SE IN CASA AVETE PARENTI ALCOLIZZATI, NON SOTTOVALUTATE IL LISTERIN; TENETELO SOTTO CHIAVE, NON SI SA MAI

SO RESISTERE A TUTTO FUORCHE' ALLE TENTAZIONI.

... tanto si sa che oscaruaild era solo un frocione irreversibile.

Tutti si stanno sempre e continuamente chiedendo qualcosa.
Per esempio mia madre si sta chiedendo dov'è finita la paletta, mentre fa tentennare la vetrinetta dell'unico mobile alcolico della sala.
Io questa mattina mi sto chiedendo chi sia l'apostolo dell'uomo in maschera di cui parlavano i Baustelle nel loro primo cd (nella canzone “Sadik”)
Gli apostoli erano una loggia massonica sponsorizzata segretamente da Andreotti (quello là ricurvo che ha fatto il divo, quel film la di quest'estate al cinema all'aperto dove ogni cinque minuti passava il treno).
Ecco altre domande; quella sera d'estate al cinema all'aperto mi chiesi come mai il biglietto costasse così poco.
La risposta arrivò tramite un espresso per Torino, quando Andreotti massone mostra la faccia al pubblico, piena di aghi dell'agopuntura giapponese.
A me l'agopuntura fa piacere, mi ricorda il periodo più bello della mia vita, quando ero piccolo e venivo sgridato continuamente mentre guardavo i film di Hellraiser.
Pinhead era un figlio di puttana e mi sembrava che anche lui mi richiamasse continuamente. Continuo ad usare continuamente perché se su Shining Stephen king può usare tre volte a pagina “fragoroso” anch'io penso di essere in diritto di sovvertire questo sistema fallocratico, la fallocrazia è il potere di fare quello che ti pare con la creta, la stessa che si trova sull'omonima isola.
Ho guardato il cielo, ancora in cerca di risposte, un piccione volava e mi sono spostato.
Non amo le sorprese; quando ero piccolo, prima di scartare i regali, mi facevo il segno della croce e compilavo il testamento, con fredda apatia da vecchio fallocratico incallito.
Ho visto parecchi film brutti ma quello della mia vita è di gran lunga il peggiore.
Fortunatamente ha cominciato a piovere, le stagioni che si riappropriano della propria fallocrazia, mentre invece su IT stephen ama usare “ridondante...”
Continuamente.
Una volta ho fatto un sogno in bianco e nero, perché nel sogno vedevo attraverso gli occhi di un cane.
Ma non era un cane ultima versione, non era aggiornato. Non sapeva che esistono schermi e sogni in LCD ad altra definizione con dolby surround (TM) e con tutte queste sigle il cane si chiedeva che profumo avesse il mare tempestoso, lo stesso che gli riportava a galla pesci marci da mangiare.
Poi il ba bau tornava a casa, vomitava sul divano e il padrone per punizione gli spegneva le sigarette addosso.
Quel cane sembrava una pustola ambulante, di fatti il padrone lo chiamava PUS.
Pus era quel tipo di cane bastonato che aveva l'aria del cane bastonato.
Nessuno sapeva perché, nonostante le vistose bruciature di sigaretta parlassero al posto suo.
Sì, come fa un cane a parlare.
Eppure quando vidi “senti chi parla adesso” mi convinsi che da qualche parte i cani comunicavano segretamente in alfabeto Indù, che non so che cazzo significa ma serve a fare brodo primordiale per géni ritardati che provano a capirci qualcosa in questa vita del cazzo, dove ci sono domande su domande accatastate, allora mi sono detto la vita sarà un magazzino disordinato di perchè sparsi qua e la, nessuno sa come uscire, nessuno ha la chiave e chi ce l'ha ha paura di vedere cosa c'è fuori, chi lascia la strada vecchia per quella nuova sa quel che lascia, si mbriaca e poi nsà se l'artròva, allora guardo fuori dalla finestra e il bar dei tossici è sempre lì.
Ieri sera sotto casa mia hanno inaugurato il nuovo kebbabbbaro, così siamo a quota 27 qui a Martinsicuro, patria dei senza patria.
La patria è lo spezzatino con le patate al sugo di mia nonna.
Quando morirà mia nonna non riceverò più la paghetta settimanale, dovrò trovarmi un lavoro onesto e convivere con la dermatite seborroica che affligge la mia cauta cute cautelare, giochi di parole su fogli A4 che non capisci mai quanto cazzo siano in termini di pagine di libro.
Ancora domande.
E allora voglio farvi una domanda: quando faranno Mike Bongiorno (e lo faranno, è stato già preannunciato) senatore a vita, la vostra vita subirà ingenti variazioni?
Vi faccio un esempio.
C' è una bella donna, tutti la desiderano, lei lo sa e fa di tutto per attirare l'attenzione dei cazzi circostanti. Quando c'è lei nei paraggi gli uomini si comportano come se stesse per finire il mondo, le donne del pianeta sono tutte morte e tutti vogliono spruzzare un'ultima volta, il gol della bandiera, la stessa che gli sventola nei pantaloni. Lei li guarda dall'alto in basso, si chiede come sia possibile lo sventolio di quelle bandiere, sebbene non tiri vento (ci troviamo in pieno giugno, col bene che ti voglio... o forse era luglio; vado su Wikipedia e torno).
Anche lei nel vortice delle domande.
La morale di questa storia è che non importa quanto tu sia bella, ma quante bandiere riesci a fare sventolare.
Tu, donna, sei il centro meteorologico dell'universo, è dal tuo utero sfondato che partono le perturbazioni che dopo quell'ammiraglio lì con la cravatta te le racconta al tg e tu mangi la minestra e guardi e ti chiedi....
Ancora domande.
Ma insomma, prendete i quiz.
Che cazzo vuol dire quiz?
Domande.
Domande per la patente, domande di assunzione, la domanda sorella fallocratica dell'offerta, domandare l'ora...
Sembra la scena di Forrest Gump dove Forrest invece di correre chiede al negro quanti tipi di cotture e modi di servire i gamberi esistono.
Mi sto domandando perché mammina si ricordi di parlarmi sempre e solo quando scrivo.
Mia madre sta dicendo che sono una testa di cazzo perché “il cassetto...” e poi diventa un brusio incasinato di accozzaglie di cose che non capisco e non voglio capire.
Mi domando se esista una domanda definitiva, alla quale esistano a pari merito irrisorie risposte morali.
La mia risposta, ora come ora, è che ho appreso troppe cose inutili, tralasciando quelle basilari, come godermi un tramonto o fare parte della schiera di quegli alzabandiera di cui sopra disquisivo, io e il mio dispositivo emozionale comprato per corrispondenza su Postal Market.
Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti, di conseguenza dovete tenervi pronti, sempre belli depilati e in forma, perché se le telecamere arrivassero mentre avete i bigodini e avete applicato una maschera facciale saranno cazzi vostri.
L'operatore incaricato di riprendere i vostri gloriosi 15 minuti (un micro documentario su quanto siete patetici) vi vedrebbe così conciati, con la faccia da ebeti (in realtà i 15 minuti di gloria sono 5 o dieci; ci metterete un po' a capire che il vostro momento è arrivato, mentre il cronometro dell'inesistente padreterno ticchetta nuovamente verso il dodici) e non potrebbe che.
Farvi una domanda.
La risposta a tutte le domande è VAFFANCULO.
“Scusi, che ore sono?”
“Vaffanculo”
“Come ti chiami?”
“Vaffanculo”
Chi vincerà il campionato quest'anno?
“Vaffanculo”
“Chi era piu fico, nice bodler o platone?”
“Vaffanculo”
Immaginate voi stessi piccoli piccoli come i personaggi de “il corpo umano”
Tanto piccoli da entrare in un culo.
Andateci e rimaneteci.
Sarà questo il significato di “Vaffanculo?”
Con questa domanda vi lascio e ci vediamo domenica prossima, dove sviscereremo e svermineremo altri argomenti di agamennonica mnemo memoria.
Lo sapevate che un modo carino per appellare vostra madre o la vostra fedifraga mogliefidanzataavita è “peripatrice?”
Ancora domande.
Vado a cagare un'altra volta, ho da pareggiare dei conti in sospeso.
I conti in sospeso sono una serie di calcoli che un uomo intrappolato in una dimensione parallela sta facendo a mente, senza neanche poter usare le dita per contare le tabelline, perché si da il caso che l'uomo sia monco terminale.
Lo stronzo che ho cagato prima nella tazza non mi ha sorriso.
Ma sono sicuro che se potesse parlare mi farebbe delle.
Domande.

TANTE BELLE COSE... CHE CAZZO DI BUON AUGURIO E'?!

La gioconda era una troia pesante.

Ci sono stato insieme cinque anni.
Nell'illustrazione davinciana non si vede ma aveva la gonna.
Un vecchio al bar fissava il cielo, quando è successo l'imprevedibile.
Non poteva che essere un miracolo.
Sapeva in cuor suo che qualcosa lassù c'era.
Non erano meteoriti e non erano corpi mobili oculari (?)
Erano angeli.
Un miracolo.
Li vedeva scendere solenni e imprevedibili, dalle imprevedibili traiettorie e movenze ipnotiche, l'estro inimmaginifico dell'architetto che tutto architettò e realizzò più di sei milioni di anni fa, e lui guardava, sbalordito, quasi sul punto di commuoversi, forse erano venuti a prenderlo ma non gli importava, perché sebbene fossero gli ultimi attimi di vita terrena aveva avuto la tanto agognata risposta all'agognata domanda “c'è qualcosa/esiste l'aldilà?”
Chiuse gli occhi e si addormentò.
Una volta sveglio pensava di essere morto.
Neon, odore di medicinale.
Era ricoverato.
Gli si era staccata la cataratta.
Angeli un cazzo, è il tuo corpo che ti sta abbandonando e non puoi farci niente.
Ho imparato che non ci si può fidare di nessuno.
Neanche di te stesso.
Può essere?
Non lo so; non mi fido.
E allora vai con un altro giro di liscio, perché qui, a parte vasellina e balere siamo, a corto di personale, e la radio si ostina a trasmettere quell'orribile pezzo di Ligabue che, da farci un quadro perfetto e romantico delle sue notti di periferia nell'inno generazionale “certe notti” a proiettarci nel patinato quanto usa e getta universo dell'happy hour (scondo lui ci siamo già dentro) ne ha fatta poca di strada.
E a ritroso.
À rebours.
Una volta pensavo che le persone potessero cambiare.
Ora mi pare che certa gente non cambia neanche le mutande, figuriamoci lavorare sulla propria personalità.
Deve essere questo caldo, o la voglia di scappare, rimane il fatto che sono stato contattato per fare un'apparizione come guest star nella 23225352esima puntata di Lost, il famoso telefilm dove non succede un cazzo e quel cazzo (nonostante non ci si trovi nel mondo del porno) fa fruttare più di miliardi tra gadget e... cazzi vari.
Una volta quando i dvd non c'erano, esistevano le emozioni preconfezionate.
Hanno sempre commercializzato tutto.
Il giorno che ci commercializzeranno pure il buco del culo voglio che sul mio ci sia, all'angolo, come la firma di una borsa di alta moda: “non si accettano bancomat o carte di credito” , perchè sono tradizionalista e sono fermamente convinto del principio che il culo sia un organo da chiesa preposto alla sola e unica funzione di espellere, non di ricevere.
Questa brillante teoria, però, viene abolita e revisionata nel caso ginoide, dove la donna può trarre il massimo del piacere.
In poche parole: quando le cose esistono, non può che voler dire che hanno un motivo di esistere, uno scopo, e anche se non vi piace, se fate fatica ad accettarlo, è così, dovete farvene una ragione.
Questo è il fist fucking.
Un volta ho frequentato un corso di fist fucking avanzato, dove erano necessarie e obbligatori preconoscenze/preesperienze nel settore.
Ho frequentato soltanto tre lezioni poi ho smesso; quando camminavo per strada la gente mi guardava e rideva, pensavo di essere ridicolo, poi un giorno ho pestato una merda e mi sono accorto che era mia, che la perdevo dal culo, che il mio sfintere non era più uno sfintere, non era più mio, dilatato come una ferita di guerra irreversibile.
Ritorno su quello affermato sopra; non tutto ha un senso.
Insomma, tutto può esistere, tutto può succedere, ma faccio fatica a credere che un gruppo insignificante come i Kiss abbia milioni di fans.
Boh; addirittura unplugged.
Roba così insulsa mi fa paura.
Un cazzone che può allungare la lingua fino al buco del culo del dio dei dischi mal venduti, giù a farci del male, la mamma me lo diceva che con la terza media ti porti a casa un frigorifero
Ma solo se indovini il prezzo, mentre la gente incitante urla in maniera ossessiva CEN- TO- CEN- TO- CEN- TO.
Cinquanta!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHh
E tornavi a casa senza un cazzo, se non con l'orribile ricordo permanente del neo tumorale di Iva Zanicchi.
Una botta gliela darei.
Una anche al neo.
Alla faccia dei tradizionalisti: avete mai provato a lubrificarveloo col pus?
È una meraviglia, ma ti devi sbrigare ad eseguire la transazione; potresti andare in cancrena e decomporti e ritrovarti a trentanni che pensavi di sapere tutto di te stesso e invece non sapevi quanto ti appaga un'attività inutile e prettamente femminile come il decoupage.
Toh, attaccati sta molletta qui.
E adesso che c'è Obama, certo che il mondo cambierà.
Mc Donald, o Mc Caincomecazzo si chiama tanto sono tutti parenti massoni diceva: “torneremo dall'Iraq vincitori, con onore.”
Obama “saddam” Ussein ha detto: ritireremo le truppe dall'Iraq, è una nazione innocente (e si sa che è vero perché tra i kamikaze SOPRAVVISSUTI E SCARCERATI dell'11/9 non ce n'era uno di quella nazionalità).
Poi ha affermato: SCHIACCEREMO BIN LADEN.
Vi faccio un esempio più pratico.
Una signora è dal salumiere.
La conversazione obamesca dovrebbe essere di questo calibro:
Desidera?
Vorrei un etto di bastoncini Findus.
Non siamo mica in una surgelateria, siamo in una salumeria.
Ah, ok. Allora prendo il cesto di vimini e la seicento azzurro metallizzato.
Una cosa del genere, con la differenza che la donna può tranquillamente essere rinchiusa a vita in manicomio e imbottita di psicofarmaci, mentre Obama è l'uomo più potente del mondo.
Ovviamente dopo Spiderman.
E il punitore.
Non quello del film; quello dei fumetti.
Gli psicotici fanno tendenza.
Ditelo a Heat Ledger.
Anzi, non diteglielo.
Al momento non può sentirvi
Penso che “il grande silenzio” sia uno dei western più grandi della storia, in culo a Sergio leone e ai suoi infinitipianisequenza; senza le musiche di Morricone era solo cartapesta sopravvalutata.
E Clint ha solo due espressioni.
Lo sappiamo già.
Ma questa è un'altra storia.
Alla settimana prossima, miei adepti.
Spargete il mio verbo bloggettaro, tutti devono conoscere la mia genialità.
Devo fare i soldi.
Mi sono rotto il cazzo di lavorare.
Eh!!!

EINAUDI STILE LIBERO; ANCHE IO NUOTATORE?

QUESTO E' GIGIONE DEL DUO FAMILIARE NAPOLETANO DI AVEZZANO DONATELLO& GIGIONE

QUESTO E' BRIAN JOHNSON, CANTANTE DELLA BAND AUSTRALIANA EI SI' DI SI'.

NOTATE QUALCOSA DI STRANO?

Mi chiamo Andrea Cocci, ho ventiquattro anni (come le stanghette che mi sono fatto tatuare sul braccio).
Leggo molto (di tutto), adoro tutto il cinema (da quando avevo sei anni) e nonostante sia mancino mi faccio le seghe con la destra.
Sono mancino solo per le cose che richiedono più denaro; la chitarra elettrica me l'hanno dovuta fare apposta, facendomi sganciare ben 250,00€ in più.
Forse ci deve essere qualcosa di sbagliato in tutto ciò.
Annegherò in un mare di cloro?
Col cazzo.
Di tutte le scoperte più sconce e malate che dovevo fare, proprio questa.
Ma lo sapevo.
Me lo sentivo.
Sono andato ad un concerto di Jo donatello e gigione per dire loro quanto siano grandi e quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle medie).
Ho stretto la mano a gigione e lui mi ha ringraziato in inglese perfetto e gracchiato.
Non pensavo che un ignorante del genere conoscesse l'inglese e lo pronunziasse come fosse la propria lingua madre.
Una settimana dopo sono andato a Sidney a vedere un concerto degli AC/DC, sono andato a congratularmi con gli AC/DC (back in black, dopo thriller di Michael jackson, è l'album più venduto della storia) e dire loro quante risate mi hanno regalato nel corso degli anni (li seguo dai tempi delle prime superiori; mi hanno bocciato due volte di fila).
Brian Johnson mi ha detto: - Ue, uaijò, assapalatollàha.
Mi è sembrato strano, un inglese che parlava il napoletano come fosse la sua lingua madrelingua.
Perplessità.
Nel viaggio in aereo ho fatto un macabro collegamento (e anche un ditalino all'hostess che mi voleva dare a tutti i costi quelle cazzo di noccioline che io gli ho detto se dopo sono scadute e mi intossico i vostri bagni ce l'hanno il deodorante perchè se poi vomito sono cazzi vostri!?)
Brian Johnson e Gigione del duo familiare Donatello&Gigione sono la stessa persona.
Gigione, inglese di origine italo napoletana, negli anni 80 è entrato nel gruppo australiano (ma solo per metà australiano) degli AC/DC ed è entrato nella storia, poi, per togliersi un'inconfessabile sfizio e onorare le sue origini italo napoletane ha formato, col suo figlio segreto italiano e napoletano il duo familiare Donatello&Gigione.
Capolavori come “Padre pio” o “Gino il camionista” sono dei veri e propri standard delle feste di paese.
È come se dei jazzisti, mai incontratisi prima, si ritrovassero in una stanza con gli strumenti in mano e la gioia nel cuore.
Cosa suonerebbero?
Standard tipo autn livvs (de sammer chissesss) oppure giaiant steps.
I gruppi di piazza, quando si ritrovano in una stanza con gli strumenti, non si sono mai incontrati prima e si guardano, pensano: “chi cazzo so' questi? Perchè mi ritrovo quì”.
Poi suonano padre pio.
PA- DRE- PIO, PA- DRE- BUU'ONO-, PROTE'- GGI- SCI- DAL- MA- LE, IN- SEHGNIA- SHI- A- PRE- GA'- RE.
Ieri sera non sono uscito, mi sono rivisto Scarface, in inglese; devo dire che rende molto di più (la media di un fak o una parola contenente fak come madderfaccher al secondo).
Molti pensano che nella scena della motosega Hector tagli la tempia del tizio; gli taglia il braccio.
In una director's cut si vede il cadavere nella vasca e il braccio rimasto appeso alla manetta.
Davvero: Tony Montana è il dio di molta gente, vi sono boss sparsi per il mondo che si sono fatti fare la villa paro paro (vedi Sandokan il napoletano di origini giòdonatelloegigionesi).
Tony era un duro, uno con le palle, che ha sempre onorato le sue palle e la sua parola.
Ok, voleva scoparsi la sorella ma era un tizio in gamba.
Sapeva sempre quello che si doveva fare e lo faceva al momento giusto.
In molti seguono il suo esempio; si tende a seguire l'esempio dei vincenti.
Anche i vincenti hanno una fonte di ispirazione.
PUO' ESSERE CHE NESSUNO HA MAI PRESO IN CONSIDERAZIONE CHE TONY MONTANA SI E' FATTO DARE CONSIGLI DA UN DIRIGIBILE DELLA PAN AMERICA?
THE WORLD IS YOURS; FARSI METTERE NELLA PROPRIA VILLA SCARFEISSIANA, IN SOGGIORNO, UNA FRASE CHE HA DETTO UN DIRIGIBILE?
Ho sempre saputo che babbo natale erano mamma papà nonna zia e il massone del piano di sotto.
Poi è stata la volta dei messaggi subliminali della Walt Disney.
Poi è stata la volta delle corna simbolo del diavolo fatte dai leader mondiali (celebre la foto con corna di Berlusconi il massone).
Ma la massoneria è una cosa buona; tutto ciò che nasce dalla massa, come la pizza, o le paste del bar, sono cose buone.
Una volta ho provato a farmi una sega pensando ad Ariel la sirenetta; dopo cinque minuti ho concretizzato che mi stavo scopando un pesce di cinquanta chili, e che avevo le palle sporche di plancton (ma ero diventato più intelligente per via del fosforo che rafforza la memoria a breve termine).
Arrivati al secondo tempo, sentimenti e strutture di un elemento, passai alle riviste di mia zia, tipo Novella 2000, Chi, quella roba lì.
Mi sentivo troppo schiavo delle minigonne e delle scarpe col tacco alto, e ogni volta che me ne venivo nel lavandino del cesso urlavo puttana a quelle troie delle foto.
In cucina, mia nonna pensava fosse una cacata molto travagliata, tanto che per meglio sopportarla dovevo sfogarmi in maniera scurrile.
Una volta ho fatto un sogno, ho sognato che dormivo e che sognavo.
È stato quello il momento in cui ho capito di vivere un'esistenza miserrima quanto monotona.
Mi diedi alle arti marziali.
L'aikido era un palla mortale, il karate era un dente scheggiato a lezione, il kung fu era un cammino clericale travestito da mazzate dei fratelli shaw brothers (li conoscevo già prima che tarantino me li inventasse), così , come foster uollas si diede al tennis, io mi diedi al nuoto.
Anch'io sono andato in piscina.
Smisi il giorno che vidi del catarro fare più vasche di me.
Tutti avevano le spalle larghe.
Facevo le medie e anch'io avevo le spalle larghe.
Nella vita non mi è servito a molto.
Ma almeno mangio sano ed equilibrato (anche se mastico pochissimo ed è un male macrobiotico).
Il segreto della vita è che ci hanno messo a credere che c'è un segreto.
Vi assicuro che non c'è.
Lo so, è triste pensare cazzo, una vita così di merda dovrà pure portare a qualcosa.
Spiacente, miei cari.
Non è così.
Ci hanno inculato un'altra volta.
Ma questo giro di giostra, anziché togliermi quell'enorme cazzo dal culo, voglio mugolare di piacere e provare a provare piacere.
Se ci pensate bene, l'erezione è provocata dalla stimolazione della ghiandola prostatica.
Dove si trova la ghiandola prostatica?
Fatevene una ragione: siete eterosessuali perché la famiglia, la tv e la chiesa hanno fatto la scelta di campo per voi.
Io non sono un contadino e il campo me lo scelgo da solo.
Da domani voglio andare con gli uomini.
Ma quando i froci escono insieme, se è l'uomo che offre la cena... cazzo.
Da diventare pazzi.
E mi ritrovo a novembre, a mezza manica, a vedere il sole.
Voglio la pioggia.
Un halloween così triste non mi era mai capitato.
Siamo soli.
Me l'ha detto vasco.
Io a Vasco dico vaffanculo vecchio tossico parodia di te stesso di merda.
Dopo inni generazionali ci hai creato il prototipo di truzzo che si distingue dall'uomo comune, enfatizzando il tutto con l'ormai ultrasfruttato ehhhhhhhhh.
Ok; ci vediamo la settimana prossima.
Tranne tu.
Tradimento è l'ultimo disco di fabri fibra.
Se n'è calato dai tempi di “mister simpatia;” almeno li faceva ridere.

E' DA MOLTO CHE NON SCOPO; E' DA TROPPO.

Illuminazione vuol dire anche questo quassopra.

La mia vita è cambiata.
Mi sono dato alla lettura di uno dei più grandi filosofi che la storia non ricorda, anzi, neanche conosce.
Ieri sera, seduto in un bar, nella penombra di una fioca ombra di luce di fioca (l'ho già scritto che era fioca la luce?) ho pescato a caso tra le riviste di botanica orientale e giardinaggio feng shui (ovviamente senza avere la porta alle spalle perché le energie negative si accumulano anche facendo yoga con i gas di scarico) e mi sono ritrovato tra le mani il più illuminante testo che mai abbia tenuto tra le mani ( dopo il manuale delle istruzioni della lavatrice, mentre scontavo la più colossale cagata della mia vita nell'estate del 2004 quando la sera prima mi ero mangiato anche i sacramenti confezionati e cotti al vapore con bambù e funghi).
Taglio a corto come disse Sweneey Todd deluso perché si aspettava molti oscar e invece 'sti cazzi.
Il filosofo in questione è Andreatis Coccciuporamadonnaticx, vissuto nel periodo di Platone (se la stavano contendendo ma ha vinto il Plato perchè il suo sponsor sganciava più grana).
Nella vita ha sempre ragione lo sponsor più facinoroso.
Che vi posso dire? Tra quelle pagine ho trovato la verità celata dietro la verità, perchè la verità che pensate sia vera in verità non è veritiera quanto pensate possa essere veramente vera se davvero provate a immaginare veramente quanto possa varare il battello un varano veramente... pragmatico (che può tranquillamente e veramente essere un sinonimo di “vero”).
Ero ubriaco, di conseguenza vi elenco solo le verità che mi ricordo.
Ad esempio: lo sapevate che cambiando l'ordine degli addendi si crea disordine?
Vostra madre potrebbe impazzire, vedendo gli addendi sparsi per casa senza un ordine apparente, potrebbe dare fuori di matto e dopo per mangiare la lasagna alla domenica a pranzo vi toccherà a ridurvi al komida a kilo della Coop, tra bambini inconsolabili che piangono in teatrale maniera monotona fine a se stessa solo per il piacere di rompervi i coglini.
Se i bambini sono il futuro sparatemi sui coglioni, controllate che mi sono castrato veramente e sparate una seconda volta.
Lo sapevate che ogni lasciata è persa ma in realtà non ve ne fregava un cazzo e state soffrendo per quella perdita soltanto perchè non sapete come riempire i vuoti?
Lo sapevate che esiste da un anno a questa parte un concorso di ginnastica mentale?
Nelle palestre mentali i palestrati hanno il petto fatto di neuroni scolpiti.
Lo sapevate che esistono delle “cellule specchio” (in tedesco si chiamano Spiegelneuronen; il tedesco verrà SEMPRE preso sul serio più di ogni altra cosa).
Quelle cellule specchio sono le cellule che riflettono il comportamento degli altri e vi fanno credere che i movimenti e i gesti che fate sono frutto della vostra meravigliosa quanto sconfinata fantasia.
Non è così, siete solo dei copioni del cazzo.
Lo sapevate che babbo natale esiste?
Recenti studi hanno dimostrato che la gente non crede a babbo natale ma crede in dio per un fatto di pagine; la storia di babbo natale dove sta scritta?
Da nessuna parte.
La storia di dio è un best seller di molte pagine e in molti lo hanno letto perchè non costa tanto, allora tutti hanno detto cazzo posso passare per intellettuale leggendo un librone pieno di paroloni e mi avanzano anche i soldi per bere un caffè al bar del corso.
Lo sapevate che il neorealismo in realtà non ha mai portato nulla di buono?
Pensateci: la realtà in Italia era penosa, i registi mettevano la telecamera sul piedistallo e dicevano agli attori presi per strada: - Ok, siate pietosi come nella vita quotidiana, non metteteci passione e se vi è possibile siate pietosi un po' di più.
Lo sapevate che “ladri di biciclette “ è il remake di una pièce tetrale lunga mezza pagina scritta da un napoletano in carcere incarcerato dopo essersi fregato una mountain bike degli anni 30?
Era molto scomoda ma la branda della cella era peggio.
Lo sapevate che i vostri genitori non ci hanno capito un cazzo e nonostante ciò si atteggiano come se la verità fosse una loro creazione?
Pensateci bene; quando diventi genitore cessi di essere un essere umano e diventi un capo padrone, dispensatore di buoni consigli e di verità assolute, le uniche, le vere, che conducono sulla retta via.
Se vi chiedono: “esiste l'essere perfetto?” Voi dovete rispondere: Sì, soltanto che al momento è occupato, è seduto sul divano e si sta chiedendo se Mara Venier, a quasi sessanta anni, è normale che sia ancora così dannatamente fregna più di quando ne aveva meno della metà.
Lo sapevate che la carta igienica non serve?
Recenti studi hanno dimostrato che nessuno è in grado di pulirsi veramente bene il deretano, di conseguenza i rimasugli cartaigienicosi che vi rimangono tra le chiappe, sebbene siano fatti di cellulosa (e noi per un certo verso siamo piante) non aiutano fatto a compiere il tanto travagliato fenomeno da scuola elementare ( esattamente la terza) della fotosintesi clorofilliana.
Lo sapevate che la fotosintesi clorofilliana non vale la metà del fotofinish?
Per lo meno la gente prende più sul serio il primo che il secondo.
Lo sapevate che esiste una multinazionale che commercializza anche i vostri gesti?
Se per caso vi capita di grattarvi il cazzo con la mano destra potreste essere citati per plagio dagli avvocati di quel frocione defunto di James Dean; se lo fate con la sinistra (oltre ad essere accusati di essere di sinistra) potreste essere trascinati in tribunale dai legali di Vin Diesel (che più passano gli anni e più diventa sempre preoccupantemente simile ad Aldo Baglio, membro dello sfigato quanto ripetitivomonotono trio comico Aldo Giovanni e Giacomo).
Se vi grattate con tutte e due le mani sarà la volta di andare in tribunale con gli avvocati di Mick Jagger, ma questo potrebbe essere un bene perchè potreste conoscere di persona (seppur per vie legali) uno dei tossici più musicali della musica pop commerciale; fatevene una ragione: all'epoca degli Stones esistevano miliardi di gruppi più dotati e interessanti ma la tv aveva deciso: Scegliete: o gli Stones, o i Beatles, o Morandi, o il ragazzo che amava come me quei due di cui sopra che poi si è arruolato in vietnam e ancora oggi la gente si chiede se fosse possibile che un ragazzo che girava il mondo, veniva dagli stati uniti (quindi abituato alla tanto in voga e kerouackhiana vita on the road) fosse anche stato tanto geniale da tornarsene a casa (in America) proprio quando il servizio di leva era quasi categorico imperativo e obbligatorio.
Vi siete soffermati sul significato dell'aggettivo Democristiano?
Alla lettera: un democratico che crede in cristo.
Cioè, vuoi che sia il popolo a governare, però il popolo è governato da cristo.
Cioè, vuoi essere il capo di te stesso ma hai deciso di avere un capo invisibile che si presume viva nell'alto dei cieli...
qualcosa non quadra, come disse Leonardo da Vinci mentre dipingeva la copertina del suo omonimo codice.
E allora, è normale che per un infimo libretto del cazzo, scritto da massoni, la gente che non capisce un cazzo d'arte spenda soldi inutilmente per vedere un cazzo gigante fatto di ferro (la torre IFFEL NON E' ALTRO), altra gente che a ferragosto si mette la baguette sotto le ascelle sudate, e fare ore di fila per vedere una troia che non si sa se sorride o se si stava facendo semplicemente i cazzi suoi, che oltretutto è minuscola?
Non vi pensate che la Gioconda è grossa; era una vacca grassa ma vi assicuro che la sua cornice misura poco, meno di quel che pensate/meno di quello che vi aspettavate dopo tutti quei croissant marci.
Lo sapevate che i francesi ridono quando noi chiamiamo i cornetti “brioches?”
BRIO'SHHHH; porco dio se suona male.
Sto leggendo “1984”; a volte spero che se la inventino sul serio la psicopolizia così le persone che pensano/architettano queste incredibili cagate verranno vaporizzate ancor prima che abbiano il tempo di mettere in atto i propri loschi piani.
Oggi voglio scrivere tanto perchè mi sento bene, perchè tra le pagine di quel testo greco mi ci sono perso e ho ritrovato la strada senza chiedere informazioni a nessuno, anche perhcè la gente liddentro parlava greco come si insegna al classico e io non ci sono andato quindi non parlo il greco classico come lo intendono i professori del classico e comunque non avrei capito un acca H delle bombe direzionali che mi avrebbero sparato.
Sarà questa la strada giusta per l'arca di noè?
Ma Noè era un grande falegname (vi assicuro che per costruire un arca ce ne vuole parecchio) o semplicemente un appassionato malsano di decoupage?
Nel senso: profezie e cazzi vari: quanto ci ha messo per costruire l'arca? L'avrà fatta da sola?
I lemming erano presenti?
E sopratutto: giorni e giorni circondato da animali di tutte le specie... vuoi che un rapporto sessuale interspecie non c'è scappato?
Quando la gente si annoia e non sa cosa fare diventa diabolicamente ingegnosa, si inventa le peggio cose.
Costruire un arca da solo... quant'era grande in realtà?
Può essere che un arca così grande non sia mai stata ritrovata?
Secondo me è nascosta insieme al tesoro dei nazisti, insieme alla lancia di Longino, il centurione romano che non si sa come ha trafitto quel personaggio storicamente inesistente di Jesus “Ted Nelly” Christ.
Lo sapevate che dal 2009 si potrà scaricare il cesso con Emule?
Se vi becca la finanza saranno cazzi vostri ma anche cazzi loro perchè si ritroveranno la centrale piena di merda fumante.
Lo sapevate che quando tirate l'acqua la vostra merda diventa il problema di qualcun altro?
Io lo so ma non l'ho appreso tra quelle fantastiche pagine greche; lo so perchè lavoro al centro smistamento merda (ma non vivo in un pietoso romanzo architettato da quel fallito di Pynchon)
Lo sapevate che tira più un pelo di fica di un carro di buoi?
Errata corrige; ci ho provato e il pelo si è spezzato; il carro no perchè era guidato da renato zero ubriaco, che quando si è ripreso è scappato perchè aveva la patente per il carrozzone ma non quella per il carro normale (ci vuole la patente F)
Lo sapevate che la patente a punti nel futuro significherà che con dieci fustini di Dash vi potrete riportare a casa una patente magnetica?
Bene, fate come negli anni ottanta, ma non attaccatevela sul frigo.
Lo sapevate che il film Breakfast club non ha lasciato niente di concreto?
Se John Huges ha girato “Mamma ho perso l'aereo” ci deve essere un motivo.
Lo sapevate che se Mccauley Culkin non avesse mai incontrato suddetto regista oggi non sarebbe nano ne tossicodipendente sposato e divorziato dodici volte?
Ve lo ricordate il video di Black&Withe di Michael Jackson?
Se guardo quella vicenda con gli occhi di oggi non posso che chiedermi... Michael, di tutti i bambini perchè hai scelto lui?
Insomma, Mccauley aveva una famiglia che lo sfruttava e gli ciucciava tutti i soldi... fare il video con un pedofilo (l'unica persona vivente al mondo che può dire “una volta, quando ero nero...) non era proprio il massimo.
E il minimo comun denominatore è sempre la famiglia, questo piccolo nucleo cellulare che prolifera come un dannato apparato del Golgi (chissà se adesso a scuola insegnano ancora 'ste cose; penso di no, o comunque i ragazzi sono occupati a spompinarsi e a mandarsi su youtube per sentire ciò che la professoressa di scienze della vita ha da raccontargli)
Lo sapevate che una donna quando partorisce (se solo decide di vederla sotto un ottica diversa, come disse l'orbo sotto al tavolino del bar Tiffany dove era andato a fare un colazione razziale) ha il più grande orgasmo della sua vita?
Deve essere per forza così: sennò tutte quelle urla non si spiegano.
Cioè: avete mai visto un porno con fist fucking?
Se a una donna riesce ad entrare nel buco del culo un braccio fino alla spalla, un bambino a confronto è una supposta.
Supponiamo che inventino delle supposte vaginali: le donne comincerebbero psicosomaticamente ad ammalarsi volontariamente, almeno questo ciò che ha affermato quel facinoroso del nostro presidente del consiglio.
Lo sapevate che anche i consigli hanno un presidente?
“Che cosa mi consiglia, dieta macrobiotica o new wave italiana?”
“Guardi: Battiato mi è sempre stato sulle palle, ma da quando ho sentito “Fetus” ho cominciato seriamente a prendere in considerazione l'idea di girare il mio primo snuff movie con lui come protagonista... a parte questo sono presidente del consiglio ma non so cosa consigliarle”
“Porco dio, a saperlo me ne stavo a casa, mi risparmiavo 'ste due ore di fila.”
L'ho comprato il pane?
Cazzo, mi sa che ho lasciato il pomello del gas aperto.
Prima di uscire, l'ho chiusa la porta?
Mi sa che ho dimenticato le chiavi dentro.
Quando mio marito torna e vedrà la porta sfondata (questo mese è la terza volta) andrà su tutte le furie e se le scoperà, perchè si sa che le furie sono le amanti concubine dell'harem di Furia il cavallo ascolano del west.
Lo sapevate che il west e il western si chiamano così perchè se vi avessero detto “andiamo alla conquista dell'ovest/John Wayne era un eroe dei film ovestern” non gli avreste creduto così tanto, e prima di giocare ad indiani e cowboy ci avreste pensato due volte prima di affrettarvi ad alzare la mano e dire “facciamo che io ero i caubboi”.
I caubboi negli anni 50 vincevano sempre, poi fu la moda dell'antieroe e iniziarono a vincere gli indiani.
Ma chi adesso muore alcoolizzato nelle riserve emotive sono gli indiani, pallosamente portati sul grande schermo da jonny depp nel suo quasi insignificatne “il coraggioso”.
Jonny, ci piacevi di più quando portavi i capelli all'indietro e interpretavi Edward D. Wood Jr. non l'Edoardo mani di forbice.
In tutta onestà posso dirvi: cosa ho imparato?
Il sabato sera statevene a casa.
Se uscite, dimenticatevi di sfogliare testi greci trovati per caso tra le pile di giornali dei bar che abitualmente frequentate.
Potrebbe succedere questo anche a voi.

LA DOMENICA E' IL RIFUGIO DEI LAVATIVI

Il surrealismo è la corrente nella quale si rifugiano le persone surreali.
E i salmoni.
Fatevene una ragione.
Ho sempre pensato che pensare è soltanto un verbo di prima coniugazione non redditizio (a parte quando viene fatto frumentare come la crusca per fare i biscotti integrali alla soia non calorici ma che se vai a vedere i grassi dietro alla scatola viene fuori che sono più grassi di quelli classici).
Oggi è una giornata uggiosa, il compianto Lucio non c'è più ma la canzone l'ha scritta e rimarrà sempre nei dei nostri cuori dei nostri lettori mp3 I- pod e compagnia cantante digitale.
Molta gente vive per lavorare, è assuefatta dal denaro e... vive per lavorare.
A me questa gente fa pena perché se non hai un interesse vuol dire che la morte è la tua unica risposta.
Mi stavo facendo una sega e ho avuto una rivelazione: la globalizzazione è la risposta a tutta la discografia di Guccini.
Una volta ho sognato un comunista che non si lamentava, mi sono avvicinato (sono miope, mi mancano 1,50 per occhio).
Ho guardato bene, da vicino.
Non era un comunista.
La politica è la risposta al lavoro.
Cosa vuol dire?
Un cazzo.
Intanto continuiamo a pagare questi misteriosi seppur cravattati personaggi.
Il futuro è adesso.
Quindi voglio la mensilità di novembre
Mi spetta di diritto.
Mi servono soldi per bere.
Conosco persone che tra il dire e il fare preferiscono il rumore del mare e di tanto in tanto andare a spendere il proprio tempodenaro nei centri commerciali.
Ci avete mai pensato?
Lavori in un negozio (o comunque in una ditta; è come se fosse una specie di negozio).
Gli dai il tuo tempo e il tuo sudore.
Vieni pagato.
Esci e vai a spendere da un altra parte.
Il denaro viene fabbricato in ogni negozio, poi da quel negozio viene trasportato in altri negozi.
Non siamo esseri umani.
Siamo portantini di filigrana.
Non filigranati ma cartastracciari.
La televisione sta trasmettendo il video di quella canzone che ripete ossessivamente “E' un po' porno”.
Porno dio.
La trasgressione è detraibile dalle tasse?
Fosse così ora saremmo la nazione più ricca (ma anche più ingravidata) del pianeta.
Ci sono molti pianeti; ce ne sarà uno per me?
Secondo me scelgo la busta anziché i premi.
La televisione mi ha detto che sono aumentate le morti sul lavoro e ho sofferto perchè per tutti questi secoli, prima che la tv iniziasse a parlarne ossessivamente non era mai successo.
Mai mai.
E penso che tutto questo sia un pelino porno.
Se anagrammi la parola porno puoi tirare fuori la combinazione grafemica “prono”.
Non so che vuol dire prono ma se open office non me la segna errore vuol dire che esiste.
Devo andare a controllare la mia identità su wikipedia.
Che ci fai con la Treccani quando hai wikipedia.
Tutti possono scrivere su Wikipedia.
Anche tu.
Anche il tuo parrucchiere.
Anche il cantante dei radiohead.
No, quello no.
Amanda Lear sì.
La vita è una lezione continua, di imparare non si finisce mai.
E io vi dico: questa lezione mi fa cagare ma la professoressa me la fotterei a sangue come una bistecca ben cotta saltata in padella con gamberi germogli di soia bambù e funghi (il cinese di ieri sera mi sta ancora girando per l'apparato digerente)
O SA', CHE DICI, OGGI SI CHIAVA?
Io dico di sì.
Sì.
Sì.
Una volta ho incontrato un membro di una setta che mi ha detto di leggere “Seta” di Baricco perchè da lì è partito il credo della sua setta.
Gli ho chiesto: - Chi è Baricco?
Lui ha risposto: - Il dio del vino.
Io gli ho fatto notare: - Quello è Bacco.
Lui ha risposto: - Allora porcodio ho sbagliato tutto nella vita.
Interessato ho chiesto: - Perchè, ci avevi investito molto?
Lui ha pianto: - Il 15,47% delle azioni della Baricco S.p.a sono scese del 46,79% negli ultimi due mesi.
Ho concluso: - Non capisco niente di economia e finanza ma se quella cinese è la tua ragazza, fossi in te, starei tappato in casa tutti i giorni a insifonare.
Mi ha guardato perplesso e questa volta è stato lui a chiedere: - Che significa insifonare?
Gli ho sorriso: - Scusa, ma non hai mai letto la bibbia di Baricco?
Lui ha detto orgoglioso: - Ne possiedo una copia autografata rilegata in pelle umana.
Gli ho chiesto se me la vendeva.
La morale di questa storia?
Essere atei ormai non è più fashion (sebbene sia dannatamente glamour).
Le morti bianche sono morti meno grasse rispetto a quelle fritte o integrali.
Adriano Celentano ha recitato in Yuppi du.
Da quel giorno sono diventato stitico.
Ma il cielo è sempre più blu.
Vi giuro che la lacca Cielo blu, da noi, in offerta, costa 7,50€
Nella cabala 7,50% rappresenta il numero simbolico del tre di bastoni nel mazzo di carte napoletane di mia nonna.
Ho scritto troppo ma non ho scritto niente.
Voi ci riuscireste?
SE ci riuscite, se vi pubblicano, fatemi sapere.
Non ho più voglia di lavorare.
Sono terrone.
... e poi rischio di subire una morte bianca sul lavoro.
Quando parleranno di me al telegiornale almeno voglio esserci, e che cazzo.
La cassa da morto è un monolocale stretto ma ti ci puoi abituare.
I tuoi vermi no.
Egoista.
Egoista che non sei altro!!!

SAGGIO NON SAGGIO SU PYNCHON E NON, NON SENZA NON SEGUIRE IL SUO LABIRINTICO STILE AUTOPROLIFERANTE NON NARRATIVO

Certe madri – altro che benedizione, benedizione un cazzo – dovrebbero portare i figli dall'esorcista, dei piccoli figli di puttana così rumorosi non si sono mai visti, allora mi sono dato alla lettura de “L'arcobaleno della gravità” , perché mi voglio male, d'accordo, anche curiosità, visto che si sta parlando di uno dei più grandi romanzi enciclopedici della storia e ora mi ritrovo a pagina cento, senza sapere come, a dire il vero Pynchon è un genio farlocco, nel senso che scrive da dio roba che non serve, è freddo, non dà emozioni, è discontinuo, ha un ritmo pressoché nullo, se chiedi a qualcuno di cosa parlava un suo romanzo ti risponde che è geniale senza sapere cosa cazzo ha letto perché in verità non ha letto niente e vaffanculo quelli che mi vengono a dire che è ironico, la pura verità è che Thomas è come Michael Angelo Batio, ovverosia è il più grande virtuoso del suo strumento della storia ma alla fine non ti lascia niente, soltanto miliardi di note/parole che sono ultra complicate ma che all'atto pratico non servono a niente se non alla pura masturbazione mentale, ultimo demone alleato rimasto a questa società agli sgoccioli che non conosce più mezze misure, o sei un intellettuale o sei un analfabeta, la generazione X è stata un grande fenomeno ma l'ultima cosa davvero degna di essere raccontata, era più calibrata, lì davvero avevi una vasta scelta e milioni di sotto classificazioni per cose, persone e stati d'animo, dall'ingenuo istruito all'ignorante nero che sotto sotto riusciva a tirarti fuori qualcosa di profondo che ti lasciava sbalordito, ma sono arrivato alla conclusione che la generazione così detta x era fantastica, vie di mezzo a parte, in quanto è stata l'ultima a non essere bombardata così ossessivamente da tecnologia e stereotipi pomposi, potrei dire un cazzata ma una volta quando non c'era internet e molta gente non sapeva neanche cosa fosse un televisore acceso era tutta un'altra storia, l'immaginazione esisteva ancora, la gente lo sapeva e anche nel tempo libero la usava, mentre ora le persone hanno paura del tempo libero, non sanno come impiegarlo e allora fanno di tutto per lavorare più ore possibili, così da poter poi accumulare soldi che non verranno spesi mai, perché i soldi sono preziosi ed è bene accumularli, e con la storia dei terroristi si sta smettendo anche di viaggiare, giornate a lavoro e qualche ora in casa, i colleghi sono la tua vera famiglia, così mi sono reso conto che molta gente, quasi tutta, non ascolta più, dovreste provarci, mettetevi a parlare con qualcuno con dei problemi, non necessariamente seri, roba di tutti i giorni resa epica come il prendere il tram coi negri o andare a fare la spesa, spendere un botto di soldi e avere il carrello vuoto, roba che nemmeno il Thomas Pynchon del terzo mondo potrebbe immaginare, prendete uno di questi e iniziate a fargli un ragionamento concreto, tipo io che stavo spiegando al barista di mezza età come e cosa fosse il signoraggio, dopo che mi aveva fatto una tirata allucinante sul governo Berlusconi che è meglio di quello di sinistra, e dopo che gli ho spiegato in termini da seconda elementare che è matematicamente impossibile estinguere il debito pubblico, lui mi ha risposto: “Sì, però la sinistra...” , dimostrandomi che non mi aveva sentito perché se avesse sentito vuol dire che è un ritardato, è impossibile rimanere indifferenti di fronte ad una realtà del genere, sopratutto quando sei un patetico coglione che ancora crede alle istituzioni e a tutte le altre farse sociali del cazzo, mentre la tv sta dicendo che Paris Hilton ha lanciato una nuova moda e porco dio mi viene in mente un ragazzino stupido degli anni ottanta che va al cinema a vedere Breakfast Club, esce dalla sala sbadigliante, dice agli amici che era una palla mostruosa, si mettono a discutere e fanno ragionamenti concreti, profondi, mentre ieri mattina sono passato di fronte alla fermata del bus, dove c'erano ragazzi che aspettavano di andare a scuola e sembrava un'unica macchia di sporco gigante, saranno stati una cinquantina ed erano vestiti tutti in maniera identica, ho pensato che un intellettuale rompicoglioni di un altra epoca avrebbe accusato di fascismo i loro genitori, mentre coloro che scelgono come dovrà svolgersi la vita nel mondo hanno fatto in modo che siano i ragazzi a pregare per essere tutti uguali, tutti ribelli, tt trp paxxi, complicati, lunatici, estroversi, un enigma continuo, e la professoressa che avevo alle superiori mi ha confessato che noi della nostra generazione eravamo dei pezzettini di merda rompicazzo ma con noi c'era il gusto della sfida e del confronto mentre quelli che ora hanno dai quindici anni fino ai diciotto sono degli inetti che non conoscono neanche parole base come “flagellare” e che quando si spiega il capitolo sessuale del libro di scienze della vita è tutta una serie di sorrisetti e battute che verrebbero snobbate anche dai bimbi delle classi inferiori, così mi sono dato a Pynchon perché non mi rispetto e voglio davvero vedere se questo è davvero il fondo o una meravigliosa e cangiante punta d'iceberg – di non si sa cosa - che sta per scoppiare, sgretolandosi e lanciando ovunque micro frammenti invisibili di barlumi di coscienze arcaiche mai svelate che anche se dovessero essere svelate non farebbero scalpore, tutto ciò che non è commercializzabile ormai non interessa che a una microscopica fetta di pubblico, fetta sì, microscopica sì, attenta sì ma sempre di pubblico si sta parlando, quindi prendetela come cazzo vi pare ma non c'è via d'uscita e l'unica cosa che mi dispiace, a me che non frega un cazzo del prossimo – del resto, come a tutti gli altri, soltanto che io sono onesto e non mi faccio problemi a dirlo pubblicamente senza ipocrisia – è che mi tocca a stare a stretto contatto con questi inutili deficienti che si sentono dalla parte del giusto, che ammorbano il cazzo con frasi del calibro di “a me non mi fa fesso nessuno” poi guardano la messa in tv, il papa e il vaticano sono tappezzati di simboli massonici, spiattellati olio su tela oftalmica e nessuno batte ciglio, come se uno cominciasse a farvi un discorso inutile ma che siete obbligati ad ascoltare, e mentre il tizio racconta si fa una sega sotto ai vostri occhi e voi non battete ciglio facendo finta di sentire che cosa sta dicendo e nel frattempo riuscite a fare anche mente locale di ciò che manca nel frigorifero, perché le cattedrali del futuro non sono più neanche i centri commerciali, sono le vostre case, parlo di voi perché a me non mi fa fesso nessuno - se ora ero Pynchon vincevo tre Pulitzer per questo geniale e grottesco gioco di parole dei miei coglioni - le dita scrivono a mitraglietta dopo tanto ma tanto tempo di inattività, mica puoi stare sempre pieno, con questi tempi di svuotamento che corrono e corrono e non riesci a stargli dietro, ti fermi a riprendere fiato, ti rendi conto che non vuoi neanche più vederli, ti giri e torni a casa, accendi il lettore dvx, infili un film del quale neanche conosci il titolo – che poi racconterai agli amici dicendo “quel film che mi è gustato ma non mi ricordo come cazzo si chiama” - accendi l'impianto Dolby Surround (i film vanno visti al top, senza neanche provare ad immaginarti cosa provavano quei poveri e sfigati primitivi che sapevano rivelare alla luce la pellicola delle obsolete vhs), ti metti in poltrona, ti stappi una birra, lo hai visto fare milioni di volte, anche se la birra ti fa schifo - e contrasta il fantastico training plan fattoti dal tuo inespugnabile personal trainer esperto in six pack abs, questa nuova ossessione della tartaruga, - spingi play e aspetti che gli altri dicano, facciano,corrano, scopino ciò che tu mai dirai, farai, correrai e scoperai, pensando “dio vede e provvede”, senza saperlo catapultandoti nell'olimpo delle teste di cazzo che quando hanno un lavoro troppo duro da svolgere declinano l'offerta al proprio amico, quello che ogni volta copre le spalle ai bisognosi, così ora sono in camera, saturo di stanchezza, lo stomaco distrutto per giorni perpetrati di stravizi, con il tomone di Thomas sul letto e ben altre ottocentonovanta pagine di illuminanti verità votate al niente se non alla forma, all'apparenza, la stessa che va di moda criticare ma anche la stessa che tutti prendono come punto di riferimento per spiccare sugli altri, in ogni situazione e in ogni settore, perché se non metti mai punti, costruendo periodi grammaticali molto lunghi potresti, forse un giorno, quando davvero non ci saranno più punti di riferimento culturali, venir catalogato come post moderno - se hai scritto qualcosa fino agli anni novanta, nel senso che dal novanta in poi diventi avant pop - non puoi, per libera associazione junghiana, non pensare a Foster Wallace e pensare “cazzo, se lui si è impiccato io che cazzo posso fare per rimanere inosservato a marcire nell'ombra dell'anonimato universale?” e devo continuare, finire con un punto di domanda sarebbe come darla vinta ai metodisti riformisti cattolici, figli di puttana di un'istituzione che istituisce niente, sola la vostra educazione, il vostro modo di pensare e perfino il vostro modo di scaccolarvi (nelle prime 100 pagine de “L'arcobaleno...” il presunto protagonista – cazzo, ci sono ben 400 personaggi, tutti appena appena abbozzati, 400 non è un numero approssimativo, lo dicono gli studiosi studiosi di Pynchon, - si scaccola almeno sette volte, considerando che è un militare coi contro coglioni non puoi non rimanere inorridito dall'ulteriore disgusto che ispira l'ormai affievolito fascino della divisa che si chiama così perché è in due pezzi ma se tutti i giorni non ti vesti in salopette e ed è sempre pezzo di sopra e pezzo di sotto, allora guarda bene, ti stai illudendo, ti stai prendendo da solo per il culo, un'ulteriore volta che fraintendi le parole, ne alteri il significato, neanche curandoti del danno che stai arrecando alla razza umana, un sassolino oggi è un pilastro di merda fra tre secondi, non domani o dopodomani, se è vero che il domani inizia adesso, penso che sia arrivata l'ora di andare a lavorare e ricominciare tutto da capo, attendendo con ansia l'attimo in cui sarò fuori e potrò tornarmene indisturbato a svolgere il mio niente personale, come da sempre).

LA LUCE FU; LA LUCE E'.

Questa notte sono cambiato; scordatevi il vecchio andrea; non c'è più.
Ora credo in dio; 'fanculo zeitgeist e le prove della sua inesistenza.
Mi è apparso.
Ok; ero ubriaco ma non fatto di lsd o altri allucinogeni.
Ero sul divano, stavo vedendo un programma orribile di rotazione musicale e lui è uscito dallo schermo.
È davvero biondo e con gli occhi azzurri, non il negro che pensavo (dalle sue parti è molto raro che nascano così ma se prendete quel tossico di Yellowman, il giamaicano albino, non è la stessa cosa?).
Non ve la sto a tirare per le lunghe; mi ha illuminato.
Mi ha detto: - Ho seguito con molto interesse la tua preoccupante attività in rete, ho testato con celestiale mano la tua assoluta infedeltà a Me, a mio figlio e a me stesso medesimo un altra volta e allora ho deciso di apparirti. Non sono un cazzo di genio della lampada; hai molto più di tre desideri. Sai perchè? Perchè in realtà potrai farmi delle domande; tutte quelle che vuoi.
Porca troia già mi stavo immaginando con un siluro al posto del cazzo e i miliardi in banca e lui mi ha stoppato.
Insomma: ecco le più grandi ed eclatanti verità della storia.
Fatevene una ragione.
1)Il cantante inglese della band inglese Coldplay, Chris Martin, altri non è che il dottor house Hugh Laurie.
Questa verità non è molto eclatante; l'ho sempre pensato; erano troppo troppo uguali.
Troppo.
2)Le piramidi non sono state costruite dagli alieni ma dai pro pro pro pro bis bis bis nonni di tutti i mister olimpia dal 1974 ad oggi; mi ha detto che in un giorno riuscivano, in quattro, a portare ben sessanta massi.
3)La gioconda in realtà è un falso; la vera gioconda non è mai stata fatta.
Al limite si faceva qualche cannetta al sabato sera ma fatta fatta non si è mai fatta.
4)I dischi di Marco Masini sono stati studiati e realizzati da degli psicologi che stavano sperimentando una musico terapia inversa; della serie: può deprimere più un disco di una stagione intera del grande fratello?
Con me ci sono riusciti, devo dire egregiamente.
5)Gli apostoli in realtà erano la confraternita del chianti di John Fante, soltanto che questa non l'ho capita perchè Fante è venuto fuori qualche mesetto dopo il messia.
6)L'attacco dell'11/9 è davvero stato fatto da Osama Bin Laden, non è stato un auto attentato nazionale per far girare l'economia con la conseguente guerra all'Iraq.
Per dimostrarmi che Bin laden esiste, e che non è una persona inventata, che ogni volta il video lo registrava qualcuno diverso, Dio me lo ha fatto apparire.
Devo dire che, come i suoi kamikaze, è una mina vagante.
Una persona brillante, sopratutto quando a farlo brillare sono gli artificieri di Allah.
7)Tutti gli dèi che conosciamo esistono davvero, almeno nella testa del solo unico dio nostro. Praticamente hanno avuto origine in un freddo inverno di molti anni fa mentre stavano trasmettendo una stagione particolarmente noiosa di Dynasty; dio ha sbarellato, ha cominciato a soffrire di schizofrenia e di disturbo dissociativo della personalità psichica (come Cameron West di “prima persona plurale”) e Allah, Buddha e tutti gli altri dèi che conosciamo sono alcuni tra le svariate personalità del redentore.
Frammenti di personalità disturbate.
Tra le verità più scioccanti spiccano:
1)Vi siete mai chiesti perchè non hanno mai trasmesso contemporaneamente un concerto degli 883 e una messa del papa? MA E' OVVIO: IL PAPA E' MAX PEZZALI; NON E' DOTATO DEL SACRO DONO (DELLA SACRA SCUOLA DELL' HOKUTO JAMMIN DELL'UBIQUITA')
L'ho sempre saputo, anche se non sono onnisciente come il messia.
2)Isaac Newton, quel giorno che è stato colpito in testa dalla mela, anziché avere una rivelazione si è leso il cervello e ha cominciato ad usare il Vicodin (quindi è stato il dottor house a copiare; pensavo fosse stato il contrario).
3)In realtà la bellissima Gabriella Cilmi, cantante del travolgente singolo “Sweet about me” è un alieno di Scientology, sceso tra di noi per testare quanto testosterone c'è in testa alle teste calde, non quelle appena sfornate ma quelle approssimate a pi greco.
Pi greco non è 3,14; è un tizio simpatico nato nell'isola greca di Santorini, dove hanno girato il nostalgico “Che ne sarà di noi” , una delle ultime interpretazioni zeppolate di Muccino.
Ha fatto corsi di dizione e se l'è corretta.
E ha fatto anche palestra.
Ma rimane sempre il solito stronzo.
Mi è anche apparso Joe Satriani e mi ha detto: - Non plettrarle tutte, quelle cazzo di note. Impara a fare i legati come me.
Gli ho dato retta e ora suono poche note.
Poche ma buone.
Come ultima domanda mi sono lasciato in serbo il top: - Ma è vero che quando qualcuno bestemmia Tu piangi?
Si è messo a ridere e mi ha detto: - Se fosse vero, fai conto che per me sarebbe come vivere l'eternità con un sacco da due tonnellate di cipolle trapiantato tra le chiappe.
Però mi ha confidato che gli angeli, anche se stanno sempre a sbaciucchiarsi sono tutt'altro che nani alati omosessuali.
A loro piace un sacco Antonella Clerici; a furia di farsi le pippe guardando la sua trasmissione hanno anche imparato a cucinare un sacco di roba.
Così, a furia di mangiare, il padreterno è diventato obeso.
Sembra Michael Moore con, al posto della pancia, una poltrona a tre piazze.
Tra cui: piazza San Pietro, piazza San Babila e piazza di qua dove abito io, che è importante perchè l'ha costruita uno squilibrato che non ha mai imparato a fare l'equilibrista sulle avversità di quest'esistenza votata alle votazioni elettorali, causa dell'affievolimento dell'eros e del thanhatos (vorrei metterci un'altra “h” ma il troppo storipia lo zoppo che ha disimparato a zoppicare, andando piano e arrivando sano molto lontanamente) che non so che cazzo è ma ogni volta che lo sento mi viene in mente un bel dio greco col tetano allo stadio terminale.
Mi ha anche svelato che lo stadio terminale è un piccolo stadio di calcetto dietro alla stazione Termini a Roma.
Domenica prossima giocherò lì.
Venitemi a vedere.
Per le donne ingresso gratuito.
Per gli uomini consumazione obbligatoria.
Melchisedec dj set.
Special guest star: Coccoluto Messiah Dj.
Serata techno trance.
Gradita prenotazione.
Telefonare ore spuntini notturni.
... il pr fa palestra; se non mangia ogni tre ore dopo non gli viene la tartaruga degli addominali.
... al massimo gli viene il panda del culo.