ABORTO? IO CI STO. TUO FIGLIO CI STA? AH, SCUSA, NON SAPEVO CHE L'AVEVI GIA' SCARICATO NELLO SCARICO. VABBE'. CI ANDIAMO A FARE UN BIG MAC? VAI!

BRUTTA PUTTANELLA.
INNANZITUTTO: DAL SORRISO COMPIACIUTO CHE HAI STAMPATO SUL CULO GRAZIE AL QUALE "PARLI" CAPISCO CHE L'UCCELLO L'HAI PROVATO IN TUTTE LE SUE SVARIATE FORME.
E ANCHE TU HAI USATO METODI CONTRACCETTIVI.
IL TUO DIO TI FARA' MARCIRE TRA LE FIAMME.
VISTO CHE NON SERVIVA A NIENTE PREGARE?!
IN PIU: ANALIZZA LA MERDA CHE HAI SCRITTO.
SOLDI PER MANGIARE?
SE LA GENTE AVESSE DAVVERO I SOLDI PER MANGIARE SFORNEREBBE PIU' VOLENTIERI PUZZOLENTI FIGLI, ANZICHE' SCARICARLI NEL CESSO INSIEME AGLI ALLIGATORI ALBINI.
IMMAGINATI UN FETO SGRANOCCHIATO DA UN ALLIGATORE.
IL TUO GESU' PERMETTE QUESTA MERDA.
LA COLPA E' SUA.
NON PRENDERTELA CON ME, BABY!
... (baby Mia l'hanno abortita, poi però l'hanno pure messa in incubatrice e... eccoti la bambola più popolare degli anni 80).












LIBERTA' DI SCELTA, NON SCEGLIETE PER I VOSTRI FIGLI.
VOLETE SUL SERIO LIBERTA' DI SCELTA.
PERFETTO.
PRIMA DI FARVI INGRAVIDARE, FATE COSI'.
PRENDETE IL VOSTRO PARTNER (è uno pseudonimo di "essere umano",) FATELO SBORRARE IN UNA PROVETTA, POI PARLATE ALLO SPERMA.
CHIEDETEGLI: - QUI IN MEZZO C'E' QUALCUNO CHE VUOLE EVOLVERSI FINO A DIVENTARE UN METRO E OTTANTA DI STRONZATE SEMI SENZIENTI?
PRENDETE OGNUNA DI QUEI SEI MILIONI DI RISPOSTE POI FATE LA MEDIA.
IN BASE AL RISULTATO VEDETE SE E' IL CASO CHE IL VOSTRO PARTNER SBORRI IN VOI ANZICHE' DENTRO AL VASO DEI FIORI.
ECCO PERCHE' BISOGNA PARLARE ALLE PIANTE; E' PER RASSICURARLE, CONVINCERLE CHE NON E' SUCCESSO NIENTE, E' STATO UN INCIDENTE, SOLO UN BRUTTO SOGNO, NO, NON E' VERO NIENTE.
... eppure i vicini hanno visto e filmato tutto...










BASTARDI SENZA CUORE.
DATEGLI IL DIRITTO DI DIVENTARE ABBASTANZA GRANDE PER FARSI IL PIERCING.







SCUSATE L'INTROMISSIONE MA QUESTA E' GENIALE.

SARAH SCAZZI: A 4 AMICI PIACE QUESTO ELEMENTO.


HAHAHAHAHAHA.

FACEBOOK E' PIU' DI DIO.


È marcito, avariato.
Perfetto : ) ME NE PORTA UN ALTRO?

La discussione di stamattina è avvenuta inaspettata come un temporale sotto un cielo nuvoloso da tredici ore, senza stelle, in quanto pieno giorno con l'arcobaleno nel cielo notturno e, per chi si intende di metafore, grandi giochi letterari in generale, è una gran leccornia, ci sono vari elementi coi quali/grazie ai quali il lettore può sbizzarrirsi scovando significati soddisfacenti/confacenti (cazzo, esiste perfino “confacenti” ; in realtà volevo dire “che gli si confacciano ma non volevo usare il “che” per varie ragioni di complessi d'inferiorità (si scrive con l'apostrofo, no?) per riempire la vita, indirizzatasi sfortunatamente/volutamente su binari non precedentemente (infanzia) desiderati, intanto il sole cala, sono le dodici in punto e il punto è.

Altro gioco letterario.

Mi adorerete quando sarà troppo tardi.

Cosa ho ricavato da tutto ciò?

Manco il becco di un quattrino.

... stai insinuando che i quattrini sono volatili?

“AGLI ALTRI” SI SCRIVE CON L'APOSTROFO, VERO?

Era questa la domanda.

È stata fatta un'ampia ricerca sul web, nel web, si è girato vorticosamente per la fantastica rete e molti sono dello stesso parere, AGLI'ALTRI, perché due vocali, vicine, non possono stare.

Ho sempre sospettato dell'intrinseco razzismo delle vocali.

Sono cinque.

Sono poche.

La casa è piccola.

La gente parla.

Conflittualità

Litigi.

Non proprio l'ideale di pace&amore che c'eravamo fatti grazie ai bonari film su Woodstock e il Vietnam.

Pensare che il caporale ha 21 anni, un nonno appuntato, il quale lo instradò alla strada maestra in direzione del soldatesimo.

L'intervistatore ti rassicura, non è come pensano tutti, ci sono soldati NON esaltati, cercano di evitare il conflitto, sono andati in missione di pace per portare la pace, mica la guerra coi morti, le budella, la gente che urla, i bambini dilaniati dall'acciaio delle lobby ebraiche (non è razzismo, è dato di fatto, capito comunista di merda? Hitler, Stalin e Travaglio fanno le orge in nome di satana mai esistito, se non nella mente di chi ti controlla e nella tua, ti si scopano, donandoti i tuoi sacri ideali, inventando per tua una “ragione di vita”, poi vai a contestare in piazza, se ancora possiedi del coraggio dopo 6 compresse di Ritalin addizionato a curre curre guagliò in loop a rotazione nell'mp3 trapiantato nei timpani).

Tecnologicamente mi sono aggiornato.

Attendo la singolarità tecnologica con ansia.
Ce la meritiamo.

Non sarà male essere automi.
Avere chi ti fa la spesa è un lusso in passato riservato ai nobili e ai divi del cinema.

Non “era”, “è”, l'imperfetto ha perso popolarità sul web, debbo seguire la
corrente come un salmone risale la risacca genitale.

Vatti a magnare le tartine salmone e burro.
Quando ritiri gli esami, chiediti dove hai sbagliato.
Sarà troppo tardi.
L'importante è partecipare.
... e comprarti il giudice, sennò che gusto c'è, partecipare per non vincere...

ADESSO INIZIO A SCRIVERE QUALCOSA DI CONCRETO, IN QUANTO E' STATO AMPIAMENTE DIMOSTRATO CHE BISOGNA SCRIVERE QUALCOSA DI CONCRETO SENNO' LA GENTE NON TI LEGGE.

Che me ne fotte se “la gente non mi legge?”

Sopratutto, perché scomodarsi a scrivere “qualcosa di concreto”...
Cioè...
...non il giornalino, s'intende... ah, è passato tanto tempo, non ti ricordi della popolare italica fanzine seda coscienze... vabbe'.

Italiano medio, sei il peggio della merda.

Mo te la spiego.

Hai presente una bella merda fumante?
No tua madre e il tuo mondo.
I cilindroni che ti escono dal culo ai quale misteriosamente ti senti superiore in tutto per tutto.

Immagina quella pila di merda, frutto di tutto il ricevimento, antipasto, più pranzo al ristorante per la comunione di quella scrofa di (metti il nome di un tuo parente a caso ora a casa).

Quella pila, a sua volta, empiricamente ha la diarrea.

Caga.

Tu sei quello.

La materia di scarto degli scarti scartati dalla merda.

Non fare come al solito che ti accomodi le verità come ti fa comodo tipo: “AH, SI', LO SCARTO. SONO STATO SCARTATO. ALLORA VUOL DIRE CHE SONO COME UNA CARAMELLA. ECCO, ORA VADO SU FEISBUK, SCRIVO UNA FRASE IMMORTALE CHE SICURAMENTE PIACERA' ALLA GENTE, L'ELEMENTO PIACERA' AI MIEI AMICI, CONDIVIDEREMO GENUINE FRESCHE EMOZIONI SENZA DARE FASTIDIO AL PADRONE, SI', COM'E' BELLO PRENDERLO IN CULO SENZA PASSARE PER RICCHIONI ('coddio che termine di merda, ho il sangue nelle budella... e ci mancherebbe il contrario, sarei necrotizzato).

Meglio guardoni che “ricchioni”?

Meglio ricchioni che cittadini.

Questa stampatevela sulla magliette: prenderlo in culo per piacere sessuale sarà sempre più elevato che farselo mettere per comodità.

Silvio, ciucciati tutto Licio.

P2.
Colpito.
Affondato.
Ci avete fottuto giocando a battaglia navale?
Belle coordinate!

Visto il film “the social network”?

Se non avete già perso quel tempo, vi consiglio di vedere “I pirati di Silicon valley”.
È lo stesso identico, medesimo, calcato, clonato film, soltanto più divertente, esauriente, meglio musicato.

Fanculo David Fincher.
Fai il fico per fight club.
Il libro era troppo appetitoso; la sceneggiatura non è tua.
Eddy Norty era un grande.
Braddy la scimmia cugina di Bush e Obama amata dalle donne si era pure fatto il fisico per l'occasione.
Non potevi fallire.

Non è assolutamente merito tuo.

Seven è una merda.

Fidati.

... anche quello... non è merito tuo.

Fanculo i registi.
Se la storia è bella e non l'ha scritta il regista, il dio è lo sceneggiatore.
Fanculo i “registi preferiti”.

Ci avete mai pensato?

Kubrick, Kurosava, Kusturika (KKK; complotto cinematografico) e mille registi.

Mai sentito: “Qual'è il tuo sceneggiatore preferito?”.

No.

Ecco.
Goditi mille canali su sky.

“Liberi di”.

Non mi ammazzo perché sono un “senza palle”.
Quando non pubblicherò più sarà perché ho trovato il coraggio.
Sorridete per me.

Il cinema è poesia.
Ne sono sicuro.
Lo so perché ogni notte, come Freddy Kurger, su Rai3 c'è uno spastico che parla senza essere d'accordo col movimento delle proprie labbra.
E dice quelle cose.
Il fuori sincrono penso sia volutamente voluto dal montatore e dal parlatore stesso, così, per dare un tocco di genialità al vuoto che caratterizza l'esistenza sociale di ognuno di noi ma, ti dico, quello di cinema ci capiva.

Cazzi a parte, Ghezzi è qualificato.

No, stai zitto, fammi credere questo.

Dodici ore di cinema muto giapponese devono per forza significare, altrimenti no no no, zittoooooooo, non ho buttato sei ore aspettando il nipponico celluloideo accadere di qualsiasi qualcosa anche d'indefinito, no, lasciami stare, ecco, li ci sono limone, siringa e zucchero bruno, iniettateli, fai il fico, comportati come D'angelo, verrai rispettato nel quartiere, che palle, oggi che cazzo sta scrivendo, non ha l'ispirazione, lo so, ora cambio, no ti prego, non ci andare su netlog, è pieno di cattiva gente, qui potrai farti un'opinione imparziale per capire quanto sei finito e ce l'hai al culo, lasciami stare, anch'io ho il diritto di guardare i cartoni animati, sì, dicevo per dire, non mi sta bene, tutto il giorno a poltrire in poltrona e alle ovaie del mio cane, chi ci pensa, se ogni volta dici di essere troppo stanco, eh?

No, giuro ora inizio a scrivere sul serio.

Ci avete presente Sarah Scazzi?

E' SOLO UN EVENTO MEDIATICO.

Visto che grandi verità vi svelo?
David Icke si fece le ossa sui miei diari.

Io svelo.

Passiamo alla fase conseguente.

L'altro stadio della verità è: Sara e viva e vegeta.

Lo sta succhiando al suo vero zio.

Quello della tv è un attore da oscar.

Non è il bifolco ritardato che ti vogliono far pensare.

Nell'ultima linea di tastiere Kurzveil c'è il suo zampino.
Solo lo zampino.

L'uccello l'ha lasciato a casa a riposo, visto che è posseduto dall'Opus dei.

SARAhhh, SARAI SEMPRE NEI NOSTRI CUORI FIN QUANDO NON ESPLODERANNO PERCHE', SEBBENE ERI PICCOLA E GRAZIOSA, TRASPORTARE NEL MUSCOLO CARDICO UN ESSERE UMANO SOPRA IL METRO E SESSANTA, PESANTE SOPRA I CINQUANTA CHILI, TALVOTA E' DA INFARTO IMMEDIATO, STRUGGENTE, PLATEALE, MA PUR SEMPRE OMICIDIALE.

Uccisi dal dispiacere per la morte di Sarah Scazzi.

Chi è il colpevole stavolta?

Fateci un programma tv tutto vostro.

Mi sono evoluto, per questo uso il pollice per spingere la barra spaziatrice.

È questo che Darwin voleva.

D'arwin (con l'apostrofo?) per quanto mi riguarda, non era un visionario barbone stronzo da studiare all'università.

È semplicemente uno dei più begli album occidentali di tutti i tempi.

Mai nessuno, neanche il Banco stesso, riuscì/riesce ad eguagliare vette d'intensità simili.

Ascoltalo a ripetizione, stando attento all'edizione ri registrata negli anni novanta.
Rischi di morire.
Sai che peccato... come farai col mutuo e i debiti?

Vi consiglio una cosa.
Rinunciate.
Cioè.

Avevo pensato: ci presentiamo in massa (però a distanza) in varie banche del mondo, col nostro bel lavoro (che non c'è), un gran sorriso e certificazioni da pedigree.

Penso che una decina di milioni di noi comuni immortalati mortali possano bastare.

Facciamo un mutuo (pensare che la maestra mi disse: “nella vita non farai mai niente”... visto troia? Ho fatto un mutuo, toh, rosica!!!) collettivo, chiediamo una cinquantina di migliaia di euro TUTTI.

Fate conto.

Dieci milioni di noi chiedono cinquantamila soldi (se sei in America non puoi chiedere “Euro” e così via).

Intascate i soldi.

Intaschiamo i soldi.

Facciamo un falò in piazza.

Poi ci uccidiamo.
Senza rimorsi.
Ognuno di noi che ha fatto il mutuo e intascato il denaro si uccide.

NON TI ALLARMARE, ADESSO TE LA SPIEGO MEGLIO, DAMMI SOLO IL TEMPO DI TOGLIERMI QUESTA COSA DALLE UNGHIE, PIZZICA, E' BAGNATA, E' IDROFOBA.

Dunque.

Mai avuta tanta paura d'esistere.

Con l'apostrofo stavolta.

I soldi sono un vaneggiamento escogitato dai fenici, così, tanto pe fasse du risate, diventato successivamente perpetrata schiavitù globale di comune, consapevole accordo accettata dal genere umano, grazie alla famiglia famiglia “del Banco”, veneziani usurai figli di puttana.

Più di uno stile di vita.
Meglio degli ultrà.

Ma questa è storia.
Angie ci ha rimesso la vita.
Io sono qui.

No.
Era Scarface.

Riformulo.

Prendiamo tutti i soldi liquidi (i quattrini sono la diarrea dei banchieri e, essendo tale, non possono presentarsi allo stato “solido”), facciamo un bel falò collettivo, tutti allo stesso momento, dopo aver puntato gli orologi all'ora locale del luogo in cui ognuno di noi si trova.

Facciamo alle 12, per omaggiare quegli analfabeti raccomandati degli apostoli (e dei mesi).

Ora...

Tutto il fumo prodotto dalla sfavillante fiammeggiante filigrana arsa provocherà un maggior riscaldamento globale (very cool) e darà qualche problemino alle banche.

Adesso... possono le banche avere problemi di stampa?

Stampare il denaro è come stampare giornaletti porno.

Dov'è la differenza?

Il denaro fa sborrare SOLO I banchieri, mentre i giornaletti porno sono al benevolo servizio della comunità TUTTA.

Più sicuri ed efficaci di tutti gli altri metodi contraccettivi sommati insieme.
Più veloci ed economici.
Più vergognosi, ok, ma molto più funzionali/strumentali allo scopo precedentemente prefissatoci.

Bene.

Mi so' perso.

Non ricordo che dovevo dire.

Ah.

Sì.

Togliamoci la grande soddisfazione di vedere il genere umano collassare su se stesso perché non possiede più pezzi di carta per comprarsi i nuovi I-Phone.

Quant'è fica 'sta cosa, eh?

Delirio collettivo, psicosi di massa dell'omino medio privato del suo innegabile, sacrosanto diritto di possedere un telefono cellulare come si deve.

Guerra nucleare per mancato diritto di cellulare.

Sarà per questo che adoro la musica soul coi controcoglioni?

No, sono colto.
Dalle fogne i miei genitori mi hanno raccolto, e ascolto solo da Allan Holdsworth in su (ultimi lavori; i vecchi sono troppo semplici, non ti ci puoi vantare con gli amici).


Se mi hai seguito fin qui ora ti premio.

Adesso arriva il bello, come disse il pedofilo sul punto di virtualmente procreare dentro la bocca del nipotino.


... cazzo ci fai con William Blake, leggiti questo...

Siete a conoscenza dello scandalo del Toblerone?

Non è una metafora per indicare in maniera poeticamente corretta l'attributo di qualche sudicio figlio di troia che orchestra la nostra vita.
È successo.
Se lo sono inventato sul serio.

In Svezia una bocchinara massonicamente affiliata col partito di non ricordo chi (tanto è uguale) ha usato la carta di credito da parlamentare per farsi i cazzi suoi, consistenti in pannolini per gli aborticini da ESSA generati, sigarette e 2 TOBLERONI.

'Sta vacca, vegetante in parlamento dall'età di venticinque anni (me l'anno scorso!) si è dovuta dimettere, s'è dovuta scusare in giro per mille programmi televisivi, in quanto ha impropriamente utilizzato denaro destinato a (fate voi) per transazioni personali (cazzi propri).

Nel nostro paese, la gente che usa il denaro pubblico viene santificata.

È grazie a questo episodio che ho preparato il piano di contrattacco.

Comprerò grandi quantità di eroina, crack, cocaina, tutte le droghe in voga tra gli insoddisfatti occupanti il pianeta sul quale ORA penso di trovarmi.

Mi metterò a spacciarle fuori dalle scuole materne, dalle elementari, ai figli di tutti i politici, carabinieri, finanzieri, poliziotti, e gli altri funzionari che si occupano di non farci essere ciò che vorremmo essere se realmente fossimo liberi.

Terrei i loro bambini per le palle.

Poi, venitemi a parlare di doveri, tradizioni e bandiera, quando il vostro quattordicenne figlio vomiterà sangue, la santa notte di natale, a causa di avvelenamento da mix sostanze stupefacenti tagliate con veleno per topi e candeggina scaduta.

Ora prendetevela con chi volte.

Dovrei iniziare a spacciare a questa gente.
Grazie a questa gente.

Colpiteli al cuore, ammesso che capiscano.

Se non capisci il colpo il colpo diventa carezza sfiorata.

... questa l'ho presa dal libro degli aforismi di Oscar Wilde.

Mettetevi nei suoi panni.

Avesse saputo che le sue perle sarebbero diventate niente più che ordinaria standard materia di dialogo per far approcciare gli australopiteci pseudo evoluti affinché procreino in quanto scritto sulla bibbia, avrebbe passato tutto quel tempo a scrivere?

Dico, lasciate perdere il periodo in carcere per omosessualità.
L'avrebbe fatto?

Mi sa di...

LA BASE DELLA DEMOCRAZIA E' LA LIBERTA' DI PAROLA.
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH

Detto da noi schiavi bianchi occidentali fa ridere ma, se a dirlo è una coreana mi inizia a lacrimare pure la ferita del deretano.

LA BASE DELLA DEMOCRAZIA E' RICEVERE IL PREMIO PRODUZIONE IN OGNI ORIFIZIO CON GAIA FIEREZZA.

Questo mi sembra più veritiero come slogan.

Sennò:

LA BASE DELLA DEMOCRAZIA, MOLTIPLICATA PER L'ALTEZZA, DA L'AREA DELLE CHIAPPE.

Questo invece è il dogma di una società rettangolare.

La società di tutto il mondo è a carattere piramidale.

Come si calcola l'area di un triangolo?

Base per altezza diviso due, mi sembra.

Tutti quegli anni a scuola hanno dato i suoi frutti.

Peccato che non siano frutti commestibili; mi tocca trovarmi un lavoro onesto.

Voglio fare il politico/militare che porta la democrazia a chi non la vuole, con le missioni di pace e i le bombe di armistizio.

Se morirò in guerra potrò fare come quel coglione sgozzato qualche anno fa.

Lo ricordate?

ADESSO VI FACCIO VEDERE IO COME MUORE UN ITALIANO.

Sapete come muore un italiano?

Base per altezza diviso due.

No.

Sapete come muore un italiano?

GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Il maiale è compatibile con l'uomo.
I suoi organi si possono trapiantare.
La pelle del maiale è molto simile alla nostra, tanto che ci fanno pratica i dottori.

L'uomo e il maiale hanno in comune anche il verso che fanno quando vengono sgozzati.

GHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Il grafema “H” sono due robottini che si abbracciano.
Ci avete mai pensato?

Sono wall-E e Ivy.

Quanto sono teneri.

Come il mio conto in posta.


Tutto il giorno subisco bambini piangere.
Gente litiga.
Gente finge.
Gente strilla.
Gente si fonde.
Non c'è più poesia.
Non c'è ragione.
Il motivo tròvatelo?
Sparati, testa di cazzo.

Al di là di tutti i ricercatori, gli scienziati, gli architetti, gli attivisti.

Vi svelerò il segreto per la fine di tutti i problemi.

Niente più epidemie, malattie, guerre, infelicità, carestie.

Il futuro della razza umana risiede in una piccola parola.
ABORTO.

Smettetela di fare figli.
Se ne avete in serbo dentro, fate piazza pulita coi ferri per la calzamaglia.
Cucitevi le ovaie.
Drenatevi i testicoli.
Fatela finita.

La moda trandy della procreazione è finita da un bellissimo pezzo.

Stop.

Avete rotto i coglioni.

Che il genere umano si estingua.

Viva i robot.
SONO il futuro.

Fanculo te, i tuoi ideali, la tua famiglia.
Sei superato.

Lascia stare.

Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
Rinuncia.
PAZIENTE SOSPETTO.
PERICOLO.
SOGGETTO PERICOLOSO.
RIMUOVERE.
CANCELLARE.
ESITO POSITIVO.
LIVELLO DI PERICOLOSITA' 0 %.

... e non dite che il sibolo della percentuale non è chiaramente un membro in mezzo a due testicoli...

THE END, MY ONLY FRIEND. E' STATO BELLO FINCHE' E' DURATO. MA E' FINITA. ORA E PER SEMPRE

48H DI FUNERALI.
IL BANCO DEL MUTUO SOCCORSO E' MORTO.
NON C'E' PIU' UN TASTIERISTA.
COME FAI A SUONARE CAPOLAVORI STUDIATI PER DUE TASTIERE SE SEI DA SOLO E CIRCONDATO DI CHITARRISTI ULTRA TECNICI?
LO FAI UGUALE MA IL RISULTATO E' QUEL CHE E'.
UNA PROVA DA BAND DI CANTINA AL SECONDO MESE D'ATTIVITA'.
E SOPRATUTTO, PERCHE' FARE I PEZZI CHE VUOLE IL PUBBLICO, DAL MOMENTO IN CUI ESSO SI SCIROPPA TUTTO INDISTINTAMENTE?!
FAN NERD SENZA UNA VITA, SMETTETELA DI ADORARE A PRIORI.
FATEVI UNA VITA.
ORA.
GLI ANNI 70 SONO IRRIMEDIABILMENTE FINITI.
CON LORO E' FINITO TUTTO.
PURE VOI.





PER NON PECCARE/NON ESSERE COME GLI ALTRI PECCAMINOSI GENITORI, INSEGNA AL TUO BAMBINO A CAMMINARE IN UN SIMPATICO, INUSUALE MODO, AVVALENDOTI DEL MAESTRO DEI MAESTRI.








TALVOLTA IL COSINO-INO CHE MI PENZOLA DALLE GAMBE MI FA MORIRE DAL RIDERE.
QUANDO RIDE LUI DEVO STARE ATTENTO A DOVE LO FA, ALTRIMENTI POTREI RITROVARMI BABBO.
IO.
MICA LUI.





- Perché ti comporti da stronzo?
- Cerco ALMENO di eguagliare il tuo livello, così da bilanciare il livello di stronzate nell'aria.

Il tizio non l'ha capita.
Tanto voleva picchiarmi lo stesso.

Negozio vintage chiuso... per rinnovo.

...?
...?

... se un negozio vintage si rinnova, cosa si mette a vendere?
Schermi al plasma vintage?
Chissà com'erano i maxi schermi negli anni '40.
Non penso disponessero di tutte le migliaia di mega pixel disponibili oggigiorno.

Ahh, quanti bei ricordi.

Di un altro.


Frutto di una prolungata astinenza da diacetilmorfina.

Una volta che la provi non ne puoi fare più a meno, le porte della percezione si dischiudono, il dolore svanisce, tutto si ridimensiona, riacquisendo l'appropriato, REALE, ORIGINALE PESO.

0.

Segui il mio consiglio.

Fatti una pera.
Muori per me.

... vivrò meglio.

Non preoccuparti, ti penserò.

Pregherò per te, nonostante veda la preghiera come indefinita, inesistente materia di ristoro per l'anima.

Sbrigati, non ti sopporto più.

Parlo a te, uomo medio.

Essù, dai, ci credi sul serio?
Voglio dire...

Sei speciale?

Sei unico?

Non sei un uomo medio?

Non sai se sei medio?

Fai questo test.

Guardati allo specchio.

Cosa vedi?

Bene.

Sei un uomo medio.

Chi volesse scrivere un saggio a riguardo deve pagarmi il copyright (possiedo legalmente i diritti della banalità), più fornirmi il 30% del ricavato.
Col cazzo che lo devolverò in beneficenza.
Me lo berrò fino all'ultima goccia al bar sotto casa.
Sono uno che predilige far viaggiare l'economia paesana senza troppi sventolii di bandiera.


Cos'è una bandiera?

Una pretesto per farti fare la guerra gratis, un fottuto drappo colorato per alimentare la segreta credenza che tu debba obbligatoriamente credere in qualcosa.

Non ti senti svalutato?

Invece di “credere”, non ti basta “sapere” che esisti?

Meditaci, lontano da altari di legno, dal tuo ego, sopratutto lungi un sistema solare dall'ego della società in cui (soprav)vivi.

Non vi sembra un bel modo per iniziare la domenica?

Non è un gran modo per iniziare la giornata?

Take it easy, man.

Tra soli 1,2,3,4,5,6,7 giorni sarà sabato di nuovo, potrai stare qualche ora lontano dalla consapevolezza della tua inutilità, appesantendo la tasca di Bacco, dio dei giusti (e dell'epatite).

Sono amareggiato.

“A Lecce scoperti rifiuti pericolosi”.
Non parlo degli abitanti.
Parlo delle buste di plastica.
Al sud sono armate anche loro.
Armate e... pericolose.

I rifiuti pericolosi vanno distinti dai rifiuti seri e decorosi.

L'immondizia e sacra.
È vintage.
Facci un pensiero.

Desidero ardentemente la pace nel mondo, così, quando tutti i cittadini saranno tranquilli e i re s'inventeranno l'ennesimo attentato contro la razza umana potrò ridere col triplo del gusto.

Un Martini al tavolo 8€?

- Com'è 'sta storia?

- È per il servizio.

-Facciamo così: te ne do dieci e mi ci fai uscire anche una sega.
12€ se prima ti lavi le mani.
20€ se mi dici ti amo facendomici credere.

Non posso farci niente.
Ci shtà la cccccrisi: i prezzi delle marchette s'abbassano di pari passo col morale (e l'intelletto) degli italiani.

Di popoli più stupidi non ne conosco.

Davvero.

Nel terzo mondo (che è, super Mario? Ci sono altri mondi in questo mondo? Devo essermi perso qualche spiegazione a geografia) sono molto più vivi e intelligenti di noi, e noi, invece di imparare da loro, dargli modo di vivere decentemente, li mandiamo 'affanculo quando non vogliamo comprare le loro rose.

Siamo troppo mammoni bonaccioni.

Vogliamo solo carni 100% italiane.

Ho paura.
Ovunque, in ogni parte del mondo, persino in Italia, gli animali mangiano merda geneticamente modificata.

Poi diventano carni 100% italiane.

To', mangia.

Di là s'ode il RE strillare.

Lo stimo, è un grande.
Sta facendo un ottimo lavoro.

Come lo so?

Lo percepisco dall'odio che vedo intorno a me.

Odio, odio.
Solo odio.
Intolleranza.
Incolpazione.


È un dio.
BERLUSCONI E' UN DIO.
BERLUSCONI E' DIO.
Sentilo, come urla.

Ce lo meritiamo fino all'ultimo atomo.

Stolto, sciocco presuntuoso io.
Mi venga una paralisi per ognuna delle cose brutte dette sul suo conto (mi ci vorrebbero 9849583 reincarnazioni per espiare metà delle colpe ma, per allora, le macchine saranno senzienti, la singolarità tecnologica sarà una realtà e noi non avremo più valore neanche come anime).

Fa bene, dice verità inoppugnabili e lo sostengo.

Ho votato una volta sola, a diciotto anni.

Ci sono andato perché pensavo fosse un'azione vintage.

Poi mi accorsi di quant'era una perdita di tempo, così mi diedi malato ad ogni elezione.

Stavolta vado e lo voto.
Se lo merita.

Ormai il sistema mi ha vinto.
Sto dalla parte del più forte.
Sto dalla parte del maligno.

Evviva il male.

Spero di annegare in un mare di merda.

Strillerò mentre la marea mi porta con sé.
Se qualcuno verrà a salvarmi (improbabile più di dio che si mette a esistere motivatamente per scusarsi della sua stupidità auto referenziale) strillerò ancor di più e, quando mi tenderà la mano lo farò annegare al posto mio.

To', ora vai a supplicare un lavoretto al call center, testa di tuba di Falloppio.

Le tube di Falloppio... le ha scoperte Falloppio?

Be', direi che qualche milione di anni prima di lui le scoprì il primo uomo, penetrando la prima donna.
Certo, prima aveva fatto pratica nel culo del “secondo” uomo (la donna è venuta dopo... come sempre; per questo esiste il blues, per farti credere che è fico essere neri, ma non lo è, non se non hai un masterizzatore o un orto di rose a scopo di vendita).

Sto meglio.
Mi è passato tutto in poche righe.

Ho messo su Songs in the key of life di Stevie Wonder.
Questa è musica.

Come lo so?

Ho visto su wikipedia.

Come so che è buona musica?

Ho visto i commenti su youtube.

Se lo dicono loro non può essere che vero.

Ancora non arrivo al punto.
Arrivassi al punto lo salterei, chiedendomi: - E ora?

Ci avete mai parlato con Claudio Simonetti dei Goblin?

Se gli chiedi come vive il fatto che la maggior parte dei suoi fan sono psicotici che rifiutano la realtà infantilmente, pieni di psicosi maniacali, imparando a memoria ogni singolo dettaglio della vita della loro celebrità PUNTO di riferimento assoluto, lui smetterà di sorriderti.
- È con loro che campiamo.

Perciò siate nerd, permettete alle vecchie glorie della musica di vivere una bella vecchiaia lontani da lavori manuali inappaganti.

Quando sarà il nostro turno avremo cyber infermieri a cambiarci il catetere, perciò, perché fare tante storie?

Un bel sorriso per la foto?!

Ecco.
Sarà l'ultima volta che sorridi.

Se credo nella democrazia?
Credo agli ufo, credo a un ebreo nero biondo che risorge dalla morte per farci capire quanto siamo stati stronzi a farlo morire e non posso credere a una stronzata più o meno plausibile?

I politici credono nella democrazia, ogni qualvolta, in loggia, celebrano l'equinozio di primavera sacrificando un bambino a satana.

Poi danno la colpa allo zio ritardato.

I giornali non danno notizie.
Propongono la versione soggettiva, “personale”, del manipolato marionettifero burattinato giornalista.

“È stata una tragedia ingiusta/è stata una svista imperdonabile/è stato un accidente/una scelta più che cosciente” ecc.
Di preciso, cazzo è successo?

Non metterci dentro tutti quegli aggettivi, tutta quella morale da affiliato a sette surrogati del merdoso cristianesimo.

Non trattarmi come un bimbo, dammi l'opportunità di farmi una MIA opinione dei fatti, non sui fatti nella TUA testa plagiata dalla testa del maestro massone.

Io ragiono con la mia testa, dopo che Luttazzi, Grillo, Guzzanti e gli altri mi hanno raccontato... la loro versione.

C'è da uscirne pazzi, eh?

Non preoccuparti, non preoccuparti mai.
Esistono medicine anche per quello.

Siamo a 4 pagine.
Una per ogni ora di sonno stanotte.
Stamattina.

No, dicevo tanto per dire, usare il modo frigio su certi accordi ti fa sembrare un professore.
It doesen't work.

La musica è matematica.

Il compito del musicista è quello di renderla poesia.

Come si fa a far diventare poetici i numeri senza che Jostein Gaarder scriva un altro libro per convincerci che anche le cose pallose sono fiche?

Chiamasi talento.

Non è cedibile, non è rinnovabile, non è eterno.
È uno stronzo.
È casuale.

Se durante la gravidanza la mamma beveva e il papà le dava le botte perché non riusciva a smaltire la boccetta di trielina analmente assunta non in santa pace come s'era prefissato, è più arduo che il talento si manifesti nel soggetto.

Ieri ho sentito un travestito tastierista dire che un vero artista, appena nasce, la prima parola che dice è ARTE.

Innanzitutto: appena uscito da nove mesi di soggiorno gratuito in una tropicale località piena liquido amniotico, anch'esso gratuito, ed esserti quasi strozzato, passando dal tubicino, per venire in questo mondo...

Piangi.

Quando piango bestemmio.

Non penso all'arte.

Poi: il linguaggio è un'aberrazione SUCCESSIVA, SECONDARIA.

Viene imposta.
Non è naturale.
No.
Comunicare è naturale.
Le parole sono masturbazione mentale.

Tutte queste parole (pure quelle che ora hai in testa... sì, son le mie, se stai leggendo) sono aberranti aberrazioni.

Sì, lo ammetto.
È una scusa per far vedere che ho imparato una parola difficile (“aberrazione) e so anche collocarla in un contesto appropriato.

Dio mio, che linguaggio.

No, fidatevi.

Parlo come un bambino frequentante la seconda elementare negli/degli anni '70.

Confronto a un “adulto” di oggi un bambino dell'epoca era un intellettuale.


Il linguaggio è stato fottutamente cambiato.

Sta cambiando.

Sta involvendo in...

Sentite questa.

... e, non avessi avuto una spiegazione sul posto, avrei tenuto quell'orribile segreto in qualche cassetto della mente.
Sarebbe proliferato, mi sarebbe venuto un tumore al cervello.

... sai che peccato...

Io e la mia femmina donna di mio possedimento (così faccio la figura dell'uomo virile che “possiede” le donne, giudicando, imprecando, parlando di calcio e motociclismo; solo così avrai l'attenzione del prossimo, dimostrandoti suo degno erede vuoto a perdere) stavamo gustando la sessantaquattresima birra in una piccola casetta di legno al centro di un mini parco giochi sul lungomare d'una città limitrofa alla mia.

Fin quando non richiederemo, in ginocchio, al bastardo governo, di essere sorvegliati da guardie cyborg armate vigilanti per eliminare fisicamente chi commette atroci crimini, come manifestare un pensiero qualunqu'esso sia, e si potrà ancora scrivere sui muri delle case, persino quelle nei parchi giochi (scrivere potrebbe essere un gioco, di tanto in tanto), fin quando ci saranno ragazzi ignari di cosa li aspetta nel mondo “degli adulti”, dove a nessuno frega un cazzo di quello che pensi (basta non sporcare), potremo trovare rivelatori segni del passaggio di altre persone nei luoghi in cui ci troviamo.

Alzo gli occhi al cielo, miro il soffitto.

C'era scritto

MARCO TVTB, 6 SMPR NL MIO <3.

Il linguaggio da codice fiscale l'avevo assimilato.
Me ne sono fatto una ragione.
Per padroneggiare correttamente il linguaggio da codice fiscale, basta eliminare le vocali dalle parole, lasciando al lettore il brivido e il divertimento di decifrare cos'avete in testa.
Anche se le cose di cui si parla sono SEMPRE SOLO QUELLE, L'originalità è stata bandita negli anni '80.

<3

... ?

Usando la medesima logica, per comprendere la standard immaginazione dei videofarmacodipendenti giovincelli d'oggi, ci si può arrivare subito a cosa rappresentano i due simboli put tugheder.

MARCO SEI SEMPRE NEL MIO...

DOVE VORRA' STARE MARCO?

Conoscendoli, questi quattordicenni organizzatori di festini a base di coca(ina)&orge verrebbe subito da pensare: MARCO, SEI SEMPRE NEL MIO CULO.

Di fatto il simbolo è composto da “<” che, quando andavo a scuola ci dicevano: “Quello è minore”, così guardavamo dove guardava la maestra dicendo a nostra volta: “Quello è minore” e lo sfottevamo canticchiando: “Han di cap pa to, han di cap pato, MI NO RE, MI NO RA TO”, in quanto giovani e cattivi, però dediti ad altri passatempi, tipo sognare un bacio sulla bocca, anziché esigere un dito nel culo come succede tuday (in inglese significa “Oggi”, che significa “domenica” in latino) e da un “3”, cioè un 8 separato dal proprio asse di simmetria.

Lo ricordate, l'asse di simmetria?

Basta tracciare una riga nel mezzo.

Facile essere geni ingegneri, vero?
Grazie scuola, grazie.

<3

Il simbolo 3 sembrano due testicoli.
Una sacca scrotale.

Il simbolo < sembrano due gambe divaricate.

Uniti viene fuori la vostra genesi, a meno che non siete nati da una provetta.

Io sono uno all'antica.

Papà ha scopato mamma e lei dopo nove mesi è andata a cagarmi.

Non mi hanno trovato sotto al cavolfiore.
I miei non confidavano nemmeno nella cicogna.

Per mentire a me stesso, fare il finto tonto apposta, conservando un pizzico di speranza per il futuro (sì, anch'io sono un'incosciente scemo che si mette a sperare, come i religiosi e gli altri cittadini “convinti di”) ho chiesto a Sara cosa significasse il criptico grafema, nonostante l'evidente evidenza della frase, oltretutto messa in evidenza da... no.

Non c'era.

Non c'era quello che usavamo noi.

Il CUORE.

Io ho subito replicato: - Un cuore, come lo rappresentavamo noi quando volevamo far finta di esserci innamorati di un altro inumano essere era “<3”
(fate finta che è il cuore classico; word non utilizza la neolingua degli sms hi tech)

- perciò, cazzo significa?

Mi ha spiegato che sulla chat di facebook, digitando quella combinazione si ottiene un cuoricino rosso.

- Per Giove - , esclamai, dopo essermela presa con dio, la madonna, padre pio, madre Teresa, Maria Teresa Ruta, la santa chiesa di Roma e tutte le ideologie politiche del mondo.

Ero sbalordito.

Capii che il futuro del linguaggio umano risiedeva nel cervello dell'ideatore del popolare social slavery network “facebook”.

Intuii che, se volevo parlare con dio, anziché rivolgermi a Ray Kurzveil dovevo andare da Steve ZUCKnonricordononvoglioandareavederecomesichiamastofascistadimerdaBERG.

Poi una mnemonica folgorazione.

Capitò che, anni fa, mi cimentai nella compilazione di un messaggio da spedire a un amico tramite il popolare (fino a poco tempo fa) social fascist network “Netlog”, attualmente invaso da bambini bramosi di provare un pene prima del compimento del dodicesimo anniversario della propria comparsa su questo pianeta sotto forma di essere umano coi capelli piastrati.

Sì, ora va di moda lisciarsi i capelli con una piastra rovente.

Direi che “lisciare i capelli con la piastra” è un modo poetico e vantaggioso per convincersi che non ci si sta “Stirando i capelli con un ferro da stiro”, in quanto cadrebbero.

... di fatto... cadranno.

A me è già successo senza piastra.
A saperlo ch'ero comunque spacciato, me la levavo la soddisfazione.

Peccato che ai miei tempi non era di moda.

... scusate la divagazione ma... “ai miei tempi”... mi sento vecchio.

Che depressione.

Anzi, no.

Sono felice.

Posso pubblicamente cagarmi addosso senza venir arrestato.
Posso persino essere compatito anziché preso per il culo.
... i vantaggi di essere a un passo dalla fine dell'esperienza terrestre.

Per farla breve (dopo 8 pagine di puttanate fini al cavolo di chi sta scrivendo): mentalmente ero in quella merda di netlog, dovevo mandare 'affanculo uno stronzo che abita a mezz'ora di macchina da casa mia, uno di quelli considerati “amici” reali, non amici da rete, e, nel digitare un messaggio mi accorsi di uno strano, bizzarro fenomeno.

Come ben sapete, nella mia pseudo scrittura, l'uso delle parentesi è ampiamente massiccio.
Sui blog non si possono fare le “note a piè di pagina”.
... oppure sono un ignorantone io.

Come ben sapete, l'ordine “logico” delle mie frasi, che di norma sono Soggetto-verbo-complemento-lamentela è strano.
Non sempre seguo questo schema.

Per iniziare la spiegazione di un importante concetto che volevo esprimere al mio amico, ragguagliandolo su quanto fosse un egoista balordo, misi i “due punti” e aprii il discorso lamentela con un ammonitorio “Pezzo di merda”.

Quando ebbi ricorretto il “commento” (non esistono pareri in chat, solo “commenti” da “quotare” lungi dallo spammare) e premetti “pubblica” o quel che era (avete capito benissimo) notai un'imperfezione.

C'era un piccolo smile giallo sifilitico, dalla quale bocca penzolava una lasciva, maliziosa lingua.

Una faccetta che faceva una faccetta incitante ad attività pornografiche peccaminose.

:P

Scoprii che nel linguaggio dei giovani si usa quel codice quando si vuole far apparire un'emoticon per far intendere al ricevente che ci si sente parecchio birboni, oppure spiritosi, oppure divertenti.

Scriverlo per esteso porta via tempo prezioso, il quale può essere farmacologicamente impiegato nell'assunzione di Ritalin o simili.

Chiusi netlog, avendo imparato una grande lezione.

Come “specie” siamo fottuti.

Il genere umano è spacciato.

Per spaccio ti becchi un sacco d'anni di carcere.

Chi se li farà al posto nostro, visto che saremo eliminati?

Siamo spacciati.
Ci hanno spacciato.
È stato dio.
Dio è uno spacciatore.
Per la sicurezza dei vostri figli, fate si che lo rinchiudano.
Tenete i vostri bambini da dio e dai suoi pusher.
So' tutti pedofili.N

HO RAGGIUNTO L'ILLUMINAZIONE

NO, CI HO RIPENSATO

UI UIISH A HALLOUEIN CHRISTMANS (TRADOTTO:SPERO TU MUOIA PRIMA DI HALLOWEEN, COSI' MI RISPARMIO LA ZUCCA INTAGLIATA; E' UN LAVORACCIO)

GENIALITA' E UMILTA' A VAGONATE PIGIATE TUTTE INSIEME OLTRE IL DI FUORI DELLA (FU) PERSONA EINSTEIN?
ESISTE.
RISIEDE IN QUESTI DUE TIZI.
SENZA PAROLE.

CHE MUSICA ASCOLTI?

FOTTE UN CAZZO: RECATI A VEDERE I TESTA DE PORCU OVUNQUE SI TROVINO.

E' UNA LEZIONE DI...

VAI!








RESISTENDO FINO ALLA FINE DEL POST CAPIRETE (e DOPO DOVRETE ULTERIORMENTE CAPIRE) A COSA SI RIFERISCE QUESTA.
AIAIAIAI, CHE DOLORI.
PUZZOLENTI.








CAZZO FAI, VUOI SCATENARE UNA GUERRA PER RIBELLARTI AL SISTEMA CHE TI TIENE SCHIAVO OBBLIGANDOTI A VIVERE 'A LA CAZZO?

MACCHE', FESTEGGIO L'ANNO NUOVO.

AH, E PENSAVO CH'ERI UN COGLIONE!!!








Non ha tirato l'acqua.

La casa era impermeata imperniata saturata da un odore indefinibile, contando che i fattori sensoriali associabili, quindi logicamente interpretabili, erano due: i bomboletti e la merda umana.

Qualcuno avèa cagato, nessuno tirò l'acqua.

C'era una strana atmosfera.

Quando rincasai s'odea la colonna sonora del carpenteriano Halloween, nulla di buono presagibile eppur' assimilabile per involontaria osmosi, come se l'osmosi possa essere un fenomeno d'accettazione.

Succede e basta.

V'erano una ventina di gratta e vinci sparsi a terra per strada (suolo municipale), illusioni svanite in una strappata di tizi ignoti. Essi ci provarono, rimasero delusi, così tornarono composti al proprio posto senza proferir parola alcuna.

Raggiungere l'illuminazione non è così facile come pensavo.

Devi averci la gente giusta alle spalle.

L'illuminazione è raccomandataria.

Senza ricevuta di ritorno.

Manco t'avvisano.

(non) Succede.

Guidavo senza una meta, andavo a far colazione; è più interessante quando il personaggio si muove liberamente; da al lettore l'illusione che, almeno il protagonista, sia dotato di una sorta di libero arbitrio che forse verrà sfatato verso il finale del racconto, comunque è una caratteristica che di solito ne il lettore, ne lo scrittore possiedono, e si accorse, sulle note più gravi del violoncello, quando il testo s'apprestava a carezzar' il punto più alto del significato che voléa trasmettere...

Non è difficile disimparare.

Non impari, così fai prima.

La follia, quella vera.
Tutti.
Tu.
Io.
Me.

La follia alberga qui.

È lei.

Comanda.

Ciò non vuol dire che verrò stipendiato.

Avevo una vaga idea di ciò che stava succedendo.
Lo scoprii solo dopo, poco dopo, anche perché non ci stavo pensando.

L'atmosfera tetra del trentuno ottobre, oggi, ora, stava scettrando, per giunta orchetrando, l'andamento della mia (“In”)personale ossatura, propinandole un pacchetto turistico rilassato, come il portamento patologico da me assunto.

Non sono Leopardi.
Egli avéa persone giuste attorno.
E lo tampinavano.

Gli tartassavano i coglioni.

NON HO UN CAZZO DA FARE, IERI HO PASSATO IL POMERIGGIO IN CUCINA.
MI GUARDA STRANA LA FOLLIA, CI STO PARLANDO.
SCRIVO MENTRE PARLA SULL'USCIO DELLA PORTA, NON MI SEMBRA VALIDO IN TERMINI DI GENERE.

Dove voglio arrivare?

Perché è obbligatorio avere un punto di arrivo?

È perché vogliamo essere più sicuri?

Con molta amarezza, chiedo all'incessante (troppi aggettivi, troppi clacson sotto casa) flusso di coscienza: come può una persona adulta, (si spera) DISINCANTATA, procrastinare, bighellonare, giurare, mettersi in mano di, soccombere in (non) nome della SICUREZZA, dal momento in cui ella, essa, tale persona, ha precedentemente fagocitato e, si RIspera, digerito, l'idea che un giorno, forse anche tra qualche minuto, non ci sarà più?

Perché vogliamo certezze, nel momento in cui la più grande, inoppugnabile, certezza è che moriremo?

Questo è un racconto dell'orrore comico, sia ciò che scrivo, sia la vita.

E fidati, non preoccuparti.

Con il giusto sorriso, l'adeguata maestria, puoi andare in giro, consumare come una cittadino modello, senza pagare.

Trenta quantificabili minuti fa è accaduto.

Sorridi denotando sicurezza, rassicurando il gestore.
Saluti defilandoti, togliendoti di mezzo, senza aver adeguatamente economicamente retribuito il gestore/la gestrice (non voglio che il pubblico femminile s'ammali), senza aver nessun peso sulla coscienza/avendo maggior peso nel portafogli, se sei uno di quelli che si ostina a catalogare tutto sé stesso, più generali biglietti da visita, archiviando ogni cartaceo ricordo dentro un contenitore di tessuto appetibile da fissare saldamente alla chiappa destra o sinistra, a seconda della mancinità e/o destromania.

Destrofilia.
Non parlo di nazi.

A parlare coi sassi non risolvi nulla, a meno che non credi nella reincarnazione.

Esiste la reincarnazione?

Avviene “la...”?

Non sono domande da farsi.

Penso, quindi, purtroppo, NON SONO, 'fanculo Cartesio col suo insegnante di sostegno, che ora, adesso, non è un problema da crearsi ad arte.

Reincarnazione?

Che tu ci creda o no...

ORA, ADESSO, NOW, DOVE SEI?

Fisicamente sei lì, di fronte allo schermo.

La vita ti ha portato a doverti metter nelle mani di un genio del mio calibro (.38) e magari pensi sia una grande cosa.

Diciamo che stai vivendo.

Dipende da molte cose.

Diamola per buona.

Ecco.

Stai vivendo.

Sto vivendo.

... ci sta!

Da quanti mesi esiste l'universo?

C'è chi sostiene qualche trentina, taluni votano per l' 11 milioni, tal altri per migliaia di anni (mal interpretare la bibbia a propulsione ne genera di codeste burle), tal non so la contrapposizione di “taluni/tal altri”, nel senso, voglio abbattere le barriere strutturali del linguaggio semi concreto, eppur hanno inventato/comunemente abbiamo accettato per Ozmosi codificate forme di linguaggio che ti intrappolano nello scadere (come una confezione di fagioli biologici aperti 20 sec. fa) perciò non puoi continuare il luogo comune senza auto ingabbiarti in un luogo comune.

Il luogo comune è un posto dove la giunta comunale può riscuotere i diritti d'autore.

Non per questo gli operai e gli altri subordinati possono trarne vantaggio dal punto di vista frusciante, non John (“jack” esiste solo nel romanzo) ma di soldi intascabili/spendibili per un futuro migliore in compagnia di consigliati farmaci.

Cosa c'è oggi in televisione?

Ah, sì, la classifica dei farmaci più fichi del momento.

Dimmi cosa assumi, ti dirò come stai.

Anzi, non dirmelo, mi basta analizzare le tue lacrime.

Penso che pensare sia come cercare, far in modo che avvenga un rapporto sessuale già avendo pre programmato che mai avverrà, che mai s'attuerà.

Dipende da te?

Esiste il libero arbitrio?

I Sofficini Findus sono una tangibile prova del nostro ponderato carattere di/da adulti, quindi sì, posso affermare con certezza che il libero arbitrio esiste.

Precisamente non so quando sia stato inventato ma or come or ora (“orrore”; è l'anagramma) ne siamo ampiamente NON dotati.

Poi un barlume di lucida follia strumentale mi fa rivestire da essere normale secondo i canoni del pubblico pagante, del giudice, del boia, del carnefice, figure proiettate, esistenti solo nella mia testa, faccio finta di niente, iniziando a raccontare cosa mi ha turbato questa settimana.

Devi scavare nel passato.

Lo so, fa male, ammettere certe debolezze.

Rincuorati.

La debolezza, il “concetto di”, tutta la roba che scrivo, esiste perché ci siamo sopravvalutati, siamo andati oltre l'oltre.

Non è importante.

Lo so.

Io so.

Ho appreso la verità da Padre Pio.

Siamo a 4 pagine.

Non so se sei ancora lì.

Penso che tu ti sia stufato.

Pensa a quanto sono presuntuoso: penso, mi convinco di sapere cosa stai pensando.

Sarebbe da spedirmi in una camera a gas, no?

Sappi figliolo (mi sono elevato; ti tratto dall'alto il basso) che in una camera a gas ci sono stato.

Non intendo camera a gas tipo che ho scoreggiato mentre dormivo e la porta era drasticamente chiusa serrata per sempre, ne che un altro aveva scoreggiato al posto mio nella medesima stanza serrata.

Ho sconfitto la morte.

Nella camera a gas mi sono messo a conversare col gas, l'ho convinto a risparmiarmi.

Il gas mi ha risparmiato.

Con quel risparmio ha creato il debito pubblico del quale sei/sono (psicofisicamente) schiavo.

Non disperare.

È iniziata un'innovativa nuova edizione del Grande Fratello.

Quest'anno tifo per...

tifo...

Tempo addietro, il tifo era una malattia.

Oggi s'è tradotto in “affetto”.

Il progresso segue tali schemi.

Sono orgoglioso di abitare in un pianeta a tinta unita.

Gli da un tocco “di”.

Ho progettato un libro bianco di contenuti.

Scrivo una riga dove ti sprono a crearti universi mentali non gestibili, dopodiché sarai tu a impostare, compilarne le pagine.
Mi pagherai affinché io, col mio benestare, ti darò la possibilità di aprirti a te stesso, a chi vorrà leggere il libro preimpostato/da te dopo strutturato.

Le nano tecnologie sono i gadget elettronici escogitati dai servi di Biancaneve.

In inglese è “Snow white”.

È un titolo vagamente cameliano, non parlo di sigarette, non faccio pubblicità occulta (andrei all'inferno, trattando argomenti banditi dalla chiesa)

Parlo del gruppo.

Della bend.

Della band.

I camel.

Du iu nò?

So fare pure le question teg.

Il chitarrista cantautore dei Camel si è ammalato, hanno annullato la turnè (torno a ripetere che scrivo le cose come cazzo mi pare, sono adulto, sono libero, vado a letto quando voglio, assumo Nutella a mia discrezione, perciò rassegnati; se hai letto fin qui ti sei rassegnato almeno da quando compisti il tuo decimo compleanno) e nessuno li ha più potuti ammirare dal vivo.

Peccato.

Snowgoose era un gran disco, mirabile l'utilizzazione dell'orchestra in esso.
Pensare che era un progetto per un “audiobook”, come li chiamiamo ora.
Era un libro per bambini, la favola dell' “oca della neve”.

Nello scrivere mi sono porso nel torso una domanda che non dirò, anche se la posso anche scrivere, le pagine sono gratis, mica mi cacciano se vado avanti a oltranza, e sì, dài, tutto bene, i bambini stanno bene, anche se a casa mia ad una Barbie manca la testa e misteriosamente il bambino non si siede da una settimana, dicendo “Gesù detto sedere seduti peccato”, arrivo qui.

COMPIERE GLI ANNI.

Sembra quasi un traguardo.

E' UN TRAGUARDO.

Pensa quanto sei bravo.

Hai compiuto gli anni.

Hai raggiunto un obbiettivo.

Almeno per la cronaca, dovresti essere triste.

Quando compi gli anni è un anno in meno che vivi sulla terra.

Dipende da come te la vivi.

Per me è un traguardo, sapere che non mi è rimasto molto.

Per te?

Da piccolo pensavo, visto che ha squola mi hanno pluri bocciato tante volte: immaginati (parlavo a me stesso in terza persona senza saperlo) se la vita fosse come alle elementari e le squole dopo.

Tu immagina.

Ogni anno, quando arriva il tuo compleanno devi fare un esame col padreterno.

Egli/esso (“It” in inglese, pronome impersonale di cosa od oggetto indefinito) ti pone ardui quesiti, TI FA DELLE DOMANDE, ALCUNE DOMANDE dell'esame orale, come la maturità, e tu dici quello che sai.

Se ti boccia non invecchi.

Potrebbe sembrare positivo, farsi bocciare per non invecchiare.
“ “ “ “ “ “

-Quanti hanni hai?

- Ho 43 anni.

- Non li dimostri, sembri un bambino di 15 anni.

- Lo so. Ma mi hanno bocciato.

- Come funziona, lì sulla terra?

Niente, il porcoddio ti fa le domande come all'esame orale e se ti boccia passano gli anni nella tua testa ma la pelle non t'invecchia, manco il cervello, quindi sei condannato a ripetere l'anno, le cellule ti si congelano criogenizzandosi, i processi biologici umanamente conosciuti vengono confiscati da Belzebù (il cornuto della birra) e non invecchi mai.

Sorge spontaneo.
Se ti facevano paura morte, vecchiaia, decadimento generale, negli anni '80 bastava diventare un vampiro di Joel Shumacher.

Ora c'è l'esame di stato universale.

Non lo passi?
Non invecchi.

Non lo passi/non invecchi.

Ti dico la verità, amico.

... pure questa è una balla: come posso avere amici se sono esclusivamente concentrato su me stesso e la mia persona fisico giuridica?

Forfettario intercalare.

Tanto per fare due chiacchiere con me stesso, la persona che amo odiare.

È un toccasana.

E ripeto che ti dico la verità, anche se mi sono fermato a contemplare le due “E” di inizio discorso.

Una era con l'accento, l'altra senza.

Una significa verbo essere.

L'altra significa NON verbo, bensì congiunzione.

Tra l'essere e il congiungere, quale scegli?

La busta o i premi?

Mi rimanda alle lotterie sul lungomare di quando avevo anatomicamente 11 anni, avevo comprato (“acquistato” si dice nei racconti rispettabili) il primo album dei Doors, l'omonimo (non è il titolo del disco, “omonimo”, si chiamava semplicemente “The Doors”) e mi sentivo abbastanza adulto da fare una cosa della quale mi pentii fino a crearmi giovanili turbe permanenti, mentre mia madre sta ancora lottando con la puzza nel cesso, sostenendo che è colpa mia, ma colpa non c'è, l'importanza risiede nel mal odore.

C'era la lotteria a premi col tizio microfonato a mano dentro la baracca piena di premi tostapane biciclette sci giradischi guantoni da boxe televisori videoregistratori manichini (c'erano pure loro; una ballardiana fiera delle atrocità vicino casa), poi occhiali da sole, occhiali da vista e compravi un biglietto con un numero, aspettavi l'estrazione, mica era come la schiavitù statale dove ti tocca aspettare due estrazioni settimanali, là ogni sera faceva almeno trenta estrazioni (durava poc'oltre la mezzanotte), sognavi di vincere un premio per sentirti più appagato, dimenticandoti dei traumi infantili, sedando l'ego.

Era questa la domanda figa che mi ricordo?

Era questa.

SIGNOOORA, VUOLE LA BUSHTA O I PREMI?

LA BUSSSSSHTA O I PREMI?

M.
mm
Mmmm.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


MI PIO IL PROGIUTTO!

Dicette cushì.

Quello che mi ricordo rispose così.

Era una domanda chiara, sintetica, minimal, not radical, very chic.

- SIGNORA, VUOLE LA BUSHTA O I PREMI?
- MI SA CHE MI PIO IL PROGIUTTO.

Quel giorno, più che “capii”mi convinsi che avevo tantissima strada ancora da fare, solo almeno per lontanamente eguagliare quei risultati.

Me ne andai via sconsolato, senza assistere all'assegnazione del progiutto.

Non udivo un temperamatite dai tempi delle scuole obbligatorie.

Mi sono emozionato.

Ecco perché hai i pantaloni bagnati, Luigino (... ?).

- È il modo che il buon Gesù utilizza per farti capire che hai sbagliato.
- Ma andrò all'inferno, padre?
- Non pensare a codeste cose, figliuolo. Goditi la vita terrena.
Ciuccialo a papa.
- Così?
- No, cazzo, mi fai male. Se non impari subito ti spacco la faccia con un pugno, ti disintegro i denti, così non ti ribellerai mai più al babbo.
- “Babbo”? Cazzo vuol dire, papa?!
- È un termine fiorentino utilizzato nella collodica storia di Pinocchio.
- Papà, babbo, come cazzo ti chiami? Ho le idee confuse, parli difficile, io, io, non mi ricordo, ho solo voglia di ciucciarti tutto come un calipp.
- Vedi figliuolo? Hai imparato senza la violenza. Il metodo Steiner funziona. In culo alla Montessori.
- Ma il telefilm era bello.
- Dicevo per far contenta la salma della mamma. L'ho visto tutto solo per farmi le seghe con la protagonista.

È per questo che sconsiglio ai genitori di rimproverare i figli.

Non picchiate i vostri figli.

Uccideteli.

POI

SOLO POI

scopateveli.

Finirete in carcere ma finirete anche in televisione.

Quali grandi traguardi avete nella vita?

Appunto.

Una volta che sei finito in tivù, cosa vuoi di più?

Ok, le bambine sfondate più la cocaina su per il culo, però intanto accontentati.

Da piccolo abusarono di me.

Me lo dimenticai.

Poi leggetti il libro quello di Melissa P. e mi inorgoglitti perché lì sulle pagine sembrava che scopare poteva essere pure poetico.

Mi innamorai di me stesso.
Adorai ciò che avevo compiuto.

Lo odorai anche.

Continuai a leggere i libri capolavoro di Melissa.

Poi il maeshtro professore mi dicette di leggere roba più alta, più imbortande.

Mi regalo le 120 giornate sodomitiche, desadeiano libro più dvd pasoliniano.

Non voletti leggere il libro, era troppo grosso, troppo lungo poi... pensai.

Pensetti.

Libro troppo grosso?

Troppo lungo?

Ma può servirmi per ingrandirmi il pirsing.

Come il tunnel.

Amalgamai la cultura giovanile, lo slang addizionato al sapere, associai il libro a un bel cazzo, lo concretizzai con le sue benefiche proprietà.

Potevo sia farmi una cultura che allargarmi il buco del culo.

Potevo diventare istruito e spanato.

Poi, dopo che ne parletti col professore mi dicette che il libro era da leggere, mica da infilarselo.

E là l'amore per la letteratura svanette come un fuoco fatuo a gennaio.

Ci avete mai pensato?

Dico ai fuochi fatui.

Pensa.

Anzi, non pensare, te lo racconto io.

I nostri avi non avevano tv.
Non avevano psicofarmaci.
Scopare era peccato.
Biestamare (significa bestemmiare in dialetto, per chi non lo sapetttttte) ti faceva finire all'inferno senza manco la possibbilità (scrivo ocme mi pare) di giocarti il jolly se non la sapevi.

Che facevano?

Sì, i libri di Lovercraft (il nome è cambiato; la Marlboro Company che si comprò ditta e logo della Kraft (cose buone dal mondo) s'appropriò dell'identità del solitario di Providence e ne cambiò l'ortografia) sono fottutamente veri, succedeva così.

Ricapitolando.

Non c'era tv.
Non potevi vedere gente che prende gli psicofarmaci al posto tuo mentre scopavano commettendo peccato e biestamanado (ora avrete capito che significa; cazzo ve l'ho pure spiegato, non fatemi irare) e stavano lì a rigirarsi gli opponibili pollici, talvolta anche gli alluci (sono i pollici del piede, nella grammatica semantica comune; poi vi racconto pure l'aneddoto sui pollici dei piedi e mi ringrazierete e mi ringrazieranno pure i vostri figli scampati alla mutilazione; questa non è senza senso come il resto; fidatevi che ce l'ha, intendo “il senso”) così, indovinate che facevano?

Dico gli uomini quelli là del passato “con” (leggi la riga sopra, non mi va di ripetere... anzi, sai che faccio? Copiaincolla) non c'era tv. Non potevi vedere gente che prende gli psicofarmaci al posto tuo mentre scopavano commettendo peccato e bistamanado (ora è più chiaro, anche se cazzo ve l'ho pure spiegato, ormai mi sono irato) e stavano lì a rigirarsi gli opponibili pollici, talvolta anche gli alluci, cioè vabbè sono i pollici del piede (un piede “coi pollici”? Eccoti gli ogm) nella grammatica semantica comune.
Poi vi racconto pure l'aneddoto sui pollici dei piedi e mi ringrazierete come mi ringrazieranno i vostri figli scampati alla mutilazione preventiva.

Indovinate cosa facevano?

DI NOTTE, NELL'OTTOCENTO, I DISOCCUPATI SI RECAVANO NEI CIMITERI.

Erano smarriti, sparuti, impauriti spauriti, ciononostante andavano nei cimiteri, visto che di meglio non c'era fa fare (sì, c'era ma era peccato e finivi all'inferno col benestare del padreINterno, il signore degli assorbenti OB).

Andavano in giro per cimiteri, si inventavano racconti.

Erano superstiziosi, mica come oggi che la gente crede a storie inventate da varie chiese millenni fa poi fanno le bastardate perché sanno che tanto poi chiedono perdono e all'inferno e nei posti brutti post mortem non ci vanno no no no no no per niente.

MORALE DELLA FAVOLA SINTETICAMENTE RIASSUNTA.

Non servi più.
Muori.
T'imputridisci.
Puzzi.

Non è vero che non sei più vivo.

Ti spiego come.

Ti spiego come.

Da vivo puzzavi, scoreggiavi, t'ostinavi a vivere.

Da morto emani gas lo stesso.

È putrefazione, ma è pur sempre un'azione compulsiva come le altre.

I cadaveri di una volta, che non sono evoluti come quelli di oggi, venivano seppelliti in casse di legno bare da morto non spesse erte paccute come quelle quotidiane che costano minimo duemila euro più tutto il servizio offerto dalle pompe funebri che si inventano pure i gadget (non mica quelli che vende Sara per lavoro) tipo il portachiavi a forma di bara che tutti poi lo vogliono perché “quant'ebbello dove l'hai preso dove l'hai comprato no amico, non l'ho comprato, era il premio di consolazione che me l'hanno dato perché s'è morto nonno” si putrefacevano come adesso, sì, il fatal decorso del deterioramento corporale di un essere umano “non più fungente” (è un modo educato per indicare la salma).

MORALE DELLA FABULA E DELL'INTRECCIO (vedi, andare a scuola? Ti pigiano in testa luoghi comuni semantici, non te ne liberi più, meno che non ti segni a Scientoloy o altre sette di esaltati pazzi lavatori di cervelli).

Gli antichi disoccupati andavano nei cimiteri, nei quali vengono perversamente conservati i cadaveri.

Sei morto.

Eppure ti tengono.

Sotto terra.

Ma non è proprio che ti hanno buttato via.

Vai in putrefazione.

Lo so, non è colpa tua ma non puoi resisterVi.

Vai in putrefazione.

Produci dei gas anche senza spingere con lo sfintere.

Fai gas senza scoreggiare.

CHE SUCCEDE?

I FUOCHI FATUI.

I fuochi fatui sono loffe post mortem.

Immagina.

Sei morto, hai chiesto perdono, quindi puoi andare in paradiso.

SEI IN PARADISO.

Fisicamente, anzi, ANIMAMENTE, perché è quella che assurge al regno dei cieli, ti trovi in paradiso.

Stai tra le nuvole.

Sai che tempo farà domani senza guardare il meteo.

Osservi i tuoi cari.

Vegli su di loro.

Sulla terra c'è una parte di te, anzi, diciamo che eri tutto te stesso quando ti ci identificavi a tal punto da farti schiavo da solo chiedendo un mutuo per comprarti un televisore maxi schermo 3d ce poi ti sei accorto che non ti serviva così tanto come pensavi.

Il tuo corpo defunto, rimasto sulla terra scoreggia.
Prende a emanare gas.

Oltre che hai peccat,o perché socreggiare è peccato...

Sai che succede?

Eh?

La gente dell'ottocento, addentratasi nei cimiteri in quanto disoccupata e pluri disponente di tempo libero a iosa a volontà, vedeva fuochi fatui delle tue scoregge, montandosi la testa, scrivendo storie horror del cazzo, si inventava la mitologia di Chtulu, di Halloween, vari film di carpenter ecc ecc e sai che succede?

Hai peccato a più livelli.


Hai scoreggiato.

Hai scoreggiato da morto.

In più hai fatto scoreggiare il cervello dei viventi (“creatività” la chiamano) e hai doppiamente, triplamente peccato a più strati, in varie dimensioni.

Peccato pluridimensionale.

Che succede?

Eh?

Sai che succede?

No che non lo sai, altrimenti non penderesti dai miei polpastrelli (parlassimo io e te di persona penderesti “dalle labbra” ma non è una subdola scusa per chiederti un pompino gratis, ovvio che ti pago, nulla si fa per niente, no?).

Insomma.

Stai in paradiso e finisci all'inferno perché il tuo corpo sulla terra ha peccato senza il tuo permesso.

È una gran fregatura.

È un inculatura.

Tanto vale peccare.

Perciò pecca.

Rutta, scoreggia, bestemmia.

Tanto non ti succede niente.

E se pensi che tutta questa pippa mentale va oltre l'orrore dell'orrore vuol dire che ho raggiunto il mio scopo perché...


perché...

Niente.

Volevo regalarti un bel racconto dell'orrore per celebrare tutti i santi e i morti defunti della fìesta del calendario halloween (ecco la globalizzazione; che ci abbiamo guadagnato ad entrare in Europa? Non disperare, presto sarà il governo mondiale, allora si brinderà).

E più orrore di questo scritto qua, più dell'orrore di quello che ci ho in testa, difficile pensare che esista.

Se esiste... ben venga..

Venire è peccato.

Gesù ti guarda.

Ti osserva.

Sì.

Disoccupato pure lui.

Non ha un cazzo da fare.

Possiede tanto tempo libero.

Perciò...

Già che ci sto (spero; non so bene “dove” sono), ti racconto la storia dei “pollici del piede” di cui disquisivo parecchie sopra.

C'era una volta un testa di cazzo come ce ne sono poche, inarrestabile amante di ordigni et esplosivi.

Non “piromane”, ma a capodanno s'indebitava per comprare centinaia di chili di fuochi d'artificio.

La sua vita era tutto un capodanno.

Sparava dal 1 gennaio al 31 dicembre.

Sparava per non spararsi.

La via di casa mia sembrava Sarajevo.

Fidati.

Sarajevo non è divertente come nei film di Kusturica.

Non è festosa come le musiche di Bregovic.





Ray Kurzveil, calcolo delle probabilità, matematica non opinionabile...

... spara oggi, spara domani...

Prima o poi doveva succedere.

Nella mitologia greca Zeus era il dio degli dèi.
Era al top.

Nella nostra mitologia italiana, Zeus è un raudo (cioè un petardo) modificato geneticamente, tant'è grosso.

Allo stronzo un giorno gli è scoppiato uno Zeus in mano.

Gli è partito il pollice che lo (quasi) differenziava dai primati.

Cos'è successo?

Essendo spappolato, irrimediabilmente fottuto, INUTILIZZABILE, all'ospedale gli hanno asportato l'alluce (è il pollice del piede, per chi si fosse sintonizzato solo ora) del piede destro, per trapiantarglielo sulla mano sinistra (da qui “tiro mancino”, fotti Zampaglione, sei meglio dietro la macchina da presa che innanzi al microfono).

La leggenda vuole che, a giorni alterni...

Gli puzzava il dito della mano.

Aveva l'alluce al posto del pollice.

L'alluce non s'era immedesimato nel suo nuovo ruolo di pollice, ostinandosi a reiteratamente svolgere le VECCHIE, OBSOLETE funzioni per le quali era preposto.

Puzzava come puzzano i piedi.

Di fatto da lì proveniva.

Quando andava in giro per il paese le malelingue dicevano: “A quello gli puzzano le mani come gli puzzano i piedi”.

La storia mi traumatizzò non poco.

Per questo, quando nel cervello sento le voci che mi dicono le cose cattive prendo un gattino, un coniglietto e li anestetizzo.

Li faccio lottare.

Chi perde muore.

Chi vince vive per essere torturato, successivamente mangiato inconsapevolmente dalla sua mamma, tenuta in una gabbia 1cmX2.

... a sentire la mia, di mamma, tutta questa violenza è stata colpa dei film violenti.

Io ci credo.

Voglio crederci.

Mi conviene, mentre tolgo il sangue dai muri.

Sta arrivando la polizia.

Vorranno fare con me i giochini particolari.

Ancora una volta.

Solo un'altra volta.

Ancora.

Ho paura.

Nel dubbio mi apro.

Da dietro.

Non sono una seicento.





Valgo di più.

UN GIRO DI GIOSTRA TRA I CAVI DELL'ALTA TENSIONE CHE MI PERMETTONO DI (PSEUDO) PENSARE SEZA GUADAGNO.IN COMPENSO SONO SU BLOGITALIA.IT

DATO CHE I NOSTRI PADRONI HANNO CAPITO CHE NON CI PIACE PENSARE, IN QUANTO IL PENSIERO E' DANNOSO, NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE DELL'INDUSTRIA FARMACEUTICA, LA QUALE CI HA CONVINTO CHE NULLA POTRA' ANDARE MALE FIN QUANDO AVREMO IL DIRITTO E IL DOVERE DI IMBOTTIRCI DI ANTI DEPRESSIVI, SONO STATI APPORTATI DEI CAMBIAMENTI ANCHE NEL MONDO DELL'ARTE.
L'IMMORTALE, INNOVATIVO, MA TROPPO COMPLICATO ALBUM "ABBEY ROAD" DEI BEATLES E' STATO NUOVAMENTE INCISO DAI TELETUBBIES, RENDENDO IL LINGUAGGIO DEI TESTI PIU' SEMPLICE, DI FACILE ASSIMILAZIONE E SCHERZOSO.
ECCO IN ANTEPRIMA MONDIALE LA NUOVA, COLORATISSIMA COPERTINA.
QUELLA VECCHIA ERA CONTROVERSA (si celebrava un funerale; di Paul? Della razza umana? Comunque, sapete di che parlo: un'altro dei misteri intorno ai beatles).
IN QUESTA FANTASTICA, ULTRA TRANDY COPERTINA C'E' SPAZIO SOLO PER CHIAREZZA E ALLEGRIA, LUNGI DALL'ESSERE LUGUBRE COME LA SORPASSATISSIMA VERSIONE.
NON C'E' SPAZIO PER LA TRISTEZZA.
... e manco per la musica!









FONTI ATTENDIBILI SOSTENGONO CHE IL NONAGENARIO PARASSITA DALL'ASPETTO DI UNA TESTUGGINE RANCIDA IMMORTALATO PROSSIMO ALLA MORTE QUI SOPRA HA RIFIUTATO L'INSEGNATE DI SOSTEGNO A CASA E IN PARLAMENTO.
SI PREVEDONO PSYCHO MANOVRE POLITICHE.
NON DISPERATE.
GLI E' RIMASTO DAVVERO POCO.
A MENO CHE NON VADA A PARLARE CON KURZVEIL... LI' SAREBBERO CAZZI PER TUTTI.









NULLA DI BLASFEMO.
ARRIVANDO IN FONDO AL POST CAPIRETE IL PERCHE' DI QUESTA.
VERRETE ADDIRITTURA AVVISATI CHE DOVRETE RISALIRE LA PAGINA CON UNA BOTTA DI MOUSE PER CAPIRE CIO' CHE LEGGETE.








Tentando di non pensare al malessere psicofisico che attanaglia la provincia italiana, cioè tutta l'Italia provinciale degli scandalini e dei ditalini (“la pasta”, non pensate che subito mi metto a parlare di dita animali dentro vagine umane), mammina tenta di fare gli gnocchi, pescando la ricetta su/da internet.

Rispetto all'orario medio di personale sveglia biologica impiantatami da febbrili sensi di colpa immotivati (7:00am), mi sono svegliato tardi per quello che è il mio canonico Canone Inverso (gran bel libro), perciò ho consumato una fugace colazione (caffè senza zucchero) al/nel bar tabaccaio abusivo dalle parti/nei pressi/vicino casa.

Quando impellentemente il sottoprodotto della distorta natura alimentare disumana prende il sopravvento battendo sul lato destro inferiore della pancia, e stai per cagarti addosso, ecco che un'inamovibile, irrequivocabile, dall'andamento funereo macchina, decisa a proseguire sotto gli abituali 50Km/h, ti si para davanti, in una strada dove una linea bianca continua sostiene che è vietato sorpassare e, magicamente, di fronte ad essa ci sono gli sbirri che sì, vanno lenti, ma non così lenti da impedirti di girare prendere una scorciatoia o al limite accostare restituire all'ecosistema una parte di sé riperpetrata reinterpretata da una delle sue cellule anch'esse di natura umana...

... capisci che il talismano di padre pio è un'altra truffa.

C'è mancato davvero poco.
Ora sto bene, mi sento più equilibrato.
Avessi dato retta ai consigli dei cool hunters della Danone e ora avessi riacquistato la mia naturale regolarità, non avrei di questi marroni problemi aromatizzati al Southern Comfort.

Mi devo adeguare, dando ascolto ai consigli per gli acquisti.

Così vado a tuffarmi nel mondo dell'informazione, avendo in cambio tante risate velenose senza dover pescare miratamente, cercando un diamante in mezzo allo sterco.

Cercavo sterco e sono stato accontentato, come un bambino che cerca un cioccolatino nella fabbrica di Willie Wonka, passano gli anni, poi si scorda perché era entrato lì, si invaghisce di un hoooompa looompa, dando vita a una serie di proteste di natura xenofobo nanofoba, aiutandoti a capire un'altra inaccettabile verità.

In tv non si parla mai della discriminazione delle persone “diversamente alte”.

Il sindaco di Avetrano, una persona davvero sveglia, lo si vede dai vispi occhi cesposi come le piante d'insalata trovabili nel biotopo costiero a Martinsicuro (TE).
Ha indetto un'ordinanza celata in una legge di divieto che divieta alla gente di vietare e insomma no, non vieta però impone, no, com'era, spetta un attimo (il tempo è un'illusione) ha stanziato un ordinamento che, no, CAZZO, ASPETTA, NON MI METTER FRETTA, NON POSSO CORRERE E RICORDARMI LA MIA LINGUA DI MERDA, ha fatto un legge (ecco, torniamo a ragionare o, per lo meno, a farci capire, perché parlo al plurale, ah, ho scordato le medicine, le medicine amico, quelle si che ti fanno bene).

No, ancora no.

Devo ricapitolare.
... come faccio, mica sono un bibliotecaio.

E adesso?
Che cavolo racconto?



IL TURISMO DELL'ORRORE.

Lo scazzato sindaco di Avetrano ha fatto in modo che non ci fossero più pellegrinaggi nella casa di Sarah scazzi, reindirizzando la folla verso luoghi più consoni al concetto di pellegrinaggio (e al loro tipo di cultura), tipo santuari della madonna dedicati alla Madonna e luoghi affini, per creduloni scemi con cervello nel medioevo e culo sulla sedia elettrica (a loro insaputa)

Mi ha fatto molto ridere come hanno usato stavolta il linguaggio giornalistico propagandistico dittatoriale orwelliano per allarmare la gente, ignara di cosa succede da millenni, presa più da questioni tipo oh sì, il super enalotto, il lotto, se vingo il primo premio smetto un mese di lavorare poi mi combro mi comprerei... la macchina quella llllà.

IL TURISMO DELL'ORRORE.

Hanno fatto dibattiti di qua e là su quanto la televisione “stavolta, solo in questa particolarissima occasione” sia stata insensibile (si sono accavallate varie tragedie e si è speculato su di esse, GUARDA UN PO' CHE NOVITA') e la ragazzina abusata anche da morta è diventata oggetto di desiderio dei mass merda che hanno imposto al popolino un'altra tragediuccia sociale usa e getta... PROPRIO QUANDO SAPPIAMO CHI SI FOTTE LA COSTITUZIONE AVANTI E DIETRO SENZA LUBRIFICAZIONI.

Succede qualcosa al re?

Terremoto.
Scandali.
Assassiniiiiiii.
Complotti.
Malasanità.
Malcostume.
Cavallette bibliche.

Io non credo ai complotti.

Mi sforzo di credere in dio; almeno ho qualcosa di “concreto” da odiare e, burlandomi di lui, aggiungo ulcere perforanti al mio corredo genetico spastico.

... e risiamo al...

IL TURISMO DELL'ORRORE.

Ci sono un sacco di persone darwinianamente evolute, OCCIDENTALI, con un buon reddito, che prendono l'aereo e vanno a Bankok...

... per fottersi i culetti di tenere, succose bambine che, per contratto, a sei anni sanno già fare cose che, in media, si imparano dopo i cinquanta, quando ti senti rugosa, da buttare e, dopo esserti iscritta su facebook ti rendi conto che scopare a comando non era così complicato ma, purtroppo, inizia a essere tardino.

Quale turismo è più orrorifico, quello per andare a vedere una casa dove c'è stata un'orgia di sangue sponsorizzata dalla Coca Cola Company, o il turismo finalizzato a rafforazre il carattere di signorine pre natali adibite a incubatrici di sensi di colpa non orientali?

Starò sveglio a chiedermelo tutta la notte.

Cosa che non possono fare ad Haiti.

Lì è scoppiato l'allarme colera.

Se scoppia un allarme... dove finiscono tutti i pezzi?
Misteri del cosmo.

È scoppiato il colore.

Poteva scrivere sull'etichetta “Altamente infiammabile, può deflagrare”.

Non c'è abbastanza sicurezza.

Propongo il microchip RFID obbligatorio per tutto il pianeta.

È tornato il colera.

Ho subito pensato che tutti iniziassero a puzzare “come il”.

Ma un gioco di parole non serve a placare i furenti animi.

Vallo a dire a Saviano; lui lotta contro la camorra prendendosi 2 milioni di euro per il programma che sta preparando; peccato che non può andare al centro commerciale a spenderseli personalmente.

Per quanto riguarda l'epidemia di colera non ci sono problemi: la multinazionale McMerdonald ha mostrato la propria sensibilità (chi crea cibi, animali in laboratorio è sensibile quanto una verruca putrescente nel bulbo oculare di un lama putrefatto al sole dell'equatore) offrendosi...
dì...

Si sono offerti di aiutare i poveri negretti inferiori (eh, Mcdonald è razzista, mica si può avere tutto dalla vita; è razzista anche perché... è un creatore di razze egli stesso!!!) importando nel loro paese migliaia di casse DI ACQUA MINERALE A BASSO CONTENUTO CALORICO E LIPIDICO.

La carcassa di McDonald, seppellita nel culo della carcassa dell'altro micidiale massone Walt Disney (fanno orge stile testi dei Cannibal Corpse, tipo “post mortal eiaculation” e “Mummified on barbwire) è riemersa dalla fredda terra e, in questo caso, da la terra negra (parole gentilmente prese da “pianto antico” ; quello della pargoletta mano, del sole che non rallegra più il cadavere del figlio di Carducci) per comunicare alla stampa:- Sì, abbiamo deciso di dimostrare al pianeta che non siamo barbari figli di puttana razzisti nazisti speculatori sfruttatori di tutto ciò che (ancora per ora) respira, perciò abbiamo deciso di donare dell'acqua a basso contenuto di calorie e grassi, così da permettere a questi sporchineg... queste sporche anime trasandate di terra e batteri NON creati nei nostri laboratori di continuare la propria abituale, caratteristica dieta ipocalorica.

Che credevate che lì sono magri perché non sanno com'è fatto il cibo?

Stanno a dieta e poi, quando hanno eliminato tutti i grassi in eccesso sono fisicamente pronti a intraprendere un percorso fatto di step, flessioni, addominali, squat, chest press, lat machine, curl art, così da poter metter su massa muscolare (senza però mangiare; fidatevi, lì il cibo ce l'hanno, tanto e proveniente da agricoltura biologica!) e, una volta diventati dei colossi NEGRI GANGSTA MUTHAFFAKKA ultra palestrati, scolpiti, definiti, coi denti d'oro e il cervello liquefatto dal crack, possono finalmente andare su Mtv, cantare in rima stronzate fuorvianti, guadagnare milioni di dollari, concedersi il lusso di andare in pensione a 23 anni, sempre che un'accidentale pallottola non programmata attraversi sbadatamente il loro cranio, anch'esso opportunamente tatuato&allenato, così da poter dare il buon esempio alle future generazioni, visto che i bambini di oggi sono i capitani di domani, e una volta diventati i capitani di domani si tramuteranno... nei vecchi pesi gastrici di dopodomani.

Esigeranno la pensione, esigeranno che gli dreniate il piscio col catetere, esigeranno che li ascoltiate quando non hanno niente da dire e allora...

cosa facciamo?

Sbarazziamoci degli anziani, diciamo le cose come stanno utilizzando un linguaggio realista: SBARAZZIAMOCI DEI FOTTUTI VECCHI.

... dico tutti tutti.

In Italia, se “ti sbarazzi di tutti i fottuti vecchi” significa che fai piazza pulita in parlamento.

Desertiche balle di fieno s'aggirano per il parlamento a testimoniarne la caduca natura decadente.

Fosse vivo Bodler (Baudelaire lo scrivo come cazzo mi pare, è il mio blog, va bene? VA BENE?) ci scriverebbe un bel poema.

... poi i capitani di domani saranno costretti a studiarlo.

Incredibile come il sapere sconfinato di qualcuno si tramuti schiavitù perpetrata contro gli innegabili diritti umani di un povero studente bolognese, più interessato a fottersi le amichette, canna dopo bong post chiloom dodici anni fuori corso “per motivi familiari”, che ad assorbire tale impagabile sapere.

Prendete Dante.
Quello delle Patatine, no quello col cappello strano.

Ha impiegato tutta la vita, anima e corpo per scrivere i tre tomoni che, uniti con punti di sutura sterilizzati, danno vita a quell'operona universalmente riconosciuta come “Divina commedia”.

Innanzitutto precisiamo: “Divina” perché l'autore stabilì che fosse di tal' natura.

Commedia... be, l'ho letta; non c'era un cazzo da ridere.

Una vita a scrivere in versi la proiezione lisergica di sé stesso che, partendo dall'inferno, va a fare visita a tutti e dico tutti i poveracci dell'aldilà, senza risparmiarci i dettagli più cruenti, riuscendo a essere più insostenibile di David Foster Wallace quando decideva di farti pesare grammo per grammo sulle spalle stanche tutto il suo titanico enciclopedico sapere esponenziale.

La vita di Dante è costata la sanità mentale degli studenti di mezzo mondo.

Dante ha fatto quel che ha fatto.

Ok, ci dicono “ognuno è responsabile delle proprie azioni”.

ANDATELO A DIRE A TUTTE QUELLE PERSONE IMPLICATE NELLO SCANDALO DIVINA COMMEDIA.

Ore, giorni, mesi, anni, lustri, decenni, riversati sulle sue visionarie follie.

Era così importante impararsi a memoria la follia di un povero stronzo?

Sarà.

Non voglio pensarci, come quelli là con l'accento pesante e il passato sessualmente promiscuo non vogliono pensare ai rifiuti che gli escono dalla terra.

Ricordate la puntata dei Simpson in cui iniziano a pigiare i rifiuti sottoterra e poi esplode tutto?

Sta succedendo qui da noi.

Almeno i Simpson fanno ridere.
Questi protestano.

CHE CAZZO PROTESTI?!
HAI PRODOTTI TONNELLATE DI MERDA?
ORA TIENITELE.

Invece di gasarvi ascoltando a rotazione “'o capoclan” o guardando “il camorrista” come impareggiabile opera d'arte, prendete un sacchetto di plastica NON riciclabile a testa, andate a casa del boss di turno, ditegli: - Tieni: metà in culo a tua madre, l'altra metà a Nino d'angelo con rispettosi saluti dal padrino di 'sta minchia.

Vi sparerebbero subito in un occhio oppure vi seppellirebbero vivi, dopo avervi strappato la lingua, come fanno in Jamaica con le donne che “parlano troppo”, in compenso sarete socialmente ben visti, avrete un'ottima reputazione.

Avere un'ottima reputazione col cranio sfondato e utile come avere il culo sfondato senza poterlo usare per la raccolta differenziata.

Fine a sé stesso.

E come al solito i buoni vincono sempre mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmdubbimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmseridubbimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Così arriva il papa e dice... di aiutare la pace.

Io la pace la aiuto tutti i giorni: le butto l'immondizia, le vado a comprare i gratta e vinci, le caccio i gatti entrati abusivamente nel suo prato per mangiargli tutta l'insalata.

Più di questo non posso fare per la signora Pace.

Ah no, qualcosa la posso fare.

Posso dire al papa e ai suoi subordinati di merda di stare lontani dai culetti dei chierichetti, di rivendersi almeno lo 0,001% del proprio patrimonio, così da poter risanare il debito pubblico mondiale creato in parte anche dai loro pedopornografici emissari.

Ce l'ho con loro anche perché, come tutti gli anni, il circense tendone di Fides Vita è stato nuovamente montato nei pressi di dove si trova la discarica dove vivo.

Ieri ci sono passato di fronte.
Vedevo oggetti volare.
Sì, lì non hanno la forza di gravità in quanto non ci credono.

Esiste ciò in cui credi.

Ciò che non credi non esiste.

Ho appurato questo.

C'era anche un grande fumo.

Nell'intimità, dove Gesù non può vedere, anche perché mai esistito, ho pensato, anzi, sperato, anzi no.

Non voglio essere cattivo, il karma è una cosa seria, poi ti fa svaccare tutto.

Se fai male ricevi male.

NON ho sperato che tutto andasse a fuoco.

Ero felice per la grigliata di animali morti che stavano facendo per nutrire i ferventi devoti credenti.

Anzi no, ero felice per loro.

Anzi no, provavo pietà.

Anzi no...

Visto?

A fare il buddista rimani inculato quanto gli altri affiliati delle sette auto negazioniste.


Perciò rassegnatevi, compratevi lo schermo 3d, aspettate la morte in Dolby Sourround, dopo aver pagato la quota per il digitale terrestre.

Una volta non c'erano i problemi che ci sono ora, anche perché non esisteva il sapone, la gente non si beveva la stronzata dei diritti civili.
Per i dittatori era tutto più semplice.

Il “Lodo Alfano”.

Chiccazzo è Alfano?

Perché loda?

Cosa loda?

Ahhhhh, è una leccaculaggine atta a far carriera su in cima alla piramide del controllo delle pecorelle.

Be', un ictus a lui e signora.
E ai nascituri figli dei figli già resi spastici dalla medesima malattia.

A Napolitano ci sta pensando la natura.

EGLI (il vecchio scemo con la faccia da Mr. Magoo in laboratorio ibridato con dna di testuggine malata) ha detto che rimane impassibile riguardo le leggi Incula personam.

È ovvio: a lavoro ve la sentireste di contraddire il vostro capo padrone di vita, brutti schiavetti indegni di vivere un altro nano secondo?

È giusto così.

Per fare carriera devi sottostare.

Una volta che hai fatto carriera...
...

...

...

Cosa?!

Ah.

Una volta fatta carriera avrai tutto il cibo gastronomico, sessuale, endorfinico del mondo, potrai mangiare quanto vuoi, oltre la sazietà.

Il problema è un altro: quando hai passato una vita a leccare culi pelosi e suole di stivali, avrai la lingua incrostata di merda, le papille gustative non funzioneranno più (solo allora avrà veramente senso farsi un piercing sulla lingua) e non potrai più sentire il sapore delle cose.

Ne valeva la pena?

Sì porca troia: quando hai una Ferrari sotto al culo sei il padrone del mondo.

Peccato che il padrone del mondo ha anch'esso padroni.

Sapete chi è il padrone del padrone del mondo?

Se siete di quelli convinti che dio esista sul serio: chi è il padrone/capo di dio?

La sua follia.
Le sue perversioni.

Siamo subordinati di megalomani figli di puttana sadici.

Qual'è il nostro sogno/scopo nella vita?

Diventare come/più di loro.

Poi, quando pranzo guardando scato movies con piscia, diarrea e vomito mi dicono che sono malato.

Almeno gli attori godono a farsi coprire dai sopracitati fluidi corporei.

Voi no.

Ma sto più sereno.
Ora che hanno arrestato un altro boss vivere ha un senso.

Pensate.
Ieri sera avevo una valigia con trentamila euro e l'ho lasciata in strada aperta senza che nessuno la toccasse.

Per questo proporrei di dare potere illimitato alle forze di polizia.
Gente istruita, razionale, spiritosa, che vigila sulla sicurezza umana, avendo diritto di giudicare come ritiene più opportuno senza ripercussione alcuna.

SI'.

E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.

Coraggio, ripetete con me con gran sorriso.

E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.
E' QUESTO CHE VOGLIAMO.

Non ti senti meglio?

E' QUESTO CHE VOGLIO.
E' QUESTO CHE VOGLIO.
E' QUESTO CEH VOGLIO.

Continuiamo a ripetere.

E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.
E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.
E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO.

Un piccolo sforzo.

ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.
ORA SONO LIBERO E FELICE.

È fatta, sia lode a Gesù.

GESU' TI AMO, GRAZIE PER LA LIBERTA'.
GESU' TI AMO, GRAZIE PER LA LIBERTA'
GESU' TI AMO... perché mi tocchi così? Avevi detto ch'era sbagliato.

Zitti e adorate, perdio!

NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SIAMO LIBERI, SONO LIBERO, E' QUELLO CHE VOGLIAMO, E' QUELLO CHE VOGLIO, E' QUESTO CHE HO SEMPRE SOGNATO, E' QUELLO CHE LUI MI DA.

NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SONO LIBERO, E' QUELLO CHE HO SEMPRE SOGNATO ED E' QUELLO CHE LUI MI DA.

NON PECCHERO' MAI PIU' PERCHE' AMO GESU' E SONO LIBERO, E' QUELLO CHE HO SEMPRE SOGNATO ED E' QUELLO CHE LUI MI DA.

Quando ripeti mille volte la stessa cosa alla fine te ne innamori, ti convinci che le TUTTO andrà bene a tal punto che, quando ti ritroverai denutrito, senza denti, con le ossa tipo xilofono in un campo di concentramento ad uccidere i tuoi simili per una briciola di pane caduta nel fango ripeterai felice e fottutamente convinto “E' questo che vogliamo, nam myoho renge kyo” e tutto il male sparirà.

Col tozzo di pane.

Bon appetit.

MAMMA, BASTA CON 'STI COCAINOMANI, DATTI UN ATTIMO DI TREGUA.

Per sfogare le sue frustrazioni da presunto auto inventato e subìto fallimento, mia madre se la prende con categorie alterne.

Magari oggi sono i drogati.

Domani sono quelli di destra.

Dopodomani saranno i capitani di domani.

Nel mezzo io osservo, sento qualcosa crescere dentro di me.

Non sono una donna.

Non sono una creatura di Geiger.

... mi sa che stavolta è un tumore.

Sul serio.

Chi se ne fotte, con le nanotecnologie senzienti di Ray Kurzveil guarirò nel giro di pochi minuti.

Dobbiamo vivere in eterno.
Così potremo continuare a lavorare amorevolmente, a essere liberi, a rispettarci tutti l'un l'altro con amore e devozione innamorata.

Solo da morto potrai riposarti.

In paradiso i bambini giocano con le bestie feroci, ci sono bei fiumi, I CESPUBLI BRILLANO e tutte quelle cose la sugli opuscoli della Torre di Guardia.

Figurati l'eternità come un prato dove tutti vanno d'accordo in perfetta armonia leccando il culo di dio, sperando di far carriera.

... cazzo se mi fa paura la morte, altroché!!!!!!

Dio e affini.

Anche a me è capitato di conoscere una persona non proprio famosa ma importante.

Me la scopo pure.

Avete presente la faccia da omosessuale pericoloso con tendenze suicide e nichiliste che il clero ha stabilito di dare a San Gabriele?

Andate su google, digitate “San Gabriele”.

Per essere più pratici, quello della foto quissopra.

La madre della mia ragazza è nata e cresciuta in un preistorico paesino vicino il santuario di San Gabriele in provincia di Teramo.

Ha messo a credere a tutti che lei era nata lì, non nel paesino preistorico con le case di pietra.

Per far reggere la storia e mantenere un ferreo alibi, obbligava la famiglia a frequenti pellegrinaggi “dai parenti” residenti nel ridente paesino.

Il paesino pullula di preti, suore ecc, essendo un grande centro commerciale (vogliono fare un Mcdonald's di fronte al santuario hahahahah, quando l'ho saputo stavo per scoppiare, me l'ha detto uno che vende gadget dei santi e statue di santi, “Settore che shtà in grisi”, da ciò che mi ha detto il triste gestore.).

Un gruppetto di suore prese per mano Sara, ancora in un'età in cui non conosceva i piaceri del pene maschile e della lap dance di fronte a ultrà della Samb (informazioni riservate) e le mostrarono una serie di foto.

Una decina di foto.

STAVANO SCEGLIENDO LA FISIONOMIA, L'ASPETTO, IL LOOK DI SAN GABRIELE, essendo l'originale un ciccione impotente con la faccia da culo e il culo spanato a vita dagli agnellini che ci si infilava (era il suo hobby prediletto dopo “la compassione” e il compasso massonico).

Nella sua innocenza, Sara scelse questa foto.

Da quel giorno San Gabriele viene ricordato secondo i distorti canoni estetici di Sara bambina.

Tutti i vostri parenti, i vostri amici, NOI, abbiamo in comune una cosa che ha stabilito Sara quando, meno di ora, riusciva a ragionare.


Alla fine io e il mio mondo, talvolta in maniera diretta... VI PERSEGUITIAMO.

Perciò state attenti.

State molto attenti.

Tra qualche anno potremmo scegliere la fisionomia del nuovo padre pio e camperemo coi diritti d'autore.

Allora scriverò un post di questo blog al giorno.

Coi soldi arrivano i guai.

... è un rischio che sono pronto a correre.

Quanto ai neri che fanno "successo" dico solo "salto di rete televisiva".

Quando un nero è ricco sta su MTV.

Quando un nero è povero sta su Discovery Channel.


Sweat baby, sweat baby
Sex is a Texas drought
Me and you do the kind of stuff
That only Prince would sing about
So put your hands down my pants
And I bet you'll feel nuts
Yes I'm Siskel, yes I'm Ebert
And you're getting two thumbs up
You've had enough of two-hand touch
You want it rough, you're out of bounds
I want you smothered, want you covered
Like my Waffle House hashbrowns
Comin' quicker than Fed Ex
Never reach an apex
Just like coca-cola stock
You are inclined to make me rise an hour early
Like a daylight savings clock

Do it now

You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now

Love, the kind you clean up
With a mop and bucket
Like the lost catacombs of Egypt
Only God knows where we stuck it
Hieroglyphics? Let me be pacific
I wanna be down in your South Seas
But I got this notion
That the motion of your ocean means
"Small Craft Advisory"
So if I capsize on your thighs
High tide B-5 you sunk my battleship
Please turn me on
I'm Mr. Coffee
With an automatic drip
So show me yours, I'll show you mine
"Tool Time"
You'll Lovett just like Lyle
And then we'll do it doggy style
So we can both watch "X-Files"

Do it now

You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now

You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby we ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Gettin' horny now