UN MONDO DI FELICI COSE ATTENDE LA GIA' FELICE FELICITA'. SEI FELICE? CERTO, CHIEDIMI COME STO. SEI FELICE? SIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IN ORDINE DI FOTOGRAFIA DALL'ALTO DEI CIELI AL BASSO DEI FALSI VALORI:

- MAMMA MI COMBRI IL GIOCO DEGLI ILLUMINATI COSI' MANIPOLO E UCCIDO LA GENTE DALLA QUARTA DIMENSIONE? - CERTO FIGLIUOLO, BASTA CHE SCHIAVIZZI TUTTI TRANNE LA MAMMA, STAI ATTENTO A QUELLA TROIA DELLA ZIA, NO LA ZIA ZIA, LA SORELLA DI TUO PADRE, LA FAI UCCIDERE E IMBALSAMARE PER ESSERE VENDUTA COME TAVOLINO ALL'IKEA.

- E COSA FACCIO CON GLI SBIRRI MAMMINA?

- NON PREOCCUPARTI, NON SANNO QUELLO CHE FANNO, NON SE NE RENDONO CONTO.

- HAI RAGIONE MAMMA, SONO PROPRIO DEGLI PSICOPATICI SGRAMMATICATI

Il brigadiere dice che un paese così non l'ha mai visto, continuamente si presentano alla Sua caserma per casi disparati e tragici, tipo gente che querela gente perché questa gente, abitante residente al piano di sopra gli ha buttato sul balcone per dispetto premeditato acqua gocciolante dai vasi delle piante, foglie secche, le quali sono state ovviamente dovute immortalare da macchina fotografica digitale, prove schiaccianti per quei furboni, allorché mi mostra un fascicolo contenente una trentina di foto di un pavimento con una foglia, lì, solitaria, un pochino come noi disadattati emarginati del jet set dei poveri di spirito, poi si parla di casi clinici del paese e il gioco è fatto come i tossici del mio quartiere, gente tranguilla, gente apppposto, senza pensieri puoi lasciargli i tuoi pargoli, se per caso vuoi andare a ballare, concederti un attimo di pace lontano dal tran tran transessuale quotidiano, oh, dei trans e i politici, dice che non capisce i gusti di certa gente vagamente latentemente, i goblin eseguono musiche composte da Stelvio Cipriani, il risultato è una delle colonne sonore più interessanti e varie di questi ultimi trent'anni, tenete conto che gli Score, non i Soundtrack, fanno cagare, di base ci sono tre o quattro pezzi, riarrangitai all'infinito per enfatizzare le scene per le quali sono stati progettati, e fare numero sul disco, così sto a mezza manica a sei giorni da Halloween, jack della lanterna forse verrà a prendermi, lo aspetterò al crocicchio, seduto sullo sgabello a tre gambe, jack, aveva fottuto il diavolo, per premio fu costretto a vagare per l'eternità con la lanterna (jack 'o lantern) tipo trielina birettificata, un'amore, però poi, presoci gusto tiravi troppo, ti andava via la voce, tossivi sangue, non ti riconoscevi più nel tuo partito politico, brutta bestia ma va spulciata, sembrava un campo di concentramento, recintato all'esterno, allestito come un grande circo, tendoni e tendoni, cinque mi pare, cinque o sei, dentro i ferventi cristiani di Fides Vita stavano allestendo il palco, balocchi annovera fedeli, siamo andati a tastare il terreno, ieri sera, abbiamo preso una birra per vedere che effetto facesse trovarsi nel mondo dei giusti riciclati da altre religioni prigione, sorrisi cortesi ma allarmati, un intruso potrebbe essere un pericolo tipo che ti piscia dietro ai bagni chimici, non dentro, ma non è stata colpa mia, erano tutti serrati con patetici lucchetti da sette euro, ho chiesto, sì, gli ho chiesto quando iniziavano gli spettacoli, si è tolto il sorriso, ci ha vivamente ordinato di presentarci l'indomani, cioè oggi, quando il vescovo avrebbe aperto le danze con una benedizione maxi, extra large, Sara conosceva pure una ragazza dal cervello lavato che ci ha detto che il circo non era ancora aperto, in fase di pesante allestimento, un giretto per l'accampamento gesuitico, la beck's sorseggiata sulla panca, poi siamo scappati, ci sentivamo le anime pulite addosso, noi invece eravamo sporchi, materia di rigetto di un altro Signore con tutti i santi, si ricollega agli sbirri, hanno la “fiamma sul berretto” (dalla quale la celebre canzone ultrà che millanta un eventuale spegnimento di codesta) non sanno l'origine della fiamma,o non se lo spiegano, se c'è c'è un motiva ma non ci interessa, andiamo a fare le multe, allora l'ho capito oggi quando ho visto un dipinto di un carabiniere con alle spalle la regina Semiramide, la “statua della libertà”, la madre di Tammuz, prototipo babilonese della figura regala sensi di colpa di Giiiiesùùùù, che veniva rappresentata come una colomba (la colomba della pace, la colomba pasquale, ecc.) e come una fiamma, proprio la fiaccola che la statua della libertà tiene in mano, allora ho pensato cazzo, siamo protetti da inconsapevoli veneratori della madre della madre della madre di tutti noi, da quel che ci racconta la leggenda massonica, bella roba, e io che volevo il rimborso spese per andare andare a Roma il sabato venturo, visitare il Verano, mi piace un casino, tutti quegli stili di pietre tombali diversi per celebrare economicamente la morte, le croci celtiche, oddio oddio no no, nazisti cattivi altri buoni, il luogo comune per eccellenza è proprio la mente umana, un “non luogo” direi, come un aeroporto, tutto ciò a cui non si può dare un nome è reale, il resto non esiste, se non nel luogo comune grazie al quale troviamo un lavoro per mangiare, comprare le cose che non ci servono ma ci fanno sorridere, sorridendo troppo non ti viene una paralisi facciale, anzi, risparmi i soldi dell'intervento per ringiovanire, invece di farti “tirare” dal chirurgo estetico ridi, i muscoli adiposi ciccioni si tirano, si stabilizzano, e sorriderai come uno smile vivente, dài, alza la manica che ti vaccino, come non vuoi, è importante, sennò ti prende l'influenza, dopo ti viene la febbre, noi non vogliamo questo, ma che, non c'è l'uranio, http://groups.google.com/group/it.scienza.biologia/browse_thread/thread/e8976e578e1849bd sono cazzate da internet, lo stato ti vuole felice, pensante, soddisfatto, obbiettivo, non mi costringerai ad usare la forza vero, dài, hai visto Marrazzo, è stato amorale, ecco vedi, che ci voleva, ti ho fatto la puntura, hai sentito qualcosa no, certo che no, ora però se negli anni a venire ti scatteranno patologie da urlo che ti costringeranno a curarti continuamente, pillole su pillole, regali alle multinazionali, non è stato il vaccino, ma che, quello serve per il tuo bene, mica guardano il portafogli, quando fai il multinazionalista di lavoro, prima di farti tesserare e assumerti ti chiedono se per te l'umanità è al primissimo posto e se lo vuoi fare gratis come il volontariato perché stai bene solo vedendo gente che sta bene, i soldi non c'entrano, figurati se l'influenza la fanno in laboratorio poi la disperdono nell'atmosfera con aerei senza scritte o segni di riconoscimento, no, quelli sono aerei timidi, non hanno le scritte perché vogliono volare indisturbati, restare anonimi per timidezza, mica hanno i serbatoi pieni di veleni, metalli che rimangono per anni nell'atmosfera e fanno riflettere la luce del sole in modo da avere l'effetto serra, anche quello è un problema, è colpa tua perché usi troppa, troppa lacca, ecco perché c'è il buco nell'ozono e i satanisti, non è un mio problema, io di capelli ne ho pochi, ed ho seguito il consiglio di Ronaldo, ho comprato Crescina e ora ho la chioma del cantante dei Cannibal Corpse però ho difficoltà a connettere certe zone neurali, se leggo Infinite Jest sto male, non capisco manco le virgole, se però devo leggere qualcosa di culturalmente utile come le istruzioni del touch screen del cellulare, con una buona mezz'oretta arrivo illeso alla seconda riga, a metà opera, belle felicitazioni per una persona come me, chi sono, chi siamo, da dove veniamo, non importa quanto vaccinarsi, pensare che i politici scopano coi trans, scopare coi trans è sbagliato, è legale assemblarli (per non dire decostruirli, visto che il trans è una donna col cazzo bombata di seno artificiale) ma non è ben visto usufruirne, secondo me vai coi trans perché uno che è una vita che ha il cazzo sa come farlo funzionare reagire agli stimoli fellaziosi masturbatori rispetto a una donna che sì, ne ha avuti a tonnellate di membri ma mai nessuno realmente SUO, di sua proprietà, se fossimo nel comunismo sarebbe reato, il cazzo è del popolo, del compagno Stalin, mica te ne puoi tenere uno tutto per te, dopo che fai, la gente piange, non vota, non si gode la vittoria del Doctor Rossi, 9 volte campione del mondo, un grande esempio di rettitudine umana, lo vedesse Platone si congratulerebbe, laurea ad honorem, avevo una ciste tumorale sul cazzo ora non l'ho più m'è stata asportata con l'azoto liquido secondo una particolare tecnica teorizzata e resa possibile dagli studi privati effettuati tra un montomondiale e l'altro di Valentino Rossi, gli darei il nobel per la pace degli ammortizzatori, fossimo tutti come lui, come i calciatori nazionali, l'Italia sarebbe ancora più bella e giusta di quello che già ultra abbondantemente è, al contrario di come veniamo dipinti all'esterno dell'estero, dipinti con lo sterco, ma un dipinto sempre arte è, quindi viva l'Italia, la chiesa, la famiglia e tutte le altre istituzioni che ci danno gratuiti sensi di colpa, falsi traguardi, inesistenti ambite aspettative, vorrei fare un figlio solo per dirgli, “Ecco figliolo, papà ti lascia un mondo libero con la play station 4, goditi la vita, prega Obama, fa il bene, dopo aver girato ogni singola città dell'America personalmente, ha visto che 47 stati su 50 sono malati, ha lanciato l'allarme figliolo, ora devo andare, papà deve farsi fare la revisione al microchip”, perciò mi raccomando, fate figli a iosa, sono la risposta a nessuna domanda, sposatevi, fate tutte queste cose, sono giuste oltre che sensate, è un mondo meraviglioso in cui vivere meravigliosamente, ma non sono pessimista, quando diluvia penso che presto ci sarà il sole, allora il chakra del cuore inizia a vorticare vertiginosamente, l'aspirapolvere che ho dentro pulisce tutte le intemperie sporciziose, la vita va avanti, va sempre avanti anche se ho la sensazione che vada a rebour, “a ritroso” come nel romanzo di Huysmans che l'ha fatto lui va bene, iz orrait, D'annunzio ha scritto il remake non autorizzato, “il piacere”, e vai sì sì sì sì sì il vate, l'eroe, il vittoriale, il vittoriano, il vettoriale, maledetti gli angoli e i cateti costruiti sull'ipotenusa del quarto chackra, Naruto spaccia chewin gum tossico per arrotondare la pensione, ora che è vecchio, nessuno compra più gadget inerenti alla sua personale saga, una saga è una sega, serve a donarti qualche secondo di piacere, poi basta, finito, ciao, la teoria della centesima scimmia funziona che 99 scimmie sono incazzate con l'ultima perché lei, senza sforzo alcuno, sa già fare quello che le altre 99 hanno sperimentato sputando sangue, allora 99 scimmie sul comò vanno dalla centesima e gli dicono “come minimo adesso ci pulisci casa tre volte a settimana, tieniti nei paraggi per ulteriori istruzioni”, è uscito il libro nuovo di Palahniuk, non ho coraggio per comprarlo, diciassette euro, leggere la solita storia di giornalistica cronaca nera messa su a furia di frasi eterne da maglietta (“questa è la tua vita e sta finendo ogni secondo), fuori discussione, preferisco andare in biblioteca, leggere un saggio che evidenzi tutto il marciume che esiste a discapito di quello finto creato per far tergiversare la mente collettiva dell'opinione pubblica, dove siete, dove state tutto questo tempo, torni in sala giochi non ci sono più videogiochi, solo videopoker, e un bilardo, cosa significa non voglio immaginarlo, non è preoccupante, i videogames sono violenti, il videopoker è innocuo, non si può dire la stessa cosa in rapporto al portafogli, e quindi al cervello, toglietemi tutto ma non il mio Breil (lo scrivi su google viene fuori che ben 3407 risultati potranno appagare la Vostra sete di sapere), allora ok, si metta a pecora, glielo stantuffo nell'uscita di sicurezza senza denudarlaprivarla del suo prezioso orologio, se è questo il prezzo da pagare per farmi una galoppata con lei terrò a freno il fremente impulso di privarla del suo misuratore analogico di tempo sociale, il violino scatta quando vuoi far lacrimare la pupilla dello spettatore, l'ultimo di Tarantino mi ha stupito, è il suo capolavoro, ora può smettere di fare film, risparmiandoci un altro kill bill, facci dormire per sempre, vogliamo roba tipo authopsy, qualche sano brivido splatter per tergiversare il tergicristallo del torture porn, altra etichetta, non esiste, non c'è eccezione, l'uomo deve categoricamente catalogare ogni cosa, ogni genere musicale cinematografico (già il concetto di “genere” partorisce mostri, come sosteneva quel massone nazista fancazzista di Goethe), immagina la vita come un disco di Brian Eno e Robert Fripp, http://www.youtube.com/watch?v=EJe-1OhssUk che due coglioni, e l'ultima parte della vita, cioè la presunta vecchiaia, la traccia finale di Evening Star, An index of metals, vai coi metalli, c'erano nell'aria ora anche nel lettore mp3 non c'è fine alle perversioni, penso sia peggio questo che farselo sbattere nel bocciolo da un'attraente donnona con l'uccello, Fripp, Eno, il birbantone Briaianino ha copiato un pezzo di Satriani, if i could fly, e ci ha fatto fare i miliardi ai Coldplay con Viva la Vida, n'sè manco disturbato a cambiare tonalità, così se le sentite insieme sentirete i coldplay mettere le parole al già perfetto, solare pezzo di Joe (solo la prima parte, perché poi diventa una monnezza gratuita tipo ac/dc, blanda scusa per fare l'assolo, corrore, fare vedere, dimostrare la velocità d'esecuzione) voglio uscire con papà castoro, i suoi denti riflettono gli animi benevoli dei puri di cuore, mio padre dice di andare a votare, io dico di in culo andarsene a fare, essere presi per il culo è qualcosa che è bello se lo si fa da soli, per sé, sollazzo autoreferenzialmente personale, prendere per culo l'intelligenza delle persone è sadico, ma se ti vuoi fare prendere per il culo fai pure, vota di qua, di là, di' la tua con la x, metti bombe, picchia chi non la pensa come te, è questo il segreto per essere armonici esseri sprigionanti coscienza infinita, non guardare la storia, picchia, censura chi non la pensa come te, fai vedere che sei un uomo, quello significa essere uomini, come re Leonida, mica mettere tutto in discussione , avere le palle per ammettere che è tutto una bugia, che nulla esiste così come lo conosciamo e percepiamo attraverso i cinque sensi tarati, manipolati dalle persone che ci vogliono bene, per le quali lanciamo bombe e litighiamo tra di noi, mai pace con l'opposizione, ci vuole lotta, lotta di qua, lotta di Cristo, se non la pensate così dovete combattere, fin quando sulla terra rimarrà un solo uomo, si guarderà intorno, sorriderà.

“Ora che sono solo, posso mangiare tutta la Nutella che voglio; questa sì che è vita”.

DOPPIO POST PER ACCONTENTARE PICCINI E PICCINI CHE SI CREDONO GRANDI

Sono rimasto sveglio tutte le notti di questa settimana a pensare all'erezione che Steve, concorrente dell'X factor inglese, esibiva durante l'esibizione canora, grazie a youtube (video oggi più visionato), ha dato la possibilità di focalizzare la mia preziosissima attenzione su questioni di natura spirituale assai elevate, pensando anche all'imbarazzo delle povere giuriste che, imbarazzatissime non riuscivano a godersi a pieno la performance in quanto istintivamente attratte dalla visione velata di qualcosa che hanno parecchie volte dovuto maneggiare, insalivare, lubrificare, baciare, talvolta infilarsi direttamente dentro l'organismo, prezzo per arrivare lì in cima dove sono, tra i grandi e influenti della società, peccato che l'illusione sia terminata quando, dopo 7 notti insonni a pensare a questa importante gossippara, illuminante cosa, sono arrivato alla catartica conclusione che si vedeva palesemente che il rigonfiamento in questione tutt'altro era che un chiaro caso di elefantiasi di media gravità, trattavasi di un caso di calzinosiasi, uno dei trucchi più vecchi del mondo per gonfiare (perdonate il gioco di parole) le aspettative delle pulzelle da conquistare, questi sono i valori che a me piacciono, per non dire che avere valori è come avere scatole vuote da riempire a piacimento con merda, per poi gettarla addosso agli altri contro la loro volontà, e ora, sentendo la chiesa e gli altri organi istituzionali (e non) sparacazzate pagati per recitare la commedia chiamata democrazia, da noi troppo troppo sopravvalutativamente presa sul serio, mi viene da ridere per quei poveracci che credono credono credono in questo e quell'altro, credere non è pensare, credere è non indagare, affidarsi, fidarsi ciecamente di qualcuno o qualcosa, per comodità, per paura di veder crollare addosso il proprio castello di vetro (la scena su Marte di Watchmen), quindi, vorrei lanciare un sopravvalutativamente amichevole vaffanculo a chi crede senza pensare, e intendo qualsiasi credo, religioso, politico, morale, etico, prima bisogna sanguinarci su, se ci sanguini e non sei un ritardato bambinone ti accorgi che credere è soltanto un modo per colorarti la vita, in qualcosa si dovrà pur credere, be', vedila in termini che la vita è tutto e niente, tendente al niente, il credere diventa un sorta di sarto riequilibratore, quello che dico non è che non ha senso, è che neanche io più ci credo perché non posso credere che ti sto sovraccaricando il sistema nervoso centrale di mezze verità filtrate disposte in maniera strumentale, mi sto prendendo gioco di te, la realtà è che stamattina credi di non credere di stare credendo che credere è da creduloni che, credenti, credono al credere cedendo ad una ovvia, seppur conseguente metacredulità secondaria, “credere al credere”, intrappolati nella spirale di credere o non credere al credere, per quel che credo non ci credo, però credendoci ho comunque creduto a qualcosa, allora ti dico che mi affido allo sciamano Credo (Mutwa), storico ufficiale degli zulu, sia sostantivo, in quanto nome proprio di popolazione che aggettivo, il nostro razzista infantile senso di superiorità infondato ci ha spinti ad appellare le persone “incivili” in questo modo, dico a 'sti signori, meglio essere zulù, fratelli di Credo che non schiavi dei vostri stupidi credo, analizzando il termine “credo” c'è di più, è l'anagramma di “cedro”, pianta da cui si ricava il sidro, mischiato alla birra fa sbarellare più del doppio, perciò, invece di credere da creduloni, credete nel cedro miscelato alla birra, fatevene due, tre, pinte, poi mettetevi in un angolino a contemplare l'illusione olografica tridimensionale spacciata/accettata da tutti come EXSISTENZIA, inquietantissimo, “esistenza” “astinenza” “estinguersi” sono vocaboli molto simili, di fatto esistere è la strada maestra verso l'estinzione, durante questo viaggio, quel che succede nel mezzo, è l'esperienza fisica sulla quale ci siamo troppo fossilizzati, ma se i cristiani americani pensano che il mondo abbia poco più di 12'000 anni, e i fossili siano una prova messa sulla terra da dio per testare la nostra fedeltà (un test camorrista), utilizzando il termine “fossilizzarsi” staranno bestemmiando, non lo so, so molte poche cose, vorrei non vorrei saperne di più, più ne sai più ti seppellisci, poi vai laggiù da quell'ometto che si chiama diavoletto, quando succederà, se succederà, gli chiederò se mi farà giocare col suo forcone, visto che è da quand'ero bambino che ci fantastico sopra, mamma, papà, guardate come gioco col forcone, no, ci voglio giocare papà, non te lo do per farci gli spiedini, per mettere bianco su nero della visione, un'altra visione potrebbe essere che, in base alla religione in cui ti sei tesserato il diavolo è diverso, non ha corna e forcone, dipende da chi si è inventato il tuo credo (ci risiamo è tornato), lo scanso, mi pongo un'altr'ancora interrogativo, com'è fatto il diavolo, per saperlo basta guardare le persone in faccia, il diavolo non è il cattivo della storia, il diavolo, “lucifero”, portatore di luce, luce è conoscenza, allora lui è il buono, conoscenza e potere lungi dalla schiavitù, no no no non lo so credevo che credevo ma, credevo come, vabbè, va a finire che sto sbarellando per colpa del 2012 ai cancelli del giorno, forse non succederà un cazzo, a parte che tutti sbarelleranno, deflagrerà un mega bordello planetario, lo spero, mi butterò nella mischia, mi toglierò qualche bella soddisfazione, poi mi farò uccidere dal primo che capita, se le cazzate che ci raccontavano al catechismo sono vere lo dimostrerò tornando dal mondo dei morti, tirandovi i piedi, ha, ha, ha, immaginati veramente i morti che ti vengono a tirare i piedi nel sonno, io, come morto, penserei mannaggia al creato tutto, cos'è l'alternativa al purgatorio, tipo che devi fare obbligatoriamente il militare e l'alternativa e andare ad aiutare i morenti a vestirsi, a pulirgli il culo, perché t'hanno insegnato che fare del bene agli altri è fare questo e quell'altro, boh, continuo a non sapere, a non credere di credere, come nella tana del Bianconiglio, Alice vi andava ad attuare riti orgiastici in onore di Santa (Santa e Satana è omonimia o omografia?) santissima Caterina, protettrice della Trinacria film, e i credenti in Ciprì&Maresco mi daranno ragione nell'affermare che l'Egr.Sig Cane non fa altro che fare quello che tutti cerchiamo di fare ma non abbiamo il coraggio, serve togliersi i sigilli di fabbrica, praticare buchi rudimentali nel prato, fare a meno della compagnia dell'altro sesso, ma sai che ci sta, ci sta che a me non mi convince, cioè, sei nato solo, morirai solo, perché ostinarti a organizzare feste a casa tua con tutta quella gente, ti è amica solo perché non ha un posto dove andare, fai una cosa, ora che sai, invita tutti come al solito, ma tutti tutti, metti dell'ammoniaca nel condizionatore, alza il riscaldamento al massimo, lasciati travolgere dal piacere ipnotico dell'esperienza premorte, presto si tramuterà in esperienza morte di morte morte definitiva, quel che dico ora un senso ce l'ha, se ce l'ha la canzone di Vasco, il quale millanta di voler trovare un senso a questa vita anche se questa vita un senso non ce l'ha ce l'ha , anche quello che credo, oddio, ho creduto quando m'ero ripromesso di non credere, mo mi tocca tornare nella tana del Bianconiglio, stare fermo in prigione per un giro senza poter tirare i dadi, ripartire da capo senza beccare le ventimila lire di premio per essere passati sul via, il Monopoli era un gioco geniale in grado di aiutarci ad entrare in uno stato sub ipnotico ancora più profondo di quello nel quale, melliflui svolazzanti, stavamo galleggiando, come un gallo nell'acqua, esperimenti accurati hanno dimostrato che un gallo sotto terra fa le gallerie, otto cani in acqua un canotto, una sacra trinità sulla terra fa un pistolero western, il pistolero fa Terence Hill, Terence Hill fa Massimo Girotti, non ha mai fatto niente di solido, divenuto famoso perché belloccio, senonché assomigliava a Franco Nero (attore tra i più popolari all'epoca), grazie alla fama del nostro amato Keoma cinematografico anche Maurizio Merli, vagamente gli somigliava, ha avuto il prestigio di entrare nel pantheon dei divi di cellulosa dalla macchina veloce e pistola facile, cazzo, sparava senza sbattere gli occhi, umanamente non è possibile, lui ci riusciva, non so come, spiegarlo non serve, basta crederlo, ecco il cane che si morde la coda, crede sia il nemico, e credendoci si fa del male da solo, peccato che nessuno gli abbia parlato di vita ultraterrena, 'sto termine, per libera associazione junghiana fa pensare ad un disco dei Depeche Mode, li vedrei bene, anche se credo che non c'entrino niente, come gruppo spalla degli Ozric Tentacles, so troppo dei grandi, come i politici riescono a fare pezzi anche di venti minuti senza effettivamente suonare nulla di concreto, è pazzesco, di fatti il frontman, a piena conoscenza della truffa, non fa altro che fumare cannoni, fare l'hippy d'altri tempi e, ogni tanto, suonare il flauto per fare vedere che esiste anche lui, che si è meritato il compenso, al di là della sua chioma Rasta, tesserarsi coi Rasta per farsi le canne, non venire arrestati, è un pochino losca come scelta, se però è per una causa psicotropa hai tutto il mio appoggio bancario, cioè, te li pago io i Rasta, tu 'bbocca la pashta che sei un italiano tradizionalista di merda, a me la pasta fa schifo, non serve a niente, è grano allo stato solido, volevo il grano mangiavo merendine Monsanto, viene fuori che se compri prodotti Barilla stai finanziando ecoterroristi, e fortuna che quand'ero piccolo credevo (vedi che succede a credere?) che mamma facesse bene a comprare i prodotti di quella marca, i soldi andavano in beneficenza ai gattini lasciati a marcire sotto la pioggia, be', il mondo va diversamente, ho saputo che il regista dello spot era bergamasco, dopo l'ultimo ciak il simpatico tenero cucciolo è stato bollito vivo, scuoiato, eviscerato in parte dall'ano, in parte da un'incisione applicata a Y, dalle spalle fino all'ombelico, come avviene per le vivisezioni, rosolato insieme al sugo, buttato sulla pasta, ecco, questo trauma mi ha allontanato dal mondo dei carboidrati sani, a me interessano gli zuccheri, il cervello si nutre esclusivamente di zuccheri, tanto che quando non mangi per molto tempo il cervello, che comanda la baracca, per non spegnersi del tutto tramuta i muscoli in glucosio, nutrendosi di essi, quindi il cervello è un figlio di puttana, ci mangia il frutto di ore in palestra, fare sollevamento pesi per essere belli secondo i canoni estetici televisivi medi, non me lo sarei mai aspettato dal mio amico Brian the Brain, tipo Brian de Palma, a sinistra della virgola “cervello” di qua dalla barricata “pianta” caratteristica di Los Angeles, tipo noi esseri inumani, vegetali che aspettano d'essere innaffiati, sai che ci sta, ci sta che l'acqua m'è venuta alle ginocchia, mi sono siringato la rotula, il risultato è questa giornata grigia, ahhhhhhhh, le stagioni di una volta non ci sono più, che ci vuoi fare, non preoccuparti, tanto tempi migliori arriveranno, scì, scì, vabbè, sono anni che li aspetto, mannò, no, abbi fede, guarda Myke Patton gorgheggiare a teatro coi Mondo Cane, la fortuna arriverà come recitava il testo della pietosa canzone presto dimenticata “Fu fu dance”, Gabibbo naziscomunista schizofrenico affetto da disturbo della personalità, Striscia la notizia sta all'umorismo come dio sta alle giustizia, reali britannici, famiglia di lucertole, che succede qui, mi stai spiando, forse sono io che ti spio, l'estate scorsa mi dicesti che saremmo andati al mare insieme, invece ho scoperto che ti sei intrufolato di nascosto in casa mia, hai segato la carotide al mio gatto per farmi un dispetto, per firmare il gatticidio gli hai infilato in bocca un topo putrefatto, la cui puzza m'ha svegliato nel cuore della notte e ho urlato, cioè, accorgersi di stare dentro ad un cuore è più splatter di un gattino sgozzato che ormai non fa più notissia, una parte di me dice che sta arrivando il momento di dire qualcosetta di serio, il microchip si avvicina, non sono tanto felice, specie dopo aver visto certi esperimenti degli anni '50 su scimmie che, stimolate cerebralmente eseguivano istantaneamente ciò che gli veniva ordinato tramite onde cerebrali indotte tramite un apparecchio che gli avevano impiantato nel cervello, la cui versione moderna è appunto il microchip RFID.

E su questa fantascienza paranoica da cazzate infondate circolanti su internet per il gusto del proibito, perché sappiamo tutti che il mondo è buono, giusto, equo com'è stato dalla notte dei tempi e le cose non potranno che migliorare per gli anni a venire, per noi e i nostri figli, parte la seconda carrellata di analisi di inquietanti accadimenti verbali.

Qui finisce il deliro rabdomante.

Qui ne comincia un altro più concreto.

Fate voi; 12 fogli in Times New Roman 12.

OBAMA E IL PREMIO NOBEL: ANCORA PIU' CREMA E PANNA SULLA NOSTRA

TORTA FUNEBRE

Citando Wikipedia, ormai è la nuova fonte del sapere globale, “bibbia di cattedratiche, imparziali

illuminazioni nella quale quasi tutti intingono il cervello per ascendere alla sacra conoscenza del

disegno divino e di tutte le sue infinite diramazioni”:

Il premio Nobel è una onorificenza assegnata dal governo svedese, consegnata annualmente a persone che si sono distinte per aver svolto eccezionali ricerche, inventato tecniche o equipaggiamenti rivoluzionari, e portato contributi eccezionali alla società. Viene generalmente visto come l'encomio supremo del mondo odierno. Il premio fu istituito in seguito alle ultime volontà di Alfred Nobel, industriale svedese e inventore della

dinamite

, firmate al Club Svedese-Norvegese di Parigi il 27 novembre 1895. La prima assegnazione dei premi risale al 1901, quando fu assegnato il premio per la pace, per la letteratura, per la chimica, per la medicina e per la fisica. Dal 1969 si assegna anche il premio per l'economia in memoria di Alfred Nobel. I premi Nobel nelle specifiche discipline (chimica, fisica, letteratura e medicina) ed il premio per l'economia sono comunemente ritenuti i più prestigiosi premi assegnabili in tali campi. Il premio Nobel per la pace conferisce grande prestigio, sebbene sia spesso fonte di controversie politiche.

Diamo ora una definizione secondo me più adeguata, tenendo conto dell'evidenza dei fatti, degli accadimenti mondiali di questi ultimi 100 anni.

Il premio nobel è una fittizia, fuorviante riconoscenza elargita da un comitato di schiavi del sistema svedese (cioè mondiale, visto che tutti i leader globali, tramite società segrete o corrotti rapporti economici diretti sono in strettissimo contatto tra di loro, compagni di merende tipo Vanni e Pacciani), per accrescere la reputazione planetaria di qualche fantoccio strumentale ai Loro interessi, sempre solo, tassativamente, puramente, definitivamente, esclusivamente economici. I vincitori si sono distinti per aver svolto eccezionali ricerche di comodo per il sistema o inventato tecniche, equipaggiamenti rivoluzionari e portato contributi eccezionali per incrementare l'inconsapevole sudditanza psicofisica della società.

Un premio storico, tanto che quando si prende per il culo qualcuno gli si rimprovera di aver “vinto il premio nobel in...” L'industriale Alfred Nobel ha solo accelerato e facilitato i processi per distruggere tutto subito, visto che la dinamite è poco stata usata per scopi edili (o quelli millantati dal geniale scienziatino).

La dinamite non ha certo aiutato l'uomo ad evolversi, ad imboccare una nuova strada per farlo

eccellere, anzi.

È servita a far deflagrare alla svelta.

Un premio così prestigioso, “l'encomio supremo del mondo odierno” è una caramella premio.

Avete un gruppo di bambini da educare (per i politici, questo siamo. Poi ci tornerò su; per ora vi basti pensare a quante volte avete sentito politici dire: “La mia gente”/ “I nostri cittadini” ecc.):

chi meglio fa ciò che avete ordinato viene ricompensato. La caramella, più che al “vincitore” rappresenta pura motivazione per gli altri bambini che, per averla, faranno la stessa cosa del “vincitore”.

Su vasta scala, la caramella (il nobel) serve a celebrare, riconoscere pubblicamente la “magnifica opera” che ha cambiato il decorso della storia. Un'ottima nota di merito sul curriculum del “vincitore”.

“Vincitore” tra virgolette perché alla fine perdono pure loro.

In più soldi, come se il cazzetto non bastasse, molti molti soldi (10 milioni di corone svedesi, 1,4 milioni di dollari... ora dati ad Obama, il presidente della nazione più ricca del mondo; come regalare un gratta e vinci a un Rockfeller o un Rothschild).

Più che caramelle, un'intera calza della befana piena d'oro.

Tra parentesi: perché l'oro è così prezioso? Perché qualcuno ha stabilito così. Qualcuno... cioè un “essere umano” (almeno si spera!) con pregi e difetti, non un essere superiore, onnisciente, divino.

Uno de

Noantri.

L'idea di

democrazia è accettata

quanto assurda, chimera presentata dall'opinione pubblica (i media, diretti emissari delle figure al vertice della società, coloro che muovono i NOSTRI fili, che sanno come stanno realmente le cose, eppure si fingono come “uno di noi”) per fortificare nella mente delle persone che sia il popolo, I CITTADINI, a gestire l'andamento socio politico economico di un paese, quando QUASI TUTTI sappiamo benissimo che non è vero.

Sapere

una cosa non

è accettarla, tirarne fuori conclusioni obbiettive.

Non a caso un segnale, uno stimolo che spesso i media tendono a lanciare alle pecorelle sparse, con fame, morte, delinquenza, miseria, malattia, terrorismo, è quello che dà indietro la frase/reazione: “Sì, lo so che è così, però che ci vuoi fare? È tutto un magna magna, non possiamo fare niente. VEDIAMO COSA FARANNO”.

Mettere tutto nelle mani di dio, dei politici; scelta da bambini non in grado di prendersi le proprie responsabilità. Preferiamo giocare, lasciando i compiti “difficili” agli adulti.

Non crediamo a babbo natale eppure facciamo quello che ci dicono di fare, “facciamo i buoni”, nella speranza di trovare sotto l'albero ciò che abbiamo chiesto.

Dallo schema prestabilito aleggiante nell'aria che tira nella “sala più alta del palazzo”, ove indisturbati regnano i consapevoli di

cosa sia necessario

per svolgere la recita chiamata democrazia, intascando tutto il ricavato dello spettacolo, nascono i PARTITI POLITICI.

Una volta partoriti dalla mente di stronzi minorati, i partiti politici si riempiono di persone “esterne” a questa casta “illuminata”. Danno la possibilità a pochi (anch'essi selezionati secondo rigidi schemi di fedeltà, lealtà, motivazione per la causa e altre cazzate che insegnano ad ogni corso per rappresentati del Folletto o altri elettrodomestici) di assaggiare una fetta della torta.

Diversivo per fare vedere che tutti, DI UN CERTO LIVELLO, possono amministrare, decidere cosa fare, in quanto “GOVERNO DEL POPOLO”.

BREVEMENTE (CIO' CHE CI HANNO MESSO A CREDERE, USCITO DALLE LORO SOAVI, INCORRUTTIBILI LABBRA):

Noi

del partito e voi cittadini

(già prendono le distanze dalla “plebaglia”)

siamo tutti sulla

stessa barca: i migliori, i puri coi nostri stessi valori potranno stare con noi nel nostro partito, combattere per le nostre giuste cause, rendere la nazione un posto migliore

, con questi valori etici, morali.

Bla, bla bla; l'inganno si regge su nove lettere divise in gruppi da tre.

Però, niente male!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Senza capire realmente cosa succede,

pochissimi rappresentano una moltitudine di opinioni, la democrazie non c'è, mai potrà esistere.

In più mettici che non ci curiamo di quel che fanno.

I politici hanno carta bianca per plasmare a piacimento ECONOMICO la nazione. Scelgono il candidato da proporre come presidente/rappresentate/vate della gente ignara, che pensa di pensare, crede di sapere.

ECCOLO, E' LUI L'ELETTO, IL NUOVO MESSIA PORTAVOCE DEI NOSTRI VALORI.

Eccoti le elezioni: l'illusoria possibilità di scegliere con una X chi meglio svolgerà il più arduo compito, governare il paese seguendo principi etici, morali, religiosi, bla bla bla bla bla bla bla

bla.

Noi, popolino dai buoni sentimenti preconfezionati scegliamo DENTRO/ENTRO I LIMITI CONTENUTI NEI MARGINI stabiliti da una microscopica cricca di manipolatori in giacca e cravatta che ci vede come statistica, consumatori, numeri su schermi di computer.

Coi media, specialmente la tv (statistiche dimostrano che l'89% della popolazione mondiale riceve le informazioni dai TG. TUTTI I TELEGIORNALI DEL MONDO ricevono le informazioni da Reuters, organo in mano a... indovinate chi? Lobbisti, azionisti, soli unici padroni manovratori degli uomini di paglia politici), i potenti filtrano le informazioni, deviano l'attenzione pubblica su futili questioni di pressoché inutile rilevanza (gossip, cronaca popolare ecc.), mirando a plasmare la mente dei cittadini DENTRO GLI SCHEMI DELL'ILLUSIONE.

Incoraggiando la VERA creatività, il VERO libero pensiero si avrebbero sostanziose, reali divergenze di opinioni. Per controllare una popolazione devi creare un UNICA OPINIONE, poi dargli molteplici sfaccettature per conferirgli una parvenza di diversità.

Da qui tutta questa “vasta” scelta di partiti politici. Destra, sinistra, radicali, estrema destra, estrema sinistra, centrodestra, centrosinistra, estremo centrodestra, estremo centrosinistra, tre quarti di centrodesinistra, un ottantesimo di...

MA PER FAVORE!!!

Diversi nomi per un unico, stesso, filo conduttore per la schiavitù. Un comunista è contro il terrorismo come un fascista, come uno di centro; nessuno dei tre sa che il terrorismo non è iniziativa di singoli estremisti mobilitati per la loro personale causa. È creato, finanziato E PUBBLICIZZATO dal suo governo per far sì che il gioco continui. Senza terrore, PAURA, non puoi unire le persone sotto lo stesso tetto, condizionarle a vedere unidirezionalmente.

LAVARGLI IL CERVELLO, MANIPOLARLE...

... e farti per giunta ringraziare!!!

Pietosa pietà.

Per avere una “democrazia” si ha per forza bisogno di fazioni opposte da mostrare alla gente.

Visto? Qui siamo liberi, in un paese libero, MICA COME IN RUSSIA DURANTE IL COMUNISMO/IN GERMANIA DURANTE IL NAZISMO: scegli chi meglio ti rappresenta.

Una presa per il culo che va avanti da sempre.

Grazie a noi.

Destra, sinistra, centro: tre puntini che costituiscono un'unica retta, direzionata verso il basso dall'Èlite che controlla i nostri pensieri, le nostre emozioni, con finta informazione, cibi spazzatura, onde elettromagnetiche.

Il discorso che potrei fare è molto ampio; mi piacerebbe farlo ma i miei post sono già logorroici, leggere su schermo del pc rompe i coglioni pure a me. Però, per chi fosse intenzionato a vedere le cose in maniera alternativa senza affidarsi a santoni, religioni o opinionisti che “la pensa proprio come me, è un grande”, per ulteriori informazioni sull'argomento (manipolazione attraverso lavaggio del cervello diretto/indiretto, attraverso cibi contenenti sostanze in grado di agire su certe zone chiave del cervello, attraverso sensi di colpa che tutti possiedono dalla nascita e sono lì pronti per essere risvegliati in determinate circostanze con le più sofisticate tecniche “silenziose”) consiglio il brillante libro “Neuroschiavi”, scritto da un esperto saggista, avvocato e psicologo della manipolazione sociopolitica (Marco della Luna) e un neuropsichiatra docente di psicopatologia, responsabile del servizio di salute mentale presso la asl e docente alla scuola di specializzazioni in psichiatria di Firenze.

Mica due pirla.

Con tantissimo coraggio, una lettura lenta, critica, rimarrete di merda scoprendo che tutto (o quasi) quello in cui credete, i vostri ideali, i vostri principi etici, morali, religiosi, coscienziosi, sono frutto di manipolazioni esterne attuate, dalla famiglia prima, poi dal governo “in nome della democrazia, del bene dei popoli”.

La famiglia è un emissario del governo anche se non lo sa, anche se gli è contro con tutto il cuore

(“anarchici” compresi)

Tosta da ammettere digerire.

Tirate fuori le vostre personali conclusioni, senza preconcetti, pronti alla demolizione del vostro "personale", "candido", "sobrio", "ragionato", "ponderato"... rincuorante schema mentale.

“Tranquillità” è prerogativa di ogni essere umano, specie coi tempi immotivatamente, irrazionalmente frenetici che corrono.

Troppa tranquillità porta ad addormentarsi per poi svegliarsi in stato di semi veglia e vivere perennemente in stato ipnotico... con la arci, ultra, iperconvinzione di essere svegli, critici, reattivi.

Mi dispiace guastarvi i piani, non è così.

Leggere questo quello e quell'altro autore, saggista, filosofo, pensatore...

Fare considerazioni di qua e di là, conoscere, conoscere, sapere, sapere, informarsi, informarsi...

Non basta.

Prima bisogna ripartire da zero, resettare l'hard disk del cervello, formattazione completa.

Una volta puliti, fate lo scandisk e correggete gli errori. Magari a molte cose ci eravate arrivati ma non gli davate troppa importanze.

Cosa è importante non lo so; di per certo so ciò che non serve a un cazzo... a noi.

A qualcun altro serve, serve eccome.

Detto questo, tenendo presente quanto sia un palcoscenico il mondo, come ci viene dipinto dagli strumenti del potere, qui riporto un brandello di parte di conferenza tenutasi successivamente alla premiazione del neo presidente degli stati uniti d'America, Barack Obama, il nuovo messia, il nuovo salvatore, il primo presidente afroamericano.

Visto?

Anche un “fottuto negro” può diventare presidente.

Patetici, infantili razzisti... strumentali.

Per dimostrare al mondo che il paese più potente e più razzista del pianeta, sopratutto verso questa specifica etnia, può “cambiare” (

we need change; yes we can,

tormentoni della campagna Obama) mi proclami presidente... L'OGGETTO PRIMARIO DELL'DIO.

“Se io sono cambiato, se voi potete cambiare, allora tutto il mondo può cambiare”; quando lo diceva Stallone alla Russia comunista sconfitta in un incontro di pugilato nel film “Rocky IV” era una cagata trash ultra americana imperialista arrivista trasformista ecc.

Ora che lo dice Mr. perfetto sconosciuto però vestito bene ispirante fiducia, allora è tutto ok, iz oll

rait.

Wow, mettere una maschera nera al Nuovo Ordine Mondiale è davvero innovativo, sono sorpreso di come il tempo, la ricerca serva ad affinare già modernissime tecniche persuasive.

Onore e gloria a voi, complimenti!

A proposito; Obama non è un uomo brillante arrivato dal nulla, emerso grazie a forza d'animo,

intelligenza, determinazione, amore per la sua nazione.

Innanzitutto è uno dei molti rampolli di Henry Kissinger, riccone “dietro le quinte” tra più influenti manipolatori di leader mondiali del XXsec, anch'egli vincitore, guarda caso, del “nobel per la pace” dopo aver fatto scoppiare innumerevoli guerre in tutto e dico tutto il mondo.

Non conoscete l'Egr. Sig. Kissinger?

Forse perché la tv non ne ha parlato, a parte qualche volta che si è visto di sfuggita in qualche intervistuccia di economia noiosa noiosa che non ci interessava.

Andatevi ad informare sul conto di questo gentiluomo portatore di pace.

Dappertutto tranne che su WIKIPEDIA.

Wikipedia non so chi l'ha fondata e per quali fini (a nessuno frega che la gente sappia, anzi, si lavora giorno e notte per disinformare) ma ora che la consultano tutti se l'è ricomprata la Reuters, sicuro come che un ottobre così assurdo non lo ricordo.

Barack Hussein (bel cognome che forse suggerisce ambigui gradi di parentela) Obaba, laureatosi a Yale, sede della famigerata loggia Skull&Bones, università dove insegnano ai giovani leader mondiali del domani cosa bisogna sapere per governare intere nazioni, mica le cazzatine che insegnano alla scuola pubblica (la maggior parte di noi l'ha frequentata). Diventato subito broker di Wall Street, uno dei molteplici cuori del male per il genere umano, ha fatto i suoi bei loschi traffici. Non, dopo l'elezione, il sig. Obama ha formato la sua equipe con tutti i vecchi amichetti di scuola e di ricreazione Wallstreetiana, membri della TAVOLA ROTONDA: membri della

COMMISSIONE TRILATERALE (TLC), consiglio per le relazioni estere (FRC), FED, la Federal Reserve, la banca centrale d'America che dal 1776 incula l'America VENDENDOGLI bigliettini di carta senza effettivo valore.

Inoltre, il cianotico rachitico sosia di Cassius Clay fa parte del gruppo Bielderberg, praticamente il Nuovo Ordine Mondiale, le 120/150 persone che ogni anno si riuniscono in una località segreta 1, 2 volte l'anno per discutere dei piani globali da attuare.

Non posso spiegare cosa intendo in quattro righe, perciò, per saperne di più fate una ricerca sul SIGNORAGGIO BANCARIO (per la questione economica) e sulle organizzazioni citate (quando le sentii di sfuggita in televisione mi chiese: “Che cazzo sono ste organizzazioni? Mai sentite”).

Per il discorso della FED e di tutte le banche centrali consiglio il dvd “Scie Chimiche + Signoraggio” ('sto termine office me lo segna in rosso, “errore”; neanche lui sa che esiste), conferenza indolore, talvolta divertente, svolta dall'imprenditore Eugenio Benetazzo.

La più semplice, chiara, lineare spiegazione di questa truffa globale di quelle da me visionate fino ad ora (sono tre lunghi anni che faccio ricerche per meglio farmi opinioni).

Per fare un esempio veloce, spolverando parte della micro punta della punta dell'iceberg che è il Signoraggio bancario:

Cos'è una moneta o una banconota?

Porzioni di metallo o filigrana che, simbolicamente, rappresentano una quantità d'oro, visto che presumibilmente nei caveau delle banche ci dovrebbe essere questo prezioso metallo sottoforma di lingotti d'oro.

No?

Considerando che due anni fa l'oro valeva all'incirca 20,56€ al g (il valore, cioè il fixing, è in continua oscillazione, precisamente due volte al giorno, lo stabilisce la borsa di Londra) e tenendo conto del fatto che l'Italia, solo l'Italia, ad agosto 2009 aveva di debito pubblico 1757,5 MILIARDI DI EURO... Ho fatto un calcolo approssimativo con questi dati vecchi: solo per estinguere il

mai

estinguibile (capirete “perché ” informandovi o approfondendo le vostre conoscenze) debito pubblico italiano, occorrono 8 tonnellate di oro.

... PIU' i “soldi” che abbiamo in tasca tutti noi cittadini d'Europa ora, adesso, now (700.000 MILIONI DI ESSERI UMANI E 44 STATI)???

E tutti quelli degli altri paesi?

E i loro debiti?

Dov'è l'oro che rappresentano le nostre banconote, le nostre monete, le nostre carte di credito?

DITEMI DOVE CAZZO SONO QUESTE DI TONNELLATE E TONNELATE DI ORO.

DOVE SONO CUSTODITE?

Non ci sono. Non esistono; dovrebbero allestire un'isola di spropositati chilometri da adibire esclusivamente alla custodia.

IMPOSSIBILE.

Forse c'è ma non ce lo dicono per sicurezza?

Questa

è fantascienza. Chi davvero avrebbe gli attrezzi e gli uomini per un “ipotetico furto” non sono personcine come noi, ne Lupin dell'ultima ora.

I soldi sono carta straccia, non coprono nessun oro. Si stima che 1/10 del denaro circolante sul pianeta sia “reale”, il resto sono solo cifre su dischi rigidi di computer.

Vale la pena vivere, lottare, scannarsi in funzione di numerini digitali?

Tutto questo non è fantascienza.

Fantascienza è la nostra innata, confortante, auto referenziale abilità INDOTTA DA TERZI di vedere oro (involontario gioco di parole infrasintattico) in mezzo al nulla, incorniciato nella merda nera condensata.

... non mi riferisco al petrolio.

Non dico che non ci debba essere un mezzo di scambio, 'fanculo il baratto; il debito pubblico potrebbero estinguerlo in tre secondi, non è poi così difficile.

Non lo fanno perché sarebbe una rivoluzione planetaria, milioni di morti e feriti (quando ti inculi le persone, sopratutto coi soldi o il campionato, scoppia la guerra).

Non lo fanno perché il debito è schiavitù e in tale condizione dobbiamo continuare ad esistere, vivere, lavorare.

In ogni regime, il solo e unico a ricavare economicamente qualcosa rimane sempre e solo il padrone.

Trascrivo ora la conferenza pagliacciata, registrata col mio lettore Mp.3 da SkyTG24. Suddetto telegiornale ha vinto l'oscar 2009 come “migliore tg”.

... vi lascio immaginare chi s'è “inventato” questo premio, chi ha deciso di conferirglielo...

... conferirselo!!!

Il comitato per il premio nobel ha deciso che quest'anno il premio nobel

(dai, ripeti “nobel” un'altra volta, pensavo fosse un onorificenza parrocchiale diversa)

per la pace del 2009 verrà consegnato al presidente Barack Obama per il suo sforzo straordinario nella diplomazia e nella cooperazione tra i popoli. Il comitato ha dato un'importanza particolare alle azioni di Obama, al su lavoro svolto in questi mesi. Come presidente, Obama ha sempre seguito la strada diplomatica come strada centrale, così come all'interno delle nazioni unite, il dialogo, i negoziati sono stati sempre usati come strumento per risoluzione dei conflitti più difficili per la liberazione del mondo dalle armi nucleari, e per il disarmo sono stati portati avanti negoziati, con l'iniziativa di Obama. Per questo gli stati uniti vogliono impegnarsi nella lotta per il disarmo, contro il cambiamento climatico e la democrazia come persona, che Obama ha colto, ha tratto l'attenzione di tutti. La sua diplomazia, il suo sforzo diplomatico è stato particolare, si è sempre basato su una serie di valori avvallati nella maggioranza dei popoli del mondo, per questo il comitato del premio ha deciso di prendere questo esempio, perché stimoli altre persone, e il comitato ha dato segno all'appello di Obama perché tutti prendano le proprie responsabilità.

Da tenere presente: alcuni orrori grammaticali penso (spero) siano fatti dalla traduttrice di Sky; bisognerebbe sentire il discorso in lingua originale.

Tutto può essere.

Ho riportato il testo integralmente, rompendomi i coglioni a trascriverlo (la mia mente pensava di scrivere sempre la stessa identica cosa).

Questa la prima parte, un proiettile pieno di niente; sta a chi lo riceve decidere se ha colpito nel segno oppure no. Nell'analisi del discorso intero ci accorgeremo di quanto, per ben 13min e 47 sec (stacchetto musicale compreso) non sia stato detto niente di concreto, ripetute mille volte le stesse cose, stesse parole in maniera ipnotica (Obama, Obama, Presidente Obama, disarmo, impegno, diplomazia, rafforzare, negoziati, iniziativa ecc).

Migliaia di esperimenti svolti dai primi del '900 sino ad oggi dimostrato quanto la ripetizione ossessiva, monotona (talvolta velata) di parole o concetti possa manipolare la mente degli ignari ascoltatori/spettatori, far credere loro di pensare cose che non pensano e mai penserebbero.

Sentendo tutte quelle stronzate le persone si convinceranno che il loro cervello pensi in quel modo, quando di fronte ad un'oggettiva evidenza dei fatti sarebbe il contrario.

Loro dell'Èlite lo sanno, pagano fior fior di neuropsichiatri apposta per vedere come funziona il nostro cervellettino annichilito, sovraccarico, stanco, spaventato. Vogliono infilarci in testa cazzate che non esistono, darci una visione della realtà che non corrisponde a quella in corso

(“decorso fatale”).

Per citare le parole di Edward Blake, “il Comico” di Watchmen: - E' tutto uno scherzo, è solo un fottuto scherzo.

Aggiungerei: uno scherzo che deve categoricamente funzionare al 100%.

Con me, a suo tempo ci riuscirono. Ora non più perché mi sono ingoiato la mia pesantissima dose di sale e merda.

Il giorno che mi pagheranno per stare zitto, smetterò di scrivere “queste stronzate complottistiche infondate".

Avete visto? Sto dalla vostra.

Avanti: dov'è l'assegnetto?

... fortuna che i soldi non contavano niente.

Chiamasi "giro della boa".

Cazzate da parte.

Torno serio.

Nella seconda fase inizia il consuetudinario farsesco scambio di domanda/risposta. Qualche interrogativo intelligente è stato vanamente formulato. Le risposte avrei potuto darle io, orali e scritte in aramaico antico, da ubriaco, con gli occhi bendati e un rottweiller privato del cibo, lasciato in cattività cinque giorni, coi miei testicoli depilati, cosparsi di burro d'arachidi in bocca.

Da tenere presente che l'interrogato ora che c'è, anche se banale, un confronto “diretto”, cioè non deve più recitare la poesia di natale compilata da esperti del mestiere, esita spesso, appare visibilmente agitato nel rispondere, specialmente a quelle “non proprio a favore” del burattino afroamericano di Wall Street.

(Le domande in corsivo, le risposte in neretto, per non farvi affaticare

troppo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )

Si diceva che ci fosse la possibilità che questo premio venisse assegnato ad un dissidente cinese, ad esempio, ma questa è stata una sfida per lanciare la pace mondo?

Nota personale: che cazzo significa? Errore di traduzione o errore di nascita, della serie “era meglio se quel giorno i genitori, invece di abbandonarsi ai piaceri della carne, se ne andavano al cinema.”

Il premio è stato assegnato al presidente Obama perché ha contribuito a portare avanti gli sforzi diplomatici nell'ambito di istituzioni internazionali. Credo questo sia stato apprezzato da tutti, tante organizzazioni.

Obama ha contribuito a portare avanti sforzi diplomatici... e gli altri presidenti? Ah, sì, è vero, mi ricordo, tutti quei presidenti cattivi, sparavano coi bazooka contro il Campidolio, contro gli altri paesi innocenti, non parlavano mai, non discutevano nemmeno a morire, imponevano la supremazia americana senza diplomazia. Senza eufemismi o virtuosismi vocabolaristici, DIPLOMAZIA significa “cazzo dai, parliamone prima, metti via il fucile, ragioniamoci su”.

Altra chimera.

Le guerre scoppiano perché sono i presidenti e i loro entourage a volerle, solo ed esclusivamente per scopi economici. Le guerre sono necessarie, fanno girare l'economia più di qualsiasi altro evento combinato.

Questo sì sa... o forse no.

Dagli anni 50 l'offerta (cioè le cazzate consumistiche prodotte) ha superato vertiginosamente la domanda. Si è iniziato a produrre in maniera esponenziale (tanto che in Italia ci hanno propinato la cazzata del boom economico, film come “Il Sorpasso” per farci comprare e comprare, la nuova medicina della felicità).

Soluzione per continuare a produrre e produrre?

Distruggiamo tutto e poi via da capo.

Come distruggere tutto?

“Mi stai sulle palle/mi hai offeso/non possiamo tollerare certi affronti; vi dichiaro guerra”.

Ciò che viene propinato al popolo, più o meno è questo, naturalmente non si svolge così esplicitamente, ci si gira intorno molto, per vie trasversali lente, talvolta dopo anni.

L'esperimento della rana che messa nell'acqua bollente scappa. Messa nell'acqua tipedi si rilassa, non si accorge che gli aumentano la temperatura e muore cucinata senza capirci niente, senza neanche avere lo stimolo di fuggire.

Se non c'è dolore non vuol dire che ci sia benessere.

Si fomenta una nazione, si architettano incidenti diplomatici generatori d'odio, si bombardano i cittadini con propaganda negativa, paranoica, per farle desiderare di entrare in guerra, vendicare torti subiti, puttanate d'onore à la “Padrino”... e uccidere un po' di quelle fottute teste di cazzo,

yeah!!!

Il gioco e fatto.

Chi si diverte non è certo chi ci capita in mezzo.

Con stesse modalità innescanti vedi, tra le varie guerre: prima guerra mondiale, seconda guerra mondiale, guerra del vietnam, guerra in Iraq.

Da questa risposta, risulta che Obama sia il primo presidente della storia degli Usa a non fare John Wayne dentro e fuori il campo da battaglia (considerando che presidenti, rispettivi figli, MAI E POI MAI si sono bagnati un piedino nell'oceano di sangue delle guerre targate s.p.a.).

Questo lo sappiamo.

Sappiamo, sappiamo tutto, tutto... e intanto...

Il presidente Obama sta lavorando anche per i rinforzi della pace nel medio oriente è un premio quindi ambizioso.

Domanda/affermazione insipida, leccaculista. Obama che lavora non ce lo vedo, tutt'al più lo vedo a spendere e spingere bottoni.

Ci hanno fatto vedere che sua moglie lavora, coltivando l'orto della Casa Bianca. Peccato che un contadino difficilmente usa il suo vestito da diecimila dollari per inginocchiarsi, sudare in mezzo alla terra.

Abbiamo avuto tante occasioni, abbiamo cercato in tante occasioni di valutare cosa, quali personalità stanno facendo cosa. Già negli anni 70, per esempio, ci sono state politiche che sono state importanti per gli anni a venire, per cui il premio, per esempio, è stato dato a Gorbaciov e ora a Obama per il contributo, la prova che c'è bisogno di rafforzare le vie diplomatiche prima perché ha suggerito che attraverso i negoziati si possono raggiungere delle soluzioni, e il comitato non vuole solo dare il sostegno a questa idea ma contribuire a questi sforzi.

Ancora una volta Obama viene dipinto come l'unico essere sulla faccia del pianeta ad avere tanta, tanta, tanta, tanta voglia di parlare, e il premio, la “caramella” è servita per incoraggiare gli altri bambini a parlare, parlare, parlare. Di fatto, a chiacchiere sono stati tutti grandi oratori ma a fatti concreti stiamo permettendo che distruggano il mondo, per poi dare la colpa a qualcun altro e poi sentirci con le spalle al muro.

“Oh mio dio, trovate una soluzione”.

E, a braghe calate aspetteremo le soluzioni che fanno comodo solo alle loro tasche. Il brutto è che saremo felici, “figurati se vogliono il nostro male”. Per “essere diplomatici” non occorre nessuno sforzo, solo mettere da parte orgoglio megalomane e mettersi intorno ad un tavolo, discutere di ciò che non va, come si possa rendere migliore la situazione.

Non ci vuole tanto, è che

non vogliono

.

Si guadagna di più con la pace o con la guerra?

La guerra serve anche come spazzino di uomini e il loro piano, tra i tanti, è quello di ridurre la popolazione mondiale a 500'000 persone. Il numero non deriva dai paranoici (o divertiti) pronostici di qualche complottista del web che finanziariamente campa raccontando alla gente puttanate per fomentare il “gusto del mistero” celato in ognuno di noi, bensì dall'incisione sul monumento del gruppo Bielderberg dove, scolpito nella pietra, troneggia il motto di un mondo unito, un unico stato con un'unica religione e un unico esercito.

Fantascienza?

Prendete la macchina del tempo, tornate nel 1938, dite ad un ebreo che presto dovrà correre al riparo perché vogliono sterminare tutto il suo popolo?

Ci crederebbe?

Certo che no, sono cose fantascientifiche, non succedono, è impossibile.

I governi ci vogliono istruiti, in buona salute, felici perché chi è felice produce di più. Non succederà mai più una cosa del genere, certo, si vede come impariamo dalla storia.

Apriamo gli occhi, perdio.

Avete pensato alla possibilità e ad altri di quello che c'è stato nel passato pensando al premio?

Domanda poco chiara, anzi, non vuol dire un beneamato cazzo ma in god we fart, quindi, cerchiamo di goderci la risposta.

Abbiamo pensato al futuro, quando abbiamo dato il premio e speriamo che questo dia un altro piccolo contribuito e incoraggi l'azione in questo senso e incoraggi altre persone, altre mansioni, a rispondere in maniera positiva a questi sforzi che sono stati fatti sopratutto come ho già detto prima nella mia affermazione.

Ripeto che ho trascritto la traduzione fatta alla buona dalla cagna di sky; il nocciolo è ben chiaro.

Questo continuo pensare al futuro è un'altra forma di manipolazione gratuita, basta stare a bocca aperta, mordere l'amo, farsi pescare e friggere.

Il “futuro” come ce lo lasciano intendere non esiste, è adesso.

Il futuro è il risultato della somma delle nostre azioni.

Non si può parlare continuamente di futuro, sopratutto quando vediamo che ogni giorno le cose peggiorano perché nessuno fa un cazzo, o si mettono le cose in mano a dio (praticamente le si lasciano degenerare senza controllo) o ci si mette a sperare, puerile azione da contadino analfabeta.

Magari parlassimo di analfabeti, stiamo parlando delle persone che tengono in mano le redini del pianeta, poveri, poveri noi.

Il presidente del comitato tira fuori ancora la storia della caramella, dell'esempio da dare agli altri. Ciò che fa ridere è il concetto dei “titanici” sforzi di cui continuamente si parla. Da quando in qua è diventato difficile parlare? Stessimo parlando di Stephen Hawkins potrei anche capire ma stiamo parlando di leader mondiali in buona salute che conducono una vita “sana” (ahahha) e che non mangiano la merda geneticamente modificata che ingurgitiamo noi. D'accordo che la maggior parte sono vecchi bacucchi prossimi (se non già provvisti) al catetere ad vitam. Verso la fine è palese la messa alle strette del fornisci risposte a tavolino, “come ho già detto prima nella mia affermazione”; chi si secca nel ripetere le cose è perché vuole che sia già scontato questo quello e quell'altro.

Per meglio rendere il quadro: tutto il discorso verte sul fatto che il premio è stato dato ad Obama perché gli piace parlare e parla e parla.

Anche noi parliamo, senza inculare miliardi di persone.

Non ce lo meritiamo pure noi un premio?

Abbiamo voluto quindi dare questo sostegno ad Obama mentre la politica americana è in uno stato così disastroso, anche l'economia?

La prima domanda tosta della farsa pilotata, mettere in evidenza che Obama, non solo non ha combinato un cazzo, anzi, ha peggiorato le cose e si è dovuto parecchio impegnare, visto che i danni fatti dal Sig. Bush non sono bruscoletti. Un uomo che è arrivato a farsi odiare da tutto il mondo, che ha seminato zizzania e morte dappertutto lascia un'opera difficilmente danneggiabile in quanto...

Peggio di così si può?

Non pensavo.

In questi termini, Barack se l'è meritato il premio, nobel per la

pace dei sensi

, visto che gli abitanti del pianeta dovranno mettersi l'animo in pace, accettare che presto succederanno tante di quelle cose che... be', staremo a vedere.

No, il premio è stato dato al presidente Obama per il suo sforzo straordinario messo nel dialogo, nei negoziati, nel tentativo di risolvere i conflitti attraverso i negoziati e attraverso la comunità internazionale.

(il che non era abbastanza chiaro, certo, certo: ripetendo una cosa solo e solamente dieci volte non si ha l'effetto desiderato, è normale che la gente abituata, bramante di automazione, rimanga perplessa con così poche ripetizioni. Grazie, grazie per la pazienza. Vi meritate anche voi il premio per la ripetizione).

Il presidente si trova ad affrontare una decisione molto importante, e come lei sa finirà con l'aumentare le truppe in Afghanistan; come si riconcilia questo con il premio?

Adesso parte una raffica di cagate infondate dove ritroveremo la puerile speranza, le solite caratteristiche della risposta accomodante, vuota, preconfezionata.

Un dieci e lode al giornalista che ha sferrato il colpo di grazia all'uomo di paglia.

Il conflitto in Afghanistan è, esiste

(porcoddio, pensavo fosse solo una mia personalissima impressione, invece... il conflitto esiste!!!!)

noi continuiamo a sperare che ci siano dei miglioramenti e che la comunità internazionale possa porre una maggiore

(non si capisce, audio incomprensibile)

sui suoi negoziati, io non voglio fare pronostici ma spero che questo aiuti a risolvere anche questo conflitto.

Tra le varie cazzate sparate pre elezioni (truccate come sempre).

Le elezioni sono una farsa dimostrativa per il popolino ignaro. I presidenti delle nazioni che globalmente contano, tipo l'America si scelgono in base alla purezza dei geni, di fatto sono tutti parenti tra loro, monarchia inglese compresa. Dire “politici” o “re” è identico, cambia solo il sostantivo per identificarli. Altro inganno. Appena eletto il presidente degli Stati Uniti... che ci va a fare in Inghilterra, per inginocchiarsi di fronte alla regina? Non è una cosa normale, non ha senso... o forse ce l'ha ma...

lasciamo correre tanto domenica c'è il campionato, le bollette, la rata della macchina, mia figlia deve mettere l'apparecchio, hai visto oggi che brutto tempaccio?!

Per maggiori dettagli fai una ricerca sulle “linee di sangue” (bloodlines) ; ne vedrai delle belle, sono sempre gli stessi a governare, tutti imparentati dai tempi di Cleopatra. Questa ricerca si può fare anche personalmente, partendo appunto da Cleopatra, vedendo da chi s'è fatta scopare con gol andato a segno e così via, fino ad arrivare a Bush, tra l'altro cugino di 11° grado di Obama

http://www.jonesreport.com/image/01_09/Obama-Bushheredity.jpg

).

Parentesi lunga.

Ripeto: tra le varie cose promesse da Obama c'era la ritirata delle truppe dall'Iraq nel giro di pochi mesi. Appena eletto si è “amaramente” ricreduto, allungando il periodo di piacevole soggiorno esotico dei suoi jared, “teste di barattolo” come vengono chiamati i marines in patria.

Se non hai la testa vuota non ti arruoli.

Non ci fossero coglioni a combattere, non ci sarebbero guerre.

L'oratore tira fuori ancora una volta la carta “speranza”, meraviglioso jolly per accontentare un pochino tutti, come se le cose non dipendessero dal diretto interessato e dalla sua testolina. ... o dalle sue tasche.

Per fare finire una guerra basterebbero dieci minuti.

Onore e cazzi vari sono puttanate che non esistono in natura, lavare le offese col sangue è una puttanata medievale da ignoranti. Mettendo da parte “onore e cazzi vari” le guerre finirebbero senza rancore.

Mettiamoci una pietra sopra, ricominciamo daccapo, aiutandoci, sostenendoci, non guardando colori della pelle o di credo religiosi.

La tv non mostra neanche uno di tutti i civili innocenti (uomini, donne e bambini) che vengono sterminati senza pietà da bombe “intelligenti” o da soldati che si divertono in quel modo (altro che le cosucce che ci hanno fatto vedere i tg dopo l'11/9; erano lo zucchero).

“Obbiettivi militari” li chiamano.

Un obbiettivo militare non è una bambina di quattro anni o un vecchio zoppo mezzo cieco spappolato da una granata o lasciato morire agonizzante da missili cruiser. La guerra è sangue, budella, disperazione, per soldi che vanno sempre nelle solite quattro tasche di completi Armani da migliaia di euro.

Avete visto budella in tv?

Vale la pena?

Secondo me... no.

Ha un'opinione personale sulla guerra in Afghanistan?

Io ho un'opinione personale su questo conflitto ma non la dirò qui; è la decisione del comitato

.

Ci mancherebbe, anche solo dire una cazzata che potrebbe sembrare di parte... sarebbe delirio. Mai sbilanciarsi, dare risposte vaghe, inconcludenti, giusto per riempire la spirale acustica pregna di rumori bianchi.

Un suono è vibrazione; un concetto può essere napalm.

DOMANDA CHE NON SI SENTE

Abbiamo fatto già prima una valutazione e anche il presidente Obama è stato valutato come gli altri candidati.

Ah, quindi ci assicurate che raccomandazioni o scelte politiche non c'entrano? Perfetto, allora ci fidiamo, il nuovo messia se l'è proprio meritato come immaginavamo. D'altronde con tutti questi sforzi per la diplomazia, il buon esempio da dare ecc. ce lo vuole un contentino per premiare il bravo bambino.

Ovvio.

Cosa ha fatto in particolare il presidente Obama?

Beh, le potrei citare parecchi esempi

(e diglielo! Sforzi, diplomazia... e va a finire anche un pizzico di speranza!!!) ma la cosa principiale è questa dichiarazione che ho già fatto (ci risiamo. Bastava registrare un minuto di discorso poi spingere play dopo ogni domanda)

, la decisione del comitato si è basata su questo perché è andato per esempio, ha tentato di riavviare i negoziati per la pace in medio oriente e gli stati uniti vogliono cooperare con il resto del mondo anche per risolvere questi conflitti e la decisione è stata presa anche in base al fatto che Obama ha caldeggiato il disarmo nucleare in tutto il mondo e credo che questo sia sufficiente.

Io, grande oratore per la pace di questo blog proclamo: basta bombe, smantellate le centrali nucleari, negoziamo, diplomiamoci, prendetemi come esempio per voi stessi e i vostri figli.

Perfetto.

Cartellino timbrato.

Dov'è il mio nobel?

Non vedo nessun premio.

Non sono forse stato bravo tanto quanto il presidente BARACK OBAMA?

Esigo giustizia, voglio il mio cazzo di premio ORA, QUI', ADESSO.

Sono stati tutti unanimi nel comitato?

Sì, la decisione è stata unanime.

E c'è di più: si vocifera che qualche membro della giuria, dopo aver sentito il nome Obama si sia eccitato al punto da venirsene nei calzoni, inondando di sperma tutta la speranzosa, diplomatica sala di unanimi negoziatori, nuclearmente smantellati, pronti ad un positivo, esemplare dialogo pre - coito.

Obama non è in carica neanche da un anno e ha già fatto molte promesse; vorrebbe dirci perché siete stati così fortemente attratti da una personalità così?

(Ci pensa, e anche tanto. Non era preparato. Quel giornalista verrà fatto sparire...o al massimo verrà licenziato per sempre.)

Perché vorremmo migliorare e dare sostegno a quello che lui sta tentando di fare, di raggiungere

(cos'è, 'na località di vacanza/la carota attaccata al bastone?!) , dire al mondo che le persone possono avere lo stesso scopo (Nuovo Ordine Mondiale chiamasi) ma lui vuole farlo attraverso... (indovinate un pochino come ce la farà?) attraverso la DIPLOMAZIA internazionale, vuole rafforzare le istituzioni internazionali (certo, tribunali marziali per i cattivoni e i terroristi cattivi cattivi satanisti), vuole lavorare per un mondo libero da armi nucleari (e con microchip identificativi sottocutanei obbligatori per i vaccinati 500'000 abitanti del suo personale mondo di robot). Sono queste cose insieme (praticamente niente)

questo ha convinto il comitato, il voler promuovere questi atteggiamenti e questi scopi. Potrei menzionarle altri esempi o avremmo potuto dare il premio a una personalità che ha fatto allo stesso modo, che ha fatto stesse azioni.

E chi, a parte i presidenti degli USA voleva fare una porcata del genere? Certo, tutti i leader mondiali lo sanno e sono d'accordo. Chiunque nei loro panni farebbe la stessa cosa, dato che la vita umana è importante ma coi soldi è importante questo pezzo di cazzo.

Strafalcioni di traduzione, sfoghi personali a parte, questo è uno dei discorsi che sentiamo fare a politici, personalità influenti direttamente sul nostro stile di vita. Li sentiamo di sfuggita, non li analizziamo parola per parola (come, per la prima volta in vita mia, ho fatto in questo post).

Era un discorso che sapevano sarebbe stato ascoltato da milioni di persone... e che hanno fatto?

Hanno preparato un discorso da analfabeti ritardati, vuoto, senza senso.

Questo perché?

Perché sanno che non ce ne frega un cazzo di niente, che capiamo poco e niente.

La loro parte l'hanno fatto.

Quand'è che faremo la nostra?

Citando una frase che a me piace molto: “Popolo della terra, sveglia!”.

NOBEL PER LA PACE AD OBAMA; MI FACCIO SODOMIZZARE DA UN ELEFANTE CUNEIFORME MALATO: VOGLIO VEDERE SE MI DANNO IL NOBEL PER LA CASTITA'

PER CIUCCIARE DUE CAZZI AL PREZZO DI UNO LEGALMENTE OCCORRE UNA TESSERA CERTIFICANTE LA VOSTRA APPARTENENZA ALLA LOGGIA P2 (Peni2).

QUALORA DOVESSERO VENIRVI FUORI DAL CILINDRO FIGLI CON DUE FACCE O 4 BRACCIA E GAMBE TRASFERITEVI IN INDIA; LI' I DEFORMI, INVECE DI PRENDERLI PER IL CULO COME SUCCEDE DA NOI, LI VENERANO, LA LORO MENTE LI LEGGE COME "INCARNAZIONI SACRE".

QUANTO A TIM BURTON; ORA CHE POSSO CONSTATARE CHE E' L'ALTER EGO VISIVO DI CAMILLO PERAZZOLI... MI STA
UN POCHINO PIU' SIMPATICO

Madam e messièr, je suì disperàt. Tres tres ses metres disperèt pasku je stev a bèv u meschel, je avè sbagliè a ciuccià u limoniè ja mastichè e je ve sbigussiè tut le lesegne per tèrr. Tres chic, com le frik. Però magari anche no sto un po' contento, a seconda di come tira il vento, fa feci una briscola col motorino del mio amico guidante, sissignore, volai alto verso le stelle, in contemporanea verso il marciapiede, ondeilquale funse al sottoscritto da estesa grattugia androide, maciullandogli il confine tra la terza e la seconda falange del dito indice della mano DX grazie alla quale fissava gli accordi sul pianoforte verticale ch'è la chitarra, classica o elettrica a seconda delle esigenze stilistiche tipo, se voglio suonare un pezzo di graind brutal semi estremo ibridato con blek friulano non posso mica tirare fuori la Clarissa, tre corde di nylon (E B G, ovverosia i cantini), tre di nylon rivestite di metallo (D A E basso, ovverosia... i bassi), quasi per un anno ho suonato con medio, anulare, mignolo, il dito infamato m'era stato steccato, talmente alto nel cielo che il sottoscritto captava gratuitamente Tele+1 e 2 semplicemente avvicinandosi all'apparecchio televisivo, captava onde elettromagnetiche, le decodificava petando in codice hashish binario, si sballavo dell'etere proveniente nienteporcodiomenoché dall'etere stesso, una meta droga, in grado di drogarsi autonomamente, di farti fare considerazioni su com'è andata la storia per tutti questi dannati anni, l'implicito significato subliminale di certe parole, appunto come NYLON che significa NOW YOU LOSE OLD NIPPONIC, suddetto materiale è stato “inventato” (scoperto è più appropriato) dopo l'operazione bastard flag di Perlarbor, ci hanno fatto anche il film, quelli gialli sparavano, quegli altri piangevano, poi sparavano anche loro, taluni pomiciando con sottofondo musiche à la Dimitri Tiomkin, solo un po' taroccate, ludicizzandosi coi sentimenti dello spettatore, vi farei vedere certe sequenze cinematografiche storiche senza musica, vi accorgereste che è la musica a far vibrare le liquide corde del dna, a far produrre sali minerali oculari nei momenti studiati, così, mentre ascolto l'ultimo dei Kings of convenience, cercando di metabolizzarlo il meglio possibile, guardo fuori dalla finestra fingendo di trovarmi in Norvegia, terra natia dell'assortito duetto formato Erlend&Eirik, e il corpo s'adatta al rigido clima del nordico nevoso paese, è la mente a pilotare tutto il resto, se ci pensi, ogni sette anni le cellule si rinnovano completamente, di conseguenza ogni sette anni sei una persona totalmente diversa, a meno che non hai mai cambiato mentalità, allargato gli orizzonti culturali, disinnescato i cogweb impiantati nella basetta cerebrale, griglie neuronali di convinzioni incrostate, cicatrizzate che, una volta seccatesi, dissoltesi a terra come giornali ardenti al vento, rivelano l'orrore della presa di coscienza del totale inganno di varie decadi, credevi di qua, credevi di là, la tua personale realtà viveva quegli schemi precisi di rape, se guardi un neurone ricorda vagamente una rapa allungata, specialmente il neurone multipolare, formato da dendriti, sorta di radici protese verso l'alto, hanno la funzione di produrre scarichette elettriche che ci fanno ridere, piangere o tirare l'uccello, poi abbiamo il Soma, sbarazzino corpo (anche se in biologia è un agglomerato pluricellulare di un metazoo e anche un segno della notazione musicale bizantina, mica cazzi, quante cose inutili si imparano a scuola oh, sì, ancoooora, sìììì, il sapere è questo, sìììì), sembra un neo saggionniveggente, un filo, poi l'Assone, può arrivare alla lunghezza di un metro (e pensavi che il cazzo fosse la parte estensoria più lunga, pregiata del tuo corpo) per finire coi terminali sinaptici che sono come gancetti che infilzano il tessuto di cui è formata quella lasagna scoppiettante ch'è il cervello, il motore, il pilota dentro al robot senza futuro che sei, un robot auto illusorio, vai avanti amico mio, continua così che al resto pensano loro, sono buoni, lo devo dire per contratto, becco una barca di soldi se mi attengo al programma, quale sia te lo spiego subito se mi dai un po' di tempo, ri(Ob)rdinare(ma) le idee precedentemente (Ob)sparpagliate come aghi nel (ama)pagliaio dell'esistenza che ci siamo apprestati(Ob) a vivere(ama) esistendo in conco(Ob)mitanza con lo sponsor, chi sia(Ob) non me l'ha voluto(ama) dire, preferend(Ob) di rimanere nell'anoni(ama)to, ha solo specificato(Ob) di inserire varie lettere qua e là (ama), la gente avrebbe capito da sola, a volte se non (Ob)spieghi le tue intenzioni(ama), agisci in determinati modi prestabiliti, studiati(ama) la gente fa quel che vuoi, credendo(Ob) che sia stata essa stessa(ama) ad aver pensato(Ob), per non dire(ama) sinapticamente partorito il concett(Ob) al quale sono conseguite innumerevoli(ama) inesorabili azioni, così scrivo, guardo fuori dalla finestra, mi chiedo chi sia questo (Ob) (ama), tavola dei numeri periodici alla mano, ho bestemmiato, (Ob) e (ama) non sono numeri ma lettere, le lettere rappresentano, tra le varie cose (tipo un po' tutte le parole) elementi chimici, così ho consultato la tavola degli elementi chimici, è venuto fuori che (Ob) (ama) non è nemmeno qualche alchemico elemento combinato, c'ho dormito sopra dieci ore, da mezzanotte alle dieci del mattino, mi sono svegliato con la risposta bell'e pronta; (Ob) e (ama) sono parte di un esercizio che viene fatto ripetutamente svolgere ai bambini dislessici per debellare la grave tara di leggere a cazzo i vari libretti gratuitamente distribuiti dai TDG (testimoni del Genova) ora ribattezzatisi con questa tag, pare il logo di una urban crew hippoppettara atta ad annoverare nuovi rampolli predicanti la fine del mondo, non del mondo fisico, della società così come la conosciamo, tutti insieme appassionatamente con la unica moneta globale, stesso obbiettivo comune, e un'unica polizia per ricordare ai cattivi che sono tanto cattivi ma senza violenza, perché Geova ha stabilito che se ne salveranno 144'000, ho buone speranze, sto facendo il buono già da ieri, mi sono bevuto solo 1/2litro di birra cecoslovacca (per dimostrare, oltre il fatto che non sono razzista come terronementenegrodimmerda potrebbe sembrare, anche che da quei paesi di puttane non provengano solo meretrici e badanti spilla quattrini), più il primo cicchetto di vodka Smirnoff (per fare vedere che non sono contro i russi e i loro regimi dittatoriali identici a quelli adottati qualche annetto fa in Germania quando s'erano calati un acido collettivo e scambiavano certe categorie persone per bottoni del cappotto, saponette, bestiame da marchiare a fuoco con codice a barre), una tennet's 0,5 smezzata con la mia metà (1/2+1/2+ 0.5= 1,5 per arrivare a Fellini ce ne vogliono altri 7, chi mi capisce è perché è stato attento al corso di economia anale della zia Marta e di tutti gli altri film della Avofilm che, per venderteli, schiaffavano in copertina LUCIO FULCI PRESENTA, un po' com'è successo con HOSTEL, la gente usciva dalla sala dicendo DA TARANTINO QUESTO FILM NON ME LO ASPETTAVO, non tenendo conto che Tarantino s'era limitato a sborsare i soldi per farsi citare (citare tarantino è come un'unità pluricellulare che organizza una fiera di mono cellule separate) inserendo brandelli di Pulp Fiction in lingua pragaustroungherese o sa 'l cazzo che lingua era), altri due cicchetti di Vodka (il gestore non ci credeva che non ero contro la Russia) poi ancora ½ - ¾ di L di vino a cena, rossastro acetoso intruglio letale travasato travisato in regale bottiglia d'Acqua Fiuggi (che saluto calorosamente; sì, ho intascato l'assegno, l'ho già versato in posta), rincuorante vetro contro le mistificazioni del fluoro nascosto in giro, un bicchierino di liquirizia ultra chimica per mandare a dormire per sempre il sistema neurologico, ed eccomi lì a dormire con la bocca semi aperta, mentre indistinte luci s'imprimevano cromaticamente nell'iride sbarrata dalla palpebra serrata come una serranda sigillata col silicone, dispettuccio in voga dalle mie parti, inapplicabile alle persone (almeno nei limiti del concesso, cioè, qualche volta sono accaduti simpatici scherzi di questo calibro38), pure di cuore, calibro simile alle pistole date in dotazione ai generali delle SS, in origine tutti suonavano con Stiv Silvester e Pol Cèni che poi se n'è andato per fare quella roba indastrial, pezzi da venti minuti, facevano la stessa nota spacciata per ARTE, anagramma di TERRA, ci manca solo una R in più, quindi l'arte è l'antitesi della terra agricola, gli artisti sono zappatori mancanti, di fatti guarda Zappa (Franco), destino segnato nel cognome dalla nascita, il “caso” non agisce mai per sé stesso, nulla è per caso, a parte quando volontariamente compi una cazzata per somministrarti omeostaticamente una botta d'adrenalina dalla ghiandola pineale, nessuno la conoscerebbe, non fosse stata pluricitata nella pellicola ghillianiana “fiar end loting in las vegas” con gionni dipp quando ancora non commetteva le cagate che gli imponeva quel bimbo ritardato di tim barton che, per scoparsi le darchettone, racconta allo stesso modo la stessa storia dai tempi di Edoardo mani di forcelle emo per tagliarti e fare i video malinconici da mettere su iutubb sfocianti in autoflagellazione controllata, autogestita dal comitato dei comunisti perbene, quelli intellettuali, panino con la salsiccia a 3,00€, vino rosso come il cuore a 2,00€ al bicchiere però istruiti, consci del fatto che il libro di Marx, in primix, girava da qualche anno prima ch'egli se ne appropriasse e lo trascrivesse (come ha fatto Bill Gheiz col sistema operativo Windows; se l'è inculato a qualche sfigato, l'ha brevettato, s'è beccato tutto il pappone vitalizio) , in secondix che erano le stesse puttanate millantate dai nazisti, solo messi in chiave più popolare, apparentemente abbordabili, cioè, nel nazismo comanda il Fhurer, dittatura di un singolo individuodio, mentre nel comunismo c'è la dittatura di quattro gatti che controllano gli altri che lavorano 13h al giorno per non avere un cazzo di personale, con la scusa che è per il bene di tutti, ho pensato cristo, quindi, erano a conoscenza del segreto della mente collettiva, quindi, se mi metto un dito nel culo, stimolo ben bene la ghiandola prostatica, possiamo godere tutti evribadi, appena finito di sentire sfuggitamente il cd, non sono molto entusiastatico, gli anni passano, i re della convenienza iniziano a percepire il forcone del diodiavolo spuntare dalle viscere della terra per arroventargli le chiappe, piccolo promemoria per farglielo accettare, presto sarà per tutti così, lo metto daccapo, cercando di effettuare un ascolto più equilibrato, lontano da distrazioni dattilografiche, nell'attesa che piova e piova, il Corvo diceva non può piovere per sempre, io dico che se il Corvo ha fatto quella fine dentro e fuori dal mondo di cellulosa, un motivo ci dev'essere, l'hanno fatto fuori volutamente perché, oltre che ad essere noioso sparava cazzate memorabili, NON BUO' BIOVERE FER FEMFRE, che acume, allora una donna non può mestruarsi per più di sei giorni, però, dov'è il mio premio, il mio posto nel pantheon dei darkettoni, insieme a brendon uolsh, BRENDON li e tim barton, con gionni depp che pare sia tornato al cinema per fare il cattivo Gion Dillinger, invece di imparruccarsi come uno stronzo e dire cazzate ai pargoli da ridurre ad automi per un domani a regola d'arte per chi, dalla cima della piramide sociale, divulga amabilmente il da farsi, da pensarsi, da flagellarsi, il cerchio si chiude come un 8, numero dell'infinito, personalmente potrei fare a meno dell'infinito, sai che coglioni una sofferenza autorigenerante riperpetrativa che non finisce più, immaginati, altro che le puttanate che ci ha messo a credere la chiesa per avere schiavi paganti i padroni, e teniamola su questa falsa democrazia, scegliamo con la x, tanto tutto il male deriva da Berlusconi, è colpa sua, no, no, è Prodi che è una mummia, nono, è colpa della Lega, cazzo, si fa guidare da un ex cantante growl della Groelandia scandinava, tutto ritorna nel teorema dell'8, ma se i teo - remi, da τίθημ che vuol dire “teoria”, teorema è “cosa che si guarda”, allora i teoremi sono dei pezzi di legno allungati (al secolo “remi”) per far navigare la barca di TEO (vezzeggiativo utilizzato dai genitori di Mat'TEO) per chiamarlo quand'egli ha svolto qualche azione desiderata dai tutori legali, sulle avversità della Panthalassa ancora presente sul nostro pianeta, ribattezzata per motivi di copirait oceani, mari e cazzi vari, scordandosi di Atlantide, di Lemuria (o Mu) e quegli altri figli di puttane che commercializzavano le caramelle coi veleni dentro, voglio fare un figlio solo per portarlo al parco zoologico a vedere gli umani decerebrare con intrugli di aspartame, sole cuore e fluoro, se vai su uichipedia c'è scritto, proprio all'inizio, che il fluoro viene messo nell'acqua per rinforzare i denti, cioè, innanzitutto 'affanculo i dentifrici per sempre, e già che ci sto, mi chiedo perché una cosa che posso curare con le mie manine la devo curare prima intasando il fegato con una sostanza che usavano i nazisti per far meglio assimilare la puerile ridicola propaganda basata sul vuoto al popolo, chissà, il 60% dell'acqua in America è trattata con questa benefica sostanza (viene usata anche nel veleno pei topi), chissà se sotto sotto ci sia qualcosa di losco o se i film tratti dai polpettoni finto intelligenti del mio amico Daniele Marrone dicano cose brutte solo per far sorridere le persone stanche, volevano solo lavorare, vivere tranquille, i politici hanno detto, “Voi fate quello che dovete fare, cioè fate quello che vi diciamo indirettamente, poi al resto ci pensiamo... noi”, allora vai così, facciamoci del bene passando per i sentieri del male, il diavolo è sbagliato, dio è giusto, però c'è da far presente che il diavolo ha sempre regalato alla razza umana musica migliore (dal rock al black) del Christian rock o i pezzi finto country del programma di Chuck&Nora (R.I.P. co i ànceli tèl signòrh ciesù cruisht) però poi la chiesa, in realtà, adora il diavolo (cosa deducibile dai vari simboli presenti in Vaticano e chiese cattoliche in generale) rimango tranquillo a pregare il mio demonio affinché mi faccia entrare in una buona ditta, contratto a tempo indeterminato, il sogno di ogni giovane (cazzo, che aspirazioni, siamo davvero dei niciani super uomini non troppo troppo umani) dalla ricarica al cellulare facile, poi metto da parte tanti soldini facendo tagli alle spese superflue, tipo niente più pizzaebirretta con gli amici, niente più partite allo stadio, la macchina si prende solo in caso di vita o di morte, e nel giro di quarant'anni avrò da parte dei soldini per comprare una casa ai miei figli, per me sarà troppo tardi, è bello vivere per i figli, prima li fai, poi li picchi per educarli, solo così si fa il loro bene, poi lavori, lavori, lavori, cerchi di non pensare, tanto c'è più di una equipe di persone specializzate, altamente qualificate, stipendiate per farlo, in maniera più efficiente, al posto mio, metto i soldini (i “creditini”) da parte e poi do tutto al mio ragazzo (se nasce femmina la faccio abortire mia moglie abortisco mia figlia) che si è fatto il pirsing sulla cappella per meglio “stimolare la figa della sua squinzia”, da come la racconta lui, allora prego che vada piano, che non beva prima di mettersi al volante (sono i pirati ubriachi del sabato sera a causare le stragincidenti del sabato sera, che vi credevate, che erano gli alieni sobri?!), che studi perché senza pezzo di carta non fai niente, di fatti io col pezzo di carta mi ci sono pulito il culo, sovvertendo la pubblica opinione che sosteneva che ormai il pezzo di carta serve però non serve, ho chiesto loro con cosa si puliscano il deret-ano dopo una bella squaqquaraqquosa diarrea after cena al ristorante cinese (mi dispiace, troppo troppo curry provoca intossicazione da spezie, non diamo la colpa al fatto che “cucinano gatti” perché dioincancrenito li cucinano pure a Bergamo (i muratori se li portano a pranzo; a colazione li accarezzano, a mezzogiorno li scuoiano) ) e con due parentesi chiudo il discorso, sentendomi sempre più vicino alla fine del mondo, così come lo conoscono i TDG, gli scandinavi, i dark, i sostenitori del Corvo, gli Emo, i timbartoniani, gli assessori comunali e gli scrutatori della coop.

Non può piovere per sempre ma si può essere idioti auto/esomanipolati oltre i confini spazio temporali dell'esperienza terrestre che chiamiamo “vita”, illudendoci che ci sia un'anima.

L'anima la si trova nel Soul, musica creata da schiavi per meglio sopportare la schiavitù, invece di combatterla.

Le buona notizia è che siamo tutti figli della madre terra; tra di noi differenziamo solo per la pigmentazione della pelle (melanina) e per la lunghezza degli attributi sessuali (comunemente si pensa che ce l'abbino più lungo e grosso i negri... non avete fatto i conti coi bambini con 18 cazzi nati nei pressi di Chernobil; cos'è meglio? Scegliete voi).

La cattiva notizia è che le cose non cambieranno mai. Per alcuni potrebbe essere una buona notizia, per me rimane una notizia che non fa più notizia. Sapete allora che vi dico? Che vado a magnà, finché ci sarà cibo il mio stomaco pullulerà di boli alimentari mal digeriti innaffiati d'alcool.

Questo mondo non ha bisogno di poser, perciò o siete metallari oppure vaffanculo tutti, io sono diverso dagli altri, io sono unico, mi vesto come decido io, non ditemi quello che devo pensare che già me lo dice MTV.

Mi taglio perché soffro.

Soffro perché mi taglio.

...cazzo, sono il male di me stesso...

... allora mi ammazzo...

... suicidarsi sarà ancora di moda? Non siamo più negli anni '80...

... mi sa di no; poi, che cazzo lo fai a fare qualcosa se non lo puoi filmare, postare su youtube?

... devo riflettere sul da farsi; intanto mi microchippo, così quando ce l'avranno tutti potrò vantarmi del fatto d'esser stato un pioniere della robotizzazione umana.

Quanto cazzo è dura, al giorno d'oggi, essere così diversi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alla settimana prossima gente, per un'altra dose di buone stronzate, uniti verso il N.W.O. con passione e tutti gli LP di suddetto gruppo musicale nato dalle ceneri dei già non troppo felici Joy Division (un nome un programma degli Illuminati Findus).