DA COME CI GUARDAVANO I GENITORI DEL PUBBLICO, NON GLI STAVAMO SIMPATICI.EPPURE I BIMBI SI DIVERTIVANO...AH,FORSE NON E' CIO' CHE VOLEVANO

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BUON FERRAGOSTO A NESSUNO. CORAGGIO, DAI, MONTA IN MACCHINA, FAI MILLE CHILOMETRI PER FARE QUELLO CHE FAI A CASA TUA SENZA ROMPERE IL CAZZO A NESSUNO

RAGAZZI, E' QUESTO IL VERO DIVERTIMENTO.
TANTA TANTA MUSICA.
TANTA TANTA GENTE.
TANTA TANTA DROGA.
TANTO TANTO ALCOOL (parlo io!!!).
TANTO TANTO POCO OSSIGENO (così sballerete meglio).
DIVERTITEVI IL PIU' POSSIBILE. SIETE GIOVANI. SIATE GIOVANI IN ETERNO (cioè una massa di bambini coglioni che si scopano ogni cosa e poi forse ci ripensano su). DIVERTITEVI, DIVERTITEVI.
E' FERRAGOSTO.
DIVERTITEVI.
DIVERTENDOVI VI DIVERTIRETE, DIVERTENDO I PADRONI DELLA VOSTRA VITA.
HAVE FUN WITH US!!!




VI CONSIGLIO DI VEDERE QUESTO GRAN FILM CON LA FAMIGLIA AL COMPLETO, SPECIALMENTE INSIEME ALLE DONNE CHE CERTE COSE SI' SI' SI' LE FANNO, LE ESIGONO, MA GUAI SENTIRNE PARLARE AD ALTA VOCE.
OH, A ME E' PIACIUTO TANTISSIMO TUTTO (la millantata ultra violenza che ha contraddistinto questo "nasty movie" scatta a venti, trenta minuti dalla fine; la storia c'è e non è malaccio).
RISENTENDO LA COLONNA SONORA HO AVUTO I BRIVIDI DI REPULSIONE.
SARA' CHE ERA NOTTE E AVEVO SONNO: LA PENULTIMA SCENA... MI HA SHOCCATO.
NON ME L'ASPETTAVO.
GRANDE MATTONATA.
SI TROVA SIA COI SUB INGLESI CHE ITALIANI.
IO L'HO TROVATO IN INGLESE. SE AVETE UNA CONOSCENZA INGLESE DI LIVELLO MEDIO LO POTRETE PIU' CHE APPIENO GUSTARE.
E VOMITARE.





NON LO CONOSCEVO.
GRANDISSIMA SORPRESA.
NON E' IL SOLITO HORROR, NE DURANTE LA VISIONE, NE DURANTE LO SPETTACOLARE FINALE DOVE RIMARRETE DI SASSO.




E' IL PRIMO LIBRO DI VILLAGGIO CHE LEGGO.
DIMENTICATEVI I FILM DELLA SAGA: FANTOZZI E' SBOCCATISSIMO, HA FANTASIE DA SERIAL KILLER DESCRITTE IN MANIERA EFFERATA E GLI SUCCEDONO COSE TIPO IL VENIR SBATTUTI A TERRA, DENUDATI, PENETRATI NEL DERETANO, SUCCESSIVAMENTE RIEMPITO D'URINA POI RIPISCIATA DAL CULO, DI FRONTE A UNA FOLLA CHE PRENDE IN GIRO.
... incredibile.




Intendo iniziare augurando una morte dolorosa, dal punto di vista emotivo, e atroce da quello fisico, a tutte quelle persone di merda perse prese troppo seriamente dal moto di rotazione fasullo della giostra della vita, in particolar modo quei falliti che comandano altri poveracci in giro per il mondo.

Già, dico a voi, merdine di plastica, venite a parlare di “i problemi non si portano a lavoro, si lasciano a casa” e poi fate scontare AGLI ALTRI il fatto che i vostri figli vi odiano (mai un solo figlio, i vincenti ne producono da 2 in su) e si fanno di crack perché la loro madre (quella troia di vostra moglie) è talmente attaccata alla bottiglia che, di notte, quando raramente ci riesce, si addormenta cullando lei al posto della Reale prole, alla quale è mille volte meno attaccata, mica come si vede continuamente nei pragmatici, intelligenti, a norma di legge papale, programmi televisivi APOSTOLICI DIURNI.

Ritiro quello che ho detto sulla morte e il dolore.
Spero solo che apriate gli occhi sulla vostra condizione e la guardiate, anche solo per cinque minuti.

Brucia come napalm su pustole necrotizzate?

Tutto merito del vostro talento.
Solo vostro.

Mettetevi di fronte allo specchio.
Dite: “Grazie, signore, grazie”.

OOOOOoo, ora che mi sono sfogato, potrà partire il post (forse) in forma ridotta per cause temporali (pic nic a base di cous cous e fedifraghe bottiglie vitivinicole, in giro per i boschi marchigiani della campagna pugliese).

La settimana tramortita è stata discreta.
Più che elargire pubblicità ai cittadini non più esseri umani, ho intrattenuto folle di bambini suonando la chitarra, mentre la mia terza metà emetteva manicomiose voci di animali, streghe, e verosimili metaforici personaggi di favole pescate in internet o scritte dal sottoscritto.

Suonavo e bevevo.

Musicavo le parti narrate delle fiabe lette ai pargoli. Durante i dialoghi mi fermavo, eccetto quando entrava in scena la scimmia.

Lì dovevo pompare i polmoni, gutturaleggiare disperatamente il verso del nostro più prossimo più intelligente antenato.

Sara E il primo mercante di fiabe, l'escogitatore dell'itinerante progetto educativo, hanno riscosso grande successo.

Io un grande odio.

Boh, alla gente faccio questo effetto.
Sarà perché non riesco più a mentire neanche per un nano secondo, tranne quando mi trovo a confrontarmi con la carta tipo adesso e adesso e adesso?

Considerando lo stipendio più sostanzioso rispetto a quello da civile, mi sono concesso qualche giorno di vacanza dal triste lavoro, altresì itinerante, cristonò redditizio.

Reddito, reddito, reddito: se mi scoppiasse un embolo al cervello, chi piangerebbe?

La mamma e il babbo e i parenti tutti (altre tre persone).

Non avrebbero più un caprone Bergen Belsen espiatorio respiratorio verso cui puntare il dito.

E' SHTATO LUI, E' SHTATO LUI, HA SHTATO LUI, HA SHTATO LUI, BASHHHTARRRDOOOOOOOO!!!!!!!

Non ha avuto prezzo vedere i bambini rapiti dalla narrazione. Li stavamo indottrinando secondo pseudo valori indispensabili per un futuro migliore.

Chissà che quei semi un giorno non attecchiranno...

Un'antica leggenda indiana narra di una giovane fanciulla di nome Treccia di Cavallo.
Non la ricordo bene però mi pare che finiva scopata dal capo tribù, “Fallo di Falco”, e da “Asta di cavallo” che, nell'ultima riga, tramite un escamotage narrativo memorabile, si viene a scoprire non un uomo ma... un cavallo parlante.

Sofferenza deretana dalle riserve dei nativi americani.

Sento parlare di manovre economiche, manovre economiche.
Ce la stanno mettendo tutta i nostri beniamini.
Di fatto mi sento lo stomaco più pieno del solito, non per via del cibo.

Questa era sottile, come il cervello dei festeggiatori di ieri sera.

È stato il secondo ferragosto passato in casa.

Ero uno di quelli che mai e poi mai si sarebbe perso una nottata fino all'alba.
Già, perché gli altri giorni della mia vita, da che si faceva notte, fino al sorgere del dio sole, solevo farmi ibernare, così da non poter...

Eddai, su!

A Roma c'è stata una rissa accoltellata con defunto.
Le cause non le so e non mi interessa.
È il potere benevolo di ferragosto.
O “del” ferragosto?

Nella città di San benedetto del Tronto si è svolta “la più grande festa in spiaggia d'Italia”.

Sui giornali c'era scritto così.

Un paio di anni ci sono stato.
Ho presenziato.
Mi sono divertito parecchio!!!!!!!!!!!!!
Musica alta, alta qualità antropologica, neanche una distrazione per afflosciarti.
In mezzo a 3000 persone (sebbene tenda a iperbolizzare termini, cifre, fatti, cose, persone, ani, prepuzi, questa è più o meno per diviso fedeleattinente alla realtà; queste, le persone “sotto al palco”. In spiaggia, complessivamente CE NE STAVANO 50'000!!!) era un darsi spallate continuo, manco ci trovassimo al pig gods of metal.

Ci divertivamo talmente tanto che non riuscivamo a trovare un istante per sorridere.

Non sono uscito perché volevo provare un grande sballo.

Ricordate la pubblicità progresso (per i banchieri e gli azionisti) recitante lo slogan: “IL VERO SBALLO E' DIRE NO” ?

Quando la trovammo spiattellata ad ogni angolo di strada ridevamo prendendola per il culo.

Ripetevamo cinque, sei volte “no, no, NO NO NO” , seguito da, “Cazzo, non sono ancora fatto, non sento niente”.

Passati gli anni, ho studiato centinaia (eccole, le iperbole; non solo non ho studiato “centinaia di...”. Non ho studiato un cazzo. Punto.) di antiche filosofie orientali, buddismo, yoga, krav maga per paralizzare gli animali venuti a rovinarmi la quiete meditativa quando ero fisicamente nei boschi della Maremma.

Ripetendo ossessivamente il Nam myoho renghe kyo permetti all'acqua da cui sei formato di cristallizzarsi benevolmente, compassionevolmente, illuminatamente, e puoi accedere a dimensioni interiori escluse ai più, troppo presi da pasticche danzanti e fighe depilate (così, tanto per citare un dogma stereotipo di gradimento generale; a me piace pelosa, a patto che non mi tocchi leccare, sennò... puh, puh, puh, saliva e peletti ovunque).

Ho trascorso tre ore rivolto verso al muro, gambe incrociate, cazzo appoggiato al tallone del piede destro, occhi chiusi, recitando il VIETNAM DIO RENGA NO (sempre odiati i Timoria, il loro spocchioso cantante Francesco Renga su tutti).

Ho praticato per due ore filate, mi sono fermato una decina di minuti per suonare la campana cerimoniale, poi ho ripreso.

Alla fine ero sballato.

In testa avevo solo il mantra.

Non riuscivo a produrre pensieri diversi.

Altri lavori 'nni sapevo fare.

Volevo ridere, realizzato d'aver fatto a me stesso quello che i propagandisti di regime fanno alle popolazioni per farle convincere che il totalitarismo è l'unica via per una vita impagabilmente serena e sicura.

Non mi stancherò mai di ripetere a pappagallo ripetizionale, a costo di diventare pesante più della vostra vita stessa.

La sicurezza si misura in base ai metri di cazzo che ti ritrovi nel culo.

Prova srotolarli.

Visto?

Che effetto fa SENTIRSI IL CILINDRO DI DAVID COPPERFIELD (non il personaggio letterario, il suo alter ego illusionista illuso) ?

A me ha dato quella sensazione.

A te?

Ci ha stati i incidendi sabbato sera, gente beveva poi bum cattivo brutto non si guida ubriachi.

Nel messinese una bambina è rimasta gravemente ustionata dallo scoppio della bombola del gas che i genitori utilizzavano per bruciare le formiche come “innocuo passatempo economica vishto che shtà la crisi”.

Il padre dell'ustionata si è vendicato, lanciando ben tredici coltellate all'incendio.
L'incendio ha denunciato il padre.
Il padre si è infiammato al punto dal prendersela con la famiglia dell'incendio.
Ed è stata strage in casa de Combustionis.

Festa dell'assunzione della madonna (almeno lei non è “in nero”, escluso l'abito a perenne lutto per il figlio che ogni anno rinasce e poi, dopo aver passato 33 anni condensati in uno solo le viene nuovamente strappato dalle grinfie, per poi essere reinchiodato e via daccapo).

Il papa è stato beccato mentre contraffaceva certi documenti.
Se l'è cavata con: “Cazzo volete, i contributi costano anche per nostro povero stato”.

Per scusarsi col santo padre (vostro, mica mio) l'ufficio del lavoro e i sindacati hanno fatto una colletta per regalargli “Impara l'italiano mentre dormi”, kit composto da dvd più dieci cd destinati all'ipnopedia.

Non sanno che il papa non dorme.
Lui aspetta.

In Cina: in piazza Tiananmen, la stessa dove, per coincidenza, quel fatidico giorno di protesta ci si ritrovò Peter Griffin recatosi sul posto per comprare fuochi d'artificio illegali, migliaia di persone piangono i defunti,1200, fortunatamente già rimpiazzati con cyborg ancora più efficienti.
Ecco perché il lutto non è poi così cordoglioso.

In coro rendono omaggio (come si fa a rendere qualcosa a un cadavere?” e URLANO SLOGAN.
... torniamo sempre lì.

Intanto noi siamo disoccupati, mentre loro lavorano.

45 ore al giorno.

Ma lavorano.

Manco a farlo apposta (a furia di non fare niente apposta, praticamente sto firmando una dichiarazione di “preintenzionalità premeditata acuta”) anche oggi è bollino rosso per le strade d'Italia.
Quando c'è il bollino verde i bambini giocano a palla in mezzo alla carreggiata.
I camion si fermano, i camionisti li osservano ammaliati, mentre le rondini volano leggiadre per la gioia dei pellicani, cigni e fagiani (tutti sull'asfalto, stecchiti e putrefatti dai raggi X del sole).

Siccome non seguo quasi più i telegiornali, mi sono trovato sbigottito nel sentire “P3”.
Ho indagato.

Penso che andrò a vederlo.

... è l'ennesimo Blockbuster di scarso valore umano indirizzato al cerebroleso medio, presentato in iper tecnologica versione tridimensionale... no?

Alla Street Parade (quante cazzo ne fanno all'ora?) un minuto di silenzio per le vittime di Duisburg (fa pensare che Duisburg sia uno psycho serial killer, non il teatro del bordello).

Durante il minuto, il consumo di preservativi aromatizzati è salito vertiginosamente.
Un intervistato, lacrime agli occhi (e in mezzo alle chiappe): “Erano ragazzi come noi. Un ultimo addio al lampone e frutti di bosco se lo meritavano. E il loro e non glielo toglierà nessuno. NESSUNO”.

Quanto al disfarsi dei corpi la chiesa ha già proposto una soluzione...

Parte ora una mini versione della rubrica di storia così, come ogni settimana, impareremo dal passato e faremo sì che i nostri errori si ripresentino tremendamente più bastardi di quanto accadde ai primitivi non playstation muniti, convincendoci ulteriormente che il vero progresso risieda in questi piccoli atti di grande valore umano catastrofista.

Evviva la guerra, abbasso la libertà.
L'ignoranza è Sapere.


15 AGOSTO ***/*** : CHE SUCCEDETTE?

523

Inizio pontificato Papa Giovanni.
250g. ceci.
1 Cipolla
1 Spicchio aglio.
1 Cucchiaio coriandolo.
1 Cucchiaio cardamomo.
Basilico a piacere.
È la ricetta del falafel schiaffato in culo a ogni fedele, per celebrare l'occasione.

PONTIFICATO FRITTO SERVIBILE IN PIADINA O ADAGIATO SU UN PIATTO DI HUMUS DI CECI

SALTO SALTO GUERRE GUERRE INUTILI MALEDETTO IL CREATO MALEDETTA OGNI COSA

1248

Viene posata la prima pietra del famosissimo, celeberrimo, portato nel cuore da ogni essere umano Duomo di Colonia, sul luogo dove sorgeva un'altra cattedrale supermarket distrutta tempo addietro.
623 anni per finirlo.
Tutti soddisfatti.
Ok.
Andiamo avanti.


1309

I cavalieri di Malta conquistano l'Isola di Rodi dopo due anni di programmati, finti assedi, giusto per fare vedere che si guadagnavano le cose col sudore.
E scelgono di proclamarla nuova “patria dell'ordine” UH UH HU UHUUU.
Se vi recate a Rodi, vi consiglio di cagare in giro il più possibile: onorerete le loro “eroiche gesta” con una moneta degna di tali imprese.

1328

I GONZAGA prendono il potere nella città di Mantova. Alla festa d'inaugurazione vengono chiamati a suonare gli “Speedy Gonzales”.
A scrivere gli articoli per i quotidiani, vengono assoldati vari giornalisti gonzo.
A intrattenere le donne, vari attori gonzo.

1483

LA CAPPELLA SISTINA VIENE CONSACRATA E FATTA CIUCCIARE DALL'ASSUNTA, il che ci spiega perché, in un periodo di crisi dove nessuno trova lavoro, lei non solo l'ha trovato ma è stata anche ufficializzata con tutte le carte in regola, contributi, tredicesima, quattordicesima e ferie pagate.
Dopo 600 anni conserva ancora il posto di lavoro, portandolo via a giovani rampanti come me.
Mi assumessero in cielo... starei sempre in pausa caffè.

1620

I padri pellegrini navigano verso l'America del Nord.
Saranno peni amarognoli per tutti i non affiliati.

1769

Nasce Napoleone Bonaparte.
La nota rivista adolescenziale “Cioè” gli dedica un numero intero.
Non era mai successo dalla nascita del Cristo, al quale dedicarono un'interminabile sfilza di numeri che, una volta raggruppati in un'unica edizione della modicissima somma di 20,00€ (all'epoca già ci stava l'euro, ve l'ho detto, è tutta 'na cospirazione) diedero vita a quella che oggi chiamiamo “Sacra Bibbia”.

1801

Sempre lui, il re dei matti, si inventa che la religione CATTOLICA APOSTOLICA ROMANA E' LA RELIGIONE PIU' COOL, PERCIO' MAGGIORMENTE IN VOGA TRA I BOHEMIENNE PARIGINI.
Andrè Wharolè, diretto parente discendente del frocione passato alla storia per aver prodotto (riprodotto) in serie la stessa identica immagine, gli dedicò un vinile a forma di banana dura.
Cento e rotti in culo anni dopo il discendente biondo platino ossigenato prenderà spunto dalle gesta del suo predecessore per regalarci la copertina di uno dei più inutili dischi della storia della musica.

1877

Thomas Edison dimostrò di non essere la cima che si pensava, facendo sì che “Mary had a little lamb” diventasse la prima prima prima registrazione sonora.
Io avrei scelto quella canzone là che fa ui ar d wooor, wi ar cirred, wi aar wò so mek braddeddei, so le shtà gghive.

C'E' UNA SFILZA INTERMINABILE DI FATTI DI GUERRA E SALTO PER NON CORRODERMI IL FEGATO DI NERVOSO. SE PROPRIO DEVO CORRODERE, CORRODO CON ALCOOL BIRROINOMANE.

1969

Primo giorno del festival di Woodstock.
400'000 capi di bestiame dimostrano la propria libertà calandosi un acido collettivo, non capendoci più un cazzo.
Molti studiosi sostengono che Jimy Hendrix diede fuoco alla sua chitarra per vedere se qualcuno tra il pubblico fosse attento alla lezione.
“Non sopporto di suonare per il muro”, disse alla stampa il superdotato chitarrista afro ungherese.
I partecipanti, tutti e 400'000 ricostruirono gli eventi solo anni dopo, quando da Blockbuster divenne finalmente disponibile la vhs del celeberrimo concerto.
E in coro, si abbracciarono, un lampo di empatica memoria.
IO C'ERO

... col corpo.

Ora sono tutti impiegati bancari che, quando trovano una sigaretta in camera dei figli li fustigano, li prendono per l'orecchio e, prima che si strappi, li lasciano a marcire 3 anni nel collegio dell'Opus Dei più vicino casa.

1971

Nixon porta avanti a gonfie vele la Grande Opera dei Secoli non permettendo più al dollaro d'essere convertito in oro.
Più di prima, la gente lavorerà tutta la vita per ricevere come “compenso” pezzi di carta che non significano un cazzo di niente.
Per essi uccideranno, si prostituiranno.

Per il bene della sicurezza nazionale!!!

Il Barhein conquista l'indipendenza dall'impero britannico, anche se continuerà fino alla fine dei giorni a pagargli vari tributi, of course in inesistente denaro.
E in brandelli di anima.

1975

Colpo di stato in Bangladesh.
Prima avevano la dittatura.
Il colpo di stato fece si che una dittatura più energica ed efficace, prendesse il controllo della nazione.
I cittadini non furono molto contenti, però, in compenso, si sentirono più sicuri.
Potevano uscire tutte le sere (a patto che rincasassero alle 21:00 puntuali) senza che dei milanesi bianchi di merda borseggiassero la loro onesta comunità di lavoratori imprenditori padri di famiglia domenica mattina a messa pomeriggio nel culo della nipotina zitta non lo dire a nessuno sennò finisci all'inferno domenica sportiva durante la cena serale e domani si ricomincia un'altra settimana!

1977

Dallo spazio viene captato il “primo” (gli extraterrestri hanno aspettato l'amministrazione Nixon per poter dire orgogliosamente “ci siamo anche noi”) messaggio alieno.
Il messaggio diceva “1kg pane 2 cartoni uova, Dash, Nelsen piatti”.
Gli scienziati ci si stanno ancora ad ammattì sopra, mentre i rettiliani governano indisturbati (così accontento Max, infilandoci una delle mie immancabili tags distintive di distinzione per meriti astrali astratti).

1988

Giovanni Paolo II (“la vendetta del caduto”) pubblica una lettera apostolica sulla dignità e devozione della donna in onore dei mondiali di calcio che si svolgeranno nel 2010.
Viene sorpreso quasi cadavere, durante l'atto di masturbarsi, di fronte al video di Waka Waka.

1989

Lo stesso papa fa una cazzata simile a quella quassopra, sempre rigorosamente A-PO-STO-LI-CA!
Dire “apostolica” è come assicurare al cliente che il prodotto è rigorosamente biologico e DOCG.

1997

ANCORA!EEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

... sempre apostolica.

Eh!

2000

Inizia a Roma la giornata Mondiale della gioventù.
Chissà perché Roma, in particolar modo uno stato che si trova al suo interno si ritrova sempre invischiato in fatti che hanno a che fare coi bambini...

2001

Per non fare incazzare i no global la BANCA MONDIALE (aaaaaaah, senti che nome, ahhh, sìììì, MONDIALE, BBBANCA MONDIALE, AHHHH, HO UN CAZZO DA QUI' PORRETTA TERME A PARIGI CENTRO) decide di fare quel che deve fare fottendosene il cazzo, ancora una volta, del genere umano.

2004

I Venezuelani non vogliono che Chavez se ne ritorni a casa, nel suo orto da 12 giga tonnellate di oro.
PRESIDENTE SIAMO CON TE EHHH, MENO MALE CHE CIAVEZ C'E'.
Ora, prego: disporsi a gradi novanta.

Ecco.

Perfetto.

Mirabile.

2006

I Queen annunciano che torneranno ad incidere, microfonando la cassa toracica decomposta di Alfredo Mercuri, vecchio leader della band da due soldi e tre spicci (erano dei grandi che si sono sputtanati non poco).

FERMO POSTA.

Spero vi siate divertiti tanto da percorrere strade a bollino rosso senza timore allarme crisi sicurezza economica.

L'italiana ha nuotato più veloce degli altri e ha vinto medaglia.
Gioia.

Se cade a Valendino Rossi cade il governo.

La madonna piange sangue.
Via al business del “sacro mestruo”.
20,00 a flacone.
Rimborso spese per contrazione sifilide escluso.

ROMA E' DIVENTATA UN LAGER DI MERDA. MA E' LA CAPITALE, C'E' IL PAPA, C'E' TOTTI, PERCIO' NON SI PUO' CHE AMARLA E TELECAMERIZZARLA ANCORA+

COMPRATELO, PROCURATEVELO: QUANDO VEDRETE CHE TUTTE LE "CAZZATE" MILLANTATE DA CHI LO VENDE SONO VEREEEEEEEE, LA VOSTRA CONCEZIONE DELLA VITA CAMBIERA', DELLA MATERIA, DEI FENOMENI MAGNETICI, CAMBIERA'
DAVVERO, CI SONO RIMASTO DI MERDA SEPOLTA.
BASTA TENERLO ADDOSSO, NON E' NECESSARIO INDOSSARLO.
POWER BALANCE; STRAVOLGIMENTO!
SBRIGATEVI, LO STANNO PER RITIRARE DAL COMMERCIO, A MENO CHE CHI NON L'HA CREATO NON SVELI COME SIA POSSIBILE CHE FACCIA... QUEL CHE FA!






IL TUO CANE ABBIA TROPPO?
E' TROPPO AGITATO?
VUOLE GIOCARE PIU' DI QUANTO NE HAI VOGLIA TU?
IL TUO CANE SI OSTINA A RIMANERE CANE E A NON ELEVARSI AL TUO SUPERIORE LIVELLO?
CON DUE SETTIMANE DI QUESTE BUONE PASTIGLIE SI PIEGHERA' AD OGNI TUO VOLERE.
POTRA' MANGIARE A TAVOLA AL TUO FIANCO, INSIEME.
E SE SOLO VOLERA' SULLA TAVOLA UN PELO, LUI PRENDERA' LA SCOPA, LO STROFINACCIO, IL DISINFETTANTE.
MA PRIMA DOVRAI ADDESTRARLO A CALCI IN CULO E MUSERUOLA.
NON SONO ADORABILI GLI ANIMALI DOMESTICI?
CERTO, SOLO SE RIMANGONO IMMOBILI.








FINALMENTE SI TROVA COI SOTTOTITOLI ITALIANI.
NON VI DICO NIENTE: SOLO IL MONOLOGO DEL PAZZO SULLA GUERRA IN VIETNAM E IN GENERALE VALE IL NOBEL PER LA CONSAPEVOLEZZA DELLA CONDIZIONE UMANA (premio che non esiste, giustamente).
... manicomio... porca troia.
... tanto, coi farmaci che ci sono oggi, logico che non c'è più bisogno di manicomi!!!







MEZZ'ORA. NIENTE MUSICA. NIENTE SUONI. FACCIA A FACCIA CON L'ESSENZA DELLA VITA. DA VEDERE ALMENO UNA VOLTA. AL DI LA' DEL DISGUSTO, UNA MIRIADE DI PENSIERI.






Bollino rosso per i villeggianti usufruenti delle vacanze estive.

Di fronte a questo allarme è accaduto un fenomeno mai registrato negli annali della storia ufficiale.
Milioni di pecoroni cerebrolesi, a zonzo sul proprio automezzo, sono stati sorpresi in autostrada, in coda, col cazzo di fuori e la mano poggiata su di esso.
Le donne si sollazzavano la rachitica ultra consumata cresta di gallo pendente dal centro delle gambe.
Nessuno è stato arrestato per “atti osceni in luogo pecorone” : tutti gli interrogati dalle forze dell'ordine hanno presentato grossomodo la stessa plausibile giustificazione.

“Televisione ha detto bollino rosso che mi sa di segsi piccande, così ho sendito che la situazione si faceva ot secsi e non ho risishtito a imbulso di maschio latino”/“Sì, evvero, dopo guarandasette anni di matrimmonio fetifraco forzhato ho scoberto riscoperto la firilità di mio marito maschio medio italiano uomo”.

Fortuna che non hanno lanciato l' “allarme caldo”; milioni di persone si sarebbero liquefatta per auto suggestione auto combustione spontanea.

Sarebbe un peccato che la popolazione venisse psico decimata. Troppo ancora devono soffrire per scontare almeno il 17,25% dei propri peccati (religiosi e penali; sia ben chiaro che le due categorie sono ben distinte).

Se sfortunatamente avete un lavoro vecchio stile antiquato vi siete persi molto da imparare sull'australopitecus minoratis modernis, l'uomo del presente.

Ho accompagnato una certa persona a Roma per presenziare a un “Briefing” (“dio onnipotente stroncato da malattia venerea” N.d.T.) obbligatorio per poter svolgere la professione di venditrice addescatrice di tabagisti infantili mammoni insicuri delle dimensioni del proprio conto in banca.

Una giornata intera in giro per Roma.
Non è più come la ricordavo (si parla di quattro, cinque anni fa).

Un piccolo pensierino.

Roma è la capitale marxista del capitale utopico, di fatto realizzato, vigente in vigore in tutte le città stato del mondo.
La gente ha fretta di dimostrare quanto sia dimostrabile una dimostrazione d'isterismo, pluri motivato dalla crisi economica causata dal dispendioso atto di comprare sempre più cose, così da far nuovo spazio per accumularne altre sempre più nuove, fresche, petroleose, digitali, interattive.
False.
Telecamere in ogni dove, perfino nell'orifizio posteriore dei numerosi poliziotti (la media di dodici agenti per mezzo cittadino), fame e sete di più sicurezza, più serenità, seppur appare immediatamente una visione post apocalittica di nevrosi collettiva, scontentezza, paura, incertezza.

Fallimento di un'intera specie soggiogata da sé stessa (si spera).

Sbirri di colore ultra palestrati in borghese parcheggiati su sedia a rotelle si alzano di scatto dalla temporanea situazione statica di copertura per arrestare il colpevole pedinato a distanza.
Durante l'arresto interviene la polizia che manganella i colleghi finti paralitici a iosa, anche quando questi, non solo sono riusciti a dimostrare tramite tesserino identificativo di essere compagni di loggia, sopratutto (non)confermare l'ipotesi che non erano lì per vendere accendini e crack ai ragazzini cerebrotritati da giga ore di facebook per parlare con gli stessi compagnucci coi quali, durante le ore di lezione, non si scambiava neanche un segno di vecchia umanità antiquata non digitale per nulla interattiva.

La stazione Tiburtina perfetta, funzionale, impeccabile, rasa al suolo per lasciar posto a una stazione Tiburtina più perfetta, più funzionale, impeccabilmente digitale e interattiva, per venire incontro alle naturali esigenze dell'androide del settantaduesimo millennio (ormai è alle porte, bisogna guardare sempre oltre l'avanti, il futuro del futuro futuribile).

La stazione Termini, 23 binari, possiede un maxi schermo per ogni binario, installato all'inizio di ognuno di essi. Ogni colonna presente nella zona d'imbarco passeggeri possiede un teleschermo, a ripetizione per tutta la lunghezza della zona adibita all'imbarco. Ogni colonna lontana dalla zona treni possiede quattro televisori maxi schermo, sintonizzati su importanti vitali notizie umane create a scopo ludico d'intrattenimento (in)intelligente.

Negozi di scarpe a go go, un negozio di gelati dell'Antica gelateria del Corso, presto ribatezzata “futuristica cyberlateria del Tecnodromomondo, venditrici di Sky incaricate di vendere etere colonizzato, scarpe alte, minigonna, vulva consumata usurata dal tempo e dal direttore di filiale.

Sorride solo chi sta lavorando.
L'impegno c'è tutto, il risultato deprime oltre settantacinque puntate filate di “Grace Anatomy” in coreano con sottotitoli finlandesi e, al lato destro dello schermo, in basso, un piccolo riquadro dove un inserviente filippino dall'aspetto spastico, dal quoziente intellettivo di un essere umanoide impiegato alla catena di montaggio borse imitazione di Vuitton, fa gesti per far comprendere ai sordo muti cosa sta accadendo allo sfintere di Grace e la sua sgraziata anatomia da regime alimentare imposto impostato per un fisico da star sempre al top.

Ma le stelle sono cadenti.

Son' belle da vedere, fin quando non atterrano sul balcone di casa tua.

Una stella cadente non è un'occasione per esprimere un desiderio, se si esclude quello di non far atterrare la supernova nel proprio salotto Ikea appena comprato.

Una stella cadente è un'occasione per lanciare un “allarme meteoriti incontrollabili”.

Genera paura: dagli in pasto le stelle.
Fa che ne abbiano paura, così non le raggiungeranno mai, scandandole terrorizzati.

Roma, città di tecnologia e sorrisi commerciali.

Hanno tutti l'impellenza, dietro l'angolo c'è sempre un domani sicuro e migliore da lottare, per affermare una posizione sociale addizionata allo staus simbol della cosmopolita globalizzazione della coscienza.

Tante parole a casaccio per descrivere un'esistenza a casaccio dalla parte del burrone iper tecnologico.

L'architettura permette al cittadino consumatore di potersi sedere solo se “egli decide” di consumare.
Non vi sono panchine adibite all'oziosa attività della crapula ristoratoria.

Bandito ciò che non è “profitto”.

Ma c'è bisogno di maggiore sicurezza, sicurezza prima di tutto, perciò installiamo altre telecamere, diamo posti di lavoro ai giovani, creiamo guardiani.

Devono farsi una famiglia da telecamerizzare.

La casa del Grande Fratello del futuro sarà quella di ognuno.
Saremo tutti star a livello mondiale.
Tutti potremo spiare casa di tutti.

Solo i raccomandati potranno secernere il mucoso frutto dei testicoli dentro le ataviche gonadi di una Barbara d'Urso ormai giunta al cinquantaduesimo intervento correttivo.

Perfezione e sicurezza.

Presto farò un figlio, così gli insegnerò come ci si diverte e si impara con la Wii.

Ci vorrebbe un libro intero per elencare tutti i pregi mono lato di Roma.

Lo scriverò, così tutti potranno leggerlo sull'Ipad durante le pause tra una
telefonata di lavoro e una cliccata su “Mi piace questo elemento”.

E stapperò una bottiglia di don Pèrignon sugar free all'acesulfame K, aspartame e fluoro, quando a facebook verrà conferito il titolo onorario di “Sindaco Globale”.

... e pensare che il CAMPIONE MONDIALE DI SAUNA russo è morto durante una gara.
I parenti non sono disperati; è morto con un look da dio.
Magro.
Definito.
... russo!

Gli uomini non sono più quelli di una volta, sarà l'alimentazione scorretta.

Voi, dalla trentina in su, che mi leggete fedelmente: per caso vi risulta che ai vostri tempi, durante i mitici campionati di sauna, tutti e due i finalisti collassassero come femminucce e uno morisse per la scema temperatura di 110°C, PORCACCIO DI QUELL'ASSENTEISTA INVISIBILE DEL PIANO DI SOPRA LA IONOSFERA????

In compenso gli islamici potranno purificarsi, ora che è iniziato il ramadan.
Per venire incontro alle esigenze di tutti i popoli della terra, il più grande fornitore di cibo sano e sicuro del mondo, il McDonald, ha lanciato sul suo stesso mercato un menu senza carne di maiale.

Però, quando sono venuti a sapere che il ramadan significa “vietato consumare TUTTO durante le ore diurne” hanno bestemmiato e hanno assunto bambini dai cinque ai sette anni (così non pagano i contributi) per lavorare di notte.
Giustamente, per motivi di sicurezza, il Mcdrive è stato chiuso; durante il digiuno gli islamici diventano dalla bomba più facile.

Anche se quest'anno non ci sono, le zanzare mi stanno tormentando.
Voglio resistere, dimostrare quanto sono uomo.
I tatuaggi ce li ho.
La barba ce li ho.
La macchina ce l'ho.
Sono uomo.
Mi manca solo questa prova poi pensione a vita.

Non adotterò un pipistrello.

Me la immagino mia nonna che sorride e mi dice: “Ti presèndo Bàtman ou pipistrèll”.

Lo ha assunto nonna per proteggersi dalle terribili zanzare cannibalkiller scoperte quest'anno dagli esperti della televisione.

Il batman che ha assunto la maschera non se la toglie mai; sarà che è extracomunitario?
Se lo venisse a sapere zia lo caccerebbe di casa.

Uno scienziato russo ha dimostrato che tutto il male, oltre che per nuocere, viene anche per rompere i coglioni.

I tg parlano di “male addizionabile”.

Per un popolo di analfabeti, “addizionabile” può sembrare un'offesa alla sacra famiglia, perciò mi tolgo di mezzo prima che le coltellate sante prendano a saettare come i cinesi che scopavano a vicenda volando da un ramo all'altro degli alberi nella foresta de “La camera delle torture cinesi”, per ironia di fato girato dal prestissimo dimenticato e soppresso in piazza del popolo, regista BOSCO LAM.

L'eroina ha iniziato a farsi di crack.

Proprio ora che il crack aveva deciso di darci un taglio con l'eroina.

Dico “crack” e pensi Parmalat.

Non preoccuparti: lo stato dissociato dai cittadini democratici ha previsto (grandi indovini!) che quest'inverno saranno necessari molti tagli per fronteggiare la crisi.

Però c'è da stare tranquilli, “non influirà più di tanto sul tenore di vita” (sotto il rasoterra) della popolazione.

Solo qualche piccolo cambiamento, tipo:

1) Non si andrà più all'inferno se ci si suiciderà.

Sì, è ufficiale.
Il papa ha organizzato un meeting col suo datore di lavoro, con tanto di grafici complicati e segretarie di dieci anni in minigonna. Gli ha parecchio indorato la pillola e lui ha accettato.

Perciò, religiosi di tutto il mondo, non indugiate ad andare in cucina e utilizzare la prima cosa che vi capita sotto mano. Se vi passa per la testa l'insano gesto non esitate.
Non è più peccato, anzi, avete ADDIZIONATA, INCORPORATA, COMPRESA NEL PREZZO la benedizione del vostro santo padre e del suo sacro direttore.

2) Verrà varata una legge secondo cui, se correttamente motivata e documentata (certificati medici, foto, firme di tutti gli interessati autenticate da regolare notaio) l'antropofagia non sarà più reato.

Lo stato capisce i suoi subordinati di conseguenza, per un pochetto di crisi economica è ingiusto che la gente si privi del lusso di nutrirsi adeguatamente per sostenere le quotidiane quarantasette ore lavorative.

Calma, calma, ora ci arrivo.

3) Per motivi di sicurezza economica la giornata verrà semi raddoppiata. Arriverà a durare come due delle vecchie giornate, ADDIZIONATE INSIEME, per venire incontro alle esigenze dei datori di lavoro indaffarati.

Il diritto al lavoro è inviolabile.

È impossibile che si viva con le mani in mano.

Anche i giovani, non possono stare senza lavorare.

Qui sono d'accordo con lo stato.
Senza lavorare, che fai tutto il giorno?
Leggi i libri?
Ascolti la musica?
Fumi la droga?
Ti poni domande sull'universo?
Fai quelle cose difficili lì da professore universitario spaccone che non sa nemmanco chi ha vinto lo scudetto quest'anno?

Per la prima volta sono d'accordo col governo della mia esistenza, fiero di essere servo e sempre a testa bassa ippip urrà.

CREDERE, OBBEDIRE, COMBATTERE!

Ho solo tre domande:

1)CREDERE... a cosa?

Per meglio credere devo prima ben conoscere l'oggetto della mia futura credenza a scopo lavorativo.
Non posso credere nell'aria, anche perché l'aria non esiste, in quanto credo solo a ciò che vedo, come San Tommaso che, quando vide Gesù, iniziò a credervi (ma mai credette all'aria, convinto di respirare mestruo mariano).

2) OBBEDIRE... a chi?

Sebbene sia totalmente, energicamente, vigorosamente, ultra motivatamente contrario al sottostare a qualsiasi tipo di autorità, sopratutto se puerile, illogica, funzionale per i MIEI interessi, per venire incontro alle capacità mentali dell'homo minus habens dico: ad una certa età, non è normale che uno si stufi di aver a che fare coi genitori e i suoi vari emissari, cioè tutti coloro che ti dicono cosa fare e come farlo?

La maestra ha sempre detto che avevo dei problema.
A lei hanno asportato un seno.
Io sono ancora qui.

3 )Combattere... quando?

Fin quando non ridurrete tutte le strade del pianeta ad un unico campo di battaglia di trincea minata, e non leverete quella stupidissima legge che vieta il possesso di armi, come faccio a belligerare?!

Però mi sento stupido perché, ora che ci penso, si può combattere nella vita di tutti i giorni.
Ad esempio, negli uffici postali, se qualcuno mi passa davanti e riesco ad appurare che non crede a niente, che non obbedisce a nessun padrone, ed è un pacifista, sono autorizzato a fracassargli la testa contro lo spigolo della colonna per dimostrare allo stato chi sono e quanto valgo.

Tutto diviene più chiaro: hanno chiuso le porte del paradiso.

Grazie alla preventiva, non preannunciata chiusura dei cancelli, migliaia di bagarini si sono arricchiti vendendo biglietti d'ingresso falsi.

Un amico che ha avuto un'esperienza extracorporea di morte apparente è comparso di fronte alle porte del giardino dell'Eden. San Pietro, strafatto di cobretti (“scarti di eroina fumabili” N.d.T.), parlava napoletano e gli ha farfugliato: “Accà i cani ebbestie nun posso entrà ca cacano a ogniddove”.

Ci è rimasto male perché non aveva nessun animale con sé, perciò ha pensato che lo strafatto santo gli stesse dando del cane.
Ha smesso di votare i cattolici e si è tesserato con Scientology.
Ora si sente più intelligente quando non pensa a niente di reale tutto il giorno.

Persino Gemma del Sud sta impazzendo.
Non per questo cessa di esistere tra i video più cliccati.

Perciò, come tutti i grandi filosofi intellettuali naturalisti realisti dei nostri giorni e non, per evadere da questo becero presente di plastica e speranze d'aria nera, mi rifugio nel passato, quando c'era il Duce e si stava meglio, quando c'era Napoleone e si Mangiava di più, quando c'era Nerone e gli arrosticini di castrato umano erano gratis per tutti, anche se una parte di me s'è convinta che quelli che una volta stavano meglio, mentre vivevano il proprio presente (cioè il nostro passato) pensassero la stessa cosa dei loro avi, i quali, in un consequenziale caleidoscopio gerarchico imperialista temporale, vivevano seguendo la stessa identica modalità di pensiero/sogno dei futuri pronipoti non così a cuor leggero.

L'8 AGOSTO (festa della Merda) del ***/**** d.c (Wikipedia non tratta gli argomenti accaduti prima della presunta venuta del bikers salvatore figlio di sé stesso e della vergine rimasta tale anche dopo il parto) (mi sa che si sta parlando dunque di “parto anale”) succedette:

TENETE PRESENTE CHE SALTERO' MOLTI ACCADIMENTI PERCHE' I FATTI DI GUERRA MI HANNO TARTASSATO I COGLIONI.

1381

La repubblica di Genova e quella di Venezia firmano la pace di Torino. Vengono costruiti cento stadi dove gli scontenti dell'armistizio possano manifestare in maniera lecitamente violenta il proprio dissenso, creando così un presupposto affinché la gente richieda maggiore sicurezza, cosicché i potenti potranno sempre di più creare liberamente leggi che man mano violino sempre più, fino ad annullare del tutto i diritti umani, riducendo la popolazione a un branco produttivo di bestiame da utilizzare per ottenere sempre più maggiore profitto, il cui ricavato sarà esclusivamente indirizzato nelle tasche della classe dirigente aristocratica.
E ci sarà sempre più crisi per il 98% delle persone che non fanno parte della classe in cima.

1585

John Davis, futuro cantante del gruppo nu metal “Korn” entra nel “Cumberland Sound” e inizia a ri registrare gli album che hanno fatto la storia del rock in versione bluegrass.
Un fan inferocito sale sul palco e gli spara con un fucile a pompa caricato a salve del peso di 400g ciascuna.
La colpa viene attribuita al rock satanico di Marilyn Manson, nella cui camera da letto gli agenti incaricati hanno trovato, nascosto murato dentro al muro, una copia autografata del disco “Higway To hell” degli Ac/dc. La band australiana di null hard rock è rimasta col culo coperto in quanto Bon Scott non è più tra noi da un bel po', soffocato dal suo stesso vomito.

Personalmente ho fatto gran brutte vomitate dovute a colossali sbronze: sono riuscito sempre a correre al cesso in tempo prima che la natura facesse il suo corso.
Però, mi fossi addormentato durante l'operazione, e la testa fosse scivolata giù nell'acqua...

1755

Papa Benedetto XIV (due papi fa, no? Stando alla logica consequenzialità dei numeri dovrebbe essere così, no? Quanti cazzo di anni vivono i papi? Sono davvero rettiliani!) pubblica un'enciclica che il nome non me ne va di andarlo a rileggere, il latino non mi piace quanto il tedesco, per venire incontro al muso dei chierichetti d'oltr'alpe.

1786

Il monte Bianco viene scalato per la prima volta.
Successivamente il Monte Bianco comunicherà alla stampa: “Bashtardi, m'avete rovinato la nevicata à la Simon Lebon; la prossima volta vi fotto con sette valanghe”.
Da quel giorno è allarme valanghe permanente.
Vietato recarsi sul monte bianco ai turisti sprovvisti di almeno €1000,00 in contanti.

1806

A Napoli viene abolito il feudalesimo come istituzione giuridica.
Subentra la camorra, la quale si distingue dal feudalesimo solo a livello nominale: tutti vivono entro le mura del quartiere (feudo) e tutti sono tenuti a dare più della metà del proprio raccolto al boss (feudatario).

Però, se non si cambiano le situazioni, almeno cambiando i nomi inizia a tirare un'aria di positiva novità e freschezza!!!
Le cose rimangono di merda però sono più trandy.

1844

... non ho capito che cazzo ha fatto la chiesa mormone; parlava di Quorum dei dodici. Sicuro c'entravano bambini in lacrime dagli ani lacerati in nome di John Smith, violentatore di Pocahontas e fondatore dell'omonima setta. No, quello della Disney era un altro, boh, cazzo ne so.

1848

La città di Bologna caccia gli Austriaci.
Per celebrare l'evento viene invitato a suonare in piazza il fastidioso noioso musicalmente zero Francesco Guccini. Durante l'esecuzione di “Aushwitz” una diciannovenne studentessa del Dams sotto acido sbarella, sale sul palco e si mette a cantare “Faccetta nera”. Verrà esiliata a calci nel culo insieme agli austriaci. Quasi un centinaio d'anni dopo gli austriaci si vendicarono dibbbrutto, mandando a fare le pulizie un cittadino non molto fotogenico dai baffetti stronzi.

1849

Hahah, di fatto: un anno dopo l'evento musicale, gli austriaci fucilano due patrioti italiani.
Stavolta in piazza vengono chiamati a suonare gli i “Legittima offesa”. Durante l'esecuzione della celeberrima, gloriosa e immortale “Birra a fiumi”, più precisamente durante la strofa “Cameriere portaci da bere, se volete arrestatemi pure, ma fatemi prima bere”, un comunista è salito sul palco barcollante. Tutti gli hanno sputato addosso dicendo: “Tu ti droghi come tutti i comunisti di merda”, e lui è tornato a casa dispiaciuto, però poi ha pensato che l'erba non contiene tutto il metallo contenuto nella birra e che a livello di danni cerebrali non c'è paragone tra l'infame negra sostanza psicotropa e la liquida gialla sostanza controlla popolazione divulgata da quei sottomessi scemi degli egizi.
Ma era troppo tardi; non poteva dirglielo.
Da qui l'esprit d'escalier.

1876

Edison ottiene il brevetto per il suo mimeografo in quanto l'addetto all'ufficio concessione brevetti di turno quel giorno non sapeva cosa cazzo fosse un mimeografo.
E, sinceramente, neanche io.
Vado a vedere.
Ah, sì, ma lo sapevo già.
Se non sai che è un mimeografo, perché non ti spari, ignorantone del cazzo?!

1900

Durante il congresso internazionale dei Matematici con la eMme Maiuscola, David Hilbert presenta i suoi famosi problemi (cazzo insoddisfacente, paga bassa, alimenti da pagare a ben 3 mogli).
Furono brevettati i famosi “compiti a casa”.
Un anno dopo i celebri “compiti per le vacanze estive” vennero somministrati a tutta la popolazione studentesca.

1918

Le truppe canadesi, supportate da quelle australiane, iniziano una serie ininterrotta di vittorie che li porterà, l'anno successivo, a giocare nell'NBA al fianco di Charles Barkley, Shaquille O'neal, Michael Jordan, e Akeem Olajuwon, cronologicamente comparsi sul mercato dello sport annichilisci spegni abortisci coscienza settanta e rotti in culo anni dopo.

1929

Il dirigibile tedesco LZ 127 Graf Zeppelin compie il giro del mondo. Appena appena compiuto, il pilota sceso a terra ha chiesto, sfoggiando uno smagliante sorriso: “Siamo stati bravi, no?”.
Il presidente gli consegna una crocchetta per cani e una grattata sul petto, prezioso gesto dall'epoca in quanto suddetto uomo non riusciva ad arrivarvici con le zampe posteriori.

1938

Viene inaugurato il campo di concentramento di Mauthausen.
Viene vietato l'ingresso ai minori di 18 anni non accompagnati dalla famiglia tutta.
Clown, cantastorie, animazione varia e porchetta abbrustolita gasata gratis per tutti i sopravvissuti accorsi all'evento.
Sarà il primo di un'interminabile redditizia serie di centri commerciali solo andata senza ritorno.

1949

Il Buthan diventa diventa indipendente.
Tutt'oggi lo è.
Non vi è nessuna classe politica dominante, nessuna legge a cui sottostare. Gli abitanti cooperano tra di loro, senza usare gli antiquati nomi propri di persona.
Vivono in completa armonia come in un'immensa comune hippy a cielo aperto.
Però, di tanto in tanto, qualcuno mangia qualche bambino e si diverte a punzecchiare il cadavere con ramoscelli appuntiti.
E viene puntualmente giustiziato.
Però poi ritornano spensierati a cogliere margheritine.

1950

Un testa di cazzo attraversa la Manica della camicia di sua cognata morta vecchia e brutta, battendo il record mondiale.
Appena uscito dall'acqua chiede: “Sono stato bravo?”.
Il presidente gli consegna una crocchetta... (per leggere tutta la notizia clicca su www.potessischiattareindoloreesubitolofarei.com)

1956

In Belgio scoppia una miniera di carbone.
Un fottio di morti.
Il presidente della nazione belga, situata per coincidenza in Belgio, natia terra del grande attore Gian Claudio Van Damme, ottimista e sereno grazie a un ottimo standard di vita (quando non ti devi svegliare al mattino presto tendi a essere più gioiosamente armonico con la natura del tuo corpo) proclamò un “Barbecue nazionale” gratuito aperto a tutti i superstiti.
“Già che è bruciato tutto, perché sprecare pure il carbone, cioè, no, vi pare?”.
Fu linciato, cotto vivo sul carbone, mangiato e ricagato in un cesso del Missouri (USA).
Di quella merda si cibò un alligatore cieco della celebre leggenda metropolitana.
Da allora gli alligatori albini che popolano le fogne newyorkesi sono più ottimisti e sereni ma si cagano addosso se sentono odore di carbone.
I topi che si cibarono della merda degli alligatori albini cibatisi della merda del sindaco belga divennero gli attuali esseri umani.
Sfatato Darwin e le sue mille pagine di niente.

1967

Viene fondata l'Associazione del Sud Est asiatico.
Primo motto proposto per il glorioso stato dittatoriale (e subito bocciato): “Uniti verso un futuro di cuoio, soia, gatti spellati”.

1974
Scandalo Watergate. Il popolo americano viene a conoscenza della verità. Watergate se la fa con Firedoor ad insaputa della sventurata Airoom. Insieme trafficavano oppio.

1989

Lo space Columbia (chissà perché questo nome?!... e non alludo alla cocaina...) decolla per una missione militare (non tanto più) segreta per cinque giorni.
Gli astronauti interrogati a riguardo, vincolati dal giuramento di silenzio sotto tortura perpetrata, si limitano a forfettariamente rispondere: “Ci siamo andati a sgranchire le gambe. Ecco tutto”.

1991

In Polonia cade l'antenna radio più grande del mondo. Buuuuuuuum.
Ad abbatterla fu Giovanni Paolo II (secondo chi? secondo A chi?) strafatto di ecstasy, disgustato dalla messa in onda della provocatoria, blasfema, inneggiante alla ribellione “Smell like teen Spirit”.
Tutti sanno che il pezzo della nota band di Seattle preferito dal santo padre era “Rape me”, la quale, suonata ai chierichetti nudi, spaventati e sanguinanti, si trasformava in “Rape it”, dove l'”it” veniva ironicamente sostituito volontariamente, causa “scarsa considerazione dei bambini tanto da indicarli con un pronome utilizzato per indicare cose o entità, non persone tipo he o she” più l'interplanetario successo dell'omonimo romanzo firmato dal re del brivido Stefano Re.

2000

- Un sottomarino viene riportato in superficie dopo 136 anni. Poi viene subito rigettato in acqua.
“Che cazzo ci faccio co' 'sto trabiccolo? Manco funziona”, parole del pescatore.
Per pescarlo impiegò ben sei canne da pesca fornite dalla ditta del suo amico, ormai pensionato Pioshin.

- Olimpiadi di Pechino: rane fritte e gatti surgelati venduti tra gli spalti. Una bambina muore intossicata da veleno di rana. È subito “allarme rane velenose” ma il popolo se ne sbatte tre cazzi, continuando imperterrita a cibarsi di cibo gracidante.

Sulla (anzi, “nella) A4 qualcuno disegna un componimento astratto.
La professoressa gli darà un bel 8.
Poi si schianta un camion e fa un bordello.


Non importa chi sei.
Importa quanto consumi.

Gli slogan di una volta dicevano “nasci, cresci, produci, muori”.

Ora che non c'è più un cazzo da produrre, abbiamo mooooooolto più di quel che realmente ci serve (nello stesso tempo un cazzo di ciò) vi dovrete dare da fare per inventare altri slogan da tatuare sui martoriati muri delle techno città del globo.

Ma fate in fretta, il tempo stringe, il cappio si stringe, lo sfintere si dilata, un piccolo brivido, il proiettore spara contro lo schermo fotogrammi di zombi scontrino muniti di tutte le età, fermi in coda alla cassa, fanno la fila per ritirare una dose di Prozac per poter dimenticare le grandi delusioni della vita (“No, non posso più permettermi quel plasma in offerta”/”come farò a comprarmi la macchina nuova?!”).

- Ti hanno mai detto che quando sorridi sei brutta?
- Me l'ha detto tuo padre. Non me la sono presa. La banconota sì. Quella sì che me la sono presa. Mai ciucciato nulla di più sudicio. Mai inghiottito nulla di più rancido.
Cosa penserebbe tua madre se fosse viva...
Le stesse cose che penso io, giacché quand'era viva e vegetale ne parlammo. Ciucciò dallo stesso amaro boccale dal quale ho ciucciato io per aggiudicarmi la banconota dalla quale abbiamo ricavato questa preconfezionata cena a base di nutrienti organismi geneticamente rovinati. Il seme che ti generò... fu tua zia a prelevarlo dall'amaro boccale, anzi, a ciucciarlo direttamente dalla spillatrice e a depositarlo insieme alla saliva e tracce di alga cruda nel conno di mamma, NOSTRA MAMMA.
Così siamo marito e moglie fratelli.
Buon san Valentino, caro.
Bella sorpresa, più originale del regalo dell'anno scorso. Le emorroidi non si sono ancora rimarginate, anache perché le spremo come tic nervoso. Fratello e sorella fottono e godono. Ecco perché la nostra piccola Cristiana non è sveglia come gli altri bambini.
No, quello è il Ritalin.
Se il prezzo da pagare per un po' di silenzio è quello... a proposito, ce n'è ancora o c'è da andare a comprare un'altra scatola?
Non ti ricordi l'editto statale dell'altro ieri? Lo stato fornisce 1000 scatole gratis ogni anno ad ogni famiglia che si è fatta impiantare il microchip RFID per motivi di sicurezza mondiale.
Sapevo che era una affare, farsi mettere quel coso nella mano. Ora mi sento più sicuro.
Cazzo, sì, proprio una fi-fi-fi-fi-fi-fi-gata.
Che c'è? Ti senti bene o chiamo il cyber esorcista?
No, ogni tanto i programmatori che ci monitorano tutto il giorno sbagliano a digitare i dati per farci vivere felici e ci creano aberrazioni nel sistema neuronale. Ma guariscono in pochi mesi. Almeno stiamo sicuri
Vabbe', che facciamo?
Diamoci da fare.
Sì, regaliamo a nostra figlia una sorella cugina ermafrodito; si trastulleranno a vicenda.
Ah, per me, figlio più, figlio meno, sai che me ne frega. Tanto c'è la Babysitter?
Chi?
Rita!
Ah, Ritalin.


Cazzate a parte, su “Current” stanno facendo un documentario sugli psicofarmaci per animali.

IL RECONCILE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Riconciglia la bestia col proprietario legittimo della sua vita.

Riconciglio...

Dio mio.
Dio mio.
Dio mio.

Ti licenzio; ora non se più mio.

SEI ANCHE TU DELLO STATO: BUONA VITA.

Fu così che l'immortalità del padreterno gli fu revocata. Fu multato e incarcerato a San Vittore (il quale, da santo sottomesso, si vendicò amaramente).
Dio morì a 2010 anni, di prostatite acuta, trovato accasciato assiderato in un vicolo fetido, soffocato dal suo stesso vomito che sapeva di Ponentino mischiato a Tavernello (i sostenitori della teoria della cospirazione pensano che sia stato questo mix letale di vini cartonati a toglierci la le palle il barbuto porcone).

In mano al cadavere putrefatto, trovat una copia autografata di “Led Zeppelin IV”.

All'inferno lo linciarono.
Satana si fece i peli del pube nuovo usando, come trofeo, la barba del suo ex acerrimo nemico.

NE SONO SUCCESSE TALMENTE TANTE CHE MI SCOPPIA IL CERVELLO E NON RIESCO A TROVARE UN TITOLO APPROPRIATO

COSA CAZZO FAI ANCORA LI'?
SBRIGATI, VEDI IMMEDIATAMENTE QUESTO CAPOLAVORO, LEGGI IL RACCONTO.
NON PUOI VIVERE SENZA SAPERE CHE FINE ABBIA FATTO ELVIS, CONTRO CHI HA DOVUTO COMBATTERE PER RICONQUISTARE LA SUA DIGNITA' TERRONA.
Sotria, interpretazioni, colonna sonora da brivido.
Più di un cult.
Grandissimo filmone, da rivedere più volte.








154 "vecchietti ricchi e annoiati che si strusciano la schiena contro sequoie" che producono ciò, ai piedi di una gigante civetta non solo mi spaventano ma avvalorano ancor di più la mia ipotesi che tutti i giornalisti ufficiali siano una manica di leccaculi manipolati.






Vorrei essere ricco e potente solo per ricevere tutto quest'amore. E' bello essere amati.









Accendo l'ingannatore schermo plasmocatodico e ti vedo una cassetta delle lettere familiare, già già già vista.

Apprendo dopo solo un secondo che la cassetta appartiene al tizio sgozzato a Macerata.

Il tizio mi aveva sfanculizzato, dicendo no no no via via via niente pezzacci di carta non ce li dovete portare più quei pezzi di merda.

Non per questo gli auguro la morte da sgozzatura che ha subito.

Anche perché sono perverso: se vuoi male a qualcuno devi augurargli di vivere in eterno.

Il re che ci ha dimostrato “cos'è la libèrtà” ha detto che il nuovo governo riformista è contrariamente contrariatamente fautore di chiacchiere.

Ora voglio vestirmi da politico, fare un breve discorso servendomi del LORO linguaggio orwelliano, così da poter essere votato e supportato per scopare bambini, non lavorare e ricevere tutto gratis più soldi ancora a palate.

Badate: non sto giocando con la vostra paura di confrontarvi con voi stessi e la vera natura dell'essere umano estrapolato dal contesto fanta sociale del quale è prigioniero fisico mentale.

“Secondo me una fiamma scaldabile scaldante che scaldi i raffreddati è un valore costituzionale senza di cui questa crisi, questa crisi, la crisi la crisi non s'haddafffare.
C'è l'allarmista allarme allarmante, ma noi lo sconfiggeremo con la forza dell'amore e della coscienza di classe, perché obbedire al credere è combattere per quella troia sfondata della madonna, vergine manco sulla punta dell'alluce, usato come corruzione carnale per farsi elargire spiccioli conducenti a un ghiacciolo al limonesteccodiliquirizia per fronteggiare un'afosa giornata calorifera d'allarme caldo imperante più dello sfintere del padreINterno che affligge la nostra nazione”.

Se un politico parlasse così lo voterei.

Da essere umano semi semi cittadino scordatatario pensante, non credo nella politica della massoneria (la politica TUTTA, sia religiosa o del Kirby) però, se proprio devo vivere tutta la vita come un bambino che segue oniricamente i suoi beniamini in giacca e cravatta i quali decideranno cosa va bene cosa no cosa cosa la crisi la crisi allora sceglierei lui.

Sarebbero felici risate.

I Carabisemiramidi (gli ometti blu con la fiamma sul berretto, simbolo della madre di Tammuz, stampata sull'elmetto) assumono pose da sceriffo texano.

Anche gli ometti bianchi, fallite marionette con l'automobile bianca dalla fascia azzurra (boh, il colore mi ricorda i primi tre gradi da vincere per raggiungere il tempio di quello sfinterato sterile di Hiram Cazzif) assumono la posa à la John Wayne “con me tua madre è al sicuro ma sole se mi mett sotto”.

Non so come interpretarla: perché le mani aperte poggiate sui fianchi?

Ho visto un sacco di volte questa posa.
Mi sa che è per incutere timore; una marionetta terrona sgrammaticata che mi si piazza come le troie appesantite da mille parti delle sceneggiate napoletane reali (la posa è quellla!!!) mi fa paura, per il semplice fatto che ci shtà la crisi e mantenere 87 figli piglia male.

Ma non disperiamo: col digitale terrestre sempre più ioniche porzioni d'aria saranno occupate, occupando i nostri pensieri come un cagadròmo appena sdiarreato.

Io parlo così perché protesto come Rino Gaetano.

Con la protesta si ottiene tutto.

Guarda per esempio la tua condizione umana.

Quanto stai bene?

Beh, è grazie agli operai che hanno protestato.

Tu protesta.

Non fare domande, non farTi domande.

Protesta.

Credi a quello e all'altro, ai valori, ai motti.

Vedrai che un giorno verrai ricompensato.

Un giorno tantonontantopocomoltolontano.

Non preoccuparti manco ora.

Il giorno arriverà.

Un giorno.

Un domani.

Odia la chiesa, nello stesso tempo campa venerando lo stesso prodotto manifestatosi sotto altre spoglie.

Sii anarchico cattocomunista moderato estremista liberal fascista.

Vai alle feste a drogarti ribellandoti.

Vai alle feste picchiando questo e l'altro.

Risolverai tutto.

Succede da millenni.

E le cose sono sempre cambiate in meglio per tutti.

Perché tutti sono devono essere uguali.

Perciò credi, obbedisci, combatti, trova la rivoluzione nella canna del fucile.

Il tuo dio è con te.

Che ci vuoi di più?

Spiacente, con la crisi 'sta ci sta la crisi non posso offrirti di più.

Posso solo dirti di tesserarti politicoreligiosamente da qualche parte, almeno darai un senso alla vita senza sporcarti le mani.

Perché so quant'è doloroso fare il punto della situazione, ammettere a te stesso che tutto ciò che sei è la somma di zeri di niente sociali, e la natura con te non c'entra più niente da un bel pezzo.

Noi non vogliamo cose dolorose.

Perciò, vota, scegli, lavora, compra, vivi in eterno affianco a padre pio; almeno il suo cazzo verminoso ti condurrà in paradiso.

Ti basterà seguire le larve come Analsel e Gretsfinterel.

ORA DOVREBBE COMINCIARE IL POST DIVERTENTE SEMI VELENIFICO.

Sono avvelenato perché ieri sera ho assistito a scene sociali degne di un terrone villaggio medievale. Vabbè, abito in terronia, sono terrone e di meglio non potevo aspettarmi, però ho l'idea che in tutto il mondo succedano le stesse identiche cose e che diocristo è davvero vero che tutto il mondo è paesello.

Ho ardentemente sperato che un vampiro (tipo cristoallah) mi ciucciasse il midollo spinale con un canino e con l'altro mettesse fine a 'st'inutile sofferenza umana propagatasi sotto forma di vita di me stesso.

Se la gente è questa, mi auguro di finire come finiremo.
Non c'è rimasto molto.

Io credo al lieto fine, per questo mi cospargo l'attrezzo di lievito e m'immergo nella pozza delle formiche rosse grandi oltre molto più tanto ultra di 72mm.

Mi gira la testa.

E non ho mai ballato.

Un bicchiere si rompe nell'aria mentre gli agenti molecolari fanno domande ai mitocondri attendenti l'ultimo sole di primavera.

Tanto “il Bohemian Club sono solo vecchietti che si strusciano la schiena contro cortecce”.

Il giornale aveva ragione.

Strano che quest'anno la stampa abbia parlato; gli altri decenni no no niente.

Ma sono un uomo semplice. Non mi faccio domande all'infuori di cosa avrà cucinato Antonella col suo cuoco durante la prova?

Sono retrogrado; la prova del cuoco non la fanno più.
Se non mi metti alla prova perdo la voglia di vivere.
La vita è questo.
Solo questo.
No no no ma che, non ci sono alternative.
No no no no, scordatelo.

Ci shtà la crrrrisi, perciò mi infilo un cetriolo nel culo infibulandomi come la madonna, aspettando tempi migliori.

Però, se hai tempo, cerca i filmati del bohemian club fatti da quell'invasato semi predicatore religioso di Alex Jones.
“154 vecchietti nudi che si strusciano contro cortecce di albero” non mi sembrano così innocui, se fanno quello che si vede nel filmato.

Anzi: porco il dio che si inventarono i loro parenti, per governarci da noi stessi

Mi rendo conto che oggi sono un po' pesante.

Devo comprarmi 10 scatole di “new Giorno&Notte”.

Giorrrrrnennotte giornenotte eh, ventiquattro ore in funzio oh neeeeeeeee

Gioooooooornennotte giornennotte eh, MANGI E NON INGRASSI, DORMI E DIMAGRISI.

Non ricordo cosa ho mangiato (ho mangiato?) a colazione; 'sto slogan me lo ricordo da che l'ho sentii anni anni fa..

Solo due domande.
1)I messaggi subliminali sono davvero invenzione del diavolo inventato dal potere per badare al popolino, o sono solo cose brutte per complicarsi la vita no no no in questa casa lavoriamo da sempre è roba difficile no no no zitto che non sento che fa Ridge?
2)E' possibile mangiare, dormire e dimagrire CONTEMPORANEAMENTE? Quando dormo non riesco nemmeno a fumare. Magari, con una flebo che fa il lavoro al posto tuo puoi mangiare durante le ore di sonno e, per giunta, dimagrire come naturadiopatria vogliono.

La cosa che non mi convince è: perché ostinarsi a dimagrire?
Per apparire più belli agli occhi di sé stessi (cioè degli altri, visto che nessuno ha una reale personalità sua sua; arrenditi, è così) o per apparire più belli DEGLI occhi degli altri?

Io sono contro.

Io odio.

Guai a chi mi tocca gli animali.

Chi mi tocca i bambini (sebbene abiti in un monolocale arredato ad eroina)
gli brucio le palle.

Italia agli italiani.

Cecoslovacchia ai cecoslovacchi.

Mondo agli Illuminati.

Scherzo, so' cazzate di Dan Brown.

Ti chiedo solo, mefitico dio ai gamberetti bisunti: fatti qualche domandina in più, oltre il salario, oltre i sogni, oltre le cazzate a cui pensi sempre.

CHI sono io per stabilire che sono cazzate?

IO-SONO-IL-FIGLIO-DELL'-UOMO.

Quindi penso di esser figlio di un parto prostatico.

Che c'è, non ci credi perché su wikipedia non ci esiste la voce PARTO PROSTATICO?

Allora sai che ti dico?

Mo apro uichipedia e ci vedo che succedette nel passato, tanto per controllare se dio sia porco o la spirale del tempo tenda ad auto ripetersi per auto riproduzione spontanea infinita.

La matematica E' un opinione; così non fosse non avremmo gli handicappati e gli spastici.

(AL ROGO AL ROGO NAZISTA, IO ODIO QUELLO CHE MI DICONO DI ODIARE E MANGIO QUELLO CHE MI DICE LO STATO ANCHE SE E' NAZISTA MA A ME NON MI CONVINCE PERO' VABBE' CELADEMOCRAZIA VOTO IO VINCIAMO NOI LA VITA E' QUESTA OH OH SE FAMO DU SPAGHI?)

Ah, leggo: strage di Bologna: nessun ministro al trentennale.
...
...
...
... significa?
Decidete voi.

Deprogrammate il cervello e il cuore.

Poi decidete.

Per voi.

Solo per voi.

Non per gli altri.

Aghhahahahaha, PETROLIO: QUANDO IL MARE NERO TERRORIZZA LE COSTE, semplicemente, dio licantropo sifilitico, usa la gratuita pulita energia solare e ficcati nel culo il petrolio!!!

Obama ha sbroccato perché non l'hanno invitato alle nozze faraoniche tra la FIGLIA DI CLINTON E L'EBREO FINANZIERE HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA.

So che l'amore è cieco, sopratutto nelle linee di sangue reali.

So che dio non esiste e, se esiste, è un gran bastardo sadico.

Però non me lo sarei mai aspettato da Bill.

Evidentemente è razzista, ha paura che i negri gli fottano l'argenteria.

In compenso a Hillarrrry glielo infilerei nel posteriore.

Mi da l'idea di una manager Tupperware piena di sé (e del seme degli altri).

Anche il fisco va in vacanza.
I disoccupati un po' meno.

Grande successo di Giovanni Allevi.
Peccato che la gente non comprenda che quello è un pianoforte, non un piano anticrisiallarmecaldoterroristipiaghed'egittotutte.

Cina: non c'è crisi per l'arte.
“Continuiamo a trucidare cagnolini per combattere il regime totalitario”, ha detto il dittatore di una penisola orientale.

MAREA NERA: NUOVE FOTO TAROCCATE.

Sapevo in quor mio (sì sì, lo so, ti è scattato l'indottrinamento scolastico automatico automatizzato di “CUORE non si scrive con la Q”, ma so che non sei manipolato e sei libero di fare le tue scelte nell'ambito sociale, quindi, perché preoccuparsi?) che non era esploso nessun cazzo di pozzo petrolifero, era tutta una bufala per colorarci l'estate.

Anni fa si inventettero che ledi daIana morette, mo, che le star si so finite, qualcosa se lo devono pure inventarci, no?

E il papa ha celebrato una massa alla quale si poteva assistere sborsando 25 sterline come rimborso per i pedo preservativi per il papa e i suoi pedo assistenti.

Oggi ha detto che si daranno da fare per i diritti umani.

L'unica cosa di diritto che ha il clero è l'uccello trapiantato nel/dell'infante di turno.

C'è di buono che ratzinga assomiglia a Max pezzali, perciò lo perdono.


IL PRIMO AGOSTO DEL ***/**** SUCCEDETTE QUESTO E:

567

Giustiniano I diventa imperatore bizantino, dopo un'equa, ragionata, razionale votazione democratica come succede oggi (mica come succedeva nell'antichità, anche se di antichità si parla, anche se il tempo è un'illusione psicologica).

1245

Si apre il primo concilio di Lione.
Finalmente la gente inizierà a mangiare macrobiologico!!!

1291

Formazione della confederazione Svizzera.
Cioccolato per tutti!
Ah, dimenticavo.
Un rappresentante di una ditta di cioccolato mi ha ragguagliato su quanto il cioccolato, d'estate, nei magazzini, impieghi pochissimo tempo a fare i vermi, in particolar modo quello alla nocciola (sicuri che siano scaglie di nocciole piemontesi LINDT?) e qualsiasi altro “con dentro”.

1461

Edoardo Bennato viene incoronato Re d'Inghilterra.
Il popolo tira un sospiro di sollievo.
ORA il re è buono, mica come A quell'altro.
ORA possiamo.
SI', NOI POSSIAMO.

1492

FERDINANDO E ISABELLA, proprietari di una tavernetta d'alcoolizzati di terz'ordine con nomi da candidati per entrare nella casa del Grande Fratello, CACCIANO GLI EBREI DALLA SPAGNA.
Presto si vendicheranno per l'eternità!
Ma non sono razzista, 1492, è l'anno in cui Giovanni Caboto fece finta di scoprire l'America del nord ma no no era CRISTOforo COLOMBO nome in codice semiramideo che fece finta di scoprire l'America terrona del sud?
Devo vedere se Mel Gibson farà un film.
Solo allora saprò la VERITA'!!!!!!!!!!!

1498

sempre lui, CRISTOFORO COLOMBO SCOPRE IL VENEZUELA. Dopo 72 indigestioni di Pampero, Cris cris (così lo chiamavano gli amici venezuelani) torna a casa con una fulminantissima cirrosi epatica. Confessa ai cinegiornali: “Beh, anche se schiatto, chi se ne fotte? In 6 anni ho INVENTATO 2 nazioni”.

1519

Carlo V (come Rocky V, fino a quando non anno fatto “Rocky Balboa” che sarebbe “Rocky 6”)viene eletto imperatore di Germania dopo svariati ballotaggi.

“Sì, sì”, dice un tizio dell'ignaro popolino, “gli altri quattro Carli, parlo di Carlo uno due tre e quarto non erano buoni”.
Meglio tardi che mai!

1619

I primi schiavi neri arrivano a James Town.
Nasce Michael Jackson e, dopo svariati stupri del padre satanista, nasce la musica motown.
Purtroppo non ci sono pervenute registrazioni d'epoca.
In compenso, beccatevi questa, e ditemi se non è una delle più belle canzoni mai scritteriarrangiate

http://www.youtube.com/watch?v=ND-iW51idC0

1635

Guadalupa diventa colonia francese.
La madonna di GadalupE diventa la protettrice dei terroristi.
Mi chiedo quale madonna troia protegga nemici del governo amico!

1664

Raimondo Montecuccoli vince, A CAPO DELLA COALIZIONE CRISTIANO IMPERIALE (peggio di questo ci stanno gli escrementi di Gesù strafatto di crack scaduto), la battaglia di San Gottardo.
Il pro pro pro prog figlio Daniele gli dedica una canzone, tutta rigorosamente in tapping.

1754

Papa Benedetto XIV (mica quello di adesso, teoricamente due papi fa, anche se non ho mai capito il ciclo dei nomi papali) dà il grande lusso permesso esistenziale ai cristiani di affibbiarsi nomi islamici.
Scatta la moda del Muhammmhhhhad, e da qui i “codici fiscali semplificati”, per venire incontro alle esigenze dei cittadini e per venire sul volto dei neo cresimati.

1774
SCOPERTA UFFICIALE DELL'OSSIGIENO.
Prima si pensava che si respirasse lo sperma del Cristo risorto zombificato.


1776

Firma della dichiarazione d'indipendenza (da cosa? Da chi? Perché?) d'America.
Tre mesi prima, il 1 maggio dello stesso anno viene fondato l'ordine degli Illuminati di Baviera da Adam Weishaupt.

1790

Viene completato il primo censimento degli stati uniti.
13 stati (chissà perché?!) hanno incorporati 3929214 cittadini.

1831
Apertura del London Bridge.
Arrosticini per tutti.

1834

LA SCHIAVITU' VIENE ABOLITA DALL'IMPER BRITANNICO.
Per questo ora gli inglesi, liberi e informati, sono tutti sorridenti, sopratutto durante gli eventi calcistici durante i quali si accoltellano in nome della fratellanza calcistico umana.

1838

Vittoria diviene la regina del regno Unito.
La madonna puzza di smegma.

1865

Esce il primo numero de “il sole 24 ore”.
Che un giornale occupantesi di finanza abbia il sostantivo “sole” nel titolo non è per niente casuale.
Vatti a rispolverare la mitologia babilonese.
Lontano da uichipedia.

1873

Il primo tram prende servizio a San Francisco.
Viene scoperto il “tram tram quotidiano”.
Ma suddetto tram è talmente lento che la gente preferisce andare a piedi.
Ecco perché oggi non esistono auto veicoli.

1876

Seppur di tintura monocromatica, il Colorado diventa 38° stato degli USA e GETTA.

1894

Scoppia la guerra tra Cina e Giappone.
Muoiono tutti perché nessuno riesce a capire se il nemico sia dell'una o dell'altra fazione nazione, vista la similissima strettissima somiglianza somatica.
Si inizia a scrivere la sceneggiatura de “L'ultimo samurai”.
La ancora non nata Hollywood commissiona ad un'incubatrice vivente di sesso femminile (oggi le chiamano “donne”) il compito di partorire, in un futuro prossimo, un signor Tom Cruise da far tesserare a scientology.

1895

Si parla ancora dell'America.
Il globo ha sempre ruotato attorno ad essa, anche se è questione di dove si focalizza l'attenzione di informazione, visto che il mondo lo controllano i reali inglesi (vatti ancora ad informare, sii informato come me, così saremo belli e splendidi insieme!!!).

1902

Gli STATI UNITI “ottengono i diritti” del canale di Panama.
Ne viene fuori una bella canzone, stile “ui ar d uord”, dal nonno di maicol gecson e viene subito registrata alla SIAE.

Ora che ci penso, ci sta tutto sto mito, hanno creato sto mito dell'America, anzi, degli STATI UNITI perché quando proporranno il NUOVO ORDINE MONDIALE aderiremo felici perché, cresciuti col mito degli STATI UNITI D'AMERICA, saremo felici di vivere negli STATI UNITI MONDIALI e non essere da meno dei mitici STATI UNITI D'AMERICA.
Futile dirlo; anche i caubboi se lo prenderanno nel culo.
Non dal cavallo.

1907

Inizia il movimento scout dopo il primo campo scout.
234 bambini tornano a casa confusi manifestando gli stessi sintomi: amnesia, mal di testa, dolori da sfintere sfondato, tracci di sequoia nei graffi anali.
Le ipotesi sono molte.

1914

1) La Germania dichiara guerra alla Russia.
Il presidente russo, un ritardato, essendosi ricordato della riunione in loggia della sera prima, chiede al presidente tedesco: “perché? Siamo compagni di loggia, abbiamo anche la tessera vicina di numero: non mi venire a fa' questo”.

2) Viene stipulato il manifesto dell'architettura futuristica.
Ironico che un movimento di artisti intellettuali guerrafondai venga fuori alle porte della guerra.
La casualità è come la madonna: ti prende quando meno te lo aspetti quando sei strafatto in discoteca con l'acido nelle vene.

1926

Nasce l'associazione calcio Napoli.
98 morti.

1927

Nasce l'esercito di liberazione popolare, formato da framassoni anti popolo.
Molti vi aderiscono.

1936

Olimpiadi a Berlino.
E allora?

1941

Viene prodotta la prima jeep.
Curioso che un anno prima sia nato Chuck Norris.
Coincidenza?
No: calci volanti a girare.

1944

Anna Frank scrive l'ultimo brano del suo diario.
La gente si chiede come possa scrivere “con la mia fedele penna Bic” visto che suddetta penna verrà immessa sul mercato un anno dopo.
(l'hai vista su “Nazirock”, allora mica sei communishta come a noi, nazista fascio fascio infame, al rogo piazzale Loreto).

MA CHE, MA CHEEEEEEE, IO SO COMMUNISTA COSI', COME MARIO BREGA NEL FILM DI VERDONE HIPPY!!!

1946

Nasce la Sampdoria.
Il popolo italiano, preso dall'importanza e dalla felicità di tal notizia istantaneamente si scorda di 5 fottuti anni di miseriaguerra totalmente inutili a tutti tranne alla clerical politica classe dirigenziale.

Che bello vivere in una società!

1950

Re Leopoldo di Braccio di Ferro abdica, in quanto rottosi il cazzo, conscio del fatto che “le questioni familiari rimarranno in famiglia”.

1957

Un anno dopo la fondazione del gruppo Bielderberg che governa il mondo tutt'ora, e lo farà per sempre viva viva loro, viene fondato il Norad.
La gente si sente più al sicuro, sebbene esseri umani continuino a decedere incessantemente ogni giorno.

1960

Il Dahomey proclama la propria indipendenza.
Per mettere i puntini sulle “I” proclama un dittatore segreto invisibile coi contro coglioni, così il mondo vedrà quanto sono liberi.

1964

Questa mi piace.

È l'anno in cui la stampa fa credere che nel golfo del Tonchino i vietnamiti, contadini umili, pacifici, e analfabeti resi e tenuti tali dalla dittatura, si sono messi a bombardare un cacciatorpediniere americano e un anno dopo scatta la guerra che ci ha regalato i film di guerra più cool della storia (“il cacciatore”, “apocalypse now”, “platoon” ecc.).
il bello è che, ad acque calmatesi, anni dopo, la medesima stampa SI E' SCUSATA COL POPOLO AMERICANO PER L'ERRORE, in quanto falsa notizia.

Porcoddio, l'hanno pure ammesso.

Una presa per il culo del genere dovrebbe far dubitare chiunque, per sempre, sulla veridicità di qualsiasi guerra.
Eppure si continua a combattere guerre.
Ora stiamo combattendo la guerra al terrorismo.

So che un giorno finirà, non perché il mondo verrà distrutto da coloro i quali combattono i terroristi.

La guerra al terrorismo finirà perché un giorno tutti i terroristi verranno debellati!!!

E se nascerà una bambino con dna terrorista verrà giustiziato per il bene delle NAZIONI UNITE MONDIALI.

E adoro ancor di più vivere in questo mondo!

Contemporaneamente Beatrice d'Olanda (in tutta l'Olanda c'era una sola unica esclusiva donna con tal' bel nome) annuncia il suo fidanzamento.
I neo morti di fame si compiacciono.

1967

Israele si annette a Gerusalemme Est.
Curioso che lo stato di Israele prenda nome da tre divinità adorate là attorno: ISide, RA dio egizio, El dea babilonese (da qui “Hell”).
Complottismo spicciolo.
La storia la fanno la volontà degli uomini carismatici!!!!!!!!!!!!!!!

Continua a mangiare i pop corn, la tv dice che fanno bene in dosi moderate.

1971

Concerto per il Bangladesh.
Mentre suonavano molti bimbi morivano.
Però è stato fico!

1981

Prima trasmissione di MTV.
Primo video trasmesso è Video Kill the radio star.
... presa per il culo?!?!?!?
Ripeti mtv ad alta voce, più più volte.
EMTIVI' EMTIVI' EMTIVI' EMTIVI'... ricorda sia “emotivi” che “empty”.
Cosa significa emotivi?
Cosa significa empity?
Vallo a cercare su wikipedia, magari lì lo sanno.

1990

L'iraq invade il Kwait.
Ecco perché non puoi più fare un pieno.

1994
Gecko e la figlia del re confermano le voci secondo cui si fossero sposati già undici settimane prima.
Quando io confermo o smentisco certe voci il pianeta non solo se ne sbatte il cazzo, anzi, viene a casa per menarmi.

1996

Viene battuto un record del mondo.
Ora sì che sappiamo fino a che punto può arrivare un corpo umano.
Sì.

2005

Stabiliscono che è vietato fare pubblicità al tabacco: per questo, una folla d'inferociti attivisti ambientalisti, mentre tenta di darsi fuoco lontani dalle foche e dalle balene in via di estinzione, inizia a farsi d'eroina.

Ecco perché domani accompagno Sara a Roma per fare l'obbligatorio corso per vendere sigarette ai poveracci.

MMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmm, mi sa che oggi so' stato parecchio pesante.

Spero di avervi aiutato a regalarvi un paio di risate.

E spero qualche spunto per riflettere su come realmente siamo inculati, altro che crisiallarmequestoamericamerdafasciocomunistaschifosoloioragionoconlamiatesta.


Io non so con la testa di chi ragiono.

Ma i miei ragionamenti non sono molto positivi o ottimisti.

E c'è un perché.