Se ci pensate, per fare la rockstar non è necessario essere belli, saper suonare, saper comporre o essere in grado di dire cose sensate.Per viaggiare intorno al mondo non devi avere queste caratteristiche.
Per fare i miliardi non serve tutto ciò.
Per governare il mondo ti basta diventare papa.
Basta che tuo padre conosca qualcuno che conosce qualcuno che è in vaticano.
Gli dice: - Ti ricordi di tutti i debiti che hai lasciato in bottega? Ok; ti rinfresco la memoria. Due prosciutti san daniele da 6 Kg, 20 cartoni d'uova fresche, 20 Kg di salmone norvegese e 6 barattoli da chilo di vaselina.
Ecco; con questo potrete aggiudicarvi la santità.
Gira per il mondo, difende creature che dovranno ancora nascere da un omicidio prematuro, è contro lo stupro, è per l'utilizzo e il rinnovo delle fantastiche fonti naturali del nostro straordinario pianeta, che purtroppo l'uomo sta distruggendo.
Può essere che a tutti i cortei del ratzinga non ci siano almeno un centinaio di queste persone che distruggono tutto come folli terminator cattivi?
Perché non si riferisce a loro direttamente parlandogli dall'alto del suo trono?
Sarebbe anti coreografico; coreografico come è stato definito il suo ingresso in quel paese in culo al mondo dov'è appena andato con la sua mega nave degna di capitan Harlock; soltanto vendendo quella risanerebbe un buon 20% del debito pubblico del terzo mondo.
Ma quei negri di merda usano il preservativo e devono morire; l'aids se l'è inventata il demonio per ingannarci.
La differenza tra Hitler e Ratzinger è la regione della Germania dalla quale provengono.
... e continuo a sostenere che il papa in realtà sia max pezzali, truccato da Sergio stivaletti (come avveniva in quel programma del cazzo condotto da quel frocio di cui non ricordo il nome).
La chiesa è come un industria leader nel settore.
Vendono Kirby porta a porta.
Il porco di dio è il mega presidente naturale ducaconte.
Joseph è il suo più grande rappresentante.
Vendono il sole ma dentro una scatola umana, con tanto di mitica storia.
Perchè non fanno una religione sul signore degli anelli?
Vi immaginate? “MANNAGGIA A QUEL PORCO DI FRODO, MANNAGGIA A QUELLA PUTTANA BASTARDA DELLA PRINCIPESSA ELFICA, ARAGON TUBERCOLOSO MILLE VOLTE, SAURON SERPENTE AVVELENATO” e così via.
Il papa scopa i bambini poi, una volta usati, li scarica senza neanche richiamarli.
... e qui subentra la figura protettiva di Michele (nome biblico) Jackson.
Ve li ricordate i Pitura freska?
SARA' VERO, DOPO MISS ITALIA AVERE UN PAPA NERO.
Quei veneti del cazzo erano talmente fumati che non sapevano che, se davvero dovesse succedere una cosa del genere la chiesa si separerebbe (com'è successo con gli scissionisti della camorra) e creerebbero in laboratorio un dio usa e getta per punirci per l'occasione.
Meglio farsela amica certa gente.
Mi ricordo che nel 1993 al festivalbar Ratzinga Pezzali vinse con la fantastica “come mai”.
In pochi sanno che i testi li scriveva il biondo canterino, quello che tutti odiavano perchè dicevano “cazzo fa questo, l'animatore per una colonia di spastici e intasca pure i soldi?”
Nessuno sa che anche Mauro Repetto altro non era che Milingo truccato da Stivaletti.
La morale di questa storia è che l'anticristo esiste ma non si limita ad essere un best seller di NICE (in inglese vuol dire simpatico) bensì un uomo in carne e ossa, registrato all'anagrafe dell'inferno come SERGIO STIVALETTI.
Sono un feticista delle scarpe col tacco alto ma gli stivaletti non mi hanno mai detto un cazzo, e ci mancherebbe perché non sono omosessuale.
Ormai non è più di moda.
Sto ascoltando il fantastico AJA degli Steely dan e penso che sia davvero un capolavoro.
... e se donald fagen fosse osho rajneesh truccato da voi sapete chi?
Una cosa è sicura; non dovete mai fidarvi della musica.
Dovete fidarvi solo delle donne, 'ste puttane maijale avvelenate.
E della parola del sole.
Ok; basta: guardatevi 'sto video e ditemi quanto è bello continuare a lottare contro il muro.
Prima o poi si arrenderà.
... ma vi siete mai chiesti se i mattoni soffrono di claustrofobia?
Io sì; mi sono venuti i calcoli renali e ho l'impressione che il pene stia rientrando dentro ai testicoli, come a voler rifiutare una settimana forzata al mare, sotto l'ombrellone a fare la settimana enigmistica.
Dio cruciverba.
Dio rebus.
http://video.google.it/videosearch?q=sex+crimes+vatica&hl=it&sitesearch=#
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