EVVIVA OLIMPIADI E LEGGI PURE IL POST PRECEDENTE CHE E' MOLTO BELLO SOPRATUTTO PER DEDICATO A TUTTI QUELLI CHE STANNO ASPETTANDO RAMAZZOTTI

Il mio cuore è ricolmato di gioia perchè gli Azzurri stanno vincendo tante gare.
Le olimpiadi, sin dalla notte dei tempi greci, sono state la prova dell'esistenza di dio e della grandezza dell'uomo anche se più piccolo del signore Gesù gristi uno e trino.
Da quando si svolgono le olipiadi, e parlo della grecia quella con i dèi coi forconi quelli forti e quelli belli che facevano vedere a la di Pollon che a me mi piaceva tanto quando lo guardavo allora di merenda coi tegolini della mulino bianco e insomma sono guariti un sacco di bambini sopratutto nel mio palazzo perchè le gare sono belle e importantemente belle perchè quando l'azzurri lì ha vinto la medalia perchè ha sparato meglio di tutti al mio nonno è guarita la rosolia e tanti bambini di quelli negri che si vede alla televisione è guariti dal colera perchè noi stati bravi siamo in certe cose tipo che quello con la spada ha toccato quell'altro prima che quell'altro toccava lui e allora è stato bello perchè la mia gattina natashia che stava per spirare le quoia è tornata vispa come prima perchè quando c'è le olimpiadi quello che nuota più veloce degli altri dentro alla vasca dell'acqua dopo quando suonano l'inno si commuovono però solo se la loro nazione ha corso e nuotato più veloce degli altri e insomma ho stato molto bene perchè comunque anche se i cinesi sono bassi non si stanno dimostrando granchè durante le olimpiadi perchè sopratutto quando c'era da portare lassù la torcia infuocata c'è stati i problemi secondo me perchè avevano alzato il prezzo dei loro stessi involtini primavera e allora a uoll strit le azioni della salsa di soia sono scese del ventinove per cento e così è successo che tutti gli altri cinesi hanno detto ma porca madonna noi stiamo qui a sparare a correre a saltare a menarci come i grecoromani a saltare a prenderci a spadate e voi ce lo mettete nel culo nostro cinese come il vostro?
C'è stato il malcontento ma poi tutto si è risolto perchè gli hanno regalato i televisori di quelli nuovi al plasma che dicono che quando celhai vivi meglio perchè le radiazioni sono cose che sì sono brutte però alla fine ci servono perchè senza di loro dopo quando siamo soli chi ce la fa compagnia anche quando la mamma è andata a portare fuori la spazzatura o il gatto che ha vomitato sulla mochett perchè non gli è piaciuto come si è comportato quello che giocava al giudo...
Sono molto felice e penso che se tutti molti bambini è guariti durante ste olimpiadi, sopratutti quelli negri con laidiesse allora non vedo lora che ritornano i mondiali così guarisce pure dio dalla sua insanezza mentale.

E mi raccomando; non maltrattate gli animali perchè quelli che vanno in vacanza e abbandonano i loro stessi animali è peggio delle bestie loro stesse incivilie e alla domenica invece di dormire pelandroni andate a messa.

Ecco un filmato che a voi vi piace sicuro; e leggete il post precedente perchè lì davvero mi sono elevato a livello di divinità (neanche io so come).

Boicottiamo le olimpiadi.

Boicottiamo mecdonald.

Boicottiamo bush

Boicottiamo l'aria.

Boicottiamo l'universo.

Boicottiamo il tangibile e l'astratto.

... chissà se poi davvero vivremo meglio.

Vado a farmi una sega su http://www.longmint.com/index.php?id=1484655

... e ora il filmato della settimana; provate a dire che è il contrario.

A presto e grazie per queste visite estive; vi lovvo tt kuanti!!!

http://it.youtube.com/watch?v=ezHDcBeXYfg

UN NUOVO SUPER EROE

IL FUTURO HA IL NOSTRO NOME

La storia è semplice; può sembrare la solita.
E in effetti è così.
O forse no.
Ogni dramma, per quanto scontato e ripetitivo, è una piccola tragedia umana, per chi lo vive in prima persona e per le persone che ne vengono coinvolte anche per sbaglio, come un sasso lanciato in un putrido stagno; cerchi concentrici di dolore e disperazione, un altro essere umano vittima della cattiveria della vita o delle persone che la quasi sperimentano, mandando avanti questo palcoscenico malsano che da più di sei milioni di anni chiamiamo terra.
È sul grattacielo, la testa un'accozzaglia di cose tristi e insieme raccapriccianti; tutta la sua vita davanti.
Non è poi molto, rispetto agli altri (almeno ciò che pensa).
Guarda di sotto, le persone da qui sono piccole, piccole, piccoli insetti produttivi, un gigante formicaio dove si lavora per gloria, inerzia, e una regina che nessuno ha visto mai, probabilmente perché ci hanno messo a credere che esiste.
Ma non c'è.
Bugia.
Bugiardi.
Le formiche.
Come sempre.
Per tutti i 26 anni del suo cammino; ancora una volta noncuranti di questo puntino in cima al grattacielo, un puntino che presto diventerà un punto che poi sboccerà come il fiore più amato e temuto di questo fottuto formicaio dove, se solo lui volesse, potrebbe indossare il volto di quella regina per cui tutti ogni giorno si svegliano e vanno a vivere le proprie vite, un vero motivo, una prova tangibile per spiegare tutto e accettarlo così com'è.
Infinito.
La vita è semplice come un chicco di riso, eppure guardate cosa è successo.
Solo colpa nostra.
Il cuore in gola, forse gli ultimi attimi.
E pensare che c'è gente che è andata avanti per il doppio se non di più dei suoi anni, tutte le volte a fare le stesse cose, gli stessi errori, ogni giorno.
La storia la scrive chi vince la guerra non è importante; è importante ricordare che la storia non la usiamo come esempio o coscienza; continuiamo a fare i soliti sbagli, nonostante siano evitabili, in quanto li abbiamo di fronte agli occhi, sui libri e nelle teste degli altri.
Eppure li ignoriamo, continuando imperterriti.
Ancora qualche secondo prima della fine.
Tutto il detto, il fatto, lo sperimentato, il donato, ora non contano niente; soltanto qualche micro granello di energia nel cosmo che presto nessuno ricorderà più.
Tutto ciò che fai si riduce a granelli invisibili e dimenticabili.
È deciso, ora non ha più paura perché si rende conto che tutto è sempre stato menzogna, una serie di zeri che sommati ridanno comunque un risultato.
Un risultato che non vale la pena.
Mette il primo piede nel vuoto e il cuore picchia, soffre, organo indipendente che non vuole che si scelga per lui.
Vuole continuare a battere ancora per molti anni.
A lui non interessa, egoista com'è sempre stato che gliene può fregare, tanto ora è la fine.
Un istante.
Cinque secondi di lucidità assoluta, neanche il tempo per capire quel famoso misterioso segreto e sbam, sull'asfalto.
Si chiede, dal momento in cui un morto ha ancora attività cerebrale per cinque, dieci minuti: sarà valido lo stesso questo discorso per un cervello spappolato?
Dicono che in quei cinque infiniti minuti si capisca davvero il segreto della vita, anche se un segreto vero e proprio non c'è.
Nulla nullo.
È quest'altra considerazione che lo porta ancora più vicino all'orlo.
Manca soltanto un altro passo per far cessare le trasmissioni.
Una lacrima scende per forza; si sta sforzando, è una scena che ha già visto in qualche film da domenica pomeriggio alle quattro, quando non hai voglia di uscire, figuriamoci di alzarti, prendere il telecomando e cambiare.
O spegnere.
Un'altra illuminazione; non è più in grado di provare sentimenti; sforzarsi di avere compassione di sé forzatamente nell'ultimo istante di vita.
Patetico.
Che schifo.
Allora hanno davvero vinto loro.
L'hanno fatta anche a lui.
Tutti quegli anni a cercare di stabilire rapporti con gli altri, cechi millantanti saggezza e coscienza.
Come lui; fino ad ora.
È un'anima troppo preziosa per finire spiaccicata sull'asfalto.
Non è ancora deciso del tutto ma fa un passo indietro; bisogna valutarla bene questa cosa.
Sei miliardi di egoisti bastardi che fanno ciò che la scatola dice di fare.
Sei miliardi di zombie che una volta erano tutti diversi l'uno dall'altro e ora stanno diventando un unico, preoccupante corpo gigante amorfo omologato che va avanti perché così è scritto, nessuno sa dove, nessuno sa se sia davvero scritto.
E se la televisione bombarda di immagini, creando la realtà oggettiva, allora vale ancora la pena leggere?
Un conato di vomito, questo è puro schifo per la razza umana, l'unica razza che si sente superiore alle altre.
L'unica razza che commette sbagli che le altre razze neanche possono immaginarne l'esistenza.
L'unica razza che si è autodivisa in sottorazze, così da creare il caos e il panico comunque.
Porgi l'altra guancia dovrebbe essere il motto di tutti mentre invece l'unico motto che hanno applicato è dividi e conquista, nulla di più vero.
Allora davvero non vale la pena; insomma, andare avanti a fare analisi inutili che non servono, se non a peggiorare le cose, stare male, stare peggio, fino alla fino.
Fino.
Com'è fino ora il suo cuore; non è mai stato grande e ora sta quasi per scomparire.
Non ha senso; vendicativo.
La vita ti ha sconfitto, lo sai.
E ora sorridi.
Il sole sta sorgendo, hai capito cosa devi fare.
Stai tornando di sotto, pronto per vivere una nuova vita da eroe.
Questo mondo ha bisogno sul serio di un super eroe, un esempio da seguire, che apra i cuori e le coscienze delle persone, che faccia capire loro cos'è davvero giusto per vivere questo meraviglioso dono che è la vita, lontano dagli schemi di giustizia che ci hanno propinato tutti questi secoli, in nome del niente e dell'arricchimento, sempre di qualcun altro.
Un eroe che non combatte per la gloria o per megalomania; un eroe che combatte perché vuole che il mondo diventi davvero un posto meritevole di esistere.
La bocca spalancata; un nuovo giorno è cominciato, una nuova coscienza è risorta, e ci ha messo una notte soltanto, contro i canonici tre giorni dell'esempio più sbagliato che esiste, eppure che molti seguono.
Dopo una vita di rinunce e fallimenti voluti, ora il sole sorge solo per lui che ha capito, che non commetterà più i soliti sbagli, che insegnerà qualcosa a qualcuno ogni giorno e contemporaneamente imparerà il doppio degli altri, in ogni momento.
E i criminali, quelli veri, dovranno tremare.
Il mondo non è andato a puttane per colpa degli assassini e dei pedofili.
Il mondo ha cessato di essere perché la gente si è dimenticata cosa sia un ragionamento, un pensiero, o la bellezza pura e semplice di un tramonto.
O di un'alba, come questa che sta portando con se la nascita del nuovo salvatore, un messia tutt'altro che solare; crepuscolare, più negativo di quello che si inventarono i romani.
Sarà un messia giusto, che mobiliterà gli uomini, li farà crescere intellettualmente.
L'era della spiritualità è finita; erano solo scuse per appesantire le tasche degli avidi, come sempre è stato.
Grazie a lui, l'era della nuova ragione, un nuovo illuminismo collettivo che prima distruggerà tutti e poi li farà risorgere.
Tre secondi, tre giorni, dieci anni; la priorità è risorgere, tornare dal mondo dei morti con un bel vaffanculo tra le labbra, una bella risata e poi a costruire il vero futuro.
Grazie a lui; fino a cinque minuti fa stava per mettere il piede fuori dal mondo e ora cammina per strada sorridente, vittorioso, ebbro di vita.
La assapora, la sente, mai aveva saputo cosa fosse e ora che lo sa non può più farne a meno perché la ama e ha capito che è l'unica cosa che conta.
Piange; non sempre si piange di tristezza.
Eppure non è così.
Un mondo di gente che piange tutti i giorni perché è grata a se stessa e non a porci invisibili guardoni.
Il peso che ha sulle spalle è tanto ma lui non lo sente.
Non ancora.
Il mondo risorgerà grazie a lui, ma nessuno dovrà essergli grato; risorgi soltanto con le tue forze.
La resurrezione non è un sacchetto della spesa troppo pesante che ti viene portato su per le scale da qualche passante misericordioso.
Aprire gli occhi non è mai stato così difficile, figuriamoci farli aprire agli altri.
Eppure lui sente che ce la farà. Non sa con quali mezzi, il lavoro sarà duro, altamente fallimentare, eppure lui ha nel cuore un qualcosa che tutti si sono scordati che esiste.
Speranza.
Una nuova vera luminosa speranza.
Tu sei il più grande regalo che puoi farti; non dimenticartelo.

DIO MI E' APPARSO; NON MI E' PIACIUTO; PENSAVO MEGLIO

Guardatelo; non sembra il cugino eretico di padre pio?

Eventuali spiegazioni a dopo.

Con una settimana di ritardo ma... sono tornato.

L'ispirazione è

come la figa

solo quando sanguina

Allora; quella di sopra è la chiesa del paese di merda dove vivo.

Ho scritto DON GIACOMO su google immagini, per trovare la foto di quel porcone che ha buttato in malora ulteriormente il nostro paese e non l'ho trovata; anni fa andai dal fotografo, dopo il periodo delle comunioni, a chiedere se aveva una foto di don giacomo perchè volevo fare una maglietta con la sua faccia, dove lui indossava una parrucca à la jimi hendrix, con la chitarra (perchè credevo che di notte in chiesa si mettesse a celebrare dei sabba dove suonava la chitarra coi denti facendo pezzi di Santana) e sotto scritto GIACOMIN NOVENDRIX: THE FAST GHITAR OF TEXAS (perchè la targa delle nostre parti è appunto TE e siccome siamo ignoranti fanno la geniale brillante ricercata e pynchoniana battuta EH, ALLORA SEI DEL TEXAS; magari).

Ho scritto DON ANSELMO, nome del prete che c'era anni e anni fa e che è stato mandato via da don giacomo perchè tutti volevano bene più ad anselmo che a lui ed è venuta fuori la sua foto.

Allora; don anselmo al campo scuola di undici anni fa l'ho fatto bestemmiare; giravo per il caseggiato col megafono urlando SVEGLIATEVIIIII e lui era al piano di sotto con trentotto di febbre.

Me lo ricordo come se fosse ieri; chiedete in giro, ci sono i testimoni.

Ora chiamo i carabinieri.

Insomma urlavo SVEGLIATEVIIIIIII e lui ad un certo punto urlò, riecheggiando come un anatema D&G vestito Prada: - COCCI, RISPETTO PER I MALATI, PORCO DIOOOOOOOOO.

Ci furono sette secondi, ben sette secondi di silenzio.

Scappai e mi si impigliò la maglietta di Sid vicious col cazzo di fuori alla maniglia della porta della mia stanza, strappandosi di brutto.

Ok; veniamo ai giorni nostri.

Mentre tornavo a casa, ho dormito da mia nonna che ieri c'era la notte bianca e non ho ritenuto opportuno andare a dormire a casa mia, sono passato di fronte al tempio del dio sole dove si sposarono quei luridoni dei miei genitori e ho visto molta serenità, erano tutti apparentemente sollevati e se ne tornavano alle proprie magioni, naturalmente dopo aver fatto un salto in pasticceria per prendere il meritato dolce della domenica per celebrare questo fantastico giorno benedetto da Mithra.Ad un certo punto, come un invasato in estasi mistica ho avuto una visione ma di "visione" vera e propria non si può parlare perchè sebbene ero (sono) ancora ubriaco di ieri sera era tutto reale.Una targa di automobile mi ha parlato.La targa in questione era SN616JC.Allora, andiamo ad analizzare bene che cazzo è successo.Nel linguaggio comune orwelliano dei giovani fighi che nella realtà si fanno le pippe e in chat scopano come licantropi SN vuol dire sono; sì, lo sappiamo tutti, le vocali ormai sono fuori moda.Piccolo appunto; un mesetto fa sono andato in un bar e ho chiesto quali birre da 66 avessero; il gestore mi ha guardato con occhi da ultramodella stufa delle banalità non hip de la vida loca e mi ha detto: - Abbiamo solo birre da 33; le birre da 66 SONO OUT!!!Se gli avessero detto che anche quelo maiale porco avvelenato del signore con tutti i santi apostoli era out chissà se sarebbe andato ad aprirgli la porta del chakra del cuore di Naruto...Ok; digressione finita.Dicevamo; SN = SONO.La targa proseguiva col "vero" numero della bestia (almeno stando a quell'ibrido astrologico stupracervelli della bibbia) : 616.La targa finiva con JC; ovviamente non sono le iniziali di Jesse Custer, simpatico seppur porcodioniaco protagonista del capolavoro fumettistico "Preacher" di Ennis e Dillon.Dunque; di fronte al suo tempio una targa mi ha ricordato il suo dimenticato nome con incorporato il numero della bestia.MA CHE CAZZO VUOLE; DEVO SMETTERE DI BERE???O porco dio, quì c'è qualcosa che non va, mi sa che ho sbagliato; e pensare che ieri sera sono stato a parlare dalle 20 fino alle 23 con una donna di cristo e teologia, tra quintali di stuzzichini del cazzo e litri di alcool.Dio c'è ma per motivi legali tende a non mostrarsi in pubblico, un pochino com'è successo con Michael jackson.Beh, signoreiddio; guarda michael; non si fa vedere in giro e i suoi fan soffrono.Cazzo, dacci un segno come Michele (tra l'altro nome ricorrente nel Tuo best seller); che ne so, prendi tuo figlio e minaccia anche tu di lanciarlo dal balcone oppure (visto che, a differenza di come appari in foto, sei negro anche tu) fatti qualche operazione per diventare bianco e dopo tutto quel che ci hai messo a credere, sempre come michele, dicci che è un caso raro di vitilligine sbiancante, un po' come i dentifrici che promettono denti da, appunto, negri, che noi odiamo però ora mtv ci sta facendo vedere che sono fighi e allora i camorristi non sono più uomini d'onore ma gangstafinoincimamataffacca.MALEDETTO QUEL PORCO DI CRISTO FETENTE REDENTORE ASSENTEISTA E NATURAL PRESTANOM OM D PAGLIA GRAN PEZZ D MERDA, per citare il nostro grande Fantozzi.E domenica alle sette vi voglio tutti a messa perchè porco dio ci sono le colonne della chiesa da restaurare; senza le vostre offerte i poveri mica si salvano da soli.

EH!!!

ALCOOL E TEOLOGIA SPICCIOLA APPLICATA

Ieri mi sono ubriacato psandemènde e non potrei essere più contento. Non
che sia una novità ma la giornata era iniziata di merda e si è chiusa in
bellezza.Mamma mia che gran cosa che è l'alcool... una manna dal cielo.O dall'inferno.L'inferno è il posto dove vanno i cattivi, di fatti lo si preferisce al paradiso
per la compagnia. Unica cosa positiva del paradiso è il clima.Mi sto rileggendo Preacher ed è davvero un capolavoro; ci sono delle cose da
antologia.Detto questo posso dire che il caldo di quest'estate mi sta davvero facendo
male, nonostante ciò voterò per Obama bin fanden, presidente americano
degli stati iracheni in Svizzera, ultimamente promosso a lungotentente del
sacro graal, ordine massonico di piccoli raccoglitori di carboni nelle miniere
del Kashwakamash (che esiste solo nel cervello fottuto di stefano re, l'unico
che può scrivere tre enciclopedie complete all'anno, alla faccia di chuck
norris che invece ci mette dentro i fatti da raccontare).A proposito: giorni fa ero nel negozio di un mio amico e c'era un testimonial
del Genova che stava rimettendo in sesto il computer aziendale (che altro
non seve che vedere cagate su youtube tipo i food fighters che combattono in
stop motion con colonna sonora una pietosa cover di Beat it di Michele una
volta negro Jackson, ribatezzata per l'occasione culinaria EAT IT).Non so come è venuto fuori che il numero della bestia è 616 e allora
abbiamo iniziato a parlare di fottuta religione.Ps. ho saputo solo dopo che era un testimone oculare di Geova.Gli ho chiesto, visto che il tizio (sul serio) sapeva un sacco di cose: - Ma
scusa, i massòni chi sono? Che fanno nella loggia.- Celebrano i riti.- Quali riti?- I riti atavici.- Che sono i riti atavici?- I riti che la tradizione vuole che vengano celebrati, come succede da secoli.- Ma si può sapere come? Tipo simpson quando homer vuole diventare
tagliapietre?Silenzio in sala.Tento una strada meno tortuosa: - Per diventare massòni bisogna avere i
miliardi o essere dottori, perchè per me è sempre stata una cosa elitaria.Fa il sorriso di chi ha combattuto miliardi di guerre con la sua valigetta porta
volantini da propaganda nazigeovista e mi dice: - Innanzitutto per diventare
massone devi credere.Mi sorge spontaneo un "perchè".Qui quel porco di diononesiste.com gli fa rispondere un mastodontico:PERCHè SOLO CHI CREDE PORTA NEL CUORE I PRINCIPII MORALI.Se non credi sei un pedofilo sodomita buggarone lezzoso.Capito?Se non credi sei una merda, un traditore.Ma guarda il porcone lassù se nel 2008 dobbiamo ancora dare retta a 'ste
fregnacce.Me la prendo così tanto con la religione perchè, e grazie al cazzo, senza di
essa il mondo sarebbe un posto migliore e la vita davvero varrebbe la pena
di essere vissuta.... ed è qui che subentra l'alcool, il mio unico dio che mi redime e mi fa
sopportare, addirittura col sorriso, tutto ciò.
Insieme alla morte l'alcool è l'unica certezza. In alcool we trust. Alcool è la via (e di tanto in tanto presenta qualche palo contro il quale
schiantarsi). Alcool è la luce (se quando torni sbronzo non riesci neanche a trovare
l'interruttore) Alcool è la salvezza (perchè tanto il fegato te lo spappoli comunque allora
tanto vale farlo con stile e divertendoti. Alcool è la verità (anche quando dici le bugie) Alcool è amore (di fatti quando bevi come una merda i tuoi stndard sessuali
si abbassano di un buon 86,54%) Alcool è redenzione (come fare a non perdonare un ubriacone) "Camminare sull'orlo del baratro" è la prima cosa che mi viene in mente.Buone vacanze, figli miei.Ah; il blog non va in vacanza.Il mio culo neanche.... forse perchè sto sempre in vacanza.

UN DITO NEL CULO è COME UNA PIACEVOLE PROMESSA NON MANTENUTA

Se ci pensate, per fare la rockstar non è necessario essere belli, saper suonare, saper comporre o essere in grado di dire cose sensate.
Per viaggiare intorno al mondo non devi avere queste caratteristiche.
Per fare i miliardi non serve tutto ciò.
Per governare il mondo ti basta diventare papa.
Basta che tuo padre conosca qualcuno che conosce qualcuno che è in vaticano.
Gli dice: - Ti ricordi di tutti i debiti che hai lasciato in bottega? Ok; ti rinfresco la memoria. Due prosciutti san daniele da 6 Kg, 20 cartoni d'uova fresche, 20 Kg di salmone norvegese e 6 barattoli da chilo di vaselina.
Ecco; con questo potrete aggiudicarvi la santità.
Gira per il mondo, difende creature che dovranno ancora nascere da un omicidio prematuro, è contro lo stupro, è per l'utilizzo e il rinnovo delle fantastiche fonti naturali del nostro straordinario pianeta, che purtroppo l'uomo sta distruggendo.
Può essere che a tutti i cortei del ratzinga non ci siano almeno un centinaio di queste persone che distruggono tutto come folli terminator cattivi?
Perché non si riferisce a loro direttamente parlandogli dall'alto del suo trono?
Sarebbe anti coreografico; coreografico come è stato definito il suo ingresso in quel paese in culo al mondo dov'è appena andato con la sua mega nave degna di capitan Harlock; soltanto vendendo quella risanerebbe un buon 20% del debito pubblico del terzo mondo.
Ma quei negri di merda usano il preservativo e devono morire; l'aids se l'è inventata il demonio per ingannarci.
La differenza tra Hitler e Ratzinger è la regione della Germania dalla quale provengono.
... e continuo a sostenere che il papa in realtà sia max pezzali, truccato da Sergio stivaletti (come avveniva in quel programma del cazzo condotto da quel frocio di cui non ricordo il nome).
La chiesa è come un industria leader nel settore.
Vendono Kirby porta a porta.
Il porco di dio è il mega presidente naturale ducaconte.
Joseph è il suo più grande rappresentante.
Vendono il sole ma dentro una scatola umana, con tanto di mitica storia.
Perchè non fanno una religione sul signore degli anelli?
Vi immaginate? “MANNAGGIA A QUEL PORCO DI FRODO, MANNAGGIA A QUELLA PUTTANA BASTARDA DELLA PRINCIPESSA ELFICA, ARAGON TUBERCOLOSO MILLE VOLTE, SAURON SERPENTE AVVELENATO” e così via.

Il papa scopa i bambini poi, una volta usati, li scarica senza neanche richiamarli.
... e qui subentra la figura protettiva di Michele (nome biblico) Jackson.

Ve li ricordate i Pitura freska?
SARA' VERO, DOPO MISS ITALIA AVERE UN PAPA NERO.
Quei veneti del cazzo erano talmente fumati che non sapevano che, se davvero dovesse succedere una cosa del genere la chiesa si separerebbe (com'è successo con gli scissionisti della camorra) e creerebbero in laboratorio un dio usa e getta per punirci per l'occasione.
Meglio farsela amica certa gente.
Mi ricordo che nel 1993 al festivalbar Ratzinga Pezzali vinse con la fantastica “come mai”.
In pochi sanno che i testi li scriveva il biondo canterino, quello che tutti odiavano perchè dicevano “cazzo fa questo, l'animatore per una colonia di spastici e intasca pure i soldi?”
Nessuno sa che anche Mauro Repetto altro non era che Milingo truccato da Stivaletti.
La morale di questa storia è che l'anticristo esiste ma non si limita ad essere un best seller di NICE (in inglese vuol dire simpatico) bensì un uomo in carne e ossa, registrato all'anagrafe dell'inferno come SERGIO STIVALETTI.
Sono un feticista delle scarpe col tacco alto ma gli stivaletti non mi hanno mai detto un cazzo, e ci mancherebbe perché non sono omosessuale.
Ormai non è più di moda.
Sto ascoltando il fantastico AJA degli Steely dan e penso che sia davvero un capolavoro.
... e se donald fagen fosse osho rajneesh truccato da voi sapete chi?
Una cosa è sicura; non dovete mai fidarvi della musica.
Dovete fidarvi solo delle donne, 'ste puttane maijale avvelenate.
E della parola del sole.
Ok; basta: guardatevi 'sto video e ditemi quanto è bello continuare a lottare contro il muro.
Prima o poi si arrenderà.
... ma vi siete mai chiesti se i mattoni soffrono di claustrofobia?
Io sì; mi sono venuti i calcoli renali e ho l'impressione che il pene stia rientrando dentro ai testicoli, come a voler rifiutare una settimana forzata al mare, sotto l'ombrellone a fare la settimana enigmistica.
Dio cruciverba.
Dio rebus.
http://video.google.it/videosearch?q=sex+crimes+vatica&hl=it&sitesearch=#

VUOTO TOTALE

E' un periodo che oltre a non avere voglia di fare un cazzo non sono più ispirato. Così; sparito tutto. Mi sa tanto che il mio cervello, da quando si è reso conto che non pensare è molto meglio che avere sempe un'attività cerebrlale a tremila, ha detto "basta con 'ste pippe" e devo dire che mi sento come un contenitore tupperware senza niente dentro, il caldo mi sta rompendo i coglioni però quest'anno ho scoperto gli effetti catartici del sole nucleare, di fatti non sono mai stato così abbronzato; quando vado al mare mi rincoglionisco di sole e una volta tornato a casa mi sento come se mi fossi fatto un cannone di gangja e la cosa mi esalta; la droga gratis non si rifiuta mai; a voi come sta andando questa fottuta stagione?
Boh; sto davvero scollegato, solo come un cane per scelta non trovo più significato nelle cose, nel parlare con le persone e cazzi vari; davvero non ne vale più la pena se non in qualche rarissimo issimo caso (e quando quel caso capita spero sempre sia un caso tettemunito).

Come sono fatto male, come sono fatto male, come sono fatto male.

Ora non più; mi sto attrezzando a diventare una persona migliore, ad innamorarmi di me stesso.

Insomma: è una vita che mi odio

Perchè?

PERCHè PORCO DIO ME LO HA INSEGNATO LA TELEVISIONE; e allora devo dire basta a sta merda; per essere migliore non devi assomigliare al tizio sul cartellone pubblicitario di Calvin Klein, anzi: più sei diverso più sei sulla giusta strada dell'illuminazione, nonostante non sei più un rappresentate della MPE, il consorzio che produce energia e mette in culo al prossimo tutto quello che luccica e le gazze ladre quì hanno carta bianca, totò ci si sarebbe pulito il culo, io no perchè con tutte le malattie che girano preferisco leggermi i vecchi numeri di postal market, senza offendere nessuno e con una consapevolezza iconoclasta del 23% in più, patria del gioco d'azzardo e della puttanaggine geneticamente modificata.

Sotto casa mia, al bar degli ubriaconi, litigano tutti i giorni.

C'è un negro che urla sempre a tutto e tutti: - Vafànculo, strhonso.

L'altra mattina ha iniziato alle 6:45 del mattino; ho iniziato a ridere.

Non ho più dormito.

Alle 10:00 sono andato al mare che stava mandando afànculo tutto lo strhonso mondo.

Sono tornato alle 13:00 che stava mandanda afànculo i carabinieri (che stavano dissuadendo un albanese dall'usare il suo coltello da macellaio contro il negro fanculizzatore).

La scena geniale è stata quando è passata una signora con un barboncino.

Come tutti sappiamo i cani abbaiano a quelli di colore; razzisti anche loro.

Il cane ha iniziato a ringhiare e ad abbaiare.

Indovinate che è successo?

Prima a mandato afànculo la padrona poi si è messo a gridare: - Alòra anche tu contro me? Alòra manàggia san giuseppe, vafànculo strhonso.

Era riferito al cane.

Neanche il cane si è salvato dalla furia fanculizzatrice dell'ubriacone nero che lo puoi vedere a qualsiasi ora, in qualsiasi posto col tavernello in mano.

Si tratta da signore.

Ecco; per questa settimana ho dato il mio contributo.

Ora se volete spedirmi un po' di soldi potete farlo sul mio conto CRISTOPAY; contocorrente controcorrente contorto contorno numero 616 666 69

E vai con dios... sempre se ti riterrà degno della sua compagnia

VAGINA DENTATA; DAVVERO: MEGLIO UNA SEGA CHE GUARDARE 'STO FILM

Ecco il trailer ufficiale: http://youtube.com/watch?v=yH8yuld4DUE

Ciao figli miei; è un po' che non ci si sente.

Non avevo un cazzo da dire.

Eccomi qui a recensire questo film che da noi uscirà il diciotto luglio.

Ha vinto il premio al sundance film festival.

Geniale la frase di lancio: "Ogni rosa ha le sue spine".

Fantastica la battuta del primo ragazzo (in parte puro) a perdere il cazzo:

- Ti prego dài facciamolo.

- No, non voglio.

- Cazzo, è da pasqua che non mi faccio una sega.

Allora; sul mulo c'è in dvd rip americano coi sottotitoli.

Non andatelo a vedere al cinema; scaricatelo.

Non vale sette euro.

Di base l'idea è buona ma come viene sviluppata è un po' una cagata.

La cosa che mi ha lasciato perplesso è che la protagonista è una ragazza che fa conferenze sulla purezza sessuale e va predicando il rimanere vergine fino al matrimonio.

Totalmente irreale, sopratutto negli usa e il film non è ambientato negli anni ottanta tipo donnie darko.

La pseudo scusa del film, il pretesto banale è quello di invogliare i genitori e gli insegnanti a parlare apertamente di sesso senza tabu ('sti ragazzi a scuola sul libro di anatomia hanno un adesivo sulla foto della fica perchè è immorale).

Messaggio del film, in parte è: NIENTE OSCURANTISMO SESSUALE; SE NE DEVE PARLARE E CI SI DEVE INFORMARE.

Questo sarebbe potuto andare bene vent'anni fa; adesso le quattordicenni succhiano il cazzo meglio di una cinquantenne e hanno le fighe slabbrate come le maniche di mago merlino.

E' un film assurdo: il primo rapporto sessuale, in media, è a quattordici anni qui da noi.

L'oscurantismo sessuale esiste ancora ma con internet tutti sanno tutto subito e a dodici anni già puoi aver visto un film di shit lovers o di fist fuching tra mutilati (uno l'ho visto anch'io... porco dio, assurdo).

Proprio oggi pensavo alle parolacce.

Cos'è una parolaccia?

Una parola che i potenti hanno deciso che è amorale e quindi non può essere detta pubblicamente perchè ci sono persone addestrate a indignarsi.

Se tutti dicessero continuamente "cazzo" non sarebbe più una parolaccia.

Vietano le parole per creare caos.

E qui mi girano i coglioni perchè ormai nel 2008 ste cazzate oscurantiste medioevali mi fanno ridere.

E nessuno che fa niente.

Vagina dentata è piacevole da vedere (dura un ora e venti) ma non è nulla di che.

IL FILM SCANDALO un cazzo; i veri film scandalo sono altri, quelli che non ci pubblicizzano perchè non vogliono che noi li guardiamo.

Vent'anni fa Vagina dentata avrebbe fatto scopare molte meno persone lasciando pensare che fosse un film propagandistico fatto dai cattolici (tipo il celebre If footmen tire you what will horses do, patetico documentario chiesaro di merda contro i comunisti), per paura di ritrovarsi senza cazzo ma ora come ora non vedo che motivo abbia di esistere una pellicola del genere.

Poca musica e qualche scena che mi ha dato fastidio (un cazzo tranciato è un cazzo tranciato... chiamasi alto spirito d'immedesimazione).

Niente; tutto qui.

Ultimamente sono tornato a correggere il romanzo e questa è la volta buona.

Incrociate le dita per me.

Forse dovreste incrociare pure i cazzi.

... sempre che non capiti sul vostro cammino una vagina dentata.

... ma se hai la vagina dentata da chi cazzo devi andare, dal ginecologo o dall'odontotecnico?

Esisterà il preservativo per la vagina dentata?

Ci vorranno 32 mini preservativi?

I denti vaginali si cariano?

- Figlio mio, ti sei lavato i denti?

- Si ma solo quelli di sopra

Occhio per occhio, dente di sotto.

Esisterà il cazzo sparamissili?

Per la vagina dentata vale l'inseminazione artificiale?

Chi ha il pane non ha i denti chi ha i denti non scopa più.

Per lubrificare una vagina dentata andrà bene il Colgate?

Visto che ci puoi masticare, se mangi una cosa con la vagina la ricaghi dalla bocca?

Mia cugina Gina va dal dentista e gli dice: - Ma no; prenda il divaricatore.

Esisterà il brillantino da incastonare sui denti vaginali?

Madonna ha lanciato questa moda ma non se se l'ha anche sotto.

Immaginati che male l'apparecchio ai denti vaginali.

Il filo interdentale per i denti vaginali si compra al sexy shop.

Serve a togliere i residui di spermatozoo.

Il piercing sul clitoride della vagina dentata è tanto figo quanto quello sulla lingua?

Se ci pensi la vagina dentata è come una bocca soltanto che la vagina dentata non spara stronzate.

Le tramortisce.

Mia nonna mi diceva: - Quando ti sanguinano i denti vuol dire che le gengive stanno apposto.

Quindi: le donne con vagina dentata, se hanno tipo le piattole o qualche malattia venerea le hanno lo stesso le mesturazioni!?

- Amore ho voglia.

- Ok; fàmose 'na scopata ar fluoro.

I denti vaginali da latte aborrano il caffe ma amano il cazzo.

Quando alle bimbe cadono i denti da latte vaginali e li mettono sotto il cuscino il topo non passa.

Rimane schifato e invece di lasciare i soldi sputa in faccia alla bimba.

La fatina dei denti, che ormai è vecchia, li tira fuori da sotto il cuscino e se li impianta.

Quando una donna con vagina dentata invecchia si fa fare la protesi dall'odontotecnico del sexy shop.

Va be'; potrei continuare all'infinito e l'infinito è monotono perchè non finisce.

Ti divora.

Da sotto.