NON SONO D'ACCORDO CON HITLER: SCELSE IL POPOLO SBAGLIATO DA GASSARE.
HA PREFERITO GASSARE IL SUO.
GUARDATE CHE TESTE DI CAZZO INUTILI, SEMPLICI.
SACRIFICABILI.
A MERITATO TRAPASSO AVVENUTO I PARENTI PIANGERANNO PER RIFLESSO PERCHE' L'HANNO VISTO FARE AL GRANDE FRATELLO O DALLA VENTURA.
... DA DESIDERARE L'EUGENETICA CON TUTTO IL DNA!
(ora datemi del nazista poi continuate a supportare le persone che lo predicano in giro sottoforma di libertà!!!)
SE SONO D'ACCORDO CON L'EUGENETICA?
MA CHE, SCHERZATE?
CIOE', VOI NON LO VOLETE UN MONDO POPOLATO DA GENTE PERFETTA, BIONDA, BELLA, PRESTANTE, CHE NON FA DOMANDE, SORRIDE E LAVORA SENZA STANCHEZZA O SOFFERENZA?
UN MONDO PERFETTO DOVE LAVORARE IN ARMONIA E LAVORARE CON PACE E DIVERTIMENTO.
INSOMMA, NON VALE LA PENA NASCERE PERFETTI PER FARE UN LAVORO PERFETTO E COMPRARE OGGETTI PERFETTI E LAVORARE PERFETTAMENTE?
EVVIVA LA SCIENZA, EVVIVA LA PERFEZIONE
CERETE VOLTE VORREI CHE DIO ESISTESSE COSI' DA POTERLO PUGNALARE ALL'INFINITO.
IL FILM E' PEGGIO DELLA LOCANDINA.
CUPO, DEPRIMENTE, SENZA SPERANZA.
GLI ATTORI PROTAGONISTI SONO LA DESOLAZIONE, LA RIFLESSIONE FATTA DI RESPIRI PIU' CHE DI SOSPIRI, I PAESAGGI.
L'ATTORE CHE PIU' DI OGNI ALTRO SI IMPEGNA A RECITARE E' IL SILENZIO.
SEGUITO DA UNA MUSICA SEMPLICE, FORTEMENTE EVOCATIVA.
L'INTERPRETAZIONE DELLA VITA DI VIGGO MORTENSEN.
CAPOLAVORO, sopratutto coi tempi che corrono.
Ancora non mi capacito di come abbiano fatto a produrre un film del genere, nonostante l'attuale impostata moda di fare film inutili, stupidi, di puro intrattenimento innocuo in 3d... sarà che è costato solo 20 milioni di dollari?
COMUNQUE, DA NON PERDERE.
NON VI PIACCIONO I METALLICA?
NON VI PIACE IL METAL?
NON VI PIACCIONO I DOCUMENTARI?
CAZZO CAMPATE A FARE?
CAZZATE A PARTE, QUESTA E' UNA PELLICOLA UNICA. C'E' DAVVERO DI TUTTO.
RIVELAZIONI (umane), RISATE, LACRIME.
PER TUTTI, MA TUTTI TUTTI.
UNA STORIA ECCEZIONALE.
NEANCHE IO POTEVO CREDERCI!!!
Immaginate d'essere appena arrivati freschi freschi (caldi caldi) nel vostro appartamento delle vacanze felici, alimentati da/di buoni propositi per lamentarvi, stancarvi più che durante il solito trantran routinario stereotipato quotidiano e tornare arrabbiati e stravolti al solito trantran routinario stereotipato con meno cellule in testa, molte più (necrotizzate) nel fegato appesantito dalle porcherie (“fanculo la linea, sono in vacanza, prendo un'altra porzione di misto fritto) ingurgitate per sopportare tutte le grida, i polverosi giochi dei bambini trapiantati in spiaggia dalle otto del mattino fino alle sei (le ore solari più sane ed educative) e, mentre siete sul balcone della casa delle vacanze a sistemare l'ombrellone (anche se non serve; lì i sole non batte; va bene essere in vacanza, ma il cervello dovrebbe rimanere vigile, ogni tanto), guardare un tipo, che so, un tipo tipo me che, salendo le scale prende a testate la ringhiera in segno di protesta contro il male di vivere e il bene di soffrire.
Io penserei: - Bastardo, sta sporcando di sudore tutte le scale. Giovani teppisti del cazzo.
Con ben 11 colon da infiammare non si ha che l'imbarazzo della scelta.
Io m'imbarazzo di far parte della specie umana. Anche se penso di essere fortemente rettiilano.
Parlo di vacanze perché mi pare sia il caso.
È un argomento interessante.
Inizio col dire: “Le vacanze SONO le vacanze”.
(anche i più grandi scienziati iniziano con un piccolo passo).
Non sto cercando di identificare l'entità astratta X al quale solitamente si affibbia il sostantivo (o è un aggettivo? Punti di vista) VACANZA, bensì cercando di trovare un punto d'incontro tra vari punti asociali tutt'altro che propensi a un incontro moderato e civile.
Parlo di punti misantropi.
Siccome i punti non fanno parte ne della specie, ne del genere, ne della famiglia, ne dell'ordine, ne del tipo, nemmanco del regno degli esseri umani, faccio un passo indietro, proclamandolo a cuor leggero, era solo uno scherzo, un'innocente burla per, ancora una volta, mostrare al mondo di quanto sia capace di passare da un argomento all'altro con la disinvoltura di un fachiro con dodici bottiglie di Coca Cola frantumante tra il perineo e il terzo sfintere (mi pare quello di Hirsh... o era quello di Sonny&Cher; boh).
Siccome ieri era sabato e la gente, in vacanza e non in vacanza era tutta in spiaggia a sfoggiare il risultato di nove mesi di digiuni e psychoginnastica, ho ritenuto più opportuno, anziché sfoggiare il mio statuario bronzeo scolpito collo, andare a vedere il corpo rinchiuso di chi non c'è più.
In men che non si dica ci siamo ritrovati al cimitero con tanta voglia di fare amicizia.
Preferisco i morti alle persone proclamatesi vive.
Non sanno che stanno morendo da che sono nati.
I morti rinchiusi nelle bare e nelle urne, miei migliori amici.
Non giudicano e solo raramente ti vengono a rompere i coglioni a casa.
... però, quando vengono, se non è per darti i numeri...
Appena si entra, sulla sinistra, ci sono i morti nati nell'800.
Era un SETTORE di urnette piene di sabbia (analogia con la spiaggia dei turisti in VACANZA).
Le foto erano a dir poco... non so.
Ho avuto l'impressione che non è cambiato molto. Anche quelli di due secoli fa stavano sempre incazzati, durante la fase di scattazione delle foto (scattazione esiste; controlla).
Un pomeriggio al cimitero è servito a riflettere.
Il modello dell'uomo macho/donna dura, era subliminalmente imposto anche ai nostri antenati?
Erano incazzati persino i bambini nati morti.
Sì, macabro.
Nato e stecchito.
Foto con vestitino, bocca spalancata.
Sentire la fame che mai si proverà.
Tanto dolore in meno, niente guerra, niente chiesa, niente saluto alla bandiera.
I futuristi vedevano la guerra come “sola igiene del mondo”.
Mi faccio tre bidè al giorno; perché uccidere altri per avere le palle pulite?
Poi, mentre ammazzi sudi.
Dopo puzzi.
Quindi, non ti lamentare.
Chi è causa del suo male dia la colpa ai politici e ai marocchini.
Dicono che il nostro re sta minando la credibilità delle istituzioni, di fatto non credo nelle istituzioni.
Quando sono nei guai conto sull'aiuto di Spider man.
So che verrà.
Camminando tra settori e file di morti ho avuto la sensazione di trovarmi in un supermercato per non più vivi.
Catalogati per prezzo (un soldato costa più di un civile) o per peso (i bambini assieme ai cremati; il peso non cambia).
Ho sentito a pelle la vita seguire leggi matematiche.
Proprietà commutativa.
La vita è piena di fattori (azioni, scelte).
Addendi.
Cambiandone l'ordine, la disposizione, il risultato è sempre una cassa o un vasetto.
Un venditore economico di lapidi si vantava che i suoi prezzi partivano da 650€.
I morti beneficiano del nulla, i vivi non ne beneficiano, costretti a sborsare fruscianti per parcheggiare ciò che resta del beato da qualche parte, in attesa che la terra si nutra di ciò che già era suo.
Ti ritrovi di fronte a cappelle di famiglia e ti si accappona la pelle.
Foto, nomi, date.
Poi, tra tutto ciò spazi bianchi.
Spazi da riempire.
Io, di cappella ho la mia, non quella di famiglia.
Non siamo una famiglia di ermafroditi; lavorerei al circo, avrei un sacco di soldi in più, forse sarei più sicuro di me stesso e dei miei attributi.
E anche di quelli dei familiari.
Mi metto nei panni di quei poveracci che, andati al cimitero a trovare i vermi dei cari, facendo ballare l'occhio si ritrovano a fissare quello spazio bianco... ed è come se ci vedessero già inciso il proprio nome.
Come a dire “vedi? Quello spazio è per te. Col cazzo che andrai all'università a Bologna a non fare un cazzo 10 anni fuori corso, il tuo posto è qui con noi”.
Noi non siamo il nostro corpo.
Quello è di proprietà dello stato.
Made in Italy.
A cena vedevo tombe, sentivo trombe.
Mi sono preoccupato. Poi tranquillizzato, realizzando che le trombe le suonavano migliaia di africani avvelenati, per infastidire gli americani che cercavano di infilare la palla nella porta degli inglesi.
Le bare sono rimaste; non vedi la tua ma sappi che ti sta aspettando.
In inglese “bare” significa “spoglio”, “nudo”.
Lo so perché quando mi masturbo mi capita sempre di leggere “barefoot”.
A parte questo non mi vengono altri collegamenti.
Domande sì.
I feticisti dei piedi vanno all'inferno?
L'inferno dei feticisti dei piedi è popolato di anime coi piedi coperti da crocs colore giallo piscio sifilitico.
Il problema sarà quando le anime si abitueranno a tale fascino; stare nel girone dei feticisti per loro non sarà più un problema.
All'inferno il diavolo è costretto a cambiare settimanalmente tipi di scarpe da girone, per regalare sollazzo alcuno ai peccatori puzzolenti di plastica più che di zolfo.
Il re sta cambiando la costituzione perché ha affermato: “E' un inferno, governare con questa costituzione”.
Penso che andrà nel girone delle crocs.
E ne acquisterà i diritti d'autore.
Terrà satana per le palle.
Ho altri problemi.
Quando si sbrigano a finire i mondiali?
Sperare che l'Italia perda subito per non avere casini nelle strade o sperare che perda in finale, per godere della depressione collettiva?
Guardate “The Road” poi ditemi se sono QUELLI i veri problemi.
Ho deciso che d'ora in poi il blog sarà ancora più titanico, lungo come la fedina penale di quelli che decidono chi lavorerà, dove, a quale stipendio.
La prima parte l'avete sorbita, assimilata, crocchizzata e consumata.
La seconda è quella che riguarda il passato: cos'è successo di OGGI nell'ultimo paio di annetti dei secoli precedenti.
La storia è importantissima, serve ad avere un chiaro modello per commettere gli stessi errori del passato senza che si erri in maniera scorretta.
ORA SCOPRIREMO TANTE COSE UTILI PER CONTINUARE A PERSEVERARE VERSO L'UNIONE MONDIALE.
13/06/'10 (però del duemila di adesso sennòpoiparedelnovecentoprima):
DI OGGI NEL **** SUCCEDETTE:
1373: Inghilterra e Portogallo firmano un trattato di alleanza che non è mai stato spezzato di fatto, se andate al centro di Londra troverete ritratti di Nelly Furtado e studenti di portoghese inglesi (anche se non molti; solo lo 0,1%).
L'importante è pararsi il culo a vicenda, no?
1665 durante la battaglia di Lowesoft l'Olanda subisce la più grande sconfitta della sua carriera guerrigliera.
E grazie al cazzo, non c'era un solo sobrio in tutto l'esercito olandese.
1774 il Rhode Island è la prima colonia a mettere fuori legge l'importazione di schiavi. “Schiavizzeremo i nostri concittadini, così non ci sarà più import export di mano d'opera e i tempi (risparmiati) abolendo la fese dello spostamento verranno impiegati per il lavoro nelle piantagioni.
1792 Papa PioVI pubblica la lettera enciclica Ubi Lutetiam per ampliare i poterei del proprio pedo pene.
Una folla di chierichetti, giunta in chiesa per protestare, viene subito ridimensionata con due ore di sodomia anale intensiva e 16h no stop di catechismo invasivo.
Se la ricordano ancora.
Così imparano!
1798 viene fondata la Mission san Luis Rey de Francia.
Tutt'ora nessuno sa cosa sia.
1799 nonostante una dura resistenza, Napoli viene riconquistata dalle truppe Sanfediste. I Sanfedisti ci misero un solo anno a diventare totalmente dipendenti dai Cobretti e a tramutarsi in schiavi delle truppe di spacciatori ultras napoletani.
Il prossimo cd di Pino Daniele sarà un concept su tale vicenda.
Titolo provvisorio: Sanfadès', scharrafoni e Cobbrètt si ripijiàn' 'a libbertà.
1863: guerra di secessione. I confederati spaccano il culo agli unionisti.
Si vede la differenza, eh?
Se non li avessero sconfitti ora il mondo sarebbe peggiore.
Voi che dite?
1898 viene costituito il territorio dello Yucon, con Dawson City come capitale, in onore del celeberrimo personaggio televisivo interpretato da James Van Deer Beek un centinaio di anni più in là dall'evento storico.
Sapevano che Joy e Dawson avrebbero insifonato almeno una volta.
Ma a quale prezzo no; avevano una mentalità diversa.
1942 gli U.S.A (“e getta” si spera) aprono l'ufficio per l'informazione di guerra.
Il primo giorno d'attività si presentò un ragazzino per chiedere informazioni. Il generale gli chiese: “Sai sparare ragazzo?”.
“Nossignore, io lavoro in stalla col babbo e di tanto in tanto ci diamo i bacini insieme ai cavalli e alle mucche.”
“Perfetto, in prima linea”.
Grazie a questi piccoli eroi l'America è il gran paese che è!
1944 la Germania lancia un attacco sull'Inghilterra lanciando bombe più cattive delle altre.
Gli inglesi indignati tirano bombe ancora più cattive sì, ma educate e rispettose della gerarchia, degli anziani.
Amanti del tè.
1948 U.S.A. Gli Yankees ritirano il numero 3 Babe Ruth. Circa quarant'anni dopo il deforme Slot (divenuto in seguito “Super Slot”) involontariamente cita il celeberrimo giocatore, volendo a tutti i costi avere una barretta dello snack portante il suo nome.
1951 Nilo Piccoli viene eletto sindaco di Trento.
In altre parti vengono eletti altri sindaci.
1952 Nasce il gruppo Bielderberg: ha inizio la fine terminale del genere umano catalogato, considerato piccolo produttore, numero di serie e nulla più.
Prima le cose erano messe un po' meglio... o no.
1956 il Real Madrid vince la prima coppa dei campioni.
Per questo tutti gli studenti che vanno a scopare, a drogarsi a Madrid, possono contrarre malattie veneree, assumere ecstasy da solo 2€ a pillola in tutta serenità. Non avessero vinto la coppa, ora i madrileni sarebbero solo un popolo di stupidi ignorantoni bigotti cattolici che scopano tra di loro per conservare intatto il dna spastico (altissimo il numero di “figli dell'incesto”; non scherzo) e che si divertono guardando un coglione vestito da arlecchino, con le orecchie di topolino in testa che infilza e dilania le carni di un povero toro, drogato abbestia per l'occasione.
OLE'.
1967 Thurgood Marshall è il primo afroamericano a fondare una filiale del Ku Kulx Klan in parlamento.
Oggi è alleato con Bossi.
Durante i loro incontri raramente si stringono la mano per motivi igienici.
Il presidente Obama lo ricorda affettuosamente: “Thurgoodino e mio padre erano confratelli della stessa logg... dello stesso circolo ricreativo della quarta età. Avevano persino un simile numero di tessera della bocciofila di quartiere”.
1970 The long and Winding road viene scritta per far piangere milioni di adolescenti dal cuore spezzato per vari motivi (chi si è appena mollato, chi si è appena fatto stuprare dal nonno senza chiedere manco un compensino).
1971 guerra del Vietnam. Il Times inizia a pubblicare i Pentagon Papers. Non per questo muoiono o tornano meno psicopatiche meno persone.
La colpa non era della droga somministrate alle truppe dal governo stesso, entrato in guerra per perderla.
La colpa fu di quel fottuto negro di jimi hendrix e la sua volgare voglia di pace e libertà a suon di scopate e di Wha Wha.
1973 Henry Kissinger e Le Duc Tho firmano un trattato di pace.
Poi vanno in loggia a festeggiare insieme agli altri satanisti manipolatori.
1982 Fahd diventa re dell'Arabia saudita. Gli arabi sauditi incrociano le dita. !Speriamo sia meno figlio di puttana del padre e non obblighi pure lui le donne a mettersi quei cazzo di copricapo orribili di fronte agli occhi al naso alla bocca alle orecchie”.
Evidentemente non sapevano che qualche anno dopo sex&the citiy... non avrebbe cambiato nulla lo stesso.
1983 la Pioneer 10 diventa il primo oggetto costruito dall'uomo a lasciare il sistema solare.
Il costruttore lo sta ancora cercando.
“Ridatemelo, cattivi. È mio”.
... non riusciamo a capire una mazza sulla terra e ce ne vogliamo andare a spasso per l'universo a imporre le nostre fallimentari religioncine del cazzo, il nostro sistema economico schiavistico fallimentare (non per i banchieri)
... presuntuosetti del cazzo, eh?
1995 Chirac annuncia la ripresa dei test nucleari in Polinesia. Per sdebitarsi col generoso popolo il quale, riferiscono fonti attendibili, era più che felice di farsi inondare di radiazioni, il presidente Chirac fa fare a uno dei suoi figli un bel tatuaggio maori su tutta la schiena.
Ora fa parte di una gang, canta rap, si fa di crac.
Il presidente pensa che presto riprenderà altri esperimenti nucleari, stavolta però sugli esseri umani.
Non vuole ammettere che è stata colpa sua.
Per oggi ho finito. Ora penso che andrò al mare a vedere di racimolare un po' di materiale lamentoso. Presto inveterò una rubrica estiva appositamente per sviscerare le perversioni di questi falliti puerili mangia pastasciutta a tradimento.
Alla prossima.
That's all folks.
Now suck this!
