Il vecchio papa non si è dimesso; l'hanno licenziato.
Perché ci shtà la crisi.
L'ho visto più come un “tagli al personale”.
Anche quest'anno la primavera tarda a preannunciarsi; è indaffarata; ha un sacco di curruiculum da portare in giro.
Si è preparata bene, sa come sostenerne un colloquio ben fatto: è propensa al team work, ha buone capacità relazionali e le piace stare a contatto con la gente; possiede tutti gli attributi richiesti a un candidato meritevole di tale posto di lavoro.
Ci avevano detto che nel 2012 sarebbe finito il mondo; tecnicamente il 21-12-12 è stata sì la fine del mondo, solo che non ce ne siamo accorti perché eravamo troppo occupati a misurare quanto la crisi influisse sul nostro equilibrio psicofisico.
E poi il mondo non poteva finire; con tutti i debiti che abbiamo i banchieri non possono permettere un Armageddon; sono andati a parlare con Dio e gli hanno detto: - Sottoposto, se solo ti azzardi a spingere quel cazzo di bottone te la vedrai con i nostri legali - , al che Dio senza scomporsi rispose:
- Io? Mo che so fatto?
- Sa benissimo cosa ha fatto.
- Ma i maya lo dicettero che il mondo sarebbe finito.
- Non senza il nostro consenso.
- Voi chi siete, se me lo permette?!
- Siamo gli architetti ricchi di Bel Air, e vecchie dive del Mar. Abbiamo ville, abbiamo Cadillac ed adoriamo il potere come te. Ci annoiamo, abbiamo mogli, amanti, abbiamo tanti amici. A guardarli bene tutti i vermi che siamo costretti a eliminare.
- Non potete ricattarmi col disco dei Baustelle.
- Se lei, Signor Dio, fosse davvero stato onnisciente, non avrebbe mai permesso che i Baustelle, dopo il più che degno "La Malavita" si rovinassero la carriera introducendo nelle loro composizioni un orchestra pomposa che rovinasse i mirabili lavori chitarristici de “Sussidiario illustrato della giovinezza”.
- Mi avete beccato. Io so tanto, ma non tutto tutto come dicono i Testimoni di Geova.
- È un peccato; volevamo offrirle un posto di lavoro come meterologo, meteorologo o metereologo o come cazzo si scrive il lavoro che fanno quelli con la cravatta.
- Le previsioni del tempo?
- Alla luce di questi fatti...
- Io sono la luce.
- Non illumina abbastanza; e se non aveva previsto quel flop della band senese, come pretende di dire ai telespettatori che tempo sarà domani?
- Possiedo buone capacità relazionali, so stare a contatto con la gente.
- Le spiego come funziona: il meteorologo è pagato per convincere le persone sul tempo che farà. Loro accettano ciò che dice il meteorologo, l'inconscio collettivo di una data regione inizia a vibrare su quella frequenza e nella realtà si manifestano tali condizioni climatiche.
- Colpa della gente?
- La gente crede al meteorologo.
- Pensare che tutta la baracca l'ho costruita io in 7 giorni.
- Nella sua ostica, prolissa biografia in cui (tra l'altro) lei compare pochissime volte, e ha delegato la responsabilità giuridica delle sue azioni a suo figlio, nominandolo “prestanome ufficiale” di Dio – e che poi non abbiamo capito perché alla fine lo ha ucciso; forse sapeva troppe cose che era meglio seppellire sotto una croce? - sosteneva che i giorni di lavoro effettivi fossero soltanto 6. Si è tenuto un giorno libero. Fin qui tutto in regola. Non ha dichiarato i tempi effettivi di pausa dei giorni lavorativi; avrà pur fatto pranzo e dormito durante i sei giorni, no? Quante ore lavorative effettive?
- Non c'era neanche la televisione; cazzo facevo se mi fermavo? Ho lavorato ininterrottamente e si vede. Prenda le mosche; ti pare che uno che lavora solo 8, 10h al giorno ha tempo pure per inventare certe futili stronzate? È la prova che non mi sono fermato un attimo per sei giorni. Perciò: una giornata lavorativa standard oscilla tra le 8 e le 10 ore. Talvolta anche 15 (guardi i Cinesi). 24X6 =144 h di lavoro. Mi sono fatto un culo così. Se stiamo a cercare il capello di mio figlio nell'uovo di Colombo perché mi so' riposato una giornata intera dopo aver lavorato 6 giorni peggio di 3 cinesi messi insieme siamo apposto.
- È bravo a difendersi.
- Grazie. Nel frattempo, ho perso il filo del discorso; perché eravate venuti da me?
- Non ce lo ricordiamo manco noi; dovremmo chiederlo a quello che ci sta scrivendo.
- Sì, ciao; stavo a scrive tutto preso, poi però so' andato al bagno e ho fatto 'na cacata che m'ha prosciugato; ieri so andato a casa di Tania per la lezione di chitarra settimanale, ci siamo bevuti pure l'anima e stamattina penso di averla ricacata insieme alla cena.
- Neanche lei si prende le sue responsabilità; e ora? Ci ha inventati, ci ha messo su carta e poi ci lascia così, a metà colloquio col Padreterno?
- Gli Illuminati hanno ragione, signor Cocci. Non può lasciare questa disputa parlamentare a metà.
- Vabbe', tolgo il disturbo e vi scrivo meglio.
- Ecco, bravo, e ci faccia la cortesia di limitare le pause sigaretta/bagno/acqua e limone, che qui abbiamo da lavorare.
- Vabbe'.
- E veda anche di fare in fretta.
- Vabbe'.
- E cerchi di non fare errori.
- EPPORCODDIO, HO DETTO VA BBENE
- Ti ho sentito, come tutte le altre 405'340'598'085'038'459'083'409'584'309 volte.
- Bestemmiare di fronte al padreterno è perseguibile a norma di legge (così come è psicopatico che il padreterno abbia contato una ad una le bestemmie che lei ha sparato da che venne al mondo).
- Mi è rimasta solo la 600; se mi fate causa ben venga; non avete niente da togliermi.
- Le chitarre? Ci risulta che possiede 2 Ibanez, una acustica e una elettrica.
- Si tengono insieme con lo scotch, se volete piàtevele.
- Facciamo una cosa: continui a darci vita e noi le lasciamo i suoi giocattolini di distrazione.
- Vab-bbè: so dìt che vabbbè, occhè?
- Occhei. Dio, riavvolga il nastro, riprendiamo da quando lo scrittore aveva le idee chiare.
- Voi Illuminati non potete riavvolgere il tempo.
- No.
- Ahh, allora un piccolo potere più di voi ce l'ho, dico bene?
- Ciò che dice è corretto, altresì tassato. Il ricavato di tale azione verrà versato alla BCE.
- Cazzo è?
- Basta Che Espiri; è un acronimo affettuoso per la banca centrale, quella che fa espiare e spirare il genere umano.
- Ma lo sapete che questa conversazione ha iniziato a darmi sui coglioni?
- In quanto entità incorporea lei ne è sprovvisto, pertanto le chiediamo di non prenderci in giro come se non fossimo al corrente di tutto.
- Sono d'accordo con lo scrittore; siete diventati pesanti.
- Lei è d'accordo con lo scrittore perché pensa ciò che lo scrittore le mette in testa.
- Significa che chi scrive è anche metereologo?
- Oh, ragà, comunque, se quel posto per le previsioni del tempo non interessa a nessuno, io sono spigliato, so' stare a contatto con la gente, ho buone capacità relazionali e non sono propenso al team work perché a me gli altri stan' sulle palle; trattandosi di un lavoro solitario mi candido.
- Non faccia giochetti psicologici, con noi non funziona.
- MA CHE? Mi sono candidato ufficialmente per il posto.
- Sta facendo riferimento a un episodio imputabile a una tale E. B. che le attaccò suddetta malattia, costringendole a prendere dei farmaci.
- È vero, presi la candida. Manco me lo ricordavo, figurati.
- La vicenda le ha anche ispirato un racconto – neanche divertente – in cui aveva romanzato l'esperienza della sua ex-ex ragazza che, facendosi il bidè dopo essere andata di corpo, fece entrare a contatto dell'acqua infestata di germi fecali con la fessura anteriore della vagina, provocandosi una situazione interessante di ragadi vaginali.
- Ragà: sono le 7:50 di lunedì mattina. Se iniziamo la settimana così... splatter, arrivato a mercoledì sarò stanco di esistere.
- Questo è un altro trucchetto che usa spesso per giustificare la sua inappetenza emotiva. Non muove foglia, poi da la colpa alla stanchezza esistenziale. È una strategia sorpassata alla Oblomov, andava bene per il suo secolo, non il tuo. In questo ci servono persone intraprendenti.
- Vi siete scordati di me; io ho creato il mondo in 6 giorni.
- E io sto creando voi. Visto, che ròbba? Dalla padella alla fornace.
- Non ironizzi sugli ebrei.
- Ma se l'olocausto l'avete finanziato voi?!?! Chi ha incaricato la IBM per fare gli archivi coi nomi di tutti i deportati? Chi ha comprato tutti quei galloni di Zyklon B? Chi ha finanziato tutte le sfilate del terzo Reich? Non dite cazzate. All'esame di maturità – tra l'altro fatto in una scuola privata – mi hanno costretto a dire che Hitler è arrivato al potere col consenso offrendo birre a destra e sinistra. Tutti quei mega miliardi per organizzare una nazione e un olocausto e una guerra mondiale, chi glieli ha dati?
- GOST BASTERS: taratà- ta-ta tà, tarataratàra.
- La sigla del cartone su carta non rende.
- Rende? Noto con piacere che anche lei persegue i suoi interessi con tenacia.
- Se ci aggiunge che nel frattempo sono diventato anche propenso al team work...
- Ha mai fatto uno stage? Ha esperienza nel settore?
- Mi sono diplomato con 74/100 (anche se sui curriculum arrotondo a 75 per non dare l'idea che i miei professori non fossero esteti come lo sono io) in una scuola privata, altra cosa che non dico. A parte questo ho fatto esperienze in altri settori.
- Ad esempio? Ci convinca. Se ci stupisce il posto è suo.
- Che dire? Prima cosa sto scrivendo troppe cose con troppi punti interrogativi; sebbene una volta ebbi l'intuizione che un punto interrogativo non è altro che un amo per pescar' icognite - se lo si gira appare simile al classico amo da pesca – mi ritrovo a fare parecchie scelte sbagliate. Non dovrei dire una cosa simile ad un colloquio, visto che se guardo in basso a destra l'esaminatore capirà che sto mentendo, se guardo in alto a sinistra sto inventando, se mi mostro troppo entusiasta dedurrete che sono una persona inaffidabile e se sto fermo vuol dire che sono una pianta grassa, perciò, ditemi voi checcazzo bisogna fare al colloquio per dare una bella impressione – ammesso che una "bella impressione" basti a impietosire l'esaminatore tanto da farci avere il posto - ?
- Lei risulta troppo prolisso. E anche un po' stronzo, se ce lo concede. Vedo che Dio è andato a schiacciare un pisolino.
-
- Tanto vi sento, e posso comunicare con voi anche quando dormo.
- Allora non è una cazzata che lei vede, sente tutto ed è ubiquo, uno e trino.
- "E anche porco" aggiungono altri biografi più postmoderni.
- Vero, stavolta sono d'accordo con gli Illuminati.
- Andrè', non hai ancora smesso di credere ai complotti? Solitamente, quando uno smette di farsi le canne le paranoie gli calano.
- Lo faccio per tenermi la psiche in forma.
- Le consiglio di polarizzare la sua attenzione sul colloquio (se intende ancora ottenere il posto). Altrimenti ce la svacchiamo a tarallucci e vino e ognuno per sé dio per tutti.
- Non vi permetto di parlare a nome mio. Ognuno per sé e io per me; vi ho creato ma poi avete mangiato la mela e io sono stato chiaro: D'ora in poi CAZ-ZI VOS-TRI.
- Non mi mettete da parte, sennò mi offendo. Qualche oretta fa, mentre mi rigiravo tra le coperte ho avuto parecchie intuizioni. La più illluminan... la più "rivelatoria" – che se ridico “Illuminante” voi Illuminati mi chiedete di pagare una tassa perché sto usufruendo di materiale protetto da copyright® - dicevo che ieri da Tania ho capito che quello che "voglio” o “vorrei dire" posso dirlo anche senza parlare.
- Cazzo intende? Sicuro di aver smaltito la sbornia?
- Mi sono svegliato come se ieri non avessi toccato un goccio. Tradurre a parole certe cose risulta impossibile e comunque è proprio di questo che si tratta.
- Sostiene che sotto le coperte ha capito che può dire quello che deve dire semplicemente pensandolo in quanto l'interlocutore, a livello di "corpi sottili", avvertirà il suo intento, immagazzinandolo nel proprio patrimonio vibrazionale come se si fosse espresso ad alta voce?
- Una mezza specie; in sintesi l'intuizione finiva che mi sentivo sollevato perché non c'è da stare frustrati se, quando parli con qualcuno quel qualcuno vuole sempre parlare lui senza che ti dia la possibilità di esprimerti, perché puoi esprimerti anche con altri canali, diversi dal canale orale.
- Il candidato avrebbe bisogno di un clistere al cervello.
- Se li vendessero ne avrei già comprate sei scatole.
- Quelle da 5 o da 10?
- 7 da 4 e 7 da 5.
- Il suo inconscio sta scoreggiando; ha anagrammato i numeri che nei curriculum falsifica.
- Ha ragione, è una persona acuta.
- Be', grazie, veramente io... cosa fa, sta cercando di comprarmi con le lusinghe?
- Ho calcolato il suo Human Design: lei è un proiettore. Se viene invitato formalmente...
- Non dica cose che il lettore medio non capisce.
- Altro mio problema. Ho sempre la sensazione di parlare di cose che la gente non capisce.
- Classico dei narcisisti figli di puttana, eh?
- Sono ancora d'accordissimo. Ma lo sa che non la facevo così intelligente?
- Finora si è riferito a un "noi", in quanto "Illuminati" (che è plurale). Perché adesso ci sta dando del "tu" come se qui ci fossi solo io e non tutti i miei compagni di loggia framassoni. È perché ti sei scordato checcazzo stavi scrivendo o...
- Grazie che me lo fa(te) notare, così come mi ringrazio di aver notato che probabilmente adesso sto parlando con qualcun altro, tipo boh, sarà mi' padre? Dio ce lo siamo scordato.
- Come se fossi un pianoforte. Tanto vi sento.
- Ci senti ma non ci ascolti.
- Vorrei vedere te; ogni secondo dell'eternità la gente mi stressa con quelle cazzo di preghiere. Mi chiedono cose stupide poi si incazzano se non li accontento. Vi farei sentire cosa mi chiedono. Una volta mi chiedevano di non finire all'inferno e per me era facile. Adesso mi chiedono auto nuove, tostapani, un mare di cazzate. AH, AHHHH, POI NON SAPETE CHE E' SUCCESSO quando quella mignotta si è inventata la "Legge d'attrazione". Cristo, santo me stesso, che du cugghiùni. La gente si pensa che "chiedere all'universo" sia chiedere a una sorta di "entità cosmica superiore"... e indovina un po' chiccazzo è quest'entità superiore? IOOOO, IOOOOOOOOOOO, mi stanno sempre a chiedere un lavoro nuovo, la bicicletta, la casa più grande. E poi quella stronzata dell'assegno da 1 milione di dollari. 'sti stronzi compilano assegni da un milione di dollari poi si aspettano che la "legge d'attrazione" (che son mì, diocàn) deve fare la magia per esaudirla.
- Noi, in quanto Illuminati, non concediamo prestiti così sostanziosi a cittadini privati.
- Ma che c'entrate voi. La legge d'attrazione è una perversione che non riguarda voi. Riguarda me. E a me che mi chiedono “voglio questo voglio quest'altro”. Si sono scordati della cazzata paradiso/inferno; danno tutti per scontato che andranno in paradiso, perché tanto perdono tutto e tutti – pure i camorristi – perciò hanno alzato il tiro e le richieste diventano sempre più complicate. Considerato che alla fine non esaudisco mai un cazzo no, non me la passo così male, soltanto che tutte quelle voci nella testa mi stanno facendo sbarellare.
- Le diamo il permesso; può spingere il tasto "distruzione totale" e porre fine al suo errore biologico.
- Prima non volete far scrivere un altra tonnellata di libri e documentari sulla "nuova fine del mondo" com'è successo per il 2012 e intascare qualche miliardo in più?
- Abbiamo già tutto pronto dal 1972.
- Sarà tutto in vinile; non c'erano manco le videocassette; la gente vuole i dvd.
- Non dica cazzate; ormai vanno su iutub per vedere i documentari.
- Adesso che hanno chiuso Anime DB voglio vedere come si muoveranno. E poi, con un altra fine del mondo, la gente ricomincerà a pentirsi in massa, a supplicarmi, a chiedermi ancora e ancora. Sommato ai du cucchiuni della legge d'attrazione... non mi conviene. Se devo distruggere il mondo deve essere senza preavviso; altri 700 miliardi di preghiere e mi va in pappa la coscienza karmica.
- Sa che le dico?
Sapete che vi dico.
Penso che per oggi possa bastare. O no?
- Dipende da cosa desideri realmente
- Vi prego io a voi; non riattivatelo; se si mette a desiderare pure lui siamo finiti.
