WORK IN PROGRESS

WORK IN PROGRESS.

QUESTE FOTO SONO UNA SINTESI DI CIO' CHE SUCCESSE IERI SERA.
PER LA PRIMA VOLTA NELLA STORIA DEL MIO BLOG OGGI NON PUBBLICHERO'. LO FARO' DOMANI. HO SCRITTO PIU' DI VENTI PAGINE, NARRANDO DI DUE TRA I PIU' FANTASTICI GIORNI DELLA MIA VITA.
PURA FANTASCIENZA.
CI VEDIAMO DOMANI.

1° MAGGIO... AND SO?

IL POETA NON AVEVA LE IDEE MOLTO CHIARE.
SE PARLI DI "PATRIA", ANCHE SIA IL MONDO INTERO, VUOL DIRE CHE SEI SCHIAVO DI PUTTANATE COME "CONFINI" E ALTRE STRONZATE PER TENERE A BADA I CERVELLI DOCILI DEI GENTILI.
ANCHE SE LA LIBERTA' E' COSA BELLA, QUANDO DIVENTA "LEGGE", AUTOMATICAMENTE ANNIENTA LA POSSIBILITA' DI AVERE LIBERTA', NO? SE C'E' ANCHE SOLO UNA LEGGE NON PUO' ESSERCI LIBERTA'.
INFINE: SE HAI OTTENUTO CIO' CHE VUOI, PERCHE' DOVREBBE RIMANERTI NEL CUORE UN PENSIERO RIBELLE? E' PERCHE' IN RELATA' TI PIACE RIBELLARTI, NON TE NE FREGA DI ESSERE LIBERO O MENO, L'IMPORTANTE E' ROMPERE I COGLIONI BLOCCANDO LE STRADE, NO?
DAI, CHE SCHERZO!
... o forse no...









LAVORA 36 ORE AL GIORNO PER NON AVERE NIENTE DI TUO.
SEI LIBERO, PERCHE' NON TE NE ACCORGI.
BERLUSCONI E' CATTIVO, NOI SIAMO I BUONI.
Ste cazzate me le bevevo a 16 anni.










Sconcertato; non significa “Privato del concerto”, visto che è il primo maggio, la festa dei concerti.
Forse sarò una "fighetta", forse un non so.
So di non sapere.
Eppure parlo.
Richiama alla mente il genere umano.
Data la moda di piangersi addosso – magari quelli erano gli anni '90, adesso abbiamo degli obbiettivi mensili! - affermo con tutta certezza che è stata un'infantile, preoccupante tristezza, quella di cui sono stato testimone ieri sera.

E sempre.

Saranno i miei nuovi occhi, sarà che oramai ho detto basta a tutto, sarà che sto invecchiando sarà che sarà che sarà che saràààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà, non sto impazzendo, mi sto acuendo.

Il cittadino medio messo in un gruppo, all'interno di un branco, chiamatelo come vi sta più comodo, più confortevole, diventa un agnellino carnevalesco travestito da lupo cattivo, per sfogarsi delle frustrazioni accumulate ogni singolo istante d'ogni giornata.

Il branco è un supporto per darti modo di strillare una scusa per compensare tutt'altra merda che ti porti dentro.
Merda evidentemente gradita all'ospite.

Pochi hanno le palle per fare i conti con sé stessi, la propria triste storia, i patetici racconti che ogni giorno girano nel cervello di ognuno per giustificare le varie scelte prese.
Pochissimi hanno il coraggio di farsi un vero esame del sé, capire cosa si è detto, fatto.

Per essere più precisi: NON capire.
Non c'è niente da capire.

Sono amareggiato in quanto inizio a percepire la razza umana per quello che è diventata.
Penso che la stragrande maggioranza di noi non sia altro che un ammasso di false speranze.
Debitori ambulanti.
Verso le banche, verso "dio" verso le stronzate che avete scelto per caratterizzare la misera esistenza.

Non sopporto la violenza, specialmente quando è sponsorizzata da motivazioni razziali.
Detesto ogni tipo di gruppo che, con la scusa di combattere "gravi problemi che attanagliano 'sto cazzo" si sfogano picchiando gente che non c'entra niente.

Tutti ci “entriamo” per svariati motivi, ma se proprio vuoi spaccare la faccia di tuo padre, bruciare la figura di tua madre, non te la puoi prendere con uno "sporco immigrato" solo perché il branco e le persone inutili che ti ritrovi attorno non solo ti giustificano, ti supportano manco fossi un eroe.

Eroe è colui che riesce ad ammettere a che ha sbagliato, che è solo un ammasso di credenze, un ammasso di "Mi piace questo/odio quell'altro", un ammasso di numeri senza senso.

Un agglomerato di frasi fatte, un cumulo di stereotipi perpetrati per millenni (cambiano i giocattolini tecnologici; l'uomo rimane sempre il solito servo del padrone occulto chiamato ego).

Poi mi alzo, vedo gli involucri morenti i quali 27 anni fa "decisero" (la moda aveva deciso per loro) un accoppiamento a cosiddetto buon fine, dal quale sarei nato io, che ora scrivo rammaricato, guardare un programma televisivo costituito da inquadratura fissa.
Un pulpito.
Persone senza senso strillavano frasi fatte su sindacati, sul lavoro.

Ognuno è libero di fare ciò che gli viene detto.
Siamo abilitati ad avere il diritto di non avere diritti.
... riassunto esaustivo, no?

Lo sento, oltre la forma del mio insulso corpo.

Mi sento di dirlo sul serio.
A me, a voi.
Facciamo un passo indietro.
Guardiamo il nostro modo di vivere da un punto di vista più ampio.

QUANTO E' ASSURDO TUTTO?

Spesso sento la chiesa, i politici, le persone comuni parlare di "andare contro natura", "non bisogna andare contro natura", “è innaturale”.

Abbiamo sostituito la natura coi “valori”.

Per come ci hanno educato a percepire il mondo, la natura non è neanche un puntino, un simpatico appiglio che ci illudiamo di vivere, di sentire, quando i padroni ci concedono un giorno per andare a mangiare animali decomposti fra i boschi, quando ci rechiamo a FARE LA FORNACELLA COI COMPAGNUCCI DI GIOCO IL GIORNO DI "PASQUETTA".

“Natura” è un sostantivo, una semplificazione iper sintetica e arci declassante di ciò che siamo.

È molto di più.
È tutto.
Noi non ne sappiamo assolutamente niente; ci hanno discostato da cosa siamo, dal nostro scopo (o, per meglio dire, il nostro NON scopo, se intendiamo per scopo ciò che comunemente si pensa).

Abbiamo dei "valori": l'onore, il coraggio, il rispetto, la compassione, la devozione, la tradizione.
In natura non esiste nulla di ciò.

Mai visto un colibrì festeggiare il primo maggio?
Mai visto un cagnolino sbranare un cane che l'ha guardato male?
Mai visto una lucertola ucciderne un'altra perché quest'ultima avea importunato SUA MOGLIE?
Mai vista una farfalla che si fa uccidere per "dare il buon esempio"?

Il dna, il “codice biologico-informatico" col quale ogni creatura vivente è scritta è lo stesso: Adenina Citosina Guanina Timina.
Siamo molteplici espressioni di uno stesso semplicissimo (insieme complesso) codice.
Sostanze interagenti racchiuse in circa centomila miliardi di cellule.

Siamo la stessa cosa.
Siamo uno.
Un "uno" diverso da come ce lo spiegano tutti i "maestri" stipendiati da Macroedizioni, anche se alcuni ci si avvicinano all'essenza del concetto.

Ci hanno costretti a dimenticare questo fondamentale concetto. Glielo abbiamo concesso.
Per “praticità”.

I “valori” creano divisione, sostituiscono la percezione di ciò che siamo, ciò che ci circonda con inezie egoiche.

Puttanate da bambini ammaestrati.

Di queste "puttanate da bambini ammaestrati" ne facciamo ciò che siamo, CIO' CHE CREDIAMO.

“Io sono questo, faccio quello, mi piace questo, odio quell'altro, vorrei fare questo e prima di morire mi piacerebbe avere questo e fare quell'altro.

In sintesi (come lo siamo noi: SINTESI) è questa la vita di ognuno che calpesta suolo "civilizzato" , e la medesima esperienza di tutti coloro che ci hanno preceduto.

Come direbbero a scuola: scarso.
Mediocre.
Non sufficiente.

Non "insufficiente".

Dimostriamo di essere capaci di poco, è poco per l'unica specie che ha avuto il coraggio di convincersi d'essere l'unica “evoluta” atteggiandosi spavaladamente di conseguenza.

È evoluzione?
Lamentosi fantocci urlanti, poverini: gli fa venire il nervoso certa gente, certi comportamenti, certe intuizioni.
Tutto diventa fonte di “nervoso”.

Non siamo capaci di nulla di meglio, a quanto pare.
Se guardate indietro, nei vostri testi di storia ( scritti da "uno di destra" o “uno di sinistra”, “un anarchico”, un etichetta qualsiasi da filtratore degli eventi, eventi ai quali tra l'altro egli non ha assistito di persona) vi accorgerete che abbiamo sempre e solo agito nello stesso modo.

C'è il buono che sconfigge il cattivo.
Poi spuntano altri cattivi ma il buono vince sempre.

Pensate che milioni di esseri umani devono dare il culo per avere il denaro per comprare centinaia di libri che raccontano questa storia da me riassunta in due righe.

E ne fanno un'altra ragione di vita.

Cosa positiva - dipende da come si evolverà la faccenda - è la nostra attuale , VERA possibilità di scelta.

A differenza dei nostri "miti", dei nostri antichi "eroi" abbiamo la facoltà di decidere perché sappiamo che tutto ciò che ci circonda è una bugia, un passatempo, una menzogna per mantenere le cose come sono sempre state.

I nostri avi non lo sapevano, agivano secondo il volere del re, del sovrano, del politico, proprio come tanti di noi.

NON SAPEVANO CHE C'E' UN'ALERNATIVA ALLA SUDDITANZA, AL MASSACRO, ALLA DEVOZIONE, ALL'OBBEDIENZA.
Anche loro erano stati allontanati dalla "natura", prendevano la spada o il fucile e giù a far giustizia, a "mettere in chiaro chi è il buono, chi è il cattivo".

Sempre più gente inizia a percepire che la vita, come la intendiamo noi nei paesi "civilizzati", "progrediti" è una follia inutile a senso unico, una sofferenza costellata di inutilità fini al niente.

Non c'è bisogno di protestare, di urlare, di uccidere, di leggere nessun libro (facce diverse della stessa medaglia fatta oscillare di fronte agli occhi intontiti degli avi).

Sempre più gente che è stata addormentata a occhi aperti millenni e millenni, portandosi appresso grandi scorte di sonno da dormire insieme ai figli si sta risvegliando.

I pochi "mezzi svegli" coscienti del dormiveglia generale ne hanno approfittato per agire a nostro discapito.

L'incantesimo si sta rompendo, molto lentamente, ma sta svanendo.

Se vi ho ammorbato vi chiedo sentitamente scusa.
Volevo sfogarmi.
Sono arrivato a un punto in cui concepisco e perdono di più un eroinomane omicida che tutto il resto della “gente perbene”.

Abbiamo bisogno di un maestro, di un leader motivazionale, di una guida, di qualcuno che agisca al posto nostro.
Non siamo più convinti che ognuno è TUTTO e basta A sé per la propria esperienza sul pianeta terra.

I "maestri", i persoanl coach, tutte le nuove figure spuntate dal nulla per farci essere sempre "al top", raggiungere "obbiettivi" sono esseri che sonnecchiano invece di dormire e accortisi del potenziale di essere semi desti hanno deciso di lucrarne.
Loro ti fanno girare intorno alla natura come fosse una meravigliosa rotatoria piena di magnifiche piante e giochi d'acqua.
Un giro panoramico, avvincente, pieno d'illusione di soddisfazione, ma non è differente da ciò che hanno da offrire politici, insegnanti, dottori.

MASTURBAZIONE MENTALE COLLETTIVA.

Tutte le scienze, la medicina, si espandono in continuazione, vanno verso l'alto senza una base, una radice.
Sono l'incarnazione della nostra distorta percezione scaturita dalla presunzione che siamo una fottuta razza evoluta.

Da buoni “evoluti”, perché non "scoprire", "conquistare", “migliorare”?
Siamo il frutto di scarti di un ego collettivo fortemente malato.

Torniamo coi piedi per terra.
Animali, nulla più.
Animali con un paio di particolari “doni” (pollici opponibili che ci permettono di modificare l'ambiente circostante e il "raziocinio") ma pur sempre animali.
Se la scienza, la religione ci dicono il contrario perché sono piene di ego, sono FORMATE ESCLUSIVAMENTE DA EGO, vogliono arrivare ALL'OBBIETTIVO DEL MESE, ALLO SCOPO, AL TRAGUARDO, qualunque esso sia non tenendo in conto l'unica, vera verità.

NATURA.
La natura.

Senza basi stanno brancolando nel buio creando nuovi traguardi da raggiungere.

Nulla di ciò che possediamo materialmente, nulla di ciò che crediamo, ci serve.
Non serve.
Non
serve.
Non serve.

Sono diversivi per dare un tocco di brio all'esistenza come CREDIAMO di percepirla ma fidatevi che non sono assolutamente utili. Lo pensiamo; all'atto pratico... guardatevi intorno.
Guardatevi dentro.

Non sto a fare la predica: tecnologie, medicina, astrologia ecc. : è già tutto in natura.
Cercare di “comprenderle” come facciamo noi applicandovi queste discipline come le applichiamo noi, è veramente fine al cazzo.

Generare nuove domande, nuovi problemi:

PER COSA?

Per fuggire ancora da quella famosa resa dei conti con noi stessi ancora una volta.

Forse me ne sono passato, forse avrete abbandonato righe su e vi capisco.

Qui ci vogliono veleno contro l'autorità e le parolacce brutte che non si possono dire davanti ai grandi.

Per gli "onorevoli eroi" arrivati fin qui, ho in serbo ciò che (forse) stavano cercando.

INIZIA IL BLOG DELL'ADOLESCENTE ARRABBIATO.
PAROLACCE E BLASFEMIA IN ABBONDANZA PER TUTTI!
ALLACCIATE LE CINTURE.
STRINGETEVELE INTORNO ALLA GOLA MENTRE STATE PER SBORRARE SULLA FOTO LERCIA DELLA ZIA CONCETTA.
SI PARTE!!!

Saleh fa marcia indietro.
Significa che gli piace prenderlo in culo?

IL BOSS INVISIBILE DEI NARCOS MESSICANI.
Invisibile?
Boss di narcotici invisibile?
Non è invisibile: chi gli sta attorno è appunto narcotizzato e... non lo vede.

Da oggi che hanno beatificato il papa ogni cittadino italiano munito di regolare permesso di soggiorno avrà diritto a uno sconto dello 0,00% sull'importo dell'affitto mensile.
Per chi vive in casa “sua sua” un bonus mensile di 0,00€.
Sia gloria al papa, santificati siano i vermi della sua carcassa.
Il papa era una persona buona, vitale, perché amava sciare.
E parlava ai giovani.
È da concederglielo: è stato il primo, forse l'unico papa della storia ad arraparsi con gli adolescenti, a discapito degli altri colleghi, perennemente invaghiti delle creaturine dai cinque anni in giù.
Un milione di pietosi bambini piagnucolosi sono andati regalare denaro a quelle vecchie serpi pedofile.

Mi permetto di dargli un consiglio a loro, che vanno nei centri commerciali al venerdì, che fanno le vasche al corso al sabato, che vanno a sentire le stronzate della chiesa la domenica, che lavorano tutti gli altri giorni senza motivo.

Sceglietevi una droga che come dio comanda che si addica alle vostre pulsioni suicide.
State attenti, ogni droga (sia alcool o eroina) va scelta con cura, in quanto sarà la fedele compagna di tutta una vita.
È una motivazione più valida di quelle che avete.
Potessi permettermelo ve le pagherei io, siringhe e cucchiaini, per far svanire le sciocche paure, le risibili pretese di vita eterna dopo la morte.
Non so se ci sia un aldilà; sicuro non è come lo immaginiamo puerilmente.
D'ora in poi vivete il presente, pensate a questa vita.
Quando morirete, se ci sarà un aldilà fate lo stesso.
Preoccupatevi dei problemi quando sono arrivati, non quando pensate che stiano per arrivare.
Arriveranno solo se li avete inventati.
Perché prende vita solo ciò che pensi.

Obama in Alabama.
Chiara, emerge la servitù multi livello del genere umano.
In Alabama sono talmente razzisti che i leghisti italiani vanno lì per prenderci il master, eppure venerano il loro "presidente" anche se è uno sporco negro aborto di dio viva la puttana madonna beatificata.
Secondo me sono talmente condizionati che il nervo ottico del redneck medio dell'Alabama converte la proiezione olografica di Obama in un biondo capelluto dalla barba rossiccia, così per meglio adorare l'amato leader.
Che pietà.

Non auguro più un tumore ai miei "nemici" (visto che bambino scemo sono anch'io?!), perché morire, smettere di soffrire nel corpo prigione è troppo semplice.

È un po' come quegli ignoranti dell'IPSIA che ho frequentato (o quasi) per un anno intero.
Pensate il livello mentale di quei contadini ignoranti.
SE UN ALUNNO ARRIVAVA ANCHE SOLO DIECI MINUTI IN RITARDO, PER PUNIZIONE DOVEVA STARE TUTTA LA GIORNATA IN BIBLIOTECA HAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAAAAHAHAH.
Vi lascio immaginare quante volte dài, no, professorè, non è colpa mia, ho perso il pullman!!!!!

Stanno tutti a pensà alle nozze del rettile lì.
Eddài, createvi una vita vostra, piuttosto sposatevi voi!
Ah, no, è vero, ci shtà la crisi, ngì shtanno li quattrì.
Bene, continuate a sognare.
Visto che bello l'abito di Kate?
Sognate, sognate, arriverà il vostro turno, tra le fiamme dell'inferno.

Sono convinto che Richard Linklater abbia centrato in pieno: ammesso che paradiso, inferno e purgatorio esistano, sono espressioni di ciò che stiamo sperimentando qui sulla terra.
La terra è il purgatorio dove le anime dannate scontano la loro pena e, in base alla condotta, il porco di dio prenderà provvedimenti se spedirci ai piani superiori del cielo o dove si rocckeggia con Belzebù in un mare di lava incandescente.

Sono iniziati i mondiali di hokey sul ghiaccio.
Sentivo che le cose stavano per cambiare.
Grazie Gesù.
Yes, we can!

DA DOVE VENGONO LE BOMBE A GRAPPOLO DI GHEDDAFI?
Dagli assolati vigneti della California!

Dio salvi la regina?
… e a noi niente perché siamo stronzi?

ESTRATTO DALLA MIA VITA FAMILIARE.
Mammina cara al telefono con un'amica: - Eh, no, no, me ne sto a casa, mi guardo il primo maggio.
Spero l'azione non si svolga come l'ho immaginata; la immagino che dalle 14 alle 20 starà in poltrona a fissare in alto a destra una pagina del calendario con su scritto MAGGIO.

Forse ucciso un figlio di Gheddafi.
Non disperati, esistono svariati rimpiazzi.

RISPOSTE AI PROBLEMI PASQUALI.
Non sapevo che la pasqua portasse con sé particolari problemi.
Ora che lo so... è un problema.
Grazie, post.it.
Grazie davvero.

ANCORA 'STO CAZZO DI MATRIMONIO DEI WINDSOR.
Però è vero, non si finisce mai di imparare.
Il "matrimonio dei Windsor":vuol dire che si sono sposati tutti quelli con tale cognome?
I media danno sempre per scontato che tutti sappiano già di cosa stanno parlando.
Ammesso che sià così, assodato ciò: perché leggere cose che già si conoscono?
Puro ma-so-chis-mo.

GLI ALVEARI DEGLI UOMINI E GLI ALVEARI DELEL API.
Chi vincerà?
... è un concorso di bellezza,no?

Sbarcati in 300 a Lampedusa.
Siate contenti, è un po' come re Leonida e i suoi gloriosi opliti spartani.
È un po' come le cazzate che ci esaltano.
È un po' come il poco che dimostriamo.

COSA CAMBIA COL REATO DI CLANDESTINITA'.
Bisogna punire i clandestini.
Ognuno di noi dovrebbe essere arrestato perché i nostri nonni, fottuti clandestini immigrati sono andati in America, in giro per il mondo, a clandestinizzare, a creare mafia.
Essendo loro deceduti, saremo noi a pagarne le colpe, come fece Gesù.
Più che corretto: qualcuno dovrà pur pagare, no?

LA CONDIVISIONE DEI MOVIMENTI DEL TRAM.
Tramite sharing potremo scaricare il tram con Emule, Vuze o gli altri amici di Torrent.

IL GIORNO DELLA REGINA IN OLANDA.
Me la immagino, mentre si sfonda di chiloom che sbofonchia: - Sono una vecchia bacucca. Ricca ma bacucca. Una bacucca ricca. Guarda là, guarda quanti colori quel colibr... ah, no, è un foruncolo sulla faccia... chi sei? Perché ti hanno portato qui? Non devi andare a scuola domani, spetta che facciamo passare la macchina ah, non stava suonando a me, no, io sono la regina, non si suona alla regina, agli altri sì ma alla regina suona solo la banda delle cerimonie nelle cerimonie.

IL PRIMO MAGGIO E LO SHOPPING.
Deduco che la festa dei lavoratori alcuni lavoratori la celebreranno lavorando.
Postmoderna, come visione amplificata della vita.
Sapevo che alcuni sono più evoluti di altri.
Sapevo che esiste chi è più meglio.

PRIMA CHE MI DIMENTICHI: il primo maggio del 1776 fu fondato da Adam Weishaupt l'ordine degli Illuminati di Baviera.
Ma a noi ce ne sbatte dell'illuminismo, non c'è connessione, basta coi complotti, noi suoniamo a Roma per i lavoratori, per la libertà del diritto di continuare a lavorare per guadagnare soldi per comprare oggetti prodotti da lavoratori.

ANCORA DUBBI SU CIANCIMINO.
Io non ho mai avuto dubbi in vita mia, tantomeno su Ciancimino.
Fatevi un esame di coscienza: si può mettere in discussione tutto, persino l'esistenza di dio, di Gesù ma non Ciancimino.
C'è un limite a tutto.
... il limite ciancimino... che poi è un "meta limite", in quanto Cianciminio è la personificazione della limitatezza.

IL 25 APRILE SPIEGATO DA MAKKOX.
Questi "media" stanno sempre avanti, danno per scontato che tutti sappiano tutto.
Prima che Makkox ci spieghi il 25 aprile, qualcuno mi spieghi chiccazzo è Makkox.

PERCHE' KENNETH BRANAGH HA DIRETTO THOR.
Perché è un vecchio scemo fallito.
Col cervello in pappa acida.

SUPERMAN RINUNCIA ALLA CITTADINANZA AMERICANA.
Se superman non sarà più americano, a chi potrò ispirarmi nella vita?
Quando sarò depresso, quando nuovamente tenterò il suicidio, a chi mi potrò aggrappare io?
A superman.
A superman.
Non più a superman.

UN ARTICOLO SU DAVID FOSTER WALLACE.!!!!!!!!
La moglie dice (e la capisco): - Il suicidio di mio marito lo ha reso la celebrità che lo avrebbe fatto rabbrividire.
Nell'articolo ci si chiede come abbia fatto a diventare così famoso.
Ci sono miliardi di motivi per cui quel genio (è giusto che) sia divenuto famoso; ciò che mi chiedo è: oggigiorno cosa spinge tutte quelle persone a leggere migliaia e migliaia di pagine che non parlano ne di come si usa l'I-phone ne di come si perdono 20 chili in una settimana mangiando solo gelato?!


UHHH, POI SI PARLA DI COMPLOTTISTI DIVISI IN DUE FAZIONI PERCHE' E' VENUTO FUORI IL CERTIFICATO DI NASCITA DI OBAMA: E' NATO IN KENYA, NON E' UN AMERICANO YEEEABISTECCHEPATATINEAMMAZZIAMOGLIINDIANICATTIVI.
Wow, che notizia.

Complottisti?
Il vero complotto è quello che ognuno cospira contro sè stesso.

"Gli psicologi studiano da tempo il meccanismo per cui gli scettici rafforzano le loro teorie cospirazioniste di fronte a prove evidenti che le negano".
Io da tempo studio come gli psicologi si siano convinti che il loro lavoro sia davvero utile.
UN PROGETTO SCIENTIFICO PROVA A SPIEGARE LE FEDI RELIGIOSE E LE LORO DIFFERENZE.
Senza essere scienziato l'ho già spiegato io: la gente non ha le palle di accettare come stanno le cose (cioè che TUTTO è tutto il contrario di come ci hanno insegnato i genitori e il sistema), così lasciano tutto nelle mani di questo dio o quel santone o quell'altro personal trainer (Roberto Re, Roy Martina sono i nuovi santi, i libri le loro cattedrali religiose).Ci sono tante religioni diverse perché esistono tanti tipi di ignoranza superstiziosa. Se ve lo chiedessero, dite che esistono tante religioni così esisterà tanta divisione, tanti motivi per uccidere "chi non possiede la VERITA'.
IL NUOVO SARCOFAGO DI CHERNOBIL. All'interno trovato un faraone radioattivo.
QUANTE ORE DI SONNO CI SERVONO? Dormiamo da che nasciamo fino alla morte!!! Vabbe', capitalismo è sinonimo di insaziabilità; svelato anche questo mistero.
CONVEGNO SULLA CLOROFILLA. Quante cose importanti si possono dì' sulla clorofilla?!
Il declino dell’anonimato online
Arriva Facebook a gestire i commenti e le registrazioni degli utenti, e molti siti non vedevano l’ora

Il potere si sta centralizzando anche On line. Fa non poco piacere. Tra poco faranno mettere il microchip RFID al vostro alter ego di second life. Vi convincerete che è cosa buona e giusta, cosa buona e giusta e ve lo metterete anche voi. ANCORA MEGLIO: la vostra vita su Second Life è più reale e consistente della vostra vita lontani dal pc, quindi si arriverà al punto in cui mettendo il microchip alla proiezione virtuale su second life automaticamente il microchip vi verrà infilato sotto la carne per fenomeno di DIGITAL TRANSFERT. Altro che P.K.Dick: noi siamo molti più cool!
SUNDAY POST: COSA LEGGERE MENTRE DIGERITE LA COLOMBA. Quanto cazzo era pesante 'sta colomba?! Stete angora a diggerì? Ve lu so detto che faceva male, nen mi scète dato retta, mo soffrite.
Twitter vuole TweetDeck
Svasher necessita di Bitmammers.
LA STANGATA SUL POKER ON LINE. Uniranno bliardo e poker, in onore di quella boiata di film con Paul Newman e Robert Redford.
I BLOGGERS IN VATICANO: ciò che fa per me. In questi quattro anni di febbrile attività di bloggatore, talvolta acclamato, talvolta lasciato nel dimenticatoio, ho sempre fatto sì che la parola del signore Gesù Cristo fosse correttamente divulgata secondo le norme CEE e in conformità con l'accordo Iran- Contra: penso di meritare un invito ufficiale al convegno dei sacri bloggatori. Voi come la pensate? Per dire la vostra spedite un email con scritto MI PIACE al sito www.maledettopadrepio@madonnainfilzata.hell

Forse è vero, sto diventando razzista: per me il genere umano è una razza inferiore, andrebbe spedito nelle camere a gas. Dovrei fondare un mio partito... solo che dopo ogni riunione dovrei bruciare i miei sostenitori; non è così che si guadagnano i bei soldoni, no no no no.

BERLUSCONI E LA LEGA A LAVORO SULLA MOZIONE.
Quale?
Se non guardi la tv sei tagliato fuori dal mondo.
Non è giusto, anch'io ho diritto a una dose di veleno quotidiano. Dovrei comprare un libro di un personal trainer che mi motivi ad “aggiornarmi” seguendo gli sviluppi della democrazia sui telegiornali del premier. Oggi vado a comprarlo. Anzi, oggi vado a comprare l'ultimo di David Icke: stavolta si è inventato che la luna è in realtà una base spaziale dei rettiliani dalla quale ci controllano.
E io gli crederò.
Perché gli voglio troppo bene.
797 pagine di alieni alla modica somma di 24 €.
Sempre meglio di The secret.

Maraya Carey è diventata mamma.
Questo si chiama far carriera: da battona a cagatrice di neonati.

A NAPOLI SI E' SCIOLTO IL SANGUE DI SAN GENNARO.
Era come pensavo.
San Gennaro era alien, altre spiegazioni plausibili non so darmele.
Magari ci ha pensato David... solo che è successo oggi, mentre il libro l'ha scritto precedentemente a quando accaderono i fatti.
A parte che a Napoli succedono tante magie tipo persone, motorini, case che spariscono. Sono dei grandi maghi eppure nessuno ha mai pensato di far sparire la monnezza.

TI VUOI SPECIALIZZARE?
No grazie, preferisco vivere la vita, anziché girarci intorno.
Se giri e giri in tondo, finisce che poi vomiti.

LAMBERTO SPOSINI SEDATO FINO A DOMANI.
Quello è sedato da quando era un girino nei coglioni del padre.

MASSIMO RANIERI COMPIE 60 ANNI.
Due settimane fa ne ho fatti 27 io; nessuno ha detto un cazzo.
Manco gli auguri.
Bashtardi.

GERMANIA: UN CIGNO SI INNAMORA DI UN TRATTORE.
Dopo che avranno scopato nascerà una falciatrice con le ali di plastica, gli altri trattorini non accetteranno mai nel branco, così inizierà a farsi le pere, a rubare l'oro dei genitori, e in seguito a una rota terribile, magari la notte di natale, avrà una rivelazione, al corso della sua città conoscerà un'affascinante vegetariana piena di paure sceme e con un ego pieno di merda che lo inizierà alla soka gakkai, diventerà buddista per finta e avrà l'illusione che l'illuminazione si raggiunga cantilenando ogni giorno, per ore e ore uno stupido mantra, il Daimoku (che significa “Titolo”) intitolato appunto nam myoho renge kyo che a sua volta significa “Sutra del loto” che a sua volta non significa un cazzo di niente.

Questa è il top.
Sono più sconcertato di dodici pagine fa.
Cioè, chi non si rende conto di come funziona il mondo la prenderà come una cosa simpatica ma come la percepisco io è peggio di un nazista che ridendo, ballando allegramente uccide di botte due poveracci usando le gambe del loro bambino, strillante perché gliele hanno tagliate con una motosega arrugginita.

Quell'insignificante essere coi denti da castoro e il cervello da ameba di Ronaldinho, un fallito che poteva “realizzarsi” solo ed esclusivamente in un mondo popolato da mediocrità in grado di guidare persino un'automobile, si è messo a fare le pubblicità “progresso” per un vaccino che vendono in quel culo fognario del suo paese.

Dice di vaccinare i bambini così DIVENTERANNO FORTI CAMPIONI DI SALUTE.
Io consiglio sempre a più persone possibili di vaccinarsi.
Se vi incontrassi e vi dicessi di vaccinarvi, significa che mi state sul cazzo.
Al punto da consigliarvi di andare a farvi uccidere.
http://www.ansa.it/web/notizie/videostory/curiosita/2009/09/27/visualizza_new.html_735528534.html?idMedia=6
Porci nazisti.
Il sistema immunitario funziona benissimo da solo; non fatevelo targare SPA.

PINGUINI INNAMORATI ALL'ACUQARIO DI CATTOLICA.
Oggi più che la festa dei lavoratori mi sembra un'orgia di animali che scopano dappertutto.

SHAKIRA MURATORE PER UN GIORNO.
Mignotta per sempre.

UN BIBERON PER LA TIGRE SIBERIANA.
Pensate che fino a ieri era denutrita, stava per morire di fame perché non aveva pensato a costruirsi un biberon da cui abbeverarsi.

A SCUOLA PER DIVENTARE PRINCIPESSE.
Sempre meglio che andare a scuola per imparare a portare i piatti o ad aggiustare walkman made in Korea.

TRE PANDA GIGANTI IN CINA GIOCANO A KUNG FU PANDA.
… … … …

PELLEGRINI DA TUTTO IL MONDO.
Mica avevo detto che le teste di cazzo indegne di vivere abitano solo in Italia!

DARIO ARGENTO GIERA' DRACULA IN TRE D.
Stavolta farà una figura di merda tridimensionale.
Non vedo l'ora.
Andrò a vederlo solo se riuscirò ad avere i biglietti omaggio dal mio fedelissimo amico Tristano che saluto calorosamente, non per leccargli il culo per avere i biglietti.
… o forse sì.
Vi lascio con questo dubbio.

Per oggi termino qui.
Auguro ai miei fedeli, amati lettori un buon festeggiamento, un buon concerto e un buon vaccino.
E non disperate se il daimoku o la legge d'attrazione non funziona: qualcuno vi aiuterà ad illuminarvi.
Basterà andare in una libreria tipo “Oriente Bookshop” a San Benedetto del Tronto, via Palestro n.25 numero telefonico 0735/262026 (pubblicità non occulta gratuita; visto che esiste qualcuno che fa qualcosa in cambio di niente?) e tirare fuori il bancomat o i contanti.
Il bello del capitalismo: si può davvero comprare tutto.
Ho come la sensazione che comprando qualcosa, più che dare dei soldi stai dando via il poco di buono che è rimasto in te.

BUONA PASQUA A TUTTI, ABUSATI MENTALI E NON

NON E' BLASFEMA: E' QUEL CHE FECERO, E' QUEL CHE FACCIAMO LA DOMENICA MATTINA PRIMA DEL CORNETTO.









IL MONDO E' ANDATO A PUTTANE, NON CI SONO PIU' MOTIVAZIONI; SAPEVO CHE, SE CONTINUA A RISORGERE, E' PERCHE' HA QUALCHE VIZIO.
NOI A NATALE, LUI A PASQUA.













CHIARO, NO?
LA RELIGIONE E' COME IL CENTRO DEL NUCLEO DELL'ATOMO, PERO' SENZA SIMPATIA.







AGNELLINI DI TUTTO IL MONDO, CORRETE AL RIPARO.

Bambini, chierichetti di tutte le province: preparate i deretani.

Oggi si festeggia la santa pasqua, è pasqua, la festa del culo.

Tre giorni fa hanno reso inoffensivo il nostro amato padre, che si è fatto inchiodare per permetterci di lavorare, in nero, in dei call center per i secoli dei secoli.

GRATITUDINE: E' COSA BUONA E GIUSTA, COSA BUONA E GIUSTA.

Una gran prova di forza.

Un chiodo per mano più uno a fissargli i piedi alle assi di legno, in un grottesco mobiletto umano di dolore.

Una gran prova di forza.

Tre giorni, cari miei, senza versare una lacrima.

Un vero uomo.

Un dio.

Un dio uomo.

Anche se era magro, sottoposta a quella tipologia di inchiodamento la carne non ci mette niente a cedere e squarciarsi sotto il peso corporeo di un... cristiano.

Lui no, è rimasto lì, fisso come un poveraccio sotto la pensilina alla stazione dei pullman, sotto un tersa pioggia primaverile.

Un adone.

Quaresima e Pentecoste so' fiche; la pasqua rimane il top, ci spinge a ricordare il signore, morto per farci mangiare uova di pasqua.

Le uova so' cose buone e giuste.

Più buone che giuste, se vi regalano le Ferrero.
Sarà la rievocazione catartica della vostra infanzia.
Pensa un po': un ovone kinder di quasi mezzo chilo, con un sorpresone incorporato, a misura di mani di bambino cresciuto.

La pasqua cristiana deriva, e per certi aspetti dipende, dalla pasqua Ebraica.

Chi scrive su wikipedia dovrebbe seguire le orme del padre, farsi un soggiorno di 72 ore in croce, così da farsi un'idea di che sacra aria tira a quelle altitudini.

INCHIODATI DA MEL GIBSON PER GIOCO, per soldi, per fama.

Il padre falegname, il figlio inchiodato a un mobile, la madre al macrobiotico.

Cosa buona e giusta: in certi punti macrobiotici sono in vendita giocattoli steineriani, quelli di legno che hanno una forma ma nessun dettaglio, per premettere al bambino di sviluppare la fantasia vegetoide.

Doni del cielo?

Doni macrobiotici.

Oggi non sono più sconclusionato o ubriaco del solito, sto solo celebrando a modo mio.

Chi mi ama mi segua, chi mi odia paghi i miei conti.
A vive' a casa coi miei non gliela faccio più.

Per gli ebrei la pasqua è una ricorrenza altrettanto importante. Essi rimembrano quando il loro prototipo di Chuck Norris (l'eroe invincibile con una barba letale), tale Mosè all'anagrafe dell'epoca, liberò il suo popolo dalla schiavitù, senza manco dare un calcio o ryote dori.

Per chi non sapesse cos'è il ryore dori è una letale tecnica di aikido che, come tutte le altre di questa fantastica disciplina, si può applicare solo col consenso del nemico.

http://www.youtube.com/watch?v=a--a1fxyHV8

scusate un attimo ma questa è geniale.
Guardate come se la prende a cuore questo qua.

http://www.youtube.com/watch?v=g0cEVYL2JFI&NR=1

Notare come si trattiene dal ridere anche la vittima.

Torniamo in ambito sacro.

In ebraico, visto che è una lingua un po' diversa dalla nostra, “Pasqua” si dice “Pesach”, e tradotto significa “Passare oltre”, “Tralasciare”.

È il primissimo dei cardini di tutte le religioni: al credente gli si chiede di lasciar stare la logica, di non pensarci, di “passare oltre”, di “Tralasciare”, di accettare tutto quello che si dice sull'altare, partendo dal presupposto che è cosa buona è giusta, cosa buona e giusta.

So cose buone.
E giuste.

Cazzo, questa non la sapevo, è splatter.

Ha a che fare con l'ANGELO STERMINATORE.
HHAHAHAHA, cazzo è, un fumetto di Garth Ennis?

Il santo degli assassini, the punisher e last but not least l'ANGELO STERMINATORE.

Ragazzi miei, l'angelo sterminatore vi farà un culo così.

Incaricato dal datore di lavoro di uccidere i bambini, visto che all'epoca la moda non era come quella odierna, la quale impone al clero l'arbitraria, categorico imperativa penetrazione anale degli infanti sotto i cinque anni, visto che le leggi sull'omicidio, le corti di cassazione di quei tempi erano più di manica larga, l'angelo sterminatore passava di casa in casa.

L'angelo sterminatore era impegnato in una macabra tournee, in cerca di un po' di gore.
La gente, che non poteva sta' più di tanto senza sgozzà qualcosa, recideva le carotidi degli agnelli e poi, orfani di vernice, ci si ripitturavano le porte di casa.
Grazie a ciò, l'angelo placava la sua sete di arte macabra e passava oltre, tralasciando.

La bibbia è questa: una galleria di capolavori di Hermann Nitsch riconvertita in un mattone di oltre seicento pagine da imparare a memoria.

La fonte consultata dice: se ti battezzi a pasqua stai col culo parato pure se ti fanno il palloncino e quello si gonfia fino a decretare un'ubriacatura post coma etilico.

Mi sa che me devo ribattezzà, così, pe' sta' più tranquillo.

Poi dice de “la passione di Cristo”.

La passione di cristo non era ne il golf, ne il modellismo.

Cristo aveva un ego smisurato, era sempre in cerca di attenzione.
Amava farsi lodare.

Ogni tanto faceva commetteva qualche gioco di prestigio per impressionare il suo minuto pubblico, il quale lo ripagava in benzina per l'ego, insaziabile, folle, solo, unico dominatore della mente del salvatore.

Avrebbe potuto guarire tutti i malati del mondo facendo un'interurbana al padre.

Avrebbe potuto cancellare tutte le malattie che il padre creò, semplicemente puntando il dito al cielo come si usava puntare il dito sulla palla da discoteca negli anni settanta.

L'ha fatto?
Mistero della fede.
Sempre di cose buone e inoppugnabilmente giuste stiamo parlando.

Tre chiodi e una corona di spine hanno cancellato il peccato originale di milioni di persone, persino degli affiliati a culti differenti.

Eppure, ho costantemente la sensazione che stiamo a pagà qualcosa che non ci appartiene, oltre al debito pubblico, che non esiste altrettanto, però lo stemo a pagà uguale.

Curioso passaggio biblico:

CRISTO MORI' PER I NOSTRI PECCATI SECONDO LE SCRITTURE, FU SEPOLTO E RESUSCITATO IL TERZIO GIORNO SECONDO LE SCRITTURE

Cosa intendeva dirci l'autore?
Che le scritture so' importanti, indipendentemente da chi le abbia scritte, chi abbia fatto prima, seconda, terza stesura, chi era l'editor, chi ha scelto la copertina, chi ha deciso l'impaginazione, la rilegatura, il carattere di scrittura (curioso come adesso sita scrivendo col Times new Roman).

E poi, cos'è 'sto “mistero cristiano”?

Il mistero che milioni di persone presumibilmente adulte credono a tutte 'ste cazzate?

No, i misteri religiosi non sono mai semplici, la gente aderirebbe a culti televisivi organizzati, come accade massicciamente in America e negli altri paesi con un altissimo tasso di obesità.

UNA FRASE DA BRIVIDO:


INFATTI, I TRE SINOTTICI PASQUALIZZANO L'EUCARESTIA.


Pura genialità, manco Roth in stato di grazia scrive certe stelle.

Un sinottico, abilitato da dio, pasqualizza: riconverte in denaro l'eucarestia pasqualizzandola.

Per fare un esempio più pratico: un comune minicon tutto d'un tratto viene elevato a rango di Destructor per volere divino e fa il culo a tutti, in nome del signore con, dalla sua, la giustizia e la bontà, in quanto, come sapete, tutto ciò che rientra nel campo semantico della cristianità è cosa buona.

E giusta.

La data della pasqua è come la donna.
È mobile.
In più il protagonista ha fatto la fine di un mobile.

La data della pasqua varia; perché?

Ogni anno gli impegni del redentore mutano, a seconda dei villaggi che deve visitare.
Ultimamente è molto occupato, San Giuseppe si è licenziato, non si sentiva appagato dalle mansioni che gli erano state rifilate, convinto che “questo lavoro è intellettualmente castrante, m'impedisce di tirare fuori tutta la mia creatività, il mio potenziale mariano”.

Senza san Giuseppe sull'arca di Noè, Gesù è costretto a compilare l'orario di lavoro settimanale della madonna.
Ora tocca al messia scegliere quando, dove sua madre dovrà apparire per misticamente timbrare il cartellino coi fedeli, tipo quando appare ai pastorelli analfabeti in sperduti villaggi analfabeti ai confini della realtà.

UN APPUNTO: adoro il film “Picnic ad hanging rock”.
La prima volta ce lo vidi pensai: “l'atmosfera ci stà, il sole ci sta, le ragazzine facilmente impressionabili ci stanno: mo la madonna appare sicuro”, anche se per il film fu scritturata una comparsa diversa, visto il limitato budget fornito a Peter Weir, il regista (il cahcet della madonna dell'epoca si aggirava intorno al milione di dollari).

È una partita di pallone: sostituzioni, sostituzioni.
Continuamente leggo di sostituzioni.
Sentite qua, cosa sono riusciti a riconvertire “da” “a”.

... VEDONO NELLA CENA IL MOMENTO IN CUI LA PASQUA DI CRISTO SOSTITUISCE LA PASQUA DEI GIUDEI.

Ma come fanno?!

Come ci riescono?!

È come se qualcuno vedesse in un rapporto sessuale il momento in cui il mio orgasmo sostituisce la sborrata di un amico mio, di un mio antipatico vicino di casa che colgo l'occasione per salutare, CIAO MAMMA, CIAO.

Poi voglio fare una dedica a Concetta, che mi sta sempre vicina.

Scusatemi, davvero, mi sono lasciato prendere la mano, credevo di essere in televisione, poi pure in radio, così sono partito con le dediche per i miei cari (che non esistono).


Dicevo delle tramutazioni pasquali.

In base alla tournee della rock star per eccellenza, il giorno in cui gli impegni permettono al salvatore di risorgere in maniera confortevole, sicura, pratica, economica, i suoi amichi gli fanno una chiamata.

Me la figuro così, la telefonata:

TUUU- TUUU-TUUU-
“Oh, so' Giuseppe”.
“Mbè?”.
“Do stai? Stai in croce?”.
“Scì”.
“Sicuro?”.
“No, ancora no, c'ho da fare”.
“Quando t'inchiodano fammi spedì un messaggio dalla maddalena, così poi sommiamo tre giorni e ci facèmo n'idea di quando potemo inizià a festeggià”.
“Vabbe', non vi magnate tutto come al solito, lasciatemi almeno un uovo”.
“...”.
“No, cazzo, dài, senza tre giorni di agonia, la MIA agonia, voi non festeggiate un cazzo: lasciatemi almeno un pezzo di uovo, manco vi chiedessi di lasciarmi la sorpresa”.
“Vabbe' ciao, ah, e salutami màmmeta”.
“Fanculo”.

Una cosa simile.

Nella spiegazione di come si sposta questa data, emerge subito la natura “solare” di questa cazzatella di religione rincoglionisci creduloni perché, di fatto, come sappiamo tutti, Cristo non è altro che l'antropomorfizzazione del sole. Tutto ciò che succede nei vangeli non sono altro che movimenti di stelle, costellazioni, stagioni, moti della terra, puttanate così.

Vaglielo a dire a chi investe per comprarsi un pezzo di salvezza.

Vaglielo a dire a chi ti stermina perché adori il dio sbagliato.

Tutti i modi: la pasqua di resurrezione cristiana avviene con la visita del sepolcro, cioè nel backstage dove il vero Gesù (sulla croce ci avevano posizionato un fantoccio realizzato da Sergio Stivaletti) stava ad aspettà tre giorni prima di tornare.

Ricapitolando.

Sulla croce c'era una manichino.
Gesù stava nascosto a fallire dentro il sepolcro, poi arrivano gli amici e questo e quanto.

E questa è la pasqua, no?

Ci sono varie versioni di come andarono le cose.
Le più apprezzate dalla critica non specializzata sono quelle degli apostoli.

Curiosa la versione di uno dei suoi più sfegatati fans, Marco.

All'epoca non c'era internet, figurarsi nickname, eppure Marco, che stava più avanti degli altri, persino più della Pepsi, si firmava Marco 16:1, secoli prima della moda hip hop, prima del Principe di Bel air ecc.

PASSATO SABATO, MARIA DI MAGDALA, MARIA DI GIACOMO E SALOMONE COMPRARONO OLI AROMATICI PER ANDARE A IMBALSAMARE GESU'.

Quando videro che se n'era andato per cazzi suoi se li fumarono da soli.

No, scherzi a parte.

Ste due marie mai sentite e l'amico loro andarono anch'essi al macrobiotico per comprare oli essenziali per irrigidire il già irrigidito dal rigor mortis cadavere dell'amico loro.

Gesù mummificato?

Perché al catechismo non ce lo raccontavano?
Da buon amante dell'horror mi sarei interessato di più a una religione cosi slasher, così gore, true splatter, e magari ora starei fuori qualche chiesa a sorridere ben vestito, aspettando di andare a fare pranzo con un agnello sgozzato.

Poi si parla di “alcune divergenze”.
No comment.

Ne cito una che mi ha colpito, stavolta da Giovanni, che si tagga con 20:11, 12.
Non si capisce se è la tag della sua crew oppure l'orario in cui avvenne il fattaccio:

MARIA INVECE STAVA ALL'ESTERNO DEL SEPOLCRO (a fa' la guardia) E PIANGEVA (pensando a cosa le avrebbero fatto se l'avessero scoperta a profanare un cadavere putrefatto), SI CHINO' E VIDE DUE ANGELI IN BIANCHE VESTI. CAPI' CHE IL PUSHER NON L'AVEVA SOLATA, L'ACIDO ERA PURO.

'Sta cosa degli angeli sepolcrali inquieta.
È come la storia del topolino dei dentini.
Ti cascano i denti da latte, li metti sotto il cuscino, arriva un ratto idrofobo e invece di morderti, infettarti, ti lascia dei soldini.

Cazzo ci fa coi denti dei bambini?
Do li prende i soldi umani?

Denti ornamentali impiegati per realizzare collane tipo quelle che costruiva Ed Gein utilizzando “trofei” asportati dalle sue vittime?

Inizia a infittirsi la trama, tra il Cristo e El topo.

Giungiamo a una parte simpatica, ehretiana.
Quaranta giorni di digiuno per prepararsi al rave finale.

Nel rito romano dopo le ceneri, cioè si brucia qualcosa e lo si sniffa, si va di fuori, poi si dà all'organismo un periodo di pausa sabbatica di quaranta giorni per ripiàssi dall'intossicazione.

Niente male come epilogo.

CURIOSITA' CONNESSE ALLA PASQUARACQUA:

Venerdì siamo andati a ubriacarci in un simpatico baretto.
Abbiamo ordinato un paio di ettolitri di vino (uno a testa), con essi ci hanno portato degli stuzzichini “di pesce”.
Sara mi ha fatto notare che venerdì santo non si può mangiare la carne.

Scusate: il pesce checcazzo è, pizza?
Non mi riporta.

Tra i vari simboli con cui il nostro eroe viene identificato oltre al coniglio, e all'agnello (tutti sgozzati, torturati e mangiati durante il corso dell'anno) spicca il pesce, perciò è ironico, mangiare la carne di dio al bar mentre ti stai ubriacando.

Io non l'ho mangiato, sono vegetariano, la mia religione vieta l'uso di carni animali e derivati dai suddetti, altrimenti, come sapete, arriva la polizia vegana per privarmi dei super poteri vegani stronzi.

Bevevo e riflettevo: hanno sgozzato l'agnello pe' fa' contento l'angelo che voleva sterminare i figli degli altri, così per rispetto alla bestia non si mangia carne di animali terresti però si può mangiare il pesce che rappresenta Gesù, l'unico vero festeggiato!?!?!?

La festa dovrebbe celebrare Gesù, mica l'agnello sgozzato per vezzo artistico.

Quando nelle religioni fai subentrare la logica ti accorgi che il genere umano ha bisogno ancora di tanta sofferenza, prima della meritatissima estinzione.

Come ben sapete, ogni festa ha i suoi dolci caratteristici.
Verrebbe da fare l'appunto “se non si mangia la carne però il pesce sì, significa che i dolci non sono cibi, bensì dolci?” però sorvolo come una COLOMBA PASQUALE.

Vediamo come si prepara; sarà splatter come tutto il resto?

Sì, è fatta con le uova; praticamente create una colomba con gli aborti di una gallina.
Coddio se è contorto, manco Frankenstein.
Fino a prova contraria le uova sono i figli mai nati della gallina, no?

Doppiamente assassini.

In più c'è un altro miracolo, avviene un altro miracolo.
Con l'aborto di una creatura di una specie ne crei un'altra di un'altra specie.

Si potrà creare un cavallo lavorando l'aborto di uno zombie?

Vado a controllare su iutubb, lì sanno tutto.

Cazzo, tutti dolci a base di uova.
E TE CREDO, COME FAI SENNO'???

Mi spiace rompere il cazzo alla prole della gallina per deliziarmi.

FRITTATA DI MACCHERONI: OSTINAZIONE.
Pur di metterci di mezzo gli aborti di 'sta cazzo di gallina hanno tirato in ballo persino i maccheroni!


Mangiarsi i maccheroni e basta... no?

No, se non sguazzano nel feto gallinare non saranno mai buoni.

MI SONO ROTTO: FANCULO LA PASQUA, FANCULO GESU', FANCULO I CREDULONI, FANCULO TUTTE LE RELIGIONI DEL MONDO.

VI FOMENTO: Concordo pienamente con voi, avete tutti ragione.
Fate capire agli altri che la pensano diversamente CHI REALMENTE HA RAGIONE, non esitate a usare la violenza.
Solo così il vostro dio capirà che siete pronti a tutto pur di glorificarlo.

Uccidete, stuprate, massacrate per mettere in chiaro come stanno le cose.

BRAVI, FORZA, SU, CORAGGIO: CE NE ANCORA TANTI DA CONVERTIRE!!!

Non uccidere è un comandamento riservato agli affiliati della setta; gli altri si fottano.
Anzi: fotteteli voi.
Andrete in paradiso uccidendo gli infedeli... è cosa buona.

E fottutamente giusta.

Inizierò a credere a tutte queste stronzate col cuore in mano soltanto il giorno che 1, me ne basta uno, dei miei vicini di casa riuscirà a dedicarsi a un'attività che non implichi necessariamente una massiccia produzione di inutili rumori assordanti.

SE SIETE ARRIVATI QUI' SIGNIFICA CHE AVETE MOLTI PIU' PROBLEMI DI QUELLI CHE VI HANNO DIAGNOSTICATO.

Io sono qui, scampato al pranzo di pasqua, così apro una finestrella sulla nostra pietosa penisola stupida, credulona, e cerco di vedere cosa è successo durante la settimana.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
IIIIIIIIIII

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

SI' SI' SI' SI' SI'

FINALMENTE E' MORTO QUEL BASTARDO SCHIFOSO STUPRATORE DI SAI BABA!!
CE L'HA FATTA, LO STRONZO.

Vomitale adesso le sfere sacre, coglione.
Avete mai visto quando vomitava i non ricordo come cazzo si chiamano per impressionare quei coglioni dei suoi seguaci?

Di maestri, maestri veri, ce ne sono pochissimi; Sai Baba era ciò che di più lontano da un maestro esisteva.
Anche lui ha lucrato sull'ignoranza, il dolore del prossimo, perciò ora che è morto dico: “danni-parzialmente- limitati”.

Siria, oltre 100 morti, regime ordina arresti.
Fucilateli, così giustizia sarà fatta.
E avrete un'altra ragione per fucilare.
Il giorno che terminerà la scorta di esseri da fucilare puntatevi quei fucili sulle palle, premete il grilletto: non permettete al vostro sperma malato di continuare l'unica specie che si è segnata da sola per il gusto di divertirsi.

Ah, apprendo ora che c'è un altro ennesimo caso di donna uccisa stile fiction per attirare la massa.

Ora inizieranno a spuntare gli “indizi”, le piste, le false piste.
In mezzo a ciò le uniche piste che scorgo sono quelle fatte di cocaina, la cocaina che si sparano nel cervello i giornalisti che guadagnano gonfiando il dolore degli altri.

Mi chiedo chi sarà la vittima famosa del mese prossimo.


Giorgia compie 40 anni.
Me la scoperei più ora che vent'anni fa.
Giorgia, se leggi questo blog, sappi che ti amo, a patto però che stai zitta.
Altissima voce a servizio di bassissimi testi.
So che lo fai per la pagnotta, non ti preoccupare.
Sbottonati e basta.

ODDIOOOOOOOOO: POLEMICA, ALLARME POLEMICA.
In breve:
Pubblicità Ikea con due gay che si tengono per mano e la frase “siamo aperti a tutte le famiglie”.
Carlo Giovanardi (cazzo è?) sostiene che la cosa offende la costituzione.

Sua figlia dà il culo per farsi d'eroina sotto i ipedi.
Gliela vende un trans.
Di tutto questo, che gliene fotte alla costituzione?
Non puoi dare la colpa a noi se tua figlia ha scelto la strada del buco: fattene una ragione, portala in comunità, spera che il suo tutor non sia frocio sennò magari poi gli mette in testa cose che offendono la costituzione.

Io con la costituzione ci ho parlato.
È vero, è molto sensibile.
È aperta alle novità ma è molto pudica, all'antica.
Si è veramente offesa stavolta.

Ieri sera è rimasta a casa a recitare il rosario, a pregare per chi ha fatto la pubblicità, per chi ha deciso di fare l'amore con persone del proprio sesso, perché quel porco di Gesù usa il pugno di ferro con chi va contro natura.

Scoparsi un bambino dietro il confessionale è volere di dio, anche perché è cosa buona e giusta, no?

Perciò andateci piano ad andare contro natura.

La natura ha parlato chiaro nel libro “Bibbia della natura”.
Non bisogna andare contro natura.

... anche se abbiamo creato un sistema acerrimo nemico della natura e 6 miliardi di persone si sono scordate cos'è la natura di cui sono fatti, non dobbiamo andare contro natura.

Se vai contro natura vai a sbattere.

A differenza di ipotetico frontale con l'auto, invece di accartocciarti nell'abitacolo del veicolo, andando a sbattere contro la natura ti risvegli, ed è quella l'illuminazione: percepire, vivere la natura col corpo, con la mente, in perfetta simbiosi.

Se poi uno con la figlia tossica ha frainteso, che gli venga un cancro che peggiora in maniera esponenziale ogni giorno e possa campare fino a centotrenta anni.

In 100000 alla messa di pasqua.
Pensavo che l'ampia cerchia di quella tipologia di coglioni fosse più grande.
Preti, sacerdoti, imprenditori sacri: datevi da fare.
Investite in marketing, in pubblicità: la vostra multinazionale sta fallendo.

COLPITO DA FIGLIO DURANTE LITE: MORTO.
... ... ... ... mbè?
Cazzi loro.

AVEVO PAURA POI E' ARRIVATA L'ADOZIONE A DISTANZA.
Speriamo che ti hanno adottato bene; se t'hanno adottato persone tipo quel Giovanardi è finita per te, povera piccola creatura indifesa.

Ho la tentazione di andare a vedere le FRASI PIU' BELLE DEL PAPA BEATO ma non ci vado, sarebbe troppo semplice avvelenarmi così.

FACCIAMO TAPPA IN ABRUZZO, TERRA DOVE I MIEI MI HANNO PORTATO A MORIRE DOPO CHE HANNO SCOPATO NELLE MARCHE, PER CAGARMI LI' TRA I PECORAI CHE SI SENTONO “DEL NORD”.

Terremoto, nasce associazione “il cratere che resiste”.
Spero abbiano ragione.



UBRIACO FINISCE CON AUTO IN MEZZO A PROCESSIONE: DENUNCIATO.
L'UBRIACO DICHIARA: - CERCAVO GESU' E HO TROVATO UNA MANICA DI STRONZI CHE GIRANO DI NOTTE CANTANDO, TRASPORTANDO UNA RIPRODUZIONE DEL SUO PENULTIMIO DOMICILIO.

Nulla di che: il coglione è andato in mezzo alla processione co' tutta la macchina e i coglioni che trasportavano una statua di legno hanno fatto scendere lui, i suoi amici, e volevano linciarli.

Proprio il genere d'insegnamento che avrebbe dato il porcone che trasportavano per finta.

Ci fossi stato io al volante avrei detto ai buzzurri: - Mi sono sbagliato; perdonatemi. Perdonatemi, no? Non predicate stronzate su perdono e comprensione? Se non mi perdonate potete risparmiarvi le altre tappe della processione, perché dimostrate di non aver capito neanche l'unica parte valida di quel libro che presumo manco avrete letto di sfuggita.

Ovviamente, sulla carta siamo più articolati nel parlare.
Accerchiato da una massa di frustrati ignoranti avrei potuto fare solo due cose: scappare come un dannato o mettermi a fare versi tipo scimmia, battendomi sul petto, per comunicare col loro linguaggio.

Otto novità per pasqua, al cinema.
Tutte cagate.
Fateci l'uovo, con quella merda.

Vescovo vieta a banda di suonare in chiesa.
Anch'io non riesco a venire se c'è musica in sottofondo.
Ci ho provato a scopare con la musica. Quando parte l'assolo di qualche strumento mentalmente inizio a trascriverlo in tablatura e l'erezione si arrende.
Posso capirlo.
In più mettici: i bambini frignano, si lamentano quando li costringi a fare certe cose.
Se ci metti anche la musica, poi che ti rimane?
Non lo tiri su più.

RIANDIAMO IN GIRO PER IL MONDO, GLI ABRUZZESI SONO PATETICI ANCHE NELLA CRONACA.

Manifestazione contro il nucleare, educati e pacifici gli abitanti di Tokyo.
Me li immagino.
Con cartelli piccoli, ben disegnati, tutti in fila, giravano per le piazze silenziosamente.
- Per favore, chiudete le centrali nucleari, a noi non ci piacciono - , chiedevano al signore della centrale nucleare.
Il signore gli ha detto: - Va bene.
Mirabile lezione di vita.
Il loro segreto è la gentilezza.

Samaritani scalzi salgono le scale del monte Gerizim.
Arrivati in cima si rendono conto che non c'è un cazzo.
Sono riscesi giù velocemente, tutti con gli anfibi ai piedi e uno spasmodico odio verso dio tatuato sul cuore.
Per loro quest'anno niente ovetto.
No, no, no.

MITICIIIIII: BRUXELLES PROTESTA CONTRO DIVIETO DEL FUMO NEI BAR.
Queste sono cause per cui lottare, diocristo.
Prima ci vendete le sigarette e poi non ce le fate fumare?
Echeccazzo.
Adesso: se la maggioranza è d'accordo devono immediatamente togliere il divieto.
Se non lo tolgono la gente dovrebbe dedurne (anche chi ne è all'oscuro) che ogni nazione è governata da una piccolissima cerchia di gente e che gli altri al di fuori non contano un cazzo.
A quel punto dovrebbero andare a mettere bombe nelle chiese, nelle banche, radunare figli e parenti di preti, banchieri, avvocati, e minacciarli di morte se non si danno una regolata.

Ma questa è fantascienza, perciò conviene smettere di fumare.
Anzi, ora che ci penso conviene sì smettere di fumare anche solo per dare una bella botta all'economia privata di quei porci massoni che controllano le nostre vite.

E qui siamo a livello P.K.Dick.

A Desio, cucciolo di volpe salvato dai vigili.
Però la volpe era in due senza casco e l'hanno multata.
E la volpe ha pensato che era meglio se la lasciavano pe' cazzi suoi.

A Perpignan, in Francia, fanno la processione VI GIURO conciati come il ku klux klan però di rosso.
Cazzo significa?
http://www.ansa.it/web/notizie/photogallery/primopiano/2011/04/22/visualizza_new.html_898628632.html?what=&from=36&nentries=18

Poveri noi, poveri sonnolenti noi.

Palazzo di giustizia a Palermo: statue di Falcone e Borsellino fatte saltare in aria per celebrare l'anniversario di 'sto cazzo.

Doppio guinness dei primati.
L'uomo con più bandiere tatuate ha anche vinto il premio per uomo più coglione del mondo.

A Roma in vendita gadgets per la beatificazione di uoitiua wojtila come cazzo si scrive il nome del nazista cariatide arterioschlerotica morta troppo tardi?!
In omaggio a chi spende più di tremila euro una targhetta di plastica: “FORSE ARRIVERA' ANCHE IL TUO MOMENTO, L'IMPORTANTE E' POMICIARE I CULI GIUSTI”.

A Londra cannonate per gli 85 anni della regina.
Peccato che nessuno abbia preso bene la mira.

Poi il resto sono tutte notizie di gente che prega.
Mi unisco a loro.
Invece di pregare l'amico immaginario prego loro, affinché accendano il cervello, aprano gli occhi, e crescano.

Crescere intellettualmente, spiritualmente, per porre fino a questo menticidio sfociante in genocidio, come insegna la storia.

Vi auguro una fottuta pasqua e una buona dose di serenità vera.

Se dio ci ama, che ci desse da mangiare e un tetto sulla testa senza chiederci nulla in cambio, visto che è così colmo d'amore...

PRESTO CI COSPARGEREMO DI BENZINA E CI DAREMO FUOCO, PUR DI RAGGIUNGERE L'ILLUMINAZIONE... E QUALCUNO CI SCRIVERA' UN BEST SELLER SU "COME FARE A"

MA CHE COSA VUOLE, NON MI FREGA NIENTE DEL FUTURO, VATTENE VIA, ADRIANAAAAAA
ROCKY, TI AMO, TI AMO, TI AMO










CENTRO COMMERCIALE "I CENTO SANTONI. APERTO ANCHE LA DOMENICA. SI ORGANIZZANO FESTE DI COMPLEANNO ANCHE PER I PIU' PICCINI".
SANTONI ALL'INGROSSO: QUALE VUOI?
VISTO QUANTI MAESTRI DI VITA TUTTI INSIEME? NON E' FANTASTICO?
- SALVE, MI DIA UN ETTO E MEZZO DI ILLUMINAZIONE IN OFFERTA SPECIALE.
- GLIELA INCARTO?
- NO, HO LETTO UN LIBRO SECONDO CUI INCARTARE I CIBI OSTRUISCA LO SPAZIO CHE INTERCORRE TRA IL QUARTO E IL QUINTO CHAKRA.
- SO CHE NON DOVREI PERMETTERMI, SIGNORA, MA FORSE STA LEGGENDO UN PO' TROPPE STRONZATE, ANZI, LEGGE SOLO STRONZATE.
- NON SIA NEGATIVO, IL LIBRO SECONDO ROY DICE CHE LA NEGATIVITA' PORTA ALLA DIVISIONE.
- LEI SIGNORA STA DANDO I NUMERI.
- COME DICE PROCTOR, DARE I NUMERI E' SINONIMO CABALISTICO.
- OK, SI FOTTA E BUON NATALE.
- IO NON FESTEGGIO IL NATALE, SONO VEGETARIANA MACROBIOTICA SCINTOISTA.






DECISAMENTE IL SUO FILM PIU' CRUDELE IN ASSOLUTO







MERITA








Un'occasione unica bruciata per colpa della tecnologia, dell'apatia e dell'insensibilità scaturita dal “progresso” che ci ha rinchiusi in casa a sbraitare contro gli 11 gladiatori di sto cazzo.

Pensavate che vi avrebbero dato una seconda chance?

Sulla bibbia c'è scritto: A ognuno viene data una sola possibilità.

La bibbia è piena di stronzate.

No, sapete quanto sono religioso, rispetto la parola di dio - anche se quei best seller lì erano i punti di vista degli scagnozzi del protagonista, tipo Paolo, Marco e gli altri della combriccola, visto che la versione “secondo l'autore” non è stata scritta, perché l'autore era impossibilitato alla scrittura, causa inesistenza - , però mi è stata data una seconda possibilità ed è andata persa.

Voi, sotto i cinquant'anni, pensavate di avere il privilegio di vedere Rocky al cinema?

Alcuni di noi, tipo me, ce l'hanno avuto mercoledì scorso.

Secondo il mio umilissimo punto di vista, Rocky è un film a sé.
Non puoi dire se sia bello o brutto: è Rocky.
Punto.

Lì c'è tutto.

È una storia semplice, autentica, altamente drammatica, zeppa farcita di sentimenti.
I dialoghi sono semplici, incisivi.
La storia è lineare, non fa una piega.
Le musiche sono mirabili, colgono nel segno e lo lasciano impresso nella memoria di chi l'ha visto.

È innegabile.

Stallone ti può stare sulle palle per vari motivi (è pompato, mono espressione, protagonista di un'interminabile sequela di film “del cazzo” ecc.), però quando interpreta Rocky (eccezion' fatta per il terzo e quarto capitolo della saga) non puoi non immergerti nelle sue toccanti vicende piene di speranza e amore.

Mejo di tutte le religioni.

COME PORCODDIO FACEVATE A RIDERE OGNI CINQUE MINUTI?

Avessero registrato le reazioni degli spettatori in sala su un cd, le avessero fatte ascoltare a un'ignara cavia da laboratorio, avrebbe sicuramente affermato: “Stanno vedendo un cinepanettone”.

Caso chiuso.

Volevo solo esternare un piccolo sfogo.
Come quando ti ingozzi di merda, invece di un brufolo zeppo di materia di scarto, probabilmente mi è venuto un carcinomino da qualche parte dal nervoso.

Non per l'incredulità.

Comunque sono ancora qui, nonostante l'insensibilità caratteristica di questa nostra società lontana dagli sgoccioli.

La società è liquida.
Sapete di cosa parlo.
Abbiamo mangiato troppo e male.

La diarrea ha preso il sopravvento.

E quella diarrea guida persino la macchina.
Va alla Coop a fare la spesa.
Guarda il televisore.
E riesce a provare emozioni passando sei ore al giorno a vedere cosa succede sull'isola dove hanno esiliato dei vip in cerca di riscatto catodico tra telecamere onnipresenti e sala trucco tropicale.

Vabbe'.

Passiamo a qualcosa di positivo, come spero sia il test dell'HIV di un buon 103% della popolazione mondiale.

Un pelino sgomento lo sono.

Bastardi.
0
Persino i carciofi hanno un cuore.

È stata una settimana dai risvolti imprevedibili, ho gioito giuridicamente.

Promemoria per chi non avesse seguito le vicende della mia vita: sono sotto processo.

Nella causa contro uno stronzo che mi ha denunciato, il capo d'imputazione che pende sul MIO capo come una spada di Damocle tarocca comprata dai marocchini è “ingiurie”.

L'analfabeta scema, moglie dell'infelice stronzo contro il quale sto combattendo da 5 fottuti anni, è salita sul banco dei testimoni piangendo 3 inventate, discordanti versioni degli accadimenti, tagliandosi da sola le giuridiche gonadi poste sotto il suo sozzo ventre sformato da dodici sfornate di cucciolate nate dallo spurio incesto.

Il pubblico ministero la torchiava in maniera serrata, alzando sempre più la voce

COME SONO ANDATE LE COSE, COME AFFERMA ADESSO O COME HA DETTO AI CARABINIERI CINQUE ANNI FA, COME SONO ANDATE LE COSE?!

SONO VERE TUTTE E DUE.

ERA PRESENTE, SI O NO?

SONO VERE TUTTE E DUE.

PER FALSA TESTIMONIANZA STA RISCHIANDO DA DUE A SEI ANNI DI CARCERE, RISPONDA, COME SONO ANDATE LE COSE??????

AHAHAHHAHAHAAHHAHAAAAAAAAAAA, MUORIIIIII.

Sono appagato come la protagonista di un romanzo Harmony tra le muscolose braccia dello scopatore di turno.

Mi sento come si sentirebbe un disegno vivendo per sempre sulla copertina di uno di quei libricini del cazzo da tremila lire in edicola.

Pure perché la mia vita si sta ufficialmente accorciando.

Martedì compirò 27 anni.

Wow, 27 anni, 27 estati, 27 natali, 27 candeline; a tombola 27 è il cazzo (per lo meno durante le feste natalizie a casa mia): esotericamente ho il culo parato.

Sì, perché 2+7 = 9 che, capovolto, diventa 6, numero satanico.
In più il 19/04 è una data importante per i satanisti di tutto il mondo.
Sono davvero con la schiena coperta, non c'è che dire.

Cazzate a parte, se date un'occhiata in giro su internet troverete un sacco di giochini insensati coi numeri delle date e dei nomi, tipo quello che ho fatto adesso.
Vi divertirete.

Date della VERA fine del mondo, date dell'inizio di questo, dello svolgimento di quell'altro.

Da non credere.

Infatti: cazzo credete a fare?

Fanculo Gesù e la Soka Gakkai.

Sono stato in una delle poche librerie decenti che ci sono dalle mie sudicie parti.

Dopo neanche dieci minuti ho appreso che sempre più gente si sta risvegliando.

Facendo i calcoli, in ogni nazione del mondo, ogni anno si risvegliano circa 6000 persone.

Quelle persone si illuminano nel giro di qualche mese.

Poi pubblicano un libro/video per Macroedizioni.

E quando hanno venduto abbastanza sono pronte per essere annoverate nel prossimo capitolo della saga “The Secret”, per aiutare noi oscurati a essere felici.

Per venti euro, si può pure fare, no?

Cristalli dell'acqua di Masaru Emoto?

In forma e fiduciosi di sé grazie a Roberto Re?

Diventare miliardari mantenendo il cervello e il corpo in perfetta salute con Roy Martina?

Informati, magri e armonici con LE DIETE DELL'IMPERATORE GIALLO?

Non hai che da scegliere.

Uno degli innumerevoli aspetti positivi del consumismo è che, con l'adeguata somma, talvolta anche irrisoria, puoi giungere all'illuminazione senza rasarti la testa, esiliarti su una montagna dove non hanno neanche la presa del telefono, isolarti dal mondo, essere bannato da facebook, andare in depressione, suicidarti perché FB è l'unica ragione di vita prima dell'illuminazione.

Una volta c'erano obbiettivi tipo diventare direttore di banca, aprire una fabbrica, cazzate così.
Sceglievi un settore e l'obbiettivo della tua vita era arrivare in cima, essere il migliore.

Adesso che ci shtà la crisi, non si produce più niente perché è tutto fintodiplastica.

I lavori più in voga sono la prostituzione e i call center.

Si è aggiunta una nuova categoria tra i “Il mio obbiettivo è”.

Per alcuni giovani rampanti, l'obbiettivo è quello di divenire creatori di obbiettivi da vendere ai lettori di Macroedizioni.

Per altri è non tanto raggiungere la buddità, quanto insegnare al prossimo le metodologie di illuminazione.

Pensate, fino alla fine degli anni 90 c'era chi ambiva alla presidenza dell'Enel; ora che ci siamo evoluti si punta direttamente alla sorgente (o alla Sorgenia, a seconda dell'ambizione del candidato, di quanta strada è disposto a percorrere scalzo sui carboni ardenti urlando YeeeaSEEEEEeeeeee, a seconda della sua attitudine al comando, se è abbastanza dittatoriale e se l'ambizione ad essere leader si rivela materialmente massiccia).

Una volta diventato quello che volevi t'imbastardisci, diventi come il protagonista di Quarto Potere.
È così un po' per tutti.

Per chi decide di diventare maestro, insegnare l'illuminazione a pagamento, l'obbiettivo ultimo, oltre il quale ci sono le stelle, le vaste meraviglie dell'universo, è finire tra le stipendiate file di Ronda Byron o come cazzo si chiama quella mignotta che ci ha capito tutto di come funziona la ridicola, puerile mente umana.

Come si usava dire: “Si è sistemato per tutta la vita”.

Quando finisci affianco a Bob Proctor nel dvd di The secret (o The power o il prossimo “The qualcosa” che si inventeranno) hai POSTO FISSO e PENSIONE assicurati.

Quando lavori gomito a gomito con Joe Vitale (non è un boss), e contemporaneamente puoi toccare il culo di quella gnocca di Marci Shimoff senza rischiare manco una denuncia, non puoi più chiedere nulla dalla vita.

COME????

NON PUOI PIU' CHIEDERE NULLA ALLA VITA?

NON CONOSCI IL SEGRETO, MIO CARO, TU PUOI CHIEDERE ALLA VITA QUELLO CHE DESIDERI E SONO FROTTOLE SE TI DICONO IL COTRARIO, E' CHE NON RIESCI A RICONOSCERE L'INFINITO POTENZIALE NASCOSTO DENTRO TE

Una forza benevola è scesa dal cielo, mi ha posseduto e stavo per illuminarmi a livello MacroEdizioni.

Stavo diventando un personal coach di tutto rispetto.

Non si sa più che mi succede ma ho le mie motivazioni, hanno persino arrestato Nicholas Cage per violenza domestica.

Però lui è un Coppola, quindi se la caverà a pieni voti.

No choice: The secret or the family; se non hai alle spalle una di queste due conquiste/benedizioni sei fregato.

Lavorerai una vita intera per altri.

Ogni tanto ti verrà concesso di sfogare la tua creatività tra i ricolmi scaffali di un negozio; oltre quello nulla ti sarà concesso.

Perciò aspetta che Macroedizioni pubblichi il prossimo manuale su come vivere felici in un puttanaio impestato.

Io aspetto il primo libro di Matteo Montesi.
Penso si intitolerà: “Hai capito?”.

Vi consiglio uno dei suoi innumerevoli video (esistono più di cento ore di registrazioni su iutubb).

Degni di lode: “Siamo fatto di melma” (Siamo fattO, proprio così) dove lo vederete letteralmente mangiare la “terra di dio” e un altro che non ricordo il titolo in cui, in mezzo a un alluvione, dopo che un'onda lo ha inzuppato d'acqua, telecamera compresa, e l'ombrello distrutto, il buon Matteo realizza: “Vishtò? Qui ci sto solo io a lodà dio”.

Toh, va!

http://www.youtube.com/watch?v=zD7IgjEr5V8

http://www.youtube.com/watch?v=QS0CJXApHIA

Sono a quota tre settimane senza tv.

Di notte dei brividi elettrici dilaniano le mie spalle, sudo freddo, non riesco a dormire senza assumere le pillole consigliatemi da “Il potere di dormire” edito da Macroedizioni.

Delirium tremens da astinenza televisiva.

Devo ricominciare a guardare la televisione.
Si può smettere persino con l'eroina; la sorella luminosi ti si tauta nel dna. Prima diventa TE, poi diventa la tua natura.
Non puoi sfuggirle.

Era ironica; col cazzo che riaccenderò mai la tv.

Non so cosa succede nel mondo ma posso farmene un'idea.

Fatemi indovinare:

È scoppiato uno scandalo.
Un paio di omicidi.
Una catastrofe naturale.
Una star ha confessato qualcosa ritenuto shoccante da chi non ha una vita sua e nemmanco un'istruzione.
Un dio politico ha sparato l'ennesima stronzata.
Un movimento politico ha continuato a illudersi con quelle stronzate.

Il quadro è questo, no?

Non mi fido del mio sesto senso, perciò voglio controllare sul sito dell'Ansa (Anestetizziamo Necessariamente Senza Avviso), cos'è successo di estremamente importante durante i giorni in cui ero occupato a godere in tribunale o a ubriacarmi per protrarre il godimento scaturito dalla falsa testimonianza della scrofa.

Ancora 'ste cazzo di brigate rosse.

Boh, io non lo so.

A proposito, ho imparato che... sapete niente di brigantaggio?

Passavo di fronte a una libreria e ho visto una raccolta in tre volumi enciclopedici. “Storia del brigantaggio”.

Premessa: nei nostri libri di scuola, come al solito sono stati cambiati nomi e fatti. Ed è stato omesso pressoché tutto.

I briganti non erano dei ladruncoli violenti, anzi, aiutavano i poveracci che non volevano un Italia unita sotto un unica dittatura fascista schifosa.

L'Italia è stata “unita” nel sangue, per questo il parlamento ora è pieno di donne mestruate - a parte la Carfagna, che le hanno cucito le tube col piombo; è colpa sua se c'è il problema della sovrappopolazione mondiale.

Si parla tanto di moda, di mode.
In generale si parla della moda dell'abbigliamento, il modo in cui investi il tuo denaro per essere accettato dagli altri e sentirti apposto con te stesso.

Vi sono altre mode, sotterranee.

Sapevate che è di gran moda vedere filmati delle cinesi che fanno le seghe?

Ne ho visti un paio di centinaia giusto per farmi una vaga idea.
Non sono male.
Hanno delle tecniche fantasiose.

I filmati di handjobs più diffusi fanno cagare e non fanno sborrare.

Il termine “Jerk Off” è appropriato per descrivere la fredda macchinosità delle segatrici; le mignotte strattonano violentemente l'uccello del povero porno attore fin quando non si sta per staccare, tanto che alla fine esce sempre una colla bianca che, secondo me, è quella che tiene incollato il pene sotto la pancia del povericristo prossimo all'evirazione totale.

Tecniche come massaggiare il frenulo delicatamente, titillare il prepuzio con la punta delle dita sono accorgimenti da veri esperti.

Gli orientali sono sempre saggi, pratici e allineati con la natura - a parte quando fanno i film dove si cagano in bocca.

Tutta la scena dell'uccello è una farsa per farci sentire inadeguati.

Il punto G della donna consiste in migliaia di terminazioni nervose messe insieme in qualche centimetro di carne logora come un battistrada di un'autostrada newyorchese.

L'unico punto che fa provare piacere all'uomo è quello su cui le cinesi riversano tutta la loro attenzione, ovverosia la punta anteriore dell'uccello (fonte: NUOVA ENCICLOPEDIA MEDICA GARZANTI).

Il resto è solo performance agonistico sportiva.

Ma se lo dicessero in tv la figura dell' “esperto”, la figura dello “psicologo” andrebbero a sparire, e questo noi non lo vogliamo.

Vogliamo sempre e comunque qualcuno che ci indichi la via, sia un dittatore o un maestro di vita.

O un passante per strada.

Crescere non è mai stato facile.
Talvolta, a tutti manca la mamma.
E la esigiamo.

Il papà no.
Papà beve, da le tottò a mamma, poi stappa e mutandine di mamma poi tira giù pantaoni di mamma, mette coso dentro mamma, mamma ulla ai mi fai male poi papà fa suono del maialeporco, mamma cambia idea e dice aaaa si ancoa, poi fanno pace, vanno in macchina, mi lacciano da nonna poi vanno a mecdonad senza me e io vojo ciuccio e nonna dice ciuccia qua e a me piace peò ciuccio nonna puzza e ce sempre palline di lana bagnata immezzo.

VOLETE LA NOTIZIA PIU' SBALORDITIVA DELLA STORIA DELL'UMANITA'?

SIETE PRONTI A CAMBIARE RADICALMENTE IL VOSTRO PUNTO DI VISTA?

EBBENE SI', HO FATTO UNA GRANDISSIMA SCOPERTA: SESSUALMENTE, LA DONNA HA BISOGNO DELL'UOMO QUANTO UN MICROBO HA BISOGNO DI UN TATUAGGIO CON SCRITTO CARMELA FOREVER LUNGO DAL COLLO FINO ALLO STOMACO.

Dramatization.

Narrativamente, vi narrerò di come sono giunto a questa sconvolgente notizia, per non farvi annoiare, per farvi avere la rincuorante illusione di essere di fronte a un benevolo schermo sintonizzato sulla confortante Rete4.

Era un caldo pomeriggio di primavera di un paio di giorni fa, avevamo deciso in semi comune accordo che sarebbe stata cosa buona e giusta unire le appendici più basse dei nostri corpi in una danza a due verticale.

La mia performance proseguiva corretta, lineare e redditizia da ambedue le parti, quando ho cominciato a fare con la mano quello che i video didattici consigliavano di fare col pene.

Mentre pensavo a cosa sarebbe successo nel 2012, se farà male, se sarà lungo e doloroso, iniziai a percepire gli irriverenti movimenti sussultori, quasi peristaltici, della mia compagna partner seppellita dalle mie vergogne.

Nel momento in cui andò a trovare l'orgasmo, sebbene si fosse auto invitata senza neanche portargli un pensierino, che so, una piantina o la Viennetta, il letto s'incrinato, stavamo per sprofondare sul freddo pavimento della cameretta all'interno della casa dei miei genitori.

Avevo la mano che sembrava la mano di un lavapiatti a Londra, però senza anelli da portatore di piercing frequentatore di rave amante delle tinte per capelli.

Offesa e fortemente contrariata perché avevo assegnato a un'altra appendice uno dei suoi due sacri compiti (far felice un altro/a dabbasso e pensare), la mia appendice bassa ha iniziato a pulsare considerevolmente.

Così ho messo a cuccia le ataviche pulsioni della mano e ho rinfilato dentro Mr. Mind, l'organo che fa pensare noi maschietti (stando a quel che dicono le fan del noto serial “Sex&The City”).

Lei sudava, godeva.
Mugugnava come tutta la discografia di Enya schiaffata in una chiavetta da 2Gb, io ero felice.

Finalmente mi sentivo utile.

Come d'incanto, d'un tratto la mia mano ha trovato un modo per farmi capire che voleva avere voce in capitolo.

Nuovamente.

Nel mezzo del tortuoso cammin' mi sono arrestato, ho realizzato: sono talmente solo che le uniche due cose con cui posso parlare sono la mia mano e il mio cazzo.

Tanta energia e pazienza riversai nell'educarle ambedue.
Le mani, guizzanti e sbarazzine, le educai suonando la chitarra, scrivendo racconti e appunti.

Il cazzo l'ho educato scopando.
Però, il rodaggio vero e proprio inizio prima della prima volta.

E fu grazie alle mani.

L'ho educato con le mani.

Lo educo quotidianamente da quando avevo 12 anni.

Ero sul letto con la mia amichetta speciale dell'epoca, stavamo guardando telefoni erotici e...

no, casomai la racconto un'altra volta.


Faccio capovolgere le carte in tavola, faccio mettere a pancia in giù la ragazza che tre anni or sono decise di frequentarmi un gradino sopra il classico “restiamo amici, non riesco a immaginarti mentre mi chiedi, con sguardo languido, un po' violento, se puoi finire di realizzarti nella mia bocca o sui piedi”, mentre la penetro selvaggiamente.

Il potere della mano sinistra prende il sopravvento com'era precedentemente successo.

Senza leggerli, capii il significato nascosto di libri esclusivamente indirizzati a framassoni come “LA VIA OSCURA: Il sentiero della mano sinistra” (stavolta non edito da Macroedizioni, mi pare sia dell'Atànor, che ne è n'altra che a illuminazione stà messa bbè!!!).

È stato un orgasmo travolgente, multiplo.

Ho capito che l'uomo non serve; basta una mano.

Il punto G è grande come un pezzo di carne che ti danno al cinese mischiato insieme al riso del mese scorso.

Fatto apposta per le dita... di una mano.

Ed è sempre a portata di mano della padrona.

Ecco quanto valiamo, perciò senza che ci mettiamo a fare gli sboroni: chiniamo il capo e chiediamo perdono, noi inservienti maschi della CCS (Confraternita del Cazzo Sepolto).

Il mondo è donna, per questo si sono inventati la profezia del 2012; non ne possono più di stare al secondo posto, i baldi giovincelli.

Cosa pensate che sia un terremoto?
È quando la terra ha le sue cose.

... se riuscissi a mettere insieme un po' di materiale semi valido, stipulare un bibliografia per avvalorare questa mia tesi potrei diventare anch'io uno degli autori di punta della Macroedizioni.

Già ho il titolo: LA TERRA E' DONNA.

Sottotitolo: perché non gliela dai?

Già mi vedo all'hotel dove terremo la conferenza: HI ROY, HOW ARE YOU? THIS IS A BEAUTIFUL DAY, I'M HAPPY AND READY TO LIVE FOREVER!!!

No, non devo farmi sopraffare dalla megalomania prima di avere in mano qualcosa di concreto.

Dicevo?

Ho perso il filo del discorso.

Visto?

Arianna diede il filo a Teseo, fu lui a perderlo, mica lei.

È sempre colpa nostra.

E poi, se vogliamo leggere tra le righe, mi sa che regalandogli il filo Arianna gli stava subliminalmente suggerendo: “'Mbiccatici”.

Il filo d'Arianna era destinato a fungere da cappio, non da navigatore satellitare per trovare l'uscita del labirinto.

La dice lunga sul rapporto uomo/donna.

Dicevo (atto II°) ?

Ah, sì, ecco.

Ora ricordo.

Ed è questo il male.

A San Pietro 40000 in piazza.
Erano tornati a farsi ridare indietro i soldi.

È ufficiale: la Roma a Di benedettino.
Io pensavo fosse ufficiale che hanno trovato tracce di nano termite tra i detriti del WTC.
Come si sa, il calcio prima di tutto.
Eh!

Tornado spazza Usa, 18 feriti.
Quanto ai tornado, penso siano le scoregge della terra dopo una cena al messicano in compagnia di un partner troppo apprensivo ed emotivo.

Jennifer Lopez torna al cinema con “EL cantant”.
Io non tornerò più al cinema.

Incassi, Moretti al primo posto.
Figurati quali altri capolavori staranno proiettando nelle sale d'Italia.

Microbatterio forse causa della sclerosi multipla.
Un batterio può combinare tutto quel casino.
Visto che le dimensioni non contano?

Pentita figlia Boss ndrangheta.
“Mio padre è un fijiebbottana però a mia nonna no, no, lei no, essa no” è stata l'amara confessione.

Sposi cercano sponsor per finanziare nozze.
Rockfeller e Rothshild cercano un altro pianeta da finanziare.

Si è suicidato il regista del film “La fine è il mio inizio”.
Nel biglietto d'addio confessava: “Vi ho preso tutti per il culo. Se cliccate andrete su questi link in questo ordine vedrete il film per intero recitato dai diretti interessati senza spendere 7 euro risparmiandovi l'atroce doppiaggio di Germano.

Al di sotto dei 6 anni un bambino su cinque ha già avuto una carie.
Bel modo d'iniziare a vivere.

Per combattere la placca bisogna farsi i cazzi propri.

Il principe William confessa a un noto tabloid: “Sono un rettiliano, però Kate è una gran zoccola. Mi sa che non mi sposo più, me ne torno a vivere nello stagno di Nibiru”.

IL GIAPPONE DOPO L'APOCALISSE.
Se dopo l'apocalisse c'è un “dopo”, cazzo d'apocalisse era?
Un'altra prova dell'inefficienza di dio.
... st'avvelenato...

Caccia alla red bull in venti tappe.
Sarà una mossa per farli tornare bambini, quando giocavano a “caccia al tesoro” durante le varie feste di compleanno perché i genitori del festeggiato non potevano permettersi un clown che intrecciava palloncini a forma di buffi animali?

Tremonti si augura un cancro così da defalcarlo dalle tasse.

Napolitano inaugura un museo di “storia del catetere”.
Di fronte a 150 invitati, il presidente della repubblica li ha provati tutti, uno a uno, ammettendo “come li facevano una volta non li fanno più”.
Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che, sin dal lontano 1922, la prostata di Giorgio Napolitano è inefficiente, tanto che costretto a utilizzare aiuti esterni per drenarsi le urine dai reni, due volte al giorno.

Maratona a Napoli, corridori fanno slalom tra i rifiuti.
Il vincitore si è aggiudicato il tanto ambito “Netturbino d'oro”.
Pensava fosse un premio in denaro, non gli è piaciuto.
E lo ha buttato a terra.
Soltanto che stavolta si sono scannati in 15mila per raccoglierlo.

Papa: la tecnica non è solo progresso.
È anche una materia scolastica insegnata nel triennio delle medie inferiori.
Conferito il Nobel per la cultura a Joseph Ratzinger.

Premier: amministrative test nazionale.
Cioè, ci studiano pure mentre andiamo a votà?
Mi sa che questi ultimi nove anni ho fatto bene ad astenermi dal voto per immergermi nell'alcolismo incondizionato.

Atteso a Ventimiglia treno dignità.
Previsti altri 1000 anni di ritardo.

Acquistati dalla Motta i diritti per fare il film sul Vaso di Pandora.

Tra i protagonisti spicca la signora Melegatti.
Un cameo è stato riservato al nero del Tartufòn.
Sarà un viaggio sul viale dei ricordi.

Sean Penn si scopa Scarlet Johannson.
Dovrebbe rendermi la giornata migliore?

Cannes, Jasmine Trinca prostituta in film di Bonello.
L'interpretazione dell'artista è stata talmente realistica che il pubblico, in massa, è andato alla sua poltrona per chiederle quanto voleva.

Cannes, Moretti in gara con Sorrentino.
Sarà dura, decretare chi ha fatto peggio.

Muccino lancia sfida ai cinepanettoni: - Toh, magnatevi 'sto torrone!!!


Abruzzo: dal 9 al 17 aprile settimana della cultura.
Del personale qualificato insegnerà a leggere e scrivere ai pochi presenti i quali lo riterranno utile a qualcosa.

Tra i vari corsi, si terrà: “Come impugnare una penna efficientemente” e “tecniche di lettura accelerata” dove gli specialisti insegneranno all'analfabeta abruzzese medio come leggere una pagina in soli 30 minuti e immagazzinare almeno lo 0,2% delle informazioni, in più come conservare nella memoria a lungo termine lo 0,1% di quel 0,2%”.

La russa a Gianfranco Fini: “Ma vaffan...”.
Per la prima volta nella storia della politica mondiale c'è un vero portavoce del popolo.

Francia attacca la Libia: “Siamo in guerra”?
No, è solo pe passà lu tìmb.

(traduzione per i non terroni: “No, è solo per passare il tempo”).

Anzi, “è solo pe ammazzà il tempo”.

Peccato che ironicamente, paradossalmente, sarà proprio il “tempo” l'unico a non perdere la vita.

Berlusconi: Governo amico delle mamme e della famiglia.
E a noi maschietti, ci chi si scopa?
Governo iniquo.
Pensano sempre alle donne e ai bambini perché sono i più arrapanti.

Ora che si avvicina la pasqua sorge spontaneo come un sole d'estate: cazzo c'entrano le uova?

Sarà che l'agnello di dio era in Giappone quando è scoppiata la centrale e le radiazioni l'hanno fatto diventare oviparo?

Nella bibbia non vengono menzionate galline sante.

Ah, sì, forse era la storia della gallina dalle uova d'oro!
... ma era sulla bibbia... ?

Boh.

Comunque, la chiesa e il consumismo occupano tutte e due lo stesso gradino di schifo.

Protesta tutta al femminile in Arabia: “Ridateci il diritto di farci imbellettare col vetriolo, ridate ai nostri mariti il diritto alle lapidazione, ridate alle nostre figlie il diritto di non avere diritto a possedere un clitoride”.

Sorpresa per Berlusconi: Sexy violinista nell'uovo di pasqua.
L'opinione pubblica ha sollevato un polverone di polemiche ma il premier assicura che la provocante musicista regalatagli compirà 18 anni a mezzanotte della sera di pasqua.
Per sicurezza, verranno sparpagliate nella villa di Arcore delle guardie incaricate di tenere il cazzo del premier nei pantaloni almeno fino all'ora dell'aperitivo (tanto si sa che non riuscirà mai manco alle undici e tre quarti).

HAHAHAHHAAAAAAA: SEI DI DESTRA O DI SINISTRA? TE LO DICE IL CERVELLO.
E io che pensavo che fosse mediaset a dare certe informazioni!
Tipo: chi siamo?
Perché siamo qui?
Dove stiamo andando?

Siamo in chiusura.
Voglio rispondere a queste tre domande.

SIAMO DEI BAMBINI CHE SONO QUI PER PAGARE UN DEBITO INESISTENTE A CASTA DI BANCHIERI SCHIAVISTI, E STIAMO ANDANDO OLTRE IL CARDINE CENTRALE DI UN BARATRO CHE DA SULLE FIAMME DELLA DANNAZIONE ETERNA.

Perciò, mie care signore, gettate il rosario, allargate le natiche.
Siamo dannati per sempre.
Tanto vale divertirsi prima che accada l'inevitabile.
Almeno, ce ne andremo col sorriso stampato in faccia.

... è una sborrata stampata tra un dente e l'altro...


Sì, sì, lo so, sono troppo volgare.

Però questa è pura discriminazione delle persone diversamente abili.

Pure Dante era volgare.
Eppure, ancora oggi, lo si studia a scuola.
So' passati 700 anni.

Non è poi così male essere volgari.

Male che va finisci sui libri di scuola.
Da incubo dei puritani diventerai l'incubo di generazioni di studenti, obbligati per anni interi a cercare di dare un significato alle tue stronzate e ai tuoi deliri da tossicomane paranoide.

Provo a figurarmi, ammesso che esista ancora, il nostro mondo tra 300 anni: gli androidi studieranno materie come “Il potere di te stesso” o “Riconverti i tuoi risparmi in energia tantrica” per non parlare della nuova bibbia: “RICOMINCIARE A FUMARE COL POTERE DEI 7 CHAKRA”

Sapevo che Roy Martina avrebbe lasciato il segno al di fuori delle sue tasche.