hà...

... abbiamo svelato anche il significato del film dei Doors?

Cavalca il serpente, vuol dire "accelera o te la fai sotto"?

Cominciano a gustarmi ste teorie merdacentriste.

Sento lo sciacquone che digerisce e rutta.

E' fatta/l'ha fatta.

I clienti sono andati via; con loro, anche il mio impellente bisogno.

Meglio così; se mi fosse capitato "pensavo fosse gas, invece è liquido"era la fine.

Mi riferivo a quando, per smussare a rate la cagata, scorreggi pian piano, convinto... pensi sia gas... invece è squaraqqua al 100%.

Lì sei fregato; quando cammini con le mutande imbrattate, sembri uno al quale hanno asportato quattro costole.

Tutto è bene quel che finisce nel cesso.

Evìva la merd!!!!

La magnesia San pellegrino me la porto a scuola...

ieri si discuteva: sull'etichetta della magnesia san pellegrino c'è san pellegrino persona(quello col bastone e il saio da asceta) o è uno che ne ha presa troppa e si è dovuto isolare dal mondo, causa dissenteria acuta?

Chi mi dà la risposta vince un soggiorno sull'isola dei famosi.

Lì si che si bestemmia