ALCOOL E TEOLOGIA SPICCIOLA APPLICATA

Ieri mi sono ubriacato psandemènde e non potrei essere più contento. Non
che sia una novità ma la giornata era iniziata di merda e si è chiusa in
bellezza.Mamma mia che gran cosa che è l'alcool... una manna dal cielo.O dall'inferno.L'inferno è il posto dove vanno i cattivi, di fatti lo si preferisce al paradiso
per la compagnia. Unica cosa positiva del paradiso è il clima.Mi sto rileggendo Preacher ed è davvero un capolavoro; ci sono delle cose da
antologia.Detto questo posso dire che il caldo di quest'estate mi sta davvero facendo
male, nonostante ciò voterò per Obama bin fanden, presidente americano
degli stati iracheni in Svizzera, ultimamente promosso a lungotentente del
sacro graal, ordine massonico di piccoli raccoglitori di carboni nelle miniere
del Kashwakamash (che esiste solo nel cervello fottuto di stefano re, l'unico
che può scrivere tre enciclopedie complete all'anno, alla faccia di chuck
norris che invece ci mette dentro i fatti da raccontare).A proposito: giorni fa ero nel negozio di un mio amico e c'era un testimonial
del Genova che stava rimettendo in sesto il computer aziendale (che altro
non seve che vedere cagate su youtube tipo i food fighters che combattono in
stop motion con colonna sonora una pietosa cover di Beat it di Michele una
volta negro Jackson, ribatezzata per l'occasione culinaria EAT IT).Non so come è venuto fuori che il numero della bestia è 616 e allora
abbiamo iniziato a parlare di fottuta religione.Ps. ho saputo solo dopo che era un testimone oculare di Geova.Gli ho chiesto, visto che il tizio (sul serio) sapeva un sacco di cose: - Ma
scusa, i massòni chi sono? Che fanno nella loggia.- Celebrano i riti.- Quali riti?- I riti atavici.- Che sono i riti atavici?- I riti che la tradizione vuole che vengano celebrati, come succede da secoli.- Ma si può sapere come? Tipo simpson quando homer vuole diventare
tagliapietre?Silenzio in sala.Tento una strada meno tortuosa: - Per diventare massòni bisogna avere i
miliardi o essere dottori, perchè per me è sempre stata una cosa elitaria.Fa il sorriso di chi ha combattuto miliardi di guerre con la sua valigetta porta
volantini da propaganda nazigeovista e mi dice: - Innanzitutto per diventare
massone devi credere.Mi sorge spontaneo un "perchè".Qui quel porco di diononesiste.com gli fa rispondere un mastodontico:PERCHè SOLO CHI CREDE PORTA NEL CUORE I PRINCIPII MORALI.Se non credi sei un pedofilo sodomita buggarone lezzoso.Capito?Se non credi sei una merda, un traditore.Ma guarda il porcone lassù se nel 2008 dobbiamo ancora dare retta a 'ste
fregnacce.Me la prendo così tanto con la religione perchè, e grazie al cazzo, senza di
essa il mondo sarebbe un posto migliore e la vita davvero varrebbe la pena
di essere vissuta.... ed è qui che subentra l'alcool, il mio unico dio che mi redime e mi fa
sopportare, addirittura col sorriso, tutto ciò.
Insieme alla morte l'alcool è l'unica certezza. In alcool we trust. Alcool è la via (e di tanto in tanto presenta qualche palo contro il quale
schiantarsi). Alcool è la luce (se quando torni sbronzo non riesci neanche a trovare
l'interruttore) Alcool è la salvezza (perchè tanto il fegato te lo spappoli comunque allora
tanto vale farlo con stile e divertendoti. Alcool è la verità (anche quando dici le bugie) Alcool è amore (di fatti quando bevi come una merda i tuoi stndard sessuali
si abbassano di un buon 86,54%) Alcool è redenzione (come fare a non perdonare un ubriacone) "Camminare sull'orlo del baratro" è la prima cosa che mi viene in mente.Buone vacanze, figli miei.Ah; il blog non va in vacanza.Il mio culo neanche.... forse perchè sto sempre in vacanza.

UN DITO NEL CULO è COME UNA PIACEVOLE PROMESSA NON MANTENUTA

Se ci pensate, per fare la rockstar non è necessario essere belli, saper suonare, saper comporre o essere in grado di dire cose sensate.
Per viaggiare intorno al mondo non devi avere queste caratteristiche.
Per fare i miliardi non serve tutto ciò.
Per governare il mondo ti basta diventare papa.
Basta che tuo padre conosca qualcuno che conosce qualcuno che è in vaticano.
Gli dice: - Ti ricordi di tutti i debiti che hai lasciato in bottega? Ok; ti rinfresco la memoria. Due prosciutti san daniele da 6 Kg, 20 cartoni d'uova fresche, 20 Kg di salmone norvegese e 6 barattoli da chilo di vaselina.
Ecco; con questo potrete aggiudicarvi la santità.
Gira per il mondo, difende creature che dovranno ancora nascere da un omicidio prematuro, è contro lo stupro, è per l'utilizzo e il rinnovo delle fantastiche fonti naturali del nostro straordinario pianeta, che purtroppo l'uomo sta distruggendo.
Può essere che a tutti i cortei del ratzinga non ci siano almeno un centinaio di queste persone che distruggono tutto come folli terminator cattivi?
Perché non si riferisce a loro direttamente parlandogli dall'alto del suo trono?
Sarebbe anti coreografico; coreografico come è stato definito il suo ingresso in quel paese in culo al mondo dov'è appena andato con la sua mega nave degna di capitan Harlock; soltanto vendendo quella risanerebbe un buon 20% del debito pubblico del terzo mondo.
Ma quei negri di merda usano il preservativo e devono morire; l'aids se l'è inventata il demonio per ingannarci.
La differenza tra Hitler e Ratzinger è la regione della Germania dalla quale provengono.
... e continuo a sostenere che il papa in realtà sia max pezzali, truccato da Sergio stivaletti (come avveniva in quel programma del cazzo condotto da quel frocio di cui non ricordo il nome).
La chiesa è come un industria leader nel settore.
Vendono Kirby porta a porta.
Il porco di dio è il mega presidente naturale ducaconte.
Joseph è il suo più grande rappresentante.
Vendono il sole ma dentro una scatola umana, con tanto di mitica storia.
Perchè non fanno una religione sul signore degli anelli?
Vi immaginate? “MANNAGGIA A QUEL PORCO DI FRODO, MANNAGGIA A QUELLA PUTTANA BASTARDA DELLA PRINCIPESSA ELFICA, ARAGON TUBERCOLOSO MILLE VOLTE, SAURON SERPENTE AVVELENATO” e così via.

Il papa scopa i bambini poi, una volta usati, li scarica senza neanche richiamarli.
... e qui subentra la figura protettiva di Michele (nome biblico) Jackson.

Ve li ricordate i Pitura freska?
SARA' VERO, DOPO MISS ITALIA AVERE UN PAPA NERO.
Quei veneti del cazzo erano talmente fumati che non sapevano che, se davvero dovesse succedere una cosa del genere la chiesa si separerebbe (com'è successo con gli scissionisti della camorra) e creerebbero in laboratorio un dio usa e getta per punirci per l'occasione.
Meglio farsela amica certa gente.
Mi ricordo che nel 1993 al festivalbar Ratzinga Pezzali vinse con la fantastica “come mai”.
In pochi sanno che i testi li scriveva il biondo canterino, quello che tutti odiavano perchè dicevano “cazzo fa questo, l'animatore per una colonia di spastici e intasca pure i soldi?”
Nessuno sa che anche Mauro Repetto altro non era che Milingo truccato da Stivaletti.
La morale di questa storia è che l'anticristo esiste ma non si limita ad essere un best seller di NICE (in inglese vuol dire simpatico) bensì un uomo in carne e ossa, registrato all'anagrafe dell'inferno come SERGIO STIVALETTI.
Sono un feticista delle scarpe col tacco alto ma gli stivaletti non mi hanno mai detto un cazzo, e ci mancherebbe perché non sono omosessuale.
Ormai non è più di moda.
Sto ascoltando il fantastico AJA degli Steely dan e penso che sia davvero un capolavoro.
... e se donald fagen fosse osho rajneesh truccato da voi sapete chi?
Una cosa è sicura; non dovete mai fidarvi della musica.
Dovete fidarvi solo delle donne, 'ste puttane maijale avvelenate.
E della parola del sole.
Ok; basta: guardatevi 'sto video e ditemi quanto è bello continuare a lottare contro il muro.
Prima o poi si arrenderà.
... ma vi siete mai chiesti se i mattoni soffrono di claustrofobia?
Io sì; mi sono venuti i calcoli renali e ho l'impressione che il pene stia rientrando dentro ai testicoli, come a voler rifiutare una settimana forzata al mare, sotto l'ombrellone a fare la settimana enigmistica.
Dio cruciverba.
Dio rebus.
http://video.google.it/videosearch?q=sex+crimes+vatica&hl=it&sitesearch=#

VUOTO TOTALE

E' un periodo che oltre a non avere voglia di fare un cazzo non sono più ispirato. Così; sparito tutto. Mi sa tanto che il mio cervello, da quando si è reso conto che non pensare è molto meglio che avere sempe un'attività cerebrlale a tremila, ha detto "basta con 'ste pippe" e devo dire che mi sento come un contenitore tupperware senza niente dentro, il caldo mi sta rompendo i coglioni però quest'anno ho scoperto gli effetti catartici del sole nucleare, di fatti non sono mai stato così abbronzato; quando vado al mare mi rincoglionisco di sole e una volta tornato a casa mi sento come se mi fossi fatto un cannone di gangja e la cosa mi esalta; la droga gratis non si rifiuta mai; a voi come sta andando questa fottuta stagione?
Boh; sto davvero scollegato, solo come un cane per scelta non trovo più significato nelle cose, nel parlare con le persone e cazzi vari; davvero non ne vale più la pena se non in qualche rarissimo issimo caso (e quando quel caso capita spero sempre sia un caso tettemunito).

Come sono fatto male, come sono fatto male, come sono fatto male.

Ora non più; mi sto attrezzando a diventare una persona migliore, ad innamorarmi di me stesso.

Insomma: è una vita che mi odio

Perchè?

PERCHè PORCO DIO ME LO HA INSEGNATO LA TELEVISIONE; e allora devo dire basta a sta merda; per essere migliore non devi assomigliare al tizio sul cartellone pubblicitario di Calvin Klein, anzi: più sei diverso più sei sulla giusta strada dell'illuminazione, nonostante non sei più un rappresentate della MPE, il consorzio che produce energia e mette in culo al prossimo tutto quello che luccica e le gazze ladre quì hanno carta bianca, totò ci si sarebbe pulito il culo, io no perchè con tutte le malattie che girano preferisco leggermi i vecchi numeri di postal market, senza offendere nessuno e con una consapevolezza iconoclasta del 23% in più, patria del gioco d'azzardo e della puttanaggine geneticamente modificata.

Sotto casa mia, al bar degli ubriaconi, litigano tutti i giorni.

C'è un negro che urla sempre a tutto e tutti: - Vafànculo, strhonso.

L'altra mattina ha iniziato alle 6:45 del mattino; ho iniziato a ridere.

Non ho più dormito.

Alle 10:00 sono andato al mare che stava mandando afànculo tutto lo strhonso mondo.

Sono tornato alle 13:00 che stava mandanda afànculo i carabinieri (che stavano dissuadendo un albanese dall'usare il suo coltello da macellaio contro il negro fanculizzatore).

La scena geniale è stata quando è passata una signora con un barboncino.

Come tutti sappiamo i cani abbaiano a quelli di colore; razzisti anche loro.

Il cane ha iniziato a ringhiare e ad abbaiare.

Indovinate che è successo?

Prima a mandato afànculo la padrona poi si è messo a gridare: - Alòra anche tu contro me? Alòra manàggia san giuseppe, vafànculo strhonso.

Era riferito al cane.

Neanche il cane si è salvato dalla furia fanculizzatrice dell'ubriacone nero che lo puoi vedere a qualsiasi ora, in qualsiasi posto col tavernello in mano.

Si tratta da signore.

Ecco; per questa settimana ho dato il mio contributo.

Ora se volete spedirmi un po' di soldi potete farlo sul mio conto CRISTOPAY; contocorrente controcorrente contorto contorno numero 616 666 69

E vai con dios... sempre se ti riterrà degno della sua compagnia

VAGINA DENTATA; DAVVERO: MEGLIO UNA SEGA CHE GUARDARE 'STO FILM

Ecco il trailer ufficiale: http://youtube.com/watch?v=yH8yuld4DUE

Ciao figli miei; è un po' che non ci si sente.

Non avevo un cazzo da dire.

Eccomi qui a recensire questo film che da noi uscirà il diciotto luglio.

Ha vinto il premio al sundance film festival.

Geniale la frase di lancio: "Ogni rosa ha le sue spine".

Fantastica la battuta del primo ragazzo (in parte puro) a perdere il cazzo:

- Ti prego dài facciamolo.

- No, non voglio.

- Cazzo, è da pasqua che non mi faccio una sega.

Allora; sul mulo c'è in dvd rip americano coi sottotitoli.

Non andatelo a vedere al cinema; scaricatelo.

Non vale sette euro.

Di base l'idea è buona ma come viene sviluppata è un po' una cagata.

La cosa che mi ha lasciato perplesso è che la protagonista è una ragazza che fa conferenze sulla purezza sessuale e va predicando il rimanere vergine fino al matrimonio.

Totalmente irreale, sopratutto negli usa e il film non è ambientato negli anni ottanta tipo donnie darko.

La pseudo scusa del film, il pretesto banale è quello di invogliare i genitori e gli insegnanti a parlare apertamente di sesso senza tabu ('sti ragazzi a scuola sul libro di anatomia hanno un adesivo sulla foto della fica perchè è immorale).

Messaggio del film, in parte è: NIENTE OSCURANTISMO SESSUALE; SE NE DEVE PARLARE E CI SI DEVE INFORMARE.

Questo sarebbe potuto andare bene vent'anni fa; adesso le quattordicenni succhiano il cazzo meglio di una cinquantenne e hanno le fighe slabbrate come le maniche di mago merlino.

E' un film assurdo: il primo rapporto sessuale, in media, è a quattordici anni qui da noi.

L'oscurantismo sessuale esiste ancora ma con internet tutti sanno tutto subito e a dodici anni già puoi aver visto un film di shit lovers o di fist fuching tra mutilati (uno l'ho visto anch'io... porco dio, assurdo).

Proprio oggi pensavo alle parolacce.

Cos'è una parolaccia?

Una parola che i potenti hanno deciso che è amorale e quindi non può essere detta pubblicamente perchè ci sono persone addestrate a indignarsi.

Se tutti dicessero continuamente "cazzo" non sarebbe più una parolaccia.

Vietano le parole per creare caos.

E qui mi girano i coglioni perchè ormai nel 2008 ste cazzate oscurantiste medioevali mi fanno ridere.

E nessuno che fa niente.

Vagina dentata è piacevole da vedere (dura un ora e venti) ma non è nulla di che.

IL FILM SCANDALO un cazzo; i veri film scandalo sono altri, quelli che non ci pubblicizzano perchè non vogliono che noi li guardiamo.

Vent'anni fa Vagina dentata avrebbe fatto scopare molte meno persone lasciando pensare che fosse un film propagandistico fatto dai cattolici (tipo il celebre If footmen tire you what will horses do, patetico documentario chiesaro di merda contro i comunisti), per paura di ritrovarsi senza cazzo ma ora come ora non vedo che motivo abbia di esistere una pellicola del genere.

Poca musica e qualche scena che mi ha dato fastidio (un cazzo tranciato è un cazzo tranciato... chiamasi alto spirito d'immedesimazione).

Niente; tutto qui.

Ultimamente sono tornato a correggere il romanzo e questa è la volta buona.

Incrociate le dita per me.

Forse dovreste incrociare pure i cazzi.

... sempre che non capiti sul vostro cammino una vagina dentata.

... ma se hai la vagina dentata da chi cazzo devi andare, dal ginecologo o dall'odontotecnico?

Esisterà il preservativo per la vagina dentata?

Ci vorranno 32 mini preservativi?

I denti vaginali si cariano?

- Figlio mio, ti sei lavato i denti?

- Si ma solo quelli di sopra

Occhio per occhio, dente di sotto.

Esisterà il cazzo sparamissili?

Per la vagina dentata vale l'inseminazione artificiale?

Chi ha il pane non ha i denti chi ha i denti non scopa più.

Per lubrificare una vagina dentata andrà bene il Colgate?

Visto che ci puoi masticare, se mangi una cosa con la vagina la ricaghi dalla bocca?

Mia cugina Gina va dal dentista e gli dice: - Ma no; prenda il divaricatore.

Esisterà il brillantino da incastonare sui denti vaginali?

Madonna ha lanciato questa moda ma non se se l'ha anche sotto.

Immaginati che male l'apparecchio ai denti vaginali.

Il filo interdentale per i denti vaginali si compra al sexy shop.

Serve a togliere i residui di spermatozoo.

Il piercing sul clitoride della vagina dentata è tanto figo quanto quello sulla lingua?

Se ci pensi la vagina dentata è come una bocca soltanto che la vagina dentata non spara stronzate.

Le tramortisce.

Mia nonna mi diceva: - Quando ti sanguinano i denti vuol dire che le gengive stanno apposto.

Quindi: le donne con vagina dentata, se hanno tipo le piattole o qualche malattia venerea le hanno lo stesso le mesturazioni!?

- Amore ho voglia.

- Ok; fàmose 'na scopata ar fluoro.

I denti vaginali da latte aborrano il caffe ma amano il cazzo.

Quando alle bimbe cadono i denti da latte vaginali e li mettono sotto il cuscino il topo non passa.

Rimane schifato e invece di lasciare i soldi sputa in faccia alla bimba.

La fatina dei denti, che ormai è vecchia, li tira fuori da sotto il cuscino e se li impianta.

Quando una donna con vagina dentata invecchia si fa fare la protesi dall'odontotecnico del sexy shop.

Va be'; potrei continuare all'infinito e l'infinito è monotono perchè non finisce.

Ti divora.

Da sotto.

ANCORA RELIGIONE: GOD&JESUS FACTS

Fatelo il giochino quassopra. Fissate i puntini al centro per un minuto poi spostate lo sguardo su una superficie bianca (possibilmente un foglio di carta e in ambiente illuminato).

Avete visto????????????'

E' un miracolo.

Post un pelino in ritardo.

Ho molti impegni.

Il mio cazzo mica si mena da solo.

Dopo i facts di chuck norris, steven seagal e mcGyver non potevano mancare quelli di dio e gesù.

Eccone alcuni pescati da antichi papiri ritrovati nel cesso del bar dei tossici sotto casa mia.

Ovviamente, come tutti i testi sacri sono autentici.

Lo giuro su dio.

Mi avevano assicurato che la religione è l'oppio dei popoli.

Ho incenerito 3 grammi di pagine della bibbia.

Le ho rollate.

Le ho fumate.

Non è successo niente.

Rivoglio indietro i soldi.

Dio è amore, di fatti nel terzo mondo è pieno di malattie veneree, sopratutto AIDS.

Dio è la luce, di fatti la sua storia è la stessa del sole.

Dio è la strada di fatti sua madre lavora lì.

Gesù è l'agnello di dio cotto al forno con le patate.

Dodici apostoli come dodici mesi come 12 segni dello zodiaco... perchè il film di jim carrey è number 23?

Si sono sbagliati.

A morte hollywood.

Il signore è il mio bastone e non lo manco di nulla.

Un ateo diventò credente per dare un volto alle sue paure.

Chi è senza peccato scagli la prima pietra; nei paesi musulmani sono tutti senza peccato (specialmente quando si tratta di scagliare contro le donne).

Gesù moltiplicò pani e pesci nonostante non sapesse cosa cazzo fosse la matematica.

E' più best seller la bibbia o il vangelo?

Ma se a lourdes i fedeli si sciacquano tutti con la stessa acqua, non si infetta mai nessuno?

Perchè la madonna appare sempre a pastorelli analfabeti o vecchi con problemi mentali e non appare mai a qualche convegno di scienziati?

Nell'ultimo mortal kombat puoi scegliere cristo: non fa neanche una mossa perchè porge l'altra guancia... incassa come rocky.

Ma quando l'energia sta per finirgli ti fa direttamente la fatality.

Se scaldi il fumo per farti una canna sopra alla bibbia vai in estasi mistica?

Martin Lutero scrisse le 95 tesi perchè erano tre giorni che non riusciva a dormire.

Subito dopo cominciò a fare il proiezionista in un cinema della repubblica di Weimar.

Poi aprì il primo fight club.

Prima regola del Lutero Club era: "Non versare mai le indulgenze a Benedetto XVI"

Esiste un disco di musica del papa (Giovanni paolo II): alla chitarra ha preteso il barboncino umano Michael Angelo Batio, al basso il basso quanto hobbittiano Jonh Myung, alla batteria il tizio degli impaled nazarene, e alle tastiere il tastierista di jo donatello e gigione.

Alla rivista Rolling Stones, alla domanda "perchè questa scelta stramba e coraggiosa?" , il papa sorridente ha risposto: - Vòlio provàre la stràta dèla techno mètal uòrld miùsic.

Una volta mi è apparsa la madonna.

Ero in pinetina.

Mi ha chiesto ddù sacchi.

Non glieli ho dati: quando mai si è visto un figlio che dà i soldi a sua madre?

Nella nuova e aggiornata pagina myspace di padre pio finalmente vengono rivelati i suoi trucchi di magia.

E gesù disse: - Lasciate che i pargoli vengano a me.

Subito dopo donò buona parte di loro ai preti.

Sapevano cosa farci.

Benedetto XVI: perchè? Gli altri XV erano venuti male?

Satana è cattivo perchè ti permette sempre di fare ciò che vuoi. E' sbagliato: bisogna sempre fare quel che ti dicono la mamma, il papà e la tv, di fatti questa è la nuova santa trinità.

Durante la santa inquisizione la persenza del Cristo era tangibile.

Più che altro veniva tastata con ferri roventi e fruste.

Dio c'è ma non vuole essere ne visto ne coinvolto.

Una sera io e cristo ci siamo ubriacati.

Mi ha supplicato di fargli provare SU DI ME un paio di mosse di aikido che aveva imparato quel sabato pomeriggio.

Mi ha rotto un braccio.

Mi ha miracolato mettendomelo a posto.

Si è rimesso in guardia.

Mi ha detto: - Secondo te mena di più van damme o steven seagal?

Gli ho risposto: - Se la penso diversamente da te mi rompi ancora il braccio?

Mi ha rotto una gamba senza darmi tempo di dirgli che preferisco Seagal perchè il suo codino e la sua panza mi hanno sempre affascinato.

Un giorno Giseppe il falegname disse a suo figlio: - Si, va bene figliolo, ma... scusa... cioè... tu che sei... sì, insomma sei il capo... non è che mi puoi raccomandare? Sono stanco di piallare tavolini; fammi fare almeno il ragioniere.

Gesù bambino rispose: - Tu per me non conti niente; insomma: se voglio la play 3 me la posso creare da solo, non devo chiederti i soldi, di conseguenza fai la tua vita e soffri, così da aggiudicarti la vita eterna.

Giuseppe pensò che suo figlio era uno stronzo.

Dio disse ad abramo: - Ci manca un batterista e possiamo fare le cover di Charlie parker.

La madonna piange sangue per via di un difetto all'apparato mestruo intestinale.

Gesù, giuseppe e maria: terno su Cagliari.

Quando gesù ha letto il codice da vinci ha preso la maddalena e gli ha detto: - Mannaggia a me, a te e a mio padre, ci hanno scoperti.

Prossimamente su Mtv il nuovo video di Gesù&the light and glory orchestra.

Special guest star: bretney spears.

Tempo fa la giovane pop singer si era tatuata 666 dietro al collo ma dio l'ha perdonata.

Non perchè sia misericordioso quanto perchè gli ha fatto pena la sua ignoranza.

Il vero numero della bestia è 616.

Andatelo a dire a tutti i gruppi black metal; gli ritocca a rifare le copertine.

Credere, credere, credere: l'uncia cosa in cui credo è che ho il cazzo piccolo e mal funzionante.

BASTA INFORMAZIONE

Prologo: non so quanto durerà ancora 'sto blog perchè il cavaliere vuole far entrare in vigore una legge che impone la chiusura di tutti i blog, permettendo di tenerne uno solo a commercianti iscritti non so dove... e fornenti esclusivamente notizie commerciali.

Ancora meno libertà di pensiero.

In una democrazia.

Dal greco δήμος (démos) = popolo

κράτος (cràtos) = porco dio ladro

Ieri una macchina si è schiantata contro la vetrata di una banca del mio paese.
Una botta clamorosa.

Il conducente era ubriaco.
Fradicio.
Marocchino.
Perché quando c'è uno straniero che fa una cazzata lo mettono in evidenza, enfatizzando a manetta?
L'articolo finiva con una frase tipo: “Questo episodio contribuisce ad alimentare la xenofobia dei paesani”.
Porco dio morto di freddo nonostante i suoi super poteri da supereroe: perché ci facciamo condizionare da 'sti quattro fascisti di merda? Sono loro che ci fanno diventare razzisti, perciò ho deciso che non guarderò più telegiornali o leggerò giornali.
Non me ne frega un cazzo di sapere cose inutili che oltretutto mi vogliono fare il lavaggio cerebrale.
Le cose succedono perché le scrivono.
Se non ci fossero state le televisioni presenti sul posto, l'attentato dell'11/9 sarebbe stato così clamoroso?
Quanti milioni di bambini muoiono al giorno?
Era così più importante di tutti loro il “povero tommy?”
Cazzate per farci gonfiare di rabbia che non servono a niente; lo dico perché, col mio passato da fascistello del cazzo alle spalle (lo so; tutti facciamo delle cazzate delle quali ci pentiremo tutta la vita), ero uno che, in parte, si lasciava condizionare da questi sensazionalismi del cazzo.
Gli stranieri "di merda" è una realtà concreta; non tutti sono dei bastari, ma un buon 50 % sì (e 100% nel mio paese).
E non dite di no; non è una cosa genetica ma, vuoi l'emarginazione, vuoi le condizioni del cazzo in cui vivono; rimane il fatto che è pieno di feccia straniera.
Ma il punto è: se il mio paese (e non lo sto inventando, sono state fatte statistiche), in rapporto densità di territorio/popolazione è il paese con più consumatori di eroina d'Italia, perché 'ste cose non le dicono?

Giorni fa uno, paesano da milioni di generazioni, ha aperto col coltello la faccia a un diciottenne.
Era fatto perso di eroina.
Lo hanno detto i giornali?
Neanche una riga.
Se fosse stato un “fottuto nigeriano” avrebbero scritto tipo: “STRANIERO SQUARTA VOLTO DI POVERO ANGIOLETTO INDIFESO”.
Questo l'ipotetico testo:
Ieri, al bar più drogato di tutta la costa, un tossico di merda, fatto perso, NIGERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO, spacciatore tendenzialmente necrofilo e ubriaco, così, per gioco, ha aperto la faccia di un POVERO RAGAZZO INDIFESO.
Un lago di sangue, mentre IL NIGERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO CHE PUZZAVA DI CIPOLLA SOFFRITTA COME TUTTI I NEGRI SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO SI è CIMENTATO IN UNA DANZA TRIBALE, DISCOLPANDOSI, DICENDO CHE SE MUHAMMAD ALI HA FATTO DIVERTIRE TUTTO IL MONDO ERA ANCHE MERITO SUO E CHE LUI HA IL DIRITTO DI STARE IN ITALIA, NONOSTANTE NON SIA IN POSSESSO DI PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO.
Alcuni testimoniano di aver visto il NIERIANO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO E LAVORO ALLA CIPOLLA, COPULARE CON LO SQUARCIO FACCIALE DEL POVERO ANGELO INDIFESO.
Ed è così che nasce la xenofobia.
Il mio paese è pieno di merda.
Made in Italy.
Basta ad additare 'sta gente; che anche loro sono pieni di merda è vero ma non è giusto enfatizzarlo di continuo per creare ulteriori allarmismi.
Siamo noi a farli entrare.
Nel mio paese ti danno il domicilio anche se non hai il lavoro.
Massimo, una settimana dopo che arrivi.
Non ci sono più appartamenti perché GLI ITALIANI li affittano alle puttane (rumene e cecoslovacche prevalentemente) perché giustamente una puttana ti dà a settimana molto di più di quello che ti può dare una famiglia italiana al mese.
Siamo NOI che ci siamo messi nella merda.
Non rompete i coglioni.
Basta informazione.

ps: se perdiamo gli europei, quanti miliardi perderà la Ferrero che ha messo a credere agli italiani che GLI AZZURRI, CON LA PREPARAZIONE ATLETICA RIGIDA ALLA QUALE DEVONO SOTTOSTARE, A COLAZIONE TIRANO FUORI IL BARATTOLO DA DUE TONNELLATE DI NUTELLA?

Forza azzurri.

Forza Vale rossi

Forza Capirossi.

Forza milan.

Forza inter.

Forza juve.

Forza prodi

Forza berlusconi

Forza nuova

... sarà che per tutti questi sforzi non c'è rimasto un briciolo di energia?

La risposta dopo i canonici dieci minuti di pubblicità dove, se ci fate caso, il volume del vostro televisore si alzerà magicamente di 40 decibel, per poi riprecipitare ad un volume sostenibile durante il corso della routinaria programmazione.

MA IO SONO UN ANARCHICO COMUNISTA FASCISTA CHE RAGIONA CON LA SUA TESTA E DISTRUGGERò IL SISTEMA, METTENDO UNA X ALLE ELEZIONI.

Certo: sicuro come la morte che, schierandoci politicamente, con la destra, con la sinistra o col centro possiamo cambiare il mondo.

Certo.

Certo.

Certo.

Certo.

UN TAVOLO VICINO ALLA FINESTRA, PREGO

Succede spesso che delle ragazzine, per andare a ballare, non avendo soldi, si mettono ai bordi della strada a battere e la cosa fa felici parecchie persone però solo in parte, in quanto queste povere giovani, non volendosi sentire prostitute professionali, dispesano esclusivamente pompini e seghe, senza neanche aver fatto il corso accelerato per falegnami, ed è un bene perchè quando hai cinquant'anni e ti fai fare un pompino da una ragazzina che potrebbe essere tua nipote è piacevole sapere che, nonostante non abbia licenza, sia altamente qualificata per fare lo stesso lavoro che, in parte, faceva il padre di nostro signore gesù cristo, sfortunatamente recentemente retrocesso in C2, causa un rigore troppo presuntuoso, seppur iconoclasta, da parte di padre pio che, nonostante obblighi contrattuali, ha bevuto e scopato durante il ritiro, una cosa che non si fa, sappiamo solo che il celeberrimo frate si è discolpando, ponendo alla commissione di cassazione, questa brillante nonchè illuminante difesa legale, discolpandosi con un sonoro: - Scusate ma per farmi venire 'ste escoriazioni alle mani ho dovuto digiunare per mesi e mesi, non ho potuto vedere nessuno, ne uomo ne donna, e ora, dopo che mi è stata data la libertà mi tocca ancora a digiunare sotto ogni punto di vista umanamente possibile? - , accarezzando in maniera inquietante il suo bastone per la vecchiaia, cominciato ad usare dopo aver letto qualche opera e vista qualche foto di Oscar Wilde, in realtà era tutta un'azione commerciale escogitata da Dolce e Gabbana per rilanciare la moda del Dandy, perchè a fare il dandy ti partono un sacco di soldi e si sa, il mondo gira intorno ai soldi e alla fica e qui in italia c'è di mezzo anche il calcio, infatti, guarda che derby si sono sparati a Gerusalemme e per colpa del frate dalle mani bucate (non ha mai dato la paghetta ai nipotini) del frate più in voga tra i giovani si sono ritrovati in C2, tra il rancore e il furore dei sostenitori che bestemmiavano e distruggevano le transenne per fare irruzione in campo, andare da Cristo il mister e urargli in faccia tutto il proprio disprezzo, perchè se sei un operaio che vuole vivere tranquillo, rigando dritto, non puoi fare che alla domenica, l'unico giorno libero concessoti, vai allo stadio per rilassarti tra bestemmie e risse e la tua squadra, oltre a perdere retrocede pure, non è proprio il modello di vita che sognavi quando avevi sei anni e volevi fare l'astronauta o il cow boy come John Wayne che in pochi sanno che era un nome d'arte perchè in realtà si chiamava Marion (sì, proprio così), lo stesso nome della signora Cunningam, madre di Richi di Happy Days che ci piaceva a tutti perchè Fonzie era uno che arrivava due minuti dopo la propria nomina, perchè se vai a vedere, Fonzie era un duro, il più fico, quello che menava più di tutti, ma se vai a vedere ancora più da vicino, ti sorge spontaneo chiederti: "ma in quale puntata il Fonzarelli si prende a botte?" e se proprio entri dentro alla questione, manco fossi un microscopio della nasa, c'è una puntata dove stavano per scattare le mazzate e il fonzarelli è caduto in difficolta, cercando di sedare l'imminente cagnara, perciò sono arrivato alla conclusione che, in realtà, la transustazione non è altro che pane senza prosciutto, ed è una cosa immotivata in quanto il pane, da solo, non è cibo per signori come noi che (anche se la crisi incombe) prediligono ostriche del Bengala, quelle grosse e saporite che se ne mangi tre, a livello di Kcal siamo a tre piatti di pasta, smaltibili con due ore di tapis roulant o una corroborante seduta di chest press in palestra, dove il cesso puzza sempre di porto, ti chiedi perchè, e un giorno scopri che il gestore va lì nel lavandino e sciacqua le statolette di tonno (al naturale) per mettere massa muscolare, così da risultare più grosso e definito.

Ciò che piace alle donne.

Le donne vanno capite.

Le donne vanno amate.

Le donne sono mestruate.

Da grande voglio fare l'assorbente.

Interno.

Meglio un giorno

(anzi, sei ore)

da leone che cento da coniglio.

Possibilmente senza patate.

Porco dio sto impazzendo.