DOPO DIECI MESI D'ASSENZA... RIECCOMI PER UN PO' DI MINCHIATE

Da bambino avevo un monociclo ed ero felice. Ora, che mi ritrovo con chi ha il ciclo, se mi permette di entrarle nel garage, quando lei ha il ciclo sono ancora più felice, salvo complicazioni.

Ma la striscia di Gaza, alla fine, chi s'è l'è tirata? Era legale? Hanno vinto i buoni o hanno pippato i cattivi?

La malasanità, per paradosso, funziona meglio della buona sanità, perché la ritengo necessariamente più igienica.

Ma se un necrofilo si fotte un cadavere, ed è senza il suo consenso, si può parlare di stupro? Quando e se il presidente della repubblica viene scopato dalle minorenni, non sarebbe forse il caso di incriminare le minorenni?

Rigenerazione cellulare; per quanto sarà ancora legale? Forse per questo che le cellule staminali, persino su facebook, stanno perdendo popolarità; per questo, penso che toglierò il "mi piace" che ci cliccai su un giorno che ero perplesso perché gli animali della mia farmville stavano morendo per colpa del morbo della mucca pazza.

Ogni volta che gioco a tennis sto punendo chi mi stava sul cazzo. Se ormai è più di un anno che ci gioco, posso anche cominciare a pensare che tutto sommato gli esseri umani mi stanno un po sul cazzo tutti quanti; non andrò a Wimbledon ma magari andrò in galera.

Ma quando Laura Pausini andrà in menopausa, farà notizia sui giornali? Sinceramente, io spero che avvenga prima il suo trapasso; voglio conservare una bella immagine di lei, ma non per farmici le seghe sopra; quando mi scarico i testicoli mi viene... la solitudine tra noi, questo silenzio dentro me e l'inquietudine di vivere la vita senza te, non è possibile dividere... era così? Mo le spedisco una mail per vedere se ho ragione; e magari le chiedo se alla sua età ha ancora il ciclo regolare.

La cucina di Antonella Clerici è sempre pulita; per contro bilanciare (un po' di ying e un po' di yang; ci vuole l'equilibrio, e checcazzo) lei ha smesso di lavarsi, sopratutto le parti intime. Ma non è un problema, il fatto che abbia una vagina aromatizzata al pesce fritto; la diatriba risiede nel fatto che, comunque la si metta, sia in verticale o a novanta gradi, lei rimane (perché è sempre) sporca dentro.

I dieci consigli per combattere il caldo sonon più intellettualmente stimolanti dei dieci comandamenti; se non altro non sono fraintendibili. Devo congratularmi coi tg.

I vecchi sulle panchine che si asciugano il sudore stanno detergendo necrosi.

Una ragazza piegata che beve acqua dalla fontana in un luogo pubblico, potrebbe anche essere incriminata per atti osceni in luogo pubblico; oh, un pompino è un pompino, checché se ne dica.

Emergenza caldo; il porco di cristo, quest'anno, venderà più condizionatori d'aria, l'economia girerà (dalla sua parte) e tutto torna.

Emergenza terremoto; sfatato il mito; la sera prima Giuliano Ferrara era andato al ristorante messicano. Paura e malcontento ma non c'è problema; aspettiamo L'Istruttoria.

Stato d'emergenza, stato di pericolo pubblico, situazione di estrema pericolosità pubblica; ma puttana della madonna, me li volete concedere – cazzo ne so – almeno cinque minuti di tranquillità che vedo chi vince il grande fratello quest'anno? Poi potete tornare a terrorizzarmi quanto cazzo volete. Però, datemili 'sti cinque minuti del cazzo, ok?

So' passati? Bene. Ora potete spaventarmi. VAI!!!!

In cina è esplosa una fabbrica. Un botto di morti. Nessuna perdita effettiva; nel senso, i palloni da vendere nelle edicole delle località balnerari che stavano assemblando stanno tutti bene e rimbalzanti.

Attrazione fatale lega-cinque stelle; non posso immaginarmi Bossi e Grillo che... cioè, secondo voi chi fa l'attivo chi il passivo? Il fatto che un "Boss" si fotta un "grillo" è da considerarsi erotismo interspecie o zoofilia malsana? Comunque, come al solito, il culo che sanguinerà sarà quello della gente in generale, perciò, perché farsi sangue amaro? Lasciate che Dracula si beva qualcosa di buono; almeno uno su mille che sta bene, a me fa stare bene. A te?

Renzi si Blinda con Berlusconi per la legge elettorale; secondo me è una scusa... nel senso, hanno visto bossi e grillo appartarsi e han pensato Sì... magari... pure noi. Popolo: dobbiamo fare una legge elettorale. Ci blinderemo quaddentro. Se sentite strillare non pensate che qualcuno sta sfondando il culo a qualcun altro; non vi tradiremmo mai con qualcun altro.

Napolitano sulla strage di bologna; il popolo vuole la verità; Napolitano vuole un catetere nuovo. Comunque, interrogato sull'accaduto, finge un colpo di Alzeimer per depistare l'opinione pubblica. Poi si scopre che in realtà il vecchio era malato già da giovane (quand'era già vecchio) e faceva le foto con falce e martello dietro le spalle per depistare le brigate rosse; avessero rapito lui al posto di moro sarebbe successo un fattaccio, tipo che le brigate rosse non gli avrebbero cambiato il catetere, sicché Napolitano, checché se ne dica, rimane una testa di cazzo di proporzioni bibliche. Ed è proprio dalla Bibba che la democrazia cristiana prendeva le posizioni del kamasutra da far fare ai chirichetti.

C'è un nesso tra tutte queste cose?

Chiedetelo al diretto interessato; e se non ricorda, non perdete tempo a spremervi le meningi. Non sta fingendo; è veramente malato. Poveri anziani; lasciateli in pace

trenta miloni di italiani non vanno in vacanza; l'altra metà passa le vacanze a chiedersi perché l'altra metà è rimasta a casa.s

nonostante ciò code sull'autostrada; secondo me erano quelli che erano rimasti a casa dalle vacanze ma poi gli è venuto il dubbio e hanno preso la macchina per andare da quelli che andavano in vacanza a verificare se era vero che per le strade si stava smuovendo qualcosa. Alla fine si sono bloccate tutte le autostrade, nessuno è andato in vacanza oggettivamente, nel senso che le perosne hanno passato le vacanze in coda. Il lato positivo è che comunque qualcuno si è divertito – rispetto a quando è andato a Rimini o Riccione - . in fin dei conti sono state delle belle vacanze per tutti, sia per quelli che stavano andando in vacanza che per quelli che erano andati a chiedrgli "Oh, ma state andando in vacanza o il sito internet quello là mi ha preso per il culo un'altra volta?"

giornata bollino rosso; vuol dire che i minori di quattordici anni oggi non possono neanche vivere?

Menu di pesce batte crisi; la crisi s'è offesa, se l'è legata al dito, ha parlato coi signori del clima che hanno alzato la temperatura atmosferica di dieci gradi, il pesce è andato a male, la gente lo ha mangiato ed è andata in crisi intestinale, hanno fatto causa al ristorante, il ristoratore ha chiuso, ed è andato in crisi economica e tutto è tornato alla normalità, con la crisi che se la ride e nessuno può neanche osare pensare che la crisi si fa mettere i piedi in testa o, in questo caso, le branchie attorno alla minchia.

Tredici scout persi tra i monti; trovati dopo tre ore. Il parroco a riguardo: Noi, non c'entriamo niente - , mentre ancora si massaggiava la patta indolenzita.

Notte bianca a pescara; centoventi casi di overdose; gli altri se la son' goduta tutta fino al midollo spinale. Della serie: chi ha detto che non si può godere anche solo con l'odorato? Andatelo a dire a chi non si lava le ascelle quando sa anche che gli puzzano d'aglio.

Colpo al supermercato; ladri portano via soldi e cibo.

...? mi sarei stupito se ai ladri fosse venuto un colpo mentre rubavano medicine, perché erano in un supermercato, mica in una farmacia. Però, dipende; magari se il colpo è avvenuto alla coop, e lì le vendono le medicine, mi sarei sentito più tranquillo anchew solo per dieci minuti.

Comunque... aria.

In arrivo quattrocentottanta milioni in arrivo per ricostruire l'Aqulia; bisogna andare cauti, un passo alla volta; con quattrocentottanta milioni un paio di strade le possono ri-asfaltare.

Un pezzo alla volta; step bai step; e comunque, l'Aquila è un animale che vola alto e a me mi sta simpatica, perché mi ricorda la pubblicità di quello con la barba (che poi mi sa che è morto perché si è schiantato cadendo da quella cazzo di montagna) che per farsi un sorso d'acqua come dio comanda si arrampicava fino su alla montagna (intanto mi sa che le aquile non c'era) e diceva altissi ma purissima levissima, e mentre beveva faceva anche la pubblicità alla multinazionale che lo pagava e che poi, quando ha scoperto che quello con la barba sapeva troppe cose, gli hanno tagliato il lazzo al quale era attaccato quando si stava arrampicando, per l'ultima volta, per andare a bere fin lassu dove, tra l'altro, non c'erano le aquile.

Ritrovati sedici scount scomparsi in calabria. Il gip di Parma, che passava lì per caso li ha interrogati insieme al parroco ( che, a quanto afferma, lui non c'entrava niente, nemmeno i suoi amici) ed è venuto fuori che da quelle parti c'era una porta interdimensionale, un varco spazio temporale che ha permesso che questi scout calabresi potessero riunirsi insieme a quelli ritrovati dopo tre ore della notizia di un altro posto.

Una moglie ha tentato di lanciare il marito dal balcone di casa. I carabinieri le hanno chiesto come facesse ad avere tanta forza da poter alzare un uomo e sbatterlo fuori dalla finestra. Lei ha risposto che, forse, al di là del fatto che va sempre in palestra, c'entri qualcosa il fatto che usa sempre Pantene Provitamina B. Poi la donna ha fatto il caffè agli sbirri (che già gli stava simpatica, lei a loro) e hanno archiviato il caso, dicendo alla procura di palermo che era Capodanno e che a capodanno se c'è chi – a scopo puramente propiziatorio – lancia in piatti dalla finestra, non vedo perché non si può anche lanciare le persone? Cioè, qui si parla di "razzismo preferenziale"; cioè: i piatti sì e le persone no? Ma che, stiamo tornando al periodo antecedente all'integrazione razziale della comunità afro americana nella comunità caucasico americana degli anni cinquanta?

Io darei anche un po più di diritti alle donne, tipo il diritto al voto.

Ah, mi dicono che già gliel'hanno dato.

E allora, checcazzo continuano a lamentarsi?

Sarebbe da toglierglielo... il diritto al voto; il tempo passato alle urne è tempo sottratto al loro piccolo mondo antico fatto di sapori e fornelli volto a servire l'uomo, così come venne scritto sui vangeli (anche se nessuno potè mai leggerlo, forse perché non c'era scritto o comunque era scritto in maniera talmente criptica che poi, la libera interpretazione di liberi pensatori, ha colmato quelle lacune, cioè che i liberi pensatori hanno fatto tutto il resto da soli, senza tenere in considerazione il volere del signore che, per dargli il benestare, avrebbe dovuto almeno spedirgli una mail con su scritto E' cosa buona è giusta).

No?

Chiara sarà Giammarco; vice sindaco cambia sesso.

Chiara sarà Giammarco; vice sindaco affetto da disturbo dissociativo della personalità psichica?

Se la gente lo voterà, e poi dirà "MA che cazzo sta a fa sto sindaco" io andrò lì a dirgli: Hai voluto la bicicletta? Adesso pedala in culo al sindaco. Il sindaco ci ha pensato su e ha fatto una cosa buona, che poi alla fine tutti gli hanno voluto bene, perché lo hanno accettato per quello che era, per quello che è e per quello che diventerà alla prossima crisi dissociativa della personalità: ha fatto la pista ciclabile, così chiunque vuole può pedalarsene affanculo senza rischio di essere investito da monocicli (da lunedì a venerdi) e altri veicoli potenzialmente pericolosi per il cagionevole equilibrio mentale del sindaco che, nel frattempo, ci ha ripensato e ha detto ai dottori "Mi sa che avere una cosa che mi penzola alle gambe mi sta distraendo, sta sottraendo del tempo prezioso alla mia persona che dovrebbe fare qualcosa di più per i cittadini e per la comunità afro americana in generale".

Agente picchia e ferisce moglie.

... quanto mi piace quando sento che tutto va esattamente come deve andare; non mi piaccono i cambiamenti. Non amo le sorprese. E comunque, se così è andata, forse lei se lo meritava; magari, transitando dalla cucina alla sala, lei non ha rispettato i limiti di velocità e lui, per deformazione professionale, si è lasciato prendere la mano (di fatto l'ha schiantata contro la faccia della moglie).

A cortina da un tir frigo spuntano tre profughi.

Cosa non si fa per andare a sciare gratis.

Ucciso nel novantuno; trovato oggi cadavere.

Io provo invidia.

Ieri sono andato a cagare, mi sono scordato di tirare l'acqua, sono tornato oggi e la merda era rimasta lì, come l'avevo lasciata; immutata.

La maestra me l'aveva detto, che nella vita non avrei combinato niente.

SOS malattie infettive in vacanza.

Qual'è il problema? Se le malattie infettive vanno in vacanza significa che mentre loro non ci sono possiamo tutti scopare senza remore, no?

Investito da treno; indosssava auricolari. Multato il treno per guida in stato di walkman; nel senso, se il treno transitava con la musica ad alto volume nelle cuffie e metti dietro gli passava un ambulanza che doveva passare per andare a soccorrere qualcuno che era stato investito al di fuori delle rotaie, come faceva il treno a sentire l'ambulanza e a mettersi sulla destra per permettere all'ambumlanza di andare a fare il suo lavoro? E comunque, visto che sulle rotaie non è permesso accostarsi (tutt'al più è permesso accasciarsi ai potenziali suicidi) non riesco a intravedere dove sia il problema in un povero treno adolescente, incazzato con il mondo, che vuole isolarsi dal medesimo sparandosi in nirvana in cuffia.

Che stiamo diventando razzisti nei confronti dei treni? Fossi il presidente della repubblica lancerei un allarme razzismo. Solo che non sono il presidente della repubblica, perché il mio cervello e il mio pisello funzionano abbastanza bene.

Armato, all'ospedale sequestra tre persone. Le infermiere lo blaccano e gli danno le medicine più l'equivalente di tre giorni di pasto, vale a dire che gli hanno dato una cassa contenente nove mele cotte più ricambi per le flebo. Il sequestratore, che già da ragazzino non era in grado di prendersi le sue responsabilità, ci ha ripensato ed è andato all'accettazione, dove ha consegnato i sequestrati dichiarando: NO, neanche stavolta me la sento; da piccolo mi comprarono un canarino e l'ho lasciato morire di fame, e il senso di colpa scaturito da quel decesso ha fatto si che stamattina mi svegliassi con l'insana voglia di sequestrare tre persone a caso, proprio nel vostro ospedale, che l'ho scelto tra tanti perché mi ispira sinonimo di fiducia e sicurezza, da buon consumatore quale sono.

Dopo la dichiarazione è stato internato nel reparto psichiatrico della medesima struttura. Oggi, pare che sia felice; afferma di gradire la tranquillità e le mele cotte e le partite a scacchi che, di tanto in tanto, riesce a farsi coi tre sequestrati che, a quanto pare, erano tutti e tre bravi anche a dama, così da poter passare molti pomeriggi felici in corsia.

Sospesi trenta poliziotti.

I poliziotti dovranno presentarsi dal direttore, domattina, accompagnati dai genitori.

Pattino si capovolge; muore turista; tragedia.

Ogni cinque secondi muore un bambino; statistica.

Ossa in pozzo; sarebbero di scomparso; poi mi vengono a dire che le fiabe sono cazzate e che pollicino non è mai esistito; eccolo, che fine aveva fatto. Colpa dell'Orco di Arcore?

Acquista borsa tarocca; duecento euro di multa.

In caserma, l'acquistatore della borsa, facendo leva sulla suggestionabilità degli agenti che lo hanno arrestato, ha letto i tarocchi a tutti quanti e si è fatto pagare per una cifra atta a coprire la multa, le spese processuali, più cinquanta euro netti guadagnati.

Il vero problema è venuto dopo perché, non avendogli fatto la fattura, è stato beccato da un finanziere che passava di là, che lo ha prelevato e portato nell'ufficio della guardia di finanza, dove l'acquistatore ha provato a leggergli i tarocchi, e loro hanno detto no, poi però gli ha fatto un paio di giochi di prestigio con la fiamma dell'accendino e i finanzieri si sono divertiti perché l'hanno interpretata tipo "Sta prendendo per il culo i nostri rivali, i carabinieri, che c'hanno la fiamma sul berretto e che hanno paura che gli si spegne quando tira vento" e lo hanno non solo rilasciato, ma gli hanno anche regalato una panetta di fumo che avevano appena sequestrato, e che l'aquistatore di borse tarocche che leggeva i tarocchi e faceva i giochi di prestigio con l'accendino se l'è venduta in un parco, peccato però che in quel momento passava la polizia, allorché l'aquistatore di borse ha pensato porcoddio, ma è nel mio karma avere a che fare con tutte tutte tutte le cazzo di forze dell'ordine esistenti sul pianeta?

A un capo scout hanno trovato qualche giga di foto pedopornografiche nel pc e lo hanno arrestato.

Ora: gli scout delle due notizie precedenti si sono sentiti troppo presi in causa, perché è già da un po' che l'opinione pubblica sta sempre a pensare a loro, che, tra l'altro, sono minorenni e facilmente impressionabili, allorché ci si è chiesti se in tutto questo c'entrasse anche il parroco che, ancora una volta, ha tenuto a precisare che lui non c'entra niente, e come alibi ha presentato prove che dimostravano che suddetto giorno era nella caserma dei carabinieri dove c'era uno che gli stava leggendo i tarocchi e che quindi non poteva essere nei boschi di pacciani insieme agli altri boy scout che si erano persi.

Stampa e secolo decimo nono si uniscono.

Cuccioli in vendita.

Disoccupazione giovanile sale. Ecco perché le strade sono piene di giovani che si divertono; la chiave di una vita serena è non fare un cazzo tutto il giorno.

Come diceva Berlusconi: come diceva mia madre, da ogni male, è necessario che nasca sempre un bene.

Pensionate più povere rispetto agli uomini ma non se la vivono come un problema grava, perché se hanno meno soldi ma non devono più comrpare gli assorbenti perché è già da un po' che sono entrate nel tunnel della menopausa, quei soldi in meno non devono andare a coprire le spese degli assorbenti (perché non se li comprano, perché non gli servono più), quindi il resto dei soldi lo possono dare, sotto forma di paghetta, ai nipotini, i quali poi potrebbero comprarci il fumo farcisi leggere i tarocchi in caserma (perché nel frattempo l'aquistatore di borse tarocche è stato assunto con contratto a tempo indeterminato dalla caserma dei finanzieri per intrattenere le persone che aspettano di entrare nell'ufficio del maresciallo per discolparsi).